零点的叫声
在夜深人静的时候,也许偶尔的几声狗叫会扰乱你的好梦,不过末然请你不要烦它,因为它正在为谁祈祷。
——————题记
小狗是被筱萱在一个露天池塘拣到的,筱萱看小狗很可怜,便生了怜爱之心,想把它带回家去,但一想到爸妈嫌弃宠物的样子,信念便动摇了。这时,小狗发出一声呜咽,让动摇的信念坚定起来。
当筱萱把小狗带回家的时候,任凭爸妈在那里叫嚷,快步走到自己的房间去,走慢了,不知道能不能被他们说服——把小狗扔掉。当她去给小狗拿食物的时候,妈妈在一旁呵斥到:“不准把东西拿去给那个脏兮兮的狗吃”。筱萱也没有顶撞,因为她知道,同妈妈争吵,只会换来数不尽的责骂。
没办法,筱萱拿出自己的零用钱去给小狗在附近的宠物商店买了几袋狗粮,便径直回到了家里。“还好爸妈不在家,不然又要说我是败家女了”。筱萱无奈的说道。接着找到以前过家家用的盘子,放了一点狗粮让小狗自己吃。自己却闷头做功课去了。
当山一样的功课做完以后,已经是21:37了。筱萱趴在桌子上唉道:“唉,难道我的每天都要这样过去么?算了,先不想了,去看看小狗吧”。说完离开了书桌。
当看到了小狗,筱萱却不知道叫小狗什么名字。“额…。我记得刚抱起你的时候,你的身体好软,那就叫软软吧”。说完拍拍软软的头,表示亲昵。软软摇摇尾巴,好象很喜欢这个名字。“对了,软软,我爸爸妈妈不是很喜欢你,所以你不要惹他们生气哦。”软软用头蹭了几下筱萱的裤脚,表示知道了。筱萱接着说:“你得有一门特殊的技能,当你学会以后,爸妈就不会小瞧你了。这样吧,从明天开始,我教你写字吧”。软软连续叫了好几声。尾巴也左右摇摆,表示很乐意学习。
两年零六个月的时间飞似的逃走了!
可软软还只会几个简单的汉字和筱萱的名字。筱萱都有点泄气了。当然,这在筱萱眼里不算什么在大人的眼里,那可就不同了,一只狗,居然会写字,多么神奇啊,如果有幸看到了,
那做什么都愿意。
当然,这一幕被筱萱的爸爸有幸看到了。那天早上,筱萱要迟到了,所以家里的一些事没处理好,当然,自己房间的门也没有上锁,所以爸爸有幸看到这一幕,爸爸看到软软写字的时候呆了老半天,待回过神来之后,立刻拨打了日日520新闻记者的电话。当记者听到有只狗会写字,认为那人在捉弄他。生气的说:“我们正忙着呢,别糊弄我们”。筱萱爸急了,连忙解释到:“我没有骗你们,你们快过来看,如果有假,我愿意承担法律责任”。听了这话,那边的记者才赶了过来。
当记者到筱萱的时候,正看见软软正在写筱萱的名字——季筱萱。虽然写的歪歪扭扭的,但在大人看来已经是个奇迹了。史上第一只会写字的狗。筱萱的爸爸想到:既然这只狗这么出名,那么我们一家也会跟着出名的“。想着想着不仅笑出了声。记者鄙夷的看着筱萱爸。记者猜想:如果这篇报道写的好的话,那将会在全城轰动的,哦不,应该是全世界。果然不出记者所料。这篇报道在当天下午就轰动的全球。当筱萱回到家的时候,只见门口围着一群人,筱萱正准备绕开他们回家去,谁知一位记者眼尖,立刻发现了筱萱,拉着她问这问那。都是一些很无聊的问题。例如:你是这家主人的什么人啊?你跟狗狗有什么关系?…。.当筱萱进家门的时候都已经是5点多了,离她到小区的时间已经过去了2个多小时。
筱萱回到家后,看见爸妈正好吃好喝的供着软软,十分疑惑。筱萱爸看到了筱萱就高兴的说:“筱萱,这下咱们家出名了,有了一条会写字的狗,这都是你的功劳啊“。筱萱不理会爸爸的长篇大论。抱起软软就回到了自己的房间。
