刻骨的记忆
清明那日,席席凉风,寒意逼人,身伫祖先墓前,思绪万千。面对那些烈士陵墓,又怎能不感动伤怀。
墓还是那个墓,人还是那个人,只是一个在地下一个在地上,逝去的人儿终究是逝去了。然而对他们的记忆就仿佛是在昨日,剪不断的是无法忘却的怀念。
人生如白驹过隙忽然而已,面对生死,怎能不些许惆怅。缅怀先烈,我们去寻找他们生前的足迹,不难发现,他们的生命都是在奉献中,意外中,故意中悄然逝去的。然而对他们的记忆仿佛就在昨日,剪不断的是无法忘却的怀念。
人生如白驹过隙忽然而已,面对生死,怎能不些许惆怅。缅怀先烈,我们去寻找他们生前的足迹,不难发现,他们的生命都是在奉献中,意外中,或是故意中悄然逝去的。
缅怀无数先烈的丰功伟绩,祭奠无数烈士英灵,这是我们作为祖孙后代义不容辞的事情。虽然烈士已长眠于地下,但他们的精神将与青山共存,与日月同辉。
在全体老师和学生的默哀中,我心情沉重。因为为烈士默哀是一件庄严而神圣的事情,他们的英灵就像是鲜艳的五星红旗,值得我们尊敬。是他们无私奉献,舍己救人,宁死不屈,换来了今天在世界上光彩夺目的五星红旗和屹立于东方之巅的巨龙。
九泉下的他们看到现在祖国人民的美好时光,他们是会含笑的,定格的瞬间,那是最难忘得分分秒秒。不会忘记汶川地震带给祖国人民的伤痛;不会忘记奥运盛会带给祖国的骄傲;不会忘记定格在姚厚芝身上的母爱;不会忘记最美乡村教师的背影…英雄们,你们安息吧!
烈士们,你们的墓碑不是冰冷的,我和我的小伙伴们都会去温暖它。是的,前人栽树,后人乘凉,没有你们,哪有今天的幸福,珍惜吧,这浪漫的青春。
面对着诺大的生命,我又何至于为些小事而停滞于前呢。我热爱生命,热爱这个世界,热爱那些人。我为什么不让这可敬的生命在有限的时间里去迸发更多的潜能呢?
烈士们,请你们放心!我和我的小伙伴们将把我们中国这条巨龙铸造的更加富强。
圣诞树
圣诞树一致是庆祝圣诞节不可少的装饰物,如果家中没有圣诞树,就大大减少了过节气氛。关於圣诞树的来源有多种不同的传说。
其中一个是说:大约在十六世纪,圣诞树最先出现在德国,德国人把长青的松柏枝拿到屋中去摆设,将之成为圣诞树。後来,由德国人马丁路德把蜡烛放在树林中的枞树枝上,然後点燃蜡烛,使它看起来像是引导人们到伯利恒去。而近今日,人们已经改用粉色的小灯泡了。 其中一个是说:大约在十六世纪,圣诞树最先出现在德国,德国人把长青的松柏枝拿到屋中去摆设,将之成为圣诞树。後来,由德国人马丁路德把蜡烛放在树林中的枞树枝上,然後点燃蜡烛,使它看起来像是引导人们到伯利恒去。而近今日,人们已经改用粉色的小灯泡了。
另一个传说记载。在很久以前,曾有一位农民,在圣诞节那天遇到一个穷苦小孩,他热情地接待了这个儿童。儿童临走时折下一根松枝插在地上,松枝立即变成一棵树,上面都挂满礼物,以答谢农民的好意。 圣诞树真正出现在圣诞节时,首先见于德国,之後又传入欧洲和美国,并以其优美的姿态,成为圣诞节不可缺少的装饰。
圣诞树的种类繁多,有天然松柏圣诞树、也有人造圣诞树及白色圣诞树。每棵圣诞树上都挂满琳琅满目的装饰品,但每棵树的顶端必定有个特大的星星,象徵三博士跟随该星而找到耶稣,而且也只有该家庭的一家之主可以把这棵希望之星挂上。
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刻骨的记忆_750字清明那日,席席凉风,寒意逼人,身伫祖先墓前,思绪万千。面对那些烈士陵墓,又怎能不感动伤怀。墓还是那个墓,人还是那个人,只是一个在地下一个在地上,逝去的人儿终究是逝去了。然而对他们的记忆就仿佛是在昨日,剪不断的是无法忘却的怀念。人生如白驹过隙忽然而已,面对生死,怎能不些许惆怅。缅怀先烈,我们去寻找他们生前的足迹,不难发现,他们的生命都是在奉献中,意外中,故意中悄然逝去的。然而对他们的记忆仿佛就在昨日,剪不断的是无法忘却的怀念。人生如白驹过隙忽然而已,面对生死,怎能不些许惆怅。缅怀先烈,我们去寻找他们生前的足迹,不难发现,他们的生命都是在奉献中,意外中,或是故意中悄然逝去的。缅怀无数先烈的丰功伟绩,祭奠无数烈士英灵,这是我们作为祖孙后代义不容辞的事情。虽然烈士已长眠于地下,但他们的精神将与青山共存,与日月同辉。在全体老师和学生的默哀中,我心情沉重。因为为烈士默哀是一件庄严而神圣的事情,他们的英灵就像是鲜艳的五星红旗,值得我们尊敬。是他们无私奉献,舍己救人,宁死不屈,换来了今天在世界上光彩夺目的五星红旗和屹立于东方之巅的巨龙。九泉下的他们看到现在祖国人民的美好时光,他们是会含笑的,定格的瞬间,那是最难忘得分分秒秒。不会忘记汶川地震带给祖国人民的伤痛;不会忘记奥运盛会带给祖国的骄傲;不会忘记定格在姚厚芝身上的母爱;不会忘记最美乡村教师的背影…英雄们,你们安息吧!烈士们,你们的墓碑不是冰冷的,我和我的小伙伴们都会去温暖它。是的,前人栽树,后人乘凉,没有你们,哪有今天的幸福,珍惜吧,这浪漫的青春。面对着诺大的生命,我又何至于为些小事而停滞于前呢。我热爱生命,热爱这个世界,热爱那些人。我为什么不让这可敬的生命在有限的时间里去迸发更多的潜能呢?烈士们,请你们放心!我和我的小伙伴们将把我们中国这条巨龙铸造的更加富强。高一:wangyu1223作文网专稿 未经允许不得转载750字 高一 读后感
