我们迟早会走散
我只想记录一些发生在自己身边的一些美好的或是不美好的事情,这样就会记住生活中自己喜欢或是不喜欢的一些人,因为我知道,某一天,我们一定会走散。
感觉一切都需要寻找
2012年9月份,具体点说是教师节的前一天,我的双脚踏在了首都北京的大地上,那时的心情是一如既往的平静,就像是从一个熟悉的地方到了另一个经常会去的地方那样平静。那是的我并没有去四处张望这个陌生的城市,只是和朋友很忙碌的去找他的一个朋友,之后又去找他朋友的朋友。来北京的第一天,我是在需找中度过的,所以并没有去看这个城市是怎样的让人向往。
来北京之前,朋友给我说,去北京看看,他就像是整个国家的最高点,可以看清所有城市的人和事,看清这个社会。他还说,要是一个人在北京找不到自己的位置,那就不要想着去其他的城市寻求发展了。很显然这是他的观点,但是我当时没有反驳,就很顺其自然的迎合了他的想法,想着来北京看看。找找属于自己的机会,要是真的没有,就像朋友说的那样回家种地,也不会去其他的城市再去寻求自己的发展了。在这样,过了早恋,没赶上恋爱,已经步入结婚的年纪,这样的想法应该是最常有的一种思想了。
在北京,我没有感觉到他们所说的那种快节奏,也没有感觉到朋友所说的那样的高度,只是在奔波中寻找工作的时候,感觉到了自己的渺小与不足。来北京第一天,和朋友一起为我找了一件只能容纳下一张床的地下室,就算是安定下来了,之后朋友就做自己的事情了。而我就开始了自己新的寻找历程,这一次找的不是人,而是在找自己的暂时性归宿。这段时间,我才有了时间去看这个城市,原来真的有点不一样。
我的到底在哪里?
在这个被所有人憧憬的城市里,我一个人游荡了整整十天。这十天的生活就是一直在找自己到底在哪里?早上不是被阳光照耀而刺醒眼睛,而是自己手机闹铃把自己吵醒的,在用时间去预想天气,然后出发去寻找。寻找自己在哪里?
不敢去奢求太高的,害怕自己得不到而失望,也不敢让自己对这个城市失去信心。因为就像朋友说的那样,在这样一个很有高度的城市里,如果迷失了自己,是去了信心,那下一步怎样去走买就是一个很值得深思的问题。不过还好,在这个城市我没有迷路,更主要的是在这个城市我没有迷失自己。
不能说自己在这个城市认清楚了自己的归宿,但是也不像以前那样每天在迷茫茫中恐慌的度过,所以逐渐的开始喜欢上了这个城市。虽然还在想着怎样去挣钱然后如何省钱,又怎样可以让自己不受罪又能不丢面子,这样的生活真的很矛盾,真的不知道自己是怎样过来的,但是知道自己过得很开心。即使没有找到工作的时候很失望,很沮丧,但还是会在晚上一个人逛夜市,逛自己一直期望的那种灯红酒绿的夜市,而这一切我只是一个局外人,一个只有自己思维和领域的局外人。因为感觉这时候自己才是真正的自己,不用去想工作,生活,甚至不用去想自己下一步是不是还会这样走在大街上.只有这样才不会有失落,有无所谓的不开心。所有人不开心是因为自己没有真正的放下自己,当放下自己的时候,不管自己在那里都会呈献给自己最真实的一面。
我到底在哪里?我在北京,中国的首都。我找到了自己,也找到了属于自己的那份工作,是自己想要的,所以再累也就没有什么话说。我很庆幸,在北京我没有丢了自己,而且找到了喜欢的自己。
第十一天的时候,我正式上班了。所以我北京的生活就这样正式的开始了,至于我的工作是怎么样的,相信有一天大家都会知道了。我选择的是在自己喜欢的行业做自己喜欢的专业的工作,但是这一次,在北京我做到了,所以就有了下面的这些故事。我的故事在这里才算是真正的开始。
故事中所有的人都用了花名,不为别的,我也成了自己心中想要成为的那样。
我们只认识一天就走散了
来到现在上班的这个公司,第一个认识的应该是给我交接工作的阿凤,也就是说我接替了她的工作。之后第二天她就离开了公司。她是黑龙江的一个女孩,至于是怎样的一个女孩,我不知道,我只知道他给我交接工作的时候,说的很认真,但是有几分矜持,因为我们毕竟有天南海北的差距。
就像谁在书里面说自己一样,我是一个很贫贱的人,嘴贫性格贱,很爱说话,所以和阿凤聊的很开心,这就是很多同事误以为我们以前是同学或其他什么的,但是我们真的什么都不是,甚至还来不及做普普通通的同事,就这样走散了。
之后和同事一起吃饭的时候遇到过几次,但是那和我就没有关系了,因为连起码的相视一笑也没有。所以和她就没有什么要写的了。
我来了,她走了
她,叫小楠,是公司的人事,我也是她招进公司的,我只感觉我面试的时候,她很像我以前的一个朋友,一个很长时间没有联系的朋友,无论是说话还是举止,都有几分神似。
我在公司待了一周之后,她就走了。后来,有同事告诉我,她在公司的人缘最差,几乎是和所有的人都有大大小小的不开心的事情发生过,很多人都不是很喜欢她,所以她选择离开。其实在一个环境中每一个人对人和事都有自己的认识,我们不能做到让每一个人都喜欢,但是我们一不小心会让所有的人讨厌。当所有人都讨厌我们的时候,我们最好的办法就是选择离开这个环境。
所以,如果小楠真的就像同事做的那样,就应该离开。不过,我还是要说,从某些程度上,我还是比较感谢她的。为什么?原因很简单,她给了我一个机会,而且也教我怎样去把握这个机会。或许对于他来说只是一个简单地提示,但是那个提示让我有了信心,所以我们工作就很顺利。
虽然,我们可能以后走在北京的大街小巷都不会认出对方是谁,但是她曾经帮助过我,这个不能忘,没有记住就已经走散,有时候也需要回忆,不管美好与不美好。
活在自己的世界里
小胡应该是在公司里面我们俩接触时间比较长的,他是公司的网络负责人,我的办公桌就在他的旁边。他很安静,比女孩子还要安静,有时候安静的让别人会感觉到他是否存在。大家可以想象,一个很吵的人和一个很安静的人在一起办公会是什么情景。
小胡给我们的感觉是活在自己的世界里,用现在人的话来说应该属于宅男吧,我说的是应该,因为我不确定,我们生活中没有过交集,生活中我们应该算是形同陌路,有时候我都在佩服自己,我们两个是怎么做到的。别人告诉我,应该是他工作属性的原因吧,可能从事网络的人大部分是这样的吧,但是否正确,没有考证过,可以不信。
有一段时间,不是很喜欢他的性格和处事方式,感觉他只会考虑自己的感受,太过于自我,所以不喜欢。喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,所以工作期间只做自己的事情,也不聊,什么都不聊。当我们的办公室里面只有我们两个的时候,相互的世界里就没有了人,这是刚到公司那段时间,我和小胡之间的状态。
不过小胡会很虚心的教我东西,在别人的眼里我比较好学,所以什么不懂我都会去问,所以我学会了简单的处理图片的技巧,也更加的熟练了怎样去制作powerpoint,了解到了网页简单的理论知识,不过这个只知道名称,其他都是一窍不通,更是懂得了什么不会就去在网上搜索方法。
我以前是从不相信网购的,可是和小胡的相处之后我也有了自己的网购账号,也有了自己网上选购的产品,这些都是在和小胡相处之后得到的。说的稍微系统一点就是,和小胡的相处,我更了解到了网络的神奇性和它对目前人们的重要性。
时间越来越久的时候,我们两个单独相处的时间也就很多很多了,因为这样,我们也就从开始的打招呼到后来聊工作,再到后来的聊习惯,再到最后的聊生活。但是我们似乎真的没有很八卦的聊过某一个同事。起初,我们的生活模式几乎是被设定的,一般情况下,我是比他先到办公室的。
“这么早啊!”
“没有,也刚到几分钟。”
“早餐吃了吗?”
