遗失的美好
遗失的美好
我拿圆规在臂上深深地刻下你的名字
尹夜
当我刻下这两个字的时候,也就是我已经爱上你的时候。当我用白色胶带把这两个字粘住的时候就是我想忘记你的时候。
从何时起喜欢你,从何时起想要离开你,我一点都不记得了。为什么我一点都不记得了?我真的没有刻意要去忘记。真的没有。。
我离开你了,以后你也再也不用对我说你喜欢谁谁谁了,说你会为了谁谁谁而用自己的一生陪她到老了。
我离开你了,以后你也再也不用听我对你絮絮叨叨了,听我对你说好好学习,好好珍惜自己的青春别再堕落了。
再也不用了。
我把你的名字刻入皮肉,一会儿那被刻的地方就肿胀得老高,红红的,带着点血丝,很可爱的像个凸起的小山。
我离开你了,但我并没有放弃爱你。
如果有一天,你发现凸起的小山凹下去的时候,那就说明我已经不爱你了或是你已经从我的脑海里消失了。
我努力的回忆,好像就是那天吧,你说小鸥你以后就是我妹妹了,你一定是听我的话,你一定要乖。
我一直都是很乖的。
要不然你让我去看你的篮球赛我就去了,而且还到的极早,那时候你就说了,你怎么这么猪头呢,队员们都还没有来齐呢,你来这么早干吗?你把你的食指弯成弧形,对着我的脑袋敲了一下,狠狠地,我一点都不痛,反而感到挺幸福!
我是挺猪头的,可你不知道你的猪头妹妹,到那么早是为了能看到你,拿了瓶康师傅绿茶坐在观众席上傻傻地等你。
你说过的,你最喜欢康师傅绿茶了,淡淡地,沁沁地还有一股爱情的味道。
你的乖乖的猪头妹妹就也开始喜欢上康师傅绿茶了,只因为你说过,淡淡地,沁沁地还有一股爱情的味道。
或许也是从那个时候,我就已经开始喜欢你了。
你知道吗?在我心里你是一个多么与众不同的男孩子。
你可以打很棒的篮球用很优美很优美的姿势,你可以唱很好听很好听的歌曲,让我觉得那些歌星都是白痴,你可以写很美好很美好的文字总让我赔上去好多好多的眼泪,然后跑到你旁边找你要维达手帕纸……
你真是个聪明才智的男孩。我问你为什么爱用维达毛巾纸,你给了我一个一口馒头都能把我噎死的答复:用维达纸巾做健康男人,我当时都气愤了,维达纸巾厂不找你做广告代言人真是三生不幸。
你总是说我幼稚,因为我整天对着魔卡小樱的贴画发呆,当我发现一张非常漂亮的小樱让你看时,你就用你的手指指着我的鼻子说,你是永远都长不大的小女孩。
那时候,我就多么希望自己永远都长不大啊,那样子,我们就可以天天都很快乐地在一起。
可是,我就偏偏地长大了。而我们也开始有很多不快乐了。
你喜欢王宜,我是后来才知道的。
王宜是我初中校友,虽不算认识,名字倒也熟悉,怪不得那些日子,你总是在我面前,大提我的初中生活。我永远都只有猪的脑子。还以为你想了解我的过去,就吐沫星子飞溅地跟你大讪特讪,我的光辉历程,甚至就连以前我们班里的一个男孩暗恋我都给你抖了出来,你摇摇头说我还不够分量,我却以为自己特牛逼,拽得跟那猴子穿裙子似的瞎显摆。
当你真正说出你想追王宜的时候,我竟然毫犹豫地就答应了。
王宜这女孩长得还不错,细皮嫩肉,小巧玲珑,一看就让人有保护的欲望,但是这妮子在学校人缘太好了,太多太多的男生,给她写情书,想要追到她也真有些棘手的。
不过你这乖乖的猪头妹妹能耐也不小,把她的详细资料如喜好,身高,体重,就差三围没给你弄到手了,而你得到这些资料后的第一反应却是:我一定要把她追到手。
你知道吗?当时我的心就凉了半截,真后悔帮你搞到那些资料,那还是我费了九牛二虎之力,问这个问那个才得来的,为了你的王宜,我还把我最喜爱的海豚手链都送了人。
为了帮你完成追王宜的计划,我还得厚着脸皮整天趴到她们班的窗台上观察,她的一举一动,跟个国民党特务似的,然后在第一时间将消息送到你手上,然后你便选择适当的时机进行出击……
你的魅力不小啊,当她收到你的情书,验过你的真人后就答应了,我都快忘了,你是写小说的,那些煽情的书信,别说她了,就是你这傻傻的猪头妹妹看了都会发狂的,而且你长得还是那么高那么帅那么可爱。
然后你们就开始很甜蜜地相爱了
也许从那个时候开始,我跟着你学会写小说。
你开始变得殷勤了,总是给她买这买那的她说她想要周杰伦的海报,你就骑着单车满城地寻找到厚厚的一提用红绳系好,她说她想吃某店的新鲜水饺。你起了大早,排起蛟龙似的长队,守候在冬天的街道她说她想看新上映的韩国电影,你还拉着我一起去买难买的电影票……
如果
如果你对我有对她一半的好我就很知足了。
我不会嫉妒,真的不会。
看着你和她幸福快乐地在一起,我祝福你们,只是美好的祝福到心里却化成了泪。
你还记得吗?当我拿起自己写的每一篇小说时,你的评论吗?
我写的是我们,或者可以说是我
大凡是写字的人都有一颗敏感的心,这话一点也不差。
聪明的你一下子就看出了我的心思。你只是说,傻妹妹,你永远都是我的小妹妹,我也不可能喜欢你的,我喜欢的人只有王宜。
那么坚决,没有一丝余地。
然后,我就在那一天一下子长大了。我们的不快乐开始了。
我开始慢慢疏远你,还故意在你面前和喜欢我的人说笑,我以为你会生气,可是你没有,你一定认为我开始和那个男孩谈恋爱了,对不对?
你和王宜的幸福也是那么短暂,她最终还是和你分手。
你哭着在我面前说,我那么爱她,她都忍心和我分手。
我不语
你不知道,在王宜决定和你相爱以前,她一直喜欢着一个男生,她知道你对她很好,正是这样,她才不愿意伤害你,她怕时间长了,她会止不住对那个男生的爱而与你分手,那时你会陷得很深,对你也会伤害的更深,这是她和你分手之前对我说的,她不让我告诉你。
记得那天,你哭的很痛,我没有去安慰你。
我一直都认为你是坚强的,;因为以前,我哭的时候,你总是叫我坚强。
我现在坚强了,你却为什么比我不坚强?
你要我乖,我乖乖的,而你为什么先不乖了?
你开始堕落了。
堕落地让我都不敢认识你,你开始没日没夜地逃课上网,上网,逃课。
我开始安慰你,因为我不知道自己除了安慰你还能做些什么。
我真的不知道
我一直把你当成是我前行的方向,现在方向都找不到了,我又是该到何处摸索?
你堕落了,你真的堕落了。
你开始打架,顶撞老师,我记得以前你不是这样子。
对不起,我不该到现在才来安慰你。
你还记得吗?那一晚我给你打电话,要你返校参加一场很重要的考试,我的语气很生硬。我从来都没有用那种语气给你说过话的,你却说看着办吧!我生气极了就说,你要是明天不返校参加考试,看我不收拾你。
我敢收拾你吗?我舍得吗?
我宁愿在自己的手臂上刻下你的名字来表示我恨你,也不会去打你。
我还记得那晚,我给你说了好多好多的话,要你坚强,要你乖,可是你呢?你说,我的事不用你管。
好,不让我管我就不管,你好自为之!
我撂下一句狠话,一句足以让我后悔一辈子的狠话。
放下放筒,然后我就哭了。
然后我就什么都不知道了。
醒来以后,已是在医院里,我晕倒了,这段时间,我总是容易晕。我知道自己是生病了,
我问医生我得了什么病,医生没有回答,而是说等化验结果出来了再说。
我是被同学送到医院的,来看我的不是父母不是你,而是张宇,那个一直对我很好,也很喜欢我的男生。
我不喜欢他,就算他对我再好,因为我喜欢的是你。
就像你不喜欢我,就算我对你再好,因为你喜欢的是王宜。
你为了王宜可以选择堕落,我为了你可以选择死。
化验结果出来了,我是心脏病,先天性心脏病,心神焦虑,情绪波动浮度大的时候最容易引起。
张宇,还在劝我不要难过时,我却大笑,心脏病,先天性心脏病,一旦,第一次犯病,就会有第二次,第三次……说不定什么时候我就会死去,而对你,我就可以说,我有心脏病的,你不能再伤害我了,你要好好地待我,好好爱我。
董悦说,生活中没有那么多的生离死别,我相信,你也相信。
你不会因为我改变什么的,对不对?
你还是爱着王宜,我还是爱着你,张宇还是爱着我。
我们谁都没有放弃,谁都受到了伤害。
也许命运注定我们几个生性倔强的人相爱,却始终不能在一起。
我还是最明智的吧!我选择放弃,但不放弃爱你。
我选择张宇的友谊,因为我心里还爱着你。
永远都不会忘记,我们在一起的点点滴滴,我们一起谈论篮球,谈论NBA
,
谈论jay,谈论娱乐圈,谈论《夏至未至》,谈论《会有天使替我爱你》,谈论……
你说像你那么帅的男生就应该打篮球,MBA里谁谁谁钱最多,JAY又出了什么新专辑了,哪些明星又出什么绯闻了,郭敬明的《夏至未至》太真实了,《会有天使替我爱你》里的尹堂曜太恶劣了,米爱太善良了……
打开记忆的木匣子,居然都装了那么多美好的回忆。
这些,你都还记得吗?
你这个聪明的男孩,总说你自己其实知道好多东西,其实你还有好多都不知道,你笨笨的猪妹妹把你骗了。
你知道我为什么那么喜欢魔卡小樱吗?因为我幻想小樱的魔法,如果我会施魔法,我就让你我永远都快乐地在一起。
知道我为什么那么喜欢篮球,喜欢音乐,喜欢写小说,喜欢周杰伦,喜欢《青花瓷》这首歌吗?因为这些都是你喜欢的。
知道你为什么能那么快乐就把王宜追到手了?,因为我几乎每一天晚上都到她面前对你歌功颂德,其实她一开始就知道我喜欢你,我劝她答应你时她还问我真的愿意把你交她吗,我说愿意,她说:你不后悔,看着他幸福,我也就很幸福了
看着你幸福。我也就很幸福
这些你都知道吗?
你不知道了,因为我已经放手了。
追着你跑得太久了,我都快要累得透支。我想停下来歇息,但我会一直爱你。
尹夜,你听到了吗?我喜欢你!