筱萱把软软放到地上。自己躺在床上,想了好多好多的事,也想到了爸妈现在对软软这么好,以后也就不用担心爸妈会吃了软软了。也就放心了。从这天开始,软软就被筱萱的爸妈好吃好喝的供着,当筱萱认为这一切都很好的时候,却传来一个噩耗。筱萱得了一种怪病,到现在还没有办法救筱萱。筱萱爸妈像一下从天堂跌到了地狱。整天都是漫无边际。眼神很空洞。筱萱老早就知道了这个消息。但为了不让爸妈伤心,她一直装着自己不知道的样子。为了让爸妈高兴起来,逼着自己学这学那。让爸妈开心。
筱萱的爸妈怎么能开心的起来呢。他们四处求医。可依然没什么效果。有一天。筱萱妈妈的一个远方亲戚告诉筱萱妈说有个医院是专门解决疑难杂症的。筱萱妈听了立刻带筱萱到那医院去。
第十二天的十二点终于来临了,筱萱在软软的叫声中,身体逐渐的恢复起来。而软软却再也不能发出声音了。
在若干年后,只见一少女正在湖边抚摸着一只狗,眼睛却望向了夕阳。
番外之季筱萱
我是一个11岁的女生,在立凤小学读五年级。从小就被爸妈视为一枚棋子,或者说是一个工具,一个能让他们出名的工具。从小学这学那,父母希望有一天能够她会飞上枝头变凤凰。
在同龄人玩耍的时候,她却在房间里弹钢琴,在别人去少年宫的时候,她却在房间里读英语…。
到了上学的时候了,本以为爸妈会放松一下她,可事与愿违,不但没有放松,还加了更多的学习课程,比如:绘画、奥数、体育之类的补习班。每天的日子都不曾改变过:
早上六点起床,早读一小时,吃早饭20分钟,做作业………晚上十点睡觉
一天就这样过去了。可当她将软软接到家里,命运的轮子,转动了【轮子:我才不是什么轮子呢,我是伟大的命运之轮】
将软软接回家,无视爸妈惊讶的目光,因为这早就预料到了,每次给软软拿吃了,妈妈总要阻拦,没办法,只有拿零用钱去给软软买东西了。
现在有了软软,日子也不像以前那样枯燥,至少可以教软软识字和写字。可是教了N久,软软还是只会几个简单的汉字和我的名字。突然发觉自己好失败。呜呜呜呜呜呜……
为什么最近觉得身体好不舒服,身体各部分好像是被堵塞了,连呼吸都有困难。好怕自己就这样永远的睡去,这一天终于来临了,晚上一睡觉,就什么都不知道了。
“这里是哪里,我为什么会在这里?”当她看到软软为她做的一切时,泪水再也止不住的往下流,她发誓,在以后,一定会善待软软。
——————全文完
(好吧,我承认。结局狠仓促,不需要加精,多鼓励下咱就够勒)
有趣的“护蛋行动”
在我的记忆的沙滩中,有许许多多的贝壳,有的五颜六色,令我高兴,有的暗淡无光,让我伤心。我印象最深刻的要算那次有趣的“护蛋行动”了。
那天下午,当老师宣布这项活动开始时,我们都瞪大了惊奇的眼睛,脑袋里冒出了一个个小问号:“护蛋行动是什么啊?”“怎么护蛋啊?”“为什么要护蛋呢?”老师给我们讲解:“这个行动从你们拿到蛋的时候开始,一直进行到明天下午,看谁的蛋保护得最好。”
我回到家,没来得及把鞋子摆好,就迫不及待地打开冰箱拿出了一个可爱的小鸡蛋。第二天我带着那个蛋来到了学校,大家都在讨论护蛋方法是什么,到了下午,老师宣告活动结束,可是,我的蛋却裂了一条缝。
这次有趣的活动让我明白了一个道理:蛋非常脆弱,一敲就破了。小朋友像蛋一样,无法保护自己,需要关心与呵护,而能给我们这一切的只有父母。父母是多么亲切的名词啊!我只保护了一天,蛋就裂了一条缝,父母保护我们长大,那是多么不容易啊!以后,我们不能再让父母操心,做一名优秀的学生!
