记忆是一道明媚的伤痕

这些黑暗令人哀悼，这些人与物在记忆中枯竭，冰冻数十年的河床之下，我的影子折叠着另外的影子。

--题记

当你痛苦的无法自拔，学会用文字的方式，去倾诉那些曾经萧瑟的年华，即使明日天寒地冻，人遥马亡，你也不能忘却，你的生命只属于自己。回忆是甜美的，也是痛苦的，当你站在流年的彼岸，用心去倾听那些曾经的痛楚时，这时你便发现苍老即将来临。

无法忘却，无法拥有，所以只能去选择用另类的方式，来珍藏那些曾经满目疮痍的世界。一个人的街道，一个人的教室，一个人的自习，一个人的忧伤，一个人的欢乐，一个人耀武扬威的穿梭在荒凉的草原，拿着镰刀，背着背篓，赶着牛儿，带着天真的笑语，累了的时候，躺在天地之间，带着深不可测的表情，仰望天空，用心灵去诉说牧牛童的故事，听说外面的世界有太多的悲伤与灾难，而我却生活在这平静而遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂也非地狱，有人在这世间迷茫着，有人彷徨着，也有人痛苦着。而当你真正明白这世间的沧桑，却发现自己已经走的很远很远。

曾经有一个无知的牧牛童，在人们触及不到的角落，用着天真大笑颜，赶着那些伴随他童年的牛儿，用幻想的形式，神游在他所想象的花花世界，他未曾想象过世间的种种磨难，只是以一种幼稚的形式，奔跑在在他所认为的神奇草原。尽管世间会有洪荒滔天 ，但这似乎与他无关，只有那黄牛成为他形式上的依靠。

那些无暇的童年，那些快乐的时光，似乎一晃过去了。

如今一个人走在街道，深思着那些曾经逝去的年华，用自己的文字，用自己的语言，给自己倾诉着那些逝去的尴尬岁月。如今回想着，曾经失去的是童年天真灿烂般的笑容，未曾获得的是那些神走天涯的幻想。而今的思想已不能像往日那样随心所欲。开始忏悔，开始悔恨，这样的举动，在牧牛童的世界里未曾有过，慢慢的恋上黑暗，恋上孤独，开始惧怕未来的生活。

那些放学的下午一起，一起摘过的野果子，一起烧过的洋芋，一起跳过的山羊，一起赶过的野山鸡……在想念到极点的时，它又出现在你的梦里，在这一刻多想幼稚的停留，永远不要过去，留下那山依然是山，树依然是树的故里，尽管有时会是一个沮丧的孩子，会哭哭闹闹，会做一些捣蛋的动作。但那个地方却有满山的野菊花，有牧童的孩子编制成的花帽，也有秋日早上烧出的洋芋，还那些一直让人记忆深刻的清凉露水，而今这一切都已经存在了记忆里。而那一切也将慢慢的逝去，而我也该走了，至于去往何方，我也不知道，反正不会回去。

那个幼稚而天真的年龄走了，而今在这个唯唯诺诺的苟且年纪，忧郁便成了装点生命的勋章。好像只有这样才能证明，我还活在这个世上。以忏悔的形式 沉思生命，直到热泪盈眶的时刻，才能安然的睡去。

尽管生命的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。这是七堇年的一段话，当我读这段话时，感觉这似乎就是我生活的写照，但我还是不能理解，当她在写这段话时，是带着怎样的心情。也许并不是悲凉 ，只是感叹生活，只是在随意之间。

路人，我回不到过去，但也到不了将来，只是在今天痛苦的活着，虽然你的大门常开着，但我却走不进去。在二十年龄，写这样的句子，我不懂得这人是不是疯掉了，但可以坚定的一点是，这人活着。而且很消极的活着。有一位哲人说过，人有肉体，这肉体同时是人的负担和诱惑，人拖着他并受着他的支配。人应当监视它约束它，必须是到了最后才服从它，在那样的服从里，也可以有过失，但那样犯下的过失是可蒙赦的，那是一种堕落，但落在膝头上，在祈祷中可以自渎。读到这样的句子时，我只感觉我的肉体是我此生的累赘，而且我痛苦的拖着它，并不能让它做些自己实际所期望的事情。我也不能去将其约束，也不能服从它，自己堕落和所犯下的错，是不可以自赎的。

