回眸红尘,那回不去的时光
岁月在时空中轮回,擦身走过时光的桥,青春渐渐远去。我行走在红尘的路上,细数日月,人生过半。一路走过坎坷风雨,在悲欢中离合。那深深浅浅的脚印,踏过平淡与繁华,岁月的沧桑演绎几许悲凉!
春来秋往,花开花落,最痛的是落红几许,最凄凉的是人生短暂,很多事情不能如愿,却不得不随着时光远去心感无奈,而不能重新来过留下遗憾!面对岁月,也只有笑对,人生如此,对错若何。山河依旧,春色依然,不一样的是物是人非。岁月不老,年华苦短,看花落,只能惜叹!回眸往昔,那牵手春水桃花的浪漫,于灯火阑珊处成为彼岸。那天荒地老,海枯石烂的誓言,已随时间的长河飘远。那一段美好的流年记忆,成为一份不老的眷恋。
红尘往事,不堪回首,带着一份执念徐徐前行。一路走过,风风雨雨,沿途的风景擦身而过。有些人,有些事,就象沿途的风景,错过了就错过了,就像人生途中的风景,今时的风景错过了,来时再看同样的风景,但此时的心情也非彼时的心情!世间最悲哀的事,不是伤心时没有人知道,而是欢喜时没有人分享!天下虽大,知音难觅,懂你的人太少!人们每天匆忙擦肩而过,各自忙碌着,谁会停下脚步来理会你。生活在这样的世界里久了,心里难免会有一些失落,有一丝薄凉。并非是我冷漠,而是有些忧伤和无奈罢了!随着岁月远去,那一份忧伤和无奈,温暖和薄凉也不知飘到哪里去了。人生中总会有些许悲伤与难忘,欢喜与流离,失落与迷茫。而在芳华过后的那份悲凉,却是无人能懂的。那生于心底的无助与心酸,忧伤与失落,没有一个知心的人来懂!路,还得继续,走走停停,偶尔回头看一眼来时路。那曾经儿时无忧无虑的欢乐,那青春年少时的轻狂懵懂,和那一腔热血宏图满志后悲凉的心灰意冷,沟沟坎坎,是一路的艰难与无奈。而今看着身边的亲人和朋友,一个个的离去,没有一个人能陪你走到最后,想想心中就一阵阵失落凄凉!时光就这样不经意的化作一缕轻烟,在时空里飘远!
那曾经在最美年华相遇的美好,只如烟花一瞬的绚丽灿烂。而后,却要用一辈子去刻骨铭心。花前月下的浪漫,是人生最美的亮点;卿卿我我的柔情,是最幸福的甜蜜;那离别的牵挂,是发自内心的撕扯疼痛。阡陌红尘,又是一季花开,花红依旧,唯独没有你。看着满眼的春色,心情黯然。一个人的路,走走停停,总是期盼着你在前方等我。在那春水桃花湖畔,烟花灿烂的岸边,再次遇上你。然而,却是一次一次的失望。仿佛你从我的世界消失,我的世界你从未来过。可那曾经的一切,依然如昨。你能懂一个人看烟花的滋味吗?那一瞬间美好后一个人的痛!那徘徊不肯离去的落寞身影,和那满怀期盼的眼神!细数落花,残月疏影杨柳岸。孤身只影站在岁月的岸边,看彼岸花开,等待,又是一世轮回千年。相对年年,风吹衣发,凄凉满怀!却不知眼角湿润,是对你的思念还是忏悔,说不清道不明,只觉得心里好痛好疼。若问几许愁,一江春水流。面对花开,记忆深处,依旧是你轻颦巧笑嫣然。对月遥望,寄思念于千里,你是否感知我的心意。漫漫长夜,孤独难有温暖,寒风不解人意,不知我经久不散的叹息!
半世流离,只待昭华散尽,归于红尘深处。那再也回不去的芳华时光,我该拿什么来复制。那段情,曾经如此的执着,如今那又怎样。人生只不过眨眼光年,在轻与重中衡量,在苦与痛中挣扎,在喜与乐中欢笑,那幸福甜蜜,在与你心动相对中是无悔的心慰。揣着对你的执念,不后悔爱过,只恨上天为何不让我们一路相伴走过,只是凄凉一个人孤单的落寞!人生最痛的不是离别,是再也没有相见的回忆。人生最难的不是上天难,而是无法回去的曾经过往年华!
回眸过去的你我
时间如同白驹过隙一般,你已经离开了三年。再过几天,又是我站上“战场”的时候了。与三年前不同是,这次是高考的“战场”。虽说,在我的身边也有不少亲密“战友”,如同三年前一样,还是没有你的身影。因为,三年前的即将踏上中考“战场”的你,你已经离开了。
初中两年多来,你一直是我的同桌。做两年多的同桌,性格孤僻的我,因为有你,才使我有了更多的朋友。记得那时,在我们班中名字中有相同音的人就有三个,而你我就在其中。也就因为如此,你喜欢单叫我的名,而我也单叫你的姓氏。后来,我说,我们这样叫有点生疏,不如我们的互称给叠起来叫。没错这样十分好听,也因为我这样的“创举”,使得班上的不少同学也跟着我这样叫你——淑淑。
那时的你十分开朗,为了我这孤僻的性格,你花了不少功夫。记得那时,在假期中,你一有时间就来找我到外面一起玩、一起逛街。在学校之中,一下课,你就拉着我找同学玩或者是问一些上课你我都听不懂的问题。因为有了你,是你打开了我心中的心结,做为独生女的我,因为父母平时要上班,家中只有我和宠物猫咪一同看家。你曾说过,我个性孤僻;其实,我是一个内心十分孩子气,爱向父母撒娇,渴望有更多朋友的女孩。也对,也是只有你知道,我在家中一个样,在学校又是另一个样。在家中,我活泼好动;在学校之中,我沉默寡言。所以,在学校里,你我是形影不离的好伙伴。现在的我其实很怀念以往的你我,是你给了我与他人交流的勇气与信心。
淑淑,你可曾记得初二那一年的事吗?有一天,当成绩发下来时,你哭了。你不是为了自己哭,而是为了我。你明明考了好成绩,却为我而哭。你说,我考的成绩不好,为什么我的表现是那么的平静?那是坚强的你第一次在我的面前流泪,也是最后的一次。记得那是初二的学期末,你当着大家的面说你要——退学!因为,你要为你的姐姐和弟弟学费的问题,为了减轻你父母的压力,在三姐弟中,你站了出来,毅然选择辍学打工,为他们赚取学费。虽说,我早已知晓你要离开我们的事,可我还是再次落泪。你还记得吗?你要离开家乡,到外地打工的前一天,我忍住眼中的泪水和班上几个和你要好的同学一起逛街。
知道现在,我还是无法忘记当时的你。你说:“这是命运的安排,我也没办法。但是,为了姐姐和弟弟上学的梦想,在我们三人之中,我只能放弃自己的梦想,让他们能完成他们自己的梦想。为了帮助家中的长辈们减轻负担,我只能接受命运这样的安排。”你说的时候表面看似平静,和大家有说有笑的。但我却发现了那不屈服的泪水在你的眼中打转,却没有落下。就在那时,我暗自决定,我要连同你的份,考上高中、考上大学。淑淑,现在的我已经考上了理想高中,而再过几天,我就要站上高考的“战场”。你就等待我考上大学的好消息,等待炎热的六月的到来!
