妄想症患者
一
我想我们是见过的。
昨晚做了一个梦。我梦见身高还不足一米的我,睡在老家的那张矮矮的小木床上。天好热,小小的我在睡梦中一蹬腿,等掉了原本盖在身上的薄薄的小棉被。你推门进来,看到这般狼狈的我,轻轻的笑了。你拾起那张被小主人嫌弃的委屈的被子,重新为我盖上,然后轻手轻脚离开了。
这一定不是梦对不对?那么真实,那么清晰。那为什么现在的你,只能存在于镜子中呢?
不要总是笑啊,快回答我的问题啊!再不说,我可是会生气的。
二
呐呐,你知道今天是什么日子吗?恩,告诉你哦,是我们正式认识的100天。
时间过得好快啊!还记得我们的第一次见面吗?那时候的我真的很狼狈对不对?说实话,第一次见你的时候,我真的被你吓坏了呢。
你突然就出现在了我面前的镜子中,默默地笑着,不出一语。要知道,我可是一个爱幻想的孩子。当你出现的那一瞬间,我以为你是幽灵一类可怕的东西。我害怕极了,但我却不能向其他人求救,因为家里只有我一个人。我颤抖着想打碎镜子,可又担心妈妈回来后会挨骂。没办法,我只好没命地冲回房间,躲在被子里颤抖。
这时候,你居然说话了。你叫我不要害怕,你让我相信你,你说你没有恶意。我躲在被子里,听着听着,突然就想到了故事里的守护神。
我不敢相信。因为大人们总是告诉我,那故事里的守护神是假的,那美好的故事是不存在的。
结果,我还是慢慢的钻出了被子。那一刻,我突然有了勇气,不论是真是假,我都决定相信你——因为你的声音是那么动听。
三
被发现了啊。你的存在被他们发现了啊。不对,应该说,我能看到你的这件事,被他们发现了啊。
他们只是不理解我对不对?他们只是嫉妒我能看到你而他们看不到对不对?他们说我精神不正常要带我去医院只是在吓唬我对不对?他们……
喂,帮帮我啊,不要不说话啊。
我不要去医院,我没有病啊。
你怎么又在笑呢?不要笑了啊,帮帮我吧,我该怎么办呢……
四
留院观察。
怎么会这样,我明明表现的很好啊。
书上说:在回答一些带有镖迷性质的问题时,要把谎话和实话掺杂在一起说,时真时假,让人猜不透你话语间的真实性,这是面对这类询问时的最好的解决办法。
我有认真的按照书上说的去做啊,可是为什么会得到这个结果呢?
啊,我忘记了,我面对的是医生啊,那种最会分析人心的医生啊。他们在面对我时,就已经把我定型成一个精生病患者了啊。
尽信书不如无书。你笑着对我说出了这句话。
天呐,你怎么又在笑啊……
妇女节
从来没有亲口对妈妈说一声“您辛苦了!”从来没有给她一个深情的拥抱,也从来不敢大胆地表露对她的情感。只是大家心照不宣而已,默默地在心底祝福着。要知道以往,我很少当着妈妈的面送她礼物,献上祝福,也许是羞于启口,无勇表达,所以妈妈也从不抱怨,或许她的心里是知道我不善于表达。
而这次的妇女节,却与以往截然不同。或许是人长大了,更能体会母亲的艰辛,懂得她真的很不容易,将我拉扯大,以至于教育我的良苦用心,所以,想撇开羞涩,勇敢地表达我对母亲的感恩。
3月8日妇女节在繁忙的工作与学习中如期而至,我乃没有预料到的是:妈妈今天居然还要上班!这似乎给我的计划来了个“开门灰”,这下本是兴致满满的我,瞬间变得心灰意冷……阴冷的白天就在郁闷里度过,看来重头戏只能在晚上上演了。
晚上,墨蓝的天空上皎洁的月光倾泻而下,我和爸爸在厨房里忙碌着,锅碗瓢盆不停作响,我们正在为妈妈准备着丰盛的晚餐,不一会儿,一阵阵香味扑鼻而来,道道佳肴陆续上桌。
6点58分了,还有两分钟,妈妈很快就回来了,我的心不禁“扑通扑通”地紧张跳着,突然从门外传来一阵脚步声,侧耳仔细听了听,妈妈回来了!我匆匆忙忙地向门口跑去,可没到门口,我又止住了脚步,心里更加紧张了。听见钥匙插进钥匙孔里的声音,我呆呆地站住了,双眼凝视着门——门开了,妈妈出现在眼前,我感觉她和平时不一样了,她看起来很累,双眼布满疲倦。那一瞬间,我好像看到了妈妈的头发已经有几根发白了。一种感觉在我的脑海里如同闪电般出现:妈妈老了。那时,我的心好像被什么狠狠地撞了一下,好痛……
