高二抒情散文:朋友至上_450字
有时候会很享受这种只是朋友的关系。 如果可以就不要抱有任何希望,如果在不包邮任何希望的前提下我们还能这样联系,那该多好哦,我大概也明白了,感情是相互的是怎样的一回事了。那我想的,你是否也想过了。我想的是否也是你脑袋里面装的东西。 这段时间,就处于假期时间嘛,总觉得好像我们也没有很多时间可以聊天吧,更多时候聊天的时间都是在我去午休,他叫醒我后,我为了清醒一下,也为了自己不要赖床,让神经振奋一下下,所就会和他聊比较长的时间。但总觉得我们聊天市时长并没有之前那么长,大概我的时间安排也有点满,也会觉得聊天有点费时间吧。 总而言之,好像并没有那么多时间专门腾出来和他好好聊天了,所以聊天也总是会断断续续,有时候又可以连续疗伤几个小时,真的就是这样,一聊就聊好久,时间在对话与胡扯中飞逝。那个时候我感受不到时间,可一旦停下俩,他忙他的去了,我的计划提前完成了,我不能打扰他的忙时,我可以清晰感受到时间的流逝,那种缓慢与可感。 我改怎样去描述这样一段关系,我想要我们的关系一直这样,可以骂来骂去,但是从来确定对方不会离开。
高二抒情散文:渐行渐远_550字
我觉得我也开始处于一种和旧友渐行渐远的年龄段了,我不知道在这个年龄段会不会太早了,我真的也很迷茫。 这种渐行渐远发生在与周边人的身上,发生在那久违重逢的友人身上。我们都在渐行渐远。真的感受到了,我可能不是那种维系友情长度的高手,又或者我真的因为得到了一个最想要,最后不得不付出失去更多人来补偿的代价。 和欧阳先生在渐行渐远,考试结束之后他来找我要一个女同学的成绩资料,但是因为我们学校的成绩都是不公示名字的,只有知道对方的学号才能知道对方的成绩,更何况我们只能知道本班的成绩,除非去跟其他班的同学拿才可以知道他们的成绩,所以我就跟他说了抱歉,他说没事谢谢。竟然让我觉得陌生客气。 毕竟之前的我们,是可以写很长很长的交流信的异性朋友的关系存在,可是这个学期我们也确实是因为学业的紧张大家的来信回信都几乎没有了,印象中这个学期我好像没有收到他的信吧,我倒是有写过一次嘞,但是他后来跟我说有时间就给我说他的想法,但是我找到,在某些更重要的人面前,次要人永远得不到他的时间,就是这样的。 我们在渐行渐远,和lj也是,这个暑假他没有分享他的日常,没有每天早上的早安和晚上的晚安,除了英语单词的打卡还在继续,那大概也有他的一种表达方式吧,至少那样可以让聊天框有点内容,不显得宽荡,只是,感情的空白档,弥补不了。
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高二抒情散文:朋友_600字昨天他催我去做数学,但自己一直拖拖拖,本来是有很多写作思路的,但是后来因为拖拉又想要做数学,结果最终什么都没有完成。昨天冬冬给我发语音,然后自己就下楼去接听了,后来就被楼下的电视吸引过去了,所以也就跟着看了,依旧是之前就很喜欢看的《非常完美》,我有跟他分享,然后他说那我看吧,他去倒垃圾。后来呢,自己找到一个说是他们有着十五年的友情,最后女的表白男的。我发给他,因为标题说的是他们险些丢掉友情。然后他就说,为什么我要选那一集看,是想看他表白失败的样子嘿。我说我想看他们最后有没有在一起,他说应该是没有的。我后来看了一半跟他说,我觉得他们得在一起,他说为什么,我说我就觉得得在一起。他说那就在一起吧,我都说在一起了,他们要敢不在一起就拖出铁棍打他们。后来在一起了呀。然后早上突然看到自己之前转发过的一条微博,是喜欢的博主他说:“原来我年少的鲁莽。”然后有人转发说:“因为真的很珍惜,所以才选择做朋友啊。对不起原谅我的后知后觉。”我只是单纯的转发。转发的那个时间大概和自己表白的时间吻合。然后自己就在想,所以朋友到底要不要发展成为恋人?但还是觉得那个转发的人说的很有道理啊:因为很珍惜所以才选择做朋友,不去越界。我是不是,也该停止了。我想是该停止了,就让美好戛然而止,给彼此留下更多的美好记忆吧,我怕再继续下去,等待我们的会是狂风暴雨。550字 高二 散文
