周郎初祭
我喜欢周瑜,但不是《三国演义》中的那个气量狭窄的周瑜。我喜欢的是正史上的周公瑾——自从了解到真正的他的时候,就开始喜欢他。
我不喜欢有勇无谋的武将比如吕布,也不喜欢文绉绉的谋士比如诸葛亮——但是周瑜文武双全,有勇有谋,而且性情高雅。偶尔战斗结束闲下来的时候,公瑾喜欢抚琴,也喜欢听琴——这个爱好,不是所有人都能具备的。何况他还具有那么好的音乐鉴赏力,哪怕只是听到一个音符差错,他都会微皱眉头。所以人们说,曲有误,周郎顾。这样的一个人,如何不爱。
文武双全,有勇有谋,更兼得英俊潇洒,美人在侧。这样的周瑜。我不是很注重外表的人,但是假使周郎没有英俊的面容,我也不会这样喜欢他。比如说关羽我是不喜欢的,虽然他也是有勇有谋的人,但是次次想到他不喝酒都是红红的脸我就有一股畏惧感——何况关羽怎么看都是一个严肃的人,不像公瑾,举手投足之间都流露出一种风流才气。当然,只有外表华丽的人我也是不喜欢的,虽然我现实中是一个很控伪娘的人,但是次次想到古时候那些美丽的男宠我都会有一股隐约的厌恶,我觉得他们除了脸以外几乎一无所有。所以相比起来,我更喜欢周瑜,何况他美人在侧也没有玩物丧志,也不会为了国事而冷落小乔。这样一个真性情的人,我是喜欢的。
当然古时候文武双全且容貌颇佳的人也不止周郎一个,他们也是很真的男儿。只可惜他们真得过分,搜索他们信息的时候只觉得是文字而不是完整的电影,他们给我不真实的感觉。你可以说《水浒》中的林冲是很给人真实感的人,我承认,但是我始终觉得林冲是一个鲁莽的男人,虽然他爱得真切而且很会保护人。而周瑜,我看到的有他对小乔的爱,听琴抚琴的爱好,还有冷静的头脑——这样一个人,我目前找不到什么人能与他相提并论。
所以喜欢周瑜。陈寿评他“年少有美才”,“文武韬略万人之英”,只可惜天妒英才,英年早逝,年仅三十六岁就离开了这个朝代。正史上记载道,孙权曾为周瑜的死三次掉泪,只这一件事,就可看出周瑜的重要性。从此之后,曲有误也没有周郎来顾了。
小乔呢?拥有倾城容颜的小乔从此只能独守空闺,夜夜夜夜饱受相思之苦,再哭再涩的眼泪也只能自己一个人品尝。关于她的相思我找不到更多的记载,只能通过猜测得出,从周郎离去到小乔离去这十四年来,她承受的心里折磨一定是最痛的。
生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。只可惜你先去了一步,我们从此就阴阳两隔了。我为你演的曲子,你再也听不到,再也不能为我指导了。我猜小乔当时一定是这样想的。
这对于我来说或许是幸事,因为每个人都会老去,我猜如果我看到周郎寿终正寝时的容颜一定会被吓到——我果然是很俗的人。对我而言周郎的美丽就是在于他昙花一现般美好短暂的一生。
我曾嫉妒小乔可以一个人享受周瑜的爱,但是看到小乔独守空闺以后我就不再有羡慕而只是崇敬。如果换做是我我一定耐不得寂寞——小乔和周瑜的爱情,是穿越了生死的大爱,是绝爱。
我期待在很久很久以后,又能出现一个男子像周郎一般,听曲知误,知误而顾——他会是新时代的福音吧。
以上的闲言碎语,只不过是为了抒怀,接下来就以一首《鹊桥仙》绾结罢:
风光尚好,英雄归路,明月丝丝度恨。纶巾羽扇少年华,转眼是风华凉冷。
抚琴一曲,周郎初吊,壮志未了遗痕。叹君少志久难酬,拭不去伤愁几寸。
我爱秋天
我爱四季,可我更爱秋天。它不象春天那样百花盛开;也不象夏天那样骄阳似火;更不象严冬那样冰天雪地;可它有一种特殊的美——无私奉献。
秋天是丰收的季节,是黄色的季节。你瞧,那边金灿灿的稻田在阳光的照耀下就象撒了满地的金子。农民伯伯看了都乐得合不拢嘴。你再瞧那边白花花的一片,原来是一片棉花地,象一层洁白的雪罩着大地……
田野里喜气洋洋,果园里更是热闹非凡,园林叔叔们拿着篮子,正急急忙忙的摘果子,果子们争先恐后得跳到园林叔叔的篮子里,好象在说:“加把劲,人们正等着吃我们呢!”