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零点以下在无助中拼搏,在寂寞中死亡,在孤独中重生!凤凰涅槃?非也,作业多罢了。——题记序夜空,黑得无边,吞噬了所有的光明后,肆虐在大地上。我的眼神游离着,水笔在卷子上写上或浓或淡的涂涂写写,眼前的景物放大,缩小,再放大,再缩小……接着,眼前一片模糊,仿佛是一切都消失了,我企图让思想凝固,于是,便无法控制自己的眼皮合上……不被理解的伤痛曾几何时,我是那么天真的认为作业是如此得简单,学习是如此得快乐,然而,谁知道,这一切所谓的快乐和简单之后,却是地狱一般残酷的试炼。就是试炼,红色的笔在日历上留下一个个红色的叉,收割成果的日子就快到了,或许可能大概差不多黎明前最后的,也是最黑暗的黑暗,来临了。日有所思,夜有所梦,白天的一幕幕重演,每个老师有着自己充足的理由,每个老师都有办法折磨得你死去活来,每个老师仿佛是一个侩子手,恶魔,恶魔手中的叉子,则是那堆积成山的作业。猜测不错的话,珠穆朗玛峰最早可能就是由作业堆积起来才形成今天如此壮丽的景象。“快会考了,我们今天要加深一下印象,以免大脑皮层遗忘了……把这两张生物的模拟卷做一下!”生物老师平淡无味的声音响起,两张八面的模拟卷悄然而至。“据说记忆遗忘曲线是呈反比例函数图像的,过越久就遗忘越多,来,这份数学报纸能够帮助你……”什么乱七八糟的分式函数的卷子两张再度光临。“从地理学科的角度来讲,马上会考了,这三张地理复习卷很不错,是我……”三张?三张还好了,三张每一张都是八面的。“文言文是这次考试的重点,我精心准备了文言文的复习材料……”老天,这是什么东东?三份文言文作业?“英语在于多做,多练god!一张巨难的四面英语报纸和一张字被缩小得够可以的六面英语卷,上帝啊……“物理的题目……”老师,有没搞错,什么机械能什么分子原子电子质子中子,什么微观宏观的作业放一起做,您老的想象力真够丰富。……同学,别惊讶,对于这些作业,我丝毫没有夸张,可是……何为减负?是“减负”还是“减副”?千古叹“余尝求古仁人之心,或异二者之为,何哉?不以物喜,不以己悲……”嗨,范仲淹爷爷在多少年前就老高阶我们这些学生,不以物喜,不以己悲,不因为外界事物的好坏和自己的得失或喜或忧……站着说话不腰疼,有本事你来替我们写写作业……反比例函数啥玩意?分式啥玩意?机械能啥玩意?动力臂阻力臂啥玩意?Howare you啥玩意?条件反射非特异性免疫啥玩意?国际日期变更线啥玩意?……恐怕,古仁人看了也头大。子曰:“温故而知新,可以为师矣。”正确,相当正确,可是语文的东西放到数学上就不正确了。怎么说呢?记得有一次,在课堂上我证明出了老师出的题目,利用等腰三角形的性质,小学学过嘛,可是老师说错,哈?错哪里了?我当时就懵了……只见数学老师慢条斯理的说:“小学所学的知识,初中不能用了……”我靠,什么和什么,这是什么逻辑?按照孔子的说法,我都可以做你老师了!无奈,难道是现代人有现代人的看法吗?难道我们小学六年白上了吗?非也。十年寒窗苦读,古代的时候就为了考进士,好像说哪本书里有个叫范进(似乎是这个名字)的人读了几十年书才考上进士,接过……疯了,乐疯了。想想看,古代的时候十年寒窗苦读,苦读圣贤书,思想已经被老旧的观念死锁住了,再加上一级一级的考上去,估计当上朝廷重官也都七老八十了,年轻人所特有的创造性思维已经被沧桑的岁月冲刷干净了,中央一直没有新鲜血液注入,何来昌盛?有的也只是一时的昌盛罢了。既然如此,应试教育不可取,为何现在还如此看重分数呢?