最不应对等

“这周周末等你爸回家了给我们发个照片过来，妈想你了！”

这是前天晚上和母亲打电话时她说的最后一句话，挂断电话过后心头开始蔓延一些小情绪，淡淡的不甚明了，也挥之不去。母亲最后的那句话如同一粒问责的种子一样在心里扎根，不禁纠结自责甚至于浅浅的惭愧。离家万里，思念的人儿却不在身旁。借照片以慰藉相思，母亲这是第二次了。一直以为，我总是认为平日里给家里隔三差五打个电话便已足够，但在母亲第二次向我索要照片时我才意识到有些思念之深厚，它们深藏心底安然承受着寂寞和痛楚，它们早已超越了言语所能承载的限度。它们的表露释放是如此的纯粹急不可耐，以至于往往在你还来不及彻底承受之时便已慌乱，继而手足无措！

清楚地记得去年踏上北上的列车时，在车站候车室，母亲一边用手仔细地捋着我的衣领，一边声音悲切地不住嘱咐：记得到了学校之后三天给家里来个电话，一点要记得。那一刻，母亲眼里闪烁着的泪花与脸上的喜悦交相辉映，拼凑成一幅美丽永恒的画面。我清楚，母亲舍不得自己的孩子远行异乡，但她又阻止不了未来对儿子的引诱。这些事情，母亲一直都明白，只是她不敢拿孩子的未来做自私的交换，更多的时候她唯有默默承受着思念的蚀骨之苦。但这些情感，在话筒一端经历六千里的传递，早已是变得微弱不堪，闻不可闻。

去年冬天的一个下午，我收到小妹发来的短信。

“哥哥，以后记得多给家里发个短信打个电话问问老爸老妈，我放学回家有好几次都看见他们拿着你的照片在那儿看……”

现在回忆起当日的情形，早已忘却心头究竟是被何种滋味所萦绕所羁绊，或许是感动是不忍更是自责。只是自责过后我还是会习惯性地开始遗忘，开始淡漠那份深沉的思念。刚开始我确是按着母亲的要求三天一汇报，后来渐渐地五天，一周，甚至于更久，但是这些改变我却从未感觉是不应该，甚至于在潜意识里它是和吃饭睡觉一般的自然而然。以前和家里打电话，更多的时候总是父母对我不住询问，嘘寒问暖，我则是烦躁不安，只是嗯嗯的应付着每一次诸如长胖了没有，食堂饭菜如何的千篇一律。至于父母那不厌其烦的询问背后的切骨思念，我却于耳不闻，更未曾去想过每次我匆忙挂断电话之后他们是怎样一副失落和无奈的神态！然而更加令我难堪不忍的是，他们总是如此，好了伤口忘了疤，隔几天便又打电话过来，仍旧是重复前几日的如火的思念与如冰的厌倦的强烈撞击。在他们看来，我还是孩子，小孩子的脾气和不耐烦是可以被原谅的。

去年冬日的一天出去做兼职，完了回到寝室已是晚上八点。早上走的匆忙没带手机，回寝之后手机里是二十多个未接来电，打开之后发现全是父亲的。心里着急，匆匆回了过去，照旧寒暄片刻。末了我问父亲打这么多电话是有什么急事吗？父亲片刻一愣，然后用像是做错事的孩子一样的口气和我说话，也没事，就是心里急的慌，突然就想着给你打个电话，打了一天没人接，心里着急些多打了几个。听完父亲的话我差点哭出声来。小时候因为调皮捣蛋不听话没少被父亲揍，久而久之心里开始对父亲生出诸多怨恨和不满，后来随着年龄的渐长这种情绪日渐滋生，最后甚至到了和父亲不肯多讲一句话的地步。但是那天父亲不经意的一番话，便惹得我热泪盈眶，同时也将挡在我俩之间那扇沉寂许久的由隔阂造就的大门彻底打开。现在想来，小时候真是太不懂事了。许多年前那颗少年轻狂的心，究竟是伤害了多少爱你的人啊。