“吃过了。”
好了,就这样开始了一天的工作,要是没有什么工作上面的问题,就什么话不说,这种状态可以维持一整天。
之后走是这样的。
“这么早啊!”
“没有,也刚到几分钟。”
“早餐吃了吗?”
“吃过了。”
“你平时吃什么早餐呢?”
“喝碗粥,吃个油条什么的。”
“哦。我一般早上只和一杯粥就行了。”之后要是没有工作问题,就会在没有对话的状态下维持一整天。
再到最后,我们的状态发展成为这个样子。
“这么早啊!”
“没有,也刚到几分钟。”
“早餐吃了吗?”
“吃过了。”
“今天早上晨会是什么内容?”(我是晨会的负责人)
“才艺展示。”
“谁主持?”
“我。”
“准备做什么?”
“就看主讲人了,昨天给他通知了,不知准备怎么样了。”之后一天,要是没有工作的事情,我们会偶尔说几句话,然后就是那种安静的状态。
再到最后,我们除了聊这些话题以外,他会给我出一些主意,怎样去做工作,怎样和那个同事交流,还有他会给我说一些他昨天晚上的一些不关痛痒的话题。
再到最后,他教我怎么去玩游戏,而且教的很上心,不断地提醒我一定要好好练习,我心想,他要是一名教师的话应该是一名很好的老师,因为他很有耐心,性格很好,不会生气,不会发脾气,始终如一的保持着自己的那份安静。
小胡应该算是网上说的那种犀利哥吧,因为他说话往往会一鸣惊人,而且很搞笑的刺痛你,为了不让大家看到以后会喷饭,还是不举例说明的好。
之后,过完春节,他就提出了辞职,就走了。给我的感觉很突然,感觉刚和他混熟了,结果就要走了,感觉我们应该会有属于自己的话题了,也突然就无话可说了。就这样他很快的离开了公司,这样我们走散了。因为我们没有干预到生活,所以我们失去了联系,最后就真的走散了。
别和孩子一般见识
他真的还是个孩子,使劲的在告诉我们他的打算,但是从来没有实现过。他是阿文,刚满十八岁,我和他算什么?我不清楚,只知道之前关系还挺好,之后就进入到了一段时间的冷战,在到最后,我们又开始说话了,但是我就没有之前那么喜欢他了,只是礼貌性的回复一下他。
说说我和他为什么冷战吧。之前我和他关系比较好,感觉他很年轻,好好的去引导以后会有很大的前景的,这是我自以为是的这样认为。再加上我之前说过我是一个很贫贱的人,很希望他好一点,为什么会有这样的想法,我自己至今都没有搞明白。
十八岁的孩子抽烟,应该不是好事,我不止一次的劝阻过,但是没有效果,之后我们就进入到了冷战状态。之前我道歉了,当面、打电话、发短信各种方式都用过了,但是无效,所以我就不去尝试了。这是我一贯的态度。要是我不对,我可以不顾尊严的去给你认错,你要是接受可以什么事没发生一样,要是真把自己当回事,不愿意接受,那好说,你有你的脾气,我也有我的个性,大不了不说话。这个世界中只有自己和家人和爱人是真实的,其他的一切可以是浮云,无所谓有,无所无谓无。所以我们就进入到了冷战,很长时间的冷战。在这期间,说起他的事就会有同事说,“不要喝孩子一般见识”。我还能说什么?
之后有一天,我们又莫名的说话了,说就说呗,分久必合,合久必分,这是规律。
之后又有一天他不见了,说是家里有事,回家了。至今他也没有回来,最近有人说他已经在另一家公司上班了。原来我们是突然之间走散的,我没有防备的情况下,我们就走散了。
千里马真的需要伯乐赏识
说真的,在公司里面我还是比较欣赏一个人。他给人的感觉有点不正经,说的也是一些乱七八糟的事情,似乎有种游手好闲的感觉,也貌似没有太大的责任。但是在公司我还是比较欣赏他的。他是韩家哥哥。
有一个同事说他是那种说了也会做了的人,这是一种贬义的评价。但是我反而觉得他是敢说敢做的那种人,这是我褒义的评价。
和他之间没有故事发生,也就是偶尔在网上聊聊天,也就是这网上的聊天我才对他有了更深的了解,才对他的看法有了改变,原来他是一条藏在公司的千里马。但是我了解到的他是一匹怀才不遇的千里马,也就是说他需要伯乐赏识。
我和他是同龄人,但是他已经是两个孩子的爸爸,有了丰富的社会经验,有了自己的想法和人际关系圈。而我似乎什么都没有。没有孩子,没有经验,没有想法,没有人际关系圈,每天都生活在自己的世界里,赚着属于自己的工资。突然感觉和他比起来,我是那样的颓废,那样的不堪一击。可是他说,我有自己内在的潜力和处事的方法,很独特,很值得学习。有吗?貌似我不信。
后来,他有了自己的事。再后来,他就走了,不用说,我们走散了。听起来就像在演电视剧,可是这是真的。好在我们偶尔会在网上联系,我说的是偶然,既然是偶尔那几率小的我们每一个人都可以想象的到。因为每个人都知道,自己身边的人走散的时候,我们就会渐渐的忘记,渐渐的不联系,渐渐的有了自己的生活,渐渐地一切会模糊。毕竟我们不是再演电视剧,只有那么几个主角,翻来覆去的出现。所以,我们就这样走散了。
有梦想就应该去追逐,所以我们注定会和生活中的一些人走散,韩家哥哥是为了追梦和我们走散的,应该说我们值得为他庆幸。其实走散了,有时候还会再重聚的。
低调是一种美德
我们叫他何老师,名字的缘来我是不知道,来公司的时候别人就这样叫,所以自己也就跟着叫了。更主要的是我们这样称呼,他也会很乐意的回应,你情我愿是世界上最难得的事情了,所以就不要探讨那些琐碎因果了。
何老师非常低调,有时候低调的会让一部分人忽略他的存在。他没有过多的言语,但是他不怕别人拿他开玩笑。他长得不帅气,笑的不灿烂,但是他不多的话语却一直都富含自己独有的那种幽默感。
唯一让我们不会忘记他的是他的单口相声。记得第一次,他说的时候开场是,“我给大家讲讲我自己的经历吧”,那一刻我就感觉到自己浑身的不自在,同事伴随产生了“你的经历有什么值得听的呢”。可是当他一个一个讲过去的时候,我才发现我自己的想法是多余的,而且还是大错特错。随后,他在公司的年会以及一些活动中以自己的单口相声在所有同事的心中留下了非常深刻的印象。同事们也喜欢调侃,希望何老师可以带给大家更多的快乐,有时候远比快乐要多一点。
我不能说,我和何老师的关系怎么样,因为真的就不怎么样。就行古人说的那句话,淡如水。我们之间只是相互打个招呼,笑一笑,然后礼貌性的点点头之类的,再没有其他的表示方式。他低调,我高调,所以我们之间没有话题,关于工作的话题都很少。
随后,由于某些原因,这些原因都是听别人说的,属不属实我不加议论,我只想说,何老师离开了。离开之后,我们没有了联系,没有了对方的音讯,当然,那些礼貌性的动作表情也就没有了。
我们走散了。
他存在感有点低
“小轩子的存在感比较低,所以我们有时候会忽略了他的存在。”这是一个同事对小轩子的评价。
可能是因为小轩子性格的原因吧,他只在自己的那个圈子里面,所以他是怎样一个人,我并不了解。但是他在我的印象中,性格很温顺,好像就没有叛逆,没有反抗,只是在默默无闻的工作,很努力的工作。
与何老师相比,我与小轩子的见面方式就更简单一些,只是一个熟悉的路人见面礼貌的微笑。这说明我们见面了,也说明我们相互之间看见了对方,应该对我们来说已经表达了自己想要表达的那种意愿了,这就足够了。记得最清楚的是,在春节时候我给小轩子发了一个祝福短信,他给我的回复是“你永远是最细心的一个”。这应该算是我与小轩子最深一次的交流吧。
我说了,他的性格很温顺,后来因为家里的原因,他离开了,就这样我们走散了。
还有什么比和自己走散更可怕
在这一年时间内,我和很多人擦肩而过,和很多人认识之后就匆匆的就走散了。
当已经在公司工作了一年后的今天,我似乎已经不是那个有自己纯粹理想的少年了。事实是我的确已经不是那个有自己纯粹理想的个自己了,一年之后的今天,我有了自己可以用一生去爱的那个人,有了自己的家庭,自己的小幸福,有了自己新的生活。但是就像老婆说的那样,我已经不是那个有己理想、有主见的人了。因为工作的不开心,我学会了抱怨,开始为工作中的人和事找这样那样的毛病,开始和同事抱怨工作中的那些人、那些事。
那天我和老婆两个人躺在床上说到我们自己计划的时候,我们彻底的茫然了。具体一点说,应该是我彻底的茫然了,因为我真的说不出来,自己在最短的时间内对自己的生活与工作有什么样的规划。目前我能想到的只有让我的爱人可以开心的生活,即使没有多少资金,但是我们可以穷开心。但是工作呢?因为我忘了当时来北京的时候,自己的豪言壮志,忘记了自己最纯粹的理想,忘记了自己想要的生活,也忘记了自己到底为什么要去做现在这样的一份工作。因为忘记的太多,所以就迷茫了,就没有了方向,没有了自己的规划。
还有什么比和自己走散更可怕的呢?当我们在自己所在的城市中努力拼搏的时候,我们是不是已经忘记了最初的自己。我们在努力的向前奔跑,甚至可以说我们努力地挤破头的向前奔跑,当我们跑到终点的时候,我们忘记了自己为什么要跑到这个终点,忘记了自己为什么要去跑,忘记了那个最初有理想的自己。这样的我们是不是很可悲。
生活中,我们可能会和许许多多的人走散,或许这只代表着我们不在一起了,代表我们失去了联系,如果真的可以我们还会走到一起。但是,如果哪一天我们失去了自己,那又如何去找回来呢?
