深秋的记忆
弹指之间,葭月已至,伸手托住一片飘落的叶,将之折为两半,抛向空中,任其于风中回旋,划出两道不同的曲线,就像我们已散去的缘分。
你于落寞之中隐去,万籁俱寂之中,只余一句“余生,各自珍重。”
银杏树下,挥手作别,又是一年深秋时,叶已落,人却成了记忆。
还记得那个深秋吗?对暮山横翠,衫残叶飘黄,我因一次考试失利,体活课时,默默离开喧闹的人群,漫步于校园。我游离的目光四处张望着,却瞥见远处银杏树下你削瘦的背影。不由好奇,走上前去搭讪:“不上体育课,跑这里来干什么?”。“不干什么,只是觉得这个叶子很漂亮。”你信手捡起一片叶,置于手心,宛如蝶憩花间。“那你呢?”“考砸了,出来溜达溜达。”你轻笑:“一次考试,没什么的。”我听罢,苦笑一下,想我回家时要面对的狂风暴雨,我就无法释然。你好像看出了我的愁绪,笑道“胜败乃兵家常事,要是每个人考不好都要沉着脸,那么全学校就没有能笑的出来的了。”我哭笑不得,竟被一介女流如此嘲笑,转念一想,确实如此,一次考试,为何不待以平常心?便也释怀,转头看你,却早已莲步轻启,悄然离去。
一般男女有别,彼此应性格差异也很少往来,我却因此事开始留心你,你在女生中有很好的口碑,但你却喜安静,不喜喧闹。我一度认为你是一个难以相处的人,因此之后也没再留意,直到有一次……
又是一个深秋,短短一载,悠悠而逝。和我关系十分要好的同学跑步时不幸跌倒,摔伤了膝盖,你见了,连忙跑过去,没等我闻讯赶到,你已将之扶起,随后匆匆而行,少顷返回,手里却多了碘酒,棉棒与创口贴。你小心的清理伤口,用碘酒轻轻的擦拭,贴上创口贴,然后抬头,看见了他正不好意思的挠头,笑问“怎么样?”“没事,没事”他尴尬笑着。你笑了笑,捋了捋垂下的青丝,转身欲走,一位好事的女同学跑来问“你怎么还随身带着医疗用品?去医务室不就行了?”她平静道:“我是卫生委员,这是分内的事,同学之间相互帮助是应该的。”一个女孩子,全然不顾现在“男女有别”的束缚,尽自己所能帮助同学,这样的人怎么会难以相处呢?
“七月流火,八月未央,九月授衣,十月收稻。”年轮轮转,转眼间,岁寒,又是一个深秋,落叶盈尺,芳草萋萋。银杏树下,你亭亭的背影,在萧瑟秋风中,略显单薄。你仰头,望着染成金色的叶,久久不语。
风起,带落了一树翩跹的彩蝶,又似簌簌的花雨。远处几个少年望见,惊叹“好美啊”随后却无情地抬脚,踏过堆积的落叶。
难道,美丽只是一瞬,凋零的美丽,就只能忍受践踏,零落成泥?
我走到你身侧,止步。你感知到我的到来,却不理会,轻轻呢喃“每年的秋,都如此美丽。”微微轻叹,眼眸低垂,不似于从前。“你在做什么?”我不禁问道。“没什么。”你笑了,只是笑得有些凄然。我不语,你也沉默。片刻,你才说道“我就要去往别的城市,以后就要离开这熟悉的地方了。”一片树叶恰好落到你的肩上,似乎这只蝶找到了一处满意的小憩之所。你将之捻起,递给我,随后眼波流转,默默离去,留我一人木然呆立,久久无言。
你临走前,给每位同学写了一封长长的信,密密麻麻的小楷,看出你的用心。每个人的信中都夹着一片金黄的银杏叶,也许是想让大家留住彼此的记忆,记住几年的情谊吧?我不知,只是在信的结尾处发现了几点褶皱,想必是你留下的泪痕。
一年了,又一年过去了,银杏树下再也没有那削瘦的背影,班级里再也不见那恬静的笑颜。就让残叶飘逝,记住它在空中飘扬的舞姿,而不是等美丽凋零,碾作尘土后,才去寻那淡淡的余香。
深秋的记忆,深秋的美丽,深秋的情谊,深秋的你我。
我的悲惨经历(四)我的奶奶_1200字
我的奶奶对我也不好,她也重男轻女。在我的所有哥哥姐姐了面,小时候她就没带我,因为我的伯伯他们的生了两个,全是一男一女。而我的爸爸是老师,只能生一个,生下了我,一个女儿,
就记得上次,周在师(我爸爸)出去学习一个月,让我奶奶带带我,就一个星期。别人的奶奶见孙女来了,就买好吃的,而我的奶奶他不但不买好吃的,还把好吃的藏了起来。我的外婆对我多好啊,什么好吃的都给我,还办我留着。我的奶奶却……我来的第三天,我的小哥哥来了,我的奶奶给他什么牛奶啊水果啊!热情招待,我站在一旁,我的心里是多么难过啊!我爷爷奶奶买了鱼鸡鸭肉什么的,你们一定会说我的爷爷奶奶没钱吧!看见两个小孩来了,就买了。不是的,我爷爷有退休工资,怎么会买不起?我本以为我下一餐可以吃好吃的了,没想到……我的爷爷奶奶把好吃的打包给我哥哥带走了!我的心碎了,就算不喜欢我也不要这么做吧!我的成绩明明是我的哥哥姐姐他们中间最好的,为什么不喜欢我啊?就是因为我是女的?哎,下一餐我又只能吃青菜萝卜了。谁会想到他们早餐给我吃什么呢?酒,米酒,很老了的,好难喝,可惜只能吃这个,哎!