有人说:“秋风秋雨愁煞人。”可我觉得秋风吹走了炎热的夏天,吹来了凉爽的秋天。凉凉地吹在耳边,好象在提醒那些顽皮的孩子们,多穿点衣服,别感冒了。秋雨淅淅沥沥地打在窗户上,奏响了秋天的乐曲,秋雨染黄了梧桐、染红了枫树……
我爱秋天。/>
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离、祭我想 纪念和吊唁的那些人 消亡在 最后一声凄厉的鸟鸣里——题记北雁南飞最初的晴空上乌云开始堆聚我知道我将一个人面对萧瑟的寒冬在我害怕和忐忑了不知多久以后严冬的铁蹄终于踏破了秋的最后一道防线寒冷裹挟着死神清晰的呼吸声从地平线深处漫卷而来杨柳光秃秃的枝条早已被冻上风再怎么尖声呼号它也不能再摇摆而我被仅剩的单衣裹着瑟缩在墙角忘却了颤抖却还拼命守护温暖的味道将流未流的泪水早已被冻结在眼眶里终于春 回来了溪水开始流动大地开始泛起绿意柳枝又能婀娜摇摆了而我我永远成了严冬铁蹄下的一个牺牲品一座冰雕春天越来越近了越来越浓了你你来了穿着绣花的长裙踏过绒绒的草毯活泼泼地跳跃在花间啁啾的鸟鸣在你穿舞鞋的脚尖上重新组合成新曲你来了你来了你 终于来了你走到这阴冷潮湿的不被春天留意和眷顾的角落你发现了我虽然我早已成了一座冰雕看着你那美妙的充满生机与活力的脸庞我不能触摸我不能开口与你说话不能微笑甚至在为自己悲伤的时候我不能叹息更无法流泪无可抵御的严寒早已将我侵蚀透一切已过了太久太久我是一座不能动弹的冰雕曾经流转的目光如今早已呆滞曾经奔涌的血液如今早已凝固即使严冬过去了它在我身上留下的冰凌还是肆无忌惮地生长 蔓延刺向我灵魂腑脏的中心你深深地凝望着我你微笑了蹲下身来用你的手抚摸我冰冷的 如同死一样的脸庞然后你将温暖如春的唇瓣贴上了我那早已被寒冬俘虏的眼睛不知过了多久生机终于抵达的瞬间一丝温暖从我某一根睫毛的尖梢上开始悄然蔓延最终竟然传遍了全身看不见的冰消融了我 苏醒了复活了我又有了体温我终于能够活动能够说话能够微笑和流泪能够抚摸你的秀发和脸颊能够把你抱在怀里生命回到了我的身体里我终于可以吻你可以俯在你耳边轻声说:我再也不要失去你了……700字 初三 书信
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祭一群人来到光线暗淡、人迹罕至的洞穴里探险,洞穴里很神秘,他们就点了几只蜡烛,发现里面竟然有一群色彩斑斓的蝴蝶,他们欣赏了一会,不想惊动打扰蝴蝶,就离开了。几天后,他们回到原地,想看看蝴蝶在不在,却发现蝴蝶已经栖居到更深更黑的地方去了,他们在想,是不是几支蜡烛的光亮影响了蝴蝶的生活习惯呢?要求阅读材料、自选角度,写篇作文,体裁不限,诗歌除外。终于,“嘭”的一声,寻欢者的子弹穿过她的前胸。她同伴的悲鸣,黑洞的弹孔,使得她的每次飞行都如此的小心翼翼,却终究还是没能幸免。也许,在她出生时,就已写好了结局,那刻,她为自己发出了一声深深的哀鸣。她是来自大地的精灵,热爱飞翔,向往天空。她生的洁白美好,会自由自在飞翔,时而高歌,时而沉默,偶尔白云拂过洁白的翅膀,她会高兴地追寻那朵最美的云,或和风嬉闹,饿则食渴则饮,春天来临之时会在水湄之上谱一曲思念之歌,谈谈爱情,这些都是她的快乐事。此刻,她胸前的子弹。她已无力挣扎,她甚至没有挣扎就屈服了。飘飞的大雪里她的身体往下坠,几只洁白的羽毛缱绻着飘零,汩汩涌出的鲜血将她胸前洁白柔软的羽毛染得灿红。以往她总喜欢逆风飞翔,挣脱风的束缚,引吭高歌,释放不安的灵魂。她的前方是一条干涸的溪流,远远望去,就像一道裂痕正在苟延着呼吸,那次飞行,她和同伴还尝过她的甘甜,那时的小溪明朗愉悦,她的同伴啊,若不是猎人垂涎着洁白的羽毛,她不至于即将死去时孤零零,无依无靠,她想。