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回不去的时光三毛告诉我“岁月极美,在于它必然的流逝,春花,秋月,夏日,冬雪。”我懂得这个道理,在岁月面前,我们终究太过渺小。可我不时还是会想起过往,想起春天的桃花,秋天的素月,夏天的烈日,冬天的飞雪,以及那些被遗忘在岁月里的人和事。风,呼啦呼啦地吹乱了你的头发。你牵着我上街。那天,是我的生日。小小的我左顾右盼,好奇又向往地望着街上各种新鲜的事物:漂亮的衣服,可爱的玩偶,美味的食物。路过一家蛋糕店的时候,我目不转晴地望着店里的蛋糕,咽了咽口水,拉着你,哼唧着说“我也要。”你无奈地望着我,又望了望蛋糕。终于决定走进去。只是出来时,手上只拿着一小杯所谓的蛋糕(其实就是杯奶油)。我满足地小心翼翼地一勺一勺品尝着,像对待一件珍品。我舀起一勺对你说“你也吃”。你说你不喜欢吃这种油腻的东西。我信以为真,惋惜似的将那最后一勺塞进嘴里。你看着我那小馋样笑出了声,细致地用那并不光滑的双手小心地擦去我脸上的奶油,说“以后你每次过生日我们都买蛋糕,好不好?”我重重地点头说“好”。风,呼呼地吹着,吹起你的白发,我的衣角,而唯一不变的,是你对我的承诺。记不清那时我上几年级了,看着同班的女生都穿起了漂亮的凉鞋,你却不给我买。终于有一天,我向你发起了脾气,大叫着说你小气。晚上回来时,爷爷对我说你上午顶着大太阳走到街上给我买了双凉鞋。 我不知你是如何做到的,我只知道那时的我拿着凉鞋,心是欢喜的,却又闷闷的。看着你黝黑的皮肤,并不平整的额头上渗出细密的汗珠,却仍笑吟冷地看着我说“穿上试试”。我低头试鞋,掩饰内心的慌乱与不自然。那是双很朴素的鞋,我很喜欢。谢谢,抱歉。在后来的岁月里,再没遇到有人会像你一样满足我小小的愿望,给我买小杯的蛋糕;再没有人会像你一样忍受我的小任性、小唠叨;再没有人会像你一样知晓我内心的小小喜欢与小小悲伤。我总是在日暮时分,书影与书影之间,宁静的悲哀里,最想念你。想起在那个寒冷彻骨的冬天里,你用布满厚茧的大手紧紧握住我的小手;在那素月如盘的晚上,你变戏法似的拿出多味的月饼;在那个烈日炎炎的午后,你为我梳头盘发;在和煦的春阳下,你陪我在门前看那朵朵桃花。现在的我早己识破了你“不喜欢”的背后是满满的爱与深情;学会了观察你微笑背后的落寞,欢笑声下的疲惫;学会了关心你、心疼你。可时间啊,不停啊。它总催着我长大,催着我离家。苍老了你的容颜,花白了你的头发。在那段回不去的时光里,在那个山花烂漫的日子里。我一程一程地走,一次一次地回头;你一程一程地送,一次一次地挥手。我说:“奶奶,我走了。”你笑着说“好”。我频频回顾那段过往,因为在那段回不去的岁月里有最最亲爱的你。而我愿用亿万年的时光去守侯你对我的那份深情与爱意。1000字 初三
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回不去的时光时光如你捧在手中的水,在你不经意间它就会流逝;时光如你捧在手中的细沙,开始你以为它很长时间才能流完,其实它和水一样每时每刻都在流逝。还记得吗?那些年我们走在放学回家的路上,从不会因为那坎坎坷坷的小路止步,从不因那如刀割般的寒风而沉默;我们总是手挽着手,嘴上哼着那些年最流行的歌曲,即使不明白歌词真正的含义,我们还是要唱的有声有色;一起跳过那几个被水淹没的泥坑,然后回家了,哪怕回家后会被家人们臭训到:“走路怎么不看这点,去哪弄的这么脏啊,整天弄得跟个小男孩一样顽皮”!即使听到这样的话,也不会去和家人顶撞,只是在一边偷偷笑,从不会因为家人的一言两语而弄得不开心、不高兴!第二天,我们又会换上干净的衣服,不知道哪来的这种默契,我们常常会撞衫,也许真的是心有灵犀吧!还记得吗?我们穿着一样的衣服,背着一样的书包,一样的帆布鞋走在上学的路上,晨练的爷爷奶奶看到我们问到:“你们是双胞胎吗?”我们同时摇了摇头同时说道:“不是呀!我们是很要好的好朋友,无话不说的好朋友”。说完互相看了看对方并没说什么,只是笑了笑,因为一个表情我们就会明白对方的心思。手牵着手走在路上,阳光照在我们脸上,是那样温暖,每个微笑在阳光的照射下显得格外动人。初四了,这意味着什么,每个人心里都非常清楚,你也应该很清楚吧。毕业后我不知道那些属于我们的一切还会不会存在,我们的友情是否经得住时间的磨练,我们以后的路会不会相同,毕业后我们还能不能像以前那样无话不说;我心中充满了许多疑问。我不想那些时光在我眼前消失成回忆,我不想在毕业那天流着泪和你说再见;我习惯了身边有你,如果哪天你离开了,我真的不知道该怎样照顾我自己,我真想让时间定格在初中的校园生活,就算从初一到初四一遍又一遍重复着,我也不嫌腻,我不想离开你,不想离开那充满爱的三班!我要珍惜和你们在一起最后的时光,既然已经回不去了,那我们就把那些记忆深深刻在脑海里,我们都要记得:那些年我们一起为自己的梦想而拼搏的我们,还有那个陪我一起哭、一起笑、一起解决问题的你!山东淄博周村区。。初三:LXY800字 初三 记叙文
