于你笑靥可否
粉香飘坠,莺啼燕舞。新枝泛着朦胧的春意,嫩芽尚且留着一份毛绒绒的稚嫩。初春的空气依旧那般,与暖乍寒,缠绵着繁乱的情愫,遇见了你,欲立,可还是不自觉地道了句:“近来安好?”。
阳光,淡薄的温暖,匆匆于指尖流泻。突然发现,原来一切的一切一如从前,只不过,是我,丢失了孩子的简单。
在很长很长的一个晚上,翻开意如的《思无邪》,素雅而高洁的封面,在我近视的眸中,隐约摇曳。想起了很久以前,有人会坚持把我放在他的右面,模糊的世界,使那份柔软的感动久久甜蜜着盘旋。如今,徒留一片记忆,祭奠着灰白的往昔。而意如,却将千年前的种种印刻在文字当中的感情,一片一片从布满灰尘的檀木箱中拿出来,轻轻的,将她们一一于阳光下展开来。
隔了千年,故事如约上演。
原本凤冠霞披的婉约女子,早已凋谢了倾国容颜,可胸中的幽怨,却仍然浓郁苦涩,如今嗅来,还是令人有种难言的心怜。满满的繁体字,分明承载了女子的血泪诉言!
庄姜,传说中手如柔荑,肤如凝脂。巧笑倩兮,美目盼兮的硕人。《诗经》中用细腻的笔触,描绘了她高贵的出身,倾城的美貌,娴雅的举止,还有那种足以令当时所有待嫁闺阁中的女子嫉妒疯了的迎亲排场。可是,当朱幩瀌瀌的繁华被他的喜称挑下的一瞬间,庄姜虽然依然是那个庄姜,但是,对于她的夫君而言,她和其他的妃嫔已经没有什么区别。
谁能料到,繁华初端的倾城女子,到最后,依然逃不过沦为怨妇的悲哀。
叹哉,叹哉!
意如写过,史家之言,从来与真爱无关。但是,从史书对于庄姜最后结局的描写中,我却分明嗅到了于瞬间席卷人心的辛酸。那是一种怎样的情景呀,似心头之上,一道永远不会愈合的伤口,鲜血潺潺。它所携带的,淡淡的温度,一遍又一遍,殷红了很多女子的命运轮。
不知,最初的最初,被万人艳羡和宠爱的她,在最后的最后,孤零零的独守空房时,会有什么样子的感慨和心境变迁。暗暗为一代倾城容颜叹惋。或许,有些事情不完美才是最完美吧。如果,她如我们希望的那样,艳冠群芳,集万千宠爱于一身,她现在定不会踏过千年的历史长度,一次次引起无数人的垂怜和爱慕。
残缺,有时,会让美的东西产生一种渗入怜爱的温度。潺潺伏在记忆的默片上,经久不散。
可是,我还是希望庄姜一如我预想中的那般幸福。毕竟,她是一个贤惠的温婉女子,理应幸福的。但她是不应嫁于帝王的,帝王有帝王的无奈,而那种尔虞我诈的喧嚣后宫,她亦是不会幸福的。让她嫁于大夫吧,依然是高贵的皇家血脉,但却可以只宠爱她一人,可以脉脉含情,对庄姜幽幽启口:
执子之手,与子偕老。
可是,毕竟倾城容颜已在时光的捻中,默然灰飞烟灭,如果……那么,已经不再那么重要了。伊人已逝,就让往事随风轻轻飘散吧。而我,也仅仅只能十指合拢,默默跪于佛前虔诚祈祷,愿伊人能在下一世,心儿不再孤单。
公君——于你笑靥,可否?
