这是一个不怕时光来遗忘的故事
这是一个亢长的故事,不怕时光来遗忘。
所有出现在我生命里的小孩,你们都要好好过。
1
年,秋末,我出生,你比我大一岁。
我记得很小很小的时候,有个蛋糕店,里面的椅子被藤蔓吊着,你妈和我妈领着我们去吃蛋糕,然后我们就面对着面晃啊晃吃啊吃,像两头快乐的小鹿。
我记得大了一点的时候,去吃早餐,刚刚下过雨的空气带着泥土的一点点芬芳,几棵高大的树立在路边,阳光透过碎碎的树叶倾泻下来,照在影子上。我和你在树下的泥坑里玩泥巴,捏这个捏那个,然后两个人一起跑进去向妈妈要豆浆。你妈看着我,给虎头虎脑的你来了一句看妹妹的手多白。我窃笑着,看你抓着头发呆呆地站在那儿。
我记得快上小学的时候,我们的联系就少了一些,周末还是会出去,却少了些玩的地方,那个蛋糕店早已不在了。
我记得上了小学的时候,很长时间没有联系,我突然间地发现总少了些什么,似乎你已经退出我的生活很久了。而后妈妈告诉我说,你全家迁往了青岛。于是我生气了,你家的门也总是锁着,好像从未有过你们一家。
我记得六年级的时候,妈妈又告诉我,阿姨去香港了。忽然才感到时间真的很快,大概有四年没见了。我只是淡淡想念,不再计较。
今年冬天,你和你妈妈趁着圣诞节回来了,已不再是当年的小城,你们却多了些旅人的气息,你并不属于这里。第一眼看见你,并不想正视,一个中午,我们一句话都没有说,你妈妈在那边絮絮地,到了青春期了。你妈还说你是个念旧的人,本不想去吃饭,听说我去,就二话不说拍板。我真的很想哭,我也念旧。
上学去了,我坚定地头都不回上了车,想念往昔,却已不再是阳光烂漫的日子。
2
年,9月,夏末秋初,分班。
我稀里糊涂地被老师安排到你后面,看着这个浓眉小眼,矮矮胖胖的男生,小小年纪透出一股威严,就暗自叹息怎么这么倒霉。
我并不与你说话,你也从不回头。直到再次调位,你竟成了我的同位,我顿时感到天要亡我。我知道你很认真,无论干什么都是,无奈啊,我是老师的好学生,咱不提意见。
慢慢的,熟识起来,才发现你并没有想象中那么呆板,你也会上着课发呆,你考试也会抄我的,你也会和我一起上网玩盛行的游戏……我那时候偶尔也会很好奇,老师怎么那么喜欢你。
毕业那天,我记得你站在高高的台阶上,我在下面和朋友们聊天,突然看到你的眼睛看着我,有清亮亮的东西。我假装不在意,别过头去,直到走出校门,才有些留恋。
还是会在晚上想起你,后悔没有说声珍重,后悔没有给你一张我的同学录,后悔没有要你的联系方式……
真的好久不见了。
记得学后,在你教室的楼层碰到你,你还是那副矮矮胖胖小大人的样子,却已不再看见我,擦肩而过。一直到那天上学,有人喊我,回头正碰上你那双清亮的眼睛。
慢慢的,见了面也会打个招呼,云淡风轻的样子。只有我记得,那些美好时光。
3
年,9月,初。
我亲爱的假小子。好久不见,可曾想念。
记得你那个爆炸头在开学第一天就把我震到了。班主任把我们一块叫去,说要选班长,问我们两个谁想当。放学之后我给他说我不当,然后,你就新官上任了。
我原本想我们也就是老死不相往来的那种吧,可是机缘巧合啊,天忘了我哪天一抽风揽着你去上操,就成了习惯。
每个课间空我都要陪你走个来回上WC,每个下午我都要尖声催着你快点跑快点跑去买饭,每个晚自习我们都会相视一笑,每遇到一道难题我们都要争得面红耳赤。
记得我们把最喜欢的饮料叫做二氧化碳,记得我偷偷跑去你的寝室吃午饭,记得我们手拉手飞奔食堂,一个人进去就出不来了,挤啊挤挤啊挤,还曾经被泼了一身菜水然后愤愤地骂着那个人。
记得某天下午我装作不在意地给你说,我要学了。你惊愕地看着我,在我身往黑板上抄东西的时候,默默地递过来一只抱着纸的粉笔,那是我们的共同爱好。晚自习放学,你塞给我一张纸条,大概是我要走了,你的心情。那天晚上我看着你的纸条,哭啊哭哭啊哭。第二天还是一副嘻嘻哈哈的样子。
放假那天,我们竟然没有说几句话,分别。
我就再也没有遇见过你。
昨天晚上听着不是因为寂寞才想你,不必太伤怀,相信缘分依然在,让时钟他慢慢摇,滴滴答答等你来。
我哭的稀里哗啦,今天早晨枕头和被子还有泪痕。
我想,如果体育考试你会来的话,可不可以再见,又或许,我们不再相见。
心里多么想念,却不曾再相见。
4
我还有那么多要怀念的人。你们都还好吗。
