让我想起往事的月亮
一天,我和我的朋友艾丽菲热一起在舒适的草坪上望着那圆圆的明月,我的眼睛越眯越小,月亮也随着我眼睛的变化越来越小了,不由的,我情不自禁地想起了自己的小时候那可爱的有魅力的家乡,不禁地流出了感动的眼泪。不知不觉的,我睡着了。
我梦见了我小时候的场景。早上起来,一打开门,一阵阵淡淡的桂花香扑鼻而来,真让人永远都离不开这美丽而又散发着淡淡的桂花香味。那时,早上起床,邻里之间总会打招呼,互相问候,感觉非常温馨。然后,农民们便下地,辛苦地劳动着,一滴滴汗水从额头上滴落下来,但还总是擦干头上的汗,继续辛勤地干下去。这时,屋外下起了秋雨,似乎是滋润这些农民伯伯那辛勤劳动的回报。当客人来时,男孩们把桂花含在嘴里。松树们也不肯服输,从树上摘下一个个被撑得饱饱的松果,开始准备过冬的食物。小朋友们一起在田野里玩耍嬉戏,非常开心,有的玩双人跳绳;有的在玩踢毽子;有的在玩用木头做的陀螺,都忘了已经是下午了,就连吃饭也忘记了。奶奶则在家里准备饭菜,织着冬天穿的棉袄,一针一线地织着每一件衣服,即使是深更半夜,也是一刻不停地织着那毛衣。奶奶织的毛衣穿在身上,感觉十分温暖,还有一种有一股奔腾的海浪涌进自己的心扉感觉。今天我去别人家吃饭,明天别人来我家吃饭;我的孩子给你抱抱,你的孩子给我抱抱。过的还非常愉快,那感觉真好!奶奶给孩子喂饭,孩子总是跑来跑去,奶奶则在后面追。别的邻居看到这样的情景,总会笑得前仰后翻。我非常喜欢到小河那里去,可奶奶总是说太危险了,不要去,可我总是不听妈妈的劝告。当我今天又要去小河游泳的时候,则奶奶在后面拿着扫把追我,让我不要去。可我的身子非常光滑,当奶奶要抓住我的时候,她的手就会从我的身子上滑下来。我的伙伴们说:“快跳到河里,那你奶奶就拿你没办法了,只能在岸上大呼小叫,让你上岸来。”而我奶奶却说:“快上来,不然会有危险的。”而我却像小鸭子一样在水里游来游去,奶奶只能垂头丧气地回家去了。这时我和朋友们就会欢呼起来。在水里游来游去,非常快乐。晚上回家,奶奶总会给你一条毛巾,给你擦擦脸,而且作业也很少,几乎都是和小伙伴们玩,使现在在城市里的孩子都非常羡慕了!当然,这一幕幕场景都使我无法忘怀。
我的故乡的故事是那么甜美,让人无法忘怀。再看看现在城市里,邻里之间早上起来,去跟别的邻居讲讲话,有些人可能还会理睬理睬你。可有时,你去跟他说说话,他可能还会说你烦呢!再看看现在的世界,邻里之间都没有一丝的爱意,只有冷漠,想一阵阵冷冷的风刮在你的脸上,只有疼痛,却没有一只手抱住你,让你不受到那寒风的吹袭。而且现在的作业实在是太多了,孩子都要做到20:00~22:00,都没有时间玩游戏,这是现在孩子的最大的痛苦,脑子里只想着:今天还有5样作业,每次上学却总是皱着眉头。大多数家长都给自己的孩子报了好多好多的补习班,害得现在的孩子五天不能休息,再加上星期六和星期天,更是透不过气起来了。孩子们多么盼望有自己的一片天空,没有烦恼,没有忧愁,只有欢乐与高兴,无忧无虑地生活着。而且现在大多数家庭都住公寓、别墅,但是邻里之间的关系却不太好。这时我想起了我从书上看过的一个故事,令我非常感动,我看了以后,让我久久不能入睡,这个故事总在我的脑子里徘徊着。