上大学之前，在家里看电视遥控器永远都是紧紧地被我攥在手里，父母只得陪着我看那些让他们无比枯燥的球赛。今年寒假回家每天晚上我都会去父母的房间里坐一两个小时，再也不抢遥控器，安安静静地陪着他们看。我的这种转变令父母大感意外，他们反而不习惯了。以前想看的节目看不到，而今有了自主权却是再也没了主意，父母究竟是在对我的宠爱之中开始渐渐迷失，但是那时候我终于想起高中数学老师说过的一句话来，其实有时候陪父母看电视真的是一件很幸福的事。家里炉火温暖，电视欢歌笑语，那时候我想或许幸福就真的只是陪着他们看一场秦腔那样的简单。

一天一家人围在一起看电视的时候，妹妹插话，对着父亲，却又像是刻意说给我听：还是我哥回家了好，至少再也不必看延边卫视了。母亲在一旁附和着，对，一天到晚叽叽咋咋的说的啥都听不懂，看个什么劲。我心头一惊，又像是被什么东西给重重撞击了一般的难受。我回过眼去看父亲，父亲装作很沉静的模样双眼依旧紧盯着屏幕，但是眼里的闪烁不定和无处安放的双手彻底暴露了他的不安和羞涩。那天晚上回房躺下之后，我眼泪默默流了许久。我的老父亲，一个只有初中文化的老农民，就连普通话都说不利索，却在家里每天守在电视机前看延边卫视，乐此不疲。只因为他知道儿子在的那个地方叫延边，我心里垂泪，落成一条河。

我从小不听话，不懂事惹得父母生气是家常便饭。小小的人本事不大脾气倒很大，为此父亲叹气母亲落泪早已不是一次两次，但是他们总是给予我最无私的谅解与关怀。突然想起前不久母亲节期间看到的一句话：我从未令你骄傲，但你却一直待我如至宝。那天真是被戳中泪点了，哭了一夜，早上起来看着红肿的眼睛心里忍不住又将过往岁月里的温暖全部翻了出来，心里更加悲切难耐。

是啊，我从未令你骄傲，但你却待我如至宝。

古人讲：父母在，不远游。离家愈远也开始更加感觉到亲情的宝贵，可是这些幡然醒悟大多却只是我们的后知后觉，事实上很多的时候我们都是在一次次的逝去与悔恨过后才明白这一切的。岁月的疯长，时光的不可留，父母的身影离我们愈加遥远。但我们懂得这一切的时候，真正学会感恩学会珍惜的时刻，才惊觉已然太迟。

每个人都挣脱不来岁月的枷锁，每个人也始终无法逃离双亲造就于你的思念的囚笼。但是我们的错误就在于始终把父母给予的那份思念当做理所当然，甚至于开始厌烦开始躲避逃离。我们总是在成长的过程里不经意间就遗漏一些人一些事，这其中包括父母以及他们的那份思念。而或许当我们真正明白事理真正感觉到那份思念的宝贵与厚重之时，我们却再也寻不见他们的身影了。多少的悔恨多少的涕泗横流源自于我们的少年轻狂不懂事。也许当我们长大一些，当我们拥有了自己的家庭妻子和儿女后，才会明白一些其中的道理，只是那时候早已是今是昨非了。

听京剧《三家店》，里面有段唱词：娘生儿连心肉，儿行千里母担忧，儿想娘身难叩首，娘想儿来泪双流……。每次听到这段眼前总会不自觉地幻化出一幅画面，一位母亲呆呆地坐在沙发上，她的所有的注意力都被手里拿着的照片所吸引了去，时钟滴滴答答，她就这样目不转睛地一直盯着看着，忘却了时间，忘却了岁月，也忘却了自己……

人都有一种很是无耻的意识，总是习惯在最深的思念奔涌勃发的时刻选择刻意躲避，因为在他们看来，这是羁绊，是多余的留恋。但有一件事情却是我们一直所忽略的，再多的理所当然也有穷尽的一日，而自己曾经一直所厌烦的声声唠叨在你惊觉它的美好的时候却已是逝去不可追了。

能被人爱是一件好事，但是能爱别人更是难得。有时候我们的惭愧正是来自与我们在父母离去时时的不平衡，毕竟你欠他们那么多，但却无法偿还。而事实上，你永远也不可能偿还，因为那份爱本就不应对等！