“你怎么站在门口呢?”妈妈放下手中的东西,走到我面前。“啊?没什么。”我恍过神来,双眼注视着妈妈,“妈妈,你知道今天是什么日子吗?”她思量了一下,“是你的生日?还是你爸爸的生日啊?今天几月几日来着……”看到妈妈怎么也想不到是自己的节日,于是我果断打断妈妈,“今天不是我生日,也不是爸爸生日,而是属于您的节日——妇女节啊!您怎么忘记了呢,妈妈?”也许是我以前都没有给妈妈过过节日的原因吧,妈妈一脸没什么的样子:“哦?是妇女节呀!”待话音刚落,我立刻跑开了,两三个箭步跑进卧室,心里想着:等会该怎么表达我的祝福呢?我心里没个底,只在脑海里浮想联翩……不知何时妈妈也进来了,“你怎么了?”我回过头去,脸上写满了紧张,便吞吞吐吐道“没,没什么,妈妈。”说着,我从书桌上把我精心准备的礼物拿了起来,递给妈妈,“这是我给你的礼物,妇女节快乐!”顿时我的脸一下子涨红,害羞地低下头。妈妈大吃一惊,“哇,好漂亮的礼物!看来你是真的长大了,妈妈很欣慰。”她一边摸着我的头,一边说。我心想:我终于踏出这一步了!感到
仿佛有只快乐的小鹿在胸口乱撞。妈妈将我拥入怀里,那一刻,我感受到了母亲怀抱的温暖,心儿加速跳动着。
我们看着对方,甜甜地笑了。
曾经的羞涩成为此刻的勇气,曾经欠过的祝福,在此刻终于兑现。感谢妈妈,因为您,所以我幸福。
初一:罗凯玲
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拖延症作文人生,就是一个完善自己、修复自己的过程。———题记太阳光暖洋洋地从窗口射进来,温柔地洒在每个人的脸上,窗外的城市已经又开始了新一天的日程,街上各式各样的人们都匆忙地奔波着,早餐店的门口早已坐满了焦急等待吃早餐的顾客,包子的香气从蒸笼中飞出,融入了早晨清新的空气中。而与此同时,我依旧缩在被窝中,无论妈妈如何喊叫,就是不肯探出头来,“五分钟,再睡五分钟啦!”我懒洋洋地应付着妈妈,“不行!7点半了,你看你们班的班长6点就起床读书、背英语单词了!”“好,我起……”我极不情愿且迷迷糊糊地穿衣服,慢吞吞地洗脸刷牙,心想:反正今天运动会,晚去一会又不会被发现。我这拖延症,早已深入我体内,无药可救了,正因为如此,我无论做什么事,都要比别人慢一步,而且显得慌慌张张。这天是我们学校一年一度的春季运动会,运动场上锣鼓齐鸣、人声鼎沸,正当我偷偷摸摸地从人群中混进我们班集合点时,突然一个声音从背后大声喝住了我,“你还知道来呀!”吓得我一怔,急忙回头看去,原来是班长,“班长,我错了,下次一定早来。”“哼!”班长恶狠狠地说“你真是个拖油瓶!”这时,我也不乐意了:“怎么了,不就晚来一会吗!”“晚来一会?你的项目都结束了!”听到这话,我脑子“嗡”地一声,仿佛被人重重锤了一下似的,顿时清醒了许多,原来我是运动员,要参加女子接力赛的,能为班集体出一份力,是我的梦想啊,可如今我竟然拖到现在才来,一切都结束了,我的脸顿时通红。“啊,我是……我是……”此时我真想找个地缝钻进去……运动会结束了,我们班在全年级中垫底了,听到这个消息,所有人目光都落到了我身上,我低下头,无地自容,连班主任也来找我谈话,语重心长对我说:“你要注意你自身的错误啊。”我的心理防线突然崩溃了,“嗯,张老师,我知道我错了,我一定改!”我的眼泪不由自主地掉下来,我真是恨我自己呀,我恨自己的“懒”,恨自己的拖延症。从那刻起,我开始努力地过好每一天,刚刚开始努力时,确实十分痛苦,早早起床时,痛彻心扉,改掉自己的毛病时,十分难过,不情不愿,而当我慢慢适应时,不知从何时开始,我爱上了这种努力而又认真的生活态度。我第一次觉得,自己是班级的一员,我也要追上他们的脚步,我要与他们一起奋斗!努力,不一定成功,但你一定会感谢并爱上那个努力奋斗、拼搏的自己!900字 六年级 叙事