从前有一栋别墅里住着许多非常富贵的人,但是每天楼里总是吵闹声整天在楼里徘徊来徘徊去,把人的脑子都给涨透了,晚上睡不安稳,早上有工作的,总是起不了床,有时上班还得吃到,花样有很多。可是后来来了一位讨饭的老爷爷,整天拿着一个碗,到这家讨饭,到那家讨饭,可那些富裕的人总是避开他,不让他接近自己。这位老爷爷白发苍苍,有许多皱纹已经爬上了他的那张脸,眼睛里有许多血丝,弯着腰,拿着碗,跪在地上说:“可怜可怜我啊!给我这个老太公点饭吃,我上有一个全身瘫痪的爸爸躺在床上卧床不起,下有我那刚刚要生孩子的媳妇,我也没有饭吃,请你可怜可怜我把!”有些人会给他点钱,但是会说:“你以后滚远点,不要再打扰我们的生活了!”还有些人甚至会一脚踹到那位老爷爷。看到这里我总会认为那些富裕的人太坏了,仗着自己势力大,就会把人都给看低。我觉得这种人我们就得用歧视的目光去看他,不要用羡慕的眼光去看他。可那位老爷爷仍顶着风寒,天天来向他们乞讨,可这说来奇怪了,每天楼道里吵闹,来来往往的人很多,为什么不给他一点呢。
新疆伊犁伊宁市伊宁市第十七小学五年级:买尔孜娅
让我感动的一个故事
读完那个故事,我似乎明白了什么……
那是一个星期天,做完作业的我顺手拿起一本书看了起来。忽然一个故事跳入了我的视线,打破了我内心的沉静。
那是一个名叫《尊严》的故事,一个大约八九岁只有一条腿的小男孩在街上卖报纸,本来一切都很平常,可有些人却为了施舍小男孩,总是多给他钱。有一次,他为了找一位老爷爷,单腿跳出好远好远……是因为老爷爷多给他五角钱。
从那以后,他在报纸箱上写;“报纸,每天三十份”。还告诉人们报纸的内容,如果不想看明天再来。有人问他为什么要这样做。他说:“有些人是为了施舍我才买的报纸,我不需要这样的施舍……”
读了这篇文章,我的心久久不能平静。尊严是什么?对于这个小男孩来说尊严就是他单腿跳出好远,也要找回那五角钱;尊严就是他用幼嫩的童声读出报纸的标题,问人们是否需要;尊严就是每天三十份报纸,而不是利用别人的施舍卖的更多更多……
在生活中,我们就像背着装满尊严的竹篓,走过坎坷不平的道路。为了避免失败和挫折,我们不得不低头走路。可如果头低过了界,连腰也弯不了时,竹篓里的尊严就会掉在地上,摔的粉碎。
在生活中,靠别人的施舍而放弃自己的尊严的人有很多。有些身体强壮的人,他们完全可以有自己的双手去打拼出属于自己的一片天空。而他们去选择把自己打扮成乞丐的模样,弯下腰,拿着缺边残角的破碗等待别人的施舍。他们在弯腰的同时,背篓里的尊严已掉的一干二净,摔个粉碎。
所以,我们要抬起头来做人,不要别人的施舍,那怕是善意的,因为我们有尊严。
五年级:张志垚
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我的往事从我记事起,我的父母就重男轻女。我有一个哥哥,他比我大四岁。在我们上学的时候,不管他买什么,父母都同意他买,而我就得用他不要的笔写字,就因为这事,我偷拿家里5元钱,想去买钢笔,不料,被哥哥看见了,我就说:”哥哥别和妈妈说拿钱的事。”哥哥答应了,说:”好,我不说。”当我放学回家一进门就看见妈妈在烧火做饭,我就在房间里写作业。等哥哥出去一会儿,回来的时候,不一会妈妈就过来了,问我拿钱了没有,我说没有,怎么问我,我都说我没拿,生气的妈妈给了我两个耳光,鼻子开始流血了。在那一年,我都不知道每天要出多少血,一年后,爸爸说:''这孩子怎么鼻子光出血?”