还能拿什么来爱你
五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。
家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗?
可是你知道吗?
纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。
七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。
第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。
对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。
我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。
别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。
你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。
我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。
你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。
你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。
断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……
石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。
你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。
而如今,我又能拿什么回报你呢?
在生命的无情面前。
大哥说:妈是想你想的,把心想坏了。
眼泪终于开始流下来。在你的面前,第一次,我哭得像个不懂事的孩子。
五岁的时候,你说我不能再叫你妈,要叫你婶,管大妈叫妈。五岁的时候,父亲因病去世了,你把我送给了大妈做儿子。五岁的时候,我常常趴在低矮破旧的院墙上,看着我曾经的兄弟姐妹围在你身边,等着一锅粗面镘头出锅。一双双肮脏的小手迫不及待的伸出来……你驱逐着他们,愤愤地说他们是一个个小饿死鬼。
他们不走,依旧围在你身边,眼睛盯着黑乎乎的锅盖。你抬头看见我,刚刚还充满愤怒的眼神忽然变的充满愧疚,你一定有些慌乱,不停地在衣服上擦手,然后朝我招招手,小心翼翼地喊我的小名、石头。他们也飞快的仰起头来,看到我,一起笑,我不能分辨那样的笑是善意的还是嘲弄的,便飞快地从墙头上溜下来,撒腿朝不远的新家跑去。
冲进门,大妈正在煮鸡蛋,说:“石头你又跑哪去了,快,来吃鸡蛋。我不说话,闷声接过不烫手的鸡蛋,蹲在地上找了个石头磕几下,蛋壳碎了,露出透人的蛋白,我赌气一样的一口吞下。大妈在旁边爱怜地看着我。过了大半年,我才肯叫她妈。她很疼我,是真的很疼我,她是温和的妇人,也许因为她读过书,大伯又在外面做事的缘故。而你总是在焦虑的时候骂我们这些孩子,好像是我们让你的生活变得困苦。
或许你终于厌倦了,终于不肯再负担,所以那天大妈一开口,你就迫不及待地将我推到她面前,你说:石头是这几个孩子里最听话的,你就要了他吧。大妈把我拉到身边,抚摩我乱糟糟的头发,似乎犹豫了片刻,点了点头。你好像终于松了口气,眼神轻松起来,是那样的眼神,才让我小小的心里忽然充满了怨恨,你把我抛弃了,你不要我了,你为此感到轻松。
家里真的很穷,哥哥和姐姐常常为争一块馒头打得不可开交,寒冷的冬天,我们兄弟姐妹四个人挤在一床被子底下取暖,记忆中的夏天我们总是光着脚度过……
这是你把我送出去的理由吗?
可是你知道吗?
纵然在贫穷,那也是我的家,而你,把我从家里赶走了,不再让我叫你妈。
对一个五岁的孩子来说,那是一种巨大的痛苦。大妈为我穿上新衣的那天,我一言不发的咬着嘴唇,你说:石头打扮起来就是好看,石头眉眼好。大妈点着头,我却快要把嘴唇咬破了。我心里只有一个念头,你抛弃了我。你真的抛弃了我。我住在大妈家的第二天,你来送你给我做的一双鞋子,我喊了你一声妈,你慌忙说:石头,叫婶。大妈说:孩子想叫什么就叫什么,以后,他就有两个妈。你固执的摇头,不能那样,有规矩的,不能乱了规矩,然后又重复一遍:叫婶。大妈温和而且有耐心地爱着我,爱着一个充斥着屈辱和怨恨的孩子,慢慢地用她饱满的爱将我一点点的改变。我毕竟还小,容易被温暖。我终于叫她妈的那天,她哭了。
七岁,我读小学的时候,我和妈跟着父亲――也就是曾经的大伯去了城里。
兴许是我的缘故,妈对你和那个家越来越照顾,走的时候,体面的房子都给了你,还有那些看起来不错的家具。那天你一直看着我,后来你伸手想摸摸我的头,我躲开了。
第二天,我跟着妈妈离开了生活七年的乡村,离开了你。
对一个孩子来说,忘记真的很容易,城里的生活很新鲜,对我充满了诱惑力。我只用了很短的时间就改变了一个农村孩子多年的生活习惯,越来越像城里那种洋气的小孩,穿校服,穿白色运动鞋,头发短而整齐,说普通话,我不让妈再叫我石头,而是叫我的学名,张谦。
我没有想到你会来,秋天的季节,街上刚刚有落叶的日子,那天放学回到家,进门就看见了你。我不知道那时候你多大的年纪,看起来像个老妇人,颜色黯淡的衣服,很久没有清洗的头发,还有粗糙的手指。看到我,你充满着慌张和惊喜,怯怯的唤我:石头。
别叫我石头,我粗暴的打断你,我叫张谦。
你一下子不知所措起来,张了张口,没有说出话,妈端着菜从厨房里出来,说:张谦,不许这么和婶说话,婶是来看你的饭桌上竟然有新鲜的玉米,我不假思索的伸手拿了一个贪婪地啃。这是小时候最爱吃的,但那时候你总舍不得在最新鲜的时候摘下来煮给我们吃,总要等到熟得咬也咬不动。妈说:就知道自己吃,婶大老远给你背来的,你这孩子,怎么越来越不越不懂事。
咯噔一下,我猛地被噎住了,手里的玉米吃也不是放也不是,你慌忙站起来捶我的背,我咳了一声,咳出一料玉米。你说慢点吃慢点吃,婶给你拿了好多呢……
我却失去了吃的兴趣,因为是你拿来的,我不想再接受你给我的任何东西――爱,或者其他。你将我送了人,我和你已经没有关系。你住了一晚,一直在和妈说话,我听到你们很少的对话,妈说:孩子在这里,你放心吧,以后想来就来看看。你低声地说:放心放心,不来了不来了……
你就真的没有再来过。
我读了初中,读了高中。那些年里姐出嫁了,哥也娶了媳妇,小妹去了广州打工,你身体不太好……这些事是妈告诉我的,听的时候,我一直沉默着。妈说:你考上大学回去看看婶吧,这些年,她一直惦记你。
我沉默片刻,摇了摇头。太久了,我不知道该怎样和你相处,犹如陌生人,是曾经看过也怨过然后忘记的陌生人。
1998年夏天,我考上了大学。妈又让我回去看你,我还是拒绝了。妈说你肯定会来的,这次,她把我考上大学的消息告诉了你。
你却没来,让人带了3000块钱,。看着这些钱,我不置可否。钱,妈又让人给你带了回去,还带了一些药,你的心脏不好,腰也不好,一到阴天就会疼,妈说3000块钱可能是你攒了一辈子的。
其实你真的不用这样,我已经不再怨你,但是爱你,也已经不可能。大学生活更加忙碌,看世界,谈恋爱,想未来……毕业,工作,继续谈恋爱……不到30岁的男人总觉得自己会有无限好的生活,并努力为之打拼。你终于病倒了,这次,妈没有征求我的意见,而是下命令,张谦你必须回去。
回村的路途漫长而陌生。等在车站的是已经年过40的大哥。妈快不行了,他说,就是咽不下那口气,在等你。
你真老,满头的白头发,可是大哥说你才六十四岁,你看起来像八十四岁。
你的一双手干枯得只剩下皮。我站在你身边,这眼前的情形心酸,忽然想喊你一声妈,像小时候那样,可张了张口,喊的却是婶。
你听见了,伸出手摸索着我的手,我弯下身来,你想说什么,可你太虚弱了,我只得将身体弯得更低,低到你的耳边。
断断续续,五个字,你说了好半天:石头,别怨妈……
石头,别怨妈,五个字,我的心像撕开了一道口子,二十几年光阴覆盖的痛,就那样一下子被撕裂。你的手一松,我慌忙去握,终于握住,硌得我的掌心生疼。
你就那样走了,听到哭声一片,我呆呆地俯在你身边,握着你瘦削的手指,久久没有眼泪流出。
那晚我和大哥为你守灵,大哥是个有些讷言的汉子,断断续续的说:石头,那些年,因为你,我一直生妈的气,不是气他把你送走了,是气她送了你而不是我……
我是出生在中间的孩子,上有哥姐下有妹。出生时就身体不好,多病,吃饭时总抢不过他们。大妈没有孩子,又看我们生活艰难,想过继一个抚养。那时哥己多少懂着生活,晓得大妈家里富裕,哭着喊着要过去。而我们家乡的风俗,过继给人的也应该是长子。为了我,你却硬是违了这个例……
你一定要将我送出去,我不知道那一刻你的心有多疼。而你在失去我的那么多年里,我始终是你生命里的一道伤口,再也没有复原,你爱了我一生,想了我一生,也疼了我一生。你还能拿什么爱我呢?在生活的苦难面前。
而如今,我又能拿什么回报你呢?