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我战胜了恐高症五一节假期,我怀着无比激动的心情,跟爸爸、妈妈去了浙江的遂昌县旅游。我们去到了这里最著名的南尖岩风景区。导游阿姨说:“你们每个人都要走一走这儿的玻璃桥,才不枉此行!”“玻璃桥?”我感觉既新奇兴奋,又有点忐忑不安,“这玻璃造的桥能牢固吗?玻璃又是透明的,走在上面会不会很可怕呢?”当我们一行人走到景区的玻璃桥后,我才发现,这桥和我想象中的不太一样。玻璃桥横跨在两座山峰之间,桥面是用一块块透明的玻璃铺成的。桥中间没有桥墩,是用许多根粗粗的钢索吊起来的,远看就像是一条盘在青山之间,半空之中的长龙。这玻璃桥,看着就有点让人胆战心惊的。可没办法,都已经来了,我只能硬着头皮,跟着大部队踏上了桥。玻璃桥的前端,镶嵌着几块游戏屏幕,显示着“切水果”和“碎玻璃”的游戏,既新鲜又好玩,我们几个小伙伴踩踩踩,倒也丝毫没有感觉到害怕。但接着往前走,就是全透明的玻璃。我这会儿才发现这桥离地面可真高,估计得有几百米吧。我小心翼翼地透过玻璃往下看,底下是连绵起伏的山坡与树林,一级级阶梯似的绿色梯田。在山石中间还有一条细细的像白丝带一样的瀑布,还能隐隐约约听到哗哗的水声。下面的人就像蚂蚁一样小,就连亭子也变得像把小伞了。妈妈说这里真是风景如画,让人陶醉啊!可我越往桥中间走就越害怕,因为这里离地面最远了,总感觉这桥还在微微地晃动。因为桥面是透明的玻璃,我觉得自己仿佛飘在空中,害怕一不小心就要踩空就掉下去了,一点儿都不敢再往下看,吓得双腿都发软了,眼泪都不争气地流了下来。妈妈就鼓励我说:“孩子,加油,不要怕,你一定能行的!深呼吸,放轻松,慢慢地往前走。”爸爸也笑着对我说:“这种玻璃叫做钢化玻璃,很坚硬的,连锤子都敲不碎。如果你不敢往下看,就往前、后、左、右看吧。你还可以先闭眼,再睁眼,可以蹲下,坐着,趴着,这样就能克服心里的恐惧了。”于是我擦干眼泪,试着深呼吸,慢慢地往前迈步,和爸爸一起在玻璃上坐一会再站起来,慢慢就没那么紧张、害怕了,也敢和妈妈在桥栏杆边拍照了。最后,我们终于走到尽头了,我嗖地一下冲了过去。“成功啦!胜利啦!”我觉得自己终于战胜了“恐高症”。后来,爸爸对我说,勇气的种子在每个人的心里面,用眼泪浇灌也能使它生根发芽。但最重要的是,要相信自己,我能行!900字 六年级
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精神病患者我的疯言疯语常常是在孤独和寂寞中度过一个个冬日的黄昏!时常被包围在扼杀快乐的气息中。坐在冰冷的地板上电脑放在旁边,读着一本本诗歌散文。偶尔起来喝水或吃药。过着一种自己喜欢的状态,无所顾忌。在肉体通往崖底的中途,求生的欲望挽住了一支让死亡推迟的树枝。于是我没有丝毫希望在兀秃的崖壁上攀爬上去。肉体死亡的恐惧越加的强烈,为此体力严重透支。而面对死亡的结果,坚持着!无情的烈日炙烤着命危悬天的人。理想的解脱【死去】本能的意识求生。左右矛盾着我,才发现我不是自己,我应当没有躯体。更没有让任何人感动自己存在的根本依据。正如我无法感知你们的存在是一样的。我的人生不需要理性。理性让人犹豫,更让人措施所爱。理性封杀人生的艺术性。人生没有根本的成功与失败。世俗的评说扭曲了人生的价值!稍刻。身体重如铅铁,已知,已知命将修矣!临终遗言!其人生性‘多疑’‘孩童时自闭孤僻’‘时至少年其性情未减分毫。又添的几丝’‘轻狂’不定时的癫狂。数秒钟后,便将手放开。肉体的生命享受着重力的作用,体会,等待着死亡带给人最后的快乐。此刻生命仿佛是被遗弃的染有恶疾的婴儿他的笑声!被事物摧残拷打后的我。