有些事不是没在意,只是不想说
有些事不是没在意,只是不想说;有些人不是没伤害,只是不介意;有些情不是没思念,只是不表示。笑容背后是一种伪装的快乐;转身隐忍一种逞强的执着。不悲不喜,不代表无情无欲;不声不响,不代表不思不想。因为在乎,所以痛苦;难过了,悄悄走一走;伤心了,默默的睡一觉。
人生,所有的事情,哪能事事如意,样样顺心,痛苦也不是人生的全部,伤过,哭过,日子还是得过,难的就是忍受。伤了,咬紧牙关,痛了学会自己微微的笑,撑起腰杆。人生,需要如此。自然而坦然,明天还得继续奋斗!
一个人的美丽,并不是容颜,而是所有经历过的往事、在心中留下伤痕褪去,令人坚强而安谧所以,优雅不是训练出来的,而是一种阅历。淡然不是伪装出来的,而是一种沉淀。从某种意义上说,人永远都不会老,老去的只是容颜,时间会变成一颗灵魂,变得越来越动人。
如果有一天我失去了一切,变的一无所有,谁会站在我身边对我说:没事,你还有我?是哥们、是朋友、还是……脸上的快乐别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到?真正生气的时候,不是哭也不是闹,而是一个人静静的沉默。
温暖
我的好朋友小芳,一次溜冰的时候,不小心被另一位同学碰了一下,摔倒了,把脚骨头摔断了。
小芳的妈妈立即把她送到县医院去接骨。县医院立即对她进行了手术,骨头是接好了,但小芳要住院一段时间。我们听到这个消息,都替小芳难过。明天是星期六了,我约了小敏等几个要好的同学去医院看望小芳。
次日清早,我们把平时省下的妈妈给的零用钱拿出来,买了苹果、桔子,还有一个大花篮,花篮里有康乃馨、百合花。我们来到医院,医院是天蓝色的,给人一种温馨和恬静的感觉。我们好不容易找到了小芳住院的房间,推开门时,只见小芳正在看《丑小鸭》的童话,我们齐声叫道:“小芳,祝你健康快乐!”小芳一看是我们几位铁杆姐妹,激动地哭了,我知道她是见到我们后的欢喜的哭,是高兴的哭。待她哭过后,我走过去安慰她:“小芳,别怕,你会很快好起来的,就像你看的书一样,你会变成一只可爱的白天鹅。”小芳点点头说:“看见你们,我的伤痛就好像好了一半。谢谢你们!”
我看到她的眼里闪过的欣喜,我知道,她心里感受到了同学们的友谊和关心带给她的温暖。
以后,我们又利用课余时间为她补功课,小芳的的学习成绩终于没有掉队。小芳康复后,激动地对我们说:“谢谢你们,是你给我的温暖带给我战胜伤痛的无穷力量!”
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有些事,我不想说看着孤独的风景,想着如水似的年华,心,好寂静。曾经有一句话,牵绊着我的童年,曾经有一些景,让我无不怀念,有些事,不是我不说,是我不想说。有人说,我不想让人看见我的懦弱,即使是最亲的人也不可以。我自嘲着,因为我们是同样的人。我们都喜欢坐在枫林叶下仰望天空,我们都喜欢问天空,然后自己默默地潸然泪下。有的人,喜欢抹掉我的眼泪,告诉我说,有些事要自己承担,有些话,要埋在心里,擦干眼泪,笑着面对,人生不止是眼泪。我靠着他的肩,笑着说,你是唯一一个对我好的。站在大厦的顶楼,俯视着一切事物,想着自己说过的话,喝着小酒,心里的一切都好苦,可是无人诉说。有些事,我不想说,因为我宁愿自己受点伤,也不想牵扯或者让伤口暴露在阳光下,有些事,不是我不说,是不想说,因为这就是我。初一:董佩云300字 初一 抒情散文
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只是不想说慢慢才知道,即使我给你举世无双的恩宠,也填不满你越来越荒芜的年岁。然后一如既往地坐在电脑前,熟练的抽出一支烟慢慢地点上。然后听着一首不断重复的歌,《我只在乎你》---邓丽君。我听着这些忧伤的歌曲。如果没有赤裸裸的伤痕,怎能写出深入肺腑的歌词。慢慢的体会着这些作词家的沧桑。原来我也只是个中间人。其实很寂寞,只是不想说。习惯了一个人吃饭,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的生活而已。看窗外霓虹闪亮,望向远方总喜欢这样静静的仰望着夜空,不论是星星点缀还是灰暗阴黑,都在倔强的诉说着自己的忧郁罢了。如若独自行走于醉人的夜色下,体会着晚风,吹扬的头发,是不是也会吹散了这场多情而孤独的青春。爱上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊。其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己安葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回寂寞,渴望着相聚,但是又害怕相聚后的别离,所以,喜欢独来独往。喜欢与文字为伍,因为寂寞的时候,陪伴着的除了文字还是文字。喜欢听悲伤的音乐,不断的听,因为音乐中的旋律,是感情的诠释。寂寞,唱着寂寞的歌,写着寂寞的故事,不是因为喜欢寂寞,而是早已习惯了寂寞。寂寞的人,寂寞的心,其实很寂寞,只是不想说600字 高三 散文