可以再见的,永远不见的,我来过你们的世界,我的世界因为你们更温暖。
总有一些人来来往往匆匆走过,我们不愿外人知,或许等到未来的某一天才会发现,最想念的,是那个已经遗忘多年的。
就像世界,在不停动,永远有终点。
决口不提,不是因为忘记,是因为铭记
故事的最终,我只能一个人望着天空回忆那些年遗失的美好
5
这是一个不怕时光来遗忘的故事。
所有的人们,请安好。
这是一个怎样的世界
当夜里断断续续的犬吠按下休止键的时候;当悠长的卖馄饨的木竹声渐远的时候;当马路上汽车的轰鸣声销逝在无尽的黑夜里的时候;当楼房一角的冷月寂寞地绻缩着身子的时候,我的世界静了许多。我深爱这样的清静,没有下课时打闹的聒躁,没有入寝时叨叨的夜聊,只有望不见尽头的黑暗。
缓缓舒了口气,一时烟雾朦胧。一个人坐在空荡的房间里总会有些落寞,如同海底的沉石,看不见,听不见。但我哪里也去不了,因为我没有天使的羽翼,好像飞禽困在铁笼子里,只能眼巴巴地窥伺周围。可能对我来说,我的世界只有一个房间这么大而已。
左手边是些零散的笔,红黑相间,不禁使我想起玻璃罐里的双色巧克力,香味淳厚,如潮水像四周溢去。想着它们同我一样,也只能透过玻璃看世界万千,感动之情油然而生。它们看到的是怎样的世界?有没有比它们更甜密些呢?这是怎样的世界?我胡思乱想着,仿佛这世界里只有我一人。
“孤独”二字从字形上可以解释成“一人,一瓜,一兽,一虫”,对它们,便组成了一个世界。孤独不是井底之蛙的代名词,也不是孤芳自赏的做作,它是一个掏心感应生命的自我幻想空间。唱独角戏是孤独的,强颜欢笑是孤独的,还有点苦涩味;高冷傲娇是孤独的,又有些矛盾。
孤独是上天自打人生下来就馈赠的礼物。切断了脐带,意味着人从此孤独地踏上征途;睡觉的时候,意味着人要孤独地寻求精神的慰藉;仰望星空,意味着人的思想要孤独地遨游星海。没有人能真正理解你,正如你有时也不能完全理解自己一样。这是多么可怕的现实,可它确确实实地存在着。有了这样的现实,孤独便成了一种潜意识。
但孤独并不意味着人是以自我为中心。人是离不开集体的,正如八大行星离不开太阳,倘若乱了轨迹,也就没有世界了。这样看起来,安慰、鼓励、感激、赞美这些自发情感也就说得通了。正是以孤独为基石,才有了丰富的情感的殿堂。
我沉浸于回味中——这世界应是孤独的。
但我又想起玻璃罐中的巧克力了,那种红黑分明的搭配,使我想起大街上那些手牵手的情侣,既有神秘感,又有亲切感,是一种甜蜜的惆怅,一种依恋的哀愁。我害怕地惴测其中的道理。
那是爱。
爱是一种亲和力,就像是生命的职责,又如磁极的正负极,它是人的一种属性。繁体字的“爱”是由“受”和“心”组成的,这种情感也是发自内心的,它是孤独的另一种循环形式——孤独是把心掏出来回味痛苦;爱是把痛苦抹在心头,埋藏心底。
把别人的冷嘲热讽默默地装在心里;把同伴对你的轻蔑暗暗地埋在心底。待到独处时,难以排遣时,再自斟自饮生命的酒,别有一番酩酊。
孤独是白色,能洗净所有的痛苦;爱亦是黑色,能吸收所有的痛苦。孤独是一呼,呼出的是痛苦;爱是一吸,吸走的是痛苦。
生命亦在一呼一吸之间。
写到这儿,我也迷茫了,便将一团疑问,留给空荡的房间。
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关于遗忘的故事一种来自记忆中的遗忘,一段来自遗忘中的记忆。熟悉而又陌生的感觉,遥远 而又接近的距离。其实,遗忘和记得的区别,仅仅在于记忆的清晰度而已。而爱与恨的距离,也只是跨过了一道思想的界限,却被思念分隔得那么远,那么远。那些含苞待放的,只是暂时的宣言,我们总不能一直抱着誓言不放。直到承诺变成悲哀,悲哀,又是因为谁而悲哀。这才明白过来,没有什么会永垂不朽,待到繁花落尽,一切都只是空虚。然而,风却仍厮守在那里,带着无尽的思念,把距离吹的好远。彼岸的盛世繁华,落尽了不灭的霞。原来,幸福的开始竟是悲哀,只是我们都已遗忘,从何时起拥有向往。250字 二年级 散文