后记
我们和身边的人一个一个的走散,我们都在感伤,我们都在叹息。但是我们却忘了,最初的那个自己是否还留在自己的身边,我们又应该如何感伤,如何叹息呢?
我们逆风而行
装着牛奶的玻璃瓶和勺子的碰撞声响了起来。
我在一个不是很舒服的早上醒来了。
床架猛烈地摇晃几下,理所当然地抬起头来,再不急不慢活动着有些显得僵硬酸麻的胳膊。
冬日的风呜咽而过,不需要刻意地呵气,呼出的气息也如烟雾般聚拢而扬散,格格不入的阳光刺眼地照进窗内,我揉着眼睛,许久才适应了现在的光线,反而觉得并不刺眼。
背后垫着柔软的白色布料床单,和用硬质木头支撑的床板截然不同,闹钟的铃声在耳畔响了数次我才缓缓地起身。
在梦中所浮现出的场景全部都消失了,我便反射性地感到烦躁。
起床洗漱过后,我吃着连妹妹都感到不适,夹着牛肉、鸡蛋和芝士的派,然而微曲手指指节用还没有抹掉色拉油的两根手指熟练地启动手提电脑,蓝色屏幕渐渐扩散开来,挥动鼠标打开我的文本。
那里面有我写的小说,在我心中是写得最好的,而且经常拿去给学校里的同学们看,自己的作文也被疯狂的追求过。
看样子似乎也很受欢迎……但是——
我没有真正的品尝过成功的滋味。
橙红色的台灯照在电脑上也遮挡不住市内的冷清,因此,我只能坐在电脑前面,握着冰凉的鼠标。
做出这样的举动来,就像是对某种东西拥有缅怀。
就连自己也感到非常的奇怪,我那么想着。
直到自己的作文一篇一篇地堆积起来,就像小小的希望正在萌发,比起渺小希望的成长更多的还是愧怍,我的成绩并不的理想。
唯独没有恐惧,以绝对精确的殊荣,更加无愧地充当了这个梦想的量尺。
晚上爸爸回到家。
厚重金属大门合上的瞬间外面的喧哗与噪音与安静互相碰撞霎时变为另个世界。
“欢迎爸爸回家。”
像往常一样,点着家中酒柜上不计其数的洋酒和高脚杯,踮起脚后跟取下来的红酒盒,环臂圈着纸箱刮挲边角皱出的层层的纹,我把一瓶昂贵的葡萄红酒倒入闪发白色光晕的高脚杯里,将红酒放在桌上。
没有人挨过了半天的疲倦不想好好地顶着烈火红唇好好地休息一番,比如我写完作文,只能白白地看着时间流逝——还要迎合着生死病老痛,生活中喜怒哀乐的跌宕起伏。
我跟在爸爸身后,问他“我写得怎样?”给他端上今晚的晚饭,稍微向后偏转视线斜眼儿看着。
“太无聊了。从第一章看起没有任何的兴趣看下去。”
爸爸抬眸看眼我,不断地用手指来回重复地揉着眼角,所逼迫力逼使眉峰聚拢成川。
可想而知没有任何好下场。
我很明白,我爸……很讨厌别人和他顶嘴。
“不……您可以去看看后面。”
我不知所措地低吟了一声,隔壁房间小孩子们做游戏的欢乐的喊声。
仿佛是要覆盖住这声音一般。
“比起这个你更应该去看看别人网络作家是怎么成功的。”
我很清楚,自己并不拥有天生丽质难自弃与其不可一世的性格,不是一举手一抬足都显得高贵无比。
爸爸曾经的老友来这里看过自己几次,通过互相交流告诉我,他能帮助到我。
可惜,现在已经不是了。
不断地试探与询问,我最终放弃下来,仿佛被油膜所覆盖的浑浊瞳孔闪烁出对此感到可笑的同情与悲悯。
“你知道我经常口出狂言,但我绝不会口出妄言。”
他将一叠叠的纸丢到我手上,这个时候,突然下起大雨,让爸爸的声音在雨中显得格外的清晰。
是啊,我清楚,你一定只会对我一个人撒谎。
我独自一个人冲进雨中,眺望着视线远处的平面,屹立在街上,不顾雨水的侵袭,抬头凝望着长空。
我真不知道我是谁,只知道我对台下屈指可数的人摆出不同各样的表情,迎合着他们不约而同的合彩,唯有奴隶,那就是她自己。
究竟是在哪里遗失了关键。关键又是什么呢。只能那么想着,让无数拂晓和斜阳交错。
没有一个人一生下来就梦寐空手打败别人。
有时候,我们会觉得希望是一种渺小的存在,当在物欲,色欲,贪欲的横行肆虐的时候。
有时候,我们会觉得希望是一种伟大的结晶,当它在被唾弃和不认同时逆风而行的时候。
逆风而行,为自己有这个理想与希望而自豪,有一种珍惜的本能。
不管怎样,是谁大概都是如此。
我提起钢笔沾上墨水给原稿纸添上最后一个字,小心翼翼地将她平放在台面。窗外的光线照射进室内反映出一片的阴影地带,这个时候,窗边的斜阳已经慢慢浸染到窗外高墙的后方。
六年级:專業於電器
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我们会成功的我拉开了窗帘,打开窗户。窗外明媚的阳光照在床上,唤醒了我的丈夫。他揉了揉眼睛,满足地伸了个懒腰。“早上好,亲爱的”我对他说。他吓得跳了起来,似乎根本没想到还有别人在这房间里。当他发现了站在窗旁的我后,他用他还带着睡意的眼睛从头到脚地打量着我。我满怀期待地等待着他将对我说些什么。一片刻之后,他困惑的问:“你是谁?而我又在哪里?““其实这根本没有你想的那么糟糕,有时候我也想把我的记忆两天清空一次,那样我就不会有烦恼啦。”我笑着对我来我家喝茶的闺蜜月兰说。我丈夫正在阳台上跟我们七岁大的女儿诗意玩纸飞机。”咚咚咚,咚咚咚“,背后有人在敲窗户,我们同时过身。是他,正站在门后用手示意我过去。我站起来走向他。”有什么事吗?”“很抱歉打扰你,但是我有一个问题。这个小女孩一直叫我爸爸,可是,我真的是她的父亲吗?我怎么觉得我今天是第一次见到她呢?“说着他扭过头看着诗意,脸上充盈着笑意。我苦笑,极力隐藏我心头突然涌上来的悲伤:”是的,她是你的女儿。来,我向你介绍一下她。“踏进阳台的那一霎那,我眼角瞥见月兰在摇头,轻轻地叹了口气。我抬起头,让夺眶而出的眼泪,流回眼里。“诗意,来,我们跟爸爸一起去散步。”我的女儿正在入迷地看动画片。可听到我说的话之后,她兴奋地跳了起来,毫不犹豫地关掉了电视,冲向我。似乎她怕慢一点,我就会改变主意。“是真的吗妈妈?我们一起出去玩?你没有在骗我噢?”她不可思议地追问。我的心,听到她这句话后,开始隐隐作疼。自从我丈夫失去记忆之后,我们就很少带她出去。自己对她承诺了多少遍要出去玩,也总是没有实现。可懂事的她从来没有抱怨,因为她知道,爸爸在陌生的地方会头晕。但我看得出来,她那双水灵灵的大眼睛里,装满了对一家三口一起出行的渴望。“嗯,当然是真的咯,妈妈怎么会骗你呢?”我摸了摸她的头,满怀歉意地对她说。"雨婷,我们到底去哪里啊?"我的丈夫已经穿好了大衣,戴上了手套,帽子和围巾,全副武装地站在门口等我们。“世杰,现在五月份了,外面没有这么冷的,没必要穿那么多衣服。”我哭笑不得地说。虽然已是傍晚时分,但街上到处霓红灯影,行人络绎不绝,男女老少的脸上都写满了幸福。“爸爸,爸爸。你看,这是柳树,这是桦树,还有这个呢,是杏树。这都是我在自然课上学到的哦。”诗意出了门后,兴奋得又蹦又跳,像个小麻雀一样叽叽喳喳地说个不停。而他,却也一直都专心地听着,当她最忠实的听众。我观察着他们,心里默默地祈祷他的病不要发作。走得有点累了,我们找了一张空的长凳坐了下来。