作为中学生的我们,也只能在此这么评论一番罢了。涅槃之歌适时务者为俊杰,我们既然生在这个时代,就必须遵循这个时代的生存法则,时代不允许我们偏科,时代不允许我们落后。我们的努力,其实完全是为了自己的未来,不愿意也好,不喜欢也好,我们的力量还无法改变现状,既然如此,为何不去适应它呢?或许我的理解是错的,或许整个国家的教育体制是错的,可是,无论如何,我们也无法逃避这个现实,勇敢的面对上去,等待机会,将来创造更辉煌的未来……说未来还早了,说辉煌也早了,说改变体制目前也只是梦想,完成这一梦想,或许这是唯一的出路……1200字以上 初二 记叙文
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听,小鸟的叫声时断时续的电钻声,从办公室的楼上传过来,搅动起一波又一波的燥热。炎热的夏天的这个下午,阳光躲在灰云的后边,没有风。沉闷的空气,被电风扇吹过去又吹过来。在噪音中工作,无法脱身,仿佛落进铁丝缠绕的密不透风的樊笼。起身到窗前,无奈的望着窗外。四周都是钢筋水泥的建筑物,一家挨着一家的屋顶之间,却有一棵柳树,在许多灰白暗红的屋顶之间,露出树尖,那么孤独地倔强地绿着。多么希望眼前有一片蔚蓝的海,或者银色的沙滩,或者树木葱茏野花摇曳的山岭,或者是一望无际的金黄色的麦田……"突突"的电钻声之间,仿佛有小鸟叫声?鸟声对于居住在城市的我们是多么的奢侈?仔细听,再细听,哎呀,真的有小鸟的叫声!稚嫩的,纤细的,婉转嘹亮的小鸟叫声。那是几只小鸟在交谈或者在比赛吧。那小鸟的叫声,那么悠长,那么清丽,那么热情。极目搜寻,目力有限,眼前依然是一片楼顶。这声音是哪里传过来的呢?寻着声音的方向,我看到了那一抹绿色,是从那柳树的枝桠间传出的声音。多么珍贵的鸟儿的声音,多么动听的,久违的,山林里才有的声音啊。那一棵柳树上,一定有小鸟在那里筑巢做窝,生儿育女了。听,它们在那里唱歌,一边唱一边合,仿佛正在举行一场盛大的音乐会,而它们正努力的奏起前奏,唱着合声。一定是因为树叶的覆盖,让它们得到了一点清凉,城市楼宇的夹缝中生长的那一棵老柳树,给它们提供了一切。这一切是多么的美妙。我伸头朝向柳树的方向,向着那一点点绿色使劲的望啊望啊,渴望的,希望能看到小鸟的身影。希望能看到它们的颜色,它们的轻盈的飞翔,希望看到它们的小巢。然而,我的努力,还是淹没在一片灰色的屋顶。我无缘见到,也只有倾听。我贪婪的在一片嘈杂的声音中分辩着。那一声一声的鸣叫,蕴涵着那么多的轻松,那么多的快乐,那么多的温柔,那么美好,那么多情,那是多么好听的声音……天是阴沉沉的,闷热闷热的,汗从我的额头流到脸上,我多么渴望见到发出那么好听声音的小鸟。就那么望着,望着……倾听,倾听……内心向往着自由的声音,而那声音好象知道我在用心的听,就那么绵绵的传过来,让我集中精神,摈弃一切嘈杂,耳朵里好象只有这清亮的婉转的小鸟的叫声。那一点点清纯,一声声婉转,没有被淹没在钢筋水泥的灰色林中。想不到在这一点绿色里,居然有这么美丽的生命,它们在这个午后,用美妙的声音安慰着我,让我体会在人类生命之外的生命,它们是那么的美丽与生动。这个沉闷的下午,内心里已无尘嚣的噪音。我知道了,在叶的覆盖下,在距离我窗口100米之外,有自然的精灵,它们生息繁衍。那一点绿色的地方,是它们的乐园,是属于它们的世界,它们用自己的声音,宣告和昭示着,这个世界里,依然有美丽的顽强的生命。时断时续的鸟音,听起来是那么的真实而生动,吸引我的目光,让我满怀渴望的追寻,而它们却含蓄的不肯让我看到它们的身影,这就仿佛一段美丽而若隐若现的清梦。小鸟,人类的朋友,在这个尘世的下午,在轰鸣的电钻声里,带给我一份清凉,一份温暖,让我的心里有深深感动。这个世界是美好的,只要你肯用心去听。1200字以上 高一 散文