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被遗忘的旧时光清晨的时候我会泡一杯清茶,任香味飘散整个空气,静静听生命成长的声音,有妙不可言的思绪,下过雨的清晨充满了温润泥土蒸发后形成的闷热,我轻轻的走出门,生怕惊扰了身边的每一份安静,帆布鞋被湿气打湿幻化成另一种清新,路上行人很少,我走走停停,欣赏并思考着自然的美丽,东方显现出一点点光辉,生命从最远处开始苏醒,我好像听见露珠滑落的声音,慢慢轻轻,我蹲下来专注于一棵小草,深深扎根的它是否也曾在泥土里鼓励自己学会坚韧不拔的生活,当它冲破泥土的一瞬间就是关于生活多一份的希望和坚持的理由,双目紧闭沉思未来,未来那么远我冲破的时候是否也会明白这一切。一道强光打破了我的思考,不经意东方早已渲染成一幅泼墨画,还来不及珍惜的早已成了过去,岁月未老,永远肆无忌惮的奔跑,它嘲笑我看不清,我指责它跑太快,时间的沙漏一点一滴流过我的掌心,我在时光里慌乱了一段回忆,匆匆逃离却早过了季节,拾荒梦的秘密藏匿于深海,散乱的头发和着暖风奔跑在流年,我在这里,你却过了码头隔江遥望。我总在一段时光里怀念另一段时光。平平淡淡的人生如此便安好,坐在沙滩远离盛世,听海风的故事流自己的眼泪,后来的后来淡忘了之后便也云淡风轻两袖清风。夜晚总是不让光明有任何可以喘气的机会,一放松就称霸了世界,光明却总是原谅它一切善意恶意的行为,夜晚来的久了也渐渐变得忧伤了,间或听到它哭泣的声音,也许每一个事物都有着深不可测的关于伤感的神话,会在孤独的时候谱写成一首忧伤的曲子,聆听到忘记了自己沉醉于这一切,也给了别人理解它安慰它的机会,可是他真的好倔强一点都不听劝告,宁愿自己一个人孤独下去,我拾起一枚五彩斑斓的贝壳,把它当成愤怒的缘由用力扔出了好远,但是立马我就后悔了,我站起来想赶上它,顺着它掉落的方向寻找,滑开的海水波浪层叠淋湿全身,嫉妒是一个发自心底对另一个人最大的认可,的确,我羡慕她五彩斑斓可以发光发亮,可以这样以后我才会知道我最后到底该怎么努力做到充实自己。什么事总是亲力亲为后才真的懂得,人就是这样的一种动物。微风起了凉意,瑟瑟发抖开始往回走,低头走着忽地出现出现了自己的倒影,抬头看路灯也亮了,我会心一笑,我还不会孤单,即使阴暗处倒影也在只是我看不见他而已。人生的道路坎坎坷坷指路的明灯自己去寻找。一杯浓咖啡入口,苦味蔓延了整个身体,喝的多了便麻木了,就不觉得苦了,什么困难都是艰难的让我具有恐惧感,但若是经历的多了那也不算什么。风铃被风吹了作响触动了思绪,这漫漫长夜谁还在灯火阑珊等一个佳人?苦咖啡陪我细数回忆,雨如大珠小珠落玉盘再次作客了七八月时的江南,青石板上走过的是过客,错误永远在持续,惊扰了一个一个等待的人。1000字 初一 散文
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不怕不怕“看见蟑螂,我不怕不怕啦。我神经比较大,不怕不怕不怕啦。,胆怯只会让自己更憔悴,麻痹也是勇敢表现,一个人睡也不怕不怕啦,勇气当棉被,不怕不怕不怕啦,夜晚再黑我就当看不见,太阳一定就快出现……”不知不觉中,我已经告别了我的童年生活,也告别了我的小学生活。这些岁月里,我每一天都在成长着。而许许多多的曾经害怕的,现在也已经是“不怕不怕”了。记得小的时候总是很害怕自己一个人睡。搬家了,爸爸妈妈“狠心”的让我自己一个人睡。因为搬家了,并且很少甚至没有自己一个人睡过,所以整晚都是哭哭闹闹的。老爸老妈也希望自己可以睡个安稳觉,所以就叫我跟妈妈睡。不知道是在几岁才敢自己一个人睡且不哭哭闹闹。现在每天晚上都在爸爸妈妈做了好几个梦后,自己才上床睡觉。根本就不会害怕黑夜,害怕一个人睡。前段时间妈妈叫我跟她睡,我都不干了呢。刚刚上小学的时候我是一个很腼腆内向的女生。害怕与别人打招呼,每次遇见了一些爸爸妈妈的朋友们,他们跟我打招呼我都会低下头,不敢面对他们。害怕老师上课点我起来回答问题,每次只要点我起来回答问题,心跳加快,脸会很红,说话声音会很小很小。害怕与刚刚认识的人交流,无论别人说什么,我都是点头摇头“嗯”“嗯――”的回答。现在在路上碰见了认识的叔叔阿姨,只要记得姓什么,就会主动打招呼。上课老师叫我们回答问题,点了我我会回答的很棒,偶尔自己也会举一下手。前几天刚刚认识老班的女儿琳子,现在我们已经成了形影不理的好朋友,一起开怀大笑,一起逛超市,一起吃早餐,一起谈论电视剧,一起做很多很多的事情。害怕?闪一边去吧。