还有,他们对我的哥哥姐姐和我说:“谁拿的奖状就可以换衣服”我拿到了,我的哥哥姐姐都没拿到,我去挑衣服了(他们还说可以自己挑衣服)我挑了一件很贵的,他们说不好,给我买了一件便宜的。之后居然给我的各位哥哥买了那件贵的!我是奖状换的,他们呢?不知道,应该是因为他们是男孩吧!哎!别做怎么明显啊!之后我再也不换衣服了,我不想要了,就算我爸爸他不给我买衣服而去捡别人不要的衣服给我,我也不要了(我爸爸不帮我买衣服,去捡我哥哥姐姐不要的给我,别人都说我是男人婆呜呜呜好难过)这种衣服别人又不是心甘情愿给我的,要着干什么?
为什么?为什么要这样对我啊!我做错了什么?我的性别我也不能决定的啊!现在我不会因为我的爷爷奶奶而难过了,因为我爸爸妈妈他们搞成这样有他们的“大功劳”。我没想到他们居然是这样的人。我恨我的爷爷奶奶,我的家散了,有你们的关系,我恨你们!
六年级:周敏
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深秋的记忆秋天渐远,冬天渐近,无声的秋天,给我带来了无限的回忆。秋天快走了,门前的那棵老树却还没有掉叶,只不过叶子的颜色变了,绿意健在,红色和黄色却占据了原本的青涩。孩子们在树下玩耍,而我总喜欢在书房里看着他们,树下有一堆沙子,每当早晨过半,“快来呀,快点等会这地方会被别人抢走了怎么办?”总是能够听到,孩子们的叫喊声。每当晚上散步的老人经过这树下,“这树呀,活了这么多年了,还是老样子,”总会听到老人的赞叹声或者感慨声。每当我走到树下时,仰望头上的片片叶子,“秋天快要走了呢,注意保暖!”总会想到它又老了一岁了……一天早晨,我又走到了书房的窗前,见他还愉快的,摆动着树枝,我笑了。但到了晚上,突然狂风呼啸,它独自在窗外同大风对抗,而我只能站在窗前,轻触那冰冷的窗玻璃,小声啜泣,家中也只有我一人,我和你一样孤单,无助!“咔”断了,断了!那一根原本就已经弯了的树枝断了,它,随着风远去,离开了“母亲”的怀抱,去了遥远而又触手可碰的“远方”,随着风的肆意玩弄,枝条重重落在了地上,一圈,两圈不停的翻转着,像在做后空翻,但没人知道你的痛。风渐渐停了,离开了我们这个地方,家门外一片乱糟糟的,水桶,抹布已经飞到了外边。远远望去,沙上落叶铺盖,像一串五颜六色的毯子,那根被风吹落的树枝,正静静地躺在离老树不远的泥地上。“叶落归根,也许土地才是它最好的归宿吧”我对自己说,随手拾起地上的一片绿叶,洗净擦干,夹进我的书里,标记下我深秋的记忆。600字 初二
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深秋的记忆记忆总是感性又令人回味的,像一坛陈年老酒,偶然品起,唇齿留香,长久不散,往事久久萦绕心间,不能忘怀。天气渐渐转寒,保暖衣物慢慢地增添,但唯独母亲的关怀,“不似贴身衣物”,却总是竭力渴望融化我们心底的“深秋”。期中已过,望着冰冷的分数和同样充满寒意的手机,想着前几天的“通话”,让我不知所以……记得临近期中,秋意渐凉,每晚与母亲的通话越来越晚。有时候我不想再聊了,母亲也总是在特定时间拨通了电话。完成各门科目的作业,以及复习,预习、洗漱,已是深夜10点半了,我刚想去灭灯,母亲小心翼翼的发来一句,在吗?我叹出一口气,简单回复了声:“嗯”,接着便点开了视频通话,熟悉的通话前奏不知已听了几遍,我不耐烦地想挂断时,我母亲却接起来:“刚刚又去忙了。”还是那张熟悉而又陌生的脸。她略微歉意的说,“作业写完了吗?不敢打电话,怕打扰你学习,”“嗯,没事儿,”我打了个哈欠,随意说着,“哦,那你,预习,复习了吗?”又是一句“嗯”,我带着不耐烦的尾音,“还有什么事吗?”通话记录上才显示,41秒。拿着手机的手已感丝丝凉意,窗外已是一片漆黑,万籁俱寂。“快期中考了,你多复习复习,别乱想。不会的,多问问老师,同学,别积着,今天考试了吗?”她一口气说完。“哎呀,我知道了”,“今天考了科学”“多少”“不太好,七十几吧”,她的语气变得急躁起来,“你怎么回事?别人都考的那么……”。我早就料到了,便窝着一窝火,切断了通话,关灯睡觉!屋内也成功被黑夜所吞噬,今晚感觉特别的冰冷。她又打来了,我翻了个身不小心接通了手机,“宝贝儿……,”她习惯性的软了下来,也习惯地叫我宝宝,”我满腔的怒不可遏好似挨着一盆温水,怒火瞬间被浇熄了。我有些动容,却依旧平静的看着屏幕。屏幕散发着清冷的光,在黑夜中很是刺眼!终于,我们互道了声晚安,我重新按灭了灯躺下,闭着眼睛想了很久,黑夜总带给人无尽思绪,“相见不如怀念”,有时候心底的慰籍,是不需要用语言来包容,陪伴可能是最长情的告白吧!期中考试已经结束,望着手边的手机,我轻轻地把它放进了抽屉,拿起了试卷……记忆像一坛制作精美的酒,现在来不及品尝,便封存几年。一边惦念,一边想着以后来品,可我还是禁不住诱惑,开了盖子,小酌一口,那是难以言说的味道,似深秋般凄凉……900字 初二