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高二抒情散文:无题二_1000字龙应台说,对于行路的我而言,曾经不相信,曾经相信,今日此刻也仍旧在寻找相信。但是面对时间,你会发现,相信或不相信都不算什么。 即使,一转身,再在不见,又有何妨?毕竟,给了彼此一段可以记忆的曾经,牵挂了彼此曾经年轻的模样,温暖了异乡彼此薄凉的岁月,美丽了青春张扬的日子,相信在彼此心灵的角落里,依然有彼此的痕迹,抹不去的美好。哪怕不能牵手,也是美好的。 都说,痴迷了红尘里的一季繁华,温情了人生所有孤独的岁月。可是,缘浅便离,缘深相聚。伫立在流年里漂泊的路口,再回首,你站成了一处我无法割舍的风景。 很多的时候,我们都无法掌控自己的命运;很多时候,并不是我们努力了就能心想事成。有些人,并不是出现了就永远停留。错过,也许是一道美丽的风景。经历,可以让人成熟。感谢曾经陪你走一程的那些人,是他们教会了我许多书本上学不到的知识,丰富了人生的阅历,拓展了生命的宽度。 记忆更迭,谁苍白了谁的回亿,谁无悔着谁的执著? 曾几何时,喜欢上了偶然,红尘中遇见你,唯美了岁月;曾几何时,喜欢上了等待,烟火共牵手,滋润了日子;曾几何时,喜欢上了凝望,拐角处的身影,温暖了牵挂;曾几何时,喜欢上了文字,熟悉的味道,抚慰了灵魂;曾几何时,喜欢上了你,柔情又似水,惊艳了生命...... 清浅的日子里,溢满里岁月的温情。那些,流淌的河水,丛生的野草,青葱的麦苗,含苞的枝桠,还有飘逸的白云,晨起的鸟儿,晚归的牛群,西下的夕阳,皆在无忧地生活,祥和地品味日子。我们,为何不能! 繁华如梦,寂寞似烟,闲来三两杯,长夜漫漫,谁月下长叹?时间的渡口,我们都是过客。谁说,斜坡上的杂草野花,不是一草一千秋,一花一世界呢? 当风掠过树梢,碎落一地的花瓣,成了这一季里的残痕;当雪覆盖大地,温暖无垠的旷野,春已经不远了。终于知道,花开是暖,花落不凉。心若向暖,安之若素;心若向阳,无畏悲伤。千次回眸,惊掠了曾经,一些温润的气息,心底袅袅。 当我们猝不及防地来到这个世界,睁开清澈的双眸,凝望红尘的烟火:真好!世界是光明的,想看大海,想看繁华盛开的山谷! 红尘阡陌,情归何处?天地为栅,何处不栏!尝试着,淡然一些,坦然面对潮起潮落,花开花谢,快乐一直就在。因为这个世界太妖娆,实在不必患得患失。 一首老歌,《永远》循环流淌,微闭双眼,静静地聆听,整个人荡漾在温婉的乐曲里,有着温暖如水的感觉,陶醉在喜欢的音乐世界里,感觉那是最美妙的享受! 转身,或许再也不见,那些记忆里的暖,点点盈芳,在时光流年里沉香萦绕。如此,也是一种幸福。1000字 高二 散文