在生命的无情面前。
大哥说:妈是想你想的,把心想坏了。
眼泪终于开始流下来。在你的面前,第一次,我哭得像个不懂事的孩子。
廊坊一中高三:镜花辞月
还能说什么呢
哎!还说什么呢?自从来到这学校,除了学会点ps的皮毛,其他什么也没学到,一个多月了,在校消费接近两千了,却换来的是空白。
刚来这学校时,是和家长一起来的,观察了教室餐厅以及宿舍,到了中午,形象大使领我们去就餐,盛的好满啊,当时觉得这学校还不错,被现实的逼迫下选择了机电专业。
参加了暑假培训班,会了一点点的word和ps,学生返校那天,我参加了志愿者,学校说中午管一顿饭,劳累了一上午的我去领饭,啊!我的天啊!怎么是方便面!我气了,没有吃,最后把它扔掉去食堂吃饭了。
在暑三时,参加了大合唱,当时老师说:“是代表漯河市,代表教育局,你们想不到舞台有多么大,多么的豪华,还有千人的观众,有的老师想去都去不了,最后漯河卫视和教育频道首播”于是排练了一个多月,不管水不管饭,当时也没有抱怨什么,觉得登一次大舞台也不错。终于,到了演出的那天,当看到舞台后,我懵了,这就是所谓的豪华,这舞台大吗?华丽吗?比起普通的舞台只是多了几个屏幕而已,说中午管饭,原来是盒饭,少的可怜,我们是压轴节目所以也是压轴最后吃饭,辛苦一个多月我才知道,我只是充个人数而已,前面还有主唱的!
正式开学了,才知道楼上的课桌都是破旧的,稀饭涨了五毛,盛饭也很少,果啤也不卖,一小瓶酸奶要三块,一天光吃饭最少十三元,吃不饱也睡不好!为什么说睡不好呢?来到学校一月多移动四次寝室,本想啥也不说,踏踏实实学好专业就行,也没想太多。
因为学校的失误,我原本的机电变成了电子商务,我烦了,也懒得调换专业,反正都没报多大希望,这时候,正是360与百度大战的时候,看新闻说,360是依靠电子商务做经济支柱的,于是,便对此专业产生兴趣,暗下决心,一定好好学,问为据专家分析说,360的下个目标就是淘宝网,我的目标就是去360工作。
正式上课了,我才发现,在这里还要学习文科,我也看了课程表,一周只有8节商务基础课,除了办公软件课外,其余都没用,哎!学习文科直接去初中得了,来这何必呢?可能有人会问“不学数学以后怎么算账?”呵呵,拜托,算账用的上函数方程吗?还有人会问“不学英文,怎么和国外的买家交流呢?”可笑,照你这么说,谷歌翻译和有道词典就是摆设了,学画画有什么用,你怎么不来一节音乐课呢?我真的不知道在这一周只有8节的商务基础了都可以学些什么?两年后可以学通什么?
这个学校没有禹州崭新和庞大,你会问“怎么不在禹州上?”那是因为听说那里的教学质量不好,才被初中班主任介绍到这里来的。
之前去过新华电脑学校参观过,明显和这里不是同一级别的,他们100%就业,月薪保证最低安排的都是大公司,譬如“腾讯,网易,百度,淘宝”等一系列知名的企业,他们是以专业为主,基本不学习文科,因为学费太高,所以才没有去。
在这里数学英文听不懂,扣分侯貌似还要罚款现金,对于农村的孩子绝对是个打击,随时还有可能停水停电,中午午休广播站放音乐,在学校交个话费还收取5角的手续费,就今天上午吧,班级团支书开会,回来宣传“发短信,献爱心,一元一条”,于是我咨询了客服说根本没有这个活动!真不知道是谁在背后作祟,你们真的不应该赚学生的钱,这是可耻的。
我真心想找个师父,主攻读电子商务,相信这样比他们会更好,更成功,但,可现实呢?……
哎!……还能说什么呢?又能说什么呢?
初三
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拿什么拯救你我们是相亲相爱的人。他叫现实,我是梦想。我们相遇,相识,相知,相爱。犹记得相遇那日,我们擦肩而过的瞬间,我闻到了花朵绽放的清香。那味道让我心头一颤,我知道,我的爱情来临了。一向不愿意放弃任何机会的我,伸出手去,抓住他的衣襟。我在心中暗暗祈祷,但愿他也爱我。不负我望,他也抓住了我。相视而笑的瞬间,万般柔情缱绻,我仿佛看到了美好的未来。事实上,他也说过要给我一个美好的未来。于是,他每日刻苦攻读。我轻轻的笑,看着他额边滑落的汗水,嘴角也扬起一道幸福的弧线。闲暇时,我常为他鼓琴舞剑,他亦吹箫相和。琴瑟相和,剑花流转时,我望着他妩媚的笑。他亦深情地望着我:“阿梦,你是那么的吸引我,为了你,我一定会努力,给你一个美好的未来。”夜晚,我们会相与步于中庭,庭下如积水空明,水中藻、荇交错,盖竹柏影也。我们常常仰望那浩瀚的星空,那么深邃、寥廓。是否幸福的时光都是短暂的?亦或他曾经美好的许诺只是我的错觉?那一日,他喝醉了,口中碎碎念:“阿梦,我给不了你要的幸福,给不了你美好的未来,原谅我,原谅我……”我以为他只是累了,便柔声安慰他、鼓励他。我依旧笑靥如花。因为我知道,他爱我,为了我,他会努力的。只是那之后,他的精神越来越不佳。有次读书,他竟睡着了。而那之前,他刚刚醒来。不安悄悄浮上我的心头,阴云覆盖了原本晴朗的天。后来,他竟沉迷于小说。那风花雪月,佳人公子似乎比书本更吸引他。我苦口婆心的劝他,开始他还应着,后来干脆装听不见。他已有五日未来读书了。我眉头轻锁,敲开他的门。他刚刚醒来,而以往的此时,他应端坐在书桌前高声诵读或低头沉思。我皱眉环视他的屋子一圈,一本《风花雪月》在他的床头,我明白了。轻声劝他,他却不耐烦。我不敢置信,他怎会如此?劝导升级为战争,那场战争中,他第一打我。我失败了呢。也是那场战争,让我第一次感到我们之间的距离是那样远。我走到书房,拿起一本书,轻轻拂去上面的灰尘。翻开第一页:“天行健,君子以自强不息……”眼前又出现了他专心读书,而我在一旁静静陪侍的场景。而如今,这一切已随风而逝。有液体慢慢从眼中划落。终于,我抑制不住的大声哭泣起来。不知多久,有一声轻叹,紧接着,一双手抚上我的发丝。“我错了,阿梦。”他的声音低低的响起,满含着内疚。我抬头看向他,他满脸愧色。“我努力好不好?我不会再让你伤心了,我爱你。”他拥我入怀。这几句话,让我心中的难过一扫而光,我欢喜起来,他还是他呢。之后,他果真努力起来。我看着他一如从前的读书,笑容又回到了我的脸上。可是,不过七天,他又懒散起来。七天以来的一切推倒化为零,七天前的一幕重演。我含着泪望着他,随即转身离开。我也是有骄傲有自尊的人,何必非要在这儿自取其辱!一连五天,我未回去。可这五天里,我却无时不刻不在惦念他。终于,抵不过这相思熬人苦,我还是回去了。酒气熏天的屋子里,他醉眼朦胧地抓住我,阿梦,别离开我,我会努力的。我的眼泪控制不住的流下。手指抚过他深邃的眉眼,我知晓,这一世,我与他,如同剪不断理还乱的线,注定谁也离不开谁。第二日,果然,他又勤奋起来。只是,这一次,阴云始终不曾离开我的心头。果然——这个词我不喜欢——他又重走老路。我难过的不能自己,放声痛哭。拿什么拯救你,我的爱人!劝说、哭泣、吵闹甚至于离开都没有用,那么,我该拿什么来拯救你,我的爱人!你也知道放纵自己只会让自己更加空虚、痛苦,那你为何还是无动于衷?一天天在放纵与痛苦的矛盾中挣扎,伤害的不只是你,还有我——爱你的人!感情是要培养的,你这样,会将它消耗殆尽的!当有一天,筋疲力尽的我选择退出,那该是你我最不想看到的!亲爱的,该怎么办?亲爱的,请别放手。吵架过后暂时变好,变好之后再恢复原样,再吵,再好……我感觉我的耐性在一点点消失。他已不再是记忆中那个英俊儒雅的翩翩少年了。有心离开,却放不下。我知道,我们仍然彼此相爱。原来,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我在你对面你却不知道我爱你;世界上最远的距离不是我站在你对面你不知道我爱你,而是明明相爱却不能在一起;世界上最远的距离不是明明相爱却不能在一起,而是梦想与现实的距离。就像我们,明明相爱,心却不在一起;明明近在咫尺,却好像相隔一光年。拿什么拯救你,我的爱人!1200字以上 高三 叙事