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深秋看,一片落叶渲染了秋色;一季落花沧桑了流年。沧海桑田,淡看那小桥之下,水溪经流人家,伴随着水一样的牵挂,悠远永久;坐落闲庭,看那白云,云卷云舒,与云一样飘荡的思念,绵长浓厚;观远那天之涯与海之角,与那路遥一样长之又长的哀愁,千丝万缕。如今唯有寂寞无际,默品着生命的孤独。一片枫红,一叶木落,飘摇着萧瑟;一滴秋露,一缕秋风,遮掩了心事,安排了一眼的寂寞。冷秋,冷晨,冷霜,冷落叶;暖情,暖意,暖人,暖岁月。因为懂得,一切美好;因为存在,温暖相随。红叶,漫天洒落。背影,若隐若现。温暖,亦或者悲伤。它?仍在盘旋,或早已安详宁静的躺下?伫立,远去,对美好说再见,或对即将逝去的给予重生?我是多情的人,奔跑在沉默里,把一路的火红藏在怀里。或许在这沉醉的晚霞中,我能得到一个拥抱。萧风瑟起,樱花漫天,回眸经年,诠释了天荒与地老。又是谁?千年的悲伤,颠覆了世间的荒凉。端一杯菊花酒,题一首枫叶愁,饮一盏寂寞的残红秋。独坐,在这寂寞的秋!花不会因为你的疏离,来年不再盛开;人却会因为你的错过,转身为陌路。纵算水尽山穷,叶落成空,那老去的年华依旧可以风姿万种。纵算岁月朦胧,天涯西东,依然可以觅寻当年遗落的影踪。很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等到惊悟,已过了一季。坐看秋色,凝望一池秋水,眺望南山红叶,仰望云卷云舒,山、云、树、水之影重重叠叠,纯净无尘的秋色在心中逐渐升起。有些故事,除了回忆,谁也不会留;有些无奈,除了沉默,谁也不会说;有些东西,除了自己,谁也不会懂。生命像流水,那些不快的事总要过去,也只有在颠沛流离之后,才能重新印证时间在内心留下的痕迹。谁在倾听,一叶知秋的美丽?思念,像秋天的落叶,落地成伤。秋风吹黄了夏日的绿,带走的是黄叶,带来的是新生,秋去秋来,四季更替,生命的轮回,渴望心灵的相通,追忆失去的记忆,哎……这多情的秋啊!云水禅心花开如梦,流年在时光的树上开出淡雅的花,岁月在时光的心中留下刻骨的痕,浅浅相遇静静收藏。你看这记忆的山水,云烟雾绕。一涧溪水,些许鸟叫,几许花开花落。最不愿说沧海了桑田,但还是镜里烟花,流年去远……片片落叶,片片伤;片片枫叶,片片情。片片枫叶,染红秋。一花一世界,一叶一如来,而生命终究只有一回。秋天的落叶,深深浅浅,斑斑驳驳。就如同人的记忆:浅浅深深,点点滴滴。想忘,忘不了;想舍弃,又舍不得。那一世的长情,谱一首长相思,冷了多少凄凉,漫了多少青丝,化作多少烟雨,吹散多少世间情!落叶荒芜了谁的只言片语,秋风又扫落了谁的思念情绪。这个秋天你要和谁走过,谁又是你这个季节的回忆。拥有宁静的心灵,才能发现意想不到的美。手中生花,每一片叶子的叶脉都有神迹,它记录了我们的人生轨迹,有的叶子陨落枯萎,有的叶子重新生长,也许人也是这样!站在沧桑的人生轨迹之上,穿过岁月的长河,捡拾流年的画面,让我相思,想念。而一切你赋予我的忧愁,让我云水一梦,纵我穿过岁月的浪花,追寻一生的地久天长,可也始终在你的斑影之外。因选择,让我们异地相隔;而时间,让你忘记以往。多少次月缺变圆,可是再圆也不复当年月圆。当月落星稀,梦里呢喃,在多少个夜晚时,一个人在默默地守候。也许,时光是收藏着那些最美回忆的驿站。走在微凉的红尘深处,我弯起腰将年华捡回,重温相知的岁月,哀叹人生自是有真情,当青春岁月流逝在你我眉间,那短暂而甜蜜的瞬恒,纷乱而欢忧的思绪,宛若冰镜,映照出一段刻骨铭心的花絮。那是泪水与思念的结晶,尽皆化为花的香味,随风消散在天地之间。如此竟是这般的不堪,悄然将思绪融入这份悲凉之中,原来的原来和那些的那些已逝去。剩下,沉默,用心倾听……当一场孽缘浪迹在红尘之中,是前生的情缘来牵扯我们今世满腹的指华素染。在流年里,埋葬着我们曾经苍老的过去。当除去尘埃,翻下你新的页码时,又处了在陌生,错开了这场凡尘红恋流浪的距离。然而,你我分别站在情河的彼岸,而你乘风泛去,看你渐渐模糊的背影,放弃!可我愿用一世青春岁月,来换取一刻的枯灯微光,为你照亮等你归来。而苦苦的痴等,你却不归。或许,当我们的流年抵挡了记忆的牵扯时,我会自觉在红尘中慢慢沉沦,阒寂。梦落尘埃,流年苍老。我们不在是少年,来到了如今的举轻举重的岁月。真是往事不堪追忆。曾在渊远而深邃的梦境中,逍遥在无法把握的虚境里,那柔情万缕却逃逸着现实,辗转在虚无缥缈的迷离和清晰里,毫无言语。一路无声,只沉醉在诗情画意里,毫无厌意。一缕幽香入怀,思绪却飞遍了天涯海角。有如何!恋眷今夜痴情,竟无语忧怨生,只落凄美,话语何处愁,倚窗望,昔日年华又现,一片落叶归,魂销梦破,情断处,誓言葬埋,逸恋相送。一片萧索,莫笑岁月的沧桑。1200字以上 初二 散文