尹夜!
遗失的美好
当紧紧牵握着承诺的手松开了
所有幸福都被丢掉
连带着遗失的
都没有了美好
谁是谁的过往
谁是谁的退后
谁是谁
一生不变的守候
都没有
年轻的誓言没有分量
被风一吹就散了而正是这短暂的,易散的
却成了最让人留恋的
在这留恋中感伤
在这留恋中受伤
在这拿起与放下的抉择中
彷徨
彷徨地没有方向。
直到最后眼望着自己的遍体鳞伤
好想说
我要放弃
放弃本该放弃却仍没有放弃的
可内心里
却总保留着你的位置
永远不会被别人占据
只拿那空空的位置
空空的回忆
悼念
已逝去的美丽
用手抚摸
你曾经握过的承诺
斑斓里奢侈的浪漫
阴暗里心碎的花瓣
都早已不知在何处
飘落成香
泡在下午茶里的人生
这是一个极其无聊的下午,我坐在电视机前,茶几上放着一杯浓郁的柠檬水。我凝视着窗外,由然发出万千思绪和感慨。自从我七岁起,就开始学钢琴。我一直记不得小时候的事,似乎从五年级以前的事都没发生过一样,好象我一生下来就是这么大似的。但是又有一些小片段是深深刻在脑海里一样。有的记得很清楚,有的又似曾相识。不知是梦里见过还是。我想起七岁那年:爸,妈还有我从一个小琴行里出来,谈论的是我开始学钢琴的事。我弯腰拱手向爸妈承诺一定会好好学琴:“决不辜负诸位的期望”。就像一个戏曲小片段浮现在我眼前,剩下的就被大脑芯片删除了。转眼便到了现在,日子真实像流水一般轻轻地悄悄地从指缝滑过。我,十二随,去年停止了学钢琴。因为老师搬到成都去了,六年级停止了学钢琴的我不知是该悲哀这失去的好机会还是一种莫名的解脱。
后来一个月,在妈妈的监督下我每天也练了一小时。渐渐地,我心爱的钢琴上很少有我的手指跳动了。在这初中人才云集的班级里慧男,才女多得是。我很怕音乐老师问起那些同学会弹钢琴或(正在)在学钢琴。若是前者,我可以抓住老师留给我的字眼,高傲地举起双手。但若是后者,我或许会胆怯吧。因为这四个字实在漏了太多把柄给同学们。假若我举了手他们会说:“本来就没有学了嘛,还好意思说出来。”那时,我的脸一定要比熟透了的番茄还要红,要是以前,还真怕别人不知道自己有这一大特长呢!哪怕,那些“八卦”的人会谈论你,但这又有何惧呢?再回首现在,我还有当年的勇气吗?我还能在着幽雅的钢琴界中立足吗?那么多的疑问,那么多的胆小都缠绕在我十二岁的心房里面。
其实别人不理解我有多少次想重新“拣”起这门艺术。但是又有多少次退却了。我一定不敢肯定在我重新学了钢琴以后,每天还能不能练下去。或许又回在作业和琴谱之间徘徊吧!
在这一杯浓郁下午茶里悟出的钢琴人生。我不知道自己还要去选择,徘徊多久。
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遗失的美好遗失的美好一生在成长,一生在遗失,有多少美好在被我们不停的遗失。岁月渐渐的逝去,童年已不复存在。我们的童年就是一份美丽的美好,是一份无忧无虑的美好,我们在岁月下将它抛弃了,我们在岁月下走向了成熟。回忆起我们那时候幼稚的行为,其实并不幼稚,而是我们正在美好中漫步的经历,现在我们迈出了这份美好,我们遗失了这份美好。岁月永远不会停下他的脚步,它会不断的逼迫我们向前进。在不经意间,岁月已迫近,我们的青春也正在逝去。青春,短暂的青春,比童年还不容易保住。岁月的一声怒吼,青春的色彩分离了,散去了,我们又遗失了一份最美好的美好。岁月长河源源不断,它不仅要夺走童年与青春,还有我们的将来,一天一天的离去,我们变得畏惧岁月的攻击,只能任它攻击,眼睁睁的看着我们的人生被他一点一点的夺去。这时再回想,那每一段美好,都是在我们手中被岁月夺走的,我们遗失了太多的美好,这些美好都有他的时间,该结束了,就结束了,就像《隐形的翅膀》青春飞到头了,就会消失,由下一双翅膀来接替。。。。。。。。。。。。。。人类就是这样的,只有不断的遗失,才会不断的成熟,才会不断的得到,童年去了,童年的翅膀去了,就由青春的翅膀来接替,青春去了,青春的翅膀去了,就由成熟的的翅膀来接替,每一段的结束,就代表另一段的开始,只有这样,也许只有这样,只有用遗失的美好堆积起来的人生才是最完美的!500字 初一 抒情散文
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遗失的美好遗失的美好总以为我的生活完美无缺,那一刻,我终于明白了,原来你的离开就是我永远遗失的美好。引子一初三那年,我由于中考落榜,心情失落地在街上溜达。空气里似乎都充满了失落。那句话又回荡在脑海里:“世界上根本就没有真正的友谊,世界上根本就没有天长地久!”唉,为什么她要这么说?问号再次占据了我的大脑。或许她是对的吧,世界上根本就没有真正的友谊……“郝斐!”一个声音突然叫住了我,我的思绪被打乱了。回过头望去,是陈雅萱!一个和我从小一起长大的玩伴,上初一时她考入了重点中学,从此与我分隔两地。今日竟在此地相遇,真是“有缘千里来相会”啊!我欣喜若狂,陈雅萱也快乐地跑过来。“没想到会在这儿遇见你!你过得怎样?”陈雅萱关切的询问让我冰冷的心热了起来。“我还好。只是这次考试落榜了。”我垂头丧气。“没事儿,走,去我家,我们好好聊聊!”说着,陈雅萱已经拉着我向她家走去。陈雅萱还像从前一样爱整洁,卧室收拾得一尘不染,整理得井井有条。陈雅萱帮我倒了杯果汁,她坐在转椅上,和我闲聊起来。无意间,一样东西吸引了我——书柜上放着一只红色的拳击手套!我以为是自己眼花了,仔细一看,没错,是拳击手套!陈雅萱最讨厌这个东西了,但她怎么……陈雅萱发现我的精神集中在拳击手套上,就走过去,取下它。“你……”我呆住了,曾经陈雅萱说过她永远都不会喜欢它。“说来话长,这是我初中的一个朋友的东西。每次看到它,我都会想起那个人以及那份永远遗失的美好。”陈雅萱低着头说。看得出,此刻她的情绪很低调。“遗失的美好?”我问道,“怎么回事?”“这还得从初一说起。”陈雅萱拄着下巴,陷入了回忆……二小学毕业,我进了重点中学,在那里必须住校。我按号找到了我的宿舍——503宿舍。我轻轻推开门,里面没人。两张床面对面地摆着,右边的床上已经放满了东西,墙上挂着网球拍,床上还扔着一只拳击手套,书桌上放着两本杂志。很明显,这里是男生住的地方,我想我一定是走错了。我准备悄悄离开这里。突然觉得自己碰上了一个人,我无法想象,碰到这个人的那一刻,我就碰到了克星。随着一声“哎哟”,我转过身,一个女生映入我的眼帘——一头超短的头发体现了她那掩饰不住的顽皮,脸颊带着淡淡的粉色,略带有男孩的帅气,又有一丝女孩的清秀,但这仍旧掩盖不住她的个性。“对不起啊!”我这才发现地上堆着一堆书本。我弯下腰,想帮她捡起书本,来弥补我的过失。“唉,遇上你这样的冒失鬼,算我倒霉!”她皱了皱她那细长的柳叶眉,也蹲下身来捡书。“这也不全是我的错啊!我是背对着你走出去的,你能看见我,给我让一条道,不就没事了嘛!”对于她的评价我极不满意,找借口为自己辩护。“你……”她立刻显出了本色,霸道占据了她的脸,“你也不应该乱跑嘛!不是自己的宿舍,干嘛进来?”“我就住在这儿!”我急了,不管三七二十一,先保住面子再说!“你叫陈雅萱?”她突然问我,脸上的凶恶顿时消失了一半。“是又怎么样?”自己突然有一种获胜感,她的表情出卖了她——她认输了!“那就算了吧!既然是室友,就不争了!我叫佳阳,以后好好相处。”她摆摆手,抱起书走向写字台。“室友”二字吓住了我:“室友?你也住这儿?”我惊叫起来,像触电一样迅速反应过来。“对啊!怎么啦?”她说话的口气和刚才完全不一样。真是冤家路窄,我怎么和她住一间?她那么霸道,那么调皮……我突然想起了一件重要的事:“那个拳击手套是你的吗?”我希望她能摇头,这样还能给我一点安慰。但我失望了,因为她果断地点了点头。我无奈,只好看今后怎么办了。三晚上,我很早就躺在了床上,但无法入睡。佳阳坐在她的床边,看着杂志。空气中充满了宁静,我安静的享受着这份宁静。好久没有听到她翻书的声音,会不会是睡着了?我转过脸向她望去,她正在看我。“看什么看?没见过美女吗?”我带着几分讽刺的口气问她。“你不看我,怎么知道我在看你?”她也不退让。“是啊,佳阳真高明,书都能倒着看啊!”我揭穿她。她倒是不生气,带着一脸坏笑,走过来,双手拄着我的床:“别生气嘛!告诉你一个秘密:我发现……你……像个……布娃娃!”说完,她转身走开,将手里的杂志扔在床上。“那我也告诉你,你长得像一头猪!一头大笨猪!”我一口吐出了憋了好久的话。佳阳背对着我,没做回答,我想她一定是无话可说了。早上第一节课,老师让我们作自我介绍,了解一下我们的语言口才。轮到我了,我胸有成竹地走上讲台,因为这对于我来说是小菜一碟。我刚开口:“大家好,我的名字叫……”“布娃娃!”一个声音突然冒出来,打断了我。是佳阳!笑声顿时占据了教室,老师也转过身去偷笑。我真想找个地缝钻进去,“佳阳,我恨死你了!”我在心里暗暗说。但我还是费尽脑汁,弥补了这次尴尬:“一个很‘好听’的绰号,可惜它不属于我。我的名字叫陈雅萱……”对于我的介绍,老师还算满意,指着我说:“那个,那个布,布娃娃回到座位上去!”全班又一阵狂笑……课间,我去找佳阳算账:“你这是什么意思?”“小孩子,不要闹脾气嘛!去玩吧!”她像一个长辈教育小孩一样摸着我的头,笑嘻嘻地说。我正准备让她尝尝我的拳头,但她早已跑开了。“嘿,布娃娃,交个朋友吧!”