伤心的陌路人_1200字
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那种咸咸的略带苦涩的液体已深深融入我的心里,那片灰色的记忆却一次一次地,从我的脑海中出现。越痛,留下的记忆越深,那是挥之不去的了。
她,每当我想起时,一种愧疚感不由冲上心头,我的鼻子一酸,总会有一种咸咸的苦味道,好象泪水,是我想念她的唯一资本。
她是那样瘦小,让人不禁生怜爱之情。她很少说话,是个文静的女孩。她总是一个人静静地坐在座位上,一刻也不离开。她每次跟我说话,总有点腼腆。她当老师批评说她成绩太差时,她的头低得矮矮的,再没有抬起来过,她的心里藏着太多太多的自卑。
她对我很友好,第一次见到我时,她略带腼腆对我甜甜一笑,而老师又让我和她做了同桌。每当我很忙时,她会帮我收拾书包,交作业,当她擦课桌时,也会帮着把我的桌椅擦一遍,有好吃好玩的时候,她会和我分享,而我也会跟她讲许许多多有趣的事,和她一起欢乐,她在我面前不会有压力,而我们也变得形影不离。
她对数学可谓一窍不通,但她很少问我,怕打扰我学习,也从未问过老师,她总觉得自己是个差生,没有浪费别人时间的权利。但我不以为然,有时会抽空给她讲一两道题,可无论我讲多少遍,她都听不懂,这时的她,就会有知所措,像一个犯了错的孩子。我真不知如何是好。于是,她开始习惯自己一个人一笔一画地演算,而无数遍的演算是一错再错。对她,老师又生气又很无奈。但是,她却仍然独自计算,仍在衔笔思索,而换来的结果却是错上加错。
渐渐地,我和她拉开了距离,我经常受到老师的表扬,她却常常受罚,而师生们也总喜欢拿我和她做比较。和她一天一天的相处,我有点不耐烦了,再加上同学们对她的排挤,我开始变得瞧不起她了,我只记得同学们说我:“太没眼光了,竟和那样的人”做朋友,却忘记了,她因我而被老师惩罚。她为了我,才会有一丝笑容,去掩盖她的忧郁。
以前,我主动会给她讲几道题,现在却很少讲了,几乎不讲了,“反正我讲了你也听不懂”,当她听到这句话时,她没吱声,默默地低下了头,可我知道,这三言两语,已深深地伤透了她的心。终于有一天,我又不经意地说出了这句话,这时,她哭了,眼泪从她那黑黑的眼眶中滑落下来。其实,我的心也在滴血,我已把她当成我最好的朋友了,可我却拉不开脸面去道歉。而且,我想着这样也好,以后不会再有同学嘲笑我了,我和她疏远了。
对她来说,最重要的东西是一幅画。画中一家三口温馨地在园中散步。那幅画不但背景丰富,而且人物形象逼真,可谓出神入画,她从不让别人碰那幅画,却主动拿出来邀我和她一起观赏。我不屑一顾,却常常发现她这时的眼睛总是红红的。后来,我从班主任口中得知,一场车祸害得她家破人亡,是她婶婶把她养大的,她婶婶对也不是很好,她便形成了自闭。我可怜她,疼惜她,也想过尽力去帮助她,以弥补自己的过失。但迟了,我注定一生有悔,她走了,走的是干干净净,就像从人间蒸发一般。对她的欠疚,我只能用泪水偿还。她带着伤痛离开,我怀着歉疚回忆。我竟在一个受伤的心灵中又插了一把刀。
如果我她和一直都是形影不离的好朋友该多好!或者我和她只是一个陌路人也行啊!“相见不似相逢好”。
初二:半睡梦
妈妈的寂寞_1500字
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妈妈对我十分了解,而我,却不了解妈妈。
爸爸经常去外地出差,一去就是好几天。在这期间里,因为库房里有很多货物,所以爸爸让妈妈留在库房里看管货物。
妈妈就拿着她还未绣完的十字绣,整天地呆在库房里。库房里有一台老台旧电视机,妈妈无聊时就会打开电视机。
每天中午放学,我都能去妈妈那里吃饭,下午也是一样。
每次一进门,就能闻见饭菜的香味。这时妈妈就隔着厨房的门喊:“回来了就赶紧洗手来端饭吃!”
于是我就立刻遵从妈妈的话去洗手,然后端饭吃。每次我都想着:老妈还真神啊!时间拿捏得这么准!我闭门都是轻声的,她怎么知道我回来了?