我的妈妈才告诉他,是因为我偷拿了家里的钱,不承认,所以打的我鼻子光出血,父母说等什么时候带我去医院看看,过了好久也没带去看。就这样我很恨我哥哥,明明答应我不说的了,可他还是说了。这件事我也有错,不该拿家里钱,到最后这钱让我扔了。家里有事,也是我做得多,不管是割草还是喂牛,还是帮父亲干地里活。有一年,家中盖新房子,我和父亲用牛车拉沙子,哥哥就不用干活,我和父亲一趟一趟拉沙子,还有土,准备盖房子用。有时候出去玩,和几个女同学和男同学回来晚了,妈妈就开始骂我不要脸,光出去玩,不知道回家。有时候,自己去地里挖一种草根来卖钱,赚钱自己存着。有一次钱包掉了,妈妈拾到了,我问妈妈见到钱包没有,她说不知道,为了这事我和妈妈吵了一架,自己在房间哭,妈妈说:”你不出来,就死在里面吧。”我听到这些话心里好伤心。渐渐地,我们都长大了,哥哥也去外面工作了。他在社会上,认识了一些不学好的人,他也学坏了。每次回家,如果喝醉了酒,他就和爸爸妈妈吵架,甚至动手打父母,每次我都很伤心,因为他把家里的玻璃砸了,把活着的鸡从鸡窝里拿出来,用手把鸡弄死,再放锅里炖着吃,和他的朋友吃着鸡,喝着酒,气着父母。有一次,110都来过,看着他被带走,心里很疼他,可他,只要喝酒就不知道自己干什么了。他在外面还是一个懂事的孩子,有礼貌,有爱心,邻居们也纷纷说他好。可我们俩兄妹为一次事吵架了,两年没和他说话。因为他说买房子,我说房子你买不着,他就给了我一耳光,我就拿刀砍他,我是吓唬他,我的爸爸帮我们拉开了,我气得跑出去了,不知不觉,走到奶奶坟前,看见奶奶和大爷的坟,我就大哭起来,越哭越伤心,一头撞在奶奶墓碑,碰了三次头,我却一点事也没有,我对着奶奶坟说:”既然不让我死,我就好好活着!”就这样,我回家了,气得我没有再和他说话。两年以后,我有对象了,哥哥知道了,他就问我,可是我没有理他,父母就说我:”都这么久了,你还不和你哥哥说话?”过了一段时间,我怀孕了,什么也不吃,哥哥知道之后,给我买了不少东西。在我过生日的时候,他和父母来我家给我过生日,我心里好高兴,但这种高兴持续不久就迎来了悲伤。生日后没过几天,是因为喝酒出车祸,去世了,父母一下子老了许多,我们都好伤心、很难过,这么多年过去了,父母每年过节他们都很难过,所以,不管做什么都会让两位老人高兴,尽可能孝顺他们。这么多年过去了,我每次看见电视上播那种哥哥为自己妹妹做好多事的时候,我眼泪就流个不停,这是我这一辈子最心疼的事,别人有什么事可以向自己的哥哥姐姐说一说,而我没有,可我有一位好老公,他特别好,不管我发多大的脾气,他都不怪我,我心里有事的时候不高兴,他就开导我,让我开心。现在我有一个女儿和一个儿子,两个孩子都很听话,也很善良,我也很幸福,我们家庭特别好,女儿现在也懂事了,也帮我做家务活,也学会了做饭,等我们忙活,女儿就给我做好饭,等我们回来,儿子也很听话有时候也帮妈妈做家务活,现在我很幸福。一年级:小秋作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 一年级 想像作文