一个男生突然拦住我,一脸坏笑。“你让开!”我生气了,我无法容忍这种侮辱。“我不让!”那个男生依旧缠着我。“不许你叫她‘布娃娃’!”佳阳不知从什么地方冒了出来,一拳打在了那个男生的脸上,“不准你欺负她!”说着,又是一拳,她的动作很连贯,完全不顾呆站着的我,和那个男生撕打起来。很快,那个男生被打得落花流水,屁滚尿流。我真不知该怎么对待佳阳,刚才她还害得我下不了台,但现在她有帮我对付敌人,我该怎么面对这个古怪难缠的人呢?我无法回答自己,带着满脑子的问号,回到宿舍。很快,怒气再次在我心中燃起。宿舍一团乱,昨天我辛辛苦苦收拾好的书桌乱作一团,书本凌乱地堆在桌上,书柜也张开着,里面就像经过战争后的场地……这对于我来说,是一种极大的痛苦。我天生爱整洁,从我懂事开始,我的卧室就一尘不染,当然,在宿舍我也是一样。昨天,我牺牲了吃饭的时间,将书桌,衣柜,书柜都收拾得整整齐齐,生气的是,有人竟然这样对待我,把宿舍搞得乌烟瘴气!这时,佳阳进来了,看着坐在地上的我,好奇的问:“怎么啦?”还走过来,拉我起来。“这是不是你干的?”我指着书柜,狠狠地问她。“哦,我今天早上找了个东西。”说着,脸上挤出漫不经心的笑容。“说得这么轻松!你知道吗,昨天我收拾了一个下午,就让你这么轻易地破坏了!”“不要紧,我现在把它们摆好,不就没事了嘛!”她摆了摆手,走向书柜。书柜里的书被她一把拉了出来,“嚓”一声,我的一本辅导手册被撕破了。“你……”我一把推开她,“行啦,你把我的书都撕破了!还是我收拾吧!”无奈,我又牺牲了一次吃午饭的时间,将宿舍收拾好。四由于我表现出色,老师选我为班长,班里的大小事务都归我管,但佳阳却不在我的管束之中,自己反而被她玩弄。我原本以为我们会很好地相处,但我失望了。尽管上次我狠狠地教训了她,但她就是不改,总是疯疯癫癫地将书柜翻得横七竖八,把衣柜弄得像垃圾坑,书桌上总是乱得不成样子……更可恶的是,她中午从不休息,也不看书,总是提着她的网球拍拉着我去打网球。我总是想办法逃脱,但她会不费吹灰之力就把我拖到操场。我想出各种办法,可总是被她识破,我就像战场上的俘虏,被“敌军”无情地捉弄。我不知道这是上天注定,还是我上辈子欠了她,我被掌控在她的手下,无论我怎样努力,都无济于事。白天戏弄我就算了,晚上她还不让我睡好觉。她总是拿着她心爱的拳击手套,横冲直撞,可怜的书柜和我一样,难逃厄运。几周后,我终于忍无可忍,趁着周末回家,我偷偷将她的拳击手套私藏回家。后来,她为了她的拳击手套整整两夜没睡觉。令我不可思议的是,佳阳竟然那样爱打架。每天都是她到处惹事。在她打人之前,总会先说一句:“不准你欺负陈雅萱!”然后扑上去就和那个人撕打起来。被打的人都会来找我,我又得绞尽脑汁解释一番。老师也常常请佳阳去办公室“喝茶”,但总是无效果,这证实了古人所说“江山易改,本性难移”。那周周末,我整理好宿舍,准备回家好好度过这三天假期。佳阳快步跑进来,一脚踢翻了地上放的水盆,脏水全溅在了我的床单上,我昨天洗好的床单再次“面目全非”。我觉得自己都快气晕了,佳阳也急了:“实在是太抱歉了,我并非有意!你放心,我会洗干净的!”说完,她已经朝我的床走去。她笨手笨脚地取下床单,拿去洗。但很快,她又回来了,问我:“请问大姐,这床单怎么洗啊?”看着她一脸真诚,我心软了:“好吧,今天我就教你怎么洗衣服!”我随她到洗衣室,教她洗衣服。就这样,一天的时间浪费在了她的身上。她总是这样,总是给我找些麻烦,害得我好几周没有回家……五上初中以前,我以为自己的生活会很平静,很祥和,但现在看来,这一切都是遐想。遇到佳阳,我的生活可以说是扑朔离奇,总有一大堆事等着我,总有一大堆麻烦缠着我。那一天,被她控制了将近两年时间的我终于爆发了……那天早上,佳阳又和一个男生打了起来,据说是因为早上那个男生在我收作业时说了几句难听的话,佳阳就自以为是地去“报仇”。她打架时我并不在场,听副班说打得很激烈。那个男生根本不是佳阳的对手,几下就被打倒了,但他就是不服输,佳阳一气之下把那个男生打得头破血流。后来被送到医务室去了。按理来说,这事应该由我来管,严重的话,还得告诉老师;如果被老师知道了,佳阳会被开除的。但如果我坐视不管,同学会说我不称职。我只好先找到佳阳,她倒是满不在乎。“你干嘛去打他啊?一点点小事,被你弄成这样!”我责备她。“是他有错在先!还有,如果他认错了,我就不计较了,但他不认错,我只好用武力来征服了!”佳阳说完,大步走开了。我知道,她是为了我才打人的,我不好开口教训她,暂时将那件事搁在一边。但佳阳平日惹的人太多了,班里多半人等着看她的下场,见我没有管,颇有意见。“哎,我说班长,你可不要包庇罪犯哦!”“就是,别念在你们同住一间宿舍而同情她……”看着他们七嘴八舌,我真的不好回应。大家看我没回应,各个窃窃私语。陈言开口了:“班长肯定会护着佳阳的,这次佳阳是为班长出气才打人的!”“对啊!”一个讽刺的声音略带着嘲笑“就是,班长和佳阳同住一间宿舍,班长肯定会‘高抬贵手’的!”“也不知道班长收到了多少佳阳给的厚礼,常常护着佳阳……”“班长现在有佳阳这样的高手护着,还怕什么,仗着她的在老师眼中的地位,处处欺人……”一声声毫无顾忌的嘲笑,一句句刺痛人心的话语,让我无言以对!愤怒的眼泪冲出了眼眶,我不顾一切,冲出了教室,回到宿舍。“佳阳,你害惨了我!”我心里充满了怨恨。佳阳,害得我现在无脸见人,她现在一定还在享福呢!我越想越生气,扑在床上哭起来。从小到大,我一直都是最优秀的,从来没有人指责过我,如今,我却因为一个常惹是生非的人而受到众人的指责,唾骂……这时,佳阳正好走进来,手里提着我最爱吃的巧乐滋。看着我躺在床上,急忙走过来,俯下身子:“怎么啦?”她那焦急的口气中还带着无法释怀的关心。但这并不能打动生气的我。我坐起身来,大吼道:“还问我怎么啦?你整天无所事事,到处惹是生非,害得我遭人唾骂,你还在外面享福!”“到底怎么啦?谁惹你了?我去找他算账!”佳阳一脸迷茫,但依旧无法掩饰她的焦急。“还算账!你要是不去打人,我会被同学指责吗?你总是自以为是,以为自己了不起,那有什么用?你知道他们说我什么吗?他们说我仗势欺人,包庇朋友!”说到痛处,我更加气愤,我站起身,将这两年来的压抑发泄出来:“佳阳!你害我害得好惨!你不仅让我身败名裂,还让我在这两年来受尽折磨,你很自豪是吧?你总给我找那么多麻烦,让我过着提心吊胆的生活,生怕你再惹事,你知道吗?就因为你的自以为是,你的自作多情,害得我在这儿一个新朋友也没交到,你害得我好几周没有回家,你害得我日夜不宁……这下,我班长这个位子坐不住了,你甘心了吧?”“不要自以为是,把自己当宝贝,我从没有把你当个朋友!还有,你的拳击手套是我藏的,如果哪一天我原谅了你,我会把它还给你。不过,我估计,你这一辈子也拿不回它了!”说完这些话,我觉得轻松多了。“啪”一声,她手里提的雪糕掉在了地上,我永远忘不了她那一刻的眼神,那一双曾经无所顾忌的双眼充满了绝望与失望,清澈的眼眸顿时充满了晶莹的东西,是泪!我第一次看见她流泪!她从不流泪,哪怕打架时被对方得头破血流,她也不哭。那一滴滴泪珠像雨点一样,敲打着我。她迅速提起雪糕,放在桌上,手在脸上拂了两下,转身,离开了。我已经没有勇气喊她的名字了,看着她远去的背影,内心突然有种内疚感。我看着雪糕,塑料袋上还有她留下的余温,我突然感觉那个塑料袋很沉,很沉……六我没有想到,佳阳走了,从那天走了后,她就再也没有回来过,一直没有回来。宿舍顿时冷清了许多,再也没有人给我找麻烦了,再也没有人打扰我了,再也没有人控制我了,更重要的是,再也没有人关心我了。宿舍又换了一个女生,温柔内敛,说话客客气气的,弄得我很不自然。这一刻,我终于知道了,原来佳阳对我来说,是那么重要。那天说的话,都是些气话,但它们已经伤害到了佳阳,我知道,无论怎样,我都无法弥补这个过错了。我原本以为佳阳是我的克星,但我错了,佳阳填充了我寂寞的生活,为我苍白无力的生活填上了活力的色彩。她为我挡住了寂寞的攻击,她为我的生活填上了不一样的精彩。那一刻,我才知道,没有佳阳,我是多么寂寞。我时常想念那个硬拉着我去打网球的身影,我时常想念那个大大咧咧,做事毫无顾忌的身影,我时常想念那个给我找一大堆麻烦的身影,我时常想念那个为我打架的身影……佳阳并不是我的克星,我的脑海里总闪过她为我买巧乐滋的身影;在我伤心时逗我开心的声音;在我生病时焦急的面庞;在我急需帮助时及时赶到的身影……我发现,佳阳已经是我生活中不可缺少的一部分,尽管她带给我很多麻烦。我无法忍受没有她时寂寞的生活,我宁愿她带给我许多麻烦,也想找到消失的她,但那是不可能的。因为一切都过去了,就再也无法挽回了……七“我不想我不想不想长大,长大后世界就……”手机铃声打断了陈雅萱的讲述,是妈妈打过来的:“郝斐!你在哪儿,都六点了,还不回家吗?”我抬起手腕一看表,已经六点半了,“我马上回家!”“你妈来电话了?”陈雅萱关心地问我。“嗯!我得回去了。你也别太难过,我想,佳阳总有一天会来看你的!有空再聊!再见!”看着陈雅萱难过的表情,我安慰她。“再见!”回家的路上,我一直想着雅萱和佳阳的这段带刺,带苦,又带甜的友谊。是的,表面上,她们并没有做朋友,其实,那种永远无法释怀的感情是不朽的,内心深深的关心胜过表面上的甜言蜜语!我为她们感叹,也为自己叹息。