岁月情亲1200字

岁月情亲

1200字 初二 议论文

岁月走过,人变了,一切都变了,亲情也变了,距离也远了。——题记

人便像一支粉笔,一生用生命谱写一切,本以为刻骨铭心,却终抵不过岁月粉擦的轻轻一挥,一挥过后,什么都变了……

书中所描绘的亲情是完美的,一生从未改变,距离也从未拉长,令我也如此之想;但这却是一个充满美好遐想的梦,岁月无声地告诉了我,世间易变的亲情。

小时候,亲情像氯化钠晶体一样,是完满的;亲人之间也是亲近如咫尺的。也许只是因为未接触太多他人的亲情,便认为自己的亲情是最美好的;每一天都在家中大人们呵护下度过,即使大人们在小事上多拌几次嘴,也只单单觉得那只是亲情的另一种体现,就连这亲人之间的距离也彼此缩短着。尤为在晚上,当一家人聚在一桌上时,亲情流淌在几盘普通的菜上,盘旋在一张小小的红木桌上,一家人其乐融融地坐在一块,吃着饭,愉快地谈着一切事务,任何人之间早已没有了距离,一桌人便仿佛成为了一个整体,近而亲;而我则静静聆听讲述;当大人们几杯酒下肚,饭亦吃完,一家人便已来至一轮圆月之下,静谧月光淌在地上,扣在亲情之网上。亲情或许真像明月一般无暇吧?

现在,亲情像房梁上的一道裂痕,坚固却有些分裂;亲人之间的距离正慢慢地拉远、拉远。早已没有那儿时的晚饭与月光之谈。离开爷爷奶奶,踏上学习之路,心中依存那时的亲情,却在岁月下无可奈何;作业、压力使之放下了亲情,拉远了亲人之间的距离,却在电话中残留;却只有几句不冷不热的问候便匆匆挂上了电话,弥补竭力保留下仅剩的联系,保住之间的距离,但却依是留下两个渐失亲情之人呆站在电话线两头。而岁月却也只冷冷看着这一切,也不断擦着生命之痕,带走了一个个亲情之网上的脉络,令我们在某一人之葬礼上“齐聚一堂”,心中却只有无限的悲伤较于往常。亲情被岁月改变了吗?不,只是慢慢吞噬,而距离也只是渐行渐远……

未来的亲情我不敢太去想象,但当岁月一次又一次地吞噬着它时,我又不得不去认真想象将来的亲与情……

未来,亲情真的要像阳光下的气泡,成为终究化为泡影的离别吗?亲人之间的距离已将变成遥隔大海般得陌生吗?千里之大堤溃于小小一蚁穴。当原本完美的亲情出现了一条裂痕,当原本在一张红木桌上共同吃着几盘菜的亲人只在葬礼之上才能重新再见,当近在咫尺的距离慢慢的拉远,未来的亲情是否早已注定下必将支离破碎的结局,而距离也避不可免的隔上一堵墙呢?当现在的我细细查阅报纸时,却总能看到亲人之间互相反目为仇而自相残杀的字眼时,也不禁令人心之一痛,书中那氯化钠晶体般完美的亲情早已成为了幻象,岁月用现实击碎了这一切的完美。人的距离,早已慢慢远了,亲情网上的网眼也愈来愈大,岁月亦是残酷,却真要注定这改变的亲情、改变着原本美好的距离吗?

