乖乖式想法

有人天生很幸福，有人天生很痛苦，也许等到郭敬明的悲伤逆流成河后，也就不觉得有什么悲伤，不觉得所有期待都成空时有什么绝望。《刺陵》中林志玲说：“想哭的时候就仰望天空，并不是因为天空的颜色与空旷可以让我忘掉眼泪，而是头仰起来，眼泪就不会掉下来”。这句话添了一点我自己的元素，因为看过《刺陵》已经很长时间了，所以只记得大概。

身边的位置只有那么多，有人进来，就有人不得不离开。我在很多文章中都看到过这句话，以至我根本记不清也记不起它的原创是谁，又被抄袭了多少次。不过，现在有很多人在写文章，好的不好的，精彩的不精彩的，言情的武侠的，玄幻的修真的，多的像天上的星星，都在发光却找不到最亮的一颗。我想，应该是这样吧！

我又想，身边发生了那么多事，有些人走了，又有些人代替了原来他们的位置。该留的留在了身边，不该留的也强迫留在了身边。没办法，就算强扭的瓜不甜，但这至少满足了我小小的虚荣心。

关于宿命我的小学与初中过得极其平淡，直到上了高中我才发现我也有写作的天分，于是我在高一时疯狂的读了《复活》、《简爱》、《茶花女》等外国名着，之所以读外国的，是因为诺贝尔文学奖的得主没有中国的，那个我听说的文学的最高荣誉至少影响了我一段时间，因为我对那些名着一本也没读懂。在我住的宿舍里，没人听过《萌芽》，当我说到《萌芽》时，他们问我是电视剧还视电影？好看吗？主角是谁？是不是张艺谋导演拍的？我一脸愕然，在思考了这么多问题后表面故作平静的告诉他们，《萌芽》是一本杂志，是“新概念”作文的主办方，那个韩寒、郭敬明知道吗？他们就是从“新概念”作文走出来的，室友说我很烦，叼着烟说既然是作文，那韩寒、郭敬明肯定没什么了不起的，作文谁不会写呀，我们都写了十几年了是不是？我为了不破坏宿舍可笑的气氛，只好走到了操场上。那一刻，我终于明白了“对牛弹琴”是一种什么滋味。

世界上最难的两件事：把想法装进别人的脑袋和把钱从别人的口袋里掏出来。对于前者，我曾付出了很多努力，试图把我的想法变为公众的，所有人都认可的那种，可后来我发现那根本不可能。我想了想，因为自己不是伟人，所以我的话不会引起人们的注意，我的想法只是我的，谁也拿不走。对于后者，我实在想不出有什么难的，因为“偷”是一件很容易的事，如果把顺手牵羊的难度认成一星，那么“偷”的难度不到二星。所以，我也没什么要解释“偷”的。因为叔本华说：“如果怀疑别人要说假话，那么最好假装相信。这样他会更大胆，编出更大的谎话”。

我曾做过一个十分大胆的假设，如果我比韩寒、郭敬明早出生的话，现在出名的一定是我。但现在，我不得不抛开假设说我喜欢他们、崇拜他们。因为假设是想象出来的，根本没办法实现。其实说实话，我确实挺喜欢他们的。韩寒的批判我特佩服，郭敬明的忧伤我也特崇拜。但当我拿出我写的文章时，我发现我比起他们，差的也就那么远。

也许，这就是宿舍，注定的结局。然后亘古不变，然后随世人追随。

关于爱情

在那个很久以前的雨天，还穿着校服的我，撑着伞遇到那片鹅掌楸的时候就遇见了你。很久以后我想，也许这就是爱情，像恶作剧一样让人措手不及。这是文章《树叶流年》里的句子。我也写过类似的句子，不过没人知道。在那个很久以前的大晴天，还穿着开裆裤的我，捏着泥巴遇到大雨时就遇见了你，因为那大雨是从你家阳台上你不小心打翻的水盆里倒下来的。很久以后我想，也许这就是冤家，像恶作剧一样让我无法接受。因为那水使我全身湿透，感冒发烧在床上躺了一周。也就是那时，我发誓，我永远也不会忘了你，忘了你泼过我一身水。

不过，那是小时候的事，何必当真。过去了就真的过去了。

不过，告诉你一个密秘，我确实在初中时喜欢过一个女孩，结果闹得我“身败名裂”，一直是好孩子的我形像全无，还差点被抽回家种地。最后的最后，我们只能和平分手，好聚好散。于是，我在高中时又喜欢上一个女孩，起初我们以朋友相称还玩得挺开心，可后来我说你做我女朋友吧，没想到她头一扭甩了一句再见，然后离去，不在回来。守着窗儿，独自怎生得黑。于是我找她，于是我挨训，于是我又找她，于是我又挨训，直到很多个于是后，她竟以死相逼，说我再去找她她就去自杀。于是我再没去找过她。不是因为我怕她自杀，而是她说做鬼也不会放过我，我可不想英年早逝。于是，只好作罢。朋友说我是一颗多情的种子，只不过开不了花。评价的一针见血，我不敢再反抗什么。所以关于爱情，我再也没提起过。

关于文字

我不得不承认现在有很多人都在写字，可写的好不好去又是另外一回事儿，仿佛拿起笔在纸上画画就算是创作。

王小峰说：“先让文章发表，再收取稿费，叫文章；先收到稿费，然后文章发表，叫软文；写完文章就发表，拿不到稿费，叫博客”。我也曾发表了几篇文章，都没拿到稿费，不过我写的的确是文章，因为它们不是在网上发表的。我是这样理解的。其实，最重要的原因是我根本不知道博客是什么玩意儿，所以同学们常说，你可真是活在“天蓝时代”纯净的不挂一片云彩。起初我以为是夸我，后来发现，这是拐着弯的骂我落后。所以我又不得不感叹中国的文字真是博大精深，随便几个字就可以把你从天堂拉入地狱。

所以我不敢对“文字”说什么，只能默默的，绝对的服从。

关于我自己

从盘古开天辟地开始，生命的迹象就慢慢繁衍，有时候我会想我的身体里是否能找到盘古大帝的踪迹，但这想法很快被扼杀，因为我还是我自己，是我爸、我妈的儿子。

不管将来的路如何走，我都不怕，因为我的爸爸、妈妈会给我永恒的动力。我这个人就这样，只要给我动力，我就像上了发条的小车，不会停止。

随着时间的推移，年龄的增长，我发现我的故事越来越多，且越来越精彩，以至我可以写一本比《辞海》还厚的书来当我的自传。可韩寒说：“给自己写自传的人都很恶心”，所以我不想写了。我不想颠覆自己在自己心中的完美形象。

还有一个秘密我要告诉你，我是一个平凡加平凡等于超级平凡的人，就算请假好几天也没人会发现我不在教室。但我也习惯了，就这样卑微的存在着，卑微着接受无所谓的悲伤，卑微着等待破茧成蝶那一天。

关于这些结尾

小说的最后总是有结尾，可我不想我的故事有结尾，再怎么平淡我也不想这么快的结束。

无奈，夜已经很深了，我只能收笔，睡觉，否则明天在课堂上又得和周公对话了。

有时间，我一定好好写写我的故事，虽然那很恶心。