我的生活范围很广,我的交友范围也很广。我交过许多朋友,最要好的是蒋怡,我认为我和她会铸造一段天长地久的友谊。但晨依却常常拆散我们。她总是和我们作对,她常常害得我无法和蒋怡一起逛街,一起学习,一起生活……同学们也背地里骂她多事,但她依旧那样执着。我屡次去问她,屡次反抗她,但她却总有理由反对。最令我难忘的还是那次我们激烈地争吵。“我和蒋怡交朋友怎么了?难道我们就不能铸造天长地久的友谊吗?”“你和她不能交朋友,你们根本不能做真正的朋友!”“我们交朋友关你什么事?什么叫不能做真正的朋友?”“世界上根本就没有真正的友谊,世界上根本就没有天长地久!”说完,晨依走开了,留下了沉思的我。我依旧和蒋怡做朋友,只是后来,她考上了重点高中走了,我们再也没有联系。或许,晨依是对的,因为蒋怡从来没有跟我讲过她的心事,只是一味的说学习,而且,自从她考上重点高中后再也没有联系过我……正想着,已经到家了。“郝斐,你去哪儿了?下午,你的一个同学来找你,她说她希望你能继续努力,考上重点高中;她还说她过去对你太凶,还希望你能谅解。”妈妈一连串说了好多话。“是蒋怡吧?”我很激动。但妈妈摇头了:“不是蒋怡,那个女孩我以前没有见过,不过她一脸清秀,我看她比蒋怡强得多!”说着,妈妈去准备晚饭,我一人愣在那儿……我没再去猜想,一直平淡地过着。八直到后来,我再次与雅萱相遇,雅萱说她去看一个日思夜念的人,我便随她去了。我们一直走,渐渐地,人烟稀少,最后,人民公墓出现在我的视线里,“你去看你的爷爷还是奶奶?”我好奇地问雅萱。“去了你就知道了!”雅萱淡淡地说。走过小道,穿过一排排墓碑,雅萱停了下来。墓碑上“佳阳”二字格外明显,我愣住了!双眼不由自主地模糊了,尽管我没有见过佳阳,但她已经深深地刻入了我的脑海里,前几天,雅萱口中的佳阳还活蹦乱跳,今天,她却已经静静地躺在了这儿……“佳阳,我原谅你了!”雅萱说着,取出那只红色的拳击手套,放在墓前。雅萱坐下来,静静地看着佳阳的墓碑。从公墓走出来,我才开口了:“佳阳怎么会……”雅萱坐在路边的靠背椅上,回忆起来:初二考完试后,我开始寻找佳阳,我想向她道歉,我想原谅她。我拿着她的拳击手套,在街上寻找。终于,功夫不负有心人,我找到了她,那时,我站在电话亭旁,而她就站在马路对面。“佳阳!”我使出吃奶的劲大喊她的名字,那一刻,我不知道自己有多么兴奋,有多么开心。佳阳看见了我,她转过身,当她看到我欢快的表情和那只红色的拳击手套,她笑了。第一次,见她笑得那么灿烂,第一次,见她笑得那么开心,这种笑,远远超过了在她打败别人时的笑。她朝我这边跑来,一步,两步,她离我越来越近,我也越努力地挥着那只拳击手套。我知道,佳阳离我越近,快乐就离我越近,幸福就离我越近……“嘀——嘀——”一阵汽车喇叭的长鸣刺痛了我的耳朵,转眼间,一辆大卡车从那边冲过来,一秒的时间,仅仅一秒的时间,一切都没有了!大卡车撞上了佳阳,佳阳飞出了两米远,笑容僵在了佳阳的脸上,鲜血就像那滚滚的长江,奔腾而出,汇成了一条小溪。我的双手顿时软了,我不知道自己是在做梦,还是在事实之中,我不敢相信自己的双眼,看着倒下的佳阳,我的心似乎停止了跳动。我不顾一切冲过去,我不得不相信这是事实,佳阳真的倒下了!“佳阳!佳阳——”我抱住了她,鲜血还不停地从她的头部,腿部涌出,那一刻,我真想变成孙悟空,止住那似乎流不尽的鲜血。“佳阳!”泪水冲出了我的眼眶,它们似乎在追求一种解放,一种自由,毫无顾忌地奔腾而出,一滴滴落在了佳阳的脸上,和她的鲜血混在了一起。“佳阳,你睁开眼睛,你快睁开眼睛呀!我是来给你道歉的,我是来和你做朋友的,我是来请你回去继续和我同住一间宿舍的!佳阳!佳阳……”无论我怎样呼喊,她都不回答我,我听见她的呼吸越来越微弱了。我天真地以为佳阳会再次睁开眼睛,她会漫不经心的笑一笑。但她却永远闭上了眼睛,她再也不会睁开眼看我一眼了,她再也不会听到我的声音了,她再也无法回答我了,她再也不会给我找麻烦了,她再也不能给我买我爱吃的小吃了……当我看到从急诊室里推出来的她头盖白布时,我似乎瘫痪了,我不敢相信,这是那个曾经爱打架的佳阳;我不敢相信,这是那个常给我找麻烦的佳阳;我更不敢相信,这是那个关心我的佳阳……九雅萱讲完,泪水已经占据了她的脸。我不知道该怎样安慰她,因为我也深深沉浸在这忧伤之中了。白桦树在风的摆动下“沙沙”直响,似乎也被这份感情打动,悄悄落泪……回到家,我深深沉思,我的心是那样平静,这是我第一次真正沉思。是啊,那段友谊没有华丽,没有相守,却铸造了一段美妙的感情。的确,雅萱永远遗失了一份美好,但与此同时,她也得到了一份珍贵的回忆……“郝斐,有你的信!”妈妈在客厅大喊。我闻声跑出去,从妈妈手中接过信封,是晨依写的!我格外惊奇,急忙打开。郝斐:你好!或许,你已经忘记了我,也是,我以前是那样对你。我知道,你这次没考上高中,一定很难过。不过,你别气馁,再复读一年,争取考上重点高中。我希望你以后交友能慎重一点,毕竟,朋友对你来说也很重要,将来的路还要朋友帮忙才能走下去。最近蒋怡是否和你联系了?我猜她没有联系过你。其实,那时候她一直在利用你,通过你,她的学习进度很大,但你呢?你应该记得当初是谁带你去网吧的,你也应该知道是谁送你一些武侠小说的。切记:交友要慎重!这次离开,告别时你没在,有点匆忙,还望见谅!保重!!晨依那天来找我的是晨依!我当初应该相信晨依,相信今天的我是不会还呆在家里准备复读的。其实,晨依是为了我好。想想当初,我和蒋怡联合起来对付她,害得她遭受众人歧视,但她并不在乎,还在暗地帮我,而我,没有醒悟反而一直误会她……如今,我终于明白了,做朋友,不必甜言蜜语,只要有一颗真诚的心,就足够了。不在外表艳,而是内在美。晨依说过,世界上没有真正的友谊,那是她的忠告,也是她的心声。我在那一瞬间醒悟了,我一直痛恨的人,就是我最真实的朋友!晨依,谢谢你!你的离开,既是我遗失的美好,也是我最美的记忆!瞬间,是那样的美好。我终于解读了友谊。雅萱,我相信,今后的你一定会更坚强的!天国的佳阳会永远祝福你的!我们都会坚强地走下去,带着朋友的祝福,带着远方的思念。我做好了充分的准备,去复读……1200字以上 初一 抒情散文
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遗失的美好~我赌红了眼,以为能赢回些什么。然而最终,我输掉了一切……也许一切都是上天的安排,怪也只能怪造化弄人!曾经的兄弟,也已离我而去,留下的只是淡然一笑和一些青涩的回忆;我爱的人始终都不是我的爱人,只能每日忍受着相思之苦,然而身旁的他们早已双宿双栖。我拼了命的学习,然而最终却落成笑柄。路好漫长,只是盲目地找寻着自己灵魂的碎片。陪伴着自己的只有影子。耳边回荡着老师那憔悴的声音:“一定要顶住,我相信你!”老师已是癌症末期。我曾经是她的骄傲,而如今,我连拿起电话的勇气都没有。因为我惭愧!输掉了一切,剩下的只有冷言冷语。撑到最后,什么都没有了。然而我依然要笑着生活,依然要故作坚强。不过已经不用在乎,碎都碎了,还有什么能伤心?空虚需要安慰,而我需要的只是一个避风港,但吝啬的老天给我的只有折磨。这是一个笑话,看着他们两卿卿我我,却只能羡慕。我也深爱着她。但由于我的懦弱,我的躲闪,我选择了放弃。而当我遇见那个机会时,我却没有把握。我错过了太多,而最美的只有在失去后才懂得,我不懂得珍惜。一回头,只有悔与恨。剩下的只是渐渐远去的背影。“我在身边,希望你能发现,我能给你的温柔经得起考验!能给我个机会吗?”我反复对着镜子练习着。错过就不能重来,但我依然幻想着……独自上学,独自回家,独自悲哀,独自哭泣,独自后悔。没有人同情,注定的一切将我的灵魂敲得粉碎。失落的面对,强颜欢笑,说:“我问心无愧!”回头,一片狼藉;前方,一片渺茫。什么都是虚幻,只有痛,是实实在在的折磨着我。灵魂被撕碎,希望破灭,心死。太多的无奈,太多的苦楚,续写着我的青春……550字 初一 抒情散文
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遗失的美好海的思念延绵不绝,终于和天在地平线交汇。——题记都说有月的夜会使游子的心溢满乡思。可是现在,天不见一丝亮光,雨柱倾泻在地上,溅起的水花,似昙花般的凄美而短暂……渐渐地,雨小了很多,没有一开始击打窗户时的迅猛,而只是顺着玻璃光滑的平面倾泻不止。呆望着,便会出神。屋内一片漆黑,不是不想开灯,而是那温暖的灯光充斥着我的内心,会让我畏惧。“三年羁旅客”,游子漂浮他乡,为了求学,早已奔波于各地。从开始的晕车晕船,到如今的“如履平地”,一丝一丝地让我麻木,我想我该回去了吧!按捺了一夜的心,终于在朝阳冲破地平线的那一刻解放了。提起行李箱,买了些水果之类的食品,便出门了。一个人拖着一个大大的行李箱,站在公交车前,竟可以一个人将其拖上车,或许是因为心中回家的信念。大约半个小时后,坐上了会家的船。曾和一个阿姨打趣得说道:她从这儿回老家(福建省)坐车只用了三个小时,而我回家(属于温州范围,是洞头旁边的一个附属小岛——大门)也要三个小时,这不禁让人苦笑。穿在海上缓慢的行驶着,海风似经过一夜的洗礼,变得沁心的凉。在不远处,几只海鸟欢快的飞舞着,“嗷嗷”的叫唤着,给平静的海面增添了一丝生机。船所经过的地方,惊起白浪,一点一滴的离我远去。大约二小时后,我安然地站在了陆地上。一辆辆公共汽车等候着。又经过半个小时的颠簸,我的泪来了。我站在了我很热爱的土地上了,那赤黄的泥土,那郁郁葱葱的野草,那娇滴滴的花儿,那清新的空气,那蔚蓝的天空,那纯洁的白云,那熟悉的面孔,我终于回来了,海和天终于在地平线交汇了。回到家,母亲乐得合不上嘴,而父亲则亲自下厨。母亲将带回来的东西留下一份,又将剩下的分成好几份。左邻右舍一人一份。虽然不多,但吃吃还是可以凑出份和谐的意味儿。一路上,寻找我遗失的美好。当踏上那充满温情的土地时,我的心顿时觉得满满的。650字 高一 抒情散文