而我,却依然完全沉浸在我的思绪中。“妈妈。”诗意扯了扯我的衣襟,把我拉回到了现实。“我想吃冰糖葫芦。”她小声地问,边说边望着远处的一个冰糖葫芦摊。“好啊,你在这儿跟爸爸等一下,妈妈马上就回来,不要跑走哦。”我毫不犹豫地答应了。我掏出了我的钱包,站了起来。“让我去吧,你在这里多休息一会儿。”他突然开口。坚决的语调,让我无法拒绝他的请求。接过我的钱包后,他头也不回的消失在人群中。我突然有一种不祥的预感。“妈妈,不要害怕哦。”细心的她看出了我的忧虑。“爸爸会没事的。”两分钟过去,五分钟,十分钟过去了,而我,却始终不见他的身影。月光洒在我紧张的脸上,我的担心暴露无遗。“妈妈,爸爸他…”诗意的声音颤抖着。“说不定爸爸不知道我们喜欢什么,不敢买呢。我们去看看吧”我拉起她的手,试图从来来往往的人群中挤过去。我甚至不敢扭过头,直视她的眼睛。因为我害怕,会看到她眼里的恐惧。“糖葫芦咯,卖糖葫芦咯。”带有浓重地方口音的叫卖声传进了我的耳里。而这声音的来源前,并没有我的丈夫。“…糖葫芦,新鲜的糖葫芦…”,这声音,越来越模糊。我的耳朵开始嗡嗡作响,眼前一片黑雾,两腿也开始发软。诗意她似乎感觉到了从我冰冷的手上传来的恐惧,她叫:“妈妈,妈妈!你要挺住啊,你要知道,我们会成功的!妈妈…”“…妈妈,妈妈,你醒醒啊,我课文还没背完呢,你怎么就睡着了呢?”我慢慢的睁开双眼,甩了甩头,试图让自己清醒过来。“对不起啊,妈妈太困了。你背到哪里了呢?”“嗯…背到这个主人公对她妈妈说:我们会成功的。”1200字以上 初三 记叙文
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我们还会见面的天下没有不散的筵席,同学一场,但终归是会各奔东西,追求各自的梦想。我还依稀记得军训时的欢快,丝毫不感艰苦是因为有你们陪伴着我。那放学后空荡的教室还回响着课堂上的欢笑声,不禁让我想到生动的课堂,同学们认真听讲,以及活跃的课堂气氛。多少次,你们搀扶着我去医务室,也无微不至地关心我。在此,我想说声谢谢,同时,也只能默默说再见。球场上多少次球要砸中我,你们总是出手相助,并且关爱我,有你们对我的关心与爱护,我感到非常快乐。从班长到副班长,从老师到同学,我要与你们道一声再见。同学们陪伴了我三年,老师们也陪伴了我三年,多少次鼓励我,帮助我,帮我分析题目,督促我努力学习,与我谈心。但是以后却可能很少能见到你们了,所以于此告别。那一次次的运动会,互相加油鼓励,体现出我们的团结;那一个个集体项目,又体现出我们的默契;那一次次春游,又记录下我们的欢快与经历;那一首首的合唱歌曲,记录下了我们排练的艰辛。而让我记忆深刻的则是历史剧排练,规模宏大,经费较大,排练之久。多少次笑容与泪水,“霸王别姬”场面凄凉,同学们认真的背着台词,用心地表演着,每个动作都是经过许久的排练。后来的两军厮杀,项羽的宝剑必须一剑封喉,由于交战时人数众多,这出剑的力度一定要小,避免伤人,出剑的时刻一定要准,这对表演的要求极大。这个场景我们演过很多次,才做到细致入微。虽然这一切都过去了,但却深深地刻在我的脑中。面对那一张张熟悉的面孔渐渐离我远去,我只能说再见,面对诲人不倦的老师,我也只能说再见,尽管眼中包含着盈盈的泪珠。泪潸然落下。再见了,同学,再见了,老师,以后终会见面,此次别离只是为了各自更好的学习。650字 初三
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迟早再锋利的剑迟早也会成为废铁,再强盛的帝国迟早也会成为一片废墟,再美丽的花朵迟早也会凋零……花开一瞬,玉老千年。一切结束,如幻如烟。只记得,曾近,刹那芳华过。五年级:浪子无泪作文网专稿 未经允许不得转载100字 五年级 散文
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我迟早会有一只马良的神笔假如我有一只马良的神笔,我会给流离失所的居民写出最好的报道,支持他们重返家园,过上幸福的生活。假如我有一只马良的神笔,我会用我的神笔写出文章来跟踪小偷,我的文章会象绳子一样紧紧地勒着小偷,夺去他偷的东西还给主人,让这个东西的主人高兴起来。假如我有一只马良的神笔,我会写出更多漂亮的文章发表出去,让更多的人来帮助有困难的人,让小孩子上学,让农民种瓜得瓜,种豆得豆。假如我有一只马良的神笔······我是一名骄傲的小记者,经过我的努力,我想我迟早会拥有一只马良的神笔!广西桂林七星区穿山小学四年级:肥达250字 四年级 抒情散文
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我们会记住我们会记住,华美幽寂的皇宫中,龙椅上那静静的身影。呼风唤雨,千军万马,权势真能抵过背后的孤独么?秦始皇,他很刚强,也很脆弱。他是皇帝,却有不幸的童年。父亲是“质子”,自己也在冷视中成长。9年的恐惧与无助,足够影响一生。他埋藏在心中多少仇恨、委屈,无人知,也无人想知。吕不韦的《吕氏春秋》,嫪毐的分土封侯。挑衅面前,他轻笑,微微抬头。“那么,一起来吧。鹿,会死谁手呢?”微笑荡漾,“来玩玩吧。”惊心动魄,步步为营。雄军征伐,所向披靡。“秦王扫六合,虎视何雄哉!挥剑击浮云,诸侯尽西来。”荣誉下,堆着如山的尸体,鲜血染红了朝阳。战场上,他独自一人,寂寞的影子被拉得很长。秦灭六国,十年统一,定都咸阳。我们该记住他,毕竟他的统一,对中国有很大的影响。龙椅上,那身影略显苍凉。他的目光轻轻扫过空旷的大厅,停留在那只小巧精致的鸟笼上。曾经艳丽高贵的雀,因囚禁而死,只留一个空笼,静静地悬着。自己也会如此吧,他扯扯嘴角,嘲讽地笑。以自由为代价,附加上孤独吗?身旁,一石公文沉默地等候。每天都日理万机,白天审案,晚上批文,单调的生活,终会将他逼疯。我不会放弃的,他握紧笔杆。没人知道,他等了这天多久。檀木画屏精致异常,镂空的铜香炉里烟雾飘渺,如梦似幻,似是穿越了时空。无数帝王的一生,都埋藏在这里,碎做历史的尘埃了吧。未来,我也会成为青史上的一个名字吗?他的眼中闪过一丝迷茫,瞬即逝。只留满满的坚强。我定会永远统一天下的,一定。曾经年轻充满活力的皇帝,此刻静静地躺在床上,空洞的眼神越过长廊,落在尽头。佝偻的身影,愈发瘦弱。他轻叹一声,眼神逐渐黯淡。一代始皇,终躲不过化作飞尘的下场。我们会记住,那抹寂寞的身影,那曾叱咤风云的,轻笑的少年。600字 初一 散文
