轮廓。
轮廓
初始的时候,我们就已经在风沙中磨砺,逐渐衰老……
——题记
我知道,在照片上的我,有着白白净净纤长灵活的双手。这张照片在桌底数年,静静地被人遗忘。纤长的手指很干净,一个茧也没有,指甲剪得很整齐,小拇指有个微微向里卷的小小弧度。没有皱纹,跟新鲜的藕段似的,音乐老师说我天生是练琴的料儿。
现在,我轻轻拂去上面落定长久的尘埃,与现在反复比较。
已经很多次,我再也找不出曾经的光滑。
上面满是皱褶。不堪入眼。
积蓄的泪终于夺眶而出。
〉〉〉右手。
曾经……
在黑白键上飞跃,在纸上流泻下娟秀的字迹,在白纸上描绘斑斓的阳光。
悠长的身影在淡淡的暖阳下拉下长长的余影。
曾经……
能得到无数赞赏,能看到一切美好,能聆听花开刹那的声音。
巨大的帷幕笼罩了一切那时所不能的暗波。
曾经……
会灵活的跳跃,会轻叩出清脆的声响,会在风中吟唱过往。
流年的交错让我在夺目的光芒下不知所措。
层层叠叠迷迷茫茫慌慌张张,铺天盖地地冲刷了生命的初始年月。
所有的所有尘封在过往里缓缓消弭。
天空上大片大片的墨黑涌上褪色的天空,阳光穿过指尖的缝隙,刺眼。
〉〉〉右手。
你还年少……
她总是这么对别人说,却遭到白眼。她无辜地笑笑,仿佛什么都可以过去。
这种名为“一笑而过”的事情常常发生。
我的主人,那个会因为慌乱而低头双手背后揉捏着衣角的小女孩,那个天真浪漫的孩童,那个有着淡淡琥珀色的眼瞳的年少,淡淡的复述那句话。
“你还年少……”
后面有着长长的漫延,余音消逝在风中。漫延无边际。
她从小生活在一个南方的小山村,坐在家后面的山上,在那片只有几星绿野的空地上,忘着天空久久的出神,上面有无比的蓝色梦想。
她不知道触到了就再也回不到过去。
鼻头上又多了黑头。我无奈地想,望向窗外的天空。
〉〉〉右手。
疑惑。
她闭上眼,仰头,淡笑,今天的天空并不湛蓝。那个寄托了一切的天空。
我不知道她为什么笑得如此,如此……
她喃喃,她伸出我在土生土长的土地上画下了未来的蓝图。
她可以自由地幻想,自由地在小镇上撒开腿奔跑。
她可以被人忽视,但不能被人无视。
她的自尊心很强,但也有自卑。
我喜欢她在风中年少轻狂无谓地笑的样子,她的脸庞映在炊烟袅袅的小村子的上空。
那个时候我很年轻,我也可以夸张地说,我们豁出去了……
我们豁出去了……
那个时候的梦想在哪呢?蓝天迷失了的我,低头,又看见苍老的轮廓。
〉〉〉右手。
最美丽的烟花绽放,代表她逝去的曾经。永远的尘封。
我在风沙中沉默,凶狠地风残暴地撕扯我的皮表,指尖发麻,冷冷的感觉一下子漫遍世界。
从那时开始,见证了不可修复的后果。
或许就是如此。
她跟父母去了县城,水面上的涟漪一圈一圈地漾,桃花树上的桃花一年比一年开的绚烂。
她很难回到那个有着并不湛蓝却寄托一切的天空的山村了。
真的豁出去了吗?
那天走的时候她什么也没有说,安静得跟只温顺的小绵羊一样。
我们还年少……我们还年少……
一个个字眼划成碎片。
〉〉〉右手。
浮上水面,我有点酸痛。
那个天空很黑,到处是弥漫的乌云,在我眼里没有停歇地上涌,直至吞噬了蓝天。
她不喜欢这里。这里的同伴有怪怪的眼神,是喜悦?是得意?是……轻蔑?