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刻录的幸福有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。有些伤痕,划在心上,哪怕划得很轻,也会留驻于心。有些人近在咫尺,却是一生无缘!曾几何时,梦无牵挂。又曾几何时,生命薄如蝉翼。而今天我才体会到涌入心池的爱恋。原来竟如此厚重,如此炙热。几次推窗放飞,又几次情然萦回。伤心是一种说不出的痛。原以为在生命中的某个小站上遇到你。用一颗包容的心去触摸你的脸,让你感受一丝丝的牵挂。抛洒所有的笑颜,在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留,但是换来的却是心碎。静夜中一点点银光是不是星星的眼泪。亦或是星星也心碎了。为了谁?夜深人静,总爱将自己包裹在黑暗里。眺望窗外那幽幽的山和一望无际的黑……。没有光,没有喧嚣热闹,没有车来车往……我任由不着边际的思绪在黑夜里滋生。喜欢这种感觉。因此爱上黑夜。有人说爱黑夜的人是孤独的人。我认同此种说法,但我配吗?孤独是一种能力,须有深刻的心性作支撑……”所以我不太敢说自己孤独,我只能说自己是个落寞的人。黑夜里常常自问,这种生活是一种逃避吗?可我在逃避什么,又能逃避得了什么?可以逃避人群、逃避阳光,逃避黑夜。可无法逃避灵魂……灵魂跳动着,灵魂不死。灵魂活跃在深夜里。深夜,我的灵魂无处躲藏,这或许就是我的宿命!我用自己的方式去解读“她”敲开那门时,我悲哀地发现。我无能为力,真的无能为力。时光流逝了,而我依然在这里……站了好久。不知道要往哪走。还不想回家的我。再多人陪也是寂寞。许多话题关于我。就连我也有听过。我的快乐要被认可。委屈却没有人诉说。为什么脆弱时候。想你更多?悬着的一颗心没着落。跌跌撞撞后才明白了许多懂我的人一个也没有。路过我们曾并肩走过的街头。看到我们曾牵手过的地方。回忆就像抓不住的月光。逗留片刻用手去摸索那让我回忆的“它”。曾经、在这。同样的地点。同样的环境同样的时间。我拥抱着你(龙)在怀里。牵着你手。诉说一些话语、这是我们幸福的记录。现在、在这。同样的地点。同样的环境与时间却少了一个重要的你。站在原地的我心里一直都有你存在。以后的以后都一样。800字 初三 书信
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刻下来的岁月【透明的不透明的最终都会出现的】三年前,我刚上高中。天空依旧那么晴朗,甚至是灿烂。空气经过肺叶的涤荡在阳光下重新回到清新,那是个美丽而怀想的夏季。我生活在单亲家庭,和妈妈弟弟相依为命。爸爸,在弟弟出生不久便去世了,有时候当然会想念,然后只有默默地流泪。不过,至少我仍是个开朗的人,我自欺欺人认为没有人,也没有事会再让我流泪了。但事实终究违背了自己的意愿。我们班主任是个物理老师,性情温和,踏实稳重,浑身都散发那种成熟男人的非凡魅力。你知道吗?我们班的男生几乎都戴和他一样的眼镜。一副黑色的镜框衬托出他的学识渊博。我从来没想过,这个让大家如此热爱的老师改变了我的人生。有时候,意外就是那么不期而遇,像老天精心安排的舞台剧一般,掀起黑色的帷幕,总能瞧见一幕幕有血有肉,热情洋溢的生命赞歌。编排永远是最紧凑的,表演当然也有最真实的,可惜,观众永远寥寥无几。第一次家长会是在期中考后,我成绩一向不错,对于家长会当然不会担心什么。老师捧着作业正要走进教室,没想到撞到我妈,作业像学生们扔碎纸屑一般散落一地。“对不起,对不起!”两个人都在重复着这么一句简单的话。我赶紧过去帮忙拾起作业本,顺便跟孔老师介绍一下我妈。老师笑笑说“您好。”于是事情就这么过去了。其实是去根本就没完,是我自己太天真了。这件事就像第一块多米诺骨牌,一推,哗啦啦,成片的多米诺骨牌倒下,要阻止,却为时尤晚。【不知道的结果却会有一个命运好的或者坏的】“哎!昨天我看见孔老师了,在商场呢!”“那怎么了?不许人家孔老师买东西啊!”“不是!我看见了他跟温良的妈妈在一起,还替她付账呢!”“不会吧!”……不知道什么时候,流言蜚语已如病毒扩散开来,毫无节制地绵延着。我觉得十二月的天空阴霾得让人喘不过气来,心中的压抑,愤懑,不满,以至误解,像要挣脱我的身体撕裂开来。他们说孔老师和我妈在一起,我当然不相信,就算是真的,也一定是碰巧遇上罢了,我说过我是个开朗的人,我不计较这些事,更不担心这些无中生有的事会让我和我妈妈闹矛盾,因为我爱她,并不想她为这些操心。冬天的冷空气吹进了心房,那样的日子并不好过。放假了,校园由热热闹闹须臾变得冷冷清清,这是最强烈的改变,同样强烈改变着的,是我的家。妈妈今天报了饺子,想起弥漫着家的味道,我这一辈子都闻不够。窗外的冷风被玻璃阻隔,弟弟趴在窗边,用手指写着什么。靠近一看,写了个“爱”字。这个“爱”歪歪斜斜,但是我觉得有一种莫名的感动萦绕心房。饭桌上,妈妈对我说“小良,妈妈打算找个伴,你同意吗?”我的思绪迫使我引出在学校听到的那些流言,还有就是孔老师这个公认的好男人的面孔。不过,我想了想,对我妈说“没关系”我不想看妈妈孤独终老,何况妈妈的样子依旧年轻漂亮。,而且不一定就是孔老师,我觉得我也会接受的。但是,当一切假设被推翻时,任何人也会哑口无言吧!【局外人局内人都不会了解其中的哀伤】虽然并不想承认自己身上有某种物质,或者情感在悄然流逝。