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想念深秋想念深秋,宛如秋是一道流水,我站在初秋流水的这头,深秋却站在籁籁声响的那头。——题记前些天我和朋友临街闲聊着,夜色正浓,突然刮起一阵风,随后下起了瓢泼般的大雨。雨,固执急骤,没有角度的倾泻了下来。瞬间,一片汪洋的流淌着,街口出现了一道美丽的河流。出租车驶过这条街时掀起层层白浪,恰似一条红色或绿色的鲤鱼在水中穿梭。过了一阵,雨慢了下来,我卷起裤角和朋友顶着细雨,踩着脚下流淌的水,我们前后一起走到城街的北边,许是大雨倾盆的缘故吧,那晚,我和朋友匆匆分开时,竟没有道一声别。自从那场雨后,夏季的余热仿佛被冲淡离开了母体,夏天慢慢悄然隐退。夏天要走,就让它走了吧,为什么不早一点走,离开我所居住的小城!秋来了,停下来,停下来吧!为什么不早一点来,到我居住的小城,陪我多住些日子吧!你知道吗?其实天气炎热绿叶正盛时,我就期待秋了。今夜月光淡淡的,很好。月下漫步,听到草丛中的虫唱是最自然不过的了。可是,突然听到枝叶间有哀弱的蝉鸣,我心间会有什么滋味呢?初秋的况味,我是喜欢的,它换掉了每天汗湿烦人的夏衣,穿上了凉爽的秋衫。可我还有点不满足,我想说,窗外,林间,与蓝色高远的天空一起渗入黑色眼睛那一抹秋色,才是最好的。因为,我欣赏深深秋味的悠长;我喜欢深秋的玩味一天比一天深远;我想念晚一点的秋了。我去过些地方,感触过许多不一样的秋味,看过许多不一样秋天的流云。我想起那年秋晴的午后,和几个朋友躺在异乡靠湖的林里,静静地仰望柔软的云朵与蓝色高远一碧到底的天空,教人越看越感觉心生幻觉,生怕倒悬的一汪碧水泻了下来。我一翻身爬了起来,再看身旁镜子般的湖面上,朵朵彩云在艳阳的折射下,有通体翻卷银亮的,有薄薄金黄耀眼的。你看近处,那变幻的云朵照映在湖面上仿佛一群饮水的骏马;你看远处,那柔软的云彩落在平静的湖面上又相似一群飘逸婀娜舞姿水仙的姑娘,多美啊!夜来秋风,想起那些南方小城的深秋景色,笑容悄悄浮上嘴角,我是动了情的。这样想着,我悄然走到一地树影的拐角处,我脱下淡淡的月光,信步走进书房,坐在微黄的灯下,燃起一支香烟,不知觉的拿起笔。如今,为秋写诗的晚夜并不多,不,我好多年竟是没有了。但是,我想念深秋的日子却是总有。想念深秋的夜晚,心间总是那样的美好。你看,清晰的字间仿佛有风涌来了,涌来了我与初秋的相拥,涌来了我对深秋的轻唤。想起往时,独自散步在深秋黄昏的林中,淡淡杏黄色的木叶,纷纷飘零身边两旁,还不至于让我感触到秋冷时节的风寒,多好的感觉。我也时常散步在江亭湖畔,目光借着萧瑟的秋风,看碧蓝的天空曼妙的流云,看黄昏斑驳的墙壁上那一抹秋色的嫣红,看树影里夕阳西斜,那一刻,深秋的黄昏真美呵!给你竟是梦样般无尽的遐想和温馨的美好了。你看,还有飞出去一天觅食的鸟儿,一群群背着暮色低飞的鸟雀逐个回巢,它们也知秋夜将临。当它们再次从巢里探出头时,黄昏漫过了屋顶,漫过绿色的树林,越过江河湖泊,西方淡淡的红云随着薄夜的来临消失了,斑驳的壁墙上那一抹秋色的嫣红消失了,树影里掩映的红霞也消失了。鸟儿的眼睛朦胧了,鸟儿也该睡了,它们也做着深秋到来的梦。而我站在原地,我的眼睛也朦胧了,深秋夜色也茫茫了我的心。我不知道跟随深秋的黄昏多少次走进秋凉月下。但我知道,深秋的黄昏跟随秋风流进薄薄的夜边,它总是藏匿在月夜的背后,散了,远了、融合在爱的自然界里飘渺了。我总是想问?深秋的黄昏藏匿在月夜的背后,我怎能找到它呢?可是,谁又能找到一个个从你身边悄悄流去的黄昏呢?薄夜来临,你想,在美在清妙的黄昏它总是要走的,谁又能留得住呢?每次黄昏渐渐散去,才有深秋月夜的出现,今晚想起这些,我也喜爱深秋月夜的美好了。初秋的写作之夜,我总在呼唤生命至爱的深秋。那样可以让我静静升华想念深秋的思绪,心中很美,美到灯下落满了想念深秋的字迹,美到灵感的文字流满整个书屋,仿佛清澈潺潺深秋的溪流声。可谁又知道呢?想念深秋还因为它拼尽了全部的力气,将秋果累累和彩霞嫣红留给了爱的世界。初秋的夜晚,想念深秋的况味真的有所不同。今晚想念深秋的文字定会流出窗子,流向窗前轻摇的树影,飘荡在凉凉的秋风里。这时,才突然的意识到,想念到了尽头,竟让我深夜的这一刻,自心底流露真情。这份真情,我对深秋总是想念不完,这份真情,我对深秋总是爱恋不够。然而,我所重温的也是不久将来相逢的。午夜,写一篇文字,让窗外轻扬初秋的风带着我与你相逢吧!初秋好,我却有点不满足,最好在深秋!那么,我想念的深秋还远吗?1200字以上 初三 散文