果然自己太敏感。她嘲笑自己,她走过去,伸出我。
那个人也伸出自己的手,冰冷刺骨浸遍我的心身。它苍老的轮廓。它漠然的脸。它寒冷没有温度的躯体。那是个傀儡。
我疯狂的颤抖起来。
此时,天上只有一片云在飘。我或许跟它一样寂寞。
对吧。
我有了这种对右手自语的习惯。
〉〉〉右手。
攀比的邪恶藤蔓在我身上疯狂漫延,勾住了我的一切,牵缠着我,我忘记了什么?
她用我疯狂地做些本来就没必要的事。我发麻,却不懂得去泪流。
我知道那样可以看到光华,聚光灯下的光芒无比耀眼。
我和她一样,自尊心太强,强得不可理喻。
我看到我写下了无数的字,比那些乌云还要黑。我知道它们很快就会代替那些薄薄的愁云,会覆盖了我现在的轮廓。
我已经开始苍老。皱褶想蚯蚓蠕动着爬上的皮肤。
果然,外表的干净永远掩盖不了内心的苍老。我在褪去过往。
那些梦。
〉〉〉右手。
我不知道这样得到了什么,只是疯狂地去夺取、争抢。
她站在所有人心中最神圣的位子。她是老师的骄傲,她是同学们学习的版样。
我不明白……
我开始回想过去,却发现再也触摸不到。
我恐慌、无助,我的泪依旧是往心里流。
我看到了,那冰雪世界飞舞的雪花,咆哮的冷风铺天卷地,寒冷侵袭一切,没有任何的天空上漂浮着最后一云。那叫曾经……
她想要跳起来,抓住最后的飘渺的梦想。
一跳的作用力太小,甚至什么也不能改变。
我的轮廓苍老。
有着天空的日子真正过去,我又该何去何从?
我给自己倒一杯热奶茶,看着太阳的光晕一点一点退去,沁入骨髓的冷意早已弥漫我的右手。
奶茶的腾腾热气朦胧的左手。
〉〉〉左手。
现在我可以拥抱春天。
我有白白净净的手,我看到了蓝天的梦想,寄托了一切的梦想。
可是,为什么呢?
为什么呢?
那些黑云会不断上涌,直至哪里?
还未开始就已经苍老。
哪里,才会结束……
这是我的幸福
我一个普通人家的女儿。
我永远忘不了那一天。
“妈妈,下个星期三你生日,我会给你一个惊喜!”我大叫道。“真的?”妈妈用疑问的语气问。“真的!”“哦——我会等你给我的惊喜喔!”“好!我一定会让你很开心的!”
星期三
“怎么办,我的礼物还没有准备好,怎么办啊!”我心想。“女儿,妈妈等你的礼物哦!”我一惊叫道“我,我,我,知道了!”
中午
“妈妈,我去拿礼物给你!”我说。“好,不要太久!”妈妈说。“知道了!”我走进房间,我把房间翻了一遍,“有了,这个就可以当妈妈的生日礼物!”我自言自语道。
“妈妈,我来咯!”我说。“我的礼物呢?”妈妈秒视了我身上没有发现礼物。
光泽第三中学初一:吴珍瑶
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轮廓从来没有人问过我我的支点是什么,若是有人问到我的话我肯定会好不自豪地说是轮廓,不过不只是物理中所解释的相对存在的唯一一个支点。(一)我在冬日雾气弥漫的早晨无意看过他的轮廓,是孤独,也是坚强。他从食堂出来,手里拿有一袋温热的牛奶,另一只手是一本书。他不快不慢地在操场上走着,趁着路边昏暗的白炽灯看着那本书,我确定那不是一本课内学习用书,我猜那是《萌芽》,他向来就是那样喜欢看一些书刊。我那时匆匆忙忙从宿舍出来,却无意看见了这样一个少年,我多想走过去拥抱他,因为他把手缩进袖子里,是啊,太冷了。他的脾性不像别的男孩子一样,他细心,他会照顾身边所有的人,他能把所有一团麻的东西整理的条条有理。