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拿什么爱你,我的平果平果县隶属于百色地区管辖,位于南宁西北约100公里处,正好夹在省会和地级市之间,其离越南直线距离应该不到200公里,有"广昆高速","国道324"和多条省道,以及铁路从这里经过,路上交通可谓发达.这里算是革命老区,因了邓爷爷回来时说的"平果铝是要搞的",从而促进了这里丰富铝矿的发展(有全国闻名的<平果铝业>),县城的经济看不出活跃,特别的却是新县政府前有一个约15000平米的广场,附近的大学城里已建和在建的校舍都是富丽堂皇,街道旁到处是宾馆,上档次的就不下十余家...平果是山区,很难看到水(看不到水却不缺水),只有一条右江在弯弯曲曲穿行.水少的缘故吧,这里的女人不显温柔(可能是这里的男人对女人缺少怜惜吧,这里还有很重的封建思想),她们早熟,能干,精明,独立,不娇气,她们顾家,她们胆还特胆小(贼心却不小的)...街上的女性都被晒得黑黑的(皮肤好的还是有的),骑电动车上下班的,开着三轮摩托车载客的女性能过半数之多,甚至工地上随处都有她们的身影.平果的山跟桂林的山同宗吧,只是老天爷不公平,少了水的点缀,使得一个个平地而起的山头显得那么的突兀,小小的山头经过风雨的刷洗,都披上一层青色的外衣,倒有点像古老的城堡了...大大的山头呢,上面就富有铝和煤了,不管是小山或大山,你都不会想在其中穿行的,因为路都是在石壁上开出来的,上可能有随时下坠的大石,下不说是深渊也会有很高的落差,一个个急转弯处,你得一挡上半个弯,再溜下半个车身后才能轰油门转过弯道前行...这里的农家一般还都有钱,种的是玉米,很少稻谷。靠山吃山吧,挖矿的跑运输的都很多,普通的红砖起的复式土楼吧,下面喂牲口,上面住人,房间里彩电,冰箱,电磁炉,桶装矿泉水等都七七八八放着,怎么看起来都跟没有半点粉刷的房子格格不入...他们做的鸡肉汤看起来也很诱人,只是不放盐在里面,也煮米饭,熬玉米糊糊,饿了的我只能强自塞满肚子...他们或许有钱,可是生活质量远远没有跟上来...街面上的餐馆呢,做菜会放盐,除了湘菜馆就是灵马人过来开的《灵马饭店》了,虽然口味一般,价钱却很实在,普通的三菜一汤就是百把块。这里娱乐设施也多,歌厅啊咖啡屋什么的,虽然服务态度很差,叫你掏的钱却绝对能让你不舒服...800字 高三 散文
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你的爱,我拿什么偿还?这究竟是怎么了?我无从得知,也并没有人告诉我。第一次,真的是第一次,妈妈居然哭了,哭的是那么的伤心。这眼泪的成分很复杂,有失落、有无奈、有诀别、有委屈、有悔恨、有愧疚、有自责、有生活中的种种不如意……虽然我无法正确的判断出这眼泪的真正含义,但我知道妈妈的确天辛苦了,太累了。我所能体会到的恐怕也只有这十几年,因为我只有这么大。我试着去寻找这哭声的真正含义,却没有任何的头绪。妈妈从小把我养大,默默的付出,一直为这个家受累。儿子都看在眼里,记在心里。这中间的辛酸恐怕我不能真正的体会,也无法真正的体会。因为她把所有的关怀和爱无任何条件的投入到我身上,而我却只知道一味地无任何保留地去妈妈身上索取我需要的东西。直到有一天,每个人都会发现任何形式的索取都将有偿还的一天。我知道了这个道理,但偿还的那一天,什么时候到来我并不知道,但我希望它越快越好……这段时间,妈妈办了许多事情,一直忙碌奔波。不是给我跑东跑西,就是给妹妹跑东跑西。办着那些也许在别人眼里非常好办的事情,而她却要忙上一个月,甚至更长。其实我明白,像我这样的家庭,找人办着自己合理事情都是很难的。一没关系,二没钱。还得给人家说好话,还得看人家心情。我试图用好的形容词去形容这个生活了这么多年的社会,但我真的找不到……为什么会这样?我们总在被适应着,无力改变,只能面对。妈妈一个人忍受着其中的难处,没有向任何人提起,总是压下心中的气愤和不满。因为她明白,她还要过日子,还要生活,所以她忍受着,一个人默默的付出,为这个家受苦受累。这是十多年来,我好像从来没见过妈妈办哪件事是顺利的。妈妈是个坚强的女人,这十多年来的生活重担压着她,但他从来没有向困难低过头。它不仅让儿子吃饱不冷,更想让儿子过得更好。所以她承受着,她也不愿意让孩子受苦,受累,因为她们受过苦受过累也就罢了。而我去不争气,总是和她们顶嘴,惹她们生气,她们图的又是什么?我无法用语言来解释我这十几年来所犯下的罪行。人们总说,在孩子和父母的战争中,孩子是永远的赢家,因为孩子是她们手中最重要的筹码,她们又怎敢轻举妄动。我们总觉得她们做的不够好,总觉的她们付出的不够多,她们说我们几句我们总有理由,总觉得没别人家过的幸福。而她们有时也会这样觉得,我们受苦了跟着她们。她们不能让我们向其他孩子一样生活,她们也惭愧着,但她们却一直努力着,改变着。妈妈做什么事情总是重复做很多次,说什么话总是说很多次。总害怕有一点做得不好,总害怕有一点没说到。当早上来学时,她起来给你一个人做三样饭时,你就会明白。我试着把每一种饭都吃了一些,边吃边流泪,那种感觉又有谁能体会?一直吃到最后我真的吃不了了,吃到最后又吐了出来。因为我不想让她白费时间,她的付出我全部接受。尽管我吃不了那么多,但我必须都吃。她肯定也知道我吃不了,但做那么多不就是给我留了有选择的余地,让我有所挑选,选最适合自己的。因为她们想让孩子们尽可能的吃好。这些爱,我现在才明白。这些付出,我现在才懂得接受。以前早上,她们起那么早做饭,我们睡着。有时叫我们我们还不起,有时要迟到了我们就跑了,有时还嫌她们打扰我们了。我以前不能理解,就要迟到了,为什么有时还嚷我们非得让我们吃饭,吃少了非得让我们把吃完。因为她们的付出和爱,我们不懂得接受。很多时候哪怕你吃了一点,她们都会很高兴,因为你们没让她们白白付出。每次吃饭,你觉得好吃的,她们都觉得不好吃,为的只是让你多吃点,让你吃饱,吃好。你经常动筷子的盘子,你会发现她们很少动筷子。妈妈不喜欢掉剩饭,但每次饭少的时候,先吃饱的总是自己,她们总会说不饿。妈妈不喜欢倒饭,因为她们知道它的来自不易,但当你吃不完的时候,他们又会让你别撑着,吃不完就吃不完了,最后的剩饭又谁把吃了?吃不饱的是她们,吃撑的还是她们。因为她们知道有些东西她们已经改变不了,她们只是尽她们最大的努力让你过好。就这样你还嫌她们唠叨,嫌她们麻烦,嫌这个家不好,嫌她们耽误了你的前程……我们总觉得自己受够了,已经无法再忍受了,她们刚说两句就和她们大吵。有些时候试图逃避,不说话,不回家,试图离家出走。但为你担心,为你操心的又会是谁呢,不还是她们吗?只有最爱你的人,才会为你伤心,为你担心。他们的心总是被她们最爱的人伤害着,但她们却无话可说,而自己也总是伤害着最爱自己的人。其实真正受够了的是她们,她们的心被一次次的伤害着,她们仍旧忍着,仍旧付出。她们已经被社会磨练的千疮百孔的心又被一次次的伤着。她们试着不去生气,想着你们毕竟是孩子,等着你将来明白的一天,明白她们的付出和爱。其实她们也不知道那一天会不会到来,那你天要等多长时间,你们才能理解她们,但她们依旧付出。你们生气了,她们想犯了错的孩子一样不知所措,给你说好听的,给你弄好吃的,就这样你们还不可原谅她们。就这样,父母在这场战争中输得片甲不留,而我们却还洋洋得意,以为是我们赢家。