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深秋的圆明园当我从地下穿越了京城,两脚踏在圆明园废墟中林荫下的碎叶上时,法兰西共和国总统弗朗索瓦•奥朗德正在人民大会堂东门外广场的红毯上检阅中国人民解放军三军仪仗队。这个深秋时节,我和法国总统一起来到了北京。只是两个大国的领导人正在放眼世界,着眼未来。而我则走进了一段历史,一段令人难以忘怀的历史。秋风不急不缓,轻柔的吹着,天安门广场上红旗猎猎,圆明园废墟里落叶飘飘。猎猎的红旗正在见证一个大国的崛起,而飘飘的落叶却无言地诉说着一百五十五年以前的悠悠往事。时光的影子,就在这个深秋的某一刻深深地烙在了我的心中。弗朗索瓦•奥朗德绝对不会知道,在他访问的国度里芸芸十三亿众生之中有一个我。而我却知道,他在深秋里来华的深谋远虑。我挤在车厢中从地下穿越天安门广场的时候,或许他正坐在礼宾车中,在戒备森严的护卫下离开国宾馆,前往仪式现场。然后,我就从地下冒了出来,花十元现金买了一张门票,从正觉寺进入了圆明园遗址。我在正觉寺大殿里凝视玻璃橱窗中展览的残碎的瓦当时,天安门广场上礼炮轰鸣,中法两国国歌声嘹量。正觉寺里没有佛乐,也不见僧人,没有人对我喊一声:“阿弥陀佛!”这是我第一次从正觉寺进入圆明园,却是另外的一种感觉。这座始建于大唐开元年间的寺庙,在1860年及1900年,圆明园两度罹劫时,因独处绮春园墙外而幸免于难。但后来还是没有保住,还是被岁月的风烟给湮没了。如今倒是修葺一新了,可总让人觉得有些遗憾。这些年我在山河间穿梭,看到了无数的类似建筑,那些张扬的斗拱和连青苔都不生的石缝,都清晰地向我诉说这两个字,“假的”。漫步穿越寺院进入绮春园的时候,我为寺院的命运多舛感到悲哀。而这种感觉,估计弗朗索瓦•奥朗德绝无体味。而我是百味杂陈的。二连续三个深秋的最后一周,我都在京城。深秋的京城,香山的红叶似火,颐和园里万顷清波,还有长安街夜色里灯火璀璨,王府井商业街人声鼎沸。京城自古繁华,如今又逢盛世,宾客云集也是常理。我却是个例外,每年深秋,都到圆明园废墟里低头漫步,踽踽独行。脚下是枯黄的碎叶,踩下去就发出“嚓嚓”的响声,脚抬起来的时候,响声就不同了,我似乎听到了叹息的声音。声音很轻,却又听得分明。我停下来,凝耳细听,声音却消失得无影无踪。索性弯下腰,捡起一枚叶片,仔细观察它的纹路。这是一枚金黄色早落的银杏叶片,因为大多数银杏叶片尽管已经变成了金黄,却并没有掉落,依旧在秋阳中反射着耀眼的金光。我把叶片反转放在掌心,叶子背后的纹路清晰可见,所有的条纹从叶柄开始,便放射线一样直抵叶缘了。这种叶儿不像梧桐和杨柳,中间有一条清晰的主脉从根到梢,贯穿始终。我再一次低下头,从我捡起叶片的缝隙里,看到了泥土中斜插着的一片残存的瓦当。把叶片交到左手,右手一用力就把瓦当从泥土中拔了出来,突然觉得有些熟悉,仔细一想就笑了,原来这片残瓦竟和左手里的银杏叶片十分相似。头顶上似乎落下了什么,丢掉瓦片和银杏叶,往头上一模,竟然又是一片银杏的叶子。抬起头,看到一株参天入云的银杏树,伟岸地立在那里。秋风吹落了一些叶儿,还有一些留在树上,向阳的树梢上部,竟然还有一些绿色。我问自己,如果历史是一株大树,刚才丢掉的残破的瓦片,就是它在岁月长河里抖落的叶子吗?叶子每年都是春发秋凋的,而那些历史中的亭台楼阁上的红墙碧瓦呢?跌落尘埃以后,是否也会重生呢?脚下的瓦片未必就是圆明园盛世辉煌时的旧物,两次罹难以后,圆明园又遭受了无数蹂躏,早已面目全非。在进行保护性抢救时,曾经有几个村落从这里整体搬迁,这些瓦片未必就不是寻常百姓房顶上的遗物。我想起了梁思成,想起了他为保护老北京古建筑的不懈努力和无尽遗憾。如今的京城高楼林立,却失去了往昔的风韵。老胡同和四合院正悄然消失,尽管没有英法联军再一次点燃罪恶的火种。我回头望过去,逆光中正觉寺大殿的屋脊上,琉璃瓦金光闪烁。两眼一花,似乎一道青光从眼前闪过。三眼前飞过的是一只翠鸟,在我前边不远处的小溪边上的石矶上停了下来,一动不动。我悄悄靠近,小精灵依旧无视,而专注地盯着溪水。怕把它惊跑了,我也停下来,悄悄坐在一块青石上,小心翼翼拿起相机为它拍照。