自然,我也承蒙他昔日里的照顾,若是有害怕问老师的题而坐在座位上伤脑筋,路过我的时候他会停下脚步与我讨论。在班上他的幽默或者风趣总是受大家喜爱,我可真不明白偌大的学校里怎么没有一个人与他同走。我盯着那单薄的轮廓,一瞬间回忆起那么多事情(二)奶奶从小抚养我长大,娇惯我,疼惜我,甚至我想要的风筝、自行车、手套她都会给我。而奶奶的轮廓,也是我经常看在眼里的。奶奶的轮廓是最常见的,和所有年迈的老人一样在氤氲灯光中显得苍老,显得孤独。奶奶自退休之后,便在家中给我们一家人做饭弄菜,闲暇之时会帮街坊邻居的小孩钩织衣帽。奶奶的针法可还真不一般,隔三差五总是有人来我家向奶奶请教。这也是我为奶奶最骄傲的地方。我在家中久留的时候并不多,可每次回家除了看见奶奶在做饭以外,都只会看见奶奶坐在落地窗旁钩织着。奶奶的眼睛年轻时在工作上受了伤,所以总是流泪不止,我看了总是觉得难过,可她总是在答应着给谁钩一双鞋,给谁打一件毛衣。太阳不错的日子我打开家门便会看见她在阳光下伛偻的样子,脸的轮廓不是那么光滑,一层绒毛在凹凸之处益加明显;若是在阴雨天气推开家门,奶奶的背更是紧缩一团,就如河里的虾。我心疼奶奶年轻的时候经历了太多,到了晚年视线还那样模糊,不过也好,我也会用奶奶那样的弱视线看清奶奶对生活无畏的轮廓。(三)相对于覃,我走路永远是最慢的,所以我经常看见她的背影,从来说不上孤单,从来说不上坚强,只是常立于我眼中。一个下雨的晚上,我和她走在路灯下。她撑着伞走着,若是与她擦肩而过,我想一定会什么都感觉不到,形如空气。在桥上,有一瞬间我毫无意识地抬头往前寻她,我竟发现那样的背影,那样的轮廓似乎不能让我有任何感觉,可它的的确确让我意识到从所未有的如一座巨城般大的孤独。我不知道是不是雨的缘故,那刻那景,我把覃的轮廓看的是那样隐隐绰绰,又是那样真真切切。如果不是我自幼就认识她,我想我一定会像其他人一样觉得她若有若无,不过幸好。幼儿园的时候,我记得我经常跑到她家去坐她姥爷制作的秋千。她比我大一个年级,小学的时候,每次放学我都会固执地去等她,尽管她叫我先走过无数次。我觉得她在我的生命里不是浮光更不是掠影。上了初中,我们俩不在同一个学校,我们的联系也因繁杂的生活稍有淡却,只有在放假的时候聚在一起去城的周围骑车散步。我初中毕业的时候问她如何选择高中,她告诉我不要畏惧,多听听大家的意见,最后自己定夺。从来没有一个朋友像她一样对我那么细心。大街上摩肩擦踵,无数轮廓中,她的轮廓却让我不能忘怀。其实我要说的并不只这些,世间多少种轮廓,我遇见的,也只在其中。这仅有的三个轮廓,这仅有的三个支点,让我如初出芽的苗子,在广袤的田野中迅速成长着。支点可以是事物的关键,那么,这轮廓便是塑造这样一个我的重点。1200字以上 高三
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那些轮廓我再一次翻出我的毕业照,依旧崭新着,只是边角有了一些磨损。指尖滑过每一个清澈的的脸颊,那场心痛的告别,仿佛也被拂得一干二净。我的笑容,在阳光普照的草地上,很美很美地绽放着,尽管这之后我真的有种心力交瘁的感觉。离开,是一个漫长的痛苦过程,而我却要用笑面去迎接和等待。照片清晰,臆想中的也是,我心满意足地拥着它们,安然沉睡于久别的梦境。