其实我们都是输家,在这场战争中根本就不存在赢家,只有输家,只有两败俱伤的下场。因为他们爱我,我亦爱她们。妈妈是个坚强的女人,因而从不愿在别人面前展现她软弱的一面。也许是已经压抑太久,也许是压力太大。这一天还是到来了,但比我预料的要早。那是一种无形的压力一次次的冲击着我面前的这个女人,心中的那道防线最终还是被击垮了。恐怕那道防线早已支离破碎,现在一触即破。她自己进了另一个房间流泪,恐怕是真的控制不住了,竟然会在我面前哭出来。尽管她再坚强,她毕竟还是个女人,所能承受的和承担的也是有限的。不管多么坚强,也需要得到安慰,得到关心,得到支持,得到保护的。半睡半醒中隐隐约约的听到她的哭声,我竟然也情不自禁的哭了。这是忏悔的眼泪,我试图冲着忏悔的眼泪中找到自我,可是猛然间发现已经面目全非。试图去找到一个能让她原谅我的理由,但都显得那么脆弱,那么不堪一击。我已经无法弥补那曾经的伤害,能做的恐怕就是以后尽最大可能的不去伤害她。去懂得接受她的付出和爱,没有理由说自己承担不起,或者说偿还不起。很多时候我都很想借给她一个肩膀,让她有所依靠,因为我已经长大了。让她靠着我痛痛快快的哭一场以减轻她的压力,我知道现在她最需要的就是能得到安慰、得到支持。但当我到她面前时,刚才的一切又像什么也没有发生过一样。当我选择付出是,你却又不肯接受。那样的掩盖为的又是什么,没有多余的话,站在那里默默地支持着她,也算是一种安慰。妈妈:你的爱,我拿什么来偿还?如果说天真是最残酷的自我糟践,不懂得接受爱的人是让人遗憾的,不懂得付出爱的人是让人害怕的。爱的同时付出和爱的同时接受,便是爱的极致。1200字以上 高三 叙事
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拿什么来偿还对不起,外婆,对不起,如果我道歉,您是否会回来?您是否会原谅我?不,或许您从来都没怪过我。外婆您做喜欢我这个孙女了,对吗?一定是这样吧,在我很小很小的时候。我也最喜欢外婆了,可是从什么时候改变了呢?小时候,我常常在您身边,早上,是您亲手给我床上衣服;吃饭时,您坐在我旁边喂我吃饭;玩耍时,您在一旁慈祥的看着我;闲暇时,我坐在您腿上听您与外公谈话;睡觉前,我们躺在床上,您给我讲故事……。是从什么时候起呢?我开始厌烦您琐碎的唠叨,如影随形的身影,讨厌您总是反反复复的在我耳边说话;讨厌您蹒跚着出现在我眼前。我开始对您恶言相向,恶脸嫌弃。或许是因为您被最喜欢的孙女讨厌,您开始变得痴呆,脾气暴躁,越是这样,那时的我就越讨厌您这个外婆。我对您说了许多不好的话,对您做了许多不好的事。但最后悔的、记忆最深刻,却是那一段毁了您最后坚强的话。那时的我又与最讨厌的外婆发生了矛盾,现在我记不清了事情的原因,但我一定做了很过分的事,否则您怎么会用鸡毛掸子打您最喜欢的孙女?鸡毛掸子打在身上火辣辣的疼痛,我一时头脑发热,冲着您哭吼:“老疯子,您凭什么打我,您怎么还不去死,您怎么还不去死嘛!没人要的神经病,外公当初一定是可怜才和您一起的!”我并不知道外公和外婆有什么事,我只是一味认为您配不上外公,一时的贬低您。外公听到我的话,严厉的训斥我,外公对我从来都是和善、慈祥的,受到如此待遇我不由的感到委屈,对您的不满又更深了一层,恨恨的看向您,发现你眼眶发红,我却没有在意。后来渐渐长大,发觉了自己的错误,也明白了您对我的关心,可是我总是拉不下脸向您道歉。直到噩耗传来,我才忽然发现我再也看不到您了,感受不到您了,再也不能挽回您了,您就那么离我而去。我究竟要拿什么来偿还对您的歉意,在天的外婆,请您一定原谅我—您不懂事的外孙女。750字 六年级 叙事
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你说你爱我,可是,你拿什么来爱我?你说你爱我,一遍遍的说着你自己都不相信的誓言来爱我。你说,你爱我。可你还只是个孩子。两颗幼小的心怎么承受的起冗长的未来?你说,你爱我。可你还只是个学生。你要去学习,怎么分的出多余的时间来爱我?你说,你爱我。可是,你还未成年。你没有房,没有车,没有任何的物质基础,你拿什么来扛起冗长的记忆?你说,你爱我。可你还太孩子气。你,不够成熟稳重,让我拿什么去赌自己的一生,我输不起。你说,你爱我。可你还太小。你还不具备做一个父亲的能力,你又怎么扛的起一个为我遮风挡雨的家?你说,你爱我。可你太幼稚。这社会很现实,裸婚,我们裸不起。你说,你爱我。可你太浮躁。你那颗摇摆不定的心又怎么能一直陪我到老?你说你爱我,最终也只是说你爱我。因为,你还只是个孩子,因为,你还未成年。你花着父母的血汗前来爱我,忘记了你只是个孩子。你占用学习的时间来爱我,忘记了你还是个学生。是的,孩子,你还未成年,你,不能爱我。是的,孩子,你爱我,也只是单纯的迷恋我,你只是个孩子,承担不起爱我的责任。孩子,你还只是一个襁褓中的孩子,你还不具有爱我的资格。所以,孩子,再见。400字 高二 叙事
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拿什么来拯救你—致黄河我还记得你那时的放荡不羁、桀骜不驯;我还记得那时的你来势汹汹、无人敢于你匹敌;我还记得那时的你万众瞩目、倾倒众生……可是,抱歉,我必须残忍地告诉你,你,已经不复当年了。你沉默的苦笑着。我看到你眼里泪光闪烁。是啊,你已经不是当年的黄河了。站在你的身边,我轻轻说着。我怕我会触到你心里那道滴血伤口,我怕我会忍不住哭泣。我是否应该轻抚你粗糙龟裂的皮肤?我是否应该低吻你苍白颤抖的嘴唇?我是否应该牵起你瘦弱干枯双手?我是否应该拥抱你单薄颤抖的身躯?我不知道。我不想让你察觉到我眼中深深埋藏的痛苦与同情。我知道,那对骄傲的你来说,是比死亡更痛苦、更残忍的惩罚。我多希望能有人去拯救你。可是,这不过是我的一厢情愿。这些空洞的口号早被人们用滥,无数人先是一番豪言壮语,然后一声嬉笑。那些滥俗的说辞,那些打着光线旗帜到处无病呻吟的人,其实,都不过是为了所谓的名誉和一无是处的奖状罢了。对不起,原谅我已经不知道该怎么去拯救你,原谅我不知道该拿什么来拯救你了。此刻的你,一定在咆哮、在谴责、在质问。你以你博大的胸怀接纳着我们,你兢兢业业地养育我们,可我们,却变得越来越冷酷无情,甚至已经变成了忘恩负义之人。你的内心,除了汹涌的愤怒,还有澎湃的悲凉吧?天边的夕阳又一次落下,昏黄的余辉在天际苟延残喘,晚霞被染成了刺目的血红色。你在九州大地上踽踽独行,眼中是闪动的光点。恍惚之中,似乎是有什么从你眼角滑落,却在我的心里,激起难以平息的波涛……高一:oumian550字 高一 叙事