她的身后,是条富丽堂皇的大街,人群涌动着,未知的人流把人群推往未知的将来,人啊,何时能停下那匆匆的脚步,不曾停止闪烁的霓虹灯,汽车冰冷的汽笛声,足以让她受惊,多年以前,她还被这片土地上的绿意熏得够呛,贪玩留恋于那片密林,这儿早不是她心中的那片乐地,只是她还痴痴地幻想。风带走她的思念,带走她,她早已偏离了原来的方向。在这唯一空旷的土地上方,她轻轻地舞着,宁静美好,和着那洁白轻盈的雪花儿,悠远悲怆,她要把洁白的美好留下,留给这个世界,尽管这个世界夺走了,打碎了,毁灭了她所有美丽的梦。最终她选择了那片土地,那片结痂的土地,人们在上方雀跃,却没看到浓丽的血正要喷薄而出。她柔软的身体狠狠摔在冰冷的大地上,用生命的最后一滩血,记下对土地晦涩的思念。远处的树,枯了枝桠,葬了血脉。怔怔栖落在上面的黑鸦,啁楸着,扑棱棱地飞走。她为自己悲吟,她拼命睁着沉沉的双眼,她还想念风吹过苇丛的惬意与清香,留恋水中自己孤傲美丽的身姿,担忧正在孤独飞翔的同伴……她放不下的太多太多,她看着农人踩亮每一个天明,却走不出贫穷与不幸;珍禽躲过了自然的灾害,却逃不过猎人的利欲与枪弹。她明了一切一切的源头,远处泛着白沫的河水,头顶股股的黑烟,丘陵上一个个寂寞而又丑陋的树桩,被高楼压得生疼的土地的呻吟,还有她自己的不幸……风穿过苇丛追寻落叶的归根,远去的鸿雁拉长了牧羊人的笛管。她沉沉地睡去,这样也好,也好。远处猎人家那个单纯女孩,被这滩凝重黑红的血吓得惊呼一声,落荒而逃。大雪飘飞着,洁白的雪花儿将她的身体覆盖,覆盖了吧,覆盖了吧!这个冬天为何这般的深沉?冬季,冬寂,冬祭!祭,祭那洁白的精灵,那柔软美好而又倔强不安的大地精灵。高一:李昭贤1200字 高一 状物
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祭回不去了,再也回不去了,对不起,我已将你遗忘了很多了,只有那零星的记忆,不下次再想起你的时候,还会记得些什么。而且,我早已丢弃了那时真实的自己,我没有权利,也没有资格再拥有你了,我不配。回不去了,真的,再也,回不去了,但愿我还会记得你。今天中午停了3个小时的电,若果不是这三个小时的停电,或许不会有这篇文章的存在。停电了,没有电视,没有网络,正巧,看到了我小时候的影集,我便翻了翻,翻着翻着,我的鼻头居然酸酸的,眼睛也有一种不明液体的出现,直到那个时候,我才知道,我的童年,我的纯真,再也回不去了。随着时间的推移,我对儿时的记忆也没有那么真切,没有那么完整,是那么的模糊,那么的残缺,这时我才深深地意识到,我的童年早已离我远去,儿时的乐趣,现在只视为幼稚的行为,儿时的玩具,也早已丢弃,儿时的一切,除了父母的疼爱,我都不再拥有。我现在所拥有的也就这么些东西。我的乐趣是什么?我不知道。我只知道我的身边只剩下动漫、漫画和游戏,只有这些供我消遣。虽然一些动漫和漫画会带给我一些感悟,但那毕竟只是虚构的,那不是真实的,带给我的也只是一时的,再也找不回了,找不回我儿时的那些真实的乐趣了。时间在一点点的流逝,而我也在不断的成长,渐渐地,我隐藏了真实的自己,面具不知不觉的侵蚀了我的躯壳,曾经的朋友也是所剩无几,不断地结识新的朋友,与旧识不断地淡漠,直到成为陌生人,身边的朋友依然很多,但是真心的却少的可怜。现实的虚伪与残酷,让我变得和他有几分相似,值得庆幸的是我还有那么几个真心待我的人,他们让我的心还有那么一丝温暖。