寂寞的我孤单的夜
我发现我爱上了漆黑的夜,一个人静静地品味着浅浅的孤独。这才发现,原来孤独是一种绝妙的享受。就这样,不说一句话,静静地聆听一首歌,任思绪飘扬在寂静的午夜时分。
夜是如此的寂静,只有钟表的嘀嗒声和我敲击键盘的声音混杂在这个充满孤独的夜。还有电脑前没有灵魂的我,美美的独自享受着快乐的孤独。
一个人的一生总是要遇到一种难以逃脱的情感,那就是让人们爱恨难言的爱情。一直在捉摸爱情是什么?它是不是一种装在瓶子里的充满幻想的液体,只要你好奇地打开瓶盖,那奇异的液体就开始散发着迷惑的幽香味道,让你沉醉,让你痴迷,让我们闻着这奇异的芳香走进幻想的幽谷。渐渐地,不经意间那股液体就像是酒精一点一点在挥发,当你想保留那芬芳气味的时候,你豁然间才发现,瓶子里已经是空空的,不再剩下什么.爱就这样如云似烟飘远了,牵着的手不再温馨,曾经的笑容不再灿烂如旧。爱情的梦被回忆定格在昨日的浪漫中,渐渐地褪去了美丽的颜色。
有没有一种可以保鲜爱情一生一世的瓶子?有没有一种爱情是永恒的?
从来都认为命运就是一条别无选择的道路,只有唯一的一条出现在你的视线里。爱情是不是也是如此?你顺着前方闪耀光芒的暗夜亮点飞奔而去,却傻傻地站在那里,不知道那条路可以走多久?也不知道哪里是爱情最终的尽头?穿越一条路迷迷茫茫,却不知身在何处。下一个路口通向哪里,没有人可以回答你。
很多东西都有标明的保质期,一瓶酒越放越陈,我们称作陈酒佳酿,许多酒之所以名贵是因为它的储存期很长久。一块玉佩之所以名贵,也是因为经过了岁月的沧桑。谁能准确地说出爱情的保质期是多久?这世间到底有没有天长地久?是不是那只是人们对爱情赋予的神秘遐想。一只罐头过期了,可以被你义无反顾地丢进垃圾桶。如果爱情的保质期过了呢?是不是抛不去的只有爱过的痕迹。那一丝丝美丽的划痕刻在心碎的记忆里。
爱情是什么颜色的?甜蜜的粉色,忧郁的蓝色,快乐的橙色,心酸的灰色,充满浪漫的紫色,伤心的棕色,绝望的黑色。爱情走远了,回忆就是透明色,渐渐看不到原来的色彩。只能在心里给曾经的爱涂上金色的防锈漆,保存的是一段爱过的记忆。很多年过去以后,你或许早已不记得爱人的容貌,你发现你爱上的是爱情,而不是那个人。
不知道我们可以做什么,就能让爱情永远地停留在彼此心中?不知道我们应该怎么做,就可以让相爱的人在对方眼中寻找到彼此专注的眼神?双眸脉脉含情对视的瞬间,有多少人曾经期待永恒
有什么可以系住那流淌着甜蜜的眼神?有什么可以锁住曾经的浪漫温馨?
当爱情经过的时候,我们习惯了挥霍。
当爱情远去的时候,我们学会了珍惜
寂寞的海子
“面朝大海,春暖花开”,多么优美的诗句!我能强烈地感受到你热爱生活,亲近自然的情怀。那么,你为何如此不爱惜你的生命,不负责任地往那铁轨上一卧呢?
噢,只有从那时起,你这位孤独的大海之子,才得到了真正的解脱,你才体味到了梦中的自由!
世俗容不下你这位出世的诗人,你也看不惯这令你失望的世界,于是,你静悄悄地走了,正如你静悄悄地来。孤独的你,想必已经到达了一片世外桃源,梦中的天堂吧!