我想我们过去的一分一秒,都会定格在这一幅动人的画面里,永远不变。上初一之后,我无奈地发现,一些简单到复杂的原因,我总是不能理解。譬如,一些莫名其妙的失去。在QQ上对以前的同桌发狂大喊,可是没有回应。我说,你再沉默,我就把你删了。我崩溃了。看不见自己的脸上是怎样的表情,或许很恐怖、很难看地扭曲着。一直以为我的同桌是听从我的,早已形成的习惯被突然间打破,碎片散落在肌肤,镶入而开始共生,成了永久的伤疤。曾听人评论过西湖的平,然而当她遇到一块石子的时候,不可避免地牵引出涟漪。之后我问他,你只会在忙碌时上网吗?Yes。他说。反复听着中岛美嘉的《雪之华》。很喜欢这首歌的意境,一段感情的失去,无法挽留。快乐、不快乐的情感不断交织着,晃过眼前的岁月,在一次次遗弃又拾起的冲刷中,终于它的容量小了,一些细微被忽略了。我不知道我们平淡的回忆是否也被忘记了,又也许它被关在终年不及的抽屉里,时光正逐渐给它加上一把又一把沉重的枷锁。走不出来。毕业六个月后我第一次打电话给兰。兰说,她那天看到我了,在她们学校门前,穿着厚厚的冬装,很臃肿的样子。我说,你为什么不叫我?你当时和你朋友一起。她平静地回答。我怔住。朋友?我想告诉她,你不也是我的朋友吗?那个可笑的代词,你也不屑地把它抛弃了吗?我忆起在很久之前,我无数次不厌烦地说过,兰,你是我最好最好的朋友。只是,一场离别,我们背道而驰了,醒悟过后呈现出熟悉的真谛,我们之间却有了距离。那么遥远的间隔,如果你不愿意等候,我又如何去赶上?我把电话挂了。冬天,我们这里是没有雪的,可是依然很冷。打开窗户,风立即疯狂地灌入,暖的感觉骤无。我很奇怪,从我眼眶流出的液体不是热的,不是滚烫的,不是象人们所说的那样能灼伤感情的,也许是寒风,也许是因为那个躯壳里的心,早已经失去了体温。对着这不见形体的冰冷,我选择了软弱。似乎能感受到,我的友谊不是破碎了,它在与我渐行渐离,用一种缓缓的速度消失在视线末端,完全地带走了,比起那遍地的残渣,可悲得无一丝痕迹。坐在列车上,铁轨两旁的风景总是相似的,尽管它其实一直在变。就像我现在仍旧可以仗着狂妄以全班第5的名次无视级第一的,生活照常。所谓的改变,或许就是在这一段时间里我的自恋严重了,对麻衣的喜欢更深了,记住了“媲”的拼音不再错了。只是曾经伴随的那些人不同了,或者说,曾经的那些角色还在,只是换了一批演员。就像,我有了另一个同桌,另一个常常吵架的同学,另一个烦厌的女生,另一个下决心超越的目标,另一个可以随意发泄的朋友……想着这一切,我突然懂得,在路途的每一个驿站,我们重复着周而复始的程序,模式不变。炒饭,我不会输给你的。我对着自己说。然后我看着手上的文章,像五年级与兰的竞争一样。过去的他们,容颜正慢慢被烟雾覆盖,最终变成一团白色,然后我循着记忆依稀地再画出,直到某一天我发现只能描出眼前人的轮廓的时候,那说明,我们的旅程已经进入下一个轮回。1200字以上 初一 散文