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我的往事2002年九月十五日,一件平凡的不能再平凡的小事发生了——一个小生命诞生了。可我的父母和亲戚们可不觉得这很平凡,我几乎还记得我在朦胧中感受到了几滴感动的泪水滴在能捏得出水的皮肤上。妈妈说我刚出生时嘴很大,后来就逐渐缩水了,妈妈还说我很有份量,当时还超重了,妈妈还说……我想世上除了父母,很少人能记得这么多十多年前的事。小胖子畅饮着时间和母乳,睁着水汪汪的好奇的双眼,望着世间的万物,受着众人的宠爱,慢慢长大了。后来,他的父母觉得他出生有一段时间了,该给这个小家伙取个好听的名字了,于是和其他父母一样,皱着眉头,拖着腮帮子,转着笔,开始了脑力运动。我想,想名字令所有父母感受到了久违的学生时代的头疼的感觉。麦俊,到这边来!脸上挂着喜悦的爸爸妈妈张开双手,准备着被我来一个热情的拥(请读第三声)抱。我终于明白没有人一出生就是天才这句话了,每个小孩儿在学走路中都必须要被父母当傻子,他们像传球一样,一个前,一个后,把我们耍过来耍过去。学会走路后,就要学说话了,父母说一句,我就跟着说一句,不知道大家是不是这样的。我天生笨笨的,所以爸妈在教我说话中应该废了很大力气吧?由于父母工作在身,奶奶的看管方式又令人无语,我的脾气又令人大发雷霆,怒发冲冠,于是,我就到幼儿园气老师去了,呵呵!上幼儿园的第一天,我就注定是幼儿园的恶霸。整个幼儿园的小孩儿都泛着泪花,忽强忽弱的哭声,家长的安慰声,汽车的咆哮声,组成了一支令人沸腾的摇滚乐。于是,比较晚上幼儿园的我决定给这支歌曲添上点睛之笔,我霸气的走进教室,霸气的丢下蹩脚的书包,发开喉咙,大声哭。配上动作,哭得撕心裂肺,演得惨绝人寰,整套招式行云流水,撼天动地,其气场把在场的所有人都镇住了,然后就没有然后了。话说给人第一印象是不够的,我也为我当上恶霸付出了努力,比如把饭碗扣在别人头上,打别人一顿再哭,为一辆小汽车和别人打得不可开交……我在学校横行多年后,意识到要上小学了,听说作业铺天盖地的多,于是我就使出了刚开学那一招,后来我就在幼儿园呆多了一年。升小学是无法回避的痛苦的事实,但当我真的升上小学后才发现其实小学和幼儿园差不多,唯一不同的是老师,那里再也不许做我在幼儿园的事了,于是我只能好好学习了。对于学校我想说的太多,伙食远没幼儿园的水煮青菜,锅蒸肉丸,爆炒玉米好吃。课堂上不能在东张西望,不能再像一滩烂泥那样慵懒,不能再……说到这里突然有种淡淡的忧伤,应了那句老话失去了才懂珍惜。后来,我被老师们欣赏,除了偶尔的一些顽皮,基本上还算个乖孩子。一天,莫名其妙的就被点名去开会,开完会后我就当上了值日生,每天就巡查一下,看看卫生仪表什么的。长大后,我就成了我最讨厌的人。我在校道上走路不再潇洒,而是躲躲藏藏,躲藏着值日生叫我值日,值日太乏味了。后来,我达到了我的目的,我一天天被他们遗忘,我刻意的躲藏,让关于我的记忆在他们脑子中消散。三年级我遇上了李岩老师,她教了我三年,我很中意她,她也欣赏我。她是一个漂亮的女生,我说的女生就是女生,没拍马屁的意思,才二十几岁。成天带着厚厚的重重的眼镜,把鼻子都压塌了,看着怪心疼的,衣服的风格也很保守。上课时手舞足蹈的,表情就像电视机,非常丰富,非常精彩。她把学生当做兄弟姐妹,把课堂当做茶话会,向无知的倾诉着她知道的,改作业超认真,生气起来让人看见都想喊救命,开心起来会带动别人。遇上她我就成了学霸,做得好,干得漂亮,表扬,还差一点之类的话每天都不绝于耳,让人听到都感到满心的愉快。天下没有不散的筵席,我们要和老师说再见了,虽然都很舍不得,但这是不可回避的现实。