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高二抒情散文:抱歉_650字其实我骨子里就没有对外面世界的向往对不对,不然为什么我会一次次食言,对于外出诺言。 我记得很久之前也是让好友失望了一次,当时好像也是说要去市中心吧,后来因为妈妈的不同意自己错失了那样的一个机会,最后自己很难过地给她发了一朵枯萎的花,我也觉得我们从那个时候开始不再那么频繁地分享日常了,现在是直接没有了。除非刚好有事情麻烦对方救护说起近期计划与状况。就像昨天因为我有数学题麻烦他,所以就会说到前期的一些脆弱与未来的计划。 小胖,毕竟本来今天出行是要和小胖一起的嘛,但是呢,我食言了嘛,其实我发现很多这样的计划我都会拒绝或者推迟。包括和妹妹出去也是这样,我不知道究竟为什么,明明说要多出去走走,但是我终究没有给自己这样的机会。可能跟妈妈的阻挠与担忧有关系吧,偶尔也会句的其实机会只要有我去争取就一定可以有的,但是在很多情况下我根本就没有想要去争取。 小胖刚才赞了一条微博,说的是他可能无法释怀,但是他对对方的生命已经不再有期待。对不起,我觉得我给她带去这样的感觉了。我总觉得没人和我能达成真正的三观一致。昨天受到妈妈的劝导后我也是,觉得妈妈和我的三观已经不能重合了,但最近我又强烈地感受到和小胖他们的三观不一样,也怪我,当初没有去一个有好友这样人的环境,以至于我一次次因为身边的人怀疑自己是另类,三观有问题,但我知道在那更优秀的氛围中,这是一种正常的三观。有时候我们得学会取舍难道不是吗?虽然和小胖我从一开始就已经意识到我们三观不一,但没想到最后会给彼此带来如此大的伤害。600字 高二 散文
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高二抒情散文:请假_650字“你说你为什么请假,你是不是给自己抽时间去完成自己的作业,偷偷地把他们做完,因为你还有二十天就要回学校。”我说没有啊。他们说:“那你是不是这几天一直在写作文。”这可能是他们的妈妈跟他们说的吧,因为我是跟他们的妈妈说让他们休息两天,我得写作文一天,然后出门一天。 后来有一个加了我微信的男孩就说我一定是在半夜看鬼片然后被吓到了,所以得放几天假给自己调整状态。他们的两天大概是觉得时间过去很久了吧。但是这两天我觉得就跟在过一天的日子没啥差别。 前天,是写了四篇小稿子,能不能过都不知道,昨天看了一下自己这个月写的素材文,真的都要被自己感动到,我有史以来写的最多作业的一个月,真的。也看了下之前的作业,在三月份那会好像是放寒假吧,那会写的稿子一个月中写了三篇好像,上了两篇,然后今年就没有再多写了,所以也就一直没有收到过稿通知与样刊与稿费。所以呢,这个月能写那么多篇,真的是一种进步没错了。只是我总觉得可能会面临被驳回的下场。所以还是会默默告诉自己,过审结果先不要那么快出来吧,暂且先不要打击到我自己的自信心与写下去的信念。直到我写的差不多,再给我答复。至少现在就让我去横冲直撞吧。写作真的是一种,不断和自己急功近利的内心作斗争的煎熬过程。 写作在我心中是真的是很重要的存在。妈妈她也会无比重视我的写作,她认为为了我的兴趣爱好,写作的兴趣爱好她可以去牺牲,甚至有的时候会比我还重视,就像昨天的笔记本电脑故事一样。她重视着,所以我庆幸着也幸运着。600字 高二 散文
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高二抒情散文:幸运_750字“我发现早上叫你起床,花光了我一天的运气。”然后你就开始跟我讲你今天早上发生了什么。如果你可以看到我在这边的微笑那就好了。 我多次跟你讲过,和你重新拥有这种感情是我的幸运,但真的维系这种关系花了我不少运气。我有这么跟你说吧。其实我真的是这么想的,这半年来他们说我的运气不怎么样,所以我那个时候就跟你抱怨说我运气不好,因为和你维系了这样的关系花了我不少运气。视频中的你认真地说了你信了。 你说早上电车坏了,得去修,然后因为得焊接啥的,你拿了一下结果就被烫到了。那个时候你刚快到家。哈哈哈,我大概都可以想到那个场面了。