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回不去和文字一样苍白的是眼泪。在这个灰暗的世界注定没有明天。想不到盛大而华丽的不是我们的相遇,而是分离。你没有在意,只是我一厢情愿的用仅有的苍白在无力的渲染。是挽留还是叹息。彼此成为陌路,成为最完美的结局。没有争吵,静静的里看,起码还存在着曾经的一段美好。只可惜,明白的太晚。没有退路,才决定要做陌路。连最初的印象都泯灭了。无法去想未来,没法说你对我不够好,那些抱怨的幸福的日志离我太遥远。没有资格说爱,才是最悲哀,一个人去思念,一个人去释怀。这场话剧一直都是我自导自演。只有我一人痛到无法入眠。你永远看不见。如果你知道了,眼眸里会不会有悲哀。我知道,那是可怜,不是留恋。向日葵盛开的夏天,明亮的阳光,蔚蓝的天空,温暖的画面。只是不知怎么的,我被阳光刺痛的了眼。和伤痛一起沉淀的,不过是似水的流年。只是正如郭敬明所说的我们再也回不到已经过去的那一个夏天。一个人沿着地平线越走越远。永远回不到原点。350字 六年级 散文
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回不去的旧时光写这篇随笔前,我一度犹豫不决,踟蹰着不知如何下笔,又忽而觉得完全没有下笔的必要。 亦是自己过于幼稚,太过敏感,一丁点小事都会促使我萌生感慨。可生活不就是这样,如果对周遭发生的点点滴滴毫无触动,反倒是为麻木。思来想去,我还是在些 许小情绪的推动下,开始了没有头绪的唠叨。就在前些天,一个陪伴了我近七八年的偶像天团陷入一场危机,某个成员因违反公司规定被解除 合约。其实早在3年前,他们中已有一人因发展路线不同而离开。事已至此,从最初结成时的6人经历了之后的5人,再到现在仅剩的4人,多少有种支离破碎之 感。官网、微博上,粉丝们瞬间炸开了锅,各种吐槽、求安抚如雪花般坠落。随意浏览几页,大都与自己一样,遗憾颇多。索性,关上电脑,走到阳台,月的光影已 适时洒进我的窗棂。这样的夜晚是属于怀旧的。戴上耳机,熟悉的旋律当即响起,时至今日,在我眼帘浮现的依旧是那一群初露锋芒的少年, 明亮的双眸、纯真的笑颜、稚嫩的台风,都是85后的年纪,都是骨子里叛逆不服输的个性,可置身华丽的舞台,足以震惊四下,璀璨了星空,几乎贯穿了我的年少 时光。一转眼,昔日的男孩们已踏上奔三的行列。恍然间,忽觉心底生出几分惆怅。我不知晓这样的“惆怅”算不算一种不理智,也不知自己 究竟为何而郁郁寡欢,毕竟那样无所顾忌的追星年代早已不属于我。我的生活,不再是学校与家的两点一线,也不再会有作业和考试的无限纠结。取而代之,是社会 的复杂、职场的挑战、现状的无奈、挫折的羁绊以及更多的有心无力、怅然若失。这使我想念起许久以前的他们,也想念起许久以前的自己。物是人非事事休,原来 时间才是世上最锋利的武器!多年前的那个夏天,我正上高二,内向、孤僻,又多愁善感,就连美术老师也总说我的画里到处是不符合年龄的 灰色系。也许艺术生都有两面性,一面是外人可见的潇洒,另一面却是鲜有人读懂的孤独。没有人知道,在乖乖女的表面下,我竟也潜藏着一份倔强。每天睁开眼, 便是沉重的学业,文化成绩虽算不得出类拔萃,但在艺术生里也称得上不错。白天是文化课的洗礼,晚上又迎来挑灯夜战的画室生活。如此浑浑噩噩的日子,让我至 今想起,仍然觉得那样的自己,更像是上了发条、设置了程序的机器人。那时候,班里人常常在无聊的课堂上传阅杂志,这招的解压效果还不 赖,至少能缓和几分紧张的氛围。也就是在某节平常的自习课上,身后的一只手拍了拍我的肩,“嗨!最新一期的《easy》,你看不看?不看传给那边。”我迟 缓地接过后座女生递来的杂志,回过了身。看看吧,不看白不看。薄薄的纸张,被我一页页翻开,从未想过,竟是这短暂的惊鸿一瞥,让自己坠入一场相当漫长的追 随。一群少年就这样毫无征兆地闯入我的领地。单薄的身板还未长成,板栗色的长发将棱角分明的五官修饰得无比完美,举手投足流露着清 冷,谜一般忧郁的气质,俨然就是二次元地带走出的男子!明明一副坏学生的狂放不羁,我却因而不可救药地沉沦。大抵,每个女孩在懵懂年华里,都曾莫名喜欢上 这样“坏坏”的男孩吧。今时今刻,我早已说不清喜欢他们的原因。我太安静,他们却很闹腾;我很乖巧,他们却很不听话;我甚至有些逆来 顺受,他们却常常叫喧着“要自由,要自我”。我常觉得周遭的世界实在平淡无奇,他们却处处彰显着一身的光鲜。那隔着屏幕的眷念,在心底的闸门缓缓流淌。我 想,我是在他们的身上,找到了一直以来所寻觅的突破口。也就是从这个夏天,我敏锐地发觉,自己的心房被一束温暖的阳光照耀。有一抹绚 烂的色彩在悄悄地喷洒。好像是他们点亮了我一直不敢前进的道路,也似乎是那个沉睡已久的自己被唤醒,我不再懒洋洋地背着画板穿梭在校园,也不再萎靡不振地 哀叹生活的枯燥。蓦然回首,镜子里的我渐渐多了浅浅的笑,驼着的背也被我挺直,鼓足干劲的自己竟是如此快乐。有人说,嗯,你比以前爱笑了,挺好挺好。也有人说,别这么天真,小心犯上花痴!我听罢,丝毫没放在心上,一股脑迷恋在他们的世界。攒下零花钱买来的杂志,只因封面出现了他们的身影;在颜料盒贴上他们的贴画,只因这样能让我在疲惫之时找到片刻的喘息;听到校广播站里的音乐会激动地手舞足蹈,只因站长播放了他们的新歌。眼见着成绩像过山车似的浮动,从高到低,从低到高,我终于清醒地回归到正轨。再然后,便是马不停蹄,走进残酷的高考战场。所幸,我如愿以偿进入了儿时憧憬过的艺术院校。又一个初夏的降临,从箱底再翻开那些保存完好的杂志,目视着封面上的他们,不知觉,已扬起了嘴角。