秋,在山里
在华盛顿广场西边的一个小区里,街道都横七竖八地伸展开去,又分裂成一小条一小条的“胡同”。这些“胡同”稀奇古怪地拐着弯子。一条街有时自己本身就交叉了不止一次。有一回一个画家发现这条街有一种优越性:要是有个收帐的跑到这条街上,来催要颜料、纸张和画布的钱,他就会突然发现自己两手空空,原路返回,一文钱的帐也没有要到!
所以,不久之后不少画家就摸索到这个古色古香的老格林尼治村来,寻求朝北的窗户、18世纪的尖顶山墙、荷兰式的阁楼,以及低廉的房租。然后,他们又从第六街买来一些蜡酒杯和一两只火锅
,这里便成了“艺术区”。
苏和琼西的画室设在一所又宽又矮的三层楼砖房的顶楼上。“琼西”是琼娜的爱称。她俩一个来自缅因州,一个是加利福尼亚州人。她们是在第八街的“台尔蒙尼歌之家”吃份饭时碰到的,她们发现彼此对艺术、生菜色拉和时装的爱好非常一致,便合租了那间画室。
那是5月里的事。到了11月,一个冷酷的、肉眼看不见的、医生们叫做“肺炎”的不速之客,在艺术区里悄悄地游荡,用他冰冷的手指头这里碰一下那里碰一下。在广场东头,这个破坏者明目张胆地踏着大步,一下子就击倒几十个受害者,可是在迷宫一样、狭窄而铺满青苔的“胡同”里,他的步伐就慢了下来。
肺炎先生不是一个你们心目中行侠仗义的老的绅士。一个身子单薄,被加利福尼亚州的西风刮得没有血色的弱女子,本来不应该是这个有着红拳头的、呼吸急促的老家伙打击的对象。然而,琼西却遭到了打击;她躺在一张油漆过的铁床上,一动也不动
,凝望着小小的荷兰式玻璃窗外对面砖房的空墙。
一天早晨,那个忙碌的医生扬了扬他那毛茸茸的灰白色眉毛,把苏叫到外边的走廊上。
“我看,她的病只有十分之一的恢复希望,”他一面把体温表里的水银柱甩下去,一面说,“这一分希望就是她想要活下去的念头。有些人好像不愿意活下去,喜欢照顾殡仪馆的生意,简直让整个医药界都无能为力。你的朋友断定自己是不会痊愈的了。她是不是有什么心事呢?”
“她——她希望有一天能够去画那不勒斯的海湾。”苏说。
“画画?——真是瞎扯!她脑子里有没有什么值得她想了又想的事——比如说,一个男人?”
“男人?”苏像吹口琴似的扯着嗓子说,“男人难道值得——不,医生,没有这样的事。”
“能达到的全部力量去治疗她。可要是我的病人开始算计会有多少辆马车送她出丧,我就得把治疗的效果减掉百分之五十。只要你能想法让她对冬季大衣袖子的时新式样感到兴趣而提出一两个问题,那我可以向你保证把医好她的机会从十分之一提高到五分之一。””“医生走后,苏走进工作室里,把一条日本餐巾哭成一团湿。后来她手里拿着画板,装做精神抖擞的样子走进琼西的屋子,嘴里吹着爵士音乐调子。
琼西躺着,脸朝着窗口,被子底下的身体纹丝不动。苏以为她睡着了,赶忙停止吹口哨。
她架好画板,开始给杂志里的故事画一张钢笔插图。年轻的画家为了铺平通向艺术的道路,不得不给杂志里的故事画插图,而这些故事又是年轻的作家为了铺平通向文学的道路而不得不写的。
苏正在给故事主人公,一个爱达荷州牧人的身上,画上一条马匹展览会穿的时髦马裤和一片单眼镜时,忽然听到一个重复了几次的低微的声音。她快步走到床边。
琼西的眼睛睁得很大。她望着窗外,数着……倒过来数。
“12,”她数道,歇了一会又说,“11,”然后是“10,”和“9”,接着几乎同时数着“8”和“7”。
苏关切地看了看窗外。那儿有什么可数的呢?只见一个空荡阴暗的院子,20英尺以外还有一所砖房的空墙。一棵老极了的长春藤,枯萎的根纠结在一块,枝干攀在砖墙的半腰上。秋天的寒风把藤上的叶子差不多全都吹掉了,几乎只有光秃的枝条还缠附在剥落的砖块上。
“什么呀,亲爱的?”苏问道。
“6,”琼西几乎用耳语低声说道,“它们现在越落越快了。三天前还有差不多一百片。我数得头都疼了。但是现在好数了。又掉了一片。只剩下五片了。”
“五片什么呀,亲爱的。告诉你的苏娣吧。”
“叶子。长春藤上的。等到最后一片叶子掉下来,我也就该去了。这件事我三天前就知道了。难道医生没有告诉你?”