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我们,会不会越来越坚强?我们,会不会越来越坚强?不坚强,其实,我真的不坚强。可是,我若不坚强,谁代我坚强?你们从来都不懂我的痛苦。每次,伤心得想去死的时候,突然想到,我死了,我妈怎么办?每次流泪的时候,突然闯进来一个人,只好装成看风景,抹干眼泪告诉她,没事,我行的。只有我自己知道,我到底难不难过。每次痛到不能自已,却还要笑着说出那句“我没事”。心跳,差点就在那一刻停止。这颗心太累了,坚强了这么多年,这眼泪,太珍贵了,这么多年,没掉下过多少次。可是,心已经快承受不住了,压抑这么多的痛,这么多的难过,这么多的泪水,什么时候,才能发泄出来?其实,我没有你们看到的那么坚强,我只是个只敢在角落里默默哭泣的脆弱的小姑娘,我只是个需要人疼的小姑娘,说到底,我真的只是个姑娘,一个普普通通的小姑娘。我们,会不会越来越坚强?江苏无锡江阴市江阴市实验小学六年级:无言300字 六年级 散文
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我们会心安吗湛蓝的大海,金黄的沙滩,在法兰西6月的晨风中,一队身着军服的耄耋老人蹒跚走来,清朗的阳光照在他们脸上,他们胸前的勋章熠熠生辉。军乐队奏响了迎宾曲,礼炮轰鸣,年轻的军官和士兵们庄严地抬起右臂�;�;老人们知道这是在向他们致敬!女王站起来了,总统站起来了,来自世界各地的不同年龄、不同肤色、不同性别的民众也站起来了,并且用不同的语言欢呼�;�;老人们知道这是在向他们致敬!这是在诺曼底�;�;这些耄耋老人都是60年前在这里登陆的老兵。他们的很多战友长眠在这里,他们自己也曾经准备把鲜血洒在海滩上。今天他们之所以故地重游,就是为了接受欢呼,享受荣耀。希拉克总统再次向他们授予了荣誉勋章,并致辞说,法国和欧洲对他们永远感激!“我们不怕死亡,我们怕被遗忘。”这就是老兵的心境。诺曼底的庆典也吸引了万里之外的中国人的目光,有的媒体开始寻找参加过登陆作战的中国人。这条消息让我的心里产生了一种难以言说的复杂感觉:在诺曼底战斗过的中国人固然值得给予最大的关注,但那些在我们自己的国土上和日寇拼过刺刀的老兵,是不是也应该受到我们同样的关注呢?我们是不是也该选一个适当的日子,让他们胸前挂满勋章接受我们的欢呼和致意,然后庄严地告诉他们:中国和亚洲对你们永远感激!或许,只有这样,中国的老兵们才会安心吧!但,这个想法对中国的老兵们可能太奢侈了。实际上,有些中国老兵的故事听起来让人辛酸,经历卢沟桥事变的老兵杨云峰,只能以乞讨为生;我爷爷是一位参加过抗美援朝的老战士,他对抗美援朝胜利50周年没有任何纪念活动,无论如何也不能理解,言及那些牺牲的老战友,他止不住老泪纵横……老兵们用鲜血和生命换来了我们的安宁,而我们却不能让他们安心地生活,你心安吗?我们是一个不知道感恩的民族吗?不是。滴水之恩,当涌泉相报,不正是我们的格言吗?对那些为了国家独立和人民的自由幸福献出了青春乃至生命的老兵,我们为什么不感恩?一个不知道感恩的民族是不会有未来的。老兵们已经不多了,而且还在不停地凋零,今年是抗战胜利60周年,我希望我们也能看到一个隆重的庆典,能够听到有人对他们说“我们永远感激”,能够在经历了这一切之后,听到老兵们欣慰地说:“我感到付出的一切都很值得,我也安心了。”如果我们错过了这个时候,我们可能就没有机会了!到那时,我们会心安吗?900字 高一 散文
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坚守,迟早会创造一个奇迹不论现实多么残酷,都不能放弃追求和希望。只要相信自己,不断努力,花,会开好的。真的像人们说的那样,只要未名水现于眼底,心中就会有一定要考到北京大学的决心。即使当时我的学习成绩还是一塌糊涂,我还是决定去约见“一塔湖图”。当我真正成为一个“好学生”并且考到北京大学之后,回顾我的高中经历才发现,那段看似平静的历程也离不开曲折坎坷,更重要的,我真正明白,只要肯努力,成功总是有希望的,只要肯为梦想去坚守,去付出情感,毅力,去赴汤蹈火,义无反顾,在最绝望的时候也不认输,成功终将属于我们。高一刚入学时总在思考一些没有结果但又足够折磨自己的问题,去想着“意识存在”本身的可怕性,想着为什么会有自己,自己是谁,自己不在了会怎样之类的问题,因为得不到大家的理解,只能自己不停地胡思乱想。这之后对班里的不适应让我成天想着转学,直到期末考试后,家里人的开导让我决定去好好适应环境。高一下学期时,考试前的半个多月开始失眠,每天晚上不到两三点睡不着,一个人背政治书。白天上课时文科课全部睡觉,期末考试也是硬撑着。由于生物钟失调,那个暑假也是昏昏沉沉,没有什么效率,连出去玩都在打瞌睡。还好,假期将结束时与梦想中北大的相见,让我心中有了更清晰的目标。记得高二开始时,班主任张老师天天给我们灌输高二定成败的思想(高考之后,班主任老师告诉我们,并没有哪一个时期,哪一件事情会决定我们的一生,包括高考,当时的以种种说法只是为了让我们去重视当下。)与班里良好的氛围不同,也许由于不能好好掌控自己的学习,也许由于离梦想太远导致的无助和迷茫,我每天晚上给父母打电话时都要哭一场,不到上自习绝不回去班里。当时的同桌是班里的第一名,也不怎么说话,成天在学习,不知哪里来那么大动力。我通过一次次的换座位去释放压力,直到有一位同桌D肯去帮助我,开导我,让我重新决定开始踏踏实实学习,我决定不再想考试排名,而是追求每一个知识的真正掌握。这个学期,我的成绩从一直以来的三十多名到第二次月考时的第四名,有了信心,之后的学习也有动力,成绩也基本稳了下来。这件事之后,我意识到环境的重要性,身边的朋友的善意举动可能会对别人有很大的影响,我也决定去善意地对待他人,尽可能帮助他人,这样的做法让我得到更多。高二下学期期中考试后,班主任老师按名次顺序排座位的做法让我觉得失去了曾经的优势,也因为与曾经的同桌分开失落很久,我告诉自己这不正常,明明知道强者不应该受这种事的影响,知道真正的毅力应该是对情绪的掌控,可还是难以做到,很长时间受这件事的干扰。平息这段情感波动的还是假期的到来。升高三的假期,我并没有精力给以多少重视,老师没有留作业,只是办了个班,整天高强度地考试改卷对题,我成了少有的几个没去的人之一,以调养身体为名呆在家了。当时的自己已经意识道,要想考上北大,我的高三绝对不能再受到外界大的干扰,自己却没有办法调整自己。只好求助,一位亲戚疏通了我的心理,给了我一些很有用的做法,他告诉我要像电脑一样,把对高考无益的东西拉进回收站,把好的回忆存档,如果不能一次放下,就想起一次操作一次。(沟通是很重要的,有些事情只是认识的问题,认识到了,问题自然就解决了,自己想不开时,可能别人对的一两句话会起很大的作用,去解开心结。)我还明白每遇到一件事情,都要去定好位:这是一件什么事?应该用什么办法解决?想不明白时就放下、睡觉或者咨询。事情之前要定位,之后还要总结,下次有类似的问题就可以更好地解决了。