犹记得,有多少个课后,在某闺蜜的宿舍里,看着他们的综艺视频,笑得打翻了马克杯;犹记得,和某个大学好友约定,有生之年要攒足银两,一起去现场为他们 的演出喝彩;犹记得,脆弱的自己多少次随他们一丝一毫的进步,哭哭笑笑。可谁曾料想,如今的他们已没有了当初的完整。而我也再也看不到一场有着他们6个人 的演唱会!所谓成长,便是要将人的所有棱角消磨。偶像这种生物,原本就不存在什么天长地久,娱乐圈实在比我们预估的复杂。观望着他们 的昨天,守候着他们的今天,想象着他们的明天。也许,从一开始,他们只是存在于我所崇敬的梦境里,生出一副被我杜撰出的模样。在那个遥不可及的梦境,我们 互相共勉着走到今天。然而,再美的梦都有苏醒时分,小小的少年终究要长大,被前辈呵护的圈内新人,也变得处处照顾起后辈。但忆起如此执着的自己,我却并不 感到后悔,是他们带我走出了那片阴霾天空啊!有人曾对我说,喜欢一样东西也好,喜欢一个人也罢,实在不易投入太多感情,否则必定会受 到伤害。可直到今日,我仍然固执地认为,若是喜欢,那一定要释放真实的自己。人在年轻之时,没有过这般冲动,多少是种遗憾。偶尔的稍稍疯癫、偶尔的丢开禁 锢、偶尔的自我一回,或许就能遇见不一样的风景!回不去的时光,回不去的自己。有一天,我们都会长大,只是那一段曾经的美好却已成为谁都抹杀不了的永恒!1200字以上 高一 散文
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回不去——题记[一]如水的年华在指尖间缓缓流逝,那些坐旋转木马和摩天轮的日子仿佛还清晰如昨,那些关于童年的欢声笑语,那些捧着童话故事读得如醉如痴的日子,那些欢喜的或郁闷的细节,依然还在记忆中妖娆,却仿佛,只是一转眼的功夫,已经带上了泛黄的味道,只能回首,只能翻看着老照片,却再也回不去。某一日,听见S.H.E酣畅淋漓地唱着《不想长大》,不禁随着触动我心的歌声,回到过去。犹记得,小时候常常盼着长大,天真单纯的心里并不晓得长大意味着什么,亦不晓得,长大以后需要肩负责任,需要独自面对风雨飘摇的人生,需要品味红尘的缘起缘落与悲欢离合。当时,我幼稚的心里,充满着孩子气。总觉得小时候的自己,不能按着心里的意愿去做想要做的事情,仿佛无论做什么,都要征得长辈的同意。于是,内心总觉得压抑,总是渴望着长大,渴望着早些取回属于自己的主权。后来,不知不觉地长大了,才恍然明白,童年的时光最是美好,年龄越小,越是无忧无虑。于是,无限留恋小时候,无限缅怀昔日的欢乐时光。虽然明明知道时光一去不返,虽然明明知道许多的旧人旧事,已经只能存在于记忆的转角处,可是我依然怀念天真烂漫的孩童时光,因为每个人的小时候,都有着一颗最简单、最纯真的心,永远如水波潋滟,蕴含着纯粹的味道。也是在长大以后,也是在经历了无数的悲欢离合和岁月的洗礼以后,我才越来越怀念童年时光,怀念已经归于寂静的精华光影。只是这些光影,即使隔了岁月的尘埃,亦会,让我铭记直永远。[二]记得小时候,在父亲还没离乡别井之前,我也有过一段快乐的童年时光。那时,虽然家境贫寒,但毕竟有父母、祖母和兄长在身边,无微不至地呵护着我。一家人相聚在一起,相亲相爱,其乐融融。所以,每逢思绪回到童年的那一段,我总是满心欢喜,心头盈满着温暖。馨香,飘散在记忆深处的每一个角落。小时候,日子亦算得上是艰难困苦了,而祖母和母亲,总能精打细算,用最少的花费,给我们穿上漂亮的暖衣裳,吃上美味的菜肴。其实衣裳,通常都是祖母或母亲亲手裁剪缝制的,我穿在身上,只觉温暖无比,漂亮无比。犹记得,姑妈家的日子过得比较宽裕,她常常给我取来表姐穿不下的衣裳。但这些衣裳,穿在我身上,显得很宽松,并不合身。于是,祖母和母亲便把这些衣裳重新裁剪,再缝制一番。那样,便是非常漂亮和相当合身的了。而我,从来不觉得那是旧衣裳,穿在身上,觉得自己如同童话故事里的小公主,无比幸福、无比温暖。小时候,姑妈常常把我带到她的家中去,让表哥表姐们带着我玩耍。我记得,姑妈家门前有一条小河,我总是坐在河边,听着潺潺流水唱着歌儿,看着表兄姐们都走进水中玩耍,我很是羡慕,却怎么也不敢下去玩。姑妈知道以后,牵着我的手,一步一步地拖着我,让我走到河里玩。尽管这样,我还是把身上的衣服弄湿了。姑妈担心我着凉,就取出了二表姐的连衣裙,给我换上。看着裙子穿在我身上,很是宽松的样儿,姑妈笑了。她取来毛巾披在我身上,再让我脱下裙子,让她重新缝制修改。这时,我看到二表姐可怜兮兮地望着姑妈,我突然就明白,那件崭新的漂亮裙子,大概也是二表姐的挚爱之物了。可是姑妈却微笑着对二表姐说:“你是姐姐啊,该让着妹妹的。”许多年以后,我也能自食其力了,能买到许多我喜欢的美丽衣裳。可是,无论我买到的衣裳有多名贵漂亮,我都忘不了,当时姑妈给我修改裙子时的微笑,忘不了二表姐忍痛割爱的眼神。我一直知道,那条连衣裙,装满了姑妈对我的爱,亦装满了二表姐的善良和大方忍让,让我时刻感恩。而那一幕,连同祖母、母亲在灯下专注地为我缝制衣裳的画面,就像影片里的特写镜头,温暖而生动地镌刻在我的脑海中,让我感动,让我觉得暖意融融。至于那些所谓的美味菜肴,也就是最寻常、最便宜的草根食材,譬如豆腐、鸡蛋、芽菜。可是一经过祖母或母亲的巧手烹饪,就会做出各种各样香喷喷的美味菜肴,色香味俱全,让我们垂涎三尺,味蕾得到了极致的满足。那时,我下午放学回家,坐在院子里写作业,祖母在厨房里忙碌。菜还没烧好,屋子里却飘来四处漫溢的香气,引诱着我的味蕾。