生活,意义
记得有人说过---生活很简单。人的喜怒哀乐只是简简单单的在人生中展露出来。它的简单,简单到令人心痛。有时,当我们回过头来看看我们曾经所经历的那些。只记得,从陌生到熟悉,太多太多……
我又怎么能够懂,大家所说的那些生活的意义。生活永远缺少自由,生活的结局不美好也不愚蠢。走在生活的道路上---想以后。有时,回想起,生活中,那过去的我们,心底有爱,心头有伤,有数不尽的忧郁,有解不开的迷茫,独自立在海边,抬头,那翻越山岭的风,吹掉天边的残叶,独吹不尽我们心中满怀的惆怅。这样,我会觉得,生活是无奈的。因为,往往当我们处理不了事情的时候,我们往往会让事情处理我们自己。生活如此的简单,简单到那幸福的距离拉开了好几公里。
多彩的生活,苦涩的眼泪。祭祀的夜,流逝的沙,世人不知蜕变的挣扎。愚钝的昆虫环绕脚下,聒噪的整个生活。请,别让我了解,生活的意义。我们的幼稚陪伴着我们长大。想着脱离世俗的挣扎。
生活经历的那一秒,我反反复复走遍生活的每个街道,只为找到生活的意义。走动街道的每一秒,感觉曾单纯,有颠覆美好。辗反侧终于知道,也许纯净只在最初的美好。我的生活自静静又悄悄,无论自身是愤怒还是嘲笑。我的生活自静静又悄悄,无论表面是平静或是海啸。我的生活自静静又悄悄,无法预料的叫嚣。
生活中遇到太多的人,没有谁离开谁就会丧失什么。生活的意义其实只是——笑着看待所有的事,即使昨天是哭泣,今天也要幻化成开心的眼泪,做自己想做的事,即使在别人开来没什么意义,爱自己想爱的人,哪怕都30好几了还会喜欢什么星座,过自己想要的生活,亲自己的家人朋友,宠自己的狗狗,好好地活着,经历着,体会着……等到要离开这个尘世的时候觉得没有遗憾。
姜堰美校高一:陶燕
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不知可否不敢妄加推测,但恐是时间背负了我太多的不守信,已经背离我至一个超前的阶段,我拖着没有朝气的生命虽在紧追,但没有几步便人困马乏,实在是力不从心,只好受尽嘲笑与奚落。年初一,雪满地。看那份纷扬的大学飘落时,我早就哭过不知几次。说出来也是可笑,大事小情凡是烦恼在我心中都开始躁动,也许是赶上了新年想一齐聚会,可唯独哭了我一个人。早上去看姥姥,刚入洪钢时顿感时光飞逝,似一两年前到这至今就换了模样,但母校仍是老样子,窄小如初。里面无人,我只是望了一眼,也不敢在此矫情编造什么我想起曾经与同学的嬉闹场景,没有发觉自己的感情,也忘了感慨,现实在艺术面前实在是苍白残酷。其实我热切希望再次见到姥姥,不知老年痴呆的她在与我别的日子中有了什么样的变化,是否像这里一样,工厂没有,换做高楼小区,但哪个是好,我也不敢下定论,只愿她能更好。但愿望只是偶然会触碰现实,她只能接受的是脑继续萎缩,日子越来越模糊,直至一个可怕的结局。终于是到了,她比我想象的好,但没有好转,从前我在那时她一句话能问我好几十遍,而她早就不常与人说话,这次只是看了我一眼,我甚至不知道她是否还记得我,液体欲涌出眼眶,但行为止住。姥姥的儿女们几乎都在,他们已经是被折腾到了想放弃的地步,但没有办法,只好忍受。后来才是我灾运的一个起始点,那位自小与我可比性最强却最没意义比较的人出现。我自然是头痛不止,我在长辈面前极少话,说不好奉承之类的话我宁愿闭口做哑巴。