是颓废冷血嘶哑的!我将在黑暗中绽放。一个弃婴的笑声如此的烂漫!想来人生的目的是一种手段!过程才是目的!有人认为既然结果都一样,那又为何在乎过程!由此而变得消极,过多的吸收尼采叔本华拜伦的思想。多数人应为我的思想和行为。而斥责谩骂于我。可怜这帮庸众,无处在我身上找到可以立足他们肮脏言语斥责我的理由。自然这帮庸众无理便是他们根本立场!感觉自己根本就不是所谓的九零后。就这样!当我精神病发作时,便都聚拢了过来。一副地主老财的嘴脸。好像理所应当的谩骂它的长工,‘或’教育一个犯科入监的囚徒,告诉我你应当有所改变。是的我应当有所改变!这群庸众封建帝王一般的派头。厚颜无耻自称所谓人生的导师。说什么【自己吃的盐比你们吃的米多】试问尔等庸众。莫非你们已贯通人生的种种绝竟,而不再茫然迷途!难道你们超越在二律背反?还是从未听过这个词?!道出你的理想有时会被现实彻底的杀死。有时会被自己杀死!如此反复来去。精神病随之而来。让人癫狂发疯致死,或者晕去!醒来时在自己的身体上留下一道道撕扯的痕迹!撕扯下一道道现实。每一句劝阻我言语!直至撕扯到生命的尽头!还这个世界一片黑暗后的光明!900字 初三 童话
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拖延是症不是征_900字作者:裴辰瑜 年级:高三 在不断被分心的社会大剧场里,辛辣奇突如电影般刷刷掠过,人们抓不住时间的尾巴,却总想让时间慢下来。于是大堆的拖延症患者随着变化的浪潮探露出头,意在享受生活的本真和美好。但我认为,关于拖延症患者的自嘲,只是为自己又懒又平庸的状态做的自我美化。 叔本华说:“人要么庸俗,要么孤独。”与多人为之拍案叫绝,以众人皆醉我独醒之态,将“庸俗”二字的标签,贴在群体之上,仿佛只有自己才是真正在生活的人。然而,这其中又有多少人是真正孤独的呢?只怕大部分和着调的人,既孤独又庸俗。他们也许渴望进入更好的圈子而不得,他们也许不会交际,他们羡慕好的生活,有欲望,却以此为托词,为自己的不得意缝制遮羞布。 以自嘲患有“拖延症”来抵挡社会发展的洪流却也不失为一个办法,守着自己的四方空间,我们理解。这是弱势群体对其自身的一种保护状态,算是对那种以成功为得地的一些急躁社会氛围的拨乱反正。 只是,因为各种各样的条件所限,终以“不可惜,不艳羡”作为安慰剂,让自己满足于不尽如人意的当下,不断拖延应该做的事情,真的是对的吗? 主观上的终止焦虑,真的可以一劳永逸地让焦虑消失吗? 废柴状态的拥簇者们以傅园慧的拖延状态作为行事标榜,但他们或许从未了解傅园慧因已使出了“洪荒之力”才可以在赛后摆手说着“不在意成绩”。而那些实打实的“癌症患者”,只能瘫在床上,连摆手的力气都没有。美国诗人艾米莉狄金森说:“我本可以容忍黑暗,如果我不曾见过太阳。”“拖延综合征”的患者因从未体验过不拖延的高效性和有序性而习惯地平庸下去。“阳光已使我的荒凉成为更新的荒凉”她在后面说道。持续性的拖延,会让习惯上的错误态度变成无药可医的病症,且在极度更新的社会中,若固执地拖延,在不久的将来,恐怕也只得落得个被世界抛弃的下场。 人生可以有放松,但绝不可以放纵。卡夫卡曾言,目的虽有但无路可寻,我们称之为路的,无非是踌躇。“拖延症”只是人生道路上一块顽固的绊脚石,实质上他无法阻挡我们前进的脚步,。但决定性在于你是否愿意战胜自己的懒散心理,在追寻目标时,不要因为周围的荒芜,忘记拓荒时的初心。 生命短暂,你所经历的每一个瞬间都会成为自己的一部分,那何不在有限的时间里去追寻更多的美好呢?否则,仅停留在细小极微的事情上,让美好白白流失,岂不可惜?作文网专稿,未经允许不得转载900字 高三 散文
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