于是,我再也无心写作业,只觉肚子饿得咕咕直叫,还不止,我的脑子里都浮现着美味菜肴的模样,时而吞口水,时而跑进厨房去偷吃。而祖母,总是笑眯眯地骂我:“馋丫头,快出去写作业,等爸妈回来一起吃……”我总是朝祖母吐吐舌头,可只是一会儿的功夫,我又飞快地溜进厨房偷吃。后来,和我最要好的同学瑛子,听着我整天形容我家的极品美味,她也极端羡慕,央求着我带她到我家吃饭。彼时,我分明看见她的模样馋到了极致,我心里暗自发笑,转转眼珠子,说:“行,但你得和我一起打扫家里的卫生。”她想也没想,只是一个劲儿地点头。就这样,瑛子常常到我家来吃饭。从此后,她也和我一样,眉飞色舞地和别人说着我家祖母的厨艺了得。而乖巧的她,总是自动自觉地帮我们搞卫生、洗碗筷,母亲总是夸她勤快能干,数落我懒惰。可我并不以为然,因为我知道,我和瑛子的友谊,已经在祖母那飘香的家常小菜中,变得更坚固,更醇香。如今回忆起来,才明白,那一段时光,岁月静好安宁,朴实却充满着极致的温暖,让我时常回味,并且在我记忆的城堡里,一一陈列,光芒永不减。[三]某一日,在百度的音乐专题看见一句话:“童年在那里,却只是回不去的美好。”心中顿觉唏嘘,深以为然。童年的旧时光,那是生命最初的本真,的确只能成为生命史册里的篇章了。曾经以为,时光流过,童年的琐事就会变得模糊。但每当看到关于童年的文字,或是听着关于童年的歌曲,那些我以为淡忘的往事,依然能让我感到温馨,感到依恋。也许,小时候的生活,在物质上比较贫乏,但精神上,却绝对富有。家人给予的温暖,伙伴们的纯真可爱,还有许多带着温馨味道的细节,童话故事的梦想,都是最真实、最澄澈的回忆。小时候喜欢幻想,大概离不开手中的童话故事吧?学习之余,捧着那些童话故事书,读着白雪公主,读着睡美人,读着灰姑娘,读着美人鱼,读着王子与公主,读得陶醉,读到忘乎所以,还总是充满着无限的遐思,放飞心中的梦想。读到痴狂之时,还约上三两好友同学,跑到公园里,去坐坐旋转木马和摩天轮,再买上一串棉花糖,津津有味地舔着,仿佛自己也成了童话故事里的主角,亦仿佛要把生活中的所有甜腻,都卷进舌头里,让这美好甜蜜的感觉常相伴,以便,能更惬意地憧憬未来。那时单纯的心里,只知道世界是美好的,处处都充满着爱,以为历经苦难以后,善良的人们都会有着美好的结局,王子与公主一定会过上幸福的生活。及至后来,自己不断地在红尘里漂泊辗转,才知道,童话故事只能是美好的想象,真正的人间烟火却有着太多的不确定因素,需要自己勇敢地一一品尝,一一承担。于是,回忆起来,那些无忧的岁月,愈发显得美好,显得珍贵。[四]也不知道从什么时候起,我喜欢上了听粤曲、看粤剧。如今想来,定是与祖母和母亲有关吧?还记得,那时,她们整天在家里放着粤曲,比如任剑辉与白雪仙的《帝女花》、《紫钗记》,李宝莹与文千岁的《梁祝》、《孔雀东南飞》《六月飞霜》等等,他们的声线幽咽婉转,实在是绕梁三日,听到我陶醉不已,听到我耳熟能详,甚至能把台词熟练地唱出来。而祖母逢人便夸我聪明,夸我有天分,能把粤曲唱得这么好。也许因为祖母的夸赞,让我越来越迷上了粤剧。我常常省下了早餐钱,把买早餐的钱攒起来,只为买一张门票,看一场粤剧。每逢看着浓墨重彩的演员,穿上行头,在台上淋漓尽致地挥水袖,翩翩起舞,依依呀呀地唱曲子时,我便赞叹不已,羡慕无比。后来,同样喜欢粤剧的小乐告诉我,学校附近有个粤剧团,天天都在排练,我们可以结伴同去,一起观看。于是,心怀喜悦,每天一放学就和小乐去看人家唱戏排练。那时的我们,看得忘形,早就被深深地吸引了。喜欢,已到了欲罢不能的地步。当粤剧演员的梦,已经勾走了我们的魂。细细商量后,我们恳求团长让我们加入学戏。当时,团长听了我们唱了几段,就说,先常来看看,跟着唱唱吧,拜师学艺不是这么简单的事情,等团里招学员再作打算。有了团长的允许,我和小乐更是兴奋不已,一到放学时候,就跑去学唱戏。可是没过多久,不知怎么就走漏了风声,被祖母知道了这件事儿。她狠狠地教训了我,说只有好好读书,将来才能出人头地。粤曲唱着玩儿就好,你怎么能去当戏子呢?那时,我小小的心里,早已痴迷,特别反感祖母说“戏子”时那不屑的语气。直到如今,我亦喜欢称之为粤剧演员,不喜欢说人家是戏子。当时只觉得祖母的阻扰是出于封建思想,所以颇不以为然,我依旧如故,一放学就和小乐一起,往粤剧团跑去。可是,长辈们的手中,都紧握着“强权”,祖母觉得,再也不能任我那样放纵下去,她总是在放学时候,守在学校门口,强制性地把我带回家去读书写字,任凭我怎样哭闹,也无济于事。但小乐早已和我结成了同盟,为了逃避祖母,我们决定,放学时不走出校门口,因为围墙不算高,我们决定翻墙而过。那是我有生以来第一次翻墙了,可是没爬几下,便被教导主任抓住。于是,在他的批评教育下,我和小乐再也不敢造次。万般无奈之下,唯有放弃,跟着祖母回家。而当粤剧演员的梦,只是一个遥远而美好的念想,但从此后,就被扼杀了。有时,心里会埋怨祖母的。看人家小乐,后来真的成了粤剧演员,还坐上了当家花旦的位儿。直至粤剧团解散,她又在电视台里当上了主持人。而我,却只能,永远当她的观众。童年时最深的遗憾,当属这件事了。因为长辈们的反对,我被逼放弃美丽的梦想。所以那时,我特别渴望长大,渴望早些摆脱长辈们的掌控。等到真正长大了,我才一点一点地明白,祖母当时的强制,亦是出于爱。在她的观念里,许是唱戏,多少是让人看不起的职业,所以,出于对孙女的爱,她只好严加阻扰。如今,祖母早已不在。每逢怀念起来,便总忘不了她当时天天抓住我的手,带我回家的情形。原来,此一时,彼一时。现在的感觉,已经全然不同。所有那些点滴,当时的所有埋怨与不甘,如今回忆起来,都是爱,都是温暖。我多么希望,再回到童年,再枕在祖母的臂弯里,为她唱粤曲,哪怕被她教训,哪怕为她放弃梦想,亦是无限的好,无限的美。只是,儿时的孩子气,儿时的温暖时光,儿时的梦,只能回味,却再也,回不去了……1200字以上 六年级 记叙文