但他们确实消失了,无声无息的。这个寒假过得有些忐忑不安,做梦甚至都在联想后爸的摸样!我一点也不希望像同学们说的那样是孔老师,尽管他真的很好,但是心里还是会有我不懂的抵抗情绪。太阳依旧照射出万丈光芒,倾泻在屋顶,街道,还有一些很难被注意的阴暗角落。该来的还是来了,孔老师还是在开学前不久,第一次踏进了家门,他西装笔挺,容光焕发,依旧是戴着那一副令人喜爱的眼镜,依然像在物理课上位我们滔滔不绝讲课一样充满气魄与魅力。我想这一刻,很久很久以前就被预想过了。天使说“梦想成真。”魔鬼说“是祸躲不过。”除了请孔老师喝茶外,我一直坐在客厅里最远离他们的一张椅子上。听着他和妈妈谈笑着。弟弟忽然从房间跑出来,见到孔老师特别兴奋地冲上去,抱紧他。我还在诧异,妈妈便说“你瞧,你来家里他多高兴。”“是啊!”孔老师说道“小合,来,看看你高了没有。”有那么一刹那,我的脑子一片空白。只有我被蒙在鼓里吗?世界上哪来这等荒唐的事。看着他们三个人甜蜜的像一家三口,我的心却像覆盖了厚厚的一层阴影,笼罩着我。我觉得我像是失去了宝贝的一致可怜的动物,我的怒气,我的怨恨全都被暴风雨打散了!我人生第一次觉得如此无助,仍至委屈。他们是活生生的,而我,却像是一张黑白照片,旁边没有一个人的孤独,也从照片里宣泄出来,他们存在于我所到达不了的世界吧!【蓝色的天空里是我们跳跃的脉搏】我觉得我该好好剖析一下,孔老师这样的男人了。不帅,但稳重有内涵,完全有资格成为好男人。穿着时尚,看来很容易跟青少年朋友打成一片。话不多,所以不会唠叨。横看竖看,有这样一个后爸总是一件美满到幸福的事。但是,唯一的缺憾就是他是自己的老师。就像班上那些坏学生说的那样,说他们“有一腿”,很尖利的声音,但我无言以对。他们说得不错,他们“有一腿”,视乎是这样令人感到羞辱的话才让我下定决心不想要这样的爸。不知道为什么,我第一次觉得爱情在这个时候怎么变得可耻,甚至是可恨。我觉得我生活在一个肮脏的地方,变得不自在,正在追寻一个改变,而改变的机会是要我自己争取的。他开始频繁地出入我家,偶尔留下来陪我们吃饭。而我对他的称呼也渐渐从老师变成了叔叔。他妈对我说他们要结婚了,我尽管早已料到,但还是眉头紧锁,默默地走向房间。我知道我及时抵抗也是没有用的,因为在我并没有什么理由去辩驳。他们选址三月三日登记结婚,或许是因为这样的日子容易记吧!但是他们的婚礼我没有参加,因为那天我“幸运”地摔伤了脚,正在医院躺着呢!回到学校时,他们结婚的消息早就传遍了,同学们在见到我时都用那种怪异的语调喊着“老师的儿子呢!”我痛恨得咬牙切齿,我只能怪他,一切的压力与烦恼都来自那个男人。看着他的笑,我恨不得杀了他,亦或是让时光的沙漏倒转。可惜这些我都做不了,我只能勉强地维持着现状。我跟同学们说我讨厌他,一定要他的生活不好过。同学们只是露出质疑的嘴脸,看来是希望我趁早拿出点实际行动来证明一下,我当然会如他们所愿。于是,仿佛一粒仇恨的种子种下了,正欲破土而出。我没想过,现在的自己显得如此叛逆,却总以为自己是正大光明的。而且,受伤害的人却有着大海的胸怀,这让我变得更加放纵。城市逐渐萧条,心底开始荒芜。锈迹斑驳的铁轨轻轻平躺着,河流速度极慢,某个失势的姐姐里,是我们不安分的心。还没有开始就是结束的故事,还没有膨胀就爆裂的气球,还没有下降便蒸发的雨水。世界总是在头与尾之间循环,其间的过程看似可以忽略,但是那些感情的沸腾、升腾火沉淀的杂质,让我们懂得某种道理,或是某种感情。【终于徒弟龟裂成了一道难以跨越的沟渠】搬家的那天,天下起了蒙蒙细雨,城市披上轻薄的面纱。街市上花花绿绿的雨伞来回穿梭,从高处俯视宛如一朵朵炸开的花朵,开得最大最艳丽。当然,那一部分没撑伞的人走得很急,大部分是没带伞的学生,于是用手里的课本放到头顶遮着,依旧显得湿漉漉的狼狈。新家大了许多,但是我嗅不出曾经家的味道。弟弟高兴得手舞足蹈,欢乐得像个小屁孩。其实他就是小屁孩,只不过我曾以为我长大了,他也该长大罢了。听到弟弟撒娇般叫孔老师爸,我都会很不开心,躲到房间不愿出来见他们。一起都是和弟弟一个房间,现在则是自己一个房间。然而这并没有使我高兴,反而令我觉得空虚和孤独。那一次考物理,是我第一次向他“宣战”。静悄悄的,只有笔在纸上疾速地发出“嚓嚓嚓”的声响,下午这最后一节课显得过分冗长。我明目张胆地把隔壁桌子的试卷拿过来抄,很明显要引起他的注意,让他训斥我,这样我可以名正言顺地和他对抗,而且也在同学们面前拿出了势不两立的证据。但我想错了,他把两张试卷没收了,此外没有多说一句话,多看我一眼。他的眼神里是一种处变不惊的淡定。我想我应该站起来,火冒三丈地冲他喊“把试卷还给我!”但是终究没敢那么放肆。他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数,读了十年书,这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了,然后让我和他成为死对头,最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满,以至于不真实。事情的发展令我沮丧不已。那个人被批评之后便被孔老师叫回家了,而我孤零零地站在他对面,他坐着,双手撑在自己的大腿上,用那种我形容不出的眼神望着我。