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凌晨的作品零点杂谈我从许多人身上看到自己的影子,或许那就是我和那些人共同的一些东西。我看郭敬明的《左手倒影,右手年华》——郭敬明高三时候的作品。刚刚看到里面有一句话:一恍神,一刹那,我们就这么垂垂老去。这句话给我很深的印象。有人说郭敬明的作品是垃圾,我却看到他字里行间流露的和我此刻一样的伤感。我曾说,每一年都有值得纪念的东西,于是我很努力地去过好每一年,可是一不留神发呆,让自己不自觉地偷懒了,于是便有了一些空白的记忆处。我看过许多文章,也记住过许多让我感慨的话,但是到头来流下的也只是读完那些语言后的心情。我说要记住,但是脑子却相反行动,它无法装下这么多的东西所以一次一次把那些不深刻的记忆仍出去。郭敬明的《回首又见它》中一直记述着他活过的2001年和2002年,写作也许就是他纪念这两年的方式,我又何曾不是如此?有一些东西很值得纪念,但是人一生中要纪念的东西太多,以前的,未来的,后者拿不到号码牌入座时,只好牺牲前者,于是记忆就这样轮流储蓄着,保存,让后删除,一直到空白一片,然后继续记忆。和朋友打电话时,我不喜欢听忙音,一秒钟也不喜欢。连我自己都不知道为什么这样,我天生是个不喜欢寂寞的人,有时很快乐,有时很悲伤。也许人就是要这样,有两面,让自己的情绪不那么单调,或许是在伤害自己,或许是在保护自己。有时候我也会很安静地一个人做事情,比如现在,但是如果有人忽然插进来地话我也不会介意,也许会很高兴。我一直在等杨言地电话,我跟她说如果想的话就打电话给我,但是我说在11:45之前(杨言心情不好所以一直没有打来)。现在已经12:25了,但是我毫无想要将电话放回去地念头。因为我想happy77可能会忽然来电话,我喜欢这种意外的惊喜。以前的时候我讨厌一个人上街,一个人去图书馆,一个人出门,后来渐渐习惯,没有人可以一直陪着我的。有时候我需要一个人的安静,那天上街去买了宫骐俊的《天空之城》(那阵子我很喜欢宫骐俊的作品),朋友知道后很意外,因为我是一个人去的。煤气在QQ上对我说,很羡慕我和朋友,都有自己的安排,我却告诉她,前阵子无聊的时候我很疯狂。疯狂的程度被凌晨3点碰见了,后来杨言不知怎么的也见证了。所幸只有他们两个,不然我会被误为变态。那天在QQ上我对煤气说,让她下午出来走走,闷在家里会发疯的,这只大懒虫却极不情愿,说是没啥心情。似乎全世界只有我知道走在微风吹过,阳光照耀的大街上,走过人流的时候的感觉是多么舒服,好像不是舒服,我一时间找不到形容词,简单说就是很爽,这阵子压抑的心情一下子释放,感觉非常好。曾经众越给我一种很成熟的感觉,也曾经有那么一段时间,我现在看来似乎只有几分钟甚至几秒钟的时间我在追求这种感觉,因为它让我觉得自己很幼稚。后来我立刻排斥这种想法,我在众越身上看到一些我的东西,我的影子,但是我不想让自己完完全全变成她的影子。人们总是在追求的过程中丢失一些自身的东西甚至是自己,我还不想这样盲目地追求。我在干一些事情的时候曾对自己说:我正在创造回忆。现在我让这句话成真了(这么说从前是假的?),这是我和一个朋友的故事。我很高兴遇见他,与瓶水之冰最后一次聊天好像是在2005年的暑假末期。时间真的过得很快,我忽然觉得就这么一刹那,一年光阴飞去了。