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其实很寂寞,只是不想说如果时光可以重聚,我不愿在孤单的红尘里独醉。如果流年不在依旧,我宁愿在孤独的海洋里沉睡。岁月的长河,匆匆而逝的光阴,多少寂寞呈几番黯然的绽放。惊醒的落叶,没有方向的漂泊,不知何处是终点。窗外,暗夜里的陨星,散发着针茫般的死光,旋照着颓废的大地。而我,则静静的伫立在这片朦胧的景象中,抬头仰望着那场亘古不变的永恒,然后于一首不断重复的时光禁歌里,再次跌入寂寞的怀抱。其实很寂寞,只是不想说。习惯了一个人散步,一个人走,纵使四周人潮汹涌,也仅仅是一个人的天空而已。看云淡风轻,望长空飞雁。总喜欢这样静静的仰望着天空,不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。都说一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁,也许,我所享受的,也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。独自行走于醉人的月色下,体会着清风的律动,那模糊的旋律,好似正在演奏着一曲梦幻般的风月,不胜的伤感而又优美。驻足疑望,那柔柔的晚风轻轻的吹,吹过那城市的罅隙,吹过那茂密的森林,同时也吹散了这场多情而孤独的青春。恋上了寂寞,习惯用文字去抚慰所有的伤痕,总想在文字里找寻过去的种种,但又害怕想起,害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证,所以,我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上,不断的徘徊,最终迷失了自己,亦彷徨了明天。其实很寂寞,只是不想说,依赖上了黑夜的微笑,聆听着寂寞的倾述,最后,在于一首不断重复的音乐中,把自己埋葬在过去的时光里,留下空壳般的灵魂,继续生活在只有回忆的世界里,不断、轮回……寂寞的人,渴望着相聚,但是又害怕相聚后的别离,所以,通常寂寞的人都喜欢独来独往。寂寞的人,喜欢与文字为伍,因为寂寞的时候,陪伴着他们的除了文字还是文字。寂寞的人,都喜欢听悲伤的音乐,不断的听,因为音乐中的旋律,就是他们感情的诠释。寂寞的人,从来不会让别人知道他是寂寞的,因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人,把悲伤留给自己。寂寞的人,唱着寂寞的歌,写着寂寞的故事,不是因为他们喜欢寂寞,而是他们早已习惯了寂寞。寂寞的人,寂寞的心,其实很寂寞,只是不想说。800字 六年级 散文
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只是,想说个人希望有更多的朋友可以把自己的心声写下来,说不定就会影响到某个阅读那篇文章的人。在这个世界里,我有个朋友——馨儿,是一个年纪小小却心思细密的女孩子。在她的作文本里,我总能看到小学时代该有的丰富多彩的生活。说起这一点来我就很遗憾,因为我的小学时代,几乎都不知道是怎么过的,就像学校订制的那些厚重的练字本上千篇一律只一种风格——一成不变。我开始后悔,后悔因为从小学一年级时因为母亲不在身边潜意识的迷迷糊糊过了那么几年,起码每一天的心情指数先减去两个。没有过多的心情反映。我也开始后悔,后悔小学时代不懂得用文字来表达自己的感情,搞得那时候稀里糊涂的。虽然当时也很出色。虽然。但我似乎并没有走出自己的世界,并没有走出没有母亲关照打骂的黑影子。因为,那时候小。因为,不懂什么是悲伤。好像从那个时候起就很空洞就很迷茫,只是不会表达,自己也不知道。于是就做了老师的乖孩子,老师怎么说我就怎么做。于是成绩还不错。好像从那个时候起就很安静,人很安静,生活也很安静,就像是死水。父亲不善言谈,而且很小家子气,不懂幽默,把学校里的各种开销都记在心里记在纸上。但是他在我身上注入的爱已经使我满足,尽管不怎么多也不浪漫。于是某一天我像个小娃娃一样趴在他身上在耳边对他说我爱你。在小学时代,我真的很幼稚什么都不明白,关于生活。