只是在傍晚
习惯了趴在窗台,用固执的眼神凝望窗外。望着六七点偷偷交接的时刻,天空由淡蓝渐渐染成紫红再凝结成黯蓝,云朵毫不隐匿地一团团淤积。建筑物都开始灰暗,绿树慢慢只剩轮廓。只是天气干燥得很,要不然可以契合那句柔情的古诗词:斜晖脉脉水悠悠。
这只是平平常常的一个晴天的傍晚。却让人有无限才思。
很不喜欢粉红色。但是却对傍晚天空呈现的那种粉红有痴迷。那样迷蒙温暖的色泽和质感,仿佛可以安抚即将在黑夜到来的一切疼痛。
当年,温婉的刘若英在《年华》专辑中曾经收录过一首名叫《傍晚》的歌。尽管岁月久远,流行音乐的潮水永远拍打向前,但这首歌的几句词和旋律一直在脑海里模模糊糊地盘踞。
其实我所有孤寂/所有回忆/习惯在傍晚/让思念忘情地日落/想起你对我说要勇敢/每当我学着坚强/当我在爱/都能笑着想你/你曾说的/我曾爱的/在这傍晚/又回来了……
爱会在傍晚回归吗?如果真是如此,为什么这却是一个离开喧嚣,孤独起始的时分?
答案也许是:爱是孤独。
[热爱是不能轻易言表的事情,只能在某一刻被激发出来]
最近很频繁地上网写字。尽管会考在即,但是吓倒不了我。更无法抑制我。即使有时候分数出人意料地低,也同样很少有什么悲壮感,我知道自己付出得不算多,所以对结果没有奢求。
如果只是为了求得一个结果,付出也没有意义。
每天沿着城市里不断改扩的道路在傍晚骑车回家。目睹这些被摧毁然后重生的风景心里总说不出是什么感觉,很多的机动车辆飞过地擦身而过,留下的只有一长串灰黑刺鼻的尾气。实在生出些抱怨的时候,就抬起头看一看天空,那种辽阔仿佛不能被触及,慢慢地就淡忘那些不快。
这些细碎的种种渐渐使我对傍晚有特殊的感情。在这个时刻,一切渐渐清凉清晰,头脑明澈,许多想做的事在这个时候涌现出来无法克制。比如抒情地写字。
被阳光覆盖的时候,只有简简单单的快乐,带着些许浮躁,笑容毫不掩饰。觉得所有的冷静形容都是枉然。
在幸福之中置身,已经不需要任何言语。只是当我和幸福作简短告别,就像黑夜代替白昼的时候,才会有那些想要回顾珍惜的愿望。如果不是如此,我也不会发现文字对我有多么重要,我也不会知道自己甚至可以说是热爱这可以倾吐的感觉。当傍晚浮现的时刻,让那些像睡莲一样在黑夜生长的敏锐感触悄悄盛开。
[夜已深,收拾好我所有小心翼翼的理想]
关于一天中的各个时刻都有不同的体验。
早晨从不迟到,很自觉地去上学,尽管睡意朦胧也一直暗示自己要恢复一个好的状态和心情。中午太阳炙热,躲在冷气肆虐的房间里睡觉,然后顶着烈日意犹未尽地再次踏上征途。夜晚有时很平和,有时完全无法专心去做些什么,于是放任自己为所欲为。
有的时候会失眠。每个月都有那么连续的几天。翻来覆去,最后干脆安安静静地睁开眼睛,用耳机听一点音乐。觉得陈绮贞的那首《小尘埃》简直是完完全全为黑夜量身定做。
轻柔的吉他和鼓点,一些微弱的弦乐,陈绮贞干净淡定的声音,音量不大却清澈动听:他在五点时候醒来,他在清晨时分离开,透明的玻璃窗沾满小尘埃,我在这里,比黑暗更深的夜里,张开眼睛,陌生人寄来一封信。我在午夜时分醒来,带着他的暗示离开,在跌倒的地方勇敢站起来,我在这里,我在你昨天的梦里,一片乌云,一座神秘的小森林。
远离傍晚,已经有一点感觉寒冷。没有天光的寂静。
我想,是时候停笔了。傍晚结束,理想已经褪去了最后一点光线。
烟花
大年三十的晚上,家家户户都拿着自己新买的烟花在猴年的钟声敲响的时候,那千千万万的美丽的烟花绽放在那原本只有月亮独领风光的天空上,是天空呈现出一派五彩的颜色,像是白天里彩虹布满了天空.