自古圣贤皆寂寞。噢,孤独的海子……
“从明天起,做一个幸福的人。”可是上天的承诺只是一张空头支票,明天,其实不过是永远的幌子。明天遥遥无期。明日复明日,明日何其多带着失望和无奈,你走了,永远地走了。走得没有一丝眷恋。
1989年3月的山海关,响彻着不绝如缕的声声鸣笛,如呜如咽,如泣如诉。这是对一位孤独诗才的溘逝的悲叹,也是对你的祈祷和超度。此情绵绵无绝期。
我们的大海之子,我们的才子,我们的精灵,就这样没有一声道别地走了。留给世界一片遗憾和失落,留给我们一片惋惜和空虚。孤独的海子,孤独的行者过客,孤独地走了……
海子是一株昙花。孤独地盛开,孤独地凋落。纵然你生命短暂,你的才华仍然那么耀眼,那么光芒四射。不起眼的你竟又如此引人注目。你其貌不扬,不擅交际,钝于言辞,但你的心从来都是充满激情的,你的血液不曾停止沸腾。你静于外而动于内,你追求真善美。然而你的性格使你与现实格格不入,你备受煎熬,你历经彷徨无助。你寻求解脱。
然而,你苦苦挣扎也找不到一个完美的童话,漫漫救索也寻不到一处世外桃源,孤独的心漂泊无依,现实中何处去寻归宿?
惟有!超越生死!
你思虑而三,你想到过你的生父生母,你周围关怀过你的人……可是太累了,你疲惫了,你迫切需要解脱,死,就是最佳解脱。你揣着一本《孤筏重洋》走了。你的一生,又何尝不是“孤筏重洋”呢?
悠悠已十余载,你是否孤独依旧?
海明威说:“人生下来并不是要给打败的,你可以被毁灭,但你坚决不能被打败!”所以,你选择自我毁灭。你的生命如烟花,绚烂一时,空虚一世。生活是一瓣洋葱,而你却偏要将自己停留在那让你流泪的一片上。“菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃”?
马丁·路德·金说:“我们必须接受有限的失望,但我们千万不可失去无限的希望。”你何必那么倔强那么固执?
白岩松说过:“人的一生只有5%是精彩的,也只有5%是痛苦的,另外90%则是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑着,忍受着5%的痛,在90%的平淡中度过。”你才经过1%的痛和10%的平淡而已,却放弃了35%的精彩,给你的人生留下了一丝缺憾。
塞林格说过:“一个不成熟的人愿意为某项事业英雄地死去,一个成熟的人却愿为某项事业卑贱地活着。”你选择死的方式前无古人后无来者,抑或你不够成熟?
生活,就是坎坎坷坷的。但一星陨坠,黯淡不了星光灿烂;一花凋零,荒芜不了春意盎然。
走出沼泽,前面就是铺满鲜花的康庄大道;风雨过后,眼前会是鸥翔鱼游的水天一色!