我迫不及待地想要告诉他我变了,说准确是长大了。我忽然想写这么一句话:在这一年里,物事人非,当我在改变时一切的一切也都在改变,似乎是时间在改变我们,让我们一起看到、见证这个世界与以往的不同。我记得很深,我曾对瓶水之冰说,在我和他交往*(请看注释)的时候也是在为我们创造回忆,当日后就会回忆起这段有趣的时光,他很认同。是的,现在我更加体会到这句话。我不断地写从前,那些我的记忆,我不想去展望未来,我在逃避现实。有一次在网上忽然看见处女座喜欢逃避的帖子,有一秒钟我愣了一下,然后感觉很对。可惜我没有看见那一栏中写有“喜欢怀旧”。我像老太太一样喜欢怀念过去的日子,仿佛自己经历了怎样的沧桑(汗~)。这个时候我喜欢郭敬明的一些文字。我说空虚其实我不是很了解什么是空虚,QFG2说空虚只是一瞬间,或许是吧。我疯狂到躺在床上也可以忽然流泪,疯狂到忽然想写一篇小说叫做《同性恋110天》,疯狂到……我忽然停笔想,这是疯狂吗?这个年代是一个什么样的年代?每个年代的人的思想都是不一样的。这篇文章算什么文章?算杂文吧。起什么题目呢?明天想吧。后记:我觉得郭敬明高三时候的感受、心情和许多高三学子是一样的,只是他可以用文字来表达,并且写得如此细腻以至于触碰到我的灵魂,我的思想。——2006.7.10 1:30(这文写了2个小时)(杨言帮我点评啦~还有啊~众越你就别生气啦~我们都道歉了嘛!小肚鸡肠不好啊!所以呢~~~你就消消气。杨言和ANNB还有我都是因为太热爱法国了拉~更何况齐达内真的很很很很棒啊!)1200字以上 初一 抒情散文
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向上零点零一米,摘下那朵盛开的向日葵清明,像是一场冠冕堂皇的聚餐。我不知道那些笑颜背后,有多少是在真正的悼念。而在我眼前的只是一些欢快而寒暄的问候,连扫墓、割杂草、祭拜这些基本的仪式都被直接忽略,也许,它真的只是一种仪式。给自己作秀,然后心安理得。也或者,死后没有灵魂,他们看不到后人的嬉戏模样。他们拿着手机在摄影,为留下这些相聚时刻,我尽量让画面避免拍到墓碑,在我看来,那是件非常不敬的事情。每祭拜一处,我只是很安静的焚烧香纸,默然安念,我不知道那些逝去的灵魂是否能听见我内心的声音。我从来都很喜欢香纸燃烧的味道,淡淡的香溢,飘飘的安定,似乎真有脱离凡尘的幻觉,于是贪婪的吮吸着,把它吸进肺里,吸进心里。转过身去,偶然看见了一位六十左右的老奶奶,在那山步履蹒跚的攀爬着,手里提着一只孤零零的篮子,里面很单调的放着一些香纸和食物。没有坟标纸,没有热闹人群,没有笑颜满面。我看着她静静的行走着,低着头,很缓慢,很沉重。我不知道她将会去哪,但是我知道,她的目的地一定有着一些她深爱着的人,即使被某些无法跨越着的东西隔绝了。她一个人,她那么安静,她那么迟缓,我想到了《老人与海》。身后响起了鞭炮的爆炸声,打扰了这一切。我回过头去,看着人们把烟炮点燃,然后丢向半空中,在它行径的轨迹里突然爆响,心被惊了一下。我在想,如果我背对身去不看,是否就不会被那些声音吓到。因为不看,心里很清晰的知道它会爆裂,无论在什么时刻,所以不必有担忧。就像我再也不看你一样,我不会担忧你将会遇到什么样的人和事,因为那是很自然也必然的事情。是的,我想象着和你在这乡村共度余生,徐徐老去的模样。这样就够了。只是这样。很多朋友问我,对于背叛的对待。我想,应该是一笑,泯恩仇。每一种相遇和别离并不是劫难或者宿命,只是很自然的事情。