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回不去的童年寂静的夜里,黑透了的天空,带着寒意的风将衣服吹得鼓胀,此刻,一切都显得无比的深邃,显得莫名的幽深。黑夜像一个成年人,在无边无际的静默里,伴着一杯苦酒,慢慢地斟酌着。站在清冷的月光下,那忽明忽暗的星光,那寂寥的背影中,不得不说,此时,无声胜有声,此刻,思念甚浓。我说,烦啊。大人总笑道:“小孩子有什么烦恼,小孩子整天无忧无虑的。”我已是一名初中生了,早过了七八岁的年纪,还是一个小孩子吗?风吹过,在我心里掀起层层波澜。那回不去的童年啊!大人又怎知道,我所烦恼的正是那离我越来越远的童年。多少人曾作诗感叹童年的流逝,为童年写小说,编出曲调优美的歌谣,而我却认为,童年是一座坟墓,它埋葬了我在童年时的所有的美好回忆,让我回不去,想忘也忘不了。长这么大了,没做过什么出格的事情,不抽烟,不喝酒,不说脏话,但始终没有小时候的“勇敢无畏”,始终没有小时候的那种真实。有时候拿一份家人放在桌上没有动过的报纸,思绪就飘飘然到了远方。记得小时候爱去街角的报刊亭,那里有一个两鬓花白的老奶奶,她坐在报刊亭前为客人缝补破衣裳,有人来买报刊,她总是笑眯眯地说:“你自己去选吧。”报刊亭里有很多好看的读物,几本漫画就成了我童年时代最奢侈的追求。那怎么能忘啊?扭头望去,是一排排的水果摊,上面整整齐齐地摆着五颜六色的水果,令过路人垂涎欲滴,瞧那金黄的枇杷,和我小时候爱吃的枇杷,其实一点也不像。记得小时候爷爷家门前有一棵枇杷树,你们知道那棵枇杷树有多奇怪吗?那棵树很矮,很壮实,当然也很好爬,就像手舞足蹈却又忽然被定格住的矮胖子。每到枇杷成熟的时候,我总爱带着妹妹去摘枇杷。于是我们小心翼翼地越过一米高的草丛,手高举着,脚四处找地儿落,以一种搞笑的姿态来到树前,却还是带着一身的草叶。我的手抚过粗糙的树皮,那种扑面而来的沧桑感啊,我想这树一定有我意想不到的故事吧。爬上那棵树,坐在粗壮的树干上,不管枇杷有没有成熟,就一股脑地摘下来,摇下来,落到草丛里,年幼的妹妹就在下面捡,我和她对视一笑,配合完美。那没有成熟的枇杷啊,在我记忆里怎么也是甜美的,我吃了枇杷,爱去池塘玩。记得爷爷家附近有一个很大的池塘,水很清,映照着蓝天白云,池塘外是绿得无法用语言描述的草丛,在阳光下好似蓬莱仙境。这里是我想忘也忘不了的地方。每回考完试,我喜欢折几只小船,各种各样的小船,五颜六色的小船,里面夹着一张纸条,上面写着我的目标。我总相信神仙只要看到我的纸条,就会让我考好。我做着美好的梦,拿一根长长的木棍,把小船送到池塘中央,就好像亲手将愿望送到了神仙手里。我总告诉妹妹,我每次达到目标分都是因为神仙帮了我的忙,我没有达到目标就是神仙没有看到我的纸船。而妹妹每次都信了我的说辞,每次都嚷嚷着,也要折一只纸船送给神仙。妈妈还是那句老话,小孩子哪有那么多烦恼啊?可我,真的还是小孩子吗?那多姿多彩的童年,我真的还回得去吗?奶奶无奈地笑笑,那你还回得去吗?人总要长大,不可能越活越年轻。妹妹含着糖笑道,如果你要回去,回到童年,那就造一架时光穿梭机吧。我说,好啊。我长大了,明白奶奶的话是对的,童年真的回不去了。可是,妹妹啊,时光机造不出来的,尘归尘,土归土,大自然有大自然的法则,每一个生命也有它的宿命,任何事物都有始有终,还有那世世代代的轮回,这就是天理,不容破坏的规律。回不去的始终回不去,该长大还是会长大。那离我越来越远的童年啊!我只能在梦里织出自己的影子,枕着幻想,想那段时光,追逐那份天真。1200字以上 初二
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回不去的曾经那一段美好的时光已经成为曾经。那一段快乐的生活已经成为回忆。回想起这些,我的眼泪就不自觉往下掉。谁也无法否认,曾经的确很美好。——开题话看着窗外的雨越来越小,窗户上的雨滴却还没有减少,我的大脑又开始旋转了,这表示,我又开始想你了。如果这个时候,你还在的话,会在干什么呢?一定又是在睡觉吧?呵呵,以前每到这个时候,你都会准时的睡觉,不管在哪儿,趴在桌子上,躺在床上,只要有地方,你都睡得着。那个时候,我总是笑你“瞌睡虫”,你却很认真的狡辩,说是睡眠不足会影响智商的,可我却不同意,认为你就算睡一整天智商也还是在零的上下徘徊,我说完后,我们都笑了,这些,你都还记得吗?回想起我们刚认识的时候,那是在初一的时候,从那个时候起,我们就是同班同学并且同桌。我们同桌了三年,在这三年里发生了很多,也改变了很多。我还记得有一次,我上课用的笔记本不见了,老师来检查我们的笔记的时候,你悄悄的把你的笔记本给我,我受了表扬,而你,却挨了批评,下课后,我想把笔记本还给你,然后去向老师解释清楚。可你拦着我不让我去,你明知道是拦不住我的,就发了狠话“只要你去告诉老师,我们绝交。”