“哼,我从来没听过这种傻话,”苏十分不以为然地说,“那些破长春藤叶子和你的病好不好有什么关系?你以前不是很喜欢这棵树吗?你这个淘气孩子。不要说傻话了。瞧,医生今天早晨还告诉我,说你迅速痊愈的机会是,——让我一字不改地照他的话说吧——他说有九成把握。噢,那简直和我们在纽约坐电车或者走过一座新楼房的把握一样大。喝点汤吧,让苏娣去画她的画,好把它卖给编辑先生,换了钱来给她的病孩子买点红葡萄酒,再给她自己买点猪排解解馋。”
“你不用买酒了,”琼西的眼睛直盯着窗外说道,“又落了一片。不,我不想喝汤。只剩下四片了。我想在天黑以前等着看那最后一片叶子掉下去。然后我也要去了。”
“琼西,亲爱的,”苏俯着身子对她说,“你答应我闭上眼睛,不要瞧窗外,等我画完,行吗?明天我非得交出这些插图。我需要光线,否则我就拉下窗帘了。”“你不能到那间屋子里去画吗?”琼西冷冷地问道。
“我愿意呆在你跟前,”苏说,“再说,我也不想让你老看着那些讨厌的长春藤叶子。”
“你一画完就叫我,”琼西说着,便闭上了眼睛。她脸色苍白,一动不动地躺在床上,就像是座横倒在地上的雕像。“因为我想看那最后一片叶子掉下来,我等得不耐烦了,也想得不耐烦了。我想摆脱一切,飘下去,飘下去,像一片可怜的疲倦了的叶子那样。”
“你睡一会吧,”苏说道,“我得下楼把贝尔门叫上来,给我当那个隐居的老矿工的模特儿。我一会儿就回来的。不要动,等我回来。”
老贝尔门是住在她们这座楼房底层的一个画家。他年过60,有一把像米开朗琪罗的摩西雕像那样的大胡子,这胡子长在一个像半人半兽的森林之神的头颅上,又鬈曲地飘拂在小鬼似的身躯上。贝尔门是个失败的画家。他操了四十年的画笔,还远没有摸着艺术女神的衣裙。他老是说就要画他的那幅杰作了,可是直到现在他还没有动笔。几年来,他除了偶尔画点商业广告之类的玩意儿以外,什么也没有画过。他给艺术区里穷得雇不起职业模特儿的年轻画家们当模特儿,挣一点钱。他喝酒毫无节制,还时常提起他要画的那幅杰作。除此以外,他是一个火气十足的小老头子,十分瞧不起别人的温情,却认为自己是专门保护楼上画室里那两个年轻女画家的一只看家狗。
苏在楼下他那间光线黯淡的斗室里找到了嘴里酒气扑鼻的贝尔门。一幅空白的画布绷在个画架上,摆在屋角里,等待那幅杰作已经25年了,可是连一根线条还没等着。苏把琼西的胡思乱想告诉了他,还说她害怕琼西自个儿瘦小柔弱得像一片叶子一样,对这个世界的留恋越来越微弱,恐怕真会离世飘走了。
老贝尔门两只发红的眼睛显然在迎风流泪,他十分轻蔑地嗤笑这种傻呆的胡思乱想。
“什么,”他喊道,“世界上真会有人蠢到因为那些该死的长春藤叶子落掉就想死?我从来没有听说过这种怪事。不,我才不给你那隐居的矿工糊涂虫当模特儿呢。你干吗让她胡思乱想?唉,可怜的琼西小姐。”
“她病得很厉害很虚弱,”苏说,“发高烧发得她神经昏乱,满脑子都是古怪想法。好,贝尔门先生,你不愿意给我当模特儿,就拉倒,我看你是个讨厌的老——老罗唆鬼。”
“你简直太婆婆妈妈了!”贝尔门喊道,“谁说我不愿意当模特儿?走,我和你一块去。我不是讲了半天愿意给你当模特儿吗?老天爷,琼西小姐这么好的姑娘真不应该躺在这种地方生病。总有一天我要画一幅杰作,我们就可以都搬出去了。
一定的!”