四五年级的时候很害怕写作文,能勉强的写下来就写,对于400字的作文认为是一个天文数字,想都不敢想。每次写作文都是边写边数多少字了。如果实在不行了,就找一篇抄。每篇作文老师给的分数让我气到想撕本子,当范文想都不要想了,发表?更是天天方夜谭。对于作文是相当的讨厌。而现在,写作文?小菜一碟!轻轻松松的将一篇作文写完,别说400字的作文了,800字都有了。每篇作文抄在作文本上面后老师给的分数,让我乐到快昏过去,“98”“98”“98”……平均分都好算多了。偶尔老师有兴致,拿出来读读。^_^本人目前已经有5篇作文被发表了哦(这家伙,这么喜欢显摆)!收着一张一张的汇款单及用稿通知,乐呵呵的。爱作文已经爱到疯了。真搞不懂当初为什么那么讨厌作文呢?曾经害怕在别人面前唱歌,所以总是自己一个人卧室里面小声的哼着。而现在却被人称作了“歌痴”,在同学面前也总是喜欢唱歌,并且前不久还和同学一起参加了襄樊举行的“唱响襄樊”,虽然落选了,但是我大胆的在三位评委已经观众面前唱了出来。查字典作文网里面有很多人也都听过我的歌声。现在真的是“想唱就唱,唱的响亮”了。曾经害怕在别人面前大笑,认为有失形象。现在总是和同学们在一起开怀大笑……曾经害怕考试,因为怕考不好被父母骂。现在每次都会期待考试的来临,因为只要一考完试,我们就解放了。无论考的怎么样,我都尽力了,他们也不会责怪我……曾经害怕老师们一张张严肃的面孔。现在跟老师斗嘴,开玩笑却是常有……曾经害怕在路上碰到熟人,认为很尴尬。现在在路上碰到了熟人,便会打声招呼,说半天废话……曾经害怕失去朋友,因为自己很依赖朋友。现在即使朋友与自己闹别扭也不会担心,因为我们是真心朋友……曾经许许多多害怕的事情,今天也都已经不害怕了……“看见蟑螂,我不怕不怕啦。我神经比较大,不怕不怕不怕啦。,胆怯只会让自己更憔悴,麻痹也是勇敢表现,一个人睡也不怕不怕啦,勇气当棉被,不怕不怕不怕啦,夜晚再黑我就当看不见,太阳一定就快出现……”1200字以上 高三
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那是有关时光的故事每日从满室的晨曦中醒来,总会觉得,自己在这个世界的日子又少了一天。不明了,曾几何时,自己变得如此消极。看着每天的日出日落,总是轻声叹气,觉得那些经历过的人和事,都在时光的变迁中悄然远走。我无法自拔地感叹眼前世界里的时过境迁,物是人非,就如同万千词海里,我唯独钟爱“沧海桑田”。我爱它的惆怅。那种类似于咖啡的甜中带苦。有人说,一个人过分的怀念过去,则是因为现实太令其失望,她不得不寻求过去的回忆来慰藉心灵。我总是固执地将现实与过去作比较,即使结果早已知晓。回忆中的过去总是不由分说的美好,但正因为它是一去不返的过去,所以在我们的脑海里才愈加美好。但此时的我仍是一次又一次地重复着这年少无知,在回忆里痛心疾首。偶然听见of 竟禁不住潸然泪下。从前家里的CD机总是循环地放着,在某个有着温柔得令人昏昏欲睡的阳光的早晨,躺在母亲的船上,惬意地眯着眼,任凭空气中细微的尘埃在鼻尖上跳舞,而耳边飘荡着苏格兰风笛清亮,婉里带着几分忧郁的乐曲。母亲的熨斗不时会发出“呲呲”的响声,父亲的拖鞋声在大厅里回荡。窗外偶尔掠过一声鸟鸣。回忆总像一张老照片,泛着月亮一样的陈旧。但是这些美好却被一纸离婚协议打碎。单亲家庭的孩子的灵魂总是残缺不全,他们没有完整的爱,所以,他们比谁都更渴望被爱。越是渴望被爱,却越是发现自己被爱太少。那夜很晚回家。我尚且不知11点对于一个初中来说是否真的太晚了些,但我的顽固与倔强仍然驱使着我面无悔色地甚至是波澜不惊地站在母亲面前。她与一切小学生作文里面容憔悴的母亲大相径庭,手上的铁棍不容分说地落了下来,然后我的腿上便理所当然地炽痛着。我仍旧面不改色地走上楼梯。十分钟后,她的苦口婆心终于在我的固执前认输。她停止了一切铺天盖地的喊骂。我听到空气流动的嗡鸣声。我冷静地关上房间的门,即便我知道这个动作毫无意义——我只想活动自己的四肢来证明前几分钟前,我并没有做出什么冲动的事情,证明我的倔强还在维持着我的生命——对,就是这么严重。这已无声无息地成为常态。十岁那年,我曾想过自杀。母亲近乎癫狂的谩骂,将我逼入绝境。那时候让我承受不起的残忍。