“咚、咚、咚.”钟声巧响了,那宁静的气氛一下子被烟花爆竹的声音给打破了.尽管春节联欢晚会还没有结束,但是我还是忍着冷,跳下床,看那五彩缤纷的烟花.瞧,这边的烟花最响最漂亮!那烟花,飞上去了,一边还发出一种奇怪的声音,发出绿色的光芒,一路旋上去,到了天空中,就是一声巨响,随后,一朵朵美丽的烟花就绽放在了空中.烟花是五彩的,就连这一朵都拥有好多的颜色首先是喷出时发出的绿色,接着绽放出来发出了绿色和红色最后还留下一些晶莹莹,白亮亮的小点,然后在大家想不到的时间里,忽然的炸开,那声音清脆的像在放鞭炮,接着炸开后,你又会隐隐约约看见一些淡紫色,随风消失.另外有一种叫流星雨的,我也同样的喜欢,它一开出来就是紫色,结果颜色漫漫的变淡了,然后也还是留下了那白色的小点,炸开后又慢漫的离去.
还有一种烟花是我们在阳台上放的,好想叫“步步高升”,虽然它的色彩并没有大礼炮的那么鲜艳,不过,我还是比较喜欢它.它刚喷出来的时候是很小的和普通的烟花没有什么两样,只是想一条条的扭曲的丝带.随后,它又慢慢地“生长”起来——越来越高了.现在我才看出它的漂亮,原本是一条条矮小的白色的丝带,现在变成了晶莹的,发出洁白的光芒的银色丝带,像是从盒子里一根一根地被抽了出来,它从扭曲变成了垂直,但仍然看得清楚那是一条条的“丝带”.到了绳子的最顶端,还有呈现出了小花形,但又尽快的消失了.这样美丽而又抽象似的花纹,形成了美丽的图案.
我爱这天晚上的烟花,他们是那么的美丽,可以说是各有各的风味.怪不得我会这么喜欢大年三十的晚上,不仅可以看电视,还可以赏尽天下的美丽的烟花!
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只是因为那个人_1200字遗忘是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切都回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来,也许错开的东西,我们真的该遗忘了。你的发间有了雪白的痕迹,你的眉宇有了时间的伤痕,可我依然被你的美折服,只是因为你是那个人。这个世界那么多人,为什么遇到的不是别人,而偏偏是你?我想最好的答案,就是今生有缘。佛前虔诚祈求五百年,终于换的一次相遇、相知、相念,感谢佛的这一场安排,在我心中悄悄的种下一朵寂寞的花儿。——风住尘香花已尽艳静如笼月,香寒未逐风。桃花徒照地,终被笑妖红。旅人匆匆忙忙,在红尘间穿梭奔波。她立于桃树下,遇见策马而过的他。许是见惯了旅人风尘仆仆的倦容,她见他眉眼如画,如冬月皓雪。他戏言:“姑娘容姿不似凡人,可是巫山女神夜会楚襄王么?”她顽皮道:“公子真是好眼力,不过,我可不敢与巫山女神相提,我只不过是这风雨坡小小的桃花妖罢了。”他轻笑:“桃花仙子?若不是在下公事在身,忙于赶路,夜遇佳人,对月饮酒,亦是一桩美事。”言罢,他转身上马,会望她,淡然一笑,策马而去。她拢起裙角,拾起他遗落于草丛间的佩物。不禁莞尔一笑,她知,他们定会再次相见。那年的风雨坡,满天花雨,若女儿出嫁轻点的胭脂,又似她,满心满目承载不了的欢喜。她言:“君,你莫要负我,那么,就算是逆天而为背负天谴,于我,也是无悔了。”他道:“我都娶你了,又怎会负你。”他的话是如此的潇洒不羁,让她于无数个辗转难眠的夜晚想起。然,她终究是错了。不知是他注定要食言,还是她太过于固执。夜晚,他挑灯夜读,和衣而睡,突然,蓦然醒来,神色焦虑,口中念着一个名叫“浮莞”的女子,朝着门外奔去,她心下一凛,她知,她和他已回不去了。风雨交加,她终是在一座墓碑那里找到了他,墓碑上刻着浮莞,他言:“你走吧,我们此生不再相见”“铘,对不起,我太爱你,所以为了你我不惜背上天谴也在所不惜。”她道。“因为爱我,你就用法力封了我的记忆,杀了我的未婚妻?钥,你怎可如此残忍?”她独自回到风雨坡,抬头仰望碧空下的花雨,与那年初遇一样妖娆夺目,可昔日良人,却将她当做仇人,势不两立。从此,她醉身于红尘,世间再无风雨坡的桃花妖,谈一曲红尘中司空见惯的曲目,满堂喝彩,却仅是镜花水月,清梦一场。窗外淅淅小雨,忽看见那转角处那个日思夜想的背影,她踌躇一番,终是去追寻那个让她辗转反侧的人儿。