因为相互欢喜而共聚,因为无法契合而分离,无论彼此要各自担当什么,那也是与对方无关的。就像是油与水无法相溶,就只能漂浮,自然现象。油不可能责怪水,为什么密度要比它高,反之亦然。舅和舅妈结婚十几年最后关系破裂离婚,外公和外婆年近八十,相伴相守大半辈子却也反目,漫漫岁月和成就的情感又能够说明什么?现实是不由谁去拟定永恒的。但是,我们仍然可以很由衷的去相信每一句承诺。承诺,是一种份量。对于说者和听者同样是美好的。只是生活的经历悄无声息磨损了它。水滴,石都会穿。我现在的生活很富余,说不上是为什么。也许做一个世俗人,才能够跨越那些不必要存在的关联与挣扎。世俗,就是不再用言语去勾勒梦想。看尽了世人的离离聚聚,悲悲喜喜,看似不可预测,其实一切也都有迹可循。DY说,我知道这个世界上,没有几个人能真正走进你的内心世界,你缺少的不仅是关爱和温暖,还有美好的童年。如若是从前,或许我会心头一暖,全身颤抖,好像看到了这个世界的微弱光亮。可那毕竟是从前。而此刻我感受到的是,“她”的软弱和内心的卑微。“她”所谓的保护其实一直是一种屈服与懦弱,稳重且柔美的女人应该懂得在疼痛面前如何美好的生活。没有谁可以借用伤痛作为资本去索要、去期待、去憎恨、去报复。在拜祭回程途中,我的小侄儿居然睡着了。他长得很可爱,也很聪明机警,我特别喜爱他。由于天气不好的缘故,路上尽是泥泞。于是,我和旁边的男子轮流换着抱。他是我刚认识不久的朋友,朋友的朋友。从他的言辞里大致也可以了解到他的秉性,是个不错的人。他从来没有带过孩子,抱侄儿的姿势还真是笨拙,不过却很细心。走过天桥,风缓缓吹来,我们很轻声的谈话着。我在想,如若从背面看我们的背景会是怎样的一种画面呢。像不像是一对中年夫妻共同呵护他们的孩子呢。那么的甜蜜,那么的幸福。这是支撑我且给我期待的温暖,也是曾经一个很坚定的梦想。如果我有孩子,她会不会也是很细微的躺在我的怀里轻轻的均匀的呼吸着。我开始喜爱一切年幼的动物或者植物,像个婴儿般的稚幼,需要关爱和呵护。我无法去爱她,但是我可以爱着像她的影。是的,那些过去不必再追掉。我想我已经跨越了那些而在迅速的成长着,我要用我的这双手去创造真实。可是,我要对我的过去说声对不起,它不可避免的成为了一拓垫脚石,付出的责任和代价才垫高了我今天的高度。如果说人生只有一米五,在我眼睛的高度,那么现在,我将它撑高到一米五一,只要多出那么零点零一,便已足够看到天空。我想到了那片天。太阳微微露出,四周被白净的云朵围绕着,一层一层,像一朵灿烂盛开的向日葵。1200字以上 高三 叙事
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向上零点零一米,摘下那朵盛开的向日葵清明,像是一场冠冕堂皇的聚餐。我不知道那些笑颜背后,有多少是在真正的悼念。而在我眼前的只是一些欢快而寒暄的问候,连扫墓、割杂草、祭拜这些基本的仪式都被直接忽略,也许,它真的只是一种仪式。给自己作秀,然后心安理得。也或者,死后没有灵魂,他们看不到后人的嬉戏模样。他们拿着手机在摄影,为留下这些相聚时刻,我尽量让画面避免拍到墓碑,在我看来,那是件非常不敬的事情。每祭拜一处,我只是很安静的焚烧香纸,默然安念,我不知道那些逝去的灵魂是否能听见我内心的声音。我从来都很喜欢香纸燃烧的味道,淡淡的香溢,飘飘的安定,似乎真有脱离凡尘的幻觉,于是贪婪的吮吸着,把它吸进肺里,吸进心里。转过身去,偶然看见了一位六十左右的老奶奶,在那山步履蹒跚的攀爬着,手里提着一只孤零零的篮子,里面很单调的放着一些香纸和食物。没有坟标纸,没有热闹人群,没有笑颜满面。