奥运遐想800字

奥运遐想

800字 初二 议论文

在我房间的一面墙壁上,贴着一张特别的宣传画北京申办二零零八年奥运会的宣传画。宣传画最显眼的要算奥运会的会徽,这个会徽是用我国的国粹书法写出来的,它是由红色、蓝色、黑色、黄色、绿色这五种颜色的线条组成的,它像一位老人正打着太极拳,象征着祖国在腾飞,全国上下举国欢庆。会徽下面写着“BEIJING”的大写字母,它让我们回首一九九三年,北京仅两票之差,把二零零零年的夏季奥运会的主办权“让给”了悉尼;但是二零零一年,我们再一次申办二零零八年夏季奥运会,成功了!这一刻,实现了中国几代人的愿望。“BEIJING”的大写字母旁边写着“2008”,二零零八年,是我们全国人们向往的一年,那一年,我国会变成很强大的国家,那一年,全世界都会知道一个地方叫中国。“2008”下面是一个奥运五环,它弘扬着奥运精神,把五大洲的人民结合起来,一起为奥运喝彩。

我一边看着那张宣传画,一边向往二零零八年的中国……来自五湖四海的人们聚集在中国北京,为了让来自五湖四海的人们更加了解中国的历史文化,北京开展了“义务导游”的活动,欢迎全国各地的人民来参加,我竟然被选中了。我的第一批游客来自英国,我是“天安门”站的导游,我带他们参观了天安门。我用一口流利的英语介绍了天安门的历史,随后,我带他们登上了天安门城楼。一阵微风吹过,使人神清气爽。我正在介绍时,有人打断了我的话,“毛主席是不是在这里升起了第一面五星红旗?”我看了看,是一名年龄和我差不多的男孩,他用中文说的。我也用中文回答:“是的。”在参观时,我们俩用中文交谈起来,他告诉我,他叫迪克,正在上大学,他想更深入的了解中国这个神奇的地方,所以,就来到了中国。在做“义务导游”这段时间里,我结交了许多像迪克这样的外国朋友,我为自己生活在中国这样的国家而感到自豪。我还在北京当了“马拉松”的递水员,比赛的拉拉队队员……

不一会儿,天色暗了下来,我这才回过神来,原来只是遐想啊,但我相信,二零零八年的奥运一定会像我想的那样空前、辉煌

事事非非,看透就好

1200字以上 高三 议论文

从来不知道什么叫做锦上添花,可为什么事事就是让人上火呢,一波未平,一波又起。这几天真的好累啊,一切的事都压在心上,好像一座小山一样在心里慢慢的树起,身体上的乏味,我还是能坚持住的,必竞当兵打下过基础,可是心里上的疼痛让我无法感觉到起点在那里。也许事在人为吧,可我想又有谁遇到这种情况能坦然的面对呢,神也未必做到完美,何况一个普通人呢?静静的坐在这里,心里根本没有任何思路,也许是怕了,也许是痛了,但一切的一切都已经消失的无影无踪了,我不知道自己该不该去想,总感觉这些锁事都像是一些谬论,很荒唐,又很无助。可现实确是如些的残酷,它不会因为你的迷茫而给你任何喘息的机会,反之它会越来越强烈的对你施加各种无形的压力,让你一时间应接不暇。同比而论,我比一般人要幸福的多,至少曾经拥有过很多的快乐掺杂着开心和幸福,可是这种快乐的背后随之而来的是巨大的痛苦与无奈,它会折磨你这一生,随着音乐的节奏,心情跟着时而起伏,可大脑的逻辑并没有一丝一毫的改变,只能使这种痛苦慢慢的延伸到无形的幻觉当中。

看透了这世间的烦恼也真的就觉得没有什么必要了,慢慢的把自己放开,把心里的痛苦转移到生活当中,也许会有想像不到的效果,没有想到的结果总是让人接受不了,可话又说回来了,是因为你自己没有想到,为什么要去怪接受不了现实呢,怪也只能怪自己,怪自己没有充分的准备就去接受本不属于你的东西,当你站在另一个人角度上去看待问题,往往会比你自身去思考效果要好的多的多啊!但并不是不懂这个道理,只是这种心灵上的创伤是很难跳的出来的,也许你可以失败一次,但我确失败两次,我明白现在自己处境,我不会在去做任何没有准备的事了,也不会在接受任何一个人,因为心里的位置已经满了,伤也已经深了,在也经受不起事态的摧残了,不能怪自己软弱,只能怪自己承受能力太低,往往不经意间就会投入自己最脆弱的一面。今天是28号,我明白一切就到此结束了,在完美的夜晚也总会有朝阳的来临。看着自己吐的烟圈,真的好圆,可是它总是太短暂了,当你正准备去欣赏它、去享受它的时候,它确已经破散了。夕阳一点点的落下,又是一个美丽的黄昏。伴随着这种美丽一个人孤独的进入傍晚,想想离别的那种痛苦,感觉的到这种境界是那么的乏味,那么的凄凉。

一个人当你遇到感情的问题也许你可以从容去面对,或者你承受着家庭的压力也可以一点点的化解,可当你受到两者同时袭来的时候,你能做到两者兼备而又能运作自如就太难了。感觉不是一般的累啊,如果明天天气依然这么好的话,我会去医院,我到要看看我的身体怎么了,为什么一切都这么不如意呢?我的要求并不高,简简单单其实挺好,可这种目的都已经是奢望了,也许以前的路走的太顺了吧,导致于老天的不满,所以换来了今后的坎坷。真的不知道自己现在的想法是不是正确的,不过也没有任何办法,因为已经没有人能改变我的想法了,换句话讲,也根本没有人愿意来改变我的想法,只有这样慢慢的走下去,无论是疲倦还是轻松,没有余地去考虑它是否坎坷,是否艰辛。只能拖着疲倦的身体走过这段阴影。不知道走过以后会不会是一片开阔的向往,只知道无论如何也要走出去,那怕是跳过也好,至少不会感觉到这其中的烦恼与伤悲。有人问过我,为什么从你的日记里能感觉的那种至伤的痛呢,不是我表达的有多么好,只是因为偶尔它会勾起你内心的创伤而已,所以他会觉得这种痛大致是一样的,只是它的深浅程度不同罢了。一种感觉越来越强烈,突然感觉到看不透身边的任何一个人,因为你深爱着的人都可以随意的在你身上制造着痛苦,更何况朋友了呢?虽然感觉到很累,可并不感觉到自己无聊,至少我可以去逗逗原本不认识的人,我不感觉这种心里就是变态,它只是一种表达方式的升华而已。漫无目的坐在这里总感觉有说不完的话,可水平告诉自己你已经写不下去了,至少现在你已经表达完毕了。

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