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轮廓原来很美城市的天空被楼房切割地四四方方,偶尔看到一朵洁净的白云缓缓飘过,只看见一部分,然后任凭脖子怎样伸长,也看不到剩余的部分。就好像一瞬间给人希望,又一瞬间让人绝望。我不喜欢这样的天空。若隐若现。而我的生活,恰似这样四四方方的天空,被禁锢着。每天每天的生活,像是剧本既定的连续剧,不需要为故事情节和本该有的台词而费心,只要在合适的时间和情景到来的时候,去做毫无悬念的表演。仅此而已。妈妈是很好强的女人,她对我的期望很高,她不能接受有一天我会犯她觉得不可思议的错误,即使只有她一个人固执地判断事情的严重性,她也决不允许。小时候的妈妈不会答应我任何一个她认为过分的要求,即使是小孩子的稚气和对妈妈的撒娇,她也不会,妈妈觉得那是对小孩的骄惯和放纵,她不能接受自己的孩子因此变得霸道、自私。因此,从小妈妈就很专制,说一不二。那时候的我太小,不明白什么是反抗和叛逆,只是在我幼小的心灵中,妈妈有着不可动摇的位置,妈妈的威严和不可一世已经在我懵懵的意识里根深蒂固。我只知道,我怕她。因此,在过去的很多年里,我一直乖乖顺从,对她言听计从。可我还是没有能够逃脱叛逆的十六岁,那一年,对于她一如既往的专制,我开始有些厌倦了,我讨厌听到她一遍又一遍地告诫我该怎样学习,该怎么生活。对于一个十六岁的高中生来说,我觉得我很清楚自己该做什么,不该做什么,我不喜欢像这样毫无悬念地活着。我受不了她为了一件小事整天不停地唠叨,不分青红皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里,好象我有抓不完的小辫子,对于她的无理取闹,我越来越无法忍受。于是,那一年,我不仅有了自己的思维,更学会了反抗,开始不顾一切地与她抗衡,只要我觉得是她的不对。而从始至终,妈妈都是那个好强的女人。她认为,她说的每句话和提出的每一个自以为正确实际很不尽人意的要求,我都应该无条件接受,并且还要做到最好。谁都知道,放羊小孩的把戏,只会使善良的村民被捉弄三次,到了第四次,谁都会愤怒的,何况这还是被哄着。而妈妈,她不会哄着谁,去讨好谁,只有一如既往的专制,别无商量。我开始和她唱反调,她说我的时候,我会和她顶嘴,她越是限制我的自由,我越是想冲破禁锢。看到妈妈被我气得无话可说,我开始有了一种优越感。我要挣脱这些禁锢,重新找回“我”已被妈妈略夺的涵义。之后,我们很少像以前那样坐在一起谈心,她对我讲话已经从原来的心平气和演变到一张口就暴跳如雷。我也早已懒得和她提起学校的趣事。沟通少了,隔膜就深了。渐渐,我和妈妈开始为小事争执,妈妈还是固执得坚持她的原则,而我也不甘示弱,最终只能是不欢而散,接着冷战。大家都被弄得很不愉快。那天吃过晚饭后,妈妈很平静地找我谈话:“你长大了,有自己的思维和认识,也许妈妈真的有些不尽人情,从此以后,妈妈不会再对你作过多的要求,相信你会处理好自己的事情,给你想要的自由。”那天,我很兴奋,我终于等到了这一天,等到了妈妈不再坚持她的原则,而我,也终于挣脱了她的禁锢。果然,自那以后,妈妈一度频繁的唠叨忽然销声匿迹。我可以看电视一连好几个小时,可以上网玩游戏,可以双休日早晨睡到十点钟起床……妈妈都始终保持着沉默。她真的和以前不一样了,曾经那样不可一世的妈妈竟变得沉默寡言,没有一点儿脾气,她的眼神中透过一丝忧伤,还有那种我无法体会,无法捉摸的感情。我渐渐感到我费尽力气争取来的自我,却并不是我想要的。我找回了自由,远离了唠叨,挣脱了妈妈的专制,同样也丢失了妈妈的爱,我感觉妈妈离我越来越远。我开始后悔我的做法,体会到曾经的我是多么无知和可笑。16岁的我,就那样赤裸裸地把妈妈的爱拒之门外,还傻傻地以为自己争取到了幸福。偶尔的一次,当我再次抬起头,依旧是那片天空,被楼房切割地四四方方,却猛得发现,四四方方的轮廓竟也是优美的线条,如此和谐。1200字以上 高二