听到这句话,我哭了。你一看到我哭了,就问我怎么了?我说我不想和你绝交,也不想让你受冤。可是你却笑了,还骂我笨蛋,我本来想骂回去的,可是当我看到你已经帮我找到了我的笔记本并自己又送了我一本后,我便把准备骂你的话咽了下去,转换成一句“谢谢你”。从那以后,我把你送我的笔记本用来写日记,因为我知道你也喜欢写日记,我和你约定好了,每一个星期都要交换日记,你不答应,我以为是你没有写日记,你认真地说,那是因为你的日记都写在电脑上了。那时的我很天真的相信了,每一天都在很认真的写日记,为的就是有一天能让你看到我写的日记。看到有人欺负我,你是唯一能帮我的人;看见我的书没带,你是唯一能毫不犹豫的把书借给我的人;知道我成绩不好,你也是唯一能每天都会帮我补习的人;知道身边没有朋友愿意和我一起玩,你又是唯一能和我畅谈无阻的人……每次想到这里,我都好想感谢你,感谢你愿意成为我最好的朋友,我知道,你最不喜欢我和你说这两个字了,我也知道,就算我说再多的谢谢,你也回不来了,如果你可以回来,让我每天都找一条理由来感谢你,我都会毫不犹豫的答应——只要你能回来!在你临走的时候,你把你的日记本给了我,说是让我每天只能看一篇,你是知道我会忍不住一天全部看完的,可你还是这么说。那天我看到了你的日记本,就知道你之前是骗我的。回家以后,我很认真的看完了日记本里的每一篇,看到最后一篇的时候,我实在是忍不住了,不小心弄湿了你的日记本,那时候我好自责,早知道就听你的,一天只看一篇,也许就不会流泪了。或许你早就猜到我会是现在这样,所以你才提醒我每天只能看一篇吧?我想一定是的。你肯定猜不到,我到现在还在写日记,是的,我坚持了下来,现在写日记成了我的一种习惯。我习惯在睡觉前写一篇日记,我习惯睡觉前看一眼你当时送给我的本子,我习惯了睡觉前看一遍你写的日记……这些,我都已经习惯了。还记得你临走的那天吗?那天早上,我很早被妈妈叫了起来,我习惯性的想继续睡,可妈妈却很严肃说你生病了在医院,问我要不要去,我知道你生的一定不是普通的病,我问妈妈是什么病,妈妈回答我说,是癌症。我一听到这个词,吓得顿时哭了。妈妈也没有再说什么,只是叹了一口气,然后把我带到医院。在医院里,我看到了很多人,他们不说话,只是有些人在哭,有些人在着急的走来走去。他们,似乎都在等一个人。看到我来了,你的妈妈高兴地跑过来,往我手里塞什么东西,我一看,是一本日记。你妈妈说,这是你的日记本,是你让你的妈妈给我的。我问你妈妈,你在哪儿。她也不说话,只是抽噎。所有人都沉默了。我不经意地看到手术室的灯暗了,一位医生走出来,问谁是他的家属,你妈妈赶快跑过去:“我是,我是他的妈妈。他现在怎么样了?”医生也叹了一口气,“你们赶快为他准备后事吧。”听到这句话,所有人都哭了,很痛苦很痛苦,包括我。只是没想到,几天前才陪我玩的你,这么快就没了。在那个时候,我才真正明白,死亡是可怕的,它可怕的地方不是轻而易举的带走某一个人,而是突如其来的带走某一个人,这种突如其来,给他的家人一个措手不及,他死了,没有带走任何东西,可留下爱他的人在那儿伤心,难过,痛苦,甚至是崩溃。直到现在,我还是把你的日记本保存的好好的,这是你唯一留给我的东西,不管怎么样,我都会好好保存它的,就像你还在一样。初三:于维佳1200字以上 初三 日记
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回不去的记忆每年的春节我们全家人都是回老家过的。今年春节回到老家,我最深刻的体会是:回不去的记忆叫家乡,也就是我笔下的老家。年二十八下午,我才坐车回老家。一路上我都是望着窗外,看那些不断倒退的景物,随心所欲。直到快要到达老家的时候,我才认真地赏景。车子往老家的方向驶去,越往前走,就越给人一种冷清的感觉。倒退的景物不再是繁华的建筑物,不再是为了装饰城市的盆景,也不是城市特有的街灯,而是创物者赐给乡村的礼物,看到的全是高山大树,偶尔也有几座房子从眼前飘过,但是引人注目的还是那些高山、茂盛的树,以及一片片的稻田。车子走的那条路显得越来越昏暗,让人觉得有一丝丝凉意渗到骨子里,给人一种无限的凄凉之感。那些高山好像都在路边,而且越来越陡峭,我幻想那些大山将如何崩下来压住车子,然后我会死掉,数千年之后,后人会在这里挖到珍贵的石油。在回老家的路上,我想起了柳宗元在《小石城山记》中写到的“无土壤而生嘉树美箭”,不知道这里的山村风光能否可以这样描述?到了老家,我看到的却是另一番景象。这里没有了以前属于乡村的宁静、穷落,反而具有了一点点城市的气息,但我却没有为家乡的巨变感到高兴。回到了我生活了十几年的村子,我感到陌生,但又很熟悉。记得去年回老家过年,我还走着走了十几年的泥泞的小路,但今年我再也看不到,也感受不到它的存在了。原来上一次与它的贴身接触,竟是这一生中最后一次了。以后,我都要通过脚下的水泥路间接与熟悉的小路进行心的交流。我上小学的时候,老家那条泥泞的小路给我的生活带来了许多不便。每当下雨天,那条小路根本谈不上是路,它简直就像稻田,是插秧时泥土呈糊状的那种。说得更形象点,就是还没有长牙的小孩吃的粥——煲得很烂的,像浆糊。所以每到下雨天,老家的路根本没办法行走。一起上学的孩子们全都穿了一种老家管它叫“水鞋”的鞋子,走起路来很笨拙,像一群企鹅走在乡间小路。