有那么一刻,我觉得自己无地自容,像一只小小的蚂蚁,甚至是在苟延残喘。“你骂吧!我无所谓!”我将自己伪装成一幅道貌俨然的摸样。他只是轻轻一笑,“还要多亏了你抄了呢!”什么意思?我抄了是件好事吗?不,一定有诡计。“不然,我怎么和你一起回家啊!以前你总是急匆匆地跑了,还没跟我一起回家过呢!”跟他回家!想一想,我还真是没有和他一起走过。以往只是想快点回家,不想多见他一面。为什么要在意这些?为何要与我一起走?明明知道两个人都会不舒服。我该怎么硬生生地拒绝他呢?想了想也没有哪个句子显得那么狠,于是第一次陪他回家。是坐地铁。夕阳西下,天边的一大片云彩被充满梦幻色彩的红色染透,阳光没有那么刺眼了,但依旧强烈,路旁有排香樟树,树叶层层叠叠,像人那一层又一层的希翼。【不管如何总会是这样】真不知道为什么,他明明有摩托车,不开回家,偏要坐地铁。“你为什么不开车回去?”我问他,我跟他没在学校说话时,很少加上称呼,他也不介意。“因为想体会一下做地铁的感觉啊!”赤裸裸的借口从来嘴里说出来不知道为什么变得好像理应如此了。我本以为他定会抓住这个机会对我说教,让我承认他这个爸。如果不是因为他是老师,我甚至以为他会像个恶人一般威胁我听话的。但他几乎什么也没做,只跟我念叨着妈妈做的菜薹清淡了,弟弟成绩下滑了这些鸡毛蒜皮的小事。等地铁的时候,他好像对我说,又似乎自言自语着“好像什么事都像等车,等得久了,车总该会来的。如果这时候选择另一种方式,反而会更漫长吧!”我不知道他在说什么大道理,只是托了托书包,拉一下包带,眼神有些呆滞地盯着前方。终于,地铁呼啸着驶来。开门刹那,人满为患,挤作一团,不一会作鸟兽散。上去以后,我故意找了个旁边有人的位置坐下,看看他怎么办。没想到他就站在我面前,那样的位置让我显得很不自在,他明明可以坐在前面的座位啊,可偏要站在我面前。向来都是我站在他面前,就像在学校那样。可现在为止调换后,我却发现这比站着难受。于是,我走到前面的座位坐下,他也跟着我做到一旁,对我露出微笑。这也在他的预料之中吗?他的笑在我看来怎么那么狡诈,我撇过头看着另一处,不想说话。窗外没有景色,一切都是那么空洞,太阳应该快要落山了,终于,回到家,天黑了。“哟,两个人是一起回来的呢!快来吃饭吧,今天买了条鱼……”妈妈自我们一进门便说个不停。当我们两个人一齐踏进家门,弟弟迎面跑来,投入的却不是我的怀里,而是我旁边这个男人。然后他在他的怀里叫了我一声哥。我觉得发冷,从心里来的一阵寒意,几乎将我凝固了。他还要把弟弟给抢走吗?他不能那么残忍,我最疼惜的弟弟倘若也成了他的“俘虏”,那样我的生存还有何意义?把书包扔到桌子上,我“碰”的一声躺倒在床上,眼睛说什么也闭不上,惨白的天花板是我所目及的所有范围,思想则百转千回,错综复杂,再也整理不出清晰的条理来,孕育着也只有仇恨。月亮缓缓爬上来,朦胧的月光给人以无数遐想。那层半透明的,毛茸茸的光何时伴我入睡。梦境里我攀登到了最高峰,可惜上面什么也没有,我失望了,沮丧地正欲往下走,发现原来经过一路艰辛,我回不去了。陡峭的山峰将我与尘世隔绝,我哭泣着,可惜上帝并没有可怜我。我想我会冷死,会饿死,最后自能变作一堆残骸。生活的痛苦不言而喻,而悲伤地是我找不到生活的价值。“你必须相信一些东西——勇气、命运、生命、缘分,随便什么。这种相信不会使我倒下,反而使我的生命变得与众不同。”记不清从哪里看来这一句话,但却记住了、因为他现实,至少与有关现实。【他们的幸福但这并不能代表什么】迎来了一个慵懒的暑期是见十分惬意的事。阳光透过亚麻织物的窗帘倾泻,那些美好的暖色调像一炉暖咖啡一样氤氲着。一般这种时候我都会选择陷在靠窗的沙发上,拿出一本晦涩难懂的书像个真正的学者一般。一行一行,一字一字地读着。今天突然想到,或许该带可爱的弟弟出去玩了吧。于是早早起身,没像平时一般窝在床上,如被灌了毒药般动弹不得。妈妈比我更早一些,她总是那么早,无论是怎样的天气亦或季节。轻轻推开弟弟的房门,发现他不在,诧异了一会儿想到他可能在妈妈的卧室那儿,那儿有他爱的“爸爸”那个男人依旧在柔软的床上熟睡,睡相蛮好,弟弟在床尾,掏出他的小玩具,在他的脚上划动着。挠他的痒痒。可他没醒,于是弟弟一而再再而三地把弄这双大脚,被折腾得没办法的孔叔叔只能起身,一把把弟弟抓到床上,用头顶着弟弟的额头,叫弟弟“小淘气包”“爸爸去玩”弟弟说“去玩啊!”他揉揉惺忪的睡眼,就好像处于承诺一般说了声“好”弟弟很开心地在他那几天没刮而长满胡渣的脸上亲了一口。跑下床来,正欲出来准备一下。我则赶紧走到妈妈旁边,尽量别引起他的注意。我本身想未满他要不要跟我出去玩,但是后来觉得这样不太好。毕竟,让他做选择是件痛苦的事。或许这也是我为我自己找的一种说辞。因为我怕我的分量已经没有这个“爸爸”在他的心理那么重了,所以更怕知道真相,那只会让我沮丧。真的好像被中伤了。我回到房间,一头栽倒在床,把自己用几层被子捂得严严实实。最好是喘不过气,因为没一次喘息都是一阵伤痛。弟弟啊!难道你不爱哥哥了吗?为何你对一个“陌生人”比对一个伴你十年的人还好!他取代我在你心中的地位了吗?从前,你都会来挠我的脚丫子,让我陪你。可如今……是不是哥哥冷淡了,还是哥哥做错了什么!求求你,弟弟,不要这样子来抛弃我,至少不要因为他而抛弃我啊!我不知道是不是流眼泪了,只知道眼里有水珠在打转。他们高高兴兴地出门去了。