生活在这狭小的空间，用自己独白的方式，过着如周期函数般的生活，无数次问过自己，路的尽头在哪里！这好像并不是我一个认问过这样很有哲理的话，应该说是有很多人，只是

我找不到答案而已。这些日子自己一直在悲悯之中活着，至于为什么要这样，就连自己也找不到答案，最后只能告诉自己是一个回忆中的流浪汉，而到最后会变成一个不堪一击的疯子，所以开始疯狂的阅读，疯狂的写字，为的是不让自己就这样很快的疯掉。读到这样一句话，世界对于人来说，就像黑漆漆的夜，每一个人都必须给自己照亮才行，每个人都长着十个指头，可是谁都想用自己的双手得到更多的东西。读完这句话，被其有所打动，但自己更多的是痛楚，这个世界是光明，但我却在黑暗里活着，无法将自己照亮。我有十个指头，但并没有去做自己想要做的事，而是在肆意的挥霍着。 因此回忆起那些无知的年岁，那些在校园里把青春当垃圾一样扔掉的岁月，而内心更多的是痛苦和无奈。而我始终不敢去证实这些伤口，也不敢随意去触摸它，只是任其在一个角落存在着。在幻想的世界里，我想像自己终归有一天会变成一个风流倜傥的路人。在小时候看那些演的淋漓尽致的武侠片，从此就开始羡慕那些浪迹天涯，行走江湖，为人世间不公的现象打包不平的侠客，这个幻想在我的心中停留了多年，而今回想那些年少幼稚的想法，嘴角总会露出很诡异的笑。每个人的生命都有他存在的价值，这些年一直在寻求我生命存在的价值，但到至今，我仍旧没有找到我所期望的答案，还是在虚无缥缈的世界里，打点着自己的生活，只不过现在恋上了那些忧伤的文字，心情总会莫名其妙的不起来，但我并不悲伤，总是习惯把那些随心所欲的伤感文字发表在QQ空间，然后让所有好友知道，我像一个矫情的女子，没有男儿应有的本色，但我却从未在在意，别人的这样的说法。每个人都有常人所不能理解的角落，你走不进来，我不怪你，因为我们不是同一个世界的人，又何必为此而伤其心智。所以我从不在意别人怎样去说，这也造就了我谦和的性格。七堇年说，要有最朴实的生活，与最遥远的梦想。我几天一直在思考，最朴实的生活是怎样的生活，是那些简单而平凡的生活，我想这并不是七堇年最终想要的答案。因为简单和平凡，慢慢被城市的霓虹所埋没，而遥远的梦想，不管在任何时候，都会不灭，每个人都有，但每个人对其追求和付出的方式就不同了，就像我的梦想，很娇气，一直被我宠爱着，给它最暖的温室，和最优越的条件，被藏在大脑里，能生根，但不发芽。我不知道这是不是一种很消极的人生态度，因为有一种堕落存在我现实的生活，而有一个遥远的梦，却一直被我藏在大脑，从未消灭。哲人说，每个人都有他活着的意义，但我却一直没有找到我活着的意义。有人说，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。我想那应该像经历秋，冬，春，夏的小麦，从埋入土中的那一刻起，开始孕育生命，在到破土而出，历经冬季的严寒，春夏秋的风风雨雨吹打与浇灌。最终结出饱满的颗粒，直到被人们享有时，才能完成它生命的意义，最后让人们一直惦记它的存在，因此这段饱满的生命，是它最终骄傲的见证。

这些年的时间，我也为实现这样饱满的人生，断断续续的做着一个高昂而遥远的梦，有时幻想中神游，有时在现实中困惑，无数次跌入低谷，不曾接受任何形式的搭救，有时会从低谷爬上去，有时会顺其自然的沿着低谷走下去，走的最后，就连自己也不知道孩去往何方。在失意的年华，像我这样的青年比比皆是，只是像我这样一样活着的人，我想大概很少。在堕落中沉思生命的意义，我不知道拥有这样想法的人，活的有多狼狈。但就矛盾的是，在我的王国里，却从未感觉自己有多狼狈，这也许是我觉得自己是一个别致的情绪疯子的缘故吧！ 我不知道这些年来，一直是什么牵绊着我有着这样的复杂思想，也许！是在一次暗恋中，表白未成功后在内心留下的一种阴影，使自己无法走出来，也无法让别人走进来，最后就成了这样的一个情绪疯子。若干年前，我绝对不会相信，一个对文字恨之入骨的人，会在今天用文字来倾诉那些逝去的年华。所以，每个人都会在不经意之间，因为一些不平常的事，而最终喜欢上那些自己不喜欢的事。流年里我们留下了的记忆，却失去了最珍贵的心情。在那些荒废的时光里，我未曾想过，我会用这样的一种方式来拾起，那些几乎快要被那些城市节奏所要替代的记忆。最终，我所给自己的答案是，我们长大了，所以把那些成长中的一些不完美，写成一本忏悔录，然后封存在自己的记忆里。

所以，我想用成长中本质存在的一种真实的形式，来铭记那些充满泪眼，过错，遗憾，信仰，以及那些，等待着下课，等待着放学，等待这快些长大，然后去脱离学校的珍贵岁月。我想这将是，属于我们大多数孩子的清澈记忆 。走过了中学时代，历经了高考，最后陷入困境，又被信念和意志拉回来的孩子们，都不会去抛弃那段萧瑟得年华，我想那会是我们此生最珍贵的珍藏。看！在这个充满爱与被爱，伤害与被伤害的世界，生命对我们是多么的吝啬，因为它，一直让我们失望，可有时，生命又是那么的慷慨，把我们从无数从次困境中解救，让我们明白尊严是以何种方式存在。所以用遗失的记忆，来记忆那些萧瑟的年华。我想这也告诉了我们，不管自己如今处在何种状态，但最终不能忘本。以一种流浪的形式，游走在记忆的年华，来沉思生命存在的意义。