那些日积月累,直到让我听到耳朵起茧,现在已经熟视无睹的说教。你爸爸不要我们了你就应该争气。我真后悔把你生出来。我不想认你是我的女儿了。你就是命贱。……刀子干净利落地划了下去,皮肤猝不及防地绽出一道惨白。有鲜红慢慢地渗出来了,愈来愈多。终于,洁白的地砖上绽出一朵雪花。最后,还是外婆救了我,她没有告诉我的母亲,偷偷地将我送去医院。我发誓那是我最后一次因为与母亲争执而哭。直到现在,每每在街上看见一家三口时,心口便一阵压抑不住的悲凉,久远得像一个世纪前的回忆又不断涌起。回忆曾经的幸福。对于我来说,幸福只能属于曾经。母亲不再温柔,而我,也不再是那个天真的孩子。任性,叛逆,暴躁,无可救药地在我的体内疯长。我曾经幻想过亲手杀掉她,还好的我的良知提醒我,关于人性,关于道德。有一个人却让我明白了这个世界上其实还有温暖,还有光亮。外婆。我最亲的亲人。外公与外婆都是快乐的老人。六岁之前,一直与他们生活在一起。这是我一生中最美好的时光。那些年的太阳,无论春夏秋冬,都是明媚的。日子快乐地过着,时光静好得一发不可收拾。练字,画画,去公园散步,去公园玩沙,踩单车,拾院子里的落叶,或者偷喝一口锅里的绿豆粥,把外婆的老花镜藏起来,把外公紫砂壶里的茶偷偷倒掉,换上冒着气泡的可乐。无忧无虑。美好的时光总是过得出奇地快,我们再也回不去了,只能叹息,只能惆怅。上帝总是残忍而不公平的。外公两个星期前住院了。这个曾经的老顽童被病魔冲击得一蹶不振。他日日夜夜担忧着,自己不久后回归于尘土。外婆也同样在担忧,身体越来越差。而带给我的,则是恐惧。我记得,外婆对我说过,她最疼我了;我还记得,她最放心不下的还是我。那一夜,我终于泪如雨下,哽咽不止。太多往事涌上心头。我比任何人都惧怕,害怕他们丢下我让我独自面对这满世界的冰冷,失去了他们,就像失去了满世界的光明,甚至连最美好的回忆,也跟着失去了。外公外婆,我们永远都不要说再见,好吗?如果这一天总会到来,那么请等我真正的成长起来,看清楚,接纳这个世界时,再来吧。这些关于时光的故事,无关伤感,无关颓废,无关做作。仅仅以此,祭奠过去。凌晨苏陌凉。1200字以上 初一 散文
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这是一个绝缘的午后1夏天是一年中最索然无味、最难熬的一段时光。只有那铺天盖地、刺激每一根视觉神经的炫目,以及屋内嗡嗡作响的空调,才会给人带来几丝喜悦。闷沉沉的午后,整座城市像是湮埋在废墟之中,一片死寂。制冷机器的运作声覆盖了每个角落。2停电了。抱怨的不仅仅是喜欢看的电视节目无法收看,或是约好的人无法在网上及时会面,或是担心冰箱里冷藏的大批饮品会温度上升;还有在一个38°C的午后无法享受凉风的拂面,就连老式电风扇的启动也成为一种奢求。自然风?门外的天地像是刚被火焰山刮过来的风席卷过;又如一个巨大的蒸笼,不断冒着热气。我无力地躺在地上。空气中一阵阵的燥热不断地透过门缝、窗隙,蔓延到屋内稍稍阴凉的空间,好不容易积攒下来的凉气被丝丝化解,热气渐渐滚烫着我的神经。我什么都不想做,在这混热的空气中,顾不上发间悄然流下的汗珠,沉沉地进入梦中,骨头有一种松软的散架感,令我不想醒来。不知过了多久,顶着满头的汗水,我突然醒来。望着窗外依旧炫目的太阳光,一丝无奈涌上心头,不知这种沉闷还得抑郁多久。3多久没有停电了?至少这两年的夏天我不曾见过。记得去年的冰灾,那次漫长的黑暗。至少那时是不怎么觉得难受的。白天望着苍白的天空和冰晶压着的电线发呆;或是在大门口来回地拍着球取暖;更多时还是拿着Mp4窝在床上看着小说,享受着难得的静谧。到了晚上,没了暖气的我们至少还有煤火可以取暖;没有灯光的我们至少还能秉着蜡烛小憩。昏暗的烛光中,整个房间似乎成了一个巨大的宇宙,在不远处,伸手不见五指的黑暗将房子拉扯成两个空间,一边是似乎无边的黑暗,而另一边的点着蜡烛的我们似乎处在与之不同的另一个星球上。当然,有一点烦心的也无非是跑完整条街也买不到一块电池,和打滑的地面耍弄了一个又一个不小心的行人,以及等候四、五天也等不到心爱的杂志。4小时候,我曾经很享受停电的感觉。虽然周围有着一幢幢的房子,但我总是会有一种与世隔绝的清闲感。