望着他俩的背影,我莫名地想到小时候父亲也这样陪着我,他那一双大手让我觉得温暖。也就是这么冷的天,父亲用手帮我被冻的通红的销售取暖,那画面我这世也不会忘。或许弟弟没有体会过这份爱的暖意,那就去吧!我不知为何突然变得豁达,成了一个通情达理的人。这是我第一次觉得他在家中也会有好的一面,那就是能给予弟弟以前不曾有过的父爱。从前的自己固执的将弟弟纳进自己的翅膀之下,总觉得能给予他多一份温暖,但是,应该没有一份像今天孔叔叔给他的这般深沉与浓厚吧!窝在沙发上,拿起那本读了一个月也没读完的书,我会心一笑。好像是第一次笑得如此灿烂,在他来到这个家之后。阳光好美。【爆炸然后产生的碎片散落满地】我从来没有想过是以这样的姿态来记恨一个人。那段感情宣泄的日子,自己心里充满了不愉快,以至于对于世界产生不满。那些日子我只在别人面前叫他姓孔的,怒声怒气地说。那天晚上,客厅里端坐着妈妈和孔叔叔。在家里,尤其是在妈妈面前我也只能这么叫他。那个男人竟然从包里拿出一张空白的物理试卷叫我做。他真够狠的,本以为这件事过去了,没想到他还留了一手。无奈妈妈在场,我只好认真地把它做完,考出来的成绩自然很好。他拿过我的卷子后,瞧了瞧,仿佛欣慰地笑着,但这令我作呕。电视里不间断地在播放着流感病毒肆意扩散的消息,家里平常总是很安静,如今因为一个人的到来而显得热闹起来。新家对面住的是我们学校的学生,跟我同级但不同班,所以没被孔老师教到。但是我认识她,她叫溪流,很漂亮的女孩子。第一次见到她是在颁奖仪式上,很诧异有这样一个姓氏。那一次是化学竞赛,她拿了一等奖,我拿了二等奖,还记得我们只是在台上相视而笑,可她的摸样已映在脑中。把家搬到她家对面时,我在门口撞见她,她跟我打招呼,于是我们便熟识了。其实我想,即使那天梅贻琦领奖,我们还是会认识吧!因为每天几乎都在地铁遇见。也许就叫做缘分。后来我和她还有一段很长很长的故事。说实话吧,我正在努力寻找一种能完全激怒一个老师或一个父亲的事情。于是,我想到了抽烟。其实对抽烟我有着恐惧感,因为潜意识里总认为吸烟就是吸毒,所以当我第一次拿起烟时,甚至没下得了决心去抽,但最终还是抽了。我不敢早学校里抽,要是被其他的老师抓到就死定了,于是我只能在他走去停车场的那条路上抽着,偶尔还会被呛得咳嗽几声。不出我所料他看到我拿着烟时就像一个流氓般夺过了烟,狠狠地扔到地上,用脚踩了几下,恶狠狠地对我说,“就算你有意见,也别糟践你自己的身体!你这样你妈知道了该气成什么样?”我第一次见让发这么大的火,眼睛里面布满了血丝,声音震耳欲聋。尽管料到了他有这么大的反应,但还是心里为之一振,有股悲伤的洪流倾泻出来。一早就编排好的台词我却再也张不开嘴了。我错了吗?或许是吧!从那以后我没再碰过烟,直到今日,我也没再抽过一根烟。我觉得,我彻底失败了!是这样吗?但我不服气,我想过以前清淡的生活,不想过这样每天被别人拿来当话题讨论的生活。我尽力想改变什么,但是只是徒劳罢了。我该以什么样的心态来对待自己的人生呢?唏嘘着……【喜欢上你究竟是我人生中最大的败笔还是最华丽的篇章】上次讲到奚流,对,就是那个很漂亮又很可爱的女孩,我喜欢上了!本来想说“我看上了”,但总觉得过于轻浮,喜欢一个人是圣神的,自此拥有了可以守护的东西,这种感觉只有你所爱的人才给得你啊!我也一样。对她实际上就是一种感觉而已,知道有一天,我才发现自己真的喜欢上她了。同桌那日兴致勃勃地问我:“喂!良哥,你觉得我该送什么给我心仪的人呢?后天是她生日哩!”他总是一点也不忌讳跟我说他自己的某些隐私。“直接上去亲她一口!要是不行,咬一口更好!”我乐呵呵地笑着。他则一本正经地说“哎,我也想去亲一口啊,但是想亲她的人有几十号,如果我亲了,那……”浮想联翩。“是谁啊?还有几十号人追她!”我没好气地问“那么大排场呢?”“就是那个,隔壁班的,奚流!”他故意降低了声调,讲话也不利索。突然间,我的心里不知为何而织着某些情感,它们错综复杂地缠绕在一起,让我不知如何把它们分开。好像有一条线一头系着“爱情”。当我终于把它们抽出来时,才恍然大悟:原来,我早已喜欢上她。我没有再说什么,听着同桌依旧在抱怨不知该送什么礼物。那一段暗恋的日子过得飞快,满心只有一件事,跟她呆在一起。于是,对孔老师的事也没太在意,争执也变得很少很少。上学时,我会通过猫眼注视她的行动。看到她要走了,自己也就假装很自然地走出去,然后打声招呼,并肩而行。放学时,我便早早来到地铁,等到她出现再走。有时候,过去了好几班,可她依旧没来。总会十分担心,走回学校,怎么也找不到她,拨下电话号码,知道她在朋友家,一切平安,才踏实地回去。每次打电话总讲些无足轻重的话题,由此一番长谈。她应该知道我喜欢她,她也应该知道没有人比我更了解她的习惯。当我这么想的时候,我便会想隔天一定要跟她说清楚,我喜欢她。但每次只能无功而返,因为望见她的笑时,我莫名其妙地张不开嘴。看着她的笑容,我会不由自主地想到世上一切美好的事物。巍巍天上千尺积雪中傲然独存的一枝雪莲,深深静夜广阔苍穹中亲切可人的那一轮明月,悠悠海面石里波澜下悄悄孕育的那一颗珍珠……是不是喜欢她只能作为一个秘密存在呢?我希望它会是秘密,然而是两个人的秘密。【孩子是悲伤还是其它】黄昏的光线在一片金黄中浮现,驻足其中,感觉一日之末的余昏,很是惬意。晚风习习,她问我,“你喜欢我吗?”我的心小鹿乱撞,她这是在表明她也喜欢我吗?