父亲去与他谈一些大学,那些好的大学,好的理想我也十分期盼,只可惜我现在发现有些人就是那种心里装了个菜篮子,遇见买者就把里面的东西倾倒出来,我就带了个事匣子,我遇见的、经历的、悲伤的、快乐的、有感触的都要加以说道,这使我厌倦了生硬和毫无生机的日子。我最厌恶的事情之一便是成绩,父亲偏于那位聊得挺来,说道我便是什么真要努力,虽然聪明,但都用在一些乌七八糟的地方之类种种让我听过数次却还像初说一样振振有词,我企图反驳看无济于事,可恨的是我脆弱的内心不堪一击实在抑制不住偷流了眼泪,也许这些年除了浪费了学习的时间,啥都不存在,但到底是痛惜还是委屈也说不明白。为了不惹笑话,我望到姥姥身上,只有她即便看到我流泪也不会说什么,因为她除了吃睡什么偶不知道,不想其他人一样被一种是非观而认定我的哭即使懦弱。过年反而泪水泛滥,父亲时不时总有想翻我东西的想法,我实在是气不过,但没有十足的办法,就总是朝他大叫,母亲听见就会大骂我没有素质,这样一家如何发展,只有我离开高考这个可怕的摧残剂。没有犯法,人生总是充满了无奈,下午发短信给帅时我说到这样的愿望:“真希望这个世界没有成绩,人们为写文字、感悟生活而生死。愿望就像是今日下午的大雪一样迷人纯真,现境就是我们人类抬脚再放在白雪之上离去,把纯白玷污,这样的脆弱不禁联想。但是想归想,想可以不负责任,可以说上万遍:我是天才!这样才算痛快。只可惜久了便容易患上妄想症,我的妄想症病发之处就是理想化到有时把人笑倒,所以我接受世俗,但没法顺从,为不至于灭亡,只有爆发,痛快便罢。如果这个世界没有钱,没有孩子,没有工作,只有一位母亲,那位母亲都同姥姥一般,那她也是极幸福的,因为儿女没有其他负担,必然爱她始终如一,想象着如此美景,实在令人心向往之。太想厚着脸皮说,多爱一点母亲,不知可否?如果这个世界没有成绩,无论老少都在没事时拿笔书写人生,无时无刻不去感悟生活,这个社会该会如何?必然会有人大笑说世界必会乱套,款且人人从文,我又摆到什么位置?也就不存在文学爱好者一说。能否有地位不是重点,况且现在沃野是平民底层,习惯如此,但那至少不会带上世俗的眼睛让它告诉你这个强、这个人弱。也免得打击我不堪一击的内心世界,我想写到我不会写字为止,这样又不知可否?不知家庭可否能和谐一点,不知我可否能快乐一点,不知前途可否能希望多一点。1200字以上 高三 叙事
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笑靥如花Part One 我一直以为我可以忘记。可是当我转过身来,我才发现其实我从不曾做到心如止水。——莫离每一个一成不变的日子里,重复着每一个一成不变动作。吸她曾经爱吸的烟;用她曾经用过的刀片;割开曾经割过的静脉,在体无完肤后冷笑着划破皮肤。呼吸空气中贪婪的血腥味道,然后看着自己的鲜血划过烟盒,汇聚成没有边际的哀伤。如果时间以月计,那么从她离开起到现在已过去8.5个月。如果时间以天计,那么她离开起到现在已过去天246天。如果时间以时计,那么从她离开起到现在已过去6336个小时。其实时间过得不算快。挂历不过自她离开后撕去了246张;太阳不过东起西落了246次;时针不过顺时转了6336次。回忆,除了一碰就痛的伤口外,一无所有。“?,你要等我,不要走好不好?我不知道该如何才能找回我自己……”我捂着嘴蜷缩在墙的一脚压低着声音哭泣。没有你的日子。好累。真的好累。在那里,我们要像以前一样,一起看天空,然后肆无忌惮的大笑。最后一分钟,我划开了动脉。也许,不再醒来。Part Two 我还是没有死掉。