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那圈年轮,他的轮廓春去秋来,花开花谢,反反复复,月就在这一年又一年的轮回中阴晴圆缺,而人则在这一年又一年的岁月中悲欢离合。有些人,却如南飞的雁,不会调头;似纷飞的叶,再也回不到风的怀抱;若覆舟般,沉入大海,杳无音信……而曾祖父的离去,于我而言就如“黄鹤一去不复返,白云千载空悠悠”般,徒留我一席斑驳的往事以此祭奠那曾经的美景。当我仍是一名幼童时,年轻力壮的爸妈便因维持生计而外出打工,一年到头见面的次数屈指可数。那时的我,无奈之下便寄养在乡下的奶奶家。此后的风雨春秋,年迈而又多病的奶奶不仅要下地种庄稼,还要照顾年幼无知的我,而同一个屋檐下高龄的曾祖父.母也需奶奶看护。幼时的我每当看见年迈的奶奶那瘦削而又单薄的双肩承载着沉重的背篓时,不禁心酸不已。曾几何时,望着奶奶那步履维艰的背影总觉眼睛涩涩的,说不出的难受。现如今,令我每每想起便潸然泪下的人却是我的曾祖父,那个幼时极宠我的人。我的曾祖父出生于上世纪20年代,于五年前驾鹤西去。我的曾祖父虽无任何功名壮举,在那个时代却也是位读书人,识得a.o.e.i读得A.B.C.D,还曾是那穷乡僻壤中唯一的一名教师。自我记事起,于我的记忆中曾祖父总是一位佝偻着背,手拄拐杖,满头银发的老人。因曾是一名教师的关系,我总瞧见曾祖父依在明窗旁手捧一本武侠小说津津有味的看道。每当闲暇之时,曾祖父也会侧卧在床迎着一扇明窗与满室夹杂着泥土芬芳气息的清风为我将书中那一个个跌宕起伏、情趣生动的故事徐徐道来。然而大多数时间我则是在一旁听得昏昏欲睡,望着窗外那层峦叠翠的青峰与波光潋滟的小溪遐想无边。而曾祖分则沉浸在他那妙趣横生的武侠世界中无法自拔,于我自然无暇顾及。在那个年代的农村,一些人家还有着养蚕的习性。而我曾祖父也会在闲暇时光里养些来打发时间。幼时灰白的蚕宝宝食量是极大的,没一会儿便能将那层层叠叠的青翠桑叶啃个精光。于是幼时的我便常常被曾祖父差遣出去采摘桑叶。盛夏时,偶尔还能在那枝繁叶茂间瞥见星星点点的红色,拂开桑叶,便出现一丛丛让人惊喜连连的紫红桑葚,有的还泛着点点绿意,而有的早已红得泛黑。于是我便常常摘得大捧大捧的桑葚回家与曾祖父共享,常吃得两人嘴唇泛黑,笑声连连。那段日子,美好得令人刻骨铭心。幼时的我也曾因贪玩而闯下诸多祸事。例如因贪图味蕾的享受而与小伙伴偷食邻家树上的果子,最后却被当场捉住;因眷恋火焰的那抹暖光而嘻戏,最后却差点将自家屋外的柴堆燃起;因不舍夕阳下红蜻蜓的身影而蹦跳抓捕,最后却差点摔下梯田……最后的最后,曾祖父总是用他那双长满老茧的粗糙大手将我牢牢护在身后,用他那饱经沧桑的羽翼将我细心庇护。如我的保护神般,为我顶天立地。曾祖父对我的好纵使千百般,却也终是敌不过岁月的侵蚀,终是随着白云苍驹一同踏向世界尽头,时光彼端。那是一个盛夏的夜晚,夜很宁静,很悠远,伴有络绎不绝的蝉鸣蛙声,屋后还有随风摇曳,枝影婆娑的青青竹林,而头顶的夜空月明星疏,照亮了整个世纪。翌日,待我刚睡眼朦胧的醒来,便觉外面人声鼎沸,出门一看,天下缟素。