那时候我这么想,后来才懂得我错了。我故作轻松地说了声喜欢。把篮球在指尖转了转,表现出衣服不在意的摸样。她把我拉住,像是琢磨了一会儿说“你会帮我吧?”她露出一副无辜而委屈的表情,让我不假思索地答应了。“告诉你一件事,你一定要帮我”她说“现在,我肚子里,有个孩子……”我瞪大了双眼,望着她有些隆起的肚子,诧异地问“谁的?”那时候除了惊讶,另一个念头就是想杀了那个人。“这个你别问了!我不想说,但我想把他生下来,你可不可以以后陪我到医院做检查,我一个人,怕。”她央求着,我从没见过她这样委曲求全。“你不怕我告诉别人么?奚流!”“当然。”她笑笑“你是爱我的对吗?”什么时候“爱”也称了一个人受伤的王牌。可以用来充当这种借口与托辞,且是信誓旦旦的。可是我也确实心甘情愿为她做事,只是心里有些变扭而且她的那个孩子,会害了她一生的。我劝她打掉,她怎么也不同意。不是因为她爱那个男的,而是一种骨肉相连的体验让她舍不得这个孩子。回到家里,碰上那个男人,突然萌发出一个恶毒的想法,如果我现在和一个女孩子有了孩子,那他这个当老师的在学校里还呆得下去吗?不可能,不过,转念一想,如果让别人知道奚流有了孩子这件事,那她一定会落到身败名裂,到处找人唾弃。权量之后,还是决定好好保守这个秘密。但她日益增大的肚子最终一定会被发现的。我只能期许着一切顺利。星期天便陪着奚流第一次去了医院。医院里是惨白惨白的颜色,到处弥漫着消毒水的气味。到处都有呜咽叫唤的病人,让人心里像堵着什么东西,烦闷至极。带着她来到妇产科病房门口,我送他进去时,她的手紧紧抓住我,抓得我生疼,但我还得安抚她的情绪,让她好好接受检查。之后我便坐在一旁的长椅上等着,一些在场的人都用怪异的眼光看着我,看得我不舒服。我想站起来解释,但是似乎又无法解释些什么,我承诺了她,就必须为此付出吧。于是干脆静静等候着,祈祷着胎儿健康。尽管有“光明正大”这个成语,但谁又能正真用一生来诠释这个词语?每个人都有那一些见不得光的秘密,隐藏在内心深处,掩饰令它长满青苔,湿漉漉地一直生活在阴暗的角落。也许当我们将来剥开它的外衣,会发现它已经变了样,变得我们自己也不认识。1200字以上 初三 书信
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此时,彼刻此时,彼刻,风儿轻轻地吹过,吹乱了一切,一切又都错过,又再次恢复平静……——题记此时,从后门进来,站在别墅的后面的空地上,那里长着绿油油的草,上面还有落满灰尘的桌椅,她和彼刻,曾来这里玩耍,但现在,别墅已经被人废弃了,很破旧了。此时还是轻轻拂去凳子上的灰尘,坐了下来,她在等彼刻。彼刻,从前门入,站在别墅前的院子里,那里有着落满了灰尘的桌椅,和一小片的废墟,她轻轻地用纸拭去的自伤的一部分灰尘,慢慢坐下,焦急地望着门外,她在等彼刻。此时,想,现在应该是她和彼刻一起喝下午茶的时间了,她记得,别墅的厨房里,曾有她和彼刻一起藏的茶叶,在一个方盒里,不知道现在还有吗?她犹豫地站起来,从城堡的后门进入,拐过弯弯曲曲的长廊,来到厨房,还在,方盒还在,但里面的茶叶,是近期的茶叶,此时笑了,拿了两个杯子,拿了一壶热水,带着它们走出了城堡。彼刻,现在时和此时一起喝下午茶的时间,她从前门进入别墅,拐过两个弯曲的长廊,来到厨房,方盒里面,没有了茶叶,难道,此时来过?为什么不来找她?此时,彼刻怎么还不来呢?闲着无聊,此时思索着,茶叶应该是彼刻放的吧,可是她为什么不来见我?是因为今天来不了,所以放的茶叶吗?他熟练的冲了两杯茶,继续等彼刻。彼刻,默默地走回了前院,那是我昨天早晨刚刚放的茶叶,是等着和此时一起喝的,我们说好要一起的,她坐下,是此时来了吗?她今天不能来,所以,她拿走了我们的茶叶?此时,你在哪?清风吹过,吹醒了此时,也吹醒了彼刻……此时,恍然大悟,她依稀的记得,别墅的前面,还有一个院子,彼刻应该在那里等我的,此时站起身,向别墅前走去,他相信彼刻会等她。彼刻,她记起来了,这里还有一个后院,此时应该在那里等她,她站起来,轻轻向后院走去。此时,没有看见,她的彼刻,桌子空空的,什么也没有,她低头走出了院子,但她很高兴,等待是幸福的,他坚信,彼刻只是有事,彼刻,不会忘了她的。彼刻,什么人也没看见,低头走出空地,她没有抬头,如果她抬头,就会看见此时刚刚冲好的那两杯热茶,可是,他没有,就这样,她,错过了此时。她不后悔,等待此时,是幸福的。回家的路上,此时是笑着的。回家的路上,彼刻是笑着的此时,彼刻……他们都相信对方,是的,她们仅仅是错过而已,现在,她们能做的,是等待,下一个约定的到来。清风再一次吹过,吹走了杂乱,也把此时,彼刻的思念,吹进了对方的心里……900字 初三 书信
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刻在心中的遗憾该忘却的,都已经忘却了;该铭记的,也大抵被消磨得模糊了。现在拥有的,大概也就是这么多吧……期盼??等待天使的到来那段时间,天空总是非常的蓝,蓝得透明,透明得可以看到天堂。天堂里,一个个天使忙碌着实行着自己的使命,而属于我的那个天使,去迟迟未到。期待的也就是他们捎来的一封信吧!一封关于我成功进入了创新作文大赛复赛的通知书,还附带着复赛试卷的一封信,但那送信的天使却……也许是我的天使迷了路吧!呵呵!天使迷了路?这未免也显得有些可笑。但在那个时候,我也只能这样想,因为除了这个原因,我再也找不到更好的理由来安慰自己了。在那期盼的日子中,我唯一能做的,也只有为天使祈祷了。250字 初三 书信