粉笔为什么会哭?因为它用生命写下的誓言本以为对黑板刻骨铭心,但却终究抵不上板擦的轻轻一抹。人为什么会哭?因为岁月改变了一切,改变了亲情、拉远了距离……

初二

岁月拉扯的痕迹

1200字以上 初一 散文

就在十几小时以前,我还在追忆着过去,思索着现在,幻想着未来,一眼又是新的一天。

回望自己的这一年,是让我心痛的一年,也是让我铭记的一年。

我是一个性格内向。温吞且不善言辞的男生。步入高中以来,我的稚嫩的心一下子变成熟了,到现在都有些苍老了,谁都不会明白我的实际年龄与年龄之差有多大。也许只是天地之遥吧。可是2008年这一年,我也从一个尖子生变成了一个差生,这样一个一百八十度的大角,就是任谁都会难以置信。父母,甚至任何一个熟悉我的人都不明白从前那个优秀的我到底出了什么问题。可是我知道。

不知从什么时候起,我喜欢在夜深人静的时候思考一些没有答案的问题,这问题又多又乱。我发觉我特别喜欢发呆,幻想。我一边在现实前低头,一边在矛盾里挣扎。活在现实与幻想纠结在一起的生活里,我无奈,彷徨,甚至害怕,我已陷入迷途,我又感到惶恐,我不知该怎么选择,于是就找借口,在逃避。

其实我不是不想上进,可是不知从什么时候起,我开始厌学了,看到成绩单上的排名,看到别人拼了命的学习,我很抑郁,但我却找不到拚命的动力。表面上我是若无其事,风平浪静;可内心里我却思绪万千,翻江倒海。我现在就像一只摇曳在天空中的风筝,在不适宜的时节,独自飘飞,彷徨无依。只有一头被一丝细线拉着,靠着单薄的力量在空中摇摇欲坠,时而上升,时而下降,时而向前,时而往后,飘忽不定,但它承受得住这样的折磨,无常吗?我好烦闷,好抑郁,好难过,好害怕啊,我在彷徨之中歇斯底里的呐喊,可是没人能懂,也没人能帮助我,我失望且绝望啊。

现在我的生活依然是无尽的空虚,空洞且麻木,自己活像一具行尸走肉。即使我每天说说笑笑若无其事一副旷达的样子,可在喧嚣的人群里我却感到更加痛苦,孤独。我不敢想象自己这样游手好闲换来的会是怎样的未来。于是我便沉默了,我安于习惯的沉默,变得更加无话可说,内心里却更烦躁不安。我好害怕,我无法再导演自己的人生戏剧。

难道真的有命中住定,我没有读书的天赋,而且我也没有其他的特长。我一直逃,一直变都逃不出命运。青春是一抹明媚的阳光,夹杂着通往成熟的忧伤。季节轮回的隧道里,我们在跋涉中一步步地成长,却找不到前进的方向……岁月是一把镰刀,毫不留情地将青春丰收,而自己却是一个渔人,编织网,又撒下网,要到什么时候,才能将光芒四射的辉煌将来捕获呢?

2008年过去了,面对这2009新的一年,我感慨万千。是该回头了,这样混日子,何时才能到头?难道自己以前的梦想全都抛到九宵云外去了吗?自己不是一直都不服输的吗?不愿别人超过自己的吗?事实上我学习学不进去,玩又玩不即兴,都是心里还有放不下的叫做“责任”的东西,无法改变生活,就得去适应生活,改变自己,我必须对自己负责,对父母负责。青春挥霍太多,迟早要还的,迟早要付出的,其实这些我早就明白。可是为什么我还一直一意孤行呢?因为我的思想是远远走在行动前面,思想不怎么强大,行动力就更加缺乏了。也许意志力薄弱是年少时的致命弱点,不安于现状却又安于现状,躁动不安却又徘徊不前。也许在理智中前行才是正确的做法,只有自己才能拯救自己。新的起点,就得有新的希望与目标。

2008年这条岁月之痕好深,深及骨头,我好痛,心更痛,也许这是会让我铭记一辈子的伤及痛。我是一棵枯草,别人以为我死了,一度时间我也以为我死了,但现在我可以坚定的说,我表面的枯萎了,但这是为了储蓄力量,为了来年绽放更加绿,做一棵最绿的小草!

后记:岁月拉扯的痕迹,或深,或浅。只是在痛过之后你会醒悟吗?你会找到前进的方向吗?

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