他们上楼以后,琼西正睡着觉。苏把窗帘拉下,一直遮住窗台,做手势叫贝尔门到隔壁屋子里去。他们在那里提心吊胆地瞅着窗外那棵长春藤。后来他们默默无言,彼此对望了一会。寒冷的雨夹杂着雪花不停地下着。贝尔门穿着他的旧的蓝衬衣,坐在一把翻过来充当岩石的铁壶上,扮作隐居的矿工。
第二天早晨,苏只睡了一个小时的觉,醒来了,她看见琼西无神的眼睛睁得大大地注视拉下的绿窗帘。
“把窗帘拉起来,我要看看。”她低声地命令道。
苏疲倦地照办了。
然而,看呀!经过了漫长一夜的风吹雨打,在砖墙上还挂着一片藤叶。它是长春藤上最后的一片叶子了。靠近茎部仍然是深绿色,可是锯齿形的叶子边缘已经枯萎发黄,它傲然挂在一根离地二十多英尺的藤枝上。
“这是最后一片叶子。”琼西说道,“我以为它昨晚一定会落掉的。我听见风声的。今天它一定会落掉,我也会死的。”
“哎呀,哎呀,”苏把疲乏的脸庞挨近枕头边上对她说,“你不肯为自己着想,也得为我想想啊。我可怎么办呢?”
可是琼西不回答。当一个灵魂正在准备走上那神秘的、遥远的死亡之途时,她是世界上最寂寞的人了。那些把她和友谊及大地联结起来的关系逐渐消失以后,她那个狂想越来越强烈了。
白天总算过去了,甚至在暮色中她们还能看见那片孤零零的藤叶仍紧紧地依附在靠墙的枝上。后来,夜的到临带来了呼啸的北风,雨点不停地拍打着窗子,雨水从低垂的荷兰式屋檐上流泻下来。
天刚蒙蒙亮,琼西就毫不留情地吩咐拉起窗帘来。
那片藤叶仍然在那里。
琼西躺着对它看了许久。然后她招呼正在煤气炉上给她煮鸡汤的苏。
“我是一个坏女孩子,苏娣,”琼西说,“天意让那片最后的藤叶留在那里,证明我是多么坏。想死是有罪过的。你现在就给我拿点鸡汤来,再拿点掺葡萄酒的牛奶来,再——不,先给我一面小镜子,再把枕头垫垫高,我要坐起来看你做饭。”
过了一个钟头,她说道:“苏娣,我希望有一天能去画那不勒斯的海湾。”
下午医生来了,他走的时候,苏找了个借口跑到走廊上。
“有五成希望。”医生一面说,一面把苏细瘦的颤抖的手握在自己的手里,“好好护理你会成功的。现在我得去看楼下另一个病人。他的名字叫贝尔门——听说也是个画家。也是肺炎。他年纪太大,身体又弱,病势很重。他是治不好的了;今天要把他送到医院里,让他更舒服一点。”
第二天,医生对苏说:“她已经脱离危险,你成功了。现在只剩下营养和护理了。”
下午苏跑到琼西的床前,琼西正躺着,安详地编织着一条毫无用处的深蓝色毛线披肩。苏用一只胳臂连枕头带人一把抱住了她。
“我有件事要告诉你,小家伙,”她说,“贝尔门先生今天在医院里患肺炎去世了。他只病了两天。头一天早晨,门房发现他在楼下自己那间房里痛得动弹不了。他的鞋子和衣服全都湿透了,冻凉冰凉的。他们搞不清楚在那个凄风苦雨的夜晚,他究竟到哪里去了。后来他们发现了一盏没有熄灭的灯笼,一把挪动过地方的梯子,几支扔得满地的画笔,还有一块调色板,上面涂抹着绿色和黄色的颜料,还有——亲爱的,瞧瞧窗子外面,瞧瞧墙上那最后一片藤叶。难道你没有想过,为什么风刮得那样厉害,它却从来不摇一摇、动一动呢?唉,亲爱的,这片叶子才是贝尔门的杰作——就是在最后一片叶子掉下来的晚上,他把它画在那里的。”