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拿什么来坚定自己记得我问过老师一个问题:如今,我们用知识充实自己,用锻炼强健自己,但当我们面对现实和理想的巨大落差时,要用什么来坚定自己?老师笑而不语,让我自行参透。我以为我离这个问题很远,无法触到核心,所以我只需发问无需思考,我依旧可以在彼得潘的城堡里数天上的星星。但是我高估了“我以为”,事情总是来得这样快。那天与寻常日子并没有什么不同,只是风起得劲了些,吹乱了原本平静的空气。妈妈似有心又似无意中提起了高一以后的文理分班,她问我如何打算。我正醉心于东坡的诗词中,头也不抬地答了文科。没想到妈妈一把抽走了我面前的《苏东坡传》,再把一张报纸“啪”一下拍我桌子上,报纸边缘被她的掌风震得起起落落。数据很惊心,是湖中今年文理科一本上线人数。比例很惊心,我斩钉截铁非它不入的文科只占到七分之一。游说很惊心,妈妈使出浑身解数,从分数的高低,专业的取舍,就业的难易来劝我抱定一颗从理的心。从她嘴里蹦跶出来的话顿顿的磨着我的心脏。我看见她的轮廓逆在光线里看不分明,窗外的云朵在遥远的天边扯开没有目的的游离,就像我此刻的心情。“妈,我心里难受,出去走走。”渐起的秋意袭卷着微凉的风,我在人行道上快步行走,指尖冰凉,心上亦然。我很清楚文字对我来说意味着什么,是信仰的天光,亦或是未竟的梦想。我记得,《悲惨世界》曾让我熬了一个通宵,《基督山伯爵》曾伴了我三个春秋;林语堂的《苏东坡传》让我不忍释卷,于丹的《趣品人生》让我一唱三叹;雾都的奥立弗教会我成长,圣母院的卡西莫多教会我爱。我记得,我在写下一些文字的时候总喜欢抚摸纸的背面,都是一些撑起的脊梁。那些凹进去的地方,盛着我的虔诚和庄重。我多么希望老来时还能精神饱满的写上几句,看看时光深处对光阴的柔情。几片落叶旋转至脚前,踩上去有轻微的碎裂声响。可是我发现梦想被搬上价值的天平,另一边的现实重如千钧。这一刻我蓦然发现原来心底可以滋长这么多绝望。忆及适才翻看的《苏东坡传》,我陡生疑惑,在他被贬至黄州之时,本应是抑郁不平才对,他的理想同样沾了灰,何能咏出“一点浩然气,千里快哉风”的千古绝唱?心念流转之时,一顿身,却发现已然置于潜山公园的大门口,我对自己说:“老伙计,进去转转吧。”本是夏末秋凉之际,目之所及,却是大片大片缀连着的浓绿,旺盛的让我有些微微不知所措起来。空中有苔藓、松柏和小苍兰混合的芬芳,驱散了盘踞在心头的寒意。定下心神,突闻一阵流水声,仿佛在静默的昭示着什么。一个小潭,如老友般亲切,潭边的树柔柔弱弱的,文气而敏感,却姿态独立。天空像薄薄的釉质,泛着透明的莹澈。又起风了,裹着衣袂发出猎猎声响,但心里却莫名畅快。我想我大概是懂了庄子“独与天地精神往来”的大气磅礴。这天地间的一切,都坚持着本我而存在,但若太尖利,则会弄伤自己,所以他们都选择了适当改变自己去顺应环境。东坡如是,我亦应当如是。那个问题我心中已有了答案。一点浩然气,千里快哉风。1000字 初三 叙事
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我们还能吃什么当今的社会,因为法制不健全,给了许多非法商家以可乘之机。假货流入市场,带给市民们很大危害。虽然城市已经“打假打黑”了很长时间,但假货却像个屡教不改的孩子一样,变得越来越多。现在非法商人们又把目光投向了人们生活必需的食品,从发现“米猪肉”开始,“地沟油”事件、“毒鸭蛋”事件、“奶粉”事件等食品质量问题层出不穷,让市民十分失望。现在,又发生了一件让人震惊的事。今天中午,妈妈下班一回到家,就痛心疾首地对我说:“以后,千万不能再吃双汇店里的肉了,在双汇店里的猪肉里发现一种有害物质‘瘦肉精’。”我实在太意外了,简直不相信自己的耳朵。因为自我记事以来,我们一直吃的都是双汇店里的猪肉。妈妈出于对双汇品牌的信任,一直宁愿多花一点钱,只想让我吃的好,吃的健康。所以每天都给我买双汇的肉,因为以前的双汇食品都是免检的,双汇品牌是中国第一大肉类品牌。但现在的双汇,却干起了这种丧尽天良的事情,实在让人太失望,太气愤了。我想着想着,突然想起前几天看到的两幅漫画。第一幅画的是一个小孩和他母亲在吃饭,突然广播里报道说发现有毒鸭蛋。母亲立刻夺过孩子手中的鸭蛋,并告诫孩子:“以后不能再吃鸭蛋了。”孩子苦笑着,说:“这也不能吃,那也不能吃,还是说说到底能吃什么吧?”另一幅则更好笑。孩子问母亲:“今天是不是吃猪肉?”妈妈说:“你还吃肉,现在肉中都含瘦肉精,不能吃了。”孩子说:“那今天就吃青菜啦?”妈妈说:“现在的青菜有农药,不卫生,不能吃。”“那也不能只吃大米、馒头呀?”“你还想吃它们呀,现在有毒大米,馒头都含有增白剂,怎么吃呀?”这时,孩子说:“那我们只有喝西北风了。”妈妈立刻说:“西北风?有沙尘暴呀。”这两幅漫画,讽刺了那些为了谋取暴利、不顾群众安危的不法商家是多少可恶可耻呀!现在有多少人因吃了非法商家制造的食品而病魔缠身,甚至早早夭折。随着时间的推移,非法食品可能还会越来越多。在此,我想问:“现在,我们还能吃什么?”800字 初一 叙事
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拿什么来祭奠你,青春谁的青春不彷徨,这句话是曾经的我经常说的,现在快没有青春的时候,改成了人生何处不彷徨。有多少人的青春是清清楚楚明明白白的走过的,知道自己要什么,知道什么才是幸福的彼岸,知道用什么方式和工具以最快的方法成功到达。其实,真正信仰清晰的,也许正是走过彷徨青春的人们,因为走过青春的左顾右盼和跌跌撞撞,让视线才从错的地方看清楚后慢慢转向正确的方向,对自己,也对自己的曾经更清晰的认识。青春,定义在什么年龄合适一些呢,青春期貌似是初中开始,那就从初中开始一起祭奠一下已去的岁月吧。初中的时候,突然就觉得自己长大了,因为边写作业边偷看电视后要善后的年代突然就结束了一样。相信很多人都有类似的经验,如何让电视机迅速降温,呵呵,这是我们年幼的岁月里必经的学习技能,不自觉的就走上了这条与电视机,更或者说与家长斗智斗勇的征程。有没有用电扇使劲对着电视机散热口猛吹的画面,有没有把毛巾冰在冰箱里敷在电视机头上降温的机智,有没有能够记住开电视机时停留在哪个频道几格音量的惊人侦探能力,那是我们年幼的时期。在我年幼的那个年代没有很方便记录生活的手机,也没有将这些碎片的画面凝聚在胶片里,但相信提起这些的时候,那些紧张刺激现在想来又会诙谐一笑的场景,深深的印在了脑海里,成为了一生的祭奠。走过那个时候,当你能够站在电视前坦然的跟父母谈一下,我学习累了也是要放松的,我确实想看这个电视节目,不看会挂心反而没法好好写作业,当我们莫名的突然有一天懂得与家长谈及自己的想法,坚持自己的己见,能跟他们正面的谈一谈的时候,我们,终于迎来了宝贵的青春。什么时候青春走了呢,当你终于有一天懂得不再在父母面前固执己见,更多的体谅和包容他们,更多的为了让他们获得幸福和笑容而坐下来跟他们聊聊的时候,青春,已悄然走过你无法倒带的岁月。在青春里,在这最宝贵的几年,每个自己,都做了些什么呢,我总觉得,一定要回忆起几件称得上惊天地泣鬼神的事才不辜负青春,因为能让我们不懂事不理智的为自己孤注一掷痛快活一把的仿佛只有那段时光。在夕阳斜入的教室里,暖暖的橘红色映在黑板的一侧,在黑板上留下一个大大的三角形,让你有了一丝希望,因为太阳落山的时候就终于可以结束这一天无聊的课程了。大扫除一般也在这个时间点,会跟着夕阳一起热闹起来,站在高高的阳台上用报纸用力的摩擦着玻璃的时候,边重复着打圈的动作边向外看落日余晖的温柔。只有这个时候,会想做梦一样让思绪飞到遥远的云端趟一会,那么放松而惬意。而当名字被一个嗓音尖尖的女生大声叫起的时候,一个猛回头就被拉回现实里,俯视着班里的所有桌椅,不自觉总会看一眼黑板的方向吧,因为每天都不停的看着那里而习惯性的潜意识动作,让你总能看到被擦湿的黑板上,被谁将粉笔侧过来划下一道粗粗的痕迹,然后贴在黑板上的一小节粉笔。现在想起这些画面,觉得那么遥远而美好,仿佛在读安徒生童话里的梦幻故事,但其实这些记忆,就在我们彼此的大脑中,酣睡了太久,变得那么模糊而不清晰。在一个阴凉的时刻,在一个没什么人的角落,你单手紧紧攥着破旧的双杠,故作闲适的跟你暗自喜欢的姑娘聊着可有可无的事情,难得的二人时光,虽然不是因为你而使她的眼光变的如水般波光粼粼,但你内心的架子鼓依然不间断的打起。