我们还是一如既往地坐在老旧电视机前吃饭,旧电视机也还是只有一个台不断地重播节目。
吃饭时,妈妈总是不断地问我问题,老是问我在学校里过得怎样、今天做的饭好不好吃之类的话题。每天都这样问着。
终于,我忍不住了:“为什么每天都问同样的问题啊?”
妈妈一愣,眼神随即暗淡下来,但这细微的表情变化只有一瞬,之后便马上微微一笑道:“因为每次都有不同的回答呀!”
听妈妈这样说着,我也没有在意,吃完饭便上学去了。
这天,刮起了大风,外面的天线杆子像是暴风雨中的小树不停地拼命挣扎着,大风却不理会,继续疯狂地摇着几乎被虫蛀空了的天线杆子。终于,只听:“嚓!”地一声,天线杆子倒在了狂风中……
天线杆子的倒下,造就了老电视机一脸的雪花点和呲啦呲啦地埋怨声。
今天是星期五,放学很早,我顶着大风缩着脖子跑了回来,发现门外的天线杆子倒下了,心想:这下可没电视看了。
轻轻地合上门,发现妈妈一边做十字绣一边看着一脸雪花点的电视机,老电视机还用它那沙哑喉咙嘶叫着。妈妈低头做着十字绣,灯光照在她的头发上,银色的发丝藏在黑发中很是显眼,妈妈老了……
“妈……”我轻声叫着,见妈妈没有反应,放大了声音再叫一次,妈妈好像被吓倒了似地身体一颤,抬起头,看着我:“你刚才第一次叫我的时候,我还以为是听错了呢,呵呵”。
“妈,电视机都没信号了,你怎么还看……”说着,便顺手关掉了电视机。
电视机的屏幕刚一黑,屋子里就马上寂静下来,只听得见外面呼啸的风声和树叶沙沙的响声。没有老电视机的喧嚣声,气氛一下子变得尴尬起来,突然间静地让人不习惯……
“有了那声音,就不感到冷清了……”妈妈首先打破怪异的气氛道。
听了妈妈的话,我的身子猛地一颤。原来,妈妈每天问同样的问题,看没人影的电视机,是因为……妈妈寂寞……
脑海中猛地蹿出了和妈妈在一起的往事种种,自从上了初中以后,和妈妈交谈的时间更少了,只有每次吃饭时,才能谈上那么一两句。仔细想想,子女和父母在一起的时间能有多少?上了高中或是大学以后就更忙了,之后还要忙自己的事业、成家。还有多少时间能和父母在一起呢?
想起妈妈以前做饭并不是像现在这样好吃的。每天早晨睡梦中听见的锅碗瓢盆的声音以及还没来得及洗的脏衣服已经变干净了……
这一切,都是妈妈的付出,妈妈努力学习做饭,为得是让家人吃得好……妈妈默默地付出,为的是让家里人轻松一点。爸爸亦是辛苦,可背后也有妈妈在默默地帮忙、默默地付出……即使是现在没有职业的妈妈,却也仍尽最大的努力做好每一件事;即使忍受着寂寞、忍受着一个人时心里的空虚感,却还是自己一个人默默地承担……
妈妈……付出了如此之多,却也是如此地寂寞……
而我,却不了解她的寂寞……
突然间我发现眼泪在眼里打转,鼻子也好像灌了醋一样,心里闷闷地,良久,才从喉咙里挤出一句带着颤音的话:“妈……我以后多一定多陪陪你……”
初二:杨瑾
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微笑的路人船,停泊的地方叫港,离开的地方叫岸。——游走的状态如果对于未来我可以有什么幻想的话,那么,请再给我一点时间来沉溺。也许等到那么一天,终于游历了那么多个城市。然后,在某个不知明的城市里哦,在一个弥漫着咖啡香味的寂静的夜里,明亮的白炽灯光线下,听着Jay的《借口》,或者呢,《彩虹》。还有窗外淅沥的细碎的安静的雨声。就像在某个场景下的漂泊的自由的孤身一人的旅人。在那安静的环境里,某个瞬间,突然想起了过去的那些人、那些事。那些我爱过的爱过我的人,我一直一直记得的我的谁,我和那些谁在一起的那些事,那些事。然后脸上就溢开了微笑。在微微冰凉的周围里拥有小小的温暖的感觉。哪一天,我终于肯下功夫练钢琴了。一定会离开面前的笔记本电脑,停下已经可以成为职业的敲字动作。走到房间里一定要有的钢琴前,坐下。静静地弹起琴曲。悲伤的温暖的安谧的琴曲。像在流失的时间里某个经典的叹息。