黄卫锦,我三四年纪的老师,他让我学会了证明自己。我是个懒人,碰上他那样布置海量作业的老师,自然成了冤家,四年级的寒假作业我没做,回到学校他又开始发怒了为什么没做?我无视为什么没做?他一直这样问我一直无视,就这样僵持了一节课,后来他说我这种不听话的孩子是不可能成绩好的,我被激怒了,我开始发愤图强,分数开始蒸蒸日上……后面的就没什么好说的了,每天除了几件有趣的事发生,让我们乐呵乐呵,基本上非常无聊。五年级,碰上了教学很不好的语文老师,但起码他很爱我们。语文老师教学不好,我的作文水平也下降了,相当于江郎才尽。仔细想想,我已经经历了许多事了,就先总结到这里吧,厚厚的书本埋没了幼稚的同心,重重的书本压垮了脆弱的肩膀,海量的试题挑战大脑,这就是学生,唉!六年级:阿梁1200字以上 六年级 日记
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我的往事飞鸟掠过的那片天空,残留着淡淡的忧伤。他们的话语依旧稀稀落落,泪,滑落布满忧伤的脸颊,却只留下这段让我深陷其中的话:很多事,只有经历过,才知道痛。这段青涩朦胧的年少轻狂,有太多的无法言语,有太多的无法淡忘。不是不知何事萦绕怀抱,而是知道了也无能为力,解得开的就不叫心结,放得下的又怎么今生今世意难平?其实,很多事情,我们都无法猜透它的本质,就像很多话我们轻易地说出口,却忘记该如何去收场,我们都是长不大的孩子,一直在有形无形中闯祸,然后开始后悔,时光在思索中度过,我们却无力再去挽回。现实常常给我们带来太多的苦感,我们在选择和被选择的道路中,失去了那段最美的时光。(一)有时候,我常常在想,我的人生也许就是一个悲剧。我什么都没有,天使的微笑,魔鬼的身材,可人的面庞,我就是我,一个平平凡凡的女生。如果可以选择,那么我一定会搬进传说中的绝情谷,远离这世俗的喧嚣,在茫茫尘世间,开拓一方属于自己的净土。他们说,如果我生在唐代就好了,唐代都是以胖为美,也许在那个年代,我是一个大美女。于是我也开始幻想,我常常把有些事情将给他们听,他们就会哈哈大笑,而且老泼我冷水,冷不丁的送一句:“你做梦呢你”我也很无语,自己一天到晚想着的是什么怪东西,天枰座的女生不是和现实的吗?为什么又会如此虚幻。我猜不透,也无法看透。我总是喜欢微笑面对一切,有时候总忍不住哈哈大笑,他们总是愣在那里呆呆的看着我,然后又讲一句:他今天那根神经出问题了,这么嗨。于是我开始追击,“有本事别跑”“看你往哪儿跑,被我抓住了吧!”“接,我错了,我以后再也不敢了。”我就会赠上一句“你应该叫我妹,我是我们班最小的女生了”。每当我脱口而出这句活的时候,他们总是无言以对,头顶好像有几只乌鸦举起了认输的牌子。日子充满欢声笑语,每天来点口舌之争,然后开心一笑,其实那笑很倾城,很幸福的。只是,时间一点一点的从指甲缝里流逝,我去再也触及不到那些曾经的美好了。(二)我总是留恋某一处的风景,或者,在某一时刻停留。一切的一切,都停止了,这个世界,只有我的存在。也许,我太自私了,总是想着如何去装饰下一秒,总是凯凯而谈,却忽略了他人的感觉。我唯一的优点就是可以静静地听他人去表达,然后说一句“算了,忘记一些东西,别理它了。”话音刚落,却又自嘲一下,自己都无法做到,又有什么资格去劝告别人呢?