鼓起勇气想说点自己想说的话时,一段优美的音乐响起,那是大课间结束的声音,女孩闻得后给你一个从侧面突然回头看你,给你一个大大的笑容,然后告诉你该回教室上晚自习了,你根本来不及抓住这转瞬的幸福,就只能看着她离去的背影,消瘦的肩膀隐藏在肥大的校服里,而此刻你眼中的她,一定周身被橙光色的光晕笼罩着,透着阳光的气息温暖着你乏味的试卷生涯。终于松开紧握双杠的手,看到汗渍印在双杠上留下深褐色的痕迹,而你抬头看看自己的掌心,铁锈的黄斑驳的留在你的纹路上,并透过来一股锈的味道。那个时候你一定不知道,当很多年后,在不容易能让手上沾锈的办公室里,如果一个偶然的机会让掌心又传来了这样的气味,一定会想起初恋时幸福的味道,那么平凡又那么深刻。在汗水滴哒在地上冒出嘶嘶啦啦声音的骄阳下,你也许坐在篮球场边上,也许跑动在篮筐下,那个时候你眼里没有谁,即便天再蓝,云在白,操场再大,篮球再有趣,你眼里也只有他,他心里也只有一个你。进球后不经意就会抿着嘴唇冲你笑笑的男孩,皮肤透着健康的颜色,头发上泛着耀眼的光芒,从太阳那里折射在你眼里,满满都是幸福,他就那么一个浅笑,似炫耀,似腼腆,流光暗转的一瞬间,传递的是一份最纯粹的心意,而你回应他一个鼓励的眼神,回应他一个更饱满的笑容,回应他一个叫好都好,只知道,现在全世界的人口那么多,但都那么渺小,此刻你的眼里、心里,只容的下一个他。那感觉真好。我的高中,中午的自习永远是逃离,因为从不睡午觉的人最喜欢春秋时期躺在暖洋洋的太阳下,以天为盖地为席。会在篮球场边上的草坪椅子上躺下,就算传球呐喊声再激烈,也阻挡不了一颗宁静的心,带着耳机躺在椅子上后,会用肥大的校服上衣盖在上身,用一本随意的书盖在脸上,带上我永远也离不开的耳机,进入一中午的幻境里,那只属于我的世界,孤独却独一无二,美好的让我记不住里面到底都发生了什么,但却能记得这些特别深刻的画面。一个热闹的操场上,很多男生打篮球,也有很多女生在打羽毛球,围墙边的一长条型草坪上,凸起的椅子躺着一个看不清的物体。有没有过这样的经历,在晚自习后等车的公交站上,身边的人一波一波的都走了,又一波一波的都来了,别人的公交车总是比自己先到的感觉,看着车上自己熟悉的人们越来越少,想到他们可能已经在吃饭了,可能已经在写作业了,可能已经开始看电视剧了,而自己,还只能傻傻的站在这里,望着要来车的方向,觉得那仿佛是世界的黑洞,把要来接自己回家的公交车吸走了,时间就这样一分一秒的飞奔过你的青春,让你从天亮等到天黑。有过一次淋雨的经历,无处可藏的公交站,一场突如其来的中雨,从一开始的左顾右盼祈祷能找个遮蔽处,到寻觅一圈发现自己已经湿了,所以湿的透一些就当是一种人生经历。我还清楚的记得自己的内衣一点点变湿的过程,皮肤一寸一寸变凉的触感此刻想起来依然那么清晰,还记得那场中雨让一个烦闷乏味的我那么畅快淋漓,还记得我在雨中站了太久太久迷失了思绪,还记得走进公交车后让我立刻打了冷战的冷气,还记得弄湿布面座椅的愧疚心里,还记得那漫长的一路被冻的以为自己是没冬眠的兔子,将自己的皮肤暴露无遗。青春的记忆太多太多,有教室里学转笔的你,就有笔掉在地上的声音,有在书后偷睡的你,就有老师粉笔头打中的疼痛,有在夜晚依然战斗背书的谁,就有谁在高考前抬着头貌似一般的走进去。看到别人书里写6年小学、6年中学,12年的光阴就为了2天的考试而付出了,是否真的值得。其实现在想想,如果说为了文化底蕴的沉淀,到希望能用12年做自己喜欢的事情,看自己喜欢的书,用学费去更多的地方领略各处的风景与人性,也许12年已经出来一个文青。现在谁还会记得秋收起义的历史意义呢,想想曾经为了背下那些对你有什么意义的年代数据而耗费的青春吧,不禁惋惜,不仅想脱帽鞠躬或敬礼。青春马不停蹄的奔驰过你的岁月,留在记忆里是大学夜晚操场上遛弯的人轻吟的流行歌曲,刻在心里的是操场跑道擦过假草坪吹来的气息,印在灵魂里的还有天上的星,在你走过青春后,他们依然还在那个方向看着你不断前行。1200字以上 高一 散文
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拿什么来对抗你的生活一我想我骨子里还是喜欢我的生活的的,只是生活偶尔抽风不喜欢我了。就像我从来不觉得自己是个安静的人,但却也会莫名其妙的安静。不过也有可能我本来就是一个安静的人,只是有时候习惯使然啊。有时候还真是造化弄人呢。二在路上,我痴迷于大量的明晃晃的霓虹,面对远处的黑压压的大楼,即使我知道自己身后是黑暗,但却知道前方有光明。只是毫无方向的向前,向前。2013年的12月31号的零点,所有人都沉浸在跨年的气氛中。在开满暖气的房间里幸福地憧憬着明年。即使他们知道明年也许更糟。这样寒冷的天气。还有圣诞节剩下的过时彩带。不知道加拿大的天气有没有这么冷,圣诞节是否还是这么冷清。不知道她有没有安全的抵达。只有寒冷的天气和过时的彩带陪我,而我却比想象中的笃定。望着百无聊赖的黑夜,数着根本不存在的星星,在心里默念:我最亲爱的朋友,当你满怀期待和憧憬踏上那片遥远的国度时,请你一切安好。一切安好。再次见到她,是第二年的春天。听到她回来的消息,洗澡洗到一半的我马上冲出了浴室,迅速穿好了衣服,跑了出去,却又呆了下来,按照我平常的走路节奏走了起来。我果然不认识自己了。她的头发变长了,脸变瘦了,穿着一双球鞋,把她的身材衬托的十分高挑。她笑靥如花地给每个同学发放礼物,看到我,笑着对我说:你喜欢吃的白巧克力。我果然不认识她了。也许是刚刚才洗完澡,全身上下散发着湿漉漉的味道,让我想到了我们的友谊,是这样湿漉漉的,会在没有风的日子里发霉。我找不回昔时的熟稔。我不知道到底是我变了,还是她变了,也可能我们两个都变了,但我知道我们彼此看人的眼光都变了。我学会了淡然,你学会了世故。淡然又怎么样,世故又怎么样。只要我们能记得在向左走、向右走的十字路口彼此鞠躬称谢,相约若有下回,一定要好好的促膝长谈。“金风玉露一相逢,便胜却人间无数。”“我喜欢吃的是黑巧克力。”我笑着对她说。《香蕉哲学》说:平日就像狗,你教他怎样他就怎样;周末和假期就像猫,你想抓住它的时候,它却转身走了。友谊就像狗,你教它怎样就怎样;朋友就像猫,你想抓住它的时候,她却转身走了。失散总是这个时代永恒的旋律。我们拿什么来对抗生活?三台风在2014年的暑假登陆了南京。常州虽然属于台风的外围,但天气也是湿润阴冷。我总是酷爱这种天气。我想出去走走。眼睛酸涩胀痛,跳广场舞的大妈们经过一番对这鬼天气的无情咒骂和诅咒之后,悻悻地离开了。广场上最终还是空无一人了。狂风把路边的小树吹得摇摇欲坠,乌云不合群的一朵一朵飘来,风的声音好像远处的低音提琴,发出了遥远而低沉的悲鸣。树欲静而风不止啊。广场的尽头,正在举行一场葬礼。悲壮的丧歌奏响,天空飞过两只鸟。子欲养而亲不待啊。四他总是用可怜巴巴的眼神望着每一个行色匆匆的人。小时候,看到路边的乞讨者,会觉得世上竟会有这么可怜的人,一边想着,一边将手伸向口袋,但每次都会被大人无情地驳回。“有什么可怜的,都是骗人的。”骗子?怎么可能?我望着这个人,浮现了与小时候一样的想法。围观的人越来越多,看着这个残障人士,人们开始纷纷慷慨解囊,一元…。。两元……。三元……。十元…。他笑了。不知道是看到这么多的钱笑还是为了路人的关爱而笑。当我正准备掏钱时,看到了他的口袋露出了一个小角,慢慢的,那个小角开始露出他的真面目,那是一只苹果手机。生活总是在捉弄我们。五回顾我两年来的初中生活。初中里,我也曾经迷茫过,曾经想要放弃过,但总是会因为同学的关心,父母的鼓励,重新站起来,真的很谢谢在我的生命里曾经帮助过我的人。虽然我总是会抱怨今天食堂的菜为什么这么烂,会和同学们吵架,和父母顶撞,但我还是很爱我的学校,我的同学,我的父母,真的很感谢在我的生命里你们对我的鼓励和支持。一路走来,人间冷暖,我们一起承受过,沧海桑田,我们一起经历过。真的谢谢。六你默默地转向一边/面向夜晚/夜的深处/是密密的灯盏/他们总在一起/我们总要再见/再见/为了再见读着顾城的这首《再见》。人生,总是有很多无奈,很多彷徨,很多踌躇,我们无法对抗生活,因为生活总是变化多端的,他总是以你无法预测的形态存在着,但你一定要记住,虽然我们无法对抗生活,但是我们可以战胜自己。人生就像一列开往坟墓的列车,很难有人会至始至终陪着你走完,当爱你的人准备下车时,即使心存不舍,也要心存感激,然后挥手告别。七年龄会变,相貌会变,当我真正踏上弱肉强食的社会,也许今天一切的想法在那时看来都是幼稚的无稽之谈。最亲爱的自己,当你的眼睛学会判断,耳朵学会辨别,大脑学会思考,再回来看看,战胜自己,我们都是生活的最大赢家。幼稚也好,可笑也罢,就这样到此为止吧。再见,为了再见。初三:汤媛媛1200字以上 初三 议论文