我的心绪平静,我的心脏安静着伤感着温暖着悲伤着,终于在怀旧的色调下释怀地,重新希望着地微笑。一整个夜晚的宁静忧伤,微暖。如果可以的话,可以的话。我一定不会平稳地生活在设计好的安全的框架里。应该是骨子里逆反呢,根本,就不想一辈子就那样了。生活在安全模式里,和他们一起笑着,然后心落在了很远的地方。那也没日没夜的忙碌或是无所事事。只是怎么也走不出那个圈子。在忙碌后难得的休闲,感恩地享受。然后开始忘记,忘记曾经的某些东西。它们,这些骄傲的自由的飞奔的不羁的思想,会在现实里平凡的齿轮里慢慢磨损,被磨合。它们在心脏里草长莺飞,成长成为荒芜的一片。直到自己也终于也懒得理会。被深深地埋葬。这样,其实也是可以平稳的了呢。放弃那些我无法把握的换取平凡的安全模式。所以呢?在平淡的老去后,翻着老照片,一定会笑着笑着哭了。整日整夜无望的哭泣,心脏被琐碎磨损得没有了棱角了呢。于是,看到过去,空白。安全的空白着。我痛恨。我恨呢,被限制在框架里,被磨损被消耗被融合。这样啊,原来我也如此骄傲如此不羁如此叛逆如此乖张如此,不安。可我,还是眷恋安宁的。却不是平凡的安宁。我也只希望在漂泊里,经历了很多很多后,旅行那么久之后,偶尔的,心情在永恒的曲调里安宁了。那个永恒的瞬间。我会无比幸福的想着我的他们,微笑呢。透过永恒,在我的一生中萦回的,漫无边际的微笑。那时我想要的。哈,这样啊。我想要的,不过是。路过的自由,漂泊的不羁,旅行的新奇,未知的希望。和随意的某个时刻的却足以永恒的微笑着的安谧。路人甲,其实我是这样的期盼着。希望,希望。让我哪一天开始流浪,痛彻心扉酣畅淋漓肆无忌惮草长莺飞。路过更美的风景,停驻在更远的城市。在哪一天,让路人开始回忆。想起这么一天,我笑。路人么?我想成为不断在时间长流里,回首的微笑的路人。我想呢,会么?让路人开始微笑。1200字 高二 散文
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伤心我掂量我手中的树叶,树叶后面是交错相通的网状经络。这夜,好沉静。我虽生于90,但思想和80没什么区别,总喜欢在深夜时分,悄悄落泪。然后在细数我的泪水。我悲伤着我一个人的悲伤。不知道是看了郭敬明的小说悲伤,还是我自己与生俱来的悲伤,好像这伤是我的标志。曾经我有个一个梦,在梦里,我有一个不完美,但是完美的家庭。虽然没有妈妈,但是我有个呵护我,关心我,疼爱我的奶奶。我可以娇纵的撒娇,我可以调皮的玩耍,我可以无理的狂叫。别人的不可以,我都可以。但是别人的可以,我都不可以。我从小就在奶奶的管教下,自觉性很好,很听话。从童年到高中的时间,是快乐的。记得斯宾塞说过:时间,人一直试图打发的东西,但结果是它打发了人。这句话真的饿很有道理,我们一直都想在时间的前面,或者挥霍时间,但后来,后悔不已。是的,我自己也是这样的。曾经试图逃避它,打发它,做些没有价值的事情。现在,我后悔了。我没有利用时间好好的爱我的奶奶。心里的那天,我永远都无法忘记,我以为这种事情会发生在我身上,但是会离现在很远。我看见冰冷的尸体躺在槟棺里。没有情绪,不懂声色,看不出端详。不会像以前的厉声呵斥我。现场浮于安静,沉静的水是最可怕的水,没有硝烟的战争是最可怕的战争。不会动的人是最伤悲的。谁都会悲叹这短暂的生命,谁都会感叹这柔弱的躯体,谁都会记得它初生的由来。然而,我怪我自己,怪我自己没有控制时间,好好的去待我的奶奶。那天人不是很多,全部都是亲戚围绕在四周。之间听法师在灵堂面前做着法式,铃声在摇晃个不停。我45°仰望天空,呈铅灰色状,似乎在渲染这悲伤。我看见一个一个的宾客行礼慰问。那晚,我没有睡好,而是2个好朋友来陪我的。我坐在奶奶平时坐的位置,我环顾这房子,没有了奶奶的身影,那从出生起就跟随的身影。17年来的身影,一直都是她尽心尽力的照顾我。但是在我的心里,我心里的位置,永远都是她排在第一。我心里有他的味道,我知道清明时节,她会来看我的。