忻儿,睿,蝶儿姐姐,怪猫,小衡子,眸,彤彤,小珂,你们不只是带给我友情,更带来了心灵的慰藉,因为你们所以我才没有那么现实,那么虚伪,那么不可相信,真的谢谢,朋友的背叛与欺骗,现实的残酷与虚伪,早已让我遍体鳞伤,除了我所真心对待的人,我不再相信任何人,我也不敢去相信,我怕再次受伤,我怕重蹈覆辙,我怕,我的内心早已承受不了了;所以,我在我的内心布下了防御,我将自己的心封锁起来,不向任何人透露,不向任何人倾诉,哪怕是最好的朋友,我也只是敷衍了事。冷漠,虚伪,逐渐的占领了我的躯壳,让我变得不再流泪,不在真心示人,为我制定了最现实的原则——有利于我的,我去做,无利或者有害的,不做,渐渐地我才意识到自己竟是这样的差劲,这样的虚伪,这样的现实,我想要去弥补,却发现为时已晚,我不知道怎样弥补,也不会弥补,最后我甚至忘记了真实的自己是怎样的,即使与最好的朋友在一起,也不免会有一些虚假的痕迹;我曾想过去真诚的待人,却发现我早已做不到了,我早已忘记如何做。随着朋友的减少,我愈发的珍惜我现在的朋友,最起码,和他们在一起没有那么累,没有那么多的虚伪,没有,没有……我只希望,我不要和他们在一起时,也戴上面具;我只希望,不要没有人能够看着我疯,看着我笑,看着我哭,看着我崩溃,然后对我说,你特么必须给我高高兴兴的,别特么给我丢人,别特么让我担心,别给我惹事。哪怕他们痛痛快快的骂我一顿,我也知道那是他们对我的关心。对于这些,我好怕,我好怕失去他们,所以无论如何我都会维系这份情谊。对于现实,我已无话可说,我只希望,维持现状。1200字 初二 叙事
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清明祭眨眼,又是一年清明,我知道不远处便是我的爷爷,他就在那安详的躺着,住在那那狭小的四方盒子里,那是他最后的归路,那是恬静而古朴的一隅,在我三四岁时,我们便天各一方,他在长埋于地下,而我长存于地上。在他的墓前,看着那厚重的,青灰色的石碑,铭刻的我那曾最为熟悉的那人的名字,以前写在纸上,现在刻在墓上,那深陷下去的一勾一勒改凝聚着亲人多少的思念,凝聚着我们午夜轮回之际多少次的幻影,透过它,我似乎又能看到爷爷伟岸的身影,眼里还是那不变的疼爱。在我挺小的时候,透过那模糊的回忆,穿过那重重不断播者的影像,刺进那深深埋藏于我心底的温暖,我还能依稀听到他对我一声声亲切的叫唤,看到当我调皮时,他的一颦一笑,当我自娱自乐时,他眼里漾动着的温润无彩的光。窗内已经开起了灰蒙蒙的的日光灯,朦胧中,还能隐约看到爷爷忙碌的身影,微微佝偻着,手一上一下的翻抖着,正忙着给我做早餐,一块蛋黄的鸡蛋饼,再挤上一层厚厚的番茄酱,淡淡的黄与浓烈的红交错着,我是最喜欢颜色在视线里揉杂的感觉了的,番茄酱装在一个小玻璃罐里,即使隔着啤酒瓶厚的玻璃,那红也是那么艳,我总喜欢把番茄酱放进牛奶里,看着那红一点一点的晕染开来,但爷爷却不喜欢我这样,因为总是浪费,所以便不允许了。也许这是经历那苦难时代人的一个通病——节约,不管怎样,起码我是这么认为的,但我是怎么也不可能就此放弃的,于是便等爷爷背过身去时,小手飞快伸进罐子里,只粘一点,便连忙把手收回来,藏在身后,生怕一不小心便被爷爷发现了,嘴角却还挂着一抹狡黠的笑,爷爷转身过来,眼底划过一道精明的光,很快便又消失,快得让人怀疑是否出现过,我也从未留意,只顾着自己玩去了吧。