当我感觉到我的手腕一阵刺痛时我就知道,我还是被莫立承给弄活了。可是我不信,我不信我死不死还得由他安排。于是我再次微笑着重复我被从鬼门关提回来时必须重复的动作。轻轻拔开那条缠绕在手腕上的输血管。“莫离你干什么!”一个熟悉的声音在我耳边摇晃。然后是一个熟悉的温度紧紧捉住我的手腕。很用力很用力。就像当初我捉住?的手腕一样。我缓缓睁开眼睛,忍不住的泪流满面。我说,小桉你放我走吧。然后蓝桉甩了我一个耳光,说莫离你大爷的,你活腻了是吧。那个耳光,我听见了手掌与皮肤接触时很大的声响。可却一点也不疼。真的,一点都不疼。我在她的耳边呓语。用很轻很轻,带着一点点哭腔的声音说,“小桉,?死了。”蓝桉红着鼻子拍着我的背脊,说:“我知道。小离,我都知道。”整个下午加夜晚,我们就这样窝在被窝里。从带着锈斑的窗口看夕阳西下;看黄昏日落;看我们看不破的风花雪月。我从莫立承说到妈妈、?,还有我们的从前。我说我会记恨莫立承一辈子,我要等?回来,然后和她一起走没有走完的路,继续我们没有继续完的疼痛,回忆我们没有回忆完的过去……一直谈天到天亮。当我泪眼模糊的说到我看着?怎么在我怀里停止呼吸的时候,蓝桉轻轻碰了碰我的额头,说,“小离永远是桉桉的亲爱,永远。就当为我活着,好不好?”那一刻,我感觉到了温暖。于是我释放出了自己积郁了一年的眼泪,怨恨,无助,渺茫,号啕大哭。哭的死去活来。往死里的傻X。哭完后的二天,我就彻底的走出了阴霾。出院的时候,我把脚步铿锵的比谁都high;笑得比谁都大声;吃的比谁都多。我要做回以前的莫离。那个没心没肺的莫离。——待续——1000字 初二 议论文
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沦陷于你的爱ACT.7放学了。智呢?不是说好一起回家的吗?晕*-*“叫艾敏偌那个贱人出来!”门口响起董娴婷的声音。她想干嘛?“艾敏诺,躲在教室里不敢出来?”我整理着书包,并没有理睬她。“去体育馆。我在体育馆等你。”说完,她就带着3个女生走了。去就去。WHO怕WHO!?我拎起书包就往体育馆跑。我就要看看,她能把我怎么着。————————————分割线————————————推开门,漆黑一片,安静得只能听到开门的回声。灯突然亮了,一位女生关了门。董娴婷带着那3位女生来到我面前,“啪——”一巴掌重重地落在我脸上,我一下子就倒在了地上。我痛的眯起眼睛,我不懂她为什么打我。只为了早上的事情?刚想询问,她又喷气地说:“你连我董娴婷的男人也敢抢?!”说完,她一手抓起我的头发,大力一押,把我摔在地上。她轻蔑地斜视着我。拜托,小姐,你以为你是谁呀?我抢了你的男人?别开玩笑,一点也不好笑。我忍着痛,从地上爬起来,捡起书包。我不喜欢别人对我动手动脚:“你干嘛?”“干嘛?刮花你这张脸!”她手一伸,五只长长的指甲往我脸上刮下来。我急忙一闪身,却还是慢了一步。左脸颊一热,血滴到了地上,身上。“你要多少?你要多少钱才能离开他?”她向我走了一步,死死地瞪着我。我依旧没有说话。只觉得好累,好累……“你说呀!”她一把揪起我的头发。只有在电视中才能看见的画面现在就发生在我身上。好想哭,我只想哭,可却连哭的力气都没有。“我告诉你。”我喘着气说。她终于放了手。“无价。”我说话的声音好轻,轻的我自己也听不清。一片死寂。“我对他的爱是无价。真心是无价的。我并不是为了钱才和他在一起。只是单纯的喜欢。我喜欢他,不是因为他的家世,不是因为他的相貌,也不是因为我要抢你喜欢的人,而是心。