清早,就跟随“一条龙”的车子到了火葬场,亲眼看见奶奶进了火炉。人真的死后就是一把灰尘,世界那么的买好,但是又那么的悲怜。那天的天气阴绵绵的是的,我放不开,我一直都放不开,在我的心里,一想起奶奶,我亲爱的奶奶,我会泣不成声。之后的日子,我没有笑容。原来的生活,虽然没有爸爸妈妈常常呵护我,但是我有一位爱我的奶奶。随着奶奶的逝世,爸爸和阿姨搬过来和我一起住,从来都没有和他们一起独处过。我安慰自己,至少我还有爸爸。过后的生活,而是阿姨整天都对我看不惯,看见我做什么,都要骂我。我做什么都是错,我不习惯没有她的日子,我也时常去那风景好的不能再好的墓园,看我奶奶,平时的悲愤到了那里却是平静。我常常和阿姨吵架,我不想让我爸爸为难。我恨我的软弱,我恨我自己为什么不能独立一点。在我心里有一道明晃晃的哀伤,一直划破我的心脏,知道蔓延出血迹,我才安逸。我才高兴。我才舒缓。我的心里,奶奶是我最特别的存在,我一直记得你的好,我想的我百年归老。我会好好的回报你这17年来的照顾。我一点一滴都记住,你的眼神那么的慈祥,你的样貌那么的和善,你的动作那么的友好。我会记得的。也许这篇文章,写的很平凡,但是我只是想把我心中的伤写出来。1200字 高二 叙事
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坚忍的扫路人七月,正是盛夏时节,知了还在那么顽固地叫着,让人心烦。我不喜欢夏天,因为怕热,所以这个季节感觉上有点像炼狱,但闭上眼睛,浮现在脑海里的,都是明晃晃的亮,刺眼的,甚至是灼人的,还有在这光亮里隐现的笑容满面的脸庞和碎成满地斑驳的岁月。张开手指抚摸,凹凸之间,溢满的都是充实和幸福,是我当初因为不喜欢夏天而拒绝承认这种感觉,还是只是因为寻常而忽略掉了?其实它们原本都很美好。这个季节适合收集阳光。烈日高高挂在天上,正要上兴趣课的我在公交站台上焦急的等待着。一分钟,两分钟,车子迟迟不来,却等来了一位扫路人。我百无聊赖地打量着这位清洁员:黑的皮肤上滴滴汗珠不时地淌了下来,瘦骨嶙峋的四肢在鲜艳宽大的工作服下显得那么不适。头发也几乎白了,脸上条条皱纹像刀刻一样,仿佛向我们诉说着他那饱经风霜的经历。对这种人,我内心不怀好感,总以为他们是社会最底下的人既没有文化也没有素质,让人厌恶。车子迟迟没有来,太阳却更加肆虐地散发着热量。扫路人却已经不紧不慢地扫了半条马路,尔后坐在树荫下休息。这时,一位染着头发,耳里塞着耳机,戴着墨镜,嘴里还嚼着口香糖的小青年走了过来。“噗”,走到老人面前,将嘴里的口香糖吐了出来。随即斜视了老人一眼,刚要走过却被老人叫住了:“同志,请你不要乱吐口香糖,这样影响市容,垃圾桶就在旁边。”老人拉着青年人,略带卑微的轻声说道。“要你管,老子还要一个扫马路的教,笑话!”说罢,轻蔑的瞪了老人一眼,将那双黑如煤炭的手甩开,并用劲拍了拍自己的衣服,生怕弄脏了身上的名牌衣服,玷污了自己。刚走了几步,又似乎还不解气,回来又将老人捡到的塑料瓶踹飞,这次心满意足的笑了笑,再次恶狠狠地瞥了一个白眼留给那个老人,哼着曲儿走了。老人没有追究,知道自己遇上了不好惹的人,低下头,蹲下身,默默地重新拾好瓶子,骑上那辆发出呻吟的装满塑料瓶和纸板的破三轮车,在众人灼热的眼光下,走了。我也在旁边目睹了这一切,心里也不禁嘲笑起他的懦弱。车子来了,无心多想,很快这件事已被我抛之脑后,太阳依旧那么炙热。本以为自己对扫路人的看法永远改变不了,但当他再一次出现在我眼前,我一下子明白了许多。那天,天气同样是异常的炎热,云和风似乎都凝固了。准备去小卖部买零食的我再次看见了那位“没有自尊”的扫路人。他似乎又苍老了许多,正一边扫地一边拾着塑料瓶,还是一样每天循规蹈矩地工作着。心里正想再次讥讽一下那位扫路人,却好像突然间被什么东西触动到了心灵。对啊,仔细想想,路面的整洁,文明城市的创建,良好的市容风貌不正是这些坚忍、勤劳、无言的劳动者的功劳吗!