光一点一点的黯淡下去了,也或有一些亮的,便从窗外悠悠的飘荡进来了, 爷爷喜欢在这个时间里嘴里碎碎念起来,多半是他年轻,有的是精力,有的是干劲的时候的事,也有他革命年代时的事,无论如何,我也是正无聊的时候,也愿意听这个打磨一些时光,于是便端来一个小板凳,做在上面,撑着下颚,眼睛也骨碌碌转个不停,也不知我那小小的脑袋里到底装的是些什么,想得是些什么,如时间够早,正逢我的兴致也高,也乐意听爷爷那沙哑如废弃烟囱里呜呜的鸣响的声音,我的脑袋里便会想象起来,在爷爷的那个老旧年代里,一切便是像倒影般黑白分明的了吧,光影交错似的,若是彩色的,也应该是那斑斓的水粉勾出的浓墨重彩的重重一笔,便包含了那时代的世间百态。思绪又不禁飘忽回来,看着那熟悉的名字,我知道那些曾在我生命中驻足的人终究会一个个离开,我终究要学会一个人独自的走,独饮寂寞,独饮沧桑,自己谱写自己最美的年华。我又不禁眷念起爷爷那呜呜沙哑的声音,而我还是当年的那个三四岁是小女孩,端坐在爷爷身旁,在爷爷的声音里,默默地,默默地听着那早已长埋于地底,却仍不消散的疼爱,而我则会带着这份疼爱越走越远,直到天也荒,地也老。1200字 初一
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童年祭如梦似的童年,轻轻地飘走了,似乎有些犹豫,有些依依不舍,但终究还是去了,如逝风易尘般,沉静遗忘……残阳如血,童年的旧梦在秋风中若隐若现,我懒懒地躺在满地金叶的梧桐树下,静静地闭上眼睛,用心去感受风的呼喊。不知过了多久,慢慢地睁开双眼,看着那柔和的夕阳,心中有说不出的温暖,我在心中默默地许愿,但愿明日,夕阳依旧。童年,渐渐地成为了一个快乐的代名词,那里有我无数的梦想,有我无忧无虑地嬉戏声,更有我那对未来的美好憧憬。可,这一切,随着我吹灭生日蛋糕上的14根蜡烛,一切都已成为了过去,成为了我心底淡淡的回忆……童年,如飞花幽释,如玻璃之心,象小水滴一样,一滴,两滴,终究汇成了一个清静无为的小水塘。水多了,知识也多了,那意味着我的童年没了。童年,如梦离水月,如语笑嫣然,象小树叶一样,一片,两片,漫天飞舞。树叶飘累了,变象蝴蝶般飞舞了下来。树叶落地了,把我的玩具掩盖得好好的,玩具没了,那意味着我的童年没了。童年,如游龙惊鸿,如斩妖泣血,象火把一样,一把,两把,一堆熊熊烈火变燃烧了起来。妖艳的火苗扭动着她那纤细的腰。无情的大火烧掉了我对童年零碎的记忆,让记忆变成了灰,随风飘落。没了记忆,那意味着我的童年没了。窗外,雨稀稀拉拉滴下着,你听到了那“滴答,滴答”的声音了吗?那是雨在唱歌!我呆呆地忘着窗外,童年的一幕又一幕在我的眼里渐渐飘过,如雨滴一半,渐渐地串联起来,象一颗又一颗的珍珠。不错,在我的眼里,童年就是一串珍珠项链,她在我的心中永远都是最美的,任何东西都不能替代。曾几何时,我幼稚地想着:我的童年将会陪伴我一生,因为妈妈总说我是个长不大的孩子。每当想到我将永远地拥有童年,我便幸福地笑了。然而,到了今天,我才知道,那时的我是多么的无知,殊不知能陪伴我的不是永久的童年,而是美好的记忆。淡淡的百合花香沁满了我的童年,时间如水,此时的我迷茫地寻找着那种味道,怎么找,却也找不到。童年的剪影时常在我的梦中出现,几次,当我醒来时,发现几滴晶莹的泪珠浸湿了枕头,是童年在召唤我吗?童年的我是爱海的,因为海的单纯,因为海的颜色,因为那里有着我小小的梦想,大海是蓝色的,深深浅浅的蓝,无论是哪一种蓝,都会令我如痴如醉。我爱海,是因为我爱童年,在我的眼里,童年就等与大海。雨越下越大了,大颗大颗的雨滴从天空降落下来,打在了房檐上,房檐上的雨水又顺着瓦片流了下来,滴在地上,我痴痴地看着这雨中的舞蹈,仿佛又回到了童年。梦,渐渐清醒,时间,渐渐过去,我的童年,也渐渐地流逝在了如梦似雪的梦幻之中。每个人都有着一段令人难忘的童年,无论是酸甜苦辣,无论是艰辛与欢笑,都会令我们刻骨铭心。但,时间带给我们的却是失望与委屈,为什么我们要长大?为什么?留在童年不好吗?童年那么美,那么值得回忆,为什么我就不能永远停留在那梦一般的季节?童年如秋,一切都是梦幻的,一切都是金黄色的。爱在深秋,我也将我童年的一切一切深深地埋在了秋天。我想,等到明年秋天的时候,我会独自一人走在林阴小道上,偶尔拾起一片树叶,仔细一瞧,那不是我的童年吗?童年,你轻轻地来,正如你轻轻地去,挥一挥衣袖,不带走一片云彩……1200字 高二 散文