大堂中已挂上曾祖父唯一的那张黑白照,看得这世界无声黑白。而一旁的曾祖母早已悲恸不已,潸然泪下。随着曾祖父的离去,我家屋旁那棵屹立了几十个春秋的大香椿树也随之被伐。那棵树,自我记事起便已枝繁叶茂,长得足有三四十米之高,每到春天,便散发出一缕缕春意,香飘十里。曾历经了无数风吹雨打却依旧岿然不动的大香椿树,我想,在倒下的那一刻他一定是无奈的吧,就如曾祖父般的离去般无能为力。看得我无言以对。前段时间放得长假,回了老家去看望阔别已久的奶奶。颠簸了一天的汽车,到达目的地时已是临近黄昏。还未步至村口,奶奶早已在那等候多时。路旁人家烟囱散出的袅袅炊烟,映得远处的夕阳若隐若现,斜斜的阳光将奶奶的影子拉得老长。穿过泥泞小路行至家门,奶奶便热情的进屋为我制作晚宴,我便在老屋四处转悠。推开那扇沉重的斑驳木门,空气中浮动的尘埃赫然飞舞。随意一瞥便瞧见了角落的那摞厚厚书籍,走近一看,竟全是一本本金庸的武侠小说,有《天龙八部》、《射雕英雄传》、《笑傲江湖》、《鹿鼎记》、《书剑恩仇录》……全是曾祖父生前最喜的书籍。尽管页面已因岁月的流逝而略微泛黄,而那一个个铅字却仍清晰如昨。忽的,竟想起了最爱的那首《锦瑟》:“此情可待成追忆?只是当时已惘然。”不知不觉中早已泣不成声,只得到屋外透透气,缓和一下情绪。刚临庭院,便赫然望见了那株被伐了的香椿树桩。移步一看,那褐色的树桩早已因时光的痕迹而遍布青苔。略微细察,仍是能瞧清树桩上的一圈圈年轮,一圈描着一圈,稀疏有秩。望着望着,我仿佛在春秋的旅行中望见了曾祖父的轮廓,似是清晰如昨,却又随风而散。不禁再次热泪盈眶。送君千里直至峻岭变平川 惜别伤离临请饮清酒三两三一两祝你手边多银财 二两祝你方寸永不乱半醒半醉日复日 无风无雨年复年花枝还招酒一盏 我最亲爱的保护神,愿你来生再无疼痛与苦难,愿幸福与快乐常伴你左右,愿清风明月,山河湖海,皆爱你如我。1200字以上 初一 散文
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时光夺去了谁的轮廓不知从何时起,喜欢上听经典的老歌、写怀旧的文字、看俗套的电影、拍黑白的照片,喜欢山林间的安宁与恬静,喜欢惨杂泥土气息的花草的淡香,喜欢透着蓝色忧郁的天空,喜欢飘飞千雪的寂寞寒冬。偶尔翻出陈旧的老照片,在怀旧中寻求一份坦然。时光,就这样匆匆忙忙的在我的青春流年里静悄悄滑过,虽不留一丝的痕迹,却在我的心里种下了千万条蛊,一旦回忆起来,就要疼痛发作,甚至会疼至肺腑。驻足回首,我离开了所谓的天堂般的大学已经快一年了,这一年,我在一个繁华而透着霓虹糜烂的大都市武汉工作,也许应该说是在求生存。这一年,我结识了很多贵人,他们在我初出稚巢后给了我很多的帮助和鼓励。这一年,我明白了社会和学校的差距,理解了“人心冷暖”四个字,感受了坚持和信念的力量。这一年,我也曾默默的哭泣过,暗自里自嘲过,赤裸裸被打击过。不过这一年让我学会了太多,得到了太多,也成熟了太多,也许这些都是要一些疼痛作为代价的吧!不过,人愈是疼痛,愈是爱念想,愈是念想,愈是容易加剧疼痛。就像那些散落在过去的时光,零零落落搁浅在记忆里,那么幸福,幸福的像糖,而如今再回味,却感觉甜到忧伤。还记得,曾几何时,我们一起讨论着各自的梦想。有的人说,将来要成为一个企业家,自己当老板。有人说,要在10年内挣到1000万。有人说将来考公务员,端国家饭碗。