因为没有电的空间,永远都那么安宁,你可以看到每家每户都紧闭了门窗,独家面对暂时孤寂的世界。也能看到平时嬉闹的孩童们这时却突然停止了喧闹。然后在夜间,一些每晚high到三五更的年轻人往往比老人更早爬上床铺。而夜晚将“宁静”这个词愈演愈烈。也不知道为什么,那时对夜间火光闪烁的烛台的喜爱,甚至超越了一本本精美的童话书和一颗颗甜美的糖果。看着那跳动火苗,一股兴奋感随即而生;看着一旁满脸无奈的大人们和昏暗的房间,以及地面上不断晃动的影子,总以为是在梦境。5其实我从来都没计划过停电时该干些什么,那些暂时断开的电流在影响到我原本计划的事物的同时,也使我更加茫然和不知所措。至少,小时候还能对着闪动的烛光开心地唱歌。至少,春、秋、冬三个季节的任何时候停电,我都有慢慢熬下来的耐心。而在这个燥热难忍的夏天停电,我却什么也不能做。刚刚睡醒,时间一分一秒地过去,计划好的学习安排却在一种莫名的抗拒中搁浅,我只愿呆在沙发上,两眼呆呆地盯着桌子,似乎没有一点力气,也没有欲望去做任何事。于是人生又熬过了一个下午。6大概是在快要吃晚饭的时候,头顶上的白炽灯终于开始发光,电视机那独特而又熟悉的声音像悦耳的旋律扑入耳中,早已开启等候的电扇也开始运转。于是,这个在沉寂中消耗了一下午的世界,又重新开始运作。站在楼顶远眺,远处高大的建筑物闪烁着点点华彩。空调冷气的包围,电视节目的精彩,复活般的喜悦感。1200字以上 高一 叙事
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一个人的时光在这座城市就这么待着,便待到了入冬这个季节了。从盛夏到清秋,接着寒冬。我怕冷,极怕,入骨的寒时常会让身体违和抱恙,但却还是极其喜欢冬天。道不明,因为在冬天里潜藏的故事,也不少。一直都知道我显然是走得慢了,作为一个外来者,现下没办法让自己的生活节奏去跟上这座城市的发展速度。太多时候,我对自己狠不下来,我明明是更想,允许自己按自己的想法生活。你知道这本就是一件不容易的事。太过喧嚣的地方会让有些喜静的人避之不及,是这样的。以为戴上耳机就能沉浸在音符世界里,而心思却还是会飘远。但就那样一个人静静走在街上,心境远远和素日里不同,特别是在深夜。承认一开始初来乍到,会迫不及待地想让自身融入到不一样的环境中,于是便经常出门,搭公车,坐地铁,到比较显著的景点和去处。更多时候是自己一个人,不禁笑了笑,也只有自己一个人吧。去了几次广州购书中心,总喜欢去那负一层的YAMAHA店看看。喜欢音乐的人,对乐器也会热衷着吧。而我多半是去那里看看自己十分痴迷的钢琴,虽然不会弹,但也伸出手指去玩弄一番。内心自然会有小小的满足和激动,人在喜爱的事物面前,都会引发出好的正面情绪。书城的确会是一个好去处,安静,满是书香云集。我会庆幸在千百万陈放的作品集中,寻得了一本又一本的好书,然不久后便能捧在手中阅读品赏。这让原本闲下来的时间段里可以被有益的文字思想充实了,挺好的。也曾在体育中心站的地下商业广场看到一间清新悠然的书店,坐落在繁华的地带,和一方小小的咖啡馆完美契合。只去过一次,便再也不曾到及。自从上次独自去往然后兜兜转转好几圈才不幸地发觉自己迷路后,就没再指望还能去那间书店第二次。随着记忆力衰退和忘记了许多之前记住的,以前自诩过的记性好这回事,也不敢再说出来造次了。谁说记性不好的人容易快乐,简直非也,忘了许多事,心里便空落了许多。那滋味,像失忆了般,这不是与生俱来的,无法去欣然接受,却也只能被迫接受。要说去过最多次的,是最引人瞩目的广州塔。去的次数多了,就会成了一个熟悉的必然去处。而每次去总会拍上几张照片,因为每次去看看和走走的心情都不同。大多会选择夜晚去,那时候的高塔光彩夺目,最好看也最适合拍下来,而白日里的珠江新城明显沉静了许多。是在生日当天去一个地方面试了之后,不想回去之际才到那里逛逛,还拍了最多的一次景点照。而坐落在广场附近的少年宫,大剧院和博物馆,也只是一个人在外面看了看,并没有走进去过。最近是少出门了,隐隐的有了一种莫名的倦意。安安静静地待在一间屋子里,看看书,写写作,是这些日子来的常态,挺好的。然而我怎么会不清楚自己,已经疏离了很多人,也被很多人取消关注。这世间,谁不是一直在见证人走茶凉的故事在不断循环上演。习惯了就好。