它的羽毛翠蓝发亮,因停靠的地方树影斑驳,身上的颜色也就不断变化,时深时浅。我轻按快门,拍下了几张以后,却见它倏然消失了,石矶下的小溪中有一串水花飞溅起来,转眼间小翠儿就从水底飞回了原处,嘴里多了一条银光闪烁的柳叶般的小鱼儿。小鱼儿不断挣扎着身体,对自己为什么会从水底飞到空中无法想象,当然也不知道自己的生命已经走到了尽头。小翠儿用长喙在空中把小鱼儿翻转了几次,等到鱼头冲着口腔,便仰起脑袋吞下去了。小翠儿再一次起飞,站到了小溪对岸的一株小树上,歪起脑袋在树枝上一左一右擦了擦嘴,沿着小溪向前飞去。我紧紧跟随,直到它踪影皆无。眼前豁然开朗,却是一片水塘,满塘都是残荷,枯黄的叶片低垂到水面,几只莲蓬丢失了孩子,空旷的眼窝无助地望着苍穹。小塘对面,有几株金银木,树上有串串晶莹的红色珠子,玛瑙一般。一丛修竹,茂盛地摇曳着,叶片唰唰作响。风从那边吹过来,荷叶也开始有响声了。“竹坞无尘水槛清,相思迢递隔重城。 秋阴不散霜飞晚,留得枯荷听雨声。”尽管李义山未到此处,但此情此景,他的诗句还是浮现在心中。天气晴朗,没有雨声,只有穿过竹林的风声,穿过荷叶的风声,还有已经消失在稍前的那声小翠的鸣叫,和我踩在碎叶上的窸窸窣窣声。而这些声音在我听来,像极了一场倾诉。在这样一个深秋的日子里,这些别人不曾听到的声音,要向我诉说什么?一百五十五年前那个深秋里发生的故事吗?四那一年的深秋,“有一天,两个强盗闯进了圆明园。一个强盗洗劫,另一个强盗放火。似乎得胜之后,便可以动手行窃了。他们对圆明园进行了大规模的劫掠,赃物由两个胜利者均分。”这段话,是法国大文豪维克多•雨果告诉世人的。他最后说,“法兰西帝国吞下了这次胜利的一半赃物,今天,帝国居然还天真地以为自己就是真正的物主,把圆明园富丽堂皇的藏品拿来展出。我希望有朝一日,解放了的干干净净的法兰西会把这份战利品归还给被掠夺的中国。现在,我证实,发生了一次偷窃,有两名窃贼。”法兰西的战利品归还中国了吗?自然没有。许多最珍贵的文物,依旧在卢浮宫里陈列着,向世人炫耀。而我眼前的圆明园,依旧是满目疮痍。我从福海向西行,走进了一片人迹罕至的地区。没有泊油路和水泥路,我是沿着一条土路进入的。树木依旧高大,却没有了景点的指示牌。四周静的可怕,没有人影,仿佛我走进了另一个时空。七回八转,我好似迷路了。是迷失在历史之中,还是迷失在现实之中呢?突然,头顶上有声音响了起来:“哇!哇!哇!”我正毛骨悚然地寻声音的来源时,前方一座土岗后边传来了犬吠之声。我先在树梢上看到了几只黑色的乌鸦,又在土岗边看到了一只小牛犊般的灰色的大狗。那条狗凶神恶煞一般,脖子上的鬃毛炸了起来,一边狂吠,一边向我步步紧逼。我心中一凛,不由得有些害怕。这时头顶上的乌鸦又叫了:“哇!哇!哇!”我突然觉得后退不是出路,假如我转身就跑的话,那只恶犬说不定会在我脚后跟上狠狠来上一口,那就惨了。记起了儿时在乡野里听到的老话,“狗怕弯腰狼怕蹲”,我就弯下腰去,竟然看到了一块砖头。捡起来拿在手中,立刻就胆大气粗了。手一抬,那条狗夹着尾巴跑到土岗后边去了。我微微一笑,亏它跑得快,不然我会用这块凝刻着历史的砖头狠狠地砸向这个狗东西的。狗跑了,乌鸦也飞走了,前边空地上有两只喜鹊在啄食落地的构树红色的果实。见到我的身影,喳喳叫了几声,向东南方向飞去。我跟上了它们,在不远的地方,听到了游客的声音。我向前走去,遇到了两扇打开的铁门,铁门上边订了一块标牌,写的是“未开放区域,游客止步”。我赶紧跑出大门,就像从历史中穿越回到了现实。五几个小小的穿着校服的学童跑到我近前,问我有没有见到一个带着蓝色贝雷帽的人,我摇摇头。我很想告诉他们,我都不知道贝雷帽是什么样子,就如不知道从前的圆明园是什么样子一样。孩子们无暇听我的话,跑过了福海北岸的红色拱桥,嬉闹着远去了。我跟在孩子们身后,向东走,就看到了西洋楼遗址。西洋楼遗址需要单独购票,我曾经进去过一次,在我几次到圆明园的经历中也只进去过一次,以后就不想再进去了。我触摸过那些冰冷的石柱,那次也是深秋,也是黄叶飘飞的季节。我把手放在石柱上,一股透彻心扉的寒意穿进了我的身体,令我不住战栗。可我明明知道,这些豪奢的石柱曾经巍然屹立,支撑着豪厦的穹顶,它们曾经在康乾盛世的时候温润无比,也曾经在1860年那个深秋被烧成了炙热的红,差一点就像火山的岩浆一般,融化进历史的尘埃。我怕心痛,触摸过一次就已经终生难忘了。我离开如织的游人,继续东行,进入长春园北侧的湖边小山的林地之中。整个三园的植被,这里的秋色是最好的。因为水里有芦花,岗上有黄栌,路边有银杏,水岸有几株红枫。放眼望去,银杏叶金黄,黄栌叶火红,红枫叶娇艳如二月春花。还有婀娜垂柳,参天白杨,苍松翠柏中,鸟声婉转。