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刻在心上的记忆夜晚,春风柔和的吹着。我托着下巴,坐在落英纷飞的台阶上,脑海里浮现出一见难忘的事。那是一个美丽的春夜,十点多了,妈妈的同时匆匆忙忙的叫走了她。第二天,我问妈妈:“妈妈,昨晚出了什么事,您的眼睛熬得红红的?”“唉!你赵阿姨得了再生障碍性贫血,柯桥昨晚划破了腿,血流不止,送进医院,现在刚刚脱离危险。”我愣了一下,赵阿姨是多好的人哪!她总是起早贪黑的工作;无论邻里谁又是她都乐意帮忙……我特别喜欢赵阿姨。唉,赵阿姨却住院了,病的那么重。对了,我眼睛一亮,想起过去在杂志上看见一篇叫《千羽鹤》的文章。于是细心的用花纸叠出一只千羽鹤。妈妈带我到病房,我忘记了妈妈临行前的嘱咐,打破了病房的沉寂,三蹦两跳的跑过去,大声喊着:赵阿姨,别难过你给你故事。从前,在日本的广岛,有一个少女,由于子弹的辐射,她得了白血病,住进医院。她从来不愁眉苦脸,总是一边唱歌,一边用纸叠出一只只千纸鹤。她告诉别人,等她叠出上千只千纸鹤时,病就会好了。在她临死前,还笑着请求医生,把她叠的上千只千纸鹤分给病友。这样,他们都会早日痊愈的。我讲完这个故事,病房里静悄悄的。赵阿姨捧着我送他的千纸鹤,眼睛里闪着晶莹的泪珠。忽然,旁边的一个病人笑着问我:“小姑娘,能教我叠一只千纸鹤吗?”说罢,他塞给我一张碧绿的电光纸。“好哇,我教你。”不一会儿,病房里的每一个人手里都捧着自己叠得五颜六色的千纸鹤,幸福写在他们脸上。“谢谢你!”赵阿姨抚摸着我的头说。她看了看窗外,又看了看手中的千纸鹤,自语道:“春天真美。”现在,我明白了,为什么我的故事和那一只只漂亮的千纸鹤能给那些生命垂危的病人带来微笑。那是因为少女的行动刚动了他们,坚定了他们活着的信心;而那一只只五颜六色的千纸鹤,整机拖着他们对未来生活的憧憬。我把这件事深深的刻在心上。多么希望自己也化作长着五彩翅膀的千纸鹤,给千万人带来幸福。内蒙古乌海市海区六小六年级:许可700字 六年级 叙事
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刻在心上的记忆晩风柔和地吹着。我托着下巴,坐在落英缤纷的台阶上,脑海里又浮现出那件难忘的事。那是一个美丽的春夜,十点多了,妈妈的同事匆匆忙忙地叫走了她。第二天,我问妈妈:“妈妈,昨晚出了什么事,您的眼睛熬得红红的?”“唉!你赵阿姨得了再生障碍性贫血,碰巧昨晚划破了腿,血流不止,送进医院,现在刚刚脱离危险。”我愣了一下,赵阿姨是多好的人哪!她总是起早贪黑地工作,无论邻里谁有事她都乐意帮忙……我特别喜欢赵阿姨。唉,赵阿姨却住院了,病得那么重。我皱着眉头坐在沙发上,想着送点什么礼物给她,水果啦,点心啦,大家都会送的。对了,我眼睛一亮,想起过去在杂志上看到的一篇叫《千羽鹤》的文章。于是细心地用花纸叠出一只千羽鹤。妈妈带我到了病房,我忘记了妈妈临行前的嘱咐,打破了病房的沉寂,三蹦两跳跑过去,大声喊着:“赵阿姨,别难过,我给您讲个故事。从前,在日本的广岛,有一个少女。由于原子弹的辐射,她得了白血病住进医院。但她从来不愁眉苦脸,总是一边唱歌,一边用花纸叠出一只只千羽鹤。她告诉别人,等她叠出一千只千羽鹤分给病友,他们就都会康复的。”当我讲完这个故事,病房里静悄悄的。赵阿姨捧着我送给她的千羽鹤,眼睛里闪着晶莹的泪花。忽然,旁边的一个病人笑着问我:“小姑娘,你能教我叠一只千羽鹤吗?”“好哇,我教你。”说罢,我从带来的花纸中取出一张递给她。不一会儿,病房里每个病人的手中都捧着自己叠的五颜六色的千羽鹤,幸福写在她们的脸上。“谢谢你!”赵阿姨抚摸着我的头说。她看了看窗外,又看了看手里的千羽鹤,自语道:“春天真美。”现在,我明白了,为什么我的故事和那一只只漂亮的千羽鹤能给那些病人带来微笑。那是因为少女的行动感动了她们,坚定了她们战胜病魔的信心;而那一只只五颜六色的千羽鹤,正寄托着她们对未来生活的憧憬。我把这件事深深地刻在心上。多么希望自己化作长着五彩翅膀的千羽鹤,给千万人带来幸福。700字 五年级 记叙文
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刻在心上的记忆关爱是一种伟大的付出,是一种无私的奉献,是一种无声的滋润。关爱他人是一种美德,让我们从生活中的一点一滴做起,学会关爱他人,学会理解他人。秋风瑟瑟地吹着,不知不觉走到了枫树林中,思绪回到了前年:秋天到了,隔壁的小妹妹搬走了,来了一个富有的老奶奶,我不知道是该开心还是难过。我聊以自慰:“算了,鲁迅说,躲进小楼成一统,管他冬夏与秋冬。”我便下小区玩了,心想:“反正爸爸妈妈回老家了,可以尽情玩。”走着走着,无意中撞到了老奶奶,我正准备说对不起,却被老奶奶斩钉截铁地截断了。老奶奶厉声斥道:“小孩,你走路不看路啊!”老奶奶用眼睛严厉地瞪着我,那眼神像要射出火花一般!我羞愧地低下了头,不敢看她。我讲了对不起,就匆匆离去了。我心里咒怨:“活该,谁让你撞到了我。”我仰望了一下天空,发现天公不作美,天灰蒙蒙的,好像被世界抛弃了一样,小草也低下了头,小花也没有了活力,好像是要下雨了。