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我拿什么博得你的爱?一个人静静地走在绿草青青的小径上,走在人来人往的长路上,看日出日落,看流年逝水,看露珠在草叶上颤抖,看身影在尘土里摇动,我跳不不出记忆,也飞不到未来。雨儿来了又来,风儿来了又散的一年又一年过去了,而我却在流逝的岁月中堕落。“前世的纠结,停不了今世的执着。”曾经那些绚丽的时光,沉淀在心底的记忆,像一节节片段在我的脑海里像播放器一样一次次播放了起来:高中毕业时,不知什么时候,你已经站在了我的眼前。在那个美丽的黄昏的午后,在那个我最喜欢呆立的地方。我就这样静静地看着她,在她涩涩的容颜下我死的栩栩如生,在她那淡淡浅浅的眼光中我迷失了我自己。一丝柔柔的微风吹掉了我们的泪,掉在了我们瘦瘦的手指上,我的泪撒在她那柔柔的长发上。后来她考上了她理想的大学,而我却以复读结局,她走的时候我没有去看她,我无颜面对一个如此优秀的人,我不信潸然泪下。我承受不了支离破碎的结局,承受不了时光与空间的残酷与不可抗拒。我总希望把一切紧紧的握在手中,小心翼翼的去构筑、去雕琢、去完美一切生活的建筑,可我恐惧时间的更迭,它就像从梧桐叶上流泻下来的斑驳的阳光,洒在手心,可是怎么抓也抓不住。我在自悲的阴影中挣扎,我知道她的眼中一定噙满了惆怅了泪花,我知道她的心里还藏着无悔的青春,风儿吹尽了幽怒,雨儿洒满了心痕。当我的心填满了热泪,当我的心四处高飞,当往昔的日子让我泪落如花,我知道我的心沉默的像风一样无处告白。我不是自暴自弃的男子,然而我却变成了一个懦夫的样子。我的成绩一塌糊涂,像一个无处躲藏的堕落天使。上课的时间很少很少,上课也都是看电子书和睡觉。这样的日子好长好长,我有好几次都想挫学,可我去鼓不起勇气这样做,我不知道为何我这般痛苦,也许是我的情感太弱太弱,有多少泪便有多少柔情,我便在她的柔情下变成了一个懦夫,我没有怪谁?我也没有权利怪谁?突然有一天醒来时,我看见我的手臂上是我用刻刀刻着的名字,我的血液染在了上面,我哭了,那是醉了吗?那是爱吗?我被送到了医院,在无数个梦中我梦到了你涩涩的容貌。冷冷的脸,我仿佛看的清清楚楚。在父母的泪光中我明白了什么,一切靠自己争取,那一年我放弃我最爱的写作,发誓一定要考近那个地方。出院后,我报了和你自愿相同的学校,一个我必须考进地方,那个地方给我了我太多的激情,我便买了好多书自学和复习资料。因为时间不多了。在那苦苦的煎熬中,我的成绩一直提高,后来几经转学到了最好的学校。在我找到希望的时候,我的成绩可以稳进那所理想的大学。可是这个时候我因病住进了医院,空白的学习让我的成绩停止不前。我又一次沉沦,玩起了游戏人生。高考时,我还是一如既往的冷漠,我心中的波浪却还没有停息,也许我要等她一生,也许我这一生就注定了这一切,我不会怪谁,我每年的6月5日都会去那个地方看看,就像那是我的另一个家,那个地方就如同你,只是我从来没有看你,也许我给你的爱的全是伤害。等我长大了,我也许会孤独一生,然而我却不想伤害你,虽然你找过我,但是没有人知道我的一切包括我的一切。曾经你说过“我是一块未修饰的璞玉”可我想告诉你我真的只是一块石头就像我的笔名只是珂,我可能让你失望了。这封信寄出去不久,你的回信也很快就到了,你告诉我其实我错了,我知道我错了,因为我错的没有结果。你说“爱应是纯洁的,不加一点苦,假若我还等你做她的新郎,你还愿意吗?”我说爱是有时候只是一种感觉,一种很悬的感觉,然而这种感觉还是被时光漂的一干二净,像我这样的人也许只有一个,对于这种错,我只能说是遗憾,面对这一切的苍白,又是我连做梦都失去了自由,凄凄惨惨的生活我已经习惯了多年,我一无所求,只求一无所有的过完一生,也许因为当初的芽儿尝尽了无尽的折磨,再回头又是何必,幻想也可以是一种生活,何必要去打开这一切。曾经所有的一切如同虚设,她会找到属于她的一切,我也会照顾完我的父母后去那个地方了解我的残生。爱是无私的给予,而不是一味的索取,只要看着你快乐的生活着,我就真正的幸福了,现在知道这个含义是不是太晚了。抬头望了望天空已是黄昏了,内心阴暗的潮湿苔藓一样的角落,轻微还在痛楚的过往,暗淡的伤痕,零落的记忆。“尚——尚珂,你果然在这里”我转过了头,多么熟悉的身影啊,她就站在我的面前徐徐动人,犹如梦一样轻盈!我感到生命的窒息,呼吸的无力,双眼早已挂上了眼泪。“恩,我每天都会来这里,因为这里有太多记忆了……”我轻轻的走到她的身边,紧紧地把她抱在怀里,泪依依的憔悴,我的绝望奇迹般复活了。一直以为相逢在梦中,今天邮件恋人的模样时才知道爱,真正的爱情需要的是一份等待,而真心相爱的人,痛苦也是一种美,情深深,为这样一个爱我的女生。1200字以上 初二 叙事
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我拿什么博得你的爱?一个人静静地走在绿草青青的小径上,走在人来人往的长路上,看日出日落,看流年逝水,看露珠在草叶上颤抖,看身影在尘土里摇动,我跳不不出记忆,也飞不到未来。雨儿来了又来,风儿来了又散的一年又一年过去了,而我却在流逝的岁月中堕落。“前世的纠结,停不了今世的执着。”曾经那些绚丽的时光,沉淀在心底的记忆,像一节节片段在我的脑海里像播放器一样一次次播放了起来:高中毕业时,不知什么时候,你已经站在了我的眼前。在那个美丽的黄昏的午后,在那个我最喜欢呆立的地方。我就这样静静地看着她,在她涩涩的容颜下我死的栩栩如生,在她那淡淡浅浅的眼光中我迷失了我自己。一丝柔柔的微风吹掉了我们的泪,掉在了我们瘦瘦的手指上,我的泪撒在她那柔柔的长发上。后来她考上了她理想的大学,而我却以复读结局,她走的时候我没有去看她,我无颜面对一个如此优秀的人,我不信潸然泪下。我承受不了支离破碎的结局,承受不了时光与空间的残酷与不可抗拒。我总希望把一切紧紧的握在手中,小心翼翼的去构筑、去雕琢、去完美一切生活的建筑,可我恐惧时间的更迭,它就像从梧桐叶上流泻下来的斑驳的阳光,洒在手心,可是怎么抓也抓不住。我在自悲的阴影中挣扎,我知道她的眼中一定噙满了惆怅了泪花,我知道她的心里还藏着无悔的青春,风儿吹尽了幽怒,雨儿洒满了心痕。当我的心填满了热泪,当我的心四处高飞,当往昔的日子让我泪落如花,我知道我的心沉默的像风一样无处告白。我不是自暴自弃的男子,然而我却变成了一个懦夫的样子。我的成绩一塌糊涂,像一个无处躲藏的堕落天使。上课的时间很少很少,上课也都是看电子书和睡觉。