只可惜脚下的土岭中依旧是残碎的瓦砾。转过一个弯,从土岭边一株生了探海枝的黄栌树下穿过,就看到含经堂的遗址了,“蕴真轩” 和“神心妙远”两组重要建筑的基址赫然在目。即使我对古建筑艺术一窍不通,但也可以从遗址上揣度当年这里的辉煌,而今这里只有黑色的砖基,沉默无语。京城的高大建筑越来越多了,有许多竟然是法国人设计的。法国人保罗•安德鲁设计了一个鸟蛋一样的国家大剧院来配合瑞士人雅克•赫尔佐格和皮埃尔•德梅隆设计的奥运主场地鸟巢,荷兰大都会建筑事务所的首席设计师库哈斯又在中央电视台弄出了两条巨大的鸟腿,“鸟”建筑充斥京城,充斥华夏,我们金碧辉煌的故宫被林立的高楼围了个密不透风。但毕竟它还在华夏的中心,向无数的国人和外国人出售着门票,供人瞻仰,供人膜拜。连续三年深秋,我除了几进圆明园以外,也到过京城许多地方。许多景点金发碧眼的外国人很多,甚至摩肩擦踵。我知道有很多人是来自英法两国的,他们在故宫博物院,在颐和园石舫前留下了脚印,唯独圆明园,外国人少的稀奇。我不解因了什么?难道当年英法联军的后代也心有愧疚吗?其实,我也是心有愧疚的,因为我的同胞们在圆明园两次劫难以后,又给这“万园之园”的废墟增添了无数浩劫。弗朗索瓦•奥朗德会到圆明园的废墟上来吗?我知道大人物们国事繁忙,那我与他将无缘得见了。我还是钻入地下,纵贯京城,继续去读我的圣贤之书吧。回首西望,阳光下的圆明园中,那些红枫黄栌和银杏的叶片,在瑟瑟秋风里竟然有了烈火的颜色,且越烧越旺。但我知道,北京的冬,正悄悄地走来。一场雪落之后,所有的红枫黄栌银杏叶片的历史,将成为一片苍白。1200字以上 初一 散文
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这个深秋的事时值深秋,天气愈发冷了,天黑得越来越早,冷风和着灰蒙蒙的天色呼啸而来,压抑得人想遁地而逃。今天打电话给外婆,她在电话里絮絮叨叨地跟我说着秋天御寒的重要性,反复地说要多穿衣服,要按时吃饭,不要只求漂亮饿坏了身体。我说:“外婆,我有点想回去了,我有点想我妈妈。”外婆在电话里急急的问:“你妈跟你说什么了?”我一听就知道是有事瞒着我,我淡定地说:“都告诉我了,所以我就有点担心啊。”外婆叹了口气说:“我还要你妈不要告诉你,怕你在外面担心。也没什么,反正你爸明天就要出院了。”听到这里,我就知道,爸妈合伙给我演了出双簧。我和外婆闲扯了几句就将电话挂了。冷风吹来落叶蹒跚铺了一地。“喂。爸爸你在干嘛?”“没干吗啊,怎么了?”“你生病好了么?”“早好了啊。你吃饭没?”“我都知道了,你住院了啊。”“喂,你怎么啦?吃饭没?”“妈,怎么你接电话啊。你要爸爸跟我讲啦,你怎么不告诉我爸爸住院了啊。”“哎,我们是怕你担心嘛!电话费好贵啊,你要多穿点衣服不要感冒了啊,乖,我挂了啊。”我终于相信遗传这回事,我们一家子的报喜不报忧。其实爸爸的胃病已经和他是多年的老朋友了,估计比我的年龄都大,一直都是哄孩子般的哄着,哪里想到这孩子也有长大的一天,到如今孩子大了不服管了,病情反复一发不可收拾,终于进了医院。到底有多久呢?好像我早已习惯每天清晨在爸爸刷牙时的干呕中醒来,一直都不用调闹钟,不过这可不是慢性咽炎的症状。那是妈妈不知道从哪里听来的偏方,说是肺叶吃了对胃好,所以日日清晨都会给爸爸炒一碗肺叶炒饭,我总在炒饭香气氤氲中问爸爸,不是说吃什么补什么么?为什么你胃病要吃肺叶啊?那个时候妈妈总时拿着筷子敲我的头,也不怕自己说的敲脑袋会变傻的传说,生怕冒犯了使人生病的神仙一样低声而又恶狠狠地说:“吃你的饭!小孩子知道什么,吃完赶紧给我上学去!”尽管我识相的闭了嘴,可仍觉得大人好奇怪,总是习惯性的自我催眠……而今的爸妈似乎早已忘记他们有过一段相濡以沫的岁月,似乎早已习惯将对方推到让彼此憎恶的位置,尽管不会如电视里那样歇斯底里的争吵大打出手;也没有电影里一般用各种浓墨重彩的沉默来显示他们彼此折磨之后消磨掉了最初的爱情。他们只是如当年的美苏一样冷战着,通过我这个中间小国来表达对对方的不满和控诉。“你在干什么啊?……诶,我今天好累,家里家外忙得要死,你爸也不知道到哪里去了,一点都不着家,我连个给我分担点事的人都没有……”“你妈真是……!小刘啊,你什么时候回家啊?真是家里越来越被你妈搞得待不下去了,一回家就吵……”时间总是不问问当事人就擅自将激情消磨殆尽,耗尽各自的热情。印象中爸妈唯一一次我看见的亲昵,是05年的冬天吧。那时候下了很厚的雪,我们回老家看望病重的奶奶,上那个结冰的陡坡的时候,爸爸主动牵住妈妈的手和她一起走到奶奶家。我在他们身后偷偷的笑,心里温暖的如同三月的阳光。