随波逐流,我那时候好像就是这样,只是没有波没有流,一切都是被什么无声无息地推动着。小学去过三个学校。第一个的时候热衷于为好朋友打扮,也就是按照我的审美观来梳对方的头发。关于梳头,也算无师自通。第一个学校的时候,就总是在冬天一大早的时候和同学们站在教室门口背组词,而我往往站的时间很长,尽管还是好学生。也在一大早的时候站在英语老师的房间门口背英语,和同学们一起,冻得手很疼。还有数学课的时候背一个月有多少天,拖到最后,拖到放学,拖到后来老师问的时候我答了出来。可是现在,我还是分不清大月小月,甚至不知道大月多少天小月多少天。那时数学老师问的时候很惭愧,因为那个老师还蛮敬佩。我也像别的学生一样,对不满的老师在背地里骂。但是我记得,好像是教师节,和我走的很近的几个朋友,我们在黑板上胡乱画了画,用小黑板盖住,那时候我们都尽力了。在操场周围采了些小野花,我把它放在数学老师的房间门口,敲了门又躲起来。我记得好像敲了不止一次,最后老师看到黑板上的所谓“画”,好想笑了,好像我们几个很开心。那位老师是叫我敬佩的,曾经教过我的哥哥。但是有一次上午最后一节上他的课,因为不敢对他说要上厕所以至于尿了裤子。那一次的确叫我震惊——没有一个同学嘲笑我。曾经在星期天和一个朋友玩到天黑,回家时飞奔,看到小麦秆堆的黑影子也会心跳。曾经在放学回到家后被父亲骂,原因就是学校收了的什么费用开的单子忘了问老师要,于是在天已经全黑了的情况下他把我关到大门外反锁了门。很害怕,很害怕黑。我流着泪跑回学校,老师的房间亮着灯,停下来,擦干眼泪,尽力收起哽咽的嗓音,敲门进去要了那张条——被父亲赶出来只字未提。又奔回家,再大门外喊爸我要到单子了,回答是门没关,我推了一下,真的没关,然后就笑了。那时候我以为他爱我所以后来打开了门,但自从母亲回来看我他阻止,我将手上用来逗母亲开心的面具揉成一团;自从他从我身上搜钥匙瞪着;自从他当着我的面狠心的打母亲打哥哥,我就开始记他把我关在大门外有多么害怕多么恐慌。曾经爱美的我学着舅妈在晴天打伞,很不小心将伞弄坏,在家门口坐了很长时间不敢进去,最后他还是骂了我。曾经曾经。曾经……我开始想在我的小学年代我躲在自己的世界不多玩耍不多交友,究竟是因为什么?是没有母亲在身边的潜意识影响还是恐惧占据了太多脑海?第二个学校的最后一段时期,母亲回来和父亲离婚,那个时候,父亲已经出过轨了,有很长一段时间在我熟睡后他才回到家。他们离婚我一点儿也没反对,也许对我来说那是一种解脱,从此就会自由。也许是家庭的影响,小学时代没有太多的欢乐。那些事总还是在我都不懂得悲伤的情况下,不知不觉地占据了我的头脑。今年的某一天,在我拿血缘关系劝过自己的情况下还对他笑不出来后,我开始对自己说,是父亲亲手杀死了父亲,我不想见他。看馨儿的作文本,我总会遗憾,总会羡慕她的小学时代的丰富多彩。而我,就那样稀里糊涂的上完了小学。和母亲在一起之后,我开始慢慢回忆往事,慢慢告诉自己都是为了什么还有自己的心情。我希望荷友可以在诉说,也许会让某个人想起些什么不该遗忘的事,也许会让一个即将迷路的孩子看到自己原来的光。1200字以上 初二 散文
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有些话,有些人,再也不可说。以为。呆在一个陌生的城市,就可淡漠。以为。渐渐的淡漠,就可以简单快乐。以为。选择了沉默,就可勇敢面对所谓悲欢离合。心中仍有想念,却无法再说出口,曾以为自己,会永远是那个笑对你我的勇敢女人,而如今,依然怀念最初的那一片温暖。说不出口,因为其实早已得知答案。若真问了,说了,也许割伤的是自己。沉默是最好的借口。什么都不说。一个人就这样生活着。没有表情,没有苦涩。没有爱恨纠结的执着。面对纷乱的世界,原来爱情最不堪一击。想动情,却看得比谁都透彻。想忘情,却念念不忘曾经的甜蜜与苦涩。心如止水,投入是殇,遗忘是首循环播放的情歌。时光刹那,已整三年。却义无反顾的选择了单。涟漪波动,却伤了年轮里五彩的光圈。可笑的波澜,可悲的幻觉。止于惯性。每个人,都有自己的生活,无力去挣脱套在命运与现实的枷锁。对于自己的爱情,从来都是奢望而已。太多的虚情和假意,分辨好累,投入很悲,释怀后的感慨,仅仅只是一句别人玩于鼓掌的游戏罢了。一个人面对所有喜悲,扛起所有的眼泪与汗水。春风秋雨中,独自回味。含着眼泪冷笑,嘴角的辛酸无人体会。陌生的城市里,我独自颠沛,原来我忘了,一直以来,我是带着回忆上了路。只是,收在胸口的口袋里了而已。只是,原来,如今,有些话,有些人,再也不可说。早已不可说。在一个人的回忆里,沉默。500字 高三 散文
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