我深深惋惜你的死。不过,也好,你可以早日解脱。我想改用刘墉的一句话:你并没有离开我们,只是不在我们身边。
孤独的海子,愿你来世不再寂寞。
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莫名的孤单今天是我第一次逃课,而且还是一个人的……坐在这黑暗而潮湿的黑网吧里,孤独而寂寞着。我突然感觉自己游离在这个世界之外,无法触摸这个世界的一切,我说出的话别人无法听到,而我也只是看到别人的嘴在动而不发出声音,那是种失聪的巨大空白,我就像是个被世界遗弃的孩子,无辜地看着这世界不知是不是因为自己一天天在变老,也不知道是不是因为这世界一天天变老抑或是不是因为生活一天天变残酷。为什么我曾经信奉的友情也会变得虚伪?不经意间,又回想起如烟的往事。于是回忆的闸门缓缓地打开,那些我们曾爱过的,曾受伤过的,那么多记忆无法阻止的全都轰轰烈烈地冲到你的面前,伴随着时光的潮流,哗啦啦,哗啦啦,不停地向前涌。然后我的眼泪夺眶而出。那些曾经的好朋友已成了我生命中的过客……想起一句话:“一辈子的朋友像生命里的恒星一样永恒的少之又少,而像流星一样璀粲而段暂的却很多,你可已收藏,可以回忆,可以怀念,但不能耿耿于怀。”就如同白水一样,从滚烫的热水瓶中倒出,再落入不锈钢的杯子。偶尔,杯底会沉淀少许从旧了的热水瓶内壁里的杂质,那便是水垢。只是这人们多数时候忽略的这微粒的存在,许是它们并不在乎吧。那倒也是,毕竟它们太过细碎了,谁又会去注意那些小东西呢?也许有人会说:难道友情真的这么不值钱吗?或许在我心里,朋友多一个不如少一个。因为要认识一个新朋友又要从新去了解他。但我要告诉你们,我是拿最真诚的心来对待周围的朋友的,我的每个朋友在我心中是唯一的,无法代替的。我不求我的朋友都以真新来对待我,只希望在我受伤的时候可以有个倾诉的朋友。我一直都不了解自己,甚至我不会觉察到自己的思想在某些过渡中竟然会成熟起来了,以至于我身边所有的人都会提醒着我该长大了。而我自己,却什么都未洞察到,依旧是我行我素。可能习惯了一个人静静地生活吧……很多的时候,我喜欢一个人编织着自己的文字,也编织着属于自己的天空。在这片宁静充满遐想的天宇中,只有我一个人,悄悄地过着一串串生动的日子。匆忙亦或平静。我是在不知不觉变得如此的深沉起来的,其实我并不想变成这样的,只是有些时候你自己把握不住罢了。于是,我仿佛就戴上了一层面具,里面是真实的自己,而外面只是一个虚脱的躯壳。我可以在所有人面前放肆地笑,同时,我也可以在自己心里默默地痛哭。我明白,这样活着会很累,可我究竟还有什么办法呢?我只能就这么呆着,呆着,年复一年,日复一日。这并不是我与生俱来的思想,在很多个意外之后,你所有的一切,便会偷偷地改变,悄无声息。天空,没有翅膀的痕迹。我不是天使,却划过这片天宇,明净而又蔚蓝,留下的是我和你们深深的回忆……再次重逢,我们洒下的是泪水,带走的是微笑……1000字 高三 叙事
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孤单的音符喧嚣的尘世,总感觉有些造作,缺少原汁原味。而古筝的音符是穿越俗尘的,但愿这幽幽琴声能盘旋于人们的心底。——题记雨飘在天空中,飘落在干枯的头发上、空虚的脖子上、颓败的手指上……只留下没有生命力的珠儿,一滴滴渗入了龟裂的皮肤,在血管间循环。我抱着古筝,走出门……舞台上,灯光渐渐暗了,喧哗顿时消融成寂静。纤细而颀长的手指轻轻划过古筝,似遥远的天籁传来深沉的呼唤。音符像一群久来出游的小精灵,在沉寂之后被浸满魔力的双手解放出来,随着舞动的纤指,渐渐地从远古的沉睡中苏醒过来。