但在那之前从那以后,我再也没有见过那样的场景,夫妻之间大概真如歌里唱的那样:有时会忽然忘了,我还在爱着你……不想听到他们通过我表达对彼此有多不满,长期在外读书的我变得有些不喜欢往家里打电话,从害怕他们一个看不顺眼,就害我变成单亲家庭的孩子。从每天神经质的紧张,到让自己不去看他们有时候小孩一般的置气,到如今的习以为常懒得去管。然而今天外婆的一通电话和爸妈久违的一次互动当头棒喝般,唤醒我的不端正。对自己在家里的忽略、对爸妈的忽略、忽略他们的压力、忽略他们有时希望我关心他们的小抱怨、忽略了他们只有我、忽略他们开始老了……时已深秋,天气渐寒,秋风最易吹倒老人。冷风中我迷雾渐散,你呢?还在为自己的冷漠找借口么?1200字以上 高三 叙事
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这个深秋的事时值深秋,天气愈发冷了,天黑得越来越早,冷风和着灰蒙蒙的天色呼啸而来,压抑得人想遁地而逃。今天打电话给外婆,她在电话里絮絮叨叨地跟我说着秋天御寒的重要性,反复地说要多穿衣服,要按时吃饭,不要只求漂亮饿坏了身体。我说:“外婆,我有点想回去了,我有点想我妈妈。”外婆在电话里急急的问:“你妈跟你说什么了?”我一听就知道是有事瞒着我,我淡定地说:“都告诉我了,所以我就有点担心啊。”外婆叹了口气说:“我还要你妈不要告诉你,怕你在外面担心。也没什么,反正你爸明天就要出院了。”听到这里,我就知道,爸妈合伙给我演了出双簧。我和外婆闲扯了几句就将电话挂了。冷风吹来落叶蹒跚铺了一地。“喂。爸爸你在干嘛?”“没干吗啊,怎么了?”“你生病好了么?”“早好了啊。你吃饭没?”“我都知道了,你住院了啊。”“喂,你怎么啦?吃饭没?”“妈,怎么你接电话啊。你要爸爸跟我讲啦,你怎么不告诉我爸爸住院了啊。”“哎,我们是怕你担心嘛!电话费好贵啊,你要多穿点衣服不要感冒了啊,乖,我挂了啊。”我终于相信遗传这回事,我们一家子的报喜不报忧。其实爸爸的胃病已经和他是多年的老朋友了,估计比我的年龄都大,一直都是哄孩子般的哄着,哪里想到这孩子也有长大的一天,到如今孩子大了不服管了,病情反复一发不可收拾,终于进了医院。到底有多久呢?好像我早已习惯每天清晨在爸爸刷牙时的干呕中醒来,一直都不用调闹钟,不过这可不是慢性咽炎的症状。那是妈妈不知道从哪里听来的偏方,说是肺叶吃了对胃好,所以日日清晨都会给爸爸炒一碗肺叶炒饭,我总在炒饭香气氤氲中问爸爸,不是说吃什么补什么么?为什么你胃病要吃肺叶啊?那个时候妈妈总时拿着筷子敲我的头,也不怕自己说的敲脑袋会变傻的传说,生怕冒犯了使人生病的神仙一样低声而又恶狠狠地说:“吃你的饭!小孩子知道什么,吃完赶紧给我上学去!”尽管我识相的闭了嘴,可仍觉得大人好奇怪,总是习惯性的自我催眠……而今的爸妈似乎早已忘记他们有过一段相濡以沫的岁月,似乎早已习惯将对方推到让彼此憎恶的位置,尽管不会如电视里那样歇斯底里的争吵大打出手;也没有电影里一般用各种浓墨重彩的沉默来显示他们彼此折磨之后消磨掉了最初的爱情。他们只是如当年的美苏一样冷战着,通过我这个中间小国来表达对对方的不满和控诉。“你在干什么啊?……诶,我今天好累,家里家外忙得要死,你爸也不知道到哪里去了,一点都不着家,我连个给我分担点事的人都没有……”“你妈真是……!小刘啊,你什么时候回家啊?真是家里越来越被你妈搞得待不下去了,一回家就吵……”时间总是不问问当事人就擅自将激情消磨殆尽,耗尽各自的热情。印象中爸妈唯一一次我看见的亲昵,是05年的冬天吧。那时候下了很厚的雪,我们回老家看望病重的奶奶,上那个结冰的陡坡的时候,爸爸主动牵住妈妈的手和她一起走到奶奶家。我在他们身后偷偷的笑,心里温暖的如同三月的阳光。但在那之前从那以后,我再也没有见过那样的场景,夫妻之间大概真如歌里唱的那样:有时会忽然忘了,我还在爱着你……不想听到他们通过我表达对彼此有多不满,长期在外读书的我变得有些不喜欢往家里打电话,从害怕他们一个看不顺眼,就害我变成单亲家庭的孩子。从每天神经质的紧张,到让自己不去看他们有时候小孩一般的置气,到如今的习以为常懒得去管。然而今天外婆的一通电话和爸妈久违的一次互动当头棒喝般,唤醒我的不端正。对自己在家里的忽略、对爸妈的忽略、忽略他们的压力、忽略他们有时希望我关心他们的小抱怨、忽略了他们只有我、忽略他们开始老了……时已深秋,天气渐寒,秋风最易吹倒老人。冷风中我迷雾渐散,你呢?还在为自己的冷漠找借口么?高三:刘佳1200字以上 高三 叙事
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