条理性是很重要的,千万不要让大脑处在一个混乱的状态,很多困难是自己臆想出来的,我们往往会将问题复杂化,什么都没发生时就去想象可能出现的各种困难,自己吓倒了自己。其实,成功并不像你想象得那么难,勇敢的去面对,用心去操作,一定会有好的结果。到了高三,真的像师哥师姐们说的那样,你可能在考试中考出任何你想象不到的成绩。高三的成绩波动像是一把刻刀,一次次刺痛我们的神经。很多时候都不知道该到哪里去寻找信心,甚至不知道该不该去寻找。初中时的班主任老师告诉我们,考前的紧张就是你只付出了七分,却想得到十分。那时才发现,还有一种紧张,是你付出了七分,却怕连三分都得不上。我告诉自己考试是发现问题,解决问题的好机会,这不正是高三备考的核心吗?我不去追求名次,只追求自己眼前这张试卷的完美,把该做对的做对,发挥出真实水平就算已经很不错了。我告诉自己这并不是考试,而是展现自己的好机会。每次考试前,我都会鼓励自己,让自己远离焦虑,拥有一个良好的心态。平常心说起来简单,真正去做的时候,才发现这三个字的含义是那样深刻。即使高三的日子努力追求去坚守平和心态,可是到了11月时,自己的糟糕状态又挑起一些波澜,那段世间的自己,像是突然失去了记忆,什么知识也想不起来,很简单的题都不会做,害怕、绝望充斥着内心。书上说什么时候都要相信自己,可是在那种情况,别人理综几乎满分,自己却只能二百多一点;别人可以写很多本练习册,自己却总在上课时还写不完老师要讲的题;别人上课时可以与老师很好地交流,可是自己像是听天书一样什么也听不进去。去哪里找自信?还好信念还在,我就那样坚持着,至少不放弃梦想,措施也是有的,睡眠,饮食都有一定的调整,还好,新年之后进入补课阶段,自己也渐渐调整过来(后来总结,这样的状态最可能是前段时间的作息时间不规律导致的,之后就很注意这一点,每天都是定点睡觉的,看来,不论什么时候都要顺应规律。学习时也是这样,方法可能因人而异,可学习规律都是一定的。)高三还有很多干扰,整个高三的复习,几乎都是伴随着家旁边施工的噪音,有时候接连几天中午都睡不成觉。我告诉自己决定我命运的只能是我自己,环境凭什么决定我?我努力克服,告诉自己只要内心宁静,噪音根本不会影响到我。除此之外,迟迟没给的报名缴费成功通知,体检时全校唯一一份印倒的体检表,高考时考场外车辆噪音的干扰、监考老师的恐吓……都考验着我的耐心。我记得2007年广西林丽渊的那句话:“所有的辛苦都是上帝的巧妙安排,他让我们在高考前吃尽苦头,这样我们就可以在高考中顺利过关了。”可高三的糟糕状态与远大梦想的反差让我更加想赢,想扳回这一切。高三的一年我不断翻看着自己买的筑梦北大,北大日记,就这样考上北大这些写满了新生感悟的书,期待自己成为他们的一员。同时也抱着那本绚彩燕园青春北大爱不释手,向往着北大的生活。可现实与梦想的落差更让我煎熬,直到有一天,这样一句话提醒了我:“总想赢者必输,不怕输者必赢”。如果我们总是患得患失,小心翼翼,不敢放手一搏,可能更什么也得不到。快要高考的时候,我写给自己:选择了北大实质上是选择了奋斗,艰辛与责任。此时的自己不正是在这之间吗?即使不能圆梦,未来的生活也可以这样走过,只要自己坚持拼搏,即使不能进北大,也没有什么遗憾了。最终,尘埃落定的那一刻,我才明白了好事多磨,也明白了一段经历只有充满艰辛与汗水,回首时才会无比的幸福。我想,每一个人的高中都不可能是一帆风顺的,艰辛是一定有的,面对艰辛,我坚守住的,是那一股韧劲,是永远不放弃追求,永远不放弃为梦想努力的决心,不到最后一刻,什么都说不定,成功,有希望的。我坚守住了坚定不移的追求,也坚守住了积极乐观,努力争取,我不断反省自己、调整自己,不断强大自己的内心。不论发生什么,我都会告诉我自己,只要我肯付出,一切都会好起来的。只要心还是热的,就会融化一切苦难,铸成最美丽的花朵。明天的自己,在北大,我还会坚守住梦想,坚守平和心态,坚守住与身边人友善,不论在哪里,不论发生什么,我都会深深相信,只要肯付出,坚守,迟早会创造一个奇迹。1200字以上 高三 记叙文
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我们开班会作文台下睡着的同学醒醒,擦擦你们的口水,要开班会啦!下面是小编为您推荐的作文:【作文一】今天下午,我们开班会,老师要选最佳班干部、进步小新星。听老师说完,同学们都热情高涨起来,有的坐的端端正正,有的跳了起来,像是在庆祝一个重大的节日。这时,同学们还在猜测,我用手托着下巴,思索着,是谁呢?是朱雪,还是赵耀,还是我自己。我正想着,老师开始选进步小新星。我举起手来,等着老师叫我,突然老师叫我了,我站起来说:“于昌浩”,老师说:“不行”,我只能垂头丧气地坐下等待下一个。选最佳班干部时,我想一定没有我,我虽然是个学习班长,但是我做的还不够好。老师宣布完选的条件,同学们都纷纷举起手来,我也把手高高地举起来,这时老师叫我起来回答。我立刻站起来说:“朱雪”,老师说:“可以,坐下吧。”说着老师在黑板上写下了朱雪的名字。过了一会儿,朱雪也站起来说了我的名字,老师也把我的名字写了下来。这时我的心里美滋滋的。最后是选最佳同桌。这次我没有举手,因为我没有把握能选上,等同学们都说完,我一看没有我们,我失望极了。全班也只选上了两桌。今天下午的班会让我学到了很多东西。我们非常快乐。今天下午第三节是班会课,主题是讲雷锋的故事和名言。一让课,赵梦娇在黑板上写上了几个大字——学习雷锋好榜样,陈亚宁就宣布班会开始。我想举手,可是我觉的自己太紧张。同学们发言的也很少,只有一两个,讲的也结结巴巴。我觉的自己更紧张了,心里像揣了只小兔子似的,呯呯跳的厉害。这时老师见课堂气氛不好,就说:“谁发言,同学就先给他一片掌声,在他说完后,同学们再给他掌声。”大家听后,开始变的活跃起来,一个,一个说的越来越多,讲的也越来越好。到后来,就算你想说,也常被挤下台来,有的说到一半就被抬下台来。我也慢慢不那么紧张了,于是我也跑上讲台,可是又被同学们挤了下来,我鼓鼓勇气,又挤了上去,我终于站到了讲台上向同学们说出了我的想法——团结就是力量。我得到了同学们热烈的掌声,我想:我终于说出来,我成功了!这真是老师说的——机会是自己把握的!这时下课铃响了,班会课结束了,我带着心满意足的笑容走出了教室。【作文二】“世界上有许多做事有成的人,不一定是因为他比你会做,而仅仅是因为他比你敢做。”每当看到这句名言时,思绪总会穿越时空,回到一年级时的那个上午,而正是那一天,使我懂得什么叫“尝试”。“铃铃铃”!上课了,我坐在椅子上,心想:又到了开班会时间了。等同学们都到齐,老师却一边批作业,一边说:“今天的班会由班长于泽来主持。”啊?我?我心想,老师不会说错话了吧?同桌小声地说:“快去啊。”