墙角的花,我喜欢孤芳自赏:窗外的风景,我喜欢自己去留恋。我不明白自己到底是活在自己的阴影里,还是活在他人的世界了。樱花隔海而来,慢慢的进入我的心里;蒲公英随风飘落,散落在我的手上。一切的一切,似乎暗示了一个可喜却又可悲结局。有一种忧伤,油然而生,随着岁月,一点一点的生根发芽。也许,我的生命会在她长成大树的那一天终结。有时候,是指尖轻触的瞬间;有时侯,是一种心灵的共识。坐在窗前,望着天空,一幕幕往事掠过眼前,那架飞机划过一条长长的弧线,给天空留下了一场美丽的等待。这种千变万化的人生,对于我来说过,可能会变成永远,这是看我能不能坚强。(三)有些声音,总是重复呼唤着,忆起那些青涩朦胧的岁月,那些让我始终无法忘怀,更无法释怀的画面。我比较怀旧,不喜欢那么新的事物,所以,他们说的很多,我都不知道。以前阿爽在的时候,总是和我讲一些,只是现在,大家都为了自己的梦想,而放弃那些曾经无忧的生活。很多事,在我们初遇之时,那一瞬间飘然的感觉,似乎已暗示的结果。我喜欢对着镜子说这句话,却也很害怕这个结果的到来。为什么,终究还是要分离,我一直在问这个问题。而答案自始至终都是“人生没有不散的宴席”。我冷笑一下,呵,是啊,人生都是离别。大家老说我很花痴,在加多情。可我不这么想,“多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节”,又何况,喜欢和爱不一样。然后我又开始慢悠悠的解释,然后低下头,不好意思起来,带着一丝少女的羞涩。其实这些我不反感,只是我觉得自己有时间去解释,每次都会说一大堆。然后他们会大叫,快来啊,诸宸开讲座啦,免费的。话语翻江倒海而来,一点一点的诉说着,那些动人心弦的故事。这也正符合我的性格,有时突然对一个人说:诸宸起舞弄清影,愿得一人心,白首不相离。为了不破坏气氛,他们会接上一句:丫的,小样儿,又思春了。我的心情、情感总会变得很快,一会而伤神,一会儿又云淡风轻,他们都说和羡慕我的性格。我傻傻一笑。这三年的时光,真的改变了很多,从迈进那扇门到现在,一切都变了,唯一不变的,是那份茫然,随着时光变得越来越沉重,压在心头,无法散去。其实,我们班的人缺点有很多,但优点也很明显。像阿达有阿达的真诚,同同有同同的老实,晰晰有晰晰的可爱……一切的一切,其实自己心里在已明了。在文字面前,我就像个傻子,我只是想尽量真实,写出自己内心的想法。一直在寻找,一直在描绘,这段属于我们的年少轻狂。青春,载着我们的忧伤,载着我们的幸福,虽然很多东西,很多事情再也回不到生命最初的本色;可是,它也曾带来过美丽。突然想起一句话:对于我们来说,现在一切的开始,源于当初一切的结束,命运的齿轮在不停地旋转,旋转着……花开,是为了给我们看;花落,也是为了纪念,我们失去的年华。1200字以上 初三 散文
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总让人想起什么这种天,很容易让人想起什么,湿的雨,加上这么冷的空气,天灰蒙蒙地,如同在等一场雪的来临,尽管四周的音很杂,可我还是忍不住要写些什么,就如同我说的,这种天,很容易让人想起什么。想起什么呢?抬头看一眼窗外的天,就期待着一场雪,飘落在故乡的庭院里,如同母亲苍白的发,那时只记得母亲很可爱。她在厨屋里做饭,偶尔走出来,仰着脸,看那雪花飘落的黑影。