她们舒展双臂,飞向深沉而静谧的空气,在那里列队,忽紧忽疏,忽高忽低,旋舞着,跳动着,追逐着。爱,让我们一起去浪迹天涯。一辆公交车在我面前嘎然而止。我怀抱古筝,缓缓地踏上车阶。门徐徐关上,车开动了。我无路可退。乘客廖廖无几。车厢里黄色的灯映照一张张各种神色的脸,却也都是那么冷漠,一种失重的感觉悄然袭来。舞台上,音符的精灵们旋舞着,散发出只有在黑暗中才能察觉到的金色光彩。密集的金色光轰然膨胀,充满整个大厅,占据每一个角落,渲泄着对世界不公的呐喊。车内,舒缓的节奏犹如轻柔的水波,苍凉的心境悄然流泻指尖,低目婉约,像秋风里的凄凄芳草、蒙蒙细雨。硬度再高的树也弯下了腰,将一树枝条婆娑在地上,摇曳一地空蒙的绿荫。但乘客漠然,冰冷的心没有因这苍谅的的倾诉而消融。泪已成行。节奏陡然加快,犹如暴风骤雨来临的前奏。泪在弦上跳跃着。我的幽怨随着音符飞出窗外,犹如雨一滴一滴震得四分五裂。行人匆匆而过,无人驻足聆听。台上。充满忧伤的眼睛观察着台下的听众,一丝轻蔑而苦涩的微笑悄然浮现于嘴角。听众在酣睡。难道真的没人能够听出音符里的诉说?泪悄然流下,用尽残余的力量拔弄最后一个音符。弦断了,在寂静的大厅里如雷轰巨响。全场听众刹那间醒来,不约而同站了起来。掌声如潮,似惯性般。我微鞠一躬,悄然退场。幕布徐徐而下。爱,让我们一起追随风的痕迹,让风来吹干眼泪。车一站一站地停,漠然的乘客一个接一个地下。谁也没顾一眼角落里有一个孤单的人在用音符传达着内心的孤寂。音符不属于他们,无法将他们包围。雨模糊了我的视线,使我看不到窗外的世界。音符不断地从指间流淌出来,如泣如诉。单纯的声音和缓慢的旋律,带着些许的哽咽,在曲折地流淌着,仿佛月光映照下的泉水,显得那么冷清。这是从一颗孤独寂寞的心灵流淌出来的声音,饱含着无限苍凉与沧桑。总在梦醒时分对自己说,风雨寒霜总会度过,忧伤的路不会太长,让风吹过,不再诉说。心不再诉说温柔,谁为我掩饰这寂寞?不再诉说。爱,让我们一起去寻找白云的踪影,去寻找那世间残余的温暖。“对不起,小姐终点已到!”我下了车,我又该走向何方?抬头仰望天空,一片茫然。爱,让我们携手漂泊,也让我们摒弃忧伤、演绎人生……1000字 高二 议论文
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我不孤单尊敬的各位领导,老师,亲爱的同学们:大家好!我是巴马一小五年级四班的学生陈馨昊,今天我演讲的题目是《我不孤单》。我想大家在听到这个题目后,也许能猜出我是千万名留守儿童中的一员,是的,从小到现在我都是在外婆家健康快乐成长的一名留守儿童。我的妈妈是一名警察,远离在巴马的外县工作,平时非常忙碌,周末才能回来看我一次,因此,照顾我生活、学习的担子就落到了外婆的身上,我的外婆,毫不犹豫地抛开家里一切农务活,自告奋勇到县城肩担“陪读”的责任。生活上,每天,她要按时起床送我去学校,唯恐我迟到,放学时到到了,她会准时到校门口接我,让我按时午休,担心我因睡眠不足、精神不够以致影响学习。一日三餐,她都要煮好营养可口的饭菜等我,担心我营养跟不上,学习上,外婆对我非常严厉,虽然她是个地地道道的农民,可是她一直灌输“小孩子要会玩,会学,学和玩一样重要”的思想。每天放学,外婆会安排一定的时间让我回家做完作业才可以吃饭,然后安排一定的时间让我在小区里和小朋友快快乐乐地玩。做作业的时候,虽然她没有多少文化,可是她会一直默默地坐在我身边陪我做作业,或者提醒我温习当天所学的课程,预习第二天的功课。