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遗失了美好失去100%的童真,换来30%的成熟事实上,这100%的童真是被别人匪夷的目光活活的埋藏在了心中。我曾多次想过要像小孩子一样在幼儿园的滑梯上肆意的玩耍,吃那种像云一样松软的棉花糖,可每次都只是望而却步。躺在幼儿园的塑胶草坪上看着妹妹在滑梯上上蹿下跳,出了校门会照例给她买一只5角的棉花糖,妹妹总会问:“姐姐,你吃吗?”我则迟疑片刻后轻声回答道:“姐姐不爱吃。”真是的,这明明是我渴望的东西,可为什么当它在我面前的时候我却还固执地将它推走呢?也许这就是那30%的成熟搞的鬼吧!它总是在我耳边唠叨着:“你已经不是小孩了,棉花糖、巧克力都不再属于你,儿童节也不再是你的节日……”就这样,当6年后的今天,它的意志占领了我的思想时,我也就被宣告长大。于是那段玩滑梯,吃棉花糖的记忆,连同那100%的童真,就会像花儿一般,被黛玉埋葬。增加10%的烦恼,替代10%的微笑微笑,可谓是世上最美丽的表情。可近来发现,那种美丽的表情在我脸上出现的次数真是少的可怜。可不是么,上了初中以来,学习负担加重,朋友之间的矛盾,让我真的很难舒心一笑,这样一来,笑容也因此变得僵硬。也就在这种压抑下,情感变得异常脆弱,受不的感动,似乎一感动就会流泪。也许“多愁善感”是青春期少女的普遍现象。其实我更希望是10%的挫折替代那10%的微笑。因为我现在的生活实在太平静,一点波浪也没有,我需要的正是10%的挫折来替我增添生活的色彩。失去100%的童真,换来30%的成熟;增加10%的烦恼,替代10%的微笑……我在知道这笔交易最终是否划算,但我明白满载这个蜕变的过程中,我会渐渐遗失一生中最美好的时光——童年!600字 初一 抒情散文
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被遗失的美好今天是端午节,一个值得喜庆的日子。在这样一个特别的夜里,剪不断的思绪涌上心头、总让人魂牵梦萦。窗外的风轻敲着玻璃,就让微风捎去我的一纸祝福:愿爱我的人和我爱的人,都能在这美好的节日里平平安安,快快乐乐!那段被埋没在岁月里的时光,我该怎么遗忘?那些被遗失在记忆中的美好,如今到哪里寻找?这一刻,突然好想哭。仿佛又走进了某个熟悉的梦里。我看到村落旁的茅屋,篱笆外的小路,草丛堆的蛐蛐,荷塘边的泥鳅,花丛里的蜜蜂,枝头上的蝴蝶,屋檐下的燕子,黄昏后的蜻蜓,暮色中的蝙蝠,还有夜空那发着光的萤火虫,一轮清纯可爱的明月,满天耀眼迷人的星光,柳树上叽叽喳喳的蝉,稻田里嘀嘀咕咕的蛙。夜幕降临,那是谁家的房顶?我看到一股寥寥炊烟在升腾,随着几声小孩的哭喊,在一阵锅碗瓢盆的敲打后,几盘让人垂涎三尺的美味端上了餐桌。捣蛋的猫和调皮的狗这会儿都安分的各自忙活着自己嘴里的零食。白雾缭绕的锅里正煮着一串串包得精致可口的羊角粽子,嘴馋的弟弟时不时的掀开盖子看着一个个香喷喷的宝贝在沸水中翻滚。辛劳的母亲系着围裙在厨房里不亦乐乎的挥舞着厨具。乖巧的姐姐坐在炉灶旁,拿着作业本拼了命的煽着风、生怕火熄灭。和蔼的父亲靠在一旁的板凳上、用毛笔画着一个个鸡蛋,然后放进火堆。(小时候听人说吃了这种画了符、再用火烤熟的鸡蛋可以驱魔辟邪,平平安安。)不知不觉好些年过去了,只可惜那时候我不会画画,没有手机,也没有照相机。我不能清晰的留住那些美好的画面,我只能把那些模糊的、碎成片的记忆都暗藏心里。每当我再次想起当时的情形,脸上总会有泪划过的痕迹。有时候我宁愿相信自己很幸福。而如今,早已时过境迁了。现在的我最害怕这样的节日。我不要祝福,也不要问候,我只要那些还在乎我的人能够永远幸福。一生中总有一些时光最珍惜,一年里总有一些曰子难忘记;从秋走到春,由陌生转为熟悉,虽不能时时问候,思念却总是停留在某个特别的曰子。那些还来不及说的、不能说的秘密就让它永存心底,成为我心灵深处最美好的童真……高三:夏小雨800字 高二 抒情散文
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遗失的美好回忆曾经,我和她以打架而不语,那是因为那时我还不了解她。后来,由于同学的搓合我们两个和好了。曾经,我对她开了个大玩笑。那时因为我以为她会和我“同流合污”,但却是相反的。又不好了,又不说话了。后来我发现她很好,在我自己和“外力”之下,我们和好了。但是因为她人很好,所以很喜欢和她在一起。后来,发现她不喜欢这样。于是瑜就出现了,我和瑜的爱好就是goshopping,一个星期内可以去3次以上。渐渐地我忘记了她的好,喜欢和瑜在一起玩,笑,聊天,学习。不知不觉,她的脚步声慢慢靠近,已经来敲门了。于是,我们向她敞开心扉,无话不谈。两个人的世界变成了三个人的天堂。我们有共同的爱好和敌人。玩,笑,聊天,学习等这一连串的事已经成为了浓厚的友谊了,旁人看了眼睛也会发红。我感觉好温暖。天天形影不离,那一幕幕回想起来好甜,好甜。天有不测风云,因为一件微不足道的事,诛连了,也改变了我们三个人之间的关系。又不说话了,这次不是我“孤军奋战”,瑜也在这个圈里,我也和瑜翻了。一时习惯了三个人的生活,我便得好寂寞,这是真的。就连瑜起先沉默的性格也一变再变,又回到了起点,话也少了,也寂寞极了。而她呢,起初独来独往,后来一会这儿一会那儿的好,就连我们三个共同的敌人也好的不亦乐乎了。她这样做,真的真的好伤我的心,都快碎了。我曾经追问过她,原因。她递来的字条却是平淡的一句话:“不知道应该和我们说什么”,我真的很费解,这是真的吗?后来,我知道了原因,我伤心也后悔,为什么会这样,我懊悔到了极点。我遗失了最美好的一段的回忆,我还可以挽回吗?550字 初一 抒情散文
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不可遗失的美好当耳边响起那一阵柔和优美的旋律时,我的心便为之颤动,或许我还曾经想起她,但是我永远不可能忘记她。当我听到这个熟悉的声音时,我仿佛感觉到那份情谊在空中、在四周,更在我的心扉里飘荡、飘荡……伊,你还好吗?她,是一个多么优秀的女生,曾经拿到过纽约一次钢琴大赛的金奖。想想她当时多么开心,笑的那么灿烂,那么温柔。但是,就在她准备回国的时候,竟被一场意外袭击了,从此她的右手便残废了,那五根修长有力量的手啊。上天不公平。从此她不像以前那么开朗了,甚至有时候变的呆滞。那天,我到她家去看望她,和她聊起来。“我们以前的生活,多么愉快,你所弹的曲子,多么好听。再也没有人比得上你了……”我努力安慰她。“谢谢你,或许我不能碰它了!”她望着天空,平静了很久。“它?”我有些莫名其妙。“琴,钢琴。它是那么的高贵,现在呢?成了一堆废铁了。很安静地被摆在那个角落里。而现在,我只能听这盒录音带了。”她从枕边拿出那卷带子,我接了过来,仔细地听着。这首曲子很优美--《月光奏鸣曲》,我还很清楚地记着,去年夏天,我们来到夏威夷的一个海边度假村,在皎洁的月光下,我俯在钢琴上,而伊呢,手指在琴键上飞舞着,我聆听到海的声音、聆听到“月光”的旋律,聆听到夜晚的美丽……当海风吹过,掀起了我们的裙襟,在纱一样的月光下,我们感受到彼此的心声。我们陶醉了。“嗯,过几天,我就要去法国了。”“什么?法国?你的手都这样了,你还有心情去法国?”“我的姑妈病了,要去看她。我也顺便带病啊。(看病)”我有些吃惊,难道这就是她,本来自己都有病,还要去看望人家。简直不敢相信。“哎,菲!你放心吧,总有一天,我会好的。”她终于笑了,我不知道她是不是又在安慰我?“等我好了,我就要给你弹奏我们都爱听的《遗失的美好》。”我听完她说的话便有了一种强烈的预感。遗失的美好?虽然这首曲子并不长,但若在这样的环境下,它的意义可又长呢。难道真的要遗失掉,遗失这最好的朋友,最美的友谊吗?真的如此,两个星期后,她走了,但我并没有去送她。我不赶想象这样的分离。差不多一个月后,她给我寄来了礼物,一份是个公仔熊、还有一个就是就是那圈录音带。上面挂了一个纸条:“我们双方都要加油,我会想你的,myfriend!”我也拿起了笔,写了一封信,第一行写到:“我们的友谊,是不能遗失的美好!”我打开那圈录音带放在耳边,柔和轻快的旋律,都是她亲手弹奏的,没有一个地方有错误、有遗漏。我好感动,或许她出国,远在天边,但我感觉到她就在周围,散发着一股熟悉甜蜜的“温暖”,在我身边飘荡、飘荡……900字 初一 抒情散文