听过这么一段话,“如果有人在你最难过,最美好,最容易被辜负的的日子里陪你走过那么一段,陪伴在你身旁,那么无论将来那个人变成什么样子,Ta还是不是你最好的朋友,你都没有办法把这个人割舍下,即便最后分开甚至陌生,也会对Ta心存感激。因为太多时候,交谈是一种莫大的温暖和美好。”所以,那些曾陪我走过的人,我不会忘记,即便最后我们还是陌生了。愿各自安好,平安到老。虽然辜负了对时光的允诺,但如今都还能在各自的世界里行走,就已经算没有辜负自己了。一个人的时光,不惊不扰,清淡自持。我会好好的,努力,阳光,自愈。要相信寡言的人心中会有一片海,那里装着满满的是共同有过的回忆和给予的温暖。1200字以上 初二 散文
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时光故意遗忘的声音_3000字那个黄昏,太阳慵懒的倚在天边,她拉着我的手,摇摇晃晃拖着我听她唱歌,我看着忘情演唱的她,笑了笑,她唱歌的时候如同歌王,她的身上有着万丈光芒。——题记高中第二年,班导回家坐月子,迎来新班导的同时,我们班,还转来一位新同学,名,为林恋歌。即使我再怎么狡辩,逃避,都不得不承认,她真的很棒。来我们班几星期,便一足先登,坐上班长的宝座,两年之内经久不衰。听说,之后的她在各个领域都混的风生水起。林恋歌转到我们班,并且坐在我旁边,我们之间仅仅隔了一个2,30厘米的过道,可我们却从不打交道,井水不犯河水。真正注意到她是在一节课上,那天任课老师不在,我们班改上自习,她的同桌忽然站起身,当着全班的面,大声向她表白:“林恋歌,我喜欢你,从你第一次对我笑的时候我就喜欢上你了,你可不可以做我的女朋友?”本不怎么关注别人的我,竟鬼使神差的转过头去看她的反应。本以为她会腼腆的低头笑,毕竟她的同桌长得也算是清秀,人也不错,有这么个男友也是不错的。出乎所有人预料的,她只是淡然的瞥了同桌一眼,疏离的目光藏着深不见底的情绪,不说一句话。那个男生因为她的反应,而尴尬的愣在原地。半晌,她终于说了一句话。“我有喜欢的人了。不是你。“我大概永远都不会忘记,那天的太阳很耀眼,温暖的阳光落在她发上,肩上,背上,手上,被光笼罩的她显得那样耀眼,同太阳一样。也一样遥不可及。“苏凉瑾,老师说你作文写的不错,让你拿去打印。”那天午后放学我正准备走人,却被林恋歌叫住,“对了,还有其他同学的,一起打印,做成《优秀作文选》。”她逆着光,站在我面前,看不清她脸上的表情,但她的话带着友好的笑意,我甚至能感觉到她的嘴角扬起了一个小小的弧度。我愣了愣,这个时候了,怎么想起打印作文了。“要得急么?”“老师说明天就要用。”林恋歌嘴角扬起的幅度更大了。我看了看表,五点多了,也不知道打印店有没有关门。“我陪你一起吧。反正我写完作业了,正没事干呢。”林恋歌把手中的作文本分了一点给我,然后不由分说拉着我就跑,“快点,不然一会儿打印店关门了。”她跑在前面,飞扬的衣摆夹杂着女孩灿烂的笑。清秀的眉目深深镌刻在我脑海里。坐在打印店里,林恋歌百般聊赖的掰着指头,倏然拉住我的手,问:“苏凉瑾你听过徐良的歌么?”“恩。”“那我们来接歌吧。”说完,自顾自的唱起来,风铃般清脆的声音在我耳边绽放:“考试什么的都去死吧,我要回家,做我的梦想,就算风会很大,浪会很大,但我有梦想;学校不让留头发,土得掉渣,还告诉爸妈,你的孩子太差,管不了啦,回家种田吧。”林恋歌一唱歌便进入了忘我的状态,我在一边静静的听着,她的歌声很美,如同清泉淌过小石,轻快的愉悦心情。不愧是才女,歌声也这样让人自叹不如。“心里念着彼此的名字,永远不能忘白裙子,等到我长出了白胡子,一起坐在家的老院子,看着满地玩耍的孩子,回想我们年轻的日子。”林恋歌歌声一转,声音随着曲子变化,软软的,甜甜的,好像是冰淇淋,又好像是棉花糖。真是一副讨喜的嗓子。我们就这样坐在那儿,她唱,我听,直到打印好作文。再后来相处的日子,我发现她特别偏爱那两首歌,总是在我耳边不停地唱,不停的单曲循环。记忆里还隐约藏着一段袅袅余音。那天,我同她逛街,在一处冷饮店歇脚。刚坐下,她的嘴便闲不住了:“郑梦蝶我们来合唱吧。”“好啊,唱什么?”看着她满脸期待的脸,我不忍心拂她面,应了下来。“那就唱“听说你说”吧。”