那时候我很贪玩,学校下午第三节课都是自由活动,同学们会一起玩各种各样的游戏,因为下雨天穿水鞋行动不便(我觉得走路比平时都显得笨拙),所以不能无忧无虑地玩了;又因为穿了水鞋显得特别另类,我爱面子,不想在学校给大家留下奇怪的印象,而且穿着水鞋在别人面前站着觉得十分尴尬,因此我最讨厌下雨天。每次下雨,我都很怕上学要被妈妈逼着穿水鞋,有几次我哭着闹着,死肯不穿,妈妈就说如果不穿以后都不给我鞋子穿了,或者说不让我进家门,所以只好哭着穿了水鞋,哭着上学去了,当时我恨死老家的那条小路了!离开老家五年多了。每次回老家,妈妈都叫我不用穿太新的鞋子回去,因为老家的路是泥路,尤其是过年,冷雨天比较多,用老家的一句话来说,就是“左一脚泥土,右一脚牛屎”,所以穿新鞋回老家过年,不用几天,新鞋就变旧鞋了。每次回老家,我都穿已经不穿的旧鞋回去。今年也不例外。但回老家后才知道那条我曾经恨了六年的小路已经不存在了,我穿的旧鞋子没有变化,想必如果穿新鞋子回去,鞋子也应该是新的。我应该为老家的变化感到高兴的,也应该替村里上学的孩子们感到高兴——他(她)们可以不穿他(她)们不喜欢的鞋子去上学了。但是我却因为老家的变化感到伤感。我曾经恨了六年的小路,陪伴我走过小学时光的小路,已经不再是最初的模样了。它再也复原不了最初的样子,随着城市化进程的加快,它已经成为了回不去的回忆。晚上吃过晚饭,我想去看看属于乡村的黑暗,没有城市的街灯,很原始的黑暗,黑暗得你只感到寂静,看不到喧闹的任何光影。但是我走出家门口后大失所望——这里哪是我熟悉的老家?我熟悉的老家晚上除了有人在家的屋子可以看到光之外,其它的地方都是一片漆黑的。但是现在我看到的老家,有着和城市里一样的繁华夜晚。白天我没有注意到的路灯,晚上它们用强烈的光告诉我它们的存在,它们的目的达到了,而且还告诉我这座曾经很落后的村庄已经具有了城的气息,踏上了城市化进程的正轨。但是它们的出现,却让我更加伤感,我喜欢宁静,太长时间处在喧闹的城市中,突然很想回到寂静的老家,寻找与内心相符合的宁静,体会乡村与城市截然不同的风格,但是如今属于乡村的特色已经丧失了,曾经是大自然孕育出来的乡村,有天然的风光,但是如今已经被赋予了城的气息,被城的特有物品装饰之后,已经不是纯粹的天然。留给我的是惋惜,但留给别人的也许是关于城市的向往和追求,还有走出大山的心愿,以及关于现代化生活的幸福。老家是我深爱的地方,在这里,我度过了我的童年,而且整个人生的梦想,都是落后的老家给我的,让我从此就有了生存的目标,即使现在我已经不打算一定要实现了,可它们也曾给我动力努力学习。所以,不管怎样,这片土地我也爱得深沉。如果真的要城市化就祝愿能走好这条路,也许数年之后,我已经不认识了,但是曾经存在过比从来都不存在要好吧!回不去的记忆已经回不去了,又何必勉强回到以前呢?听村里人说,村子彻夜都是光亮的,就像城市灯火通明,早上有光后才会自熄。上次回老家过中秋节,我还和弟弟点了灯笼从村头走到村尾,整条村子,都是孩子拿着灯笼玩的欢声笑语。下一次中秋节,村子里还能见到打着灯笼的孩子吧?但是这里的光是不是都属于灯笼还有月亮的?老家,你会不会在那天破例一次,恢复很久之前的黑暗,让我们过一次我们熟悉的中秋节?第二天早上,我和妈妈到街上买年货,平时习惯了快节奏生活的我,这次却觉得跟不上老家的变化了。以前显得单调、贫穷的街道,如今繁华了许多。街边有不少新建的商店显得特别引人注目,而最吸引我的眼球的是以前冷清的街尾竟然热闹非凡,我推测改变那里的是那间大型超市。因为没有时间,这次回老家过年我没有进那间超市shopping。但是看它的外部设计,和我在城里信赖的一间超市相似,我想里面也会有属于现代化的超市布局吧?下次回老家一定去那间超市看看,还要去这条街的最尽头看看以前我经常走的地方到底有没有变化。我记得那里有一条河,河边有很多柳树,河的对岸,是卖农家自编的篮子、笼子的地方,那里的卖主很善良,没有心机,都是在农村里长大的人,很多人没去过城,他(她)们说喜欢农村的生活,城里的人来了农村说农村人粗鲁,生活节拍赶不上时代的变化,但其实是城里的人节奏太快了。他(她)不喜欢城里的快节奏,觉得农村是世外桃源。不知道现在的他(她)们,还是不是这样想的?我真的很想知道那里的现状,希望下一次回老家,那里的一切,都还依旧。来到菜市场,除了觉得市场比以前变窄了,好像基本没什么变化,不过听说在将来不久,这里将有一场重大变革。在市场,我最深的体会是,老家的物价跟上了城市的快生活,涨得非常离谱,本以为老家的菜比城里要便宜,尤其是青菜,但现实是不论什么菜都比城里贵。唉,如此“诡异”的生活,真的是令人琢磨不透!本来说要去逛卖衣服的地方,但终究是没有去,不过听说那里变化很大,不去也好,让自己在记忆里想念一些美好的事情吧。还有很多回不去的记忆,心里怎么想的,看到的事物大多数情况下就是想的那个样子了,但事物是客观存在着的,而心所想的只是对客观事物的主观映像。哲学上说物质都在运动,现实中的客观事物都在不断变化——不断风化某些印记,又不断呈现新的姿态——这是老家的变化。回不去的记忆,也许真的是回不去了吧?那些城市化的标志物,很客观地存在着;那些回不去的记忆,只能在梦里独自做一次又一次凄美的幻想。1200字以上 初一 记叙文
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