外婆不知道什么是钢琴,不知道什么是英语,更不知道古筝到底是什么东西,但是她总是对妈妈说,既然她已经不顾家里的农务活,那寒假暑假周末没事也是闲着,有什么可学的可玩的就交钱让我去学去玩,已至提高我将来进入社会的综合能力。这样,即使寒假和暑假里刮风下雨天,我年老且没有多少文化的外婆,依然坚持打着雨伞或者打三轮车送我到钢琴、英语、古筝兴趣班去学习。尽管我说我能自己去会自己回来,绝不迷路,可是外婆总是说不行,淋雨了感冒了不好,还说如果感冒照顾我比她现在送接我还要累一百倍。外婆的这种舍得精神和无微不至的爱,让我深受感动。而且当我在学习或者生活上遇到挫折的时候,外婆会在第一时间鼓舞我,激励我,让我不曾产生退宿的念头;当我取得进步的时候,外婆会第一个祝贺我,增强我对学习的自信心。感谢外婆陪我一路走来,那一声声叮咛,一份份期盼,那如阳光般温暖、大海般辽阔的爱时刻流淌在我的身旁,使我学会了坚强,学会了独立,学会了不再哭泣,自己能做的事情自己做,比如洗澡,洗衣服,并尽我个人能力去分担一些力所能及的家务,不会去做惹她不开心的事儿;在学习上,我一直都很努力读书,每个学期的成绩都是年级名列前茅,都可评上“三好学生”或者“学习标兵”等荣誉称号。据我了解,我们学校也有一些同学和我一样是留守儿童,我相信,有了老师有了家人有了社会的关爱,有了像我外婆一样付出的老人们,留守儿童其实我并不孤单,我一样健康快乐的成长,在爱的花园里,努力学习,尊老爱幼团结同学是我的责任感,让我们怀着感恩的心,对着世界放声歌唱:“感恩的心,感谢有你,伴我一生,让我有勇气做我自己……五年级:陈馨昊作文网专稿 未经允许不得转载1000字 五年级 演讲稿
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我的世界不孤单我,高个子,从小扎到大的马尾辫,平平淡淡的脸却有一双爱笑的眼睛。我也许和身边的人很相似,但却总是很冲动,做事不顾后果,经常丢三落四,但也能做个好学生,这就是我的作风,怎么样?有点想了解我了吧!在假期里,总是有我很头疼的事情,因为我很讨亲戚大人喜欢,每次都要我去他们家里凑热闹,教育教育自己的孩子,说什么做我为榜样,隔三差五的打个电话过来,“叮铃铃——”瞧瞧,又来了吧!“喂,是姨妈呀!好久不见了,身体可好?去你家,好啊!好久没有和你话家常了,那下午见啊!”妈妈又一次捏着我的脸说:“我女儿可真讨人喜欢那!”我伸了伸懒腰说:“妈,我已经去过5回了,还不够啊!你不累我都累了”妈妈笑眯眯的说:“没事没事,就当玩玩。”我叹了一口气,回房间去了。这就是我的假期生活,总是要去很多的朋友家,总要去装乖,真的是很无聊,所幸还有姐妹可以讲讲话,聊聊天,这些时间也就可以打发掉了。不过,我怎么可能把时间都浪费在这些上面,肯定是要约朋友出去的啦!一碰到朋友,我就乐开了,一起聊天,然后碰到好玩的事总是笑个不停,有时还激动地拍起了桌子。朋友倒是习惯了,只是旁边的路人看的就有点目瞪口呆了,用相当诧异的目光看着我。我挥手笑笑说:“别理他们,我傻笑又不是第一回了,有什么好看的,再说了,朋友凑在一块多高兴,笑笑很正常的啦!”朋友们淡然的点了点头。就因为这事,我还被人写到作文里去了,还给我的笑起了个绰号,叫什么女王十段笑,我听了也是很高兴的,原来我的人缘那么好啊!怎么样,我是一个很傻的一个女孩子吧!我有的时候偶尔喜欢也臭美一下,但不喜欢淑女风,装优雅做什么,自己有自己的风格,自己的位置,一味的去模仿别人,多没个性啊!我也不喜欢追星,因为我觉得明星没什么了不起的,没有做什么有意义的事,去追求一些不切实际的东西,浪费时间浪费精力。