她得到我的认可,兴奋地从我对面坐到了我旁边,挽着我的手,轻声哼唱,“听说你看见了大海想流浪,听说你坐上了秋千想摆荡,听说你喜欢听废物晒太阳。就像这样弹吉他为你唱。我看见大海是想和你流浪,我坐上秋千是为了让你荡,我想自己变成废物晒太阳……”她生来就是歌手吧,那一个个音符从她嘴里跳出来,如翠鸟弹水,如黄莺吟鸣,她的声音极富感染力,闭上眼聆听,我能感到她的歌声里饱含的。浓厚的感情。那清脆的歌声,好似山谷中黄鹂的鸣叫,婉转动听,让人沉醉其中。许久后才发现,这美妙绝伦的歌声发自于她的心里。最清晰的一次,是在深夜,她打电话给我,一言不发,静的只剩下我们彼此的呼吸声。许久,我听见她哽咽的声音,她极力抑制住哭声,“凉瑾,我给你唱首歌吧。““后视镜里的世界,越来越远的道别,你转身向北,侧脸还是很美,我用眼光去追,竟听见你的泪,在车窗外面徘徊,是我错失的机会,你站的方位,跟我中间隔着泪,街景一直在后退,你的崩溃在窗外零碎,我一路向北,离开有你的季节,你说你好累,已无法再爱上谁,风在山路吹,过往的画面,全都是我不对,细数惭愧我伤你几回,停止狼狈就让错纯粹。“嘶哑的歌声从电话那边传过来,缓缓的如同在讲故事。我不敢说话,手紧紧的抓着被角,泪盈满眼眶。“凉瑾啊,他……他交女朋友了啊,他说等到了法定结婚年龄,就带她去民政局领结婚证啊,他还说,他要努力赚钱,给她一个盛大的婚礼,他们还要生一对龙凤胎,要让哥哥保护妹妹,爸爸保护妈妈。凉瑾啊,你知道吗,我从来没见过他对什么事情这么上心啊。我跟他从小长到大,我以为,他也是对我有感觉的,可是,但他跟我说这些话的时候,眼睛里充满了对他所描述的未来的憧憬。凉瑾啊,他不会知道的,他所说的,我也曾悄悄幻想过,我以为那是我和他未来的蓝图。他说他以后认定了一个女子,他会送给她一张他自己画的未来小屋建筑图,我以为我迟早会收到的,所以我对自己说,不要急,是我的,总该是我的。可是凉瑾,你说,为什么最后他把那张建筑图送给了别人呢?“我死死的绞着手指,指节渐渐泛白。“为什么最后他把那张建筑图送给了别人呢?”几乎微不可闻的一句话,在进入我耳膜的那一瞬,却像是一颗炸弹,平地惊雷,声势浩大。泪,从我眼角滑落。不等我说一句话,她静静的挂断了电话。之后,我们默契地不再去提那天晚上的事,仿佛那只是我们不约而同做的一场悲伤的梦。后来,学校的毕业典礼,她送了我一张卡片,我笑她小气,她也笑,并不辩解。我拿着卡片,端详着,哦,她还写了一段话:长大以后,我只能奔跑,我多害怕,黑暗中跌倒,明天你好,含着泪微笑,越美好,越害怕得到;每一次哭,又笑着奔跑,一边失去,一边在寻找,明天你好,声音多渺小,却提醒我,勇敢是什么。“只一眼,我就了然。只是张晨欣很喜欢的《明天你好》的歌词,她唱起来总会有一种淡淡的伤感,带着无数个日夜沉淀下来的,深沉的感情。典礼完了以后,我和她一起走,谁都没有说话,彼此僵持着,最后还是她先打破沉寂:“我再给你唱一次《明天你好》吧,也许以后就没机会听了。”然后,她像第一次给我唱歌时那样,自顾自的,寂寥的歌声在楼道里回旋荡漾“曾经并肩往前的伙伴,在举杯祝福后都走散,那模糊的肩膀,越奔跑越渺小……”可能是因为感冒的缘故,她的声音沙哑了,却为这歌平添忧伤。我心里一颤,云烟过往,如同被倒带,在我眼前摊开,重放。我有些鼻酸,眼里有什么东西险些掉落。真的被她说中,我没能在听到她的歌声。可每每想起她,就会想起她变化莫测的声音,以及声音中包含的,太多的故事。在我耳边回响,似乎她就在我身旁。我从未告诉她。她的歌声有时动人,像潺潺流水般浅吟低唱,独具风韵;有时凄美,若露滴竹叶般玲玲作响,耐人寻味。有时浑厚得如雄鹰展翅时的一声长鸣,振聋发聩;有时婉转得似深情交融时的一行热泪,扣人心灵。让我沉醉其中。那段段歌声如同被保存下的音带,我随时都可以播放,只是效果远不如她的“现场演唱”。那是时光故意遗忘的声音。亲爱的林恋歌,你还好吗,什么时候,我才能再见到你,听到你的声音,告诉你,苏凉瑾很想你。——后记初一:郑梦蝶作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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