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遗失的美好遗失的美好(3)今天,天气阴沉着,真是跟我的好心情格格不入啊……“铃铃铃……”是车铃声。“恬恬,在这里啊。”哦,对了,紫姊说要送我回家的。“我来了,紫姊。”我向她挥手,她也高兴地向我挥手。“坐稳了吗,要走了!”“好了!”于是,车把,摇摇晃晃的,车子,摇摇晃晃的,向前慢慢地移动了……“喂喂……”“没事的,只是起步不稳罢了。我的技术很棒!”是的,就如紫姊说的,她的骑车技术真的很棒,我回家的时候要路过一个饭店,那里有许多轿车。过路的行人都要从轿车与轿车的间隙中穿过去。紫姊说了声“坐稳了”,然后以一个个华丽的转弯,很快的“逃离”了这个难走的鬼地方。“在这个十字路口停吧!”“可你还没到家呢啊。”“没关系,紫姊。”我笑着,冲着她摆了个胜利的手势,“你再带我就不顺路了,还要反回去,就到这里吧,谢谢你!”说罢,我转过身去。“好的,听你的吧,小心点。”身后传来紫姊关心的声音。我挥挥手,表示我明白了。以后的日子,都是这样,每天,紫姊送我到这个十字路口。我很欣慰,有个人陪着我,我不曾感到孤独。下午,我来到学校。真是的,好不容易露出一缕阳光,又被乌云挡住了……“这鬼天气!”我不耐烦的说着。刚进教室,就看见梧桐、守鑫、紫姊,围在我的座位旁,开心地说着什么……“恬恬来了,恬恬——”守鑫高兴地向我摆手。“来这么晚,都在等你呢!”梧桐说。“怎么了,有什么事啊?”“不是说好了么?今天要去打羽毛球的。”守鑫好像有点不高兴,“大家都记得呢,就你忘了!”打羽毛球么?我真的没有一点印象了,毕竟,前一阵我都在为蕾的事而担心啊。“咦,就我们四个么?蕾呢?”我习惯地向蕾的座位扫去,却空无一人。“蕾吗?”梧桐说,“听老师说,她好想去海南岛三日游去了呢!真羡慕她啊!”蕾出去旅游了么,太好了,这样的话,蕾肯定会开心起来的!想着想着,我的心情舒畅了许多!“好啦,快别说啦,赶紧拿好球拍,去玩吧!”紫姊说。“可……可我没有球拍啊……”“没关系啦,我不打了。”紫姊如无其事的说,“恬恬你打吧,我只看就可以了。”“紫姊……”我有些不好意思了,“紫姊,我们一起打吧,一个人打一会儿。”“好啊,恬恬!”紫姊笑了,笑的那么灿烂。“嘻嘻嘻,哈哈哈……”大家快乐的笑着……“七十七,七十八——”守鑫一边数着轮数,一边得意的大笑,“哇!创纪录啦!八十三个!”“耶——”我和守鑫高兴地击掌,然后都疯狂的蹦了起来,紫姊也站在一旁,跟着我们傻傻的蹦……“天,都疯了——”唯有梧桐保持着镇定。“紫姊,下一场是咱们俩了,做好准备哦!我们也来个新的记录!”“好!”紫姊说着,摆了个努力的手势。“那么,开始吧!”“砰——”“啪——”我们开心的打着,羽毛球向一只俏丽的白鸽,在拍子与拍子之间灵活的飞来飞去。21个,22个,23……新纪录,新纪录啊!我高兴极了,正要把新纪录的好消息告诉紫姊。可就在这个时候,白鸽落了……紫姊把球拍往地上一扔,蹲在了地上。“紫姊,你怎么啦?”“紫姊——”大家看见了,连忙跑过去,关切的询问着。只见紫姊脸色苍白,头上滴下一滴地豆大的汗珠……“没……没什么!”紫姊挤出了一丝微笑,“我只是发烧了,再加上运动……”“傻瓜!”我着急极了,冲着紫姊说道,“发烧了还出来玩……”“我……我……”紫姊还没说完,就晕了过去。大家都被这突如其来的场景吓坏了,都围着紫姊着急地说:“怎么办啊?”幸亏我们还有一个镇定的梧桐,她立刻告诉我们,这时候不要慌张,让我们想想《小学生紧急状态解决方法》里的第三条,并告诉我们要怎么做。我们连忙听她的话,搀扶着紫姊,将她送进了办公室。老师立刻和紫姊的家长联系,紫姊的妈妈很快的赶了过来,将紫姊送进了医院。呼,在这样的鬼天气里,果然没什么好事,刚跟我相处好的紫姊,现在又生病了。还好只是发烧,不然可让我怎么办呢?呵,蕾现在在看什么美丽的景色呢?她一定很开心,很快乐吧?在回家的路上,我这样想着,只是少了紫姊的陪伴,有一丝的伤感……“砰砰砰”,我使劲敲着家门。“吱呀”一声,门打开了。“回来啦,恬恬。”妈咪亲切的说。“恩。”“对了,今天邮寄员给咱们家送来一封信哦,是给你的。”“哦?信,呵呵,有人给我写信?”“嗯,给你。”我接过信,连忙看看信封上的名字。发信人:蕾收信人:恬恬蕾……蕾给我写的信?1200字以上 六年级 叙事
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遗失的美好“叶子西,你这样就是不要脸!”“不要脸又怎么样,命还可以不要呢!”“我跟你说,你不要跟我耍流氓,就你这小样儿,我今天不收拾你不是人!”“那你还真要把我收拾了,你不是人我成了什么了,你不想当人我还想当人呢!”“你再这样我就告诉你妈!”“你舍得电话费你就打啊,我怕什么啊!”“有种你给我过来!”“有种你揍啊,揍啊!”我跑到他面前,高昂起头,挑衅地看着他。他没有动手,我知道他不敢动手。他顶多也就是跟我骂骂,骂完后把我的手机没收,网线藏起来,再请两三个家教轮翻给我讲课,忙得我连喝水上厕所都要“抽空”。然后他就得意了,自以为赢了。我倒真是想得开,才十六年嘛,慢慢来,先让他占尽上风也无所谓,现在谁让我吃他的喝他的呢,以后我翅膀硬了,谁输谁赢还没个准呢。卜果听我这么一说,笑得差点从凳子上摔了下去,他重重地点我的脑门一下说:“叶子西,你真是个奇奇怪怪的女孩!”“还好。”我说,“你没说奇形怪状。”他又笑不动。我真可怜他,我的幽默只用使一成他就半死不活,我要是使上个三成五成的,估计他早就笑到阎王爷那里报道个四五回了。卜果本来是我的家教之一,教数学的。但后来别的家教都被我“辞”掉后他就成了我的全能家教。我还记得他第一次来我家的时候我正在家里看DVD,片子都是老掉牙的,我反反复复地看只是因为喜欢里面的主题歌。卜果盯着电视看了一会儿对我套近乎说:“郑伊健年轻的时候还是蛮帅的嘛!”瞧他那身打扮,还知道郑伊健,真是不容易。我起身关掉电视,把数学书往他面前一摊,说:“讲吧。”大约十分钟后,他把书合起来,看着我说:“叶子西,我可不想白费力气。”我懒洋洋地说:“你要是长得帅一点,哪怕像郑伊健那样,我也可以将就着认真点学。四十块一次的补课费,我老爸不心疼我还心疼呢。”“谁告诉你是四十?”他说,“是三十五。”“那又有什么区别呢?”“当然有。”他很认真地说,“四十减去三十五等于五,你不会连这么简单的数学题都不会做吧?”我倒。遇到这样的人,只有两个字可以形容:郁闷。不过,他还是比那个老是嚼着口香糖给我上英语课的漂亮JJ更讨人喜欢。最重要的是,我能听懂他都讲了些什么,这样我老爸的钱才算是没有白花。卜果的认真劲可真谓前无古人后无来者,每次来以前他都给我抄上一大堆的题目,看得我眼花缭乱做得我眼冒金星,要是有我不懂的题,他就是折磨我到夜里十二点也非要让我弄懂了不可。而且我老爸说,这是他自愿加班的,咱不用给钱。我老爸是个商人,暴发户。就从我俩一开始那对话估计你也看出来了,他那点素质也真是够呛。我问卜果我老爸到底在哪里找到他的,他说:家教市场呗。暑假里没回家的大学生可多了,几十个人围着他,可能是见我老实,他一把就把我拎出来了。“你哪儿的?”我问他。“沂蒙山区。”他说。“在哪儿?”“中国。”他正儿八经地回答我。于是我说:“天翻地覆。”他说:“啥?”我说:“你别说话了,你一说话我就倒个天翻地覆。”这回倒的是他。我一说话他就倒,后来我就干脆不说了,可怜他那颗小小的心脏。我对木子李说,没见过这么没幽默感的男生,整个一土包子。“错。”木子李说,“是土馒头。连馅都没有。”我在这里有必要把木子李同志介绍一下,他就是那个导致我老爸骂我“不要脸”的那个不要脸的家伙,他是我的同桌,本来叫李宁,可是因为我叫叶子西,为了跟我表示一致,所以他勇敢地冒着被一些思想不正常的人误会的危险勇敢地叫自己“木子李”。在很多人的眼里,我跟他好像有点什么,但其实我跟他真的没什么,顶多就是有点暖味,比如我妈刚“抛弃”我们去美国读什么“博士”的第一年,在我想哭的时候他老是跟我讲笑话。比如在漫长的暑假里,他会忽然给我发个狗屁不通的短消息说:“叶子西同志,在这寂寞的夏夜里,我忽然发现我对你忽然有一些些狂乱无比的思念。”这个短消息恰巧给我老爸看到了。他非要逼问我此人是男是女,我就招了。他又问我这条消息是什么意思,我说又不是我发的我怎么知道是什么意思,他又问为什么他会叫木子李,我说因为他姓李啊。他还要问他姓李就姓李为什么要叫自己木子李有何居心?我就干干脆脆地大喊说木子李又不是木子美有什么好紧张的啊,然后我就被骂不要脸了。然后,我的手机就被没收了,网线就被藏起来了。我说我冤不冤啊。为条短消息,整个给弄了个与世隔绝!我真是郁闷到家了!我借了卜果的手机给木子李发短消息怒斥他的“罪行”。他回得挺快,假模假样地问我:“你谁呀!”我愤怒:“木子李你少跟我装样儿!”“哎哟是叶子西啊,想必你的手机又被没收了吧,这回借的是谁的啊?”你看,他多了解我!“帅哥卜的。我正陪他喝咖啡呢。”“对着土馒头喝,小心喷鼻血呀!”我正要回呢,卜果一把把手机抢过去说:“好了没,都发三四条了,超支超支了!”我把十元“大钞”往桌上一摊说:“给我发五十条,让你赚五十条还不成吗?”“那不如打电话了。”他说,“花五块钱打电话什么事都说清楚了。”倒。要打电话我不知道用家里的电话打啊。他不知道,我跟木子李之间的事是根本就说不清楚的,发五百条五千条五万条短消息估计也说不清楚。其实,这才是我真正的郁闷所在。