我们一家子在堂屋里,坐在被窝里看电视,那时的天,就像现在,飘一场即将来临的雪。很喜欢母亲的脸,那是世界上最青春的花蕊,我从来没有觉得这世界上还有比母亲更美的女人。母亲总是很好,又说不出好在哪里,总觉得她是我的一切,是我的全部。每年入冬时节,总会有一大家子团聚的时刻,那种天,母亲总会将饭端进堂屋,那种饭,百吃不厌的,说不出是什么味道,饭里飘出的白色的烟,飘在寂寞的天空里,是温暖!总记得那时还很小,四个孩子,一个梦,谁也不多,谁也不少,常在一起打打闹闹,吵地最凶的,在长大后却成了最亲的。现在总后悔,当初为什么不多叫她几声姐姐,也曾想在她的怀里撒娇,可总觉得那时还太小,我知道她婚后的生活也不易,每次都会很心疼,我只希望我有钱后,尽力帮她。长大后,很容易分散,走的天南地北,哪里都有,一年也聚不到一块,偶尔一家六口在家里吃吃饭,可不到一个上午,就又都离开,各自去南去北,留下的只有我和母亲望着天空发呆,父亲又独自叹息。人总要长大,都要独立,都要在外撑起自己的一片天,我从来没有奢求的太多,只希望我们四个孩子能再在那老宅里,陪母亲吃顿饭,给父亲谈谈天,我都知道他们不易,可我常恨自己的无能,到现在还不能爹妈过上好的日子,母亲总是很操心,每天就因为我们的一点事,思睡睡不下,她每次的犯病,我都害怕,害怕她一去就不再回来。我想我们一家人再聚一块,带着你们的孩子,还围在那个我们从小一起围到大的方桌上,一起吃个饭,一起聊聊天,聊什么都行,只是回忆过去。那时该有多么热闹啊!他们又该有多么快乐,我想,无论怎样,他们高兴就好,快乐就行。每次给妈打电话,她总是絮絮叨叨地说一些事,以前总觉得很厌烦,可现在怎么听也不够,总觉得妈的声音是最好的东西,是不是因为少了,才会知道珍惜,人大了,才懂得去爱。妈总是一遍一遍地说着哥将嫂子领进村庄的事,说了一遍又一遍,从不知她自己说了多少遍,还是那几句话,还是那几个词,还是她每次那么自豪的表情,每当说起父亲时,父亲总是傻笑,傻笑的还是个孩子。很多时候越来越觉得,我们越长越大,他们却越来越小,反过来,该我们去照顾他们,亦如他们照顾我们时那样。我知道,也就只有提到儿媳妇时,爹才会有那样的笑容,我很羡慕哥。我知道我没有本事为妈找一个漂亮又贤惠的媳妇,不是我不孝,而真是我无能,找一个好的媳妇不容易!每次给妈打电话,妈总是埋怨,可我真的不知电话除了打给妈,我还该打给谁。总记得那个时候,我们还都很小,我们都知道爸的臭脚就是家的味道,挨了爸的打,就像吃了糖,苦中又带点甜。当我们都长大时,再提起挨打时,最多的总是哥,那时爸总是笑。长大了才算明白,爸爸是一本读不懂的书,不同的阶段,担负着不同的角色,如今我觉得父亲像是一个朋友,总在未知的时候,有他在身边提出建议,当我一次次地降低他对我的期望时,总感觉自己不争气,他总是劝我去当老师,去当医生,可我总是不听。这样的天,仿佛要飘着雪,总让人想起什么,寒流就这样突然地袭来,明天就要下一场雪,情侣们又要牵手走过这漫长的冬季,而我又只好披着失落的心,躲在某个角落,写着回忆。这样的天,总让人想起什么,这是我的生活,不能改,也不好改。但愿远方的亲人与朋友,感谢你们给的温暖,念你们安好。1200字以上 高一 散文
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