这样的日子好长好长,我有好几次都想挫学,可我去鼓不起勇气这样做,我不知道为何我这般痛苦,也许是我的情感太弱太弱,有多少泪便有多少柔情,我便在她的柔情下变成了一个懦夫,我没有怪谁?我也没有权利怪谁?突然有一天醒来时,我看见我的手臂上是我用刻刀刻着的名字,我的血液染在了上面,我哭了,那是醉了吗?那是爱吗?我被送到了医院,在无数个梦中我梦到了你涩涩的容貌。冷冷的脸,我仿佛看的清清楚楚。在父母的泪光中我明白了什么,一切靠自己争取,那一年我放弃我最爱的写作,发誓一定要考近那个地方。出院后,我报了和你自愿相同的学校,一个我必须考进地方,那个地方给我了我太多的激情,我便买了好多书自学和复习资料。因为时间不多了。在那苦苦的煎熬中,我的成绩一直提高,后来几经转学到了最好的学校。在我找到希望的时候,我的成绩可以稳进那所理想的大学。可是这个时候我因病住进了医院,空白的学习让我的成绩停止不前。我又一次沉沦,玩起了游戏人生。高考时,我还是一如既往的冷漠,我心中的波浪却还没有停息,也许我要等她一生,也许我这一生就注定了这一切,我不会怪谁,我每年的6月5日都会去那个地方看看,就像那是我的另一个家,那个地方就如同你,只是我从来没有看你,也许我给你的爱的全是伤害。等我长大了,我也许会孤独一生,然而我却不想伤害你,虽然你找过我,但是没有人知道我的一切包括我的一切。曾经你说过“我是一块未修饰的璞玉”可我想告诉你我真的只是一块石头就像我的笔名只是珂,我可能让你失望了。这封信寄出去不久,你的回信也很快就到了,你告诉我其实我错了,我知道我错了,因为我错的没有结果。你说“爱应是纯洁的,不加一点苦,假若我还等你做她的新郎,你还愿意吗?”我说爱是有时候只是一种感觉,一种很悬的感觉,然而这种感觉还是被时光漂的一干二净,像我这样的人也许只有一个,对于这种错,我只能说是遗憾,面对这一切的苍白,又是我连做梦都失去了自由,凄凄惨惨的生活我已经习惯了多年,我一无所求,只求一无所有的过完一生,也许因为当初的芽儿尝尽了无尽的折磨,再回头又是何必,幻想也可以是一种生活,何必要去打开这一切。曾经所有的一切如同虚设,她会找到属于她的一切,我也会照顾完我的父母后去那个地方了解我的残生。爱是无私的给予,而不是一味的索取,只要看着你快乐的生活着,我就真正的幸福了,现在知道这个含义是不是太晚了。抬头望了望天空已是黄昏了,内心阴暗的潮湿苔藓一样的角落,轻微还在痛楚的过往,暗淡的伤痕,零落的记忆。“尚——尚珂,你果然在这里”我转过了头,多么熟悉的身影啊,她就站在我的面前徐徐动人,犹如梦一样轻盈!我感到生命的窒息,呼吸的无力,双眼早已挂上了眼泪。“恩,我每天都会来这里,因为这里有太多记忆了……”我轻轻的走到她的身边,紧紧地把她抱在怀里,泪依依的憔悴,我的绝望奇迹般复活了。一直以为相逢在梦中,今天邮件恋人的模样时才知道爱,真正的爱情需要的是一份等待,而真心相爱的人,痛苦也是一种美,情深深,为这样一个爱我的女生。1200字以上 高一 散文
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我拿什么奉献你这句话是我替学生们说的。“深情献母校”的六年级大队活动结束了,我只有累的感觉,而这种累不只是身体上的,更是心理上的。学生没有“深情”,也“献”不出深情,可以说这有点一厢情愿的味道。若真有深情,那也只是个别的。“母校”,应该是六年一贯地生活和学习的地方,“老师”,是朝夕相处、相濡以沫的朋友,在数年的教学、交往中才能建起难以磨灭的印象。而这样的活动还是不够深情,也达不到深情的。原因很多。首先,这个新兴的校区,原来是一所完小的新校园,称为“柯北一小”,在纳入我集团以后,成了小班实验基地,但班级里还是达不到现代化的设施,配备的是完小级的硬件。两年的学习生活,正是这个校区处在不断磨合、发展的过程,不少问题是在边做边改之中,学生并不满意于这个样子,从日常的升旗、出操,到各种规章制度、秩序管理等,都在一步步地修整。而且,这仅仅两年的时间要想“深情”是不实在的,时间是最能让人产生感情的东西,相比之下,曾在完小读了几年的原来的学生就有着较为深厚的感情了。其次,学生在这两年中没有什么深刻印象的东西,他们喜欢的活动很少,总是为着应付各种名目繁多的学校活动而机械地去做。政治性的东西、应付性的东西、规范性的东西太多,没有几样是能让学生在心灵上留下烙印的。还有,学生在校总是觉着管得太严、规矩太多、太拘束,学得太累,童真太少。这也是中国教育的普遍现象,他们无法想像中学里会是什么样子,但总觉得自己活动的时间越来越少了,自己自由自在的空闲不多了。他们所接触到的就是那么枯燥的东西,灵动的太少,唯有的快乐大概就是和同学打闹了。再看看毕业的学生,大概是生源的关系,或还有环境的关系,总觉得孩子们太世俗化、社会化,对一些事情看得开,也想得开,不是没有情谊,而是不想有情谊,表现着不应有的错误的成熟。六一节学校发的矿泉水,有很多喝都没喝过就被扔掉,就连新发的作为留念笔记本也有人随意乱丢,进了垃圾桶的、无人认领的都有。这次活动在二楼的大厅里,由于回音大,音响又不好,学生的吵闹声便更烦人,我的心累在这样的噪音里,总希望他们能安安静静地看别人表演,鸦雀无声地倾听别人的讲话,但嘀咕声还是不断,每个班都有那么几个纪律差的学生在吵,班主任也是听之任之的态度,我对自己班的同学不能姑息,但他们皮得很,也不知是哪来的如此表现,大概以为自己长大了,可以脱离这个学校了,可以不受拘束了吧?有三个男生将系在脖子上的三根红领巾全都打在一起,当我走过去时,三个人解也解不开,三个脑袋就这样在扯,还嘻笑得很。我只静静地看着他们,直到他们套出。我在想:为什么自由和纪律如此难以统一呢?为什么总会在该有纪律的时候太自由而该自由的时候又不知如何自由呢?如果我是他们,对这样的活动,对“深情献母校”的场面,我也不知拿什么献给你了。实在的,他们想不出来,我也替他们想不出来,老师的教育被看作是天经地义的事,老师的奉献被当作是理所当然的,甚至有的认为是老师自己在捞取名利。相反的,他们还记着的是你在什么时候如何批评过他,如何将他留下来补习,害得他回家挨骂,等等,心中的不快早已将仅有的一点感谢埋没。或许是我太悲观的缘故,也或许是我不解人情的缘故,那一刻,我和其他几位班主任都有这样的感觉。学生送我几张卡片,这还是我们要求每个学生做的,可以送给老师或同学的。几张或稚或真的卡,我不想说什么,只觉得这是几个还对我心存感念的学生。随着学生的长大,我越来越看得开了,我也不会去羡慕人家学生对老师有多么情深意重,只要我自己问心无愧,只要我为他们尽心了,也就可以笑对人生了。教育,或者批评,甚至指责,都会给他们一种不舒服的感觉,他们是提不起精神来爱你的,班主任,是他们心中一个有点害怕而又有点讨厌的人,这是普遍存在的规律,至少对中国的大多数孩子来说是这样的,只有在以后的学生生涯中他们才会偶尔想起你的好来,你的每一滴心血化成的思想流灌在他们心里,他们还能感受到,便涌起一股暖流。我想说,不论你怀揣怎样的理想,不论母校给你留下了怎样的印象,不论你为母校留下了什么,在这片热土上,都曾回荡着你的欢声笑语,镌刻了你的烦恼忧愁,更有那么几位老师为你们而苦恼,而快乐,曾那么热烈地充满着对你们的希望和期待。最后,祝愿每一位即将毕业的同学在今后的道路上扬帆远航,取得一次次更大的成功,写出人生的精彩。.........................初一:何嘉文1200字以上 初一 叙事
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