家人不是手机
阔别大半年的妹妹从乡下回来了,带着两颗蛀牙,淡淡的乡音,还有对父母的思念,以及对那半年未见的手机的痴迷。
我和她的年龄差有些大,没有太多的共同语言,所以大多数时候,也只是眼神从手机或者作业中移出来,轻轻一瞥,不会做太多的停留。
没有和任何人说过,我其实很同情妹妹,有时看着自己的手机,父母的手机,妹妹眼前的电脑,会感叹电子技术霸占了家人们的大半个视野,没有人去在乎屏幕外的其她人。这时看着她愈发靠向电脑屏幕的眼睛,我会突然生出一种歉疚,走去扯开她紧紧黏住光屏的视线,扯着她冰凉的手离开座位问她想去哪里玩。
每天,爸爸妈妈和她交流最多的时候,是她写作业的时候。撅着嘴,枯着眉毛,时不时发出几声昭示着不耐的哀嚎。一般是妈妈在一旁,边看手机,边监督着她。而每天必然上演的,自然是她与父母关于手机电脑的讨价还价,什么借口都使上,再加上这个年纪合情合理的强词夺理,只为那几分钟的视频或游戏。
除夕夜,爸爸看着抗战片,妈妈似乎在刷屏抢红包,妹妹则是在边上看动画片看的不亦乐乎,我也只是斜卧在沙发上,嗑着瓜子看着手机里的人们吐槽着“年味越来越淡啦”“越来越多低头族啦”。抬眼望向窗外,没有很亮的光,不知是屋内的灯光太暗还是我的脑袋之内太过暗淡,总感觉自己的眼前似有层纱般,蒙着,距离感,给我一种强烈的距离感。直到内心深处的寂寞被映入眼中的花火冲散,我和妹妹都无意识地抬头,愣住,只一瞬,看着跳动到十二的数字,回头互道一声“新年快乐”,却又没了下文,各自去同手上的电子产品们亲热。外边的天空难得的有很多星星,但烟火太亮,让星星都有些黯然,明明只是一瞬的亮,却偏偏夺走了大部分人的目光。
我知道这样不好,所以吃饭聊天时绝不碰手机,自己也觉得饭桌上三个人的手机抢走了温馨的感觉,眼镜反射出的绿光,有些遥远,有点冷漠,我抱着碗,思索着什么时候吃饭变成了一件被迫进行的事?
家人之间的距离好像愈发遥远,可当我们从手机里解放出来时,却又面面相觑,不知该说什么,于是又扯到学习,接下来当然是父母的回合,我只能被迫承受“攻击”。但这样的交流,还是让我感受到了一丝温暖,至少不是和之前那样,一个人默默地看着教育咨询,一边往我的QQ里狂发链接。手机再方便,也不是放弃交流的理由,网络再有用,也不及本人的教导。
我不想再看见家人们的疲软眼神,我们的家人不是手机,我要将他们从手机中解放,现在的第一步,大概是将现在,变成放下手机,和妈妈、妹妹出去走走的机会。
忽略的美好
你藏在我看不见的角落里,轻轻吟唱独属你的赞歌……
——题记
像以往的每个雨天一样,我推开家门,飞速跑向门外的花院,想为娇柔的花儿们撑起一个透明单薄的雨棚,不让它们被凶狠的雨滴拦腰折断或被疾风连根拔起。身子刚刚凑近花院,便有一股动人心魄的幽香扑面而来,令我来不及打开手中的雨棚,脑海中只余那迷香留下的倩影。
我撑着雨伞,狠下一条心决定不遮雨棚,生怕丢失了香气来源的踪迹。我的鼻翼贴近每一从沾湿的花儿,最终在姹紫嫣红的花儿中找到了它。
它是那么的不起眼,一根可有可无的小草,浑身澄绿色地立在风雨里。雨水顺着它笔直的腰杆向下滴落,带着它身上特有的清香融入泥里,连土壤都似是被赋予了全新的灵魂般。看着这束奇异的小草,我的心里百味杂陈,却又惊异万千。每当我放学回到家里,我定会先在引人注意的花院前停留片刻,细细观察与上次相比,花枝的顶端又开出了几朵淡黄的花蕊,仔细寻找哪瓣花骨朵上留下了休息的蜻蜓羽翼扑扇的痕迹。可我的双眼即使已化身火眼金睛,仍旧错过了它的生长历程。我浑然不知它是怎样被鸟雀带到这里,也不知它如何努力突破种皮生出新的嫩芽。
所有关于它的美好,过去的我几乎全部忽略了……
我的确为我有意无意的忽略而自行羞愧,但我庆幸,为时不晚。我终于还是在这个灿烂的雨天发现了它,它此刻也一定在心底微笑。我会伴在它的身旁,记录下它第一次绚烂的花开和第一次悲伤的落叶。它在这个雨天里所散放的迷香,将刻在我的脑海,永不磨灭。它曾是那样孤独的孤芳自赏着,如今这美好终于被我捡拾!这是多么深刻的幸福。
当我重拾起这忽略的美好,我知道我叩响了紧闭的幸福之门。我知道在那扇门里,会有一株绿油油的小草在向我微笑……
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