还有人说,将来要当受人尊敬的好老师,因为喜欢跟孩子们在一起。当然也有一些人表示沉默,不知道是他们觉得讨论这些话题没意义还是没有一个明确的梦想。我记得我当时的梦想是要当一个艺术家,可以涉及表演、创作和笔者之类的。有时候也曾自嘲,自己有何本事?拿什么去拯救那些在破碎边缘的梦想?不过其实想想,我们也应该尊重每一个梦想,因为毕竟自己曾为之奋斗过努力过。也许到最后你放弃了,也许它被无情的摧毁了,不过它也曾给你留下些什么,不是么?现在的我,依旧拥有一个梦想,五年之内让自己成为一个老板,有自己的公司,有稳定的收入,能够成家,能够让家庭过上好的生活。我依旧尊重并坚持这个梦想,因为有人告诉过我,相信相信的力量!青春里,可以有很多梦想,但是不能没有梦想。也许你的梦想在某一时刻就变了,但是至少还有另一个梦想,让你的心得到安放。也许他们也改变了当初的梦想,不过我相信他们也一定有另一个梦想的存在。接触了很多不同的人、经历过很多现实的世故之后,会怀念曾经那些清纯的岁月。尽管那时候是懵懂的是无知的是单纯的,不过总会有那么一些细微的感动在那些岁月里滋生,存活在今天的内心里。还记得那时候,会默默站在栏杆旁看着自己暗恋的某个人从楼下走远,消失在人流里;还记得那时候卷起书本当麦克一起大声唱着家驹的《光辉岁月》;还记得那时候上课偷偷着玩着学校的违禁物品的手机,进一次空间还要两分钟的网络都能耐心等候;还记得那时候各种文艺活动各种嗨,为文艺痴迷的我也曾有过自己的那些辉煌,还记得那时候有……还记得那么多,念旧,只因为回忆不寂寞。有很多老朋友都觉得现在的我比以往成熟了很多,而且成熟的很快。不仅是他们,曾有幸结识很多优秀的企业家,在与他们交谈的时候,好几位企业家问起过我的年龄,当我说出自己的年龄,让他们觉得震惊,都说我现在显得很成熟,不论是从穿着打扮还是从公关交谈,都像是一个成熟的男人。也许是他们善意的夸奖和鼓励,也许是我真的要老了。因为,人心的成熟总是在经历一些事情之后,慢慢积累厚度和深度的。如今的我,早已不习惯于过于伤春悲秋,早已没有当初心潮澎湃的热度,早已丢弃了曾经单纯无知的自己。我的内心变得宁静,心态变得泰然。有一种感觉,很多年前,我们都还小;可是突然间,就像做了一场梦一般,却不由分说地长大了。看看过去的自己,再对着镜子看看眼前的自己,突然觉得熟悉而陌生。时光不老,青春会老,时光安安静静的从脸颊划过,却带走了你的、我的、我们的轮廓。不小心的回首,唯恐认不出自我。猛然间,自己好像触动了一些比较深刻的东西:青春也许并不是人生中稍靠前的一段旅程,不是一个可以用年龄段描述的东西。而是一种心理状态,是一种学习体验未知事物的愿望和过程。只要自己一直保持学习体验的状态,自己就活在多彩的青春里,人生也因为青春的绚丽而变得有意义。人生,总要行不同的路,看不同的风景,与一朵小花邂逅,或者与一只蝶不期而遇,皆是缘分,有的时候,拥有也是在失去,开始也是一种结束。往事如烟,悠远了多少铭记,又滋生了多少温暖,去岁残荷尚在,今年新花又开,年华,就在轮回中逐渐老去;心境,就在辗转中滋长着清宁。无论时光夺去了谁的轮廓,只要那颗心还温热,就还会认识明天的你我。1200字以上 初三 散文
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