处于青春期的我当然也会想一些事了,有的时候什么事没做好,心里就有点难过,就不知道该怎么办了,这个时候就会想起朋友们,想想有他们的陪伴,我也不怕孤单了。毕竟什么事都要乐观一点,我可不是那种多愁善感的女孩子,很少会看见事物就想起过去的事,过去就过去了,让它变成回忆多好,干嘛非要再去体验一回那种孤独的感觉,不知不觉地就流眼泪,干什么呢?再说了,我的世界不孤单,有父母护着我,朋友陪着我,我的世界就该无忧无虑才是,做一个快快乐乐的自己不是挺好的吗?天上的星星一直闪耀着自己的光芒,在茫茫人海中,就算自己再怎么不起眼,也不要害怕孤独,因为,只要努力的去照亮别人,把泪水留给自己,把微笑送给别人,彼此感动,彼此帮助,我的世界就不会孤独。1000字 六年级 散文
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每个夏天都是一个寂寞的夜是真的有很久没有写过随笔了,一直一直都在这个漫长的暑假里用最疯狂的姿态来消磨时光,拒绝安静拒绝矫情,拒绝亲手捏着圆珠笔写一些张牙舞爪又莫名其妙的字体。这个夏天过的很快,已经是秋天了,但是天气居然比夏天还热得让人难以接受。我开始习惯在夜深人静的时候一个人坐在电脑前,撑着沉重的眼皮码一些我脑袋里构架出来的故事。但很多时候我觉得这些都不是故事,而是真实的存在于我心里,甚至它们正在这个世界的某个角落安静地发生。终于也有了对于文字的那种感情,热爱依赖并且引以为傲,于是也开始理解别人说的文字就是自己的孩子。又是在接近十二点的时候把思绪沉淀下来,开始深思或者构想,长久以来的经验告诉我坚决不能慢下来,思维动作还有情绪。打开U盘的时候点开了幻城的电子书,看了后记,是小四很矫情很年轻的文字,然后我就变得很迟缓。其实一直一直都想说很多的话,有很多的话没有说,因为知道都是消极的产物就刻意压抑着它们不许它们爆发。我想只有这样阵雨才能看起来开心,并且过上看起来很美好的生活,这是我生命中最重要的一个不得不,我必须坚持不懈地把它循环下去。记得我告诉陶思奇说,不管经历什么看起来有多沧桑有多世故,我心里最里边儿的最里边儿仍然是一颗15岁的少女心,然后他就笑了。我不知道为什么会原谅他,好像突然对所有的仇恨都释然了,有什么好恨的呢?有什么好恨的,一切都已经过去了。我准备在这个夜晚结束掉蓝安的这场故事,但是又迫于才思枯竭和文笔稚嫩迟迟下不了狠笔,是真的找不到半点灵感。我总觉得我至少要沉默一整天,才能在脑子里憋出源源不断的灵感,少说话,因为一说话它们就会从我身体里争前恐后的跑出去,让我无处寻觅。又困了,最近好象老是睡不够,软绵绵的没有力气,成天躺在床上玩儿手机,我妈对于我这副瘟神的样子极其不满意,唠唠叨叨唠唠叨叨还是没有起半点作用。我说要回家她不准,说回去爷爷奶奶不在都没有一点家的感觉,冷冷清清的,我说没关系,我都不怕,习惯了。是啊,缺了他们我就觉得完全没有方向了,我总是在一个人安静的时候就突然的找不到方向感,觉得自己活得没有依据。就好像一条公路两边有栏杆你走着会觉得安全,但是如果突然没有了你就会找不到框引你的东西而丢失方向,我想,就是这样。马上又要是一度轮回了,一年之后就是要上战场的人了,时间真的过的好快,快得让人在不知不觉中就恍惚丢掉了几年的青春。高二了,我还不知道要怎么走,只是暗暗觉得有点仓促,好像马上要面对决口的不是我是别人。想着想着就突然对未来很恐惧了,不敢再往前走,但我知道我是坐上了一趟直达车,没有中点站也不能下车,一上去就只能被迫坐到终点。唉,算了算了,快十二点半了,开始正儿八经码字吧。晚安了,阵雨。四川省成都市大邑县安仁中学高二:郑羽1000字 高二 日记