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童年祭要怎么回忆呢?那些像小水滴一样的童年回忆。它们滴进成长的河流。— 题记 童年(1) 我想我对不起它也许我真的对不起它,我收养了它,又把它送走,它的一生在我手中灿烂,也阴暗,我支配着它的生活。它是一只猫,乳名咪咪。它的来之去,都好似一部电影在我脑海中停留、游荡,就是不出去。我想,我的内心是一波一波的愧疚,对于它,我的心便生痛,陷入悲哀。一只满月的小花猫紧趴在一个七、八岁小女孩的肩上,小女孩脱下衣服,裹住猫抱住它,给它温暖。小女孩偎在妈妈怀里,眼里对冬天的寒冷尽是迷茫……害怕想起它,我从来没有对不去谁,但如今,我对不起一只心爱的猫。一个十一、二岁的女孩在冰冷的冬天中望着田野,眼里是急切、焦虑的,等了一个月,没有等到……晚上梦到了它,各种各样,蹲在我脚边叫。越来与越多,一下惊醒,是个噩梦。咪咪,如果时间能转回去,我一辈子也不会把你送到乡下,我真的望不了你当时看我的眼神,忘不掉你。对不起你,咪咪(2) 世界上有一种人叫做孩子从前的人类很团结,他们抱成一团,让科技像滚雪球发展的迅速,一切都很美好。一天,有一个人突发奇想要造一个通天塔,所有人都来帮忙,通天塔越来越高,众神之领宙斯不安了,他害怕有人威胁到他的权力,于是他把“不相信对方”这个缺点送给了人类,大人们都不团结了,有人偷懒,于是通天塔“轰”的一声塌了,而与此同时令一座通天塔建成了,宙斯不明白为什么孩子们能不受感染,有一个小神说:“因为孩子都是纯真的”。我的心“咚”一声,我为此而感到庆幸,幸好,世界上有一种人叫孩子;幸好,还有许多保留孩子般纯真心灵的大人。他们心灵的力量可以打通人与自然彼此接纳的心扉。很多时候,我们都可以看到两个原不认识的小孩,过了一会儿就可以玩得难分难舍,这全是因为他们有一颗互相信任的心灵,我也是一样,但是每个孩子都似乎知道,在将来的某一天,他们都会远离童年这个美好宁静的地方,并且可能会失去纯真。那时,你就长大了,像所有大人一样疑心重重,不在相信对方,人与人之间的距离会越来越远……有了信任,我们就可以待人诚恳,坦诚率真,心里才会有爱,才会爱别人,同样也被爱着,所有人和人之间才会没有距离。(3) 童年的玩具联想长大了,很多人多多少少会忘记过去,那些小时候爱不释手的玩具和枕边的毛绒小熊这都是儿时的宝贝,如今,却被遗忘了。我从来都不扔东西,那些在大人眼里的破烂——坏了的螺罗,不知从哪里来的钉子和许多不值钱的小玩意儿,都是我的至宝,但我知道,随着时间的推移,我恐怕总会忘掉他们,甚至多年以后都不认识我的宝贝们,不知这种癖好是出于怜爱还是出于怜悯,不过现在,起码现在,他们现在都是宝贝。以前,收拾一次房间,我就要大闹一场,因为大人总会扔掉我许多东西,我就从一个“富翁”成为一个“穷光蛋”,不过,据我多年的经验,总会把失去的东西找到,往往找一次东西都找到更多,为此我总会高兴的大笑几声,然后,冲着大人背影小声说:“小样,跟我玩扔东西,我可是属老鼠的!”尾声我希望,我永远是一个孩子,或永远保留那颗儿时纯真的童心。二○○九年二月十六日1200字 高三