然后呢,刚到家的你说他们晚上好像要弄烧烤,我说吃不够吗上次。哈哈。不怕啦,其实你不出现我大概也可以料到你在忙了。 早上你是七点这里叫我,我手机关机,所以没有收到你的消息,但刚好在你叫我之后的三分钟我醒了也开了机,我觉得如果我手机没关机,那大概我醒来的时间就是你叫我的时间,我是被太阳照醒的。你说你不信,我说真的我手机关机了睡觉的时候。你说好吧你信我了,大概是手机那边没有提示在线吧哈哈。所以大概你在召唤,太阳也都帮着你召唤呢。 聊着聊着你就说帅气的你得去拣菜洗菜了,我说好的。过一会你说你回来了是不是很快,我说恩恩。夸你是洗菜高手,你说那是练出来的,然后你说跟我说了这么多,你都忘了我不会洗菜。哈哈,他竟然还记得,我就说过一次,那次是发了一条晚安微博,也有截图给你,真的现在发晚安微博都习惯性发给你了。甚至因为要发给你我会更认真地集图片。我发的,心情文,你后来也有幸看到了,因为我真的想跟你分享我的生活,真的真的很想。即便我发的心情文好长,像你和妈妈这种不喜欢看长文的人来说,看着会晕,但是你每次都会耐心看完。谢谢,木啊。 是幸运。是love。700字 高二 散文
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高二抒情散文:同感_750字记录我们2019的八月三号吧。我们还是只能隔着手机屏幕说早安晚安的人,你说我要干啥事啥事的时候得等你回来。你说如果老板给你放一个月的假你就开心呀,那样你就可以过来找我。是不是,我也成了家的一个寄托者。就像你也成了我想家的载体那样。睡觉之前去打扰你了,我知道要是我不打扰就不正常了,毕竟上一个聊天还是你收的尾,我还没有来得及回复你。我们上一个话题好像是停留在你分享的一个视频上吧,但是我因为也在刷视频,所以没有回复你em。不过好像也确实我们已经把关于视频的话题结束了。所以我也没什么回复了。后来本来是打算要睡觉了,但是想想睡觉之前总得打扰一下你,跟你说一声才对得起我们的联系呀。所以我就说:“这只猪,他睡了吗?”你知道吗,你真的让我重新审视了自己的人际交往方式,我发现,我几乎没有主动,包括在喜欢的你这里,我好像也开始处于被动状态。发现我真的很难去问一个人你在干嘛呀,所以才会每次都是别人问我在干嘛呀,所以才会在你问我说我在干嘛呀的时候莫名感动,莫名想要抱住你。因为其实我内心也会问很多遍你在干吗,我也会很想知道你在干嘛,但是我没问过,我觉得那样是降低姿态的一种表现,是打扰的最大标志。所以我一直没有去说你在干吗,所以能主动问你说你睡了吗,已经也是我的很大进步了。后来你没有回说你睡了吗,毕竟能回就说明没睡呀,你说我看完电视了吗,因为这段时间晚上我一直在追热播剧还有一个综艺节目嘛,你知道了,大概也是你觉得我在看电视所以你让对话框持续了两个小时没有更新消息吧。后来你说那我在干嘛啊,我其实很想说在想你。那个时候自己确实是什么事情都没有干,我在刷英语短视频,但是脑子更多的是在想你,虽然我也不知道我在想什么。但后来被你知道了,你说是不是在想你。我知道你都知道,我感受的也是你在感受的。700字 高二 散文