然,他竟一语成谶。是,他眼睛再也看不见她了。她带他回房躲雨,告诉他,她是这烟花柳巷的寻常歌姬。屋里有桃花的芬芳。他言:“有一故人她也极爱此香,我和她在房前屋后种满了桃花,可,我却还是害了她,伤了她。年少轻狂的年级容不下一点欺骗。当我用利刃的言语把她逼走后,才发现不是不爱,而是不敢也不能承认,如果说之前是希望与浮莞在一起,那么余生,只是希望她找到终身依靠。”她无语凝咽,泪如雨下,在某一个瞬间,她多么想冲入他的怀抱,告诉他,你我心若磐石,然,她却什么也做不了,他们之间隔了太多陌上路口,有风拂过枝头,在风雨坡的花雨下,人生有几多真情的驻足?红尘漫漫,静看时光轻轻辗转,记忆的花丛深处,当是故人来?亦或是故人一直在?!高一:周杰作文网专稿 未经允许不得转载1200字 高一
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活着只是一种假象从什么时候开始,觉得被种种假象所困住,过往是假象,人是假象,连活着都只是一个假象有人擦肩而过,他若有若无的微笑是假象,模模糊糊的嗓音是假象,似曾相识的脸庞也是假象脑袋昏昏沉沉,眼前的似乎很久以前经历过的相同的场景,似乎很久以前说过的同样的话,都是假象。突然记起了普希金的一首诗假如生活欺骗了你生活欺骗了我,但我无法不悲伤,无法不着急更无法相信快乐的日子将会来临。我恐惧。惊怕恐惧惊怕那些假象散去只剩一片虚无,混沌,荒凉原来我们看见的一切是幻想,原来经历过的一切是幻想,原来我们都不曾存在但不觉得痛,只是觉得空。我一直觉得我挺能耐。在别人为将来奋力拼搏的时候,把白天当做黑夜,把黑夜当做白天地尽情糟蹋只是突然很想痛快地挥霍一把青春,想尝尝这年少里最后一抹狂热和放肆不是没有想过未来,收敛了狂热,放肆,放开年少的执着,看开过去,变得沉稳冷静和所有人一样为未来埋头奋斗飞往另一座城市,认识了新的人,谈了一场恋爱,开始了一段新生活再踏入社会。工作。结婚。生子。变老。再慢慢死去。这不是我想要的。走别人走过的路,过别人过过的生活,重复种别人都在重复的人生,来到这个世界上,匆忙前行,变成大多数人中的一类人,活着再为了死去再被人遗忘,被世界遗忘,变成小分子消失在无尽的宇宙,找不到一丝自己在这个世界上存在过的痕迹这样,活着也只是一个假象。太阳落山了,当最后一束光线随着地平线延伸直到灰烬的尽头的时候有些人的一天才刚刚开始在即将来临的黑夜里,躺在摇椅上,看着渐渐浑浊的天空,就会容易变得伤感伤感伤感着就容易想起那些最单纯的日子里牵手跑过的街,痛快喝过的酒,快意真心的笑时间已把它们慢慢褪去了颜色,定格的过往成为一张张泛黄的旧照片,被装订成厚厚的一册,却让我无从翻起。我怀念的人啊,我却不敢说怀念怀念只是对于过去使用的词,纵然它不可避免。别说我矫情,年少并不意味着什么都不懂,它并不是幸福的代名词并不是年少的人都会无忧无虑的快乐人生本就是一缕缕的愁绪串联起来的苦情戏年少的愁,长大后的愁……说少年无忧无虑的,本就只是对逝去的少年的安慰和下一个期望年少不识愁滋味,这样的年代,本就不曾存在。前不久听见朋友对一个男生说,不要惹每个月都流一次血却还不死的生物我当时听到这句话就被她乐翻了但也悲哀,感觉自己好像老了许多,提不起劲来像她一样与人打趣,对什么都兴致缺缺,对什么也变得无所谓把许久不曾聊天的好友删了一遍又一遍,分组弄得也越来越简洁一个人走在街头的时候,我想我的脸上应该也和电视剧里为生计奔波匆匆忙忙的路人甲一样挂着冷漠,世俗又好像是嗅着了一丝成熟的味道,所以安慰着自己这是长大但成长总是冷酷而残忍,将人孤立父亲在广州,母亲在惠州,哥哥在深圳……而我在新田。我不喜欢小孩子,连逗弄都觉得无力,即使他们脸蛋漂亮嗓音柔柔表情可爱不会怜悯潦倒的乞丐,即使他们四肢不全,形销骨立,蓬发垢面也不会怜惜为生计劳作的老人,即使他们形容枯槁,面容憔悴,鸠形鹄面所以我料想成长会不会就这么把我打造成一个冷漠寡情的女子?高三:renaissance1200字 高三 抒情散文
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