我顿时心乱如麻,忐忑不安地,缓慢地,腿像罐了铅似地一步一步,慢悠悠地走向讲台,面对这么多同学,我咬着牙,手心出了汗,心像是被绞了似的,声音像蚊子似的说:“上周大家表现得很好。”我的嘴巴像冻僵了,希望得到帮助的眼神投向了老师,而老师好像有感觉似的,回头瞅了瞅我,老师的眼神好像在对我说:“孩子,加油,学会尝试,会迈过一个个拌脚石。”我又打起十二分信心,十二分精神,面带笑容,心情舒畅,十分阵定,结合着上周的学习、卫生、纪律,一气呵成地完成了任务,同学们也响起了热烈的掌声。敢于尝试是一个人挑战自我的表现。只有敢于“尝试”,才有可能取得成功;只有敢于品尝“尝试”的苦涩,才能体会春天般的温馨和香甜。【作文三】伴随着上课铃声的响起,同学们返回班级,这时老师也神采飞扬的迈着轻快的步伐来到班级,并且对我们宣布了一个好消息。同学们听了这个消息立刻谈论了起来。大家想听听这个消息吗?它就是。就是我们班要集体到大教室上班会课喽!你说我们可以不高兴的跳起舞来吗?所以说嘛!接着两节课下来了,我们都在反反复复的准备着表演。王老师可真是兢兢业业呀!同学们一开始的激情一下子就跌入了谷底。在进场的路上,老师似乎没有少给我们吃降压药,但不知为何,我们似乎都能听到自己“咚咚,咚咚”的心跳声。害怕这次的班会课会被搞砸了,害怕自己会给班级的脸上抹黑,还害怕……那么多个害怕在自己的心头涌起。我见黄思源和徐志远两名主持人的精神状态那么好,我也变的轻松多了。表演开始了,杨主任和其它六七名评委老师在台下为我们班打分。正式开始了,我们从一开始的紧张变得十分投入。通过这节班会课我学到了许多,比如说上下楼梯不推揉,不打架,不推撞;不能用湿手触摸电器;不能把道具火种带入校,以免发生不必要的伤亡等等,我就不一一例举喽!这节班会课十分成功!1200字以上
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蒽,我们会继续拂着丝丝轻微的春风,伴着几缕温和的阳光,乘着满载憧憬的大巴。我,与我那帮好姐妹,还有几群男生,踏上了去“华南欢笑天地”的快乐之旅!路上的欢声笑语给我们的旅游打上了深厚的奠基,我们的心情都是无比的激动和向往。第一个游乐项目是——极限风暴。我在欢乐谷玩过,似乎不是很恐。排了两轮队,终于到我拉!迫不及待的坐上座位,我的心情几乎无法言喻。慢慢,“风暴”动起来,旋,摇摆,好爽啊,好有趣啊,好可怕啊!风儿拍打在我脸上,我的腿一直不由自主的动荡,在高处往下降时,人就像要撞上栏杆,好恐啊,真的哦!不过,在高处俯视,许许多多的景物览入眼庞。好美,一种美丽的享受!搞笑大王“古金炎”坐了“极限风暴”后,身体已经受不了了,江老师一直细心呵护的照顾他,好感动,师生之情是那么的长久、那么的美好、那么的温馨!不说了,还是继续开启我们追寻快乐的大门吧……“九霄惊魂”,名字听起来就不寒而栗了,要是坐上去的话……我简直不敢往下想了。几个男生在平时那么生龙活虎的,才坐一个“极限风暴”就受不了,这个“九霄惊魂”竟然不敢坐。我和黄静她们一起去玩“九霄惊魂”,四个人手拉手,齐心协力克服一切畏惧。车儿徐徐上升,速度并不快。“好像到顶了耶!”我说,“恩!”黄静应声答曰,“才没到呢!”杨嘉雯插道。可是,“嗽”的一声把我们全部人都拉了下去,这时的速度是惊人的迅速。我们还来不及思考怎样应对突如其来的下降,人就已经到地了,喉咙被风堵住了,说不出声,脚煞时间没了知觉,好恐怖啊!一直,我都心有余悸!玩玩坐坐,许多的游乐项目我们都去试过了,不过,该吃饭拉!本以为伙食很棒,没想到连一个鸡腿都没了,不过呢我们还是将就了一下。老师许诺过,吃完饭之后,我们随便玩。“天旋地”,够悬吧!我们班女生起初都不敢玩,只有我敢玩,不过呢,好奇心驱使着我们去玩这个冒险、刺激、激动人心的游戏。我坐在杨嘉雯和黄静的背面,跟我坐的是四(一)班的。开动了,悬空,旋,摇摆,真的是好害怕自己掉下来,所有的升降都让人心悬一线,尖叫声盖过了欢呼声。手心里闷出了汗,好玩,好刺激,好好!“反斗骑士”,名字好有趣哦!不使人害怕,不使人恐惧。可是——当我坐上去时,像踩单车一样,踩踩踩,自己所乘的车根据自己踩的马力动,我和杨嘉雯齐心踩,这个荡秋千荡过了头,每次要一圈时,车又倒回来,手舞足蹈的,好可怕的场面,不过,努力不是白费的,我们了三圈啊,那种旋的滋味无与伦比,惊险至极。我下车时,头前所未有的晕,不过呢,一下子就恢复了。名曰“丛林飞车”,其实就是过山车拉!好好玩哦!我和黄静专门坐第一排,寻找最刺激的感觉,上坡的时候是缓缓的,不感觉可怕,但——下坡的速度是超恐的,车就像一只离弦的箭,把我们带进恐怖的深渊。我的害怕一点都没表现出来,但其实也并不可怕。倒是黄静在尖叫,不过这应该是觉得好玩的尖叫吧!整个“欢笑天地”几乎被我们玩遍了,时间也不早了。所以我们打算打道回府了。“欢笑天地”,一个留给我们许多美好回忆的地方,我们在这里享受了快乐,沐浴了幸福,体验了惊险。我们女生团结一致的友谊在这将继续永远传承下去……1200字以上 六年级 记叙文
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教官,我们还会再见弘毅之旅接近尾声,我们踏上了返程的道路。此时的教官显得有些沉默,抿着唇,板着脸,手上特意为我们准备的音响中,不知名的歌手嗓音沙哑低沉又有些落漠,倾诉着离别的依依不舍。我低着头,紧盯着脚下的路,余光略过不停后退的建筑物,来时期盼路越短越好,回时却想着路越长越好,我不停地放慢脚步,然而并没有什么用,我还在一点点地前进,直至走到分离的终点。身后的同学似乎感受到教官的沉闷,变着法地逗教官开心,一会儿拿出手机嚷嚷着要和教官玩自拍,一会儿又捧着照片大叫拍丑了要求再来一张,不时互相调侃几句,装作一副若无其事的样子,好像到了明天,我们依旧还会在一起嬉笑怒骂,依旧会变着法地偷懒,依旧会在烈日或暴雨中重复那些枯燥无味的动作。身后笑语晏晏,却驱不走我头顶的乌云。天边传来隆隆的雷声,看样子是要下雨了。我牵了牵嘴角,心想:这倒是应景。雨点滴滴嗒嗒地落了下来,我微微侧头,看向陪伴我们半个月的教官。我们的教官个子不高,但遮蔽在迷彩服下的身躯却结实有力,像一只猎豹,随时都能爆发出惊人的力量。他有着一双黑白分明的眼睛,带着属于一个二十一岁青年的纯真,却也隐隐显出一位消防战士的沧桑。他平视前方,目光深邃,眼眸深处闪烁着坚定的光芒,似是收在剑鞘的宝剑,锋芒尽敛却气势如渊。“这就是我们的教官啊!”我叹道,“这样优秀的教官,我们怎么能舍得了他呢?”忽然,暴雨骤起,我慌忙掏出雨衣,宽大的帽檐遮住了我的视线,我只能看见地上奔走的鞋子。当我费力地抬起头时,身边的面孔已经变得陌生,我意识到我掉队了。