我看着她静静的行走着,低着头,很缓慢,很沉重。我不知道她将会去哪,但是我知道,她的目的地一定有着一些她深爱着的人,即使被某些无法跨越着的东西隔绝了。她一个人,她那么安静,她那么迟缓,我想到了《老人与海》。身后响起了鞭炮的爆炸声,打扰了这一切。我回过头去,看着人们把烟炮点燃,然后丢向半空中,在它行径的轨迹里突然爆响,心被惊了一下。我在想,如果我背对身去不看,是否就不会被那些声音吓到。因为不看,心里很清晰的知道它会爆裂,无论在什么时刻,所以不必有担忧。就像我再也不看你一样,我不会担忧你将会遇到什么样的人和事,因为那是很自然也必然的事情。是的,我想象着和你在这乡村共度余生,徐徐老去的模样。这样就够了。只是这样。很多朋友问我,对于背叛的对待。我想,应该是一笑,泯恩仇。每一种相遇和别离并不是劫难或者宿命,只是很自然的事情。因为相互欢喜而共聚,因为无法契合而分离,无论彼此要各自担当什么,那也是与对方无关的。就像是油与水无法相溶,就只能漂浮,自然现象。油不可能责怪水,为什么密度要比它高,反之亦然。舅和舅妈结婚十几年最后关系破裂离婚,外公和外婆年近八十,相伴相守大半辈子却也反目,漫漫岁月和成就的情感又能够说明什么?现实是不由谁去拟定永恒的。但是,我们仍然可以很由衷的去相信每一句承诺。承诺,是一种份量。对于说者和听者同样是美好的。只是生活的经历悄无声息磨损了它。水滴,石都会穿。我现在的生活很富余,说不上是为什么。也许做一个世俗人,才能够跨越那些不必要存在的关联与挣扎。世俗,就是不再用言语去勾勒梦想。看尽了世人的离离聚聚,悲悲喜喜,看似不可预测,其实一切也都有迹可循。DY说,我知道这个世界上,没有几个人能真正走进你的内心世界,你缺少的不仅是关爱和温暖,还有美好的童年。如若是从前,或许我会心头一暖,全身颤抖,好像看到了这个世界的微弱光亮。可那毕竟是从前。而此刻我感受到的是,“她”的软弱和内心的卑微。“她”所谓的保护其实一直是一种屈服与懦弱,稳重且柔美的女人应该懂得在疼痛面前如何美好的生活。没有谁可以借用伤痛作为资本去索要、去期待、去憎恨、去报复。在拜祭回程途中,我的小侄儿居然睡着了。他长得很可爱,也很聪明机警,我特别喜爱他。由于天气不好的缘故,路上尽是泥泞。于是,我和旁边的男子轮流换着抱。他是我刚认识不久的朋友,朋友的朋友。从他的言辞里大致也可以了解到他的秉性,是个不错的人。他从来没有带过孩子,抱侄儿的姿势还真是笨拙,不过却很细心。走过天桥,风缓缓吹来,我们很轻声的谈话着。我在想,如若从背面看我们的背景会是怎样的一种画面呢。像不像是一对中年夫妻共同呵护他们的孩子呢。那么的甜蜜,那么的幸福。这是支撑我且给我期待的温暖,也是曾经一个很坚定的梦想。如果我有孩子,她会不会也是很细微的躺在我的怀里轻轻的均匀的呼吸着。我开始喜爱一切年幼的动物或者植物,像个婴儿般的稚幼,需要关爱和呵护。我无法去爱她,但是我可以爱着像她的影。是的,那些过去不必再追掉。我想我已经跨越了那些而在迅速的成长着,我要用我的这双手去创造真实。可是,我要对我的过去说声对不起,它不可避免的成为了一拓垫脚石,付出的责任和代价才垫高了我今天的高度。如果说人生只有一米五,在我眼睛的高度,那么现在,我将它撑高到一米五一,只要多出那么零点零一,便已足够看到天空。我想到了那片天。太阳微微露出,四周被白净的云朵围绕着,一层一层,像一朵灿烂盛开的向日葵。1200字以上 高三 叙事
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