自从我老妈出国后,我好像就开始越来越依恋某个人了,但我知道这是不可以的,有些美好是不可以进一步的,可是我却好像有些管不往自己,真是乱了套了。真是郁闷到家了。我跟卜果老老实实地说我看不进去书也做不进去题目逼我也是没有用的。卜果看了我两秒钟说那你说吧你到底想干什么。我说:我要是知道我自己想干什么我还在这里呆着干吗?卜果说:使劲想。于是我说:想去喝咖啡,然后去网吧,累了再去喝咖啡。卜果说:那要很多钱。我说没事,我爸有钱,我爸是暴发户,他除了钱什么也没有。“你不应该这么说你爸!”卜果很认真。“我爸是暴发户,他除了钱什么也没有!”我重复一遍。卜果的脸色有些微变,过了很久他才说:“叶子西你这样子身在福中不知福是会吃亏的,是会吃大苦的!”我说:“你是我什么人?”他闭着嘴不讲话。我又说:“你不过是我花钱雇来的家教,你好好教你的题目就是,你凭什么这样子教育我,我最讨厌的就是你这样自以为是的家伙!”他还是没说话,但是他走了。我觉得很轻松。晚上的时候我妈打电话来,可是我不愿意接她的电话,我老早就不接她的电话了,她申请了QQ,我就老隐身躲着她。她让我寄照片,我就死活不肯去照相。老爸端着电话问我说:“你真的不跟你妈妈讲吗?”我摇摇头。讲了又怎么样了,讲了还不是隔了几大洲几大洋。家教一时没找到更合适的,老爸动员我说让卜果回来吧,我说如果再让卜果来教我我就去死。对于我的胡说八道我老爸叹了口气没说啥只好继续跑家教市场或是打电话求人,我在家闷了两天,闷得有些吃不消了,终于下定决心约木子李出来喝咖啡。其实我真的很失败,我是希望木子李可以先请我的,在我多次暗示末果的情况下我只好放下架子先请了他,不过他答应得很爽快,这让我心里稍微舒服了一点点。夏天很热,咖啡屋里很凉快。木子李戴了棒球帽进来,有点假假的潇洒。那一刻我才发现自己陷进一种小情绪里很久了,难怪会潇洒不起来。木子李在我面前坐下,要了一杯炭烧,我忽然觉得自己有点想哭,还不是有点,其实是非常,于是我就哭了。木子李有点傻了,他傻傻地说:“叶子西,你搞得我好紧张哦。”“我把土馒头辞了。”我拿面巾纸一面擦泪一边说。“你该……不会是……对他……有啥了吧?”“能有啥能有啥啊你思想怎么这么复杂呢!”我朝着他喊。“那你哭什么呀!”他好委屈。“我真是郁闷到家了。”我说,“我不知道该做什么想什么我什么也不知道,我觉得我离死真的不远了!”“我也郁闷到家了。”木子李说。“为啥?”“因为你这样啊。”木子李说,“你怪怪的,我弄不懂你。”“谁要你懂?”我矫情地说。“是不是我上次的短消息闯祸了?”“还提!”“嘿嘿,你妈妈有没有写信给你?”“没有。”我低着头说。“其实你爸也挺不容易的。”木子李说,“养你这样的女儿,容易吗?”“我是什么样的?”我问木子李。“不太好养的那种。”他坏笑。“那你是不是有点喜欢我?”我飞速地问,问完了,然后直直地盯着他。他完完全全地懵了,不知道该说什么好。脸上一阵红一阵绿。但其实这也是我预料中的结果,这世上哪有什么爱情呢,你看看我那俗气的爸爸自私的妈妈,你看看我那破碎得不值一提的家,我从来就不相信这些东西,我从来就不信。我走出咖啡屋的时候眼泪已经完全了干了,我不觉得有什么好哭的了。木子李没有追上来,他被我吓坏了,那个死没出息的家伙,我并不是想要什么,其实我只是为了任性地证明一个结果,证明这个假期来的那些没出息的想念不过是一种错觉。他给了我很好的证明,他配合得真是不错。我把自己重新关在了家里。什么家教我都不要。老爸把网线和手机往我手里塞的时候我都拼命地往后躲,我难受。直到开学的前一天,我去新华书店买文具,就在这时,我看到了卜果,他正在替别人搬东西,很重的家具,他很瘦,汗水湿透了他的衣襟,他根本搬不动那个巨大的东西,但是他一直在用力,用力,拖着,抬着。我们的眼光对视,他冲着我微笑,擦擦汗,对我说:“嗨,叶子西,你好吗?”“你在做什么?”我问他。他轻松地笑笑说:“挣钱啊,就要开学了,学费还没挣够呢。”“怎么你家里……”“呵呵。”他打断我说,“并不是每个人都像你那么好运的,小丫头。”我看着他一脸的汗水发呆。卜果满不在乎地擦擦汗说:“上次你爸爸到家教市场替你请家教的时候就是这样一脸的汗水,你真的不应该那样说你爸爸,真的。”我转身飞奔离开。那天回到家里,我收到了木子李的邮件,他在信中说:“叶子西,你真是任性啊,可是我还是希望能够守住那些内心里纯净美好的东西,希望你明白我。”信里附了一首张韶涵的歌《遗失的美好》,歌里唱道:有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了……老爸问我在听什么呢?我取下耳机说老爸我有两个要求不知道行不行。他说你说啊。我说第一,我想给妈妈寄张照片。第二,请卜果再做我的家教吧。爸爸说:行。我说:是不是我要做什么都行?他想了一下说:正确的,都行。大人都是很狡猾的,不过我忽然一点儿也不恨他们了,真的,不恨了。1200字以上 初二 议论文
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遗失的美好遗失的,就再也找不回来了。——题记我拿着值日完的的抹布去洗手间清洗,路过她们的教室,抬头一瞥,看见她们是同桌,坐在一起谈笑风生。我知道,我已经遗失了一样东西,它叫做友谊。我转过头,自欺欺人地假装什么都没看到,径直走向洗手间,冲洗抹布。任凭我反复搓洗,那污点依旧残留在上面,死死地占据着不属于他的地方。算了。我拧干抹布,走回教室。这一次,我没有回头看她们。不是不想,而是不敢。我怕泪水会不争气地夺眶而出。打开课本,我强制自己认真早读,强制自己仔细听老师的要求,强制自己不想她们的事情。可是,我做不到。我第一次在课上开小差了。我坐在窗边,向外眺望,洁净的走廊,螺旋的楼梯,一切都很安静。刹那间,记忆翻涌而出,我被卷在波涛中,死死挣扎,却游不出那一片回忆的危险海域。过去,还是在脑海中浮现了,像电影一样地放映,这一次,只有我一个观众。那个已有些炎热的4月的初夏,西瓜、蚊子、斑蝥、滴头和我成立了一个特别行动小队,我是队长。那是因为我们五个看不惯班上一个尖子生——奶茶在早读课上滥用职权抄作业的行为。所以我们想让老师知道她的“罪恶行径”。但是,讨论了很多方法都不适用。作为队长,我得起带头作用。我说,有两条路。第一条是直接到老师办公室揭发。众人摇头。那么另外一个是——写匿名信!她们若有所思地想了一会儿,一致赞同。双休日,她们行动了。她们每人写了一封,首先发到我的邮箱里。没有恶毒的语言,没有添油加醋的夸大,写得很中肯,是发自内心的。老师的邮箱地址是我给她们的。(因为平日里,我会发些作文到老师的邮箱里。)她们发完之后都和我说了一声。不知怎的,我忽然有了一种罪恶感,感觉自己像是个小人在背地里捅了别人一刀。可是,可是她抄作业是事实呀。我努力说服自己。但始终有种不安。她们问我写了没,我推脱说过几天。几天后,我还是没有发,老师也没任何动静,依旧如初。我们推测了几种可能:第一:暗地里观察那个尖子生。第二:没打开过邮箱。第三:不相信这几封匿名信。我们觉得第三种可能性最大,第二种最小。毕竟,我们几个加起来的地位还没有她一个人的高。老师怎么会就这样轻易相信呢?过了一个星期,她们不耐烦地问我究竟何时写信。我说我不会写,并且,我还要退出这个小队。她们一时惊讶,追问我原因,我倔强地没有回答,转过身逃走。对不起,那样做我对不起自己的良心。在漫长的等待回信的日子里,她们始终用一种异样的眼光看我,害怕我偷听她们小队的下一步计划,也拒绝和我打羽毛球。她们以这种方式来惩罚我的“叛变”。可是,在我退出之后,她们一直没有什么大的行动,她们是在干嘛呢?终于有一天,老师在一堂课的结尾简略地说了一下这件事,距我们发邮件之时已有一个月。她回答了信中的有些无关紧要的问题。或许是考虑到那位尖子生的面子问题,对于抄作业的事件她只字未提,只是淡淡地让她下课后去办公室而已。那番话我们都觉得是托词而已。虽然至此以后,那位尖子生再也没有抄过作业,但我们没有预期地那么快乐。她们与我的关系已远不如从前,若即若离,和她们说话也不予理睬。我很郁闷也很伤心。我究竟做错了什么?我问她们,她们也只是白了我一眼,说你自己知道。寂寞的滋味不好受。一个人的时间很难熬。日益接近的终考铺天盖地而来,我淹没在试卷中。漫长的暑假,我只有靠疯狂地读书来让自己忘记她们。开学后,我与她们分到不同的班级,见面的机会更少。新班的优生很多,老师很好。但是,我却总感失落,我想念以前的日子,以前的她们,以前的我。可是生活总打击我,英语书中第一单元的主题叫“Friends”。听着周围同学高兴地谈论自己的“friend”,我的心不止一次地绞痛。现在,我明白,她们认为我是“借刀杀人”,因为我在班上的唯一一位竞争对手就是她。可是现在才明白,太晚了。我想挽留友谊,我怎么挽留友谊?我想,我们的友谊像一汪水,任何一个风吹草动都可能打破原来的美好。虽然过了一段时间后,那汪水会恢复平静,但是它再也不是原来的它了!是的,遗失的,就再也找不回来了。那份友谊的美好亦是如此。“西瓜、蚊子、斑蝥、滴头,我会学着忘记你们。”这是这部的电影在剧中投放的最后16个字。我忍着泪默默离开观众席。早读课下课,我去交记载表。我学着很坦然的样子,没有看她们。江苏省育才中学初二蔡爱君1200字以上 初二 议论文