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高二抒情散文:感情_600字你让我这段时间不断回放着那句话“感情是神圣的,它不接受亵渎。”我想这是我的原创吧,但灵感来自你。这段时间太梦幻了你知道吗,梦幻到我觉得是我脑袋瓜出现了什么问题,梦幻到我觉得我可能没有醒过来,梦幻到我觉得这一切,就跟那阴晴不定的天气一样,随时可能消失变幻。你太让我喜欢了你知道吗。我也想像热播剧《亲爱的,热爱的》里面的佟年一样,捧起你的脸,说你太可爱了我太喜欢你了。但是有时候再炽烈的语言,在距离表面都显得苍白无力。我不知道是处于两千多公里外的你活得梦幻还是这边快开学的我活得梦幻了。可能是我吧,也可能是我们都梦幻了吧。亲爱的,亲爱的。我在内心无数次回应你的宝宝,每天起床,看到你发来的消息说:“宝宝,我醒了。”“宝宝我出门了。”“宝宝我回来了。”等,我都好想好想盯着你就好了,我不用语言表达我的情绪,就让眼神来传达我的情绪就好了。我在犹豫什么?我在害怕什么?我也不知道。你敢说的我都不敢表达,就像“我想你”,就像“我在跟你聊天”,我总是尽力表现不在乎,但是你却表达自如。我想你等容易让女生多想的词汇,你说的易如反掌。但我从来不敢说,即便我也很想你,很想你。我知道感情是神圣的,你一次次说你只要我就行了,其他都不要。我一次次跟你强调说在感情中要相互信任,如果不信任我就不要了,所以你一次次让我知道,你希望我信任你。所以我们都是宝宝,都经不起受伤,所以就一定好好地珍惜,不要亵渎这份别样的感情,好吗?好的。600字 高二 散文
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高二抒情散文:相互_600字都说感情是相互的。我们的关系能走到今天,也绝对不是单靠个人的努力。我跟你说过,我在放下时一定放得彻底。但是好像这一招在你这里就不灵验了,我被你拒绝了,但是我却一味地告诉自己,你这个人就是连自己的感情都搞不明白的可爱男孩,所以要给你更多的机会,也应该给自己更多的机会。其实我也不知道,为什么我的态度会由主动变为被动,开始有点抵触。大概也是性格原因吧,我总觉得我们应该有自己的空间与时间,不应该时时刻刻黏在一起,即便我还是喜欢你每天都跟我分享日常,即便在你跟我分享日常的时候我就会开心与安心,但是我又好像并不那么乐意把我全部的业余时间都花在你身上,甚至有点想要逃避,只是在枯燥的日子会偶尔想起你的那种。他们说白羊往往吃着碗里看着锅里。我其实是很信这些星座的,但我不认同这一点,你也偶尔会开玩笑说我怎样怎样了,没有想要你陪我聊会天,你生气啥的,但是其实有时候我只是突然觉得,我会更想自己一个人静静地待着,那样就不用总盼着手机那边有消息秒回。我这个人很无理取闹,我觉得我在专心地和你聊天,你就得专心地和我聊天,所以我觉得我秒回信息,你也必须秒回信息,只要有超过一分钟的等待时间,我真的就想撤回与关机,不想聊天。可能是我太极端了吧。所以也谢谢你的包容。只是,我也会计较一些感情的得失了。之前的我是觉得,谢谢你让我喜欢的,但现在不是了。现在我总觉得感情是我们两个人在经营,我们是平等的了。550字 高二 散文
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高二抒情散文:故乡_650字离开我的故乡已经有五年之久了,搬离我从小就生活着的地方,当时还十岁的我处于一种朦朦胧胧的状态,那时的我还不知道什么叫别离。 记忆里母亲用一块朦胧的红纱布包在一个小锅的前面,锅里放着一个开着的手电筒,这在当时据说有一定的象征意义。搬家的大卡车把我们单元的楼道门口堵的严严实实,我从楼道跟着我父亲出来,只一步就能跨上卡车。凌晨五点的一切都是朦胧的,树木上似乎还披着霜。单元里的邻居都起来了,站在楼下,我不知道为什么都沉默寡言,当时的我只充满了对新生活的向往,却没注意人们脸上除了祝贺以外慢慢浮上的一抹忧伤。 记忆里故乡像一只蛰睡的兽,静静的趴在脑海的角落里,召之即来,挥之不去。