心告诉我,你爱他。”我说得很淡,让人感觉事不关己。“你真的爱他?但他不会真心爱你的。”从她嘴里慢慢吐出这9个字。虽然拼命告诉自己不要去怀疑他,可还是好难受。“我爱他,我爱他。爱他,我也会相信他。他说过,他会好好珍惜我,他不会让我伤心,不会让我流泪,这就够了。我不奢望他能多爱我,也不奢望他能像我爱他一样爱我,只是希望在他那个小小的心中,能有一个属于我的角落……”“他爱你吗?你敢保证他爱你吗?”“……”告诉她呀,勇敢地告诉她,他爱我!为什么开不了口?“爱!”随着一阵巨响,门开了。一片光射了进来。“你,没事吧?要不要紧?痛不痛?”我看见赖赖焦急地奔向我,他在担心我吗?我一下子倒在他的怀里,眼皮越来越重。好晕,好痛,好累……“我,我没事。”连说话的力气都没有了。赖赖怒视着她,她们。自打认识他,还是第一次看到他那么生气。是为了我吗?“滚出去,都给我滚出去。现在,我告诉你。我爱小诺,我爱她!很爱很爱!听到了没有?以后再找她麻烦,你,你们就完蛋了!快滚!”我真想看看董娴婷那个时候的表情,一定很好笑。可是却累地眼睛睁不开。赖赖拿出手帕,轻轻地为我擦拭血液。终于,我哭了出来。“我知道,你,你一定会来的。”我虚弱地抽泣着。“别说了,我们去医务室。”他抱起我。不知道他跑了多久,我闭上了眼。也许是睡着了,也许是晕了过去。1000字 初二 议论文
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等你,于时光深处青花瓷婉约的身影淡隐在烟雨深处,时光中传来谁的低吟浅唱:“天青色等烟雨而我在等你,炊烟袅袅升起隔江千万,在瓶底书刻隶仿前朝的飘逸,就当我为遇见你伏笔……”,此时天青欲化雨,而我,走在曾经的青石小路上,一路远行。你可知,时光深处,有人在等你?——题记七月,在烟霞艳影潋滟处,沉思而立,迷离的烟雨总能轻易勾起一个人回的回忆。记得对你说过,要一起去看森林里的星星,要一起扑捉溪水的倒影,要奔跑追寻太阳落山的痕迹。只是时间匆匆,一回头,我们都已不在原地。而那些时光深处漂浮的记忆,不但没有因时间的冲洗而模糊,反而是越来越清楚,与你相处的每一份每一秒,拼凑起来,都是完美的过去。我能清楚的记得你笑起来,眉眼弯弯的的样子,也还记得你眼角旁的泪痣,总藏着一些我看不懂的伤心。如果当初的你我都随风而去,此时我能不能假装时光你还有你?窗外十里微风,依旧那样哼唱着你最爱的曲。只是回顾屋内,空荡荡的四周,再没有你的身影。我看不清,也嗅不到,岁月斑驳了一些东西,只留下了过往的记忆,那一场刻骨的爱情到底为谁尽?有人说:“一念起,天涯咫尺;一念灭,咫尺天涯。”是不是我已经忘记了,曾经一起闯荡天涯的约定。儿时的信誓旦旦,如今又埋葬在哪里?谁说执手天涯,想带我看洛阳花;谁说纸伞微倾,愿为我遮半生风雨;谁说白衣牧马,与我塞上吹羌笛;谁说长安故土,无我处就无回忆?为何我还能把过去勾勒地如此清楚,像是一直呆在时光的深处,与你对饮自如。半生与你大醉,现在是不是到了酒醒时?往昔时光情深处,演绎悲欢前世今生,等到烟消云散时,方知曾经回忆太苦。如果,早知道时光这么容易把彼此辜负,我们就不该那么早地散场,如果可以重来,我们会不会少些焦躁抱怨,多些宁静的相守?如果,我们像原来初识的那样把感情都沉淀成安静琐碎的时光,把日子都酿造成平稳简单的回忆,把微笑都凝结成信任真诚的永恒,那我们的时光,会不会留的更久一点?烟花深处,是谁在低吟?