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遗失的美好他,曾是一个典型的*******,成天旷课,抽烟。虽然之前我和他做了2年的同学,但我对他却并不熟悉,只是单纯的觉得他是个坏男孩,唯一的一点好感或许只是觉得他十分讲哥们意气吧。大概是上天有意吧,阴差阳错的把我和他安排成了前后坐。刚开始我和他并没有过多的接触,因为我知道,我们并不属于一类人,我们之间没有共同的语言,但渐渐的我对这个个子不高长的不帅的男孩有了一丝丝好感,忽然觉得这个所谓的坏男孩其实有些时候也满可爱的。随之,我和他的关系也越来越近了,到后来我们成了朋友,但这样的关系并没持续很久。在那个自习课上,一张小小的纸条改变了我们的关系,我成了他的GF。那段孽缘从此开始上演了,那时的我对他没什么特别的所谓恋人的感觉可谈,又或多或少的是想尝试一下恋爱的滋味,再或者是想找到一个依靠,想尝试关心一个人的感觉罢了。我们之间的故事也只是关系特别好的朋友才知道,我也知道我们之间并没有爱存在,只是互相喜欢和对方在一起罢了,我承认我并不是全心全意的对待这所谓“男朋友”的。时间过的很快,转眼盛夏时节就到了,屈指算来我和他的故事也发展了快一个月了,我们之间没有像恋人感受可言,我像负责任一样的关心他,体育课会给他递纸巾,买绿茶。他也只是偶尔说过一两次要送我回家,但结果不是被我拒绝就是因为他有其他事情耽误了。我记得有那么一次,他心情很好,他居然主动开口要送我回家,还说不希望我拒绝,当时有种莫名的兴奋感涌上心头。那天放学后我在学校门口等他,可是7点…8点…9点…天渐渐的黑了,街上的行人也越来越少,我一个人孤单的站在那里,感受到的是孤独和欺骗……现在想想都得有点委屈。回到家爸爸妈妈的一顿臭骂是少不了的,但我不知道他为什么要失约?那晚我没有睡着,我不断的为他和自己找借口,这就是所谓的我的爱吗?我不愿相信,我也不敢相信。在那之后,他对于那天晚上的事,他没有给我任何解释,我也就没过多的追问。我们开始变的陌生了,就好象连最起码的朋友也不是了。那段日子我总是觉得有些失落,对生活没有什么希望。可是不久发生了一件事那是,我们之间最难忘的事了,至少对于我来说,那是让我一生都难忘的,最美的事了。那几天隔壁班的一个男生一连送来好几封情书,可考虑到他的存在我一口回绝了,不知怎么回事这件事传到了他的耳朵里,那些只会打架的男生,居然为了这些小事大大出手,他把那个男生打的满身是血,那个男生因此住了院。学校当然不会轻易的放过这个可以开除一个“坏孩子”的绝好机会,他果然被记了大过。但他并不当作回事,整天为所欲为。从那之后我们的关系似乎也有了一些微妙的变化,在校园里可以看到我们两个的身影,他会给我讲笑话逗我开心,他会拉着我的手,甚至在我的手心写下“ILOVEYOU”,那种感觉很美啊,我那时天真的认为,我们彼此真心的相爱了。但后来我还是把它当作我一生中最美好的时光对待。故事不会这么简单,没多久有一天外年级的一个女生找到我,她要求我和他分手,并告诉我,他们已经在一起好久了,我的眼里充满了迷茫和不解,我不知道此时的我应该说些什么,我想哭,泪在眼眶中打转,但我强韧着,我对那个女孩笑了笑,转头走了。我回到教室,平常乱糟糟的教室今天却显的格外的安静,我座回坐位,身后的他拍拍我的肩,我转过头去,他拉起我的手向操场走去,我不得不承认我当时有种悲伤的感觉但我很平静,我明白他要和我说些什么,我心理清楚的很,我们的故事结束了。但就当他说出分手的前一刻,我的泪终于还是忍不住了,夺眶而出的泪水没留住他,虽然他眼眶也红了,但他还是转身向教室走去了,现在的我必须承认我深爱着他,我也必须承认我爱着一个并不爱我的人,那个我爱着的,却伤我最深的人……后来,我没在学校再见过他,听朋友们说他转学了,他们还告诉我,他和我分手的原因是因为学校知道了我们的事,强制性让他转学的。我哭了,我被他感动了,我不在乎我想给我们彼此一个机会,于是就在那天夜里,我给他打了电话,我约他在学校门口见面,他说他一定会去的,而且他对我说了3个字“我爱你”,当时我是多么幸福,谁也无法体会。那是个漫长的夜,没有什么特别的,仍然只有我、星星、月亮,不知道为什么那晚有一颗很特别的星星,这些“朋友”一都很准时的来陪我,我想他们知道我是孤单的,惟有他的再一次的失约了,我们的故事结束了,我发誓我不会为他再落一滴泪,从那以后也就没再听到过有关他的任何消息……N年后……那天同学给我打电话说是要同学聚会,我刻意找了理由没去,我怕见到他,那个伤我很深的人,那个可怕的伤口到现在还在流血,我不知道之后还会发生什么,我想我应该选择逃避……那天回来后我,同学给我打电话,问我没去的原因,我找借口说工作忙,但当同学告诉我另一件事时,我知道我失信了,我没能遵循我的诺言,我再一次为他落泪了……在他要转学的前一天晚上,那个和谐的夜晚,他急着来见我时,出了车祸……我始终带着你爱的微笑一路上寻找我遗失的美好不小心当泪滑过嘴角就用你握过的手抹掉再多的风景也从不停靠只一心寻找我遗失的美好有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了在最开始的那一秒有些事早已经注定要到老命运虽然爱开玩笑真心会和真心遇到票[%]1200字以上 初三 书信
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遗失的美好红霞满天,太阳慢慢西沉,纵然不愿,但山的那边有它的家;太阳西下,倦鸟缓缓回飞纵然不舍,但家在呼唤它;秋风瑟瑟,落叶在穿中翩跹起舞,纵然留恋,但大地才是它命定的归宿。人一生追求的很多,留恋的很多,舍弃的很多,忘记的也很多。然而最不能忘去的是家,是亲情,不经意间走到了老屋门口,那被时间斑白了的门神壁纸,消蚀了的朱红色的门漆,抬头望了望那房梁已经被虫蚀出了一个个的虫洞,偶尔会落下一点灰尘,伸手准备去叩门,不知是进还是转身离去,门吱呀一声被我推开了,随着一道宽不足一米的小过道来到“天井”儿时的记忆纷至踏来。“天井”是一块稍宽的院声,上了台阶便到了正屋,第一间是奶奶的,拉开门帘,里面一切都已布满灰尘,桌上的小木盒犹为抢眼,吹走上面的尘呛得我眼都红了,里面装的是不同颜色的糖纸还有两三颗已过期的果糖,从出生我就开始和奶奶居住,妈妈爸爸都不在,一呆就是五年,然而,我学会的第一句话还是“妈妈”。我是伴着奶奶的童谣,爷爷的故事长大的。门前台阶上的坐椅是爸爸的专属,爷爷是个文学爱好者,常常一张报、一杯茶,一副老花镜,不时也会有支烟;水龙头、小木凳、小提篮及洗菜盆等一系列东西则是奶奶的专属。穿闲时,我总会绕着奶奶转, 因为那时我认为奶奶好神奇,不时会给我变些小东西,特招人喜欢,当我哭时奶奶便去那神奇的小木盒里拿出一颗糖,奶奶总爱说:“乖孙女,过会奶奶给你变魔术,你希望天是什么颜色,奶奶就让它变什么颜色,”拿到糖时,总是迫不及待的剥开糖纸,透过糖纸看天空,中级里是糖果的甜,心里是快乐幸福的甜。那原本光泽耀眼的水龙头也长满了青苔,水池边也长满了杂草,抱着那小木盒,一一关好房门,拉好窗帘,倚靠在斑驳的墙壁上望着眼前长满杂草的外院,那不是以前奶奶用来养小鸡时用的竹编片吗?然而此时,它已失去了往日的洁净,抱着盒子,转身离去。回首,泪便成了诗……奶奶苦了大半辈子,也该享受清福了,然而天不顺人愿,到晚年时伴着奶奶的只有床铺和轮椅,她虽然不能走路,在家里她还是要求种些花草,偶尔她会慢慢地去浇下花,她说,那样叫人新鲜。那一天,在夕阳的陪伴下,爷爷推着奶奶到外面散步,一直以来,我们全家在邻居们的配合上对奶奶隐瞒了快一年的秘密:姑妈因车祸,离开了我们这个大家庭。最终还是被一位多嘴的老人说破了,自那以后,奶奶的笑容少了,她的悲伤是我们看得到的,人变得憔悴了许多。去年,奶奶离我们而去,那天早晨当我们一家正准备吃饭时,我在给奶奶喂水,一时间奶奶好像呼吸困难,不时的看我,我以为我喂水沧到了奶奶,我赶紧叫爷爷和爸妈,他们进来后,爸爸扶起了奶奶,爷爷说奶奶快不行的时候,我手中的碗滑落到地上,那声音格外刺耳,妈妈请来了前小巷的一位老者,他说:“你们快准备后事吧!”当时我不敢相信的拉着那老者的衣服,破口大骂“滚,你给我滚,你家才准备后事呢!”家人忙里忙外,只有我一个傻傻地搂着奶奶和她说话,我已哭成一个泪人,奶奶试图擦去我的眼泪,然而已使不出劲,当奶奶安祥的闭上眼时,我反而哭不出了,房屋里的哭声一片,来吊丧的人也断断续续已经散去,家里充满了悲伤,我沉默、无语,转过身,一股脑的向老屋奔去,抱着小木盒在长满杂草的院子里透过糖纸看不同颜色的天空,由于光强让眼睛变得模糊起来,眨下眼,那强忍的泪水便流了下来。春风吹散了嫣红翠绿,却扯不断绵绵依惜;岁月斑驳了房屋,却带不走依依深情;时光模糊了往日记忆,却掩不住深深的思念。又一年的中秋将至,皎洁的明月高悬上空,我求学在外,奶奶长眠地底,此刻我们共在同一月下,然而家中的快乐肯定会少了往年的欢声笑语,中秋是奶奶的生日,但奶奶却离开了我们。永远地离开了我们,我们思念你,我亲爱的奶奶。1200字以上 初二 散文
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