儿时的事泡沫般不断浮现,向一盘残缺的老影片,破旧的蒙上了岁月的灰尘但从未段带。小学的教学楼被漆成橙色,在记忆里的阳光下闪烁着,包裹着一切往日的欢声笑语。街道上的行人如血管中的细胞一般,给小而温馨的故乡注入新的元素,伙伴的笑声依旧清晰,在经历了时间和岁月的洗礼后依旧明媚。 如今走在繁华的大城市,闻着钢筋混凝土和着水泥的味道,听着不断发展现代化而产出的轰鸣声,路过一处又一处的矮墙,略过一丛又一丛的满墙爬山虎,故乡的一切大城市似乎都有,但是和记忆里的模样完全拼凑不上,总是带着一股机器的陌生味道出现在我嗅觉和回忆的滋味里。 我的故乡!只有一个!在我的记忆里,一切关于一切的一切,总是那么的熟悉,有人说思乡是一种病,如果说眼泪的诞生是为了懦弱和感情的发泄而来,我这个在重病中的人脸上流淌着的又是什么!600字 高二 散文
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高二抒情散文:有趣_500字因为你的出现,生活变得有趣。因为屏幕那边是你,所以聊天有趣。因为跟我分享的人是你,所以日常有趣。你知道的,我又忙又懒,所以我几乎不想了解他人的日常,对于别人主动分享的日常,自己都不会有太多的感想,也不会觉得甜蜜,直到你也跟我分享日常,我才知道那究竟是怎样的一种甜。你知道吗,美好的一天在你的“快起床啦猪”中开始,你太甜了。可能你并不甜,只是藏在了我心里,所以被浸甜了。我知道男孩子和女孩子的思维方式是不一样的,就像你觉得分享网易云账号没有什么,但是我觉得有什么。就像你在我的影响下开始用网易云,而我在你的影响下也打一个电子游戏,我觉得那是一种小秘密,甜蜜的秘密。网易云藏着我很多关于你的秘密。网易云上,我翻评论,我基本每次都能将评论里的故事代入我们两个的生活,我觉得那些故事都在我们身上发生过,我觉得我们本身就是故事了。突然想起来,我曾经说过,如果我们在一起我就一定把我们的故事写成书。你知道我有说过要写真实人物成书,但不知道我说的就是你我。如果可以,我想我还是会不遗余力。每一声呼喊,都要带深情,每一次分享,都得小心翼翼一点,那样我才可以感受到其中的在乎与温度。450字 高二 散文
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高二抒情散文:心做_500字《心做》这首歌当初是lj推荐的,后来好友去参观欧阳先生的学校时,他们两个很默契地都选了这首歌作为浪漫的结尾,他们两个那种有默契的对视,我舔了。所以说,有一个能够理解并喜欢你的特别喜欢是真的很重要,那是感情的保鲜剂。你说,我们这么两个不一样的人,为什么最后却深陷两个人的故事呢?我这样,他也这样。但其实我们有太多观点不能重合,我们都无法理解彼此的一些小怪癖。自己一直觉得,最难得的就是有人理解你的怪癖,就像我喜欢一个人呆在电脑前敲打键盘,记录自己的矫情或喜怒哀乐,但有些人觉得没有必要这样矫情,感情就该让时间冲刷掉,完全没必要记录。就像昨天我说到纸条,他觉得纸条这种东西都是没用的东西,就不该留着了。他说我那收藏小纸条的习惯,换他不会发生。毕竟那是没用的东西,说不定写纸条的人也都忘了他们给自己写过纸条了。我觉得他说的挺有道理的,但是我还是觉得可以收藏就收藏吧。就像我不理解他无聊的时候拿童年看过的《猫和老鼠》打发时间一样。他说我无聊吗?一起看动画片啊。我觉得那是荒度,但他不这么想。我觉得看动画片应该看《蜡笔小新》,可是他说他不喜欢。吸引你的,到底是什么?450字 高二 散文
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