此生遇你难道真是注定?我把自己埋在回忆里,把生活安置在等待里,如同天青色在等那场烟雨。我知道,也许你会回来,也许,你不会。但我的生活除了明媚忧伤就只剩下沧桑的坦荡,我无法把这一切抛下,因为内心还有一丝牵挂。有些事。错过了也许不能挽回,注定了就很难改变,但结局如果太惹人落泪,我宁可撕去那一页,让它少一点悲剧,多一份清喜。我等你,在流年里搁浅过去;我等你,伫立楼阁望尽遥遥无期;我等你,在这个花开的雨季;我等你,在轮回的时光深处里……我想,每一个故事都该有一个好的结局,世间所有的思念回忆都该化为让人笑着流泪的情绪。远方时光深处里,我埋藏了一个关于等待的期许。等到天青色落下了雨,你回头看,就会发现,有个身影,一直在时光深处等你!1000字 初一 散文
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我看见生活的笑靥记得那是一个秋天,梧桐叶泛黄,倏地飘落在地上,给苍冷灰白的水泥地铺上了一层金黄地毯。放学回家的我,匆匆地走在路上,心中默背着课文,边在估摸着回家作业能几时写完。“此夜曲中闻折柳,何人不起故园情……”在一棵梧桐树下,我听到了这阵清脆悦耳的朗诵声。好奇心驱使着我上前一探究竟——只见一个面容清秀的女孩,推着一个轮椅,轮椅上坐着一位白发苍苍的老人。看到这位老人,我有些吃惊:他是一位“空巢老人”,去年竟患上了“中风”,整日卧床,我的妈妈也曾去探望过她。如今,这位老人精神熠熠,我便忍不住开口道:“王奶奶,您老人家气色真不错!”王奶奶笑了笑,望向身后女孩,眼中洋溢着感激之情:“还多亏了小玉姑娘。”这小玉大概就是那位女孩了吧!她注意到我的目光,羞涩地笑笑,脸上飞起两团红晕,低下头俯在王奶奶耳边叮嘱了一番话。时间也不早了,我向王奶奶和小玉道了声再见,回到了家中。“她应该是医院里的护工吧!”我想着,却立刻否决了这种想法,小玉年纪这么小,“那她是王奶奶的侄女?”可王奶奶的子女都远在外地…。思绪不断涌起,像电影的回放画面,小玉的清秀面容,她对王奶奶无微不至的照顾牵动着我的心。刚吃完饭,我便疾步下楼,敲响了王奶奶家的门。开门的就是小玉,她手持一把锅铲,腰系围裙,有些惊愕地看向我。“我来送点水果给王奶奶。”我红着脸。过了片刻,从厨房里传出阵阵扑鼻香气。小玉在厨房里忙忙碌碌地劳作着,一切动作行云流水,流畅无比,汗水从她的鬓边滑落,她轻抿着嘴,双眼专注地看着锅内,有时似乎因为某样菜的成功,嘴角边漾起一丝转瞬即逝的微笑。“奶奶大病初愈,应吃些清淡的流食……营养要全面……”小玉叨叨着,将出锅的菜肴端上桌,又细心地扶起王奶奶。在餐桌上,小玉告诉我,她的父母在外地工作,将小玉一人留在这,小玉担心王奶奶年纪大不方便,就主动照顾起了王奶奶……说罢,小玉贴心地为王奶奶夹菜,把垫在王奶奶背后的靠垫又扶了扶。当谈起小玉的父母时,小玉明显有些哽咽:“妈妈有让我去和他们一起,可……。我放不下王奶奶……。在这段时间的相处,王奶奶已经把我当成了她的亲孙女,我也很舍不得……”在女孩有些呜咽的话语中,我深深地感受到了一种爱,一种无言的爱。至今为止,小玉的一颦一笑仍旧照印在我的内心。其实,这个世界并不缺乏温情,就像在公交车上你为老人让座,就像扶老人过马路,还有……。其实,就在这其中,每个人都感受到了世间的笑靥。人生在世,每天步履匆匆,不妨慢下脚步,用心去感受生活的笑靥,感受生活中的助人为乐,默默奉献的温情。1000字 初三