我开始向前追赶,呼唤着同学,呼换着教官,可雨声太大,脚步太乱,我听不到任何的回音。风掀起我的帽子,雨灌进我的脖颈,刺骨的寒冷让我不禁打了个寒战。或许是即将到来的离别让我有些脆弱,无助席卷了我的内心,我觉得自己一下子成了在暴雨中漂泊在海上上的一叶扁舟。鼻尖有些许酸涩,我忍不住想要咳嗽,脸上湿了一片。我驻步在人潮中央,茫然无措。“不,我要找到教官!”想起教官,我暗暗给自己鼓劲,咬牙向前挺进。不知走了多久,我看到一抹熟悉的绿色身影,那是教官!我加紧脚步,看见教官脱下他的外套披在一个女生的身上。他轻轻拍了拍她的背,以示安慰,然后走出了雨伞,站在路牙上。他把双手环在嘴边,不停催促后面的同学快些前进。他在暴风雨中挺直腰背,如同一棵高大挺拔的青松。看到教官的那一刻,我的心一下子安定下来。脑海中显现出教官与我们在一起的一点一滴,在我们训练时他会说“想想手怎么放的,脚怎么动的……”在我们调皮时他会说“来——蹲姿持久训练!”,“带你们玩个好玩的——平板支撑三分钟!”,在我们劳累时他会说“再坚持一下!”“坚持不了的打报告!”……他会为我们喊“一二一”,一直喊到我们步伐一致,他会为我们讲笑话,直到我们忘记疲惫。想到这儿,似乎有一股温暖的力量注入心间。我深深地看了教官一眼,可雨水织成的帘幕阻碍了我的视线,教官的脸庞变得模糊,但我依旧看到他的眼睛,那么明亮,那么耀眼。我迈开脚步,嘴里喊着“一二一、一二一”坚定地奔向前方。终于,雨停了。我总算回到了教室,但我刚一坐下,却听说教官们要走了。我顾不上酸痛的腿,急急冲向校门。还好,消防车还没有走。我找到教官,送上我早己写好的明信片,原本清秀的字迹因为那场暴雨变得模糊,“教官,你会不会把我们忘了?”“教官,你以后要常用来看看我们……”“教官,留个QQ吧,好联系……”说到最后,在场的人无不眼眶微红,更有的泣不成声。情到深处,我们紧紧抱住教官,感受着教官健壮有力的臂膀,眼泪一颗一颗地滚了下来。教官将头靠在消防车上,闷闷地说,“三年后我退伍,你们上大学,三年后,我请你们吃饭!”他又道“你们快走吧!”“不,我们想送你出去,出校门!”教官仰起头“别说了,好不容易憋回去——”知道教官不想让我们看到他流泪,我们让教官上了车。一窗之隔,我们静静地凝视教官,似乎要将他忧伤的侧脸刻在心底。越看,心越酸。消防车终于缓缓驶出,这甜蜜又痛苦的折磨终于结束。“教官再见!”声嘶力竭的最后道别惊起树梢上的小鸟,鸟儿们扑棱棱地飞走了。他们,还会回来吗?此时,依旧还有许多同学围在了车前,“教官教官”地唤着。“让开,快让开——”将头探出车窗的班长疾言厉色地训斥着,但我分明看见他的眼眶也有晶莹滚动。火红的消防车一个拐弯消失在路口,我驻足在校门,静静地望向那个转角。教官,你哭了吗?教官,你会想我们吗?教官,我哭了。教官,我己经开始想你了。教官,我们还会再见的。1200字以上 高一 记叙文
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我们,终会涅槃在这个世界的某个角落,有着一群喜欢穿破裤子的人。宽而大的T恤,破烂的裤子,他们成为这个斑斓时代最鲜活的群体。虚荣、娇气、物质、现实、叛逆,以自我为中心。这是大多数人对我们“90后”的评价。但是,真的是这样吗?从学会走路起,我们的的影子几乎都没有重叠。玩具是单份的,不用替任何人着想,不用谦让什么,认为拥有是不需要任何付出的。他们总说我们远离战火,我们衣食无忧,我们幸福得很叛逆。我们叛逆,我们任性,只因为我们被长久地束缚在枷锁里,我们想要自由。但我们不会因此而背叛,不会因为逃避现实而到陌生的地方流浪。我们深切地知道,生活不只是由甘甜构成的,但我们拥有的甘甜是值得我们去珍惜的。而那些喜欢穿着破裤子宽上衣的我们,只是在宣泄着不满。这个时候的我们,早已在不知不觉中承担了家庭乃至社会的责任。看着牢笼里四角的天空,我们有想飞的冲动,我们无能为力,只会任性地用最直接的方式诠释自己。也许我们有点桀骜不训;也许我们有些我行我素;但我们并不冷漠。在我们眼中,青春是生命中最唯美的乐章,是生命最华丽的裙袜,我们该让它有意义。我们并不是没心没肺,不知好歹,面对国家和民族,我们也会全身心地投入。灾难让我们学会了担当,我们孤傲的外表下同样有颗真诚的心,我们冷漠的脸庞也会划过温热的泪。在天空阴霾、大地震动的日子里,我守在电视机旁,心里默默地祈祷;救灾现场,募捐箱旁也会出现很多个我们的身影。当火炬在一颗颗伟大的心之间传递时,我们手中的五星红旗让我们倍感自豪。奥运志愿者、助威团队,每一个平凡却又伟大的群体中,都有我们。我们一直都在用最大的能力奉献着。有时候,我们并无恶意;有时候,我们只是有些倔强。他们说,青春是一笔猖狂的幸福,我们也并不是想要颠覆什么。我们倔强地做我们认为对的事情,倔强地坚守属于自己的一小片净土。爸爸、妈妈,以及很多爱着我们的人,请你们不要紧张,我们的固执很善良,坚持对我们来说,就是以钢克钢。在我们看来,只有浴火之后才能出现凤凰。我们知道该走什么样的路,只是现在的我们有些倔强而已。很多时候,我们在某个黄昏里目光呆滞的仰望天空;很多时候,穿破裤子的我们觉得,其实我们都是好孩子;很多时候,我们都在拒绝长大……喜欢在被黑暗包围的时候戴上耳塞,把音量调到最大;喜欢永不知疲倦地看动漫;固执得相信童话的结局会是王子和公主在一起幸福地生活。眼里过滤掉许多大人世界里的灰暗,看着他们整天为生活愁眉,我们感到漠然。我们不想长大,因为害怕受伤,因为长大要那快乐作代价。彼得?潘,我们想成为他,永远不用长大。其实,在我们不想长大的同时,我们已一步步脱离孩子气。一个陌生的站台出现在眼前,站台的路标上赫然写着“青春”。渐渐发觉,在这青春的路上,不该一个人带着孤单的影子,那样的背影太过苍白。然后开始试着分享,去体谅,告诉自己,总有一天会离开父母的羽翼,所以要学会说:“谢谢”还有“对不起”。和最亲密的朋友一起走过春天的末尾,走到看见夏天花开得很灿烂的地方。我们的笑容,足可以把整个天空映红。过多的誓言对于我们的青春来说,都显得太微薄。下一个路口会是什么?光荣与梦想,还是颓废自弃?更多的我们会选择前者。带着棱角的我们、穿破裤子的我们、甚至那些有些倔强有些自负的我们,在这时都好似折翅的舞者。我们不属于过去,我们只属于未来。更多的时候,我们花很多的时间来做题,用很少很少的时间去挥霍。有位哲人说过:驾驭命运的舵是奋斗,不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。我们不会痴人说梦,我们会用自己的方式去追寻梦想。纵使羽翼折断,我们依然要飞翔。我们会很努力,证明“90后”的我们不是一群任性、孤傲、叛逆、只会穿破裤子宽上衣的孩子。我们,终会涅盘……1200字以上 高三 议论文