我回到了家里,转头望了望天空,发现天空中正飞着牛毛细雨。我自信地说:“看来我真是才华横溢呀!”我大笑了起来,眉毛扬得老高老高。突然,肚子咕噜咕噜地响着,肚子饿的就像扁了的皮球一样,那种感觉逐渐蔓延到了全身,那种感觉,就好像是站在广阔无边的田野,空洞的眼神只能望穿秋水,凝视暗淡的天空。一个念头忽然从脑海闪过,方便面,我飞奔下楼,发现便利店在装修,我垂头丧气地回家,钥匙却忘带了,我坐在楼梯上,冷冰冰的,心默默地想:“真是雪上加霜!”肚子更饿了,好像被扎了一样。这时,刚才的老奶奶端着面走了出来,我的神情严肃起来:“这人想干嘛?面肯定有迷药。又是一起迷药案”谁知老奶奶亲昵地对我说:“吃吧,没事的,我家的面煮多了,吃不完,就给你吃。”我的手拿着筷子,夹起一条面条,迅速地吃了下去。觉得没毒,就狼吞虎咽地吃。我泪流满面地:“谢谢您,老奶奶。”我深有体会:“人间处处有真情,真情时时暖人心。”这件事虽然过去了很久,但我还是记忆犹新,因为这件事已经刻在了我的心上,成为了我记忆的一部分!六年级:叶文伟700字 六年级 叙事
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刻在记忆深处的遗憾凛冽的北风狂怒地吼叫着,肆虐地推摇着大树。光秃秃的树也不禁颤栗,狂乱的摇摆着身躯。雪也像赶趟似的,紧跟在北风后面,飞来了,大片大片地飘落着。即使温暖的一缕阳光普照大地,也让我不得不承认冬天已经来临。蜷缩在一个角落的我,默默的注视着这一切。沉默……我是一只出生在幸福的小鸟。我有百般呵护我的亲人。外公曾经显赫一时,虽说不是家缠万贯,也算是远近闻名的富翁之一。我从小生活在这种衣来伸手,饭来张口的环境中,我没有感受过饥寒交迫的日子,我是衣只无忧无虑的小鸟。我只体验过被人夸奖,被人吹捧的滋味,根本没考虑过今后的生活需要自己开创,需要自己去闯一翻天地。我被眼前的环境迷惑着。悔……我从未计划过我的未来,依旧与从前一样。外公去世后,给我们留下了很大一笔财富。我、哥哥、姐姐执意要带着这笔钱离开家,到外面去闯一闯。爸爸妈妈看我们这么执着,便没有阻拦。刚走出来,觉得外面的世界好精彩、好新鲜。于是,我们三个只知道成天的玩耍,挥霍我们的财产,丝毫没有察觉到危机的逼近。直到有一天……我们三个依旧过着与以前一样的生活,直到哥哥去取钱时,才意外地发现,那个似乎有着取之不尽、用之不完的“钱袋”里,已空空如也。我没有惊讶,并不因为我已经预测到了这天的到来,而是因为我觉得挣钱很容易!没想到,到那时我才发现,我这才真正认识了这个世界它不仅精彩,而且可怕,随时都可能把我吞噬。我默然了,眼前的一切让我几乎在崩溃的边缘,我该怎么办?我几乎发了疯。我跌跌撞撞的回到我与哥哥、姐姐的住所,想得到一点心灵的慰藉,但又发现窝已经从枯枝上掉下来了,哥哥、姐姐已经平静地死去了。我想去找爸妈,却又忘了回家的路!我已经没有退路了,我就这样忍受着从未受过的痛苦,熬过了可怕的秋天,但恶魔般的冬天又来了……风依旧吹着,雪依旧飘着,我还是抱着颤抖的身子蜷缩着。我想着温暖的小窝,看着眼前这残酷的现实,我闭上了眼睛,留下了最后一滴晶莹的泪……700字 初三 书信
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那刻在记忆中的父亲在我的记忆深处,有这样一个人,他教育着我,鼓励着我,影响着我。我的父亲长着一身黑皮肤,高高瘦瘦的身体,头上还长着十几根银白的头发。他幽默风趣,我总是和他开玩笑。他现在卸任了,赋闲在家。他总是说:“再也不用看别人眼色工作了,真是无官一身轻!”脸上还绽放出灿烂的笑容。有时候看到他这样,心中不禁产生些许酸涩。他也有他的理想,他说:“爸爸现在要行了。我想建一个龟池养龟,然后……”还没等他说完,我就打断他:“咳咳,爸爸先停一下,你有想法很好,但这也太不实际了吧,再说……”突然,我感到有一道犀利的目光注视着我,后背一阵凉意。他不满地说:“没试过怎么知道……”他真的去做了。他每天起早贪黑地把水泥、瓷砖等工具从一楼搬上四楼,然后把砖一块块地砌好,终于,龟池建好了。真佩服父亲的技术,毕竟他是水泥匠出身。望着那个龟池,我想笑,也有想哭的冲动。我父亲也有不好的地方,他特别喜欢喝酒,喝完后口中就有一大堆道理等我去听。那天,他又喝醉了,他把我叫了出来。他问我的学习情况如何,我开玩笑似的敷衍了一句:“不怎么好。”谁知道他脸色大变,表情严肃地给我讲了许多要努力学习的话。还说了一句“只要你尽力了就行”,我倍感温暖,把这句话记在了心底。这就是我的父亲,他对我的要求并不高,仅此而已。我父亲喜欢写书法,只见他手持毛笔,左右一挥,纸上就呈现了一些龙飞凤舞、姿态各异的字。仿佛表现了一种不羁的个性。他也经常叫我有空多练书法,把这个文化精粹学好,以后对我肯定有帮助。但我却不曾有空过,天天都很“忙”。别人都说我父亲“一肚子墨水”,有时候我也有同感。他经常讲他小时候的课文给我听,他对他能记得那些古文很自豪,我也受益匪浅。还记得他跟我讲述《马说》时,他深邃的目光望着我,我期待的目光看着他,共同探讨着伯乐与千里马。这就是我的父亲,时而滑稽,时而严肃,而他的一举一动不断提醒着我该如何待人处事。他教给我的东西,我不曾忘记!700字 初三 记叙文