他们每天灰头土脸,低三下四的生活、工作是为了被人唾弃吗?我想不是,或许,有太多东西需要我去思考。有时候,我依然会一个人走在阳光灼人的马路上,去上课。虽然有些难受,但心里却明亮起来,就像很久没有晒过的被子,总是有些潮湿,而一旦完全暴露在阳光下,就会变得干燥,再也不会发霉。盖在身上,柔柔的软软的,还散发着淡淡阳光的味道,然后我就可以安心的沉沉睡去。夏天过去了,在我心里封存了整整一夏季的阳光,渐渐将我融化,它足以让所有的日子都开始明艳起来,像炫目的阳光一样灿烂,让感动和敬仰都无处匿藏,温暖一整个冬季。那位坚忍的扫路人给予我的太多,恐怕一个冬季也用不完……江苏无锡外国语学校初一:吴时尔1200字 初一 写人
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陌路陌路。1。花开一季,人活一世2。她,一个春水般的女孩,但眼里蓄含的满是对世界的愤恨,那深邃的眸子中暗隐了些许杀机。他,一个浪荡纨绔的花花公子,身处幸福之中,丝毫没有察觉到死神正在乘着黑夜悄然而至。3。红色的世界里,她微泯着粘稠的血液,有一种沸沸扬扬的夸张和缠人喉咙的窒息感。她的躯体好像一个泥潭,不留神陷进去,会被它掩了口鼻,呛得翻白,抑或丢了性命,也说不得。她是一个冷血女孩,每次触摸她双手的时候,那种寒冷的感觉仿佛洞彻心扉,仿佛冰冷的雪花在她的手心融化,融进她的血液。她不在乎旁观者的一切话语,却时常在想:我的血是白色的,还是红色的。4。岁月无情地赐予了女孩不公平的待遇,先天性心脏病虽把女孩折磨得痛不欲生,但女孩扼住命运的喉咙,不向其低头。她深爱那带刺的玫瑰,经过时间的洗礼,她终于用汩汩的鲜血溶化了玫瑰华丽的外壳。玫瑰花刺溶进了她的血液,使她的灵魂多了一位保护神。当她血液停止流动的那刻起,就注定了她的生命里将永远是冰冷的 ,没有丝毫的温暖。即使是最伟大的父爱以及母爱。她不会抱怨,但她也不会放手,她会用她特有的方式去解决。5。她与他,形如陌路。各自独立于世上不同的两个世界。但她却因他而死。他使她失去了纯洁的心灵,在心灵的外面蒙上了一层灰黑的薄膜,她变成了一朵嗜血玫瑰。于是,她用最纯洁的颜色来掩饰她内心的怨恨。她有意无意的去接近他,而他也在不知趣的慢慢靠近她。不同的目的使他们相遇——她,为了自己;他,为了朋友。她拿灵魂在赌,他拿生命在赌。但他永远也不知道,他在巧遇她的那一瞬间,他就命中注定,他只能败,不能胜。6。她与他在陌路相识,每天如胶似漆地黏在一起。可是每当夜幕降临,她就原形毕露,闯进他的梦中,让他在梦里彷徨。每一回,他都惊醒,醒后,梦中的一切回想起来是那么真实。而后,他夜夜失眠,以致白天无精打采。他的朋友发现了端倪,劝告他离开那个女孩。可他竟天真的认为,他可以控制那个女孩。事情的发展正如我们所料,那个女孩的目光越来越空洞,越来越令人沦陷。7。她与他的故事并没结束,因为在他们的体内流动着相同的血液。血缘之爱是水天一色的淳厚绵长,非血之爱更多于一见钟情的碰撞和千折百徊的激荡。她的目的已经达到,而他却浑然不知,不知道他是大智如愚,还是愚蠢无知。他如她掌中的木偶一般,思想、动作受她的指使,就连灵魂也渐渐褪去外壳,使她的体魄融进他的灵魂。8。一切在不经意间转变,最终的结局是没有结局的结局,她仍在报复,而对象已不仅仅是他了,她扭曲的、变态的心灵早已更替了那颗纯净如水的心。陌路上的血案天天迭起,而又默默终结,没有人明白事情的真相,唯有他,在最后一刻醒悟,却为时已晚。9。玫瑰的潮红以变成红得发黑的暗紫色,女孩的容貌也变得近乎完美。可谁又知道:华丽的外表下,暗藏着一颗猛虎般的兽心。10。事情源于陌路而起,却不会因陌路而终结。1200字 初二
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