成长的季节
妈妈说:“春天是播种的季节,秋天是收获的季节……”成长也有季节吗?我天真地问,妈妈说:“有的,不过在那之前你要反复地耕种,辛勤的付出,你才会顺利地到达成长的季节。”“哦,这样啊!”我茫然的点点头。
小学时,有一年妈妈过生日,我把压岁钱从银行取出了一部分,给妈妈买了一个类似水晶做的苹果作为我给她的生日礼物。妈妈看到后笑了,笑的很灿烂,对爸爸说:“你看咱们的儿子,真长大了,知道给我买礼物了。”“我已经到了成长的季节了吗?”我暗暗地想,似懂非懂地挠了挠头。
成长的季节到底还要等多长时间啊?是不是我付出的太少呢?我带着这个问题来到了六年级。
六年级的日子,现在想想,很轻松,那时就如一杯淡淡的茶,怎么品也品不出什么浓厚的味道。
而现在,我已经上初中了,初中的生活就像一杯浓烈的酒,尝一口都能辣到心头。现在到我品尝这杯酒的时候了,很辣,很辛苦。妈妈对我说的一句话我很高兴,她说我现在不能过儿童节了,因为我现在是个少年,是个初中生。我也忘不了老师对我们说的一句话:“你们已经长大了,应该知道发奋图强了。”我现在还在犹豫……我,长大了吗?不过,这回不同的是,我从内心发出了一个声音,它在说:对,你已经处在成长的季节了。
但是我知道,我还没有完全长大,因为,我仍然要在成长的季节里不断地耕耘。
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秋在一年四季中,我最喜欢的是秋天。春是俏丽的,但是我嫌它太喧嚣;夏我是不敢领教的。火辣辣的太阳,兼职晒得我头昏脑热;冬天呢?我又嫌它只有一种颜色太单调了些。只有秋天,我可以舒舒服服的在它怀抱里享受平静的深思和诗章一般的旋律。但一直生活在都是的人未必可以寻到它的声影。多年来,秋给我所留下一片寂寞,无声的怀念。我记得那年在老家,你是怎么巧妙的把田间的稻禾染上金黄色,随清风药业,成为一望无际的稻潮,树上累累的果子,你也不忘为它们穿上透红的衣裳,遍地都是令人惬意的秋收,庭园上,山丘上,田野上都夹送着幽幽的花香,果子香,处处见到秋的身影,使他们变得更加神秘了起来,又为山间披了一层薄纱,使我想起王勃的诗句“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”秋雨是构成秋不可缺少的一幅画。秋雨每当下时,像牛毛,像细雨,斜斜的密织着,它滋润着山川,大地,花儿开了起来,树叶红了起来。这时节菊花最美,淡黄的,浅紫的,黄的,白色的,开满在整个山间。记得陶渊明的诗句吗“采菊东篱下,悠然见南山。”这份心情,只有在秋猜显得悠然自得。秋来了,提醒了我:一年的时间过去了一大半,还剩下的,应该好好利用。我是懒惰惯了,但在它的面前,就感到无比的羞愧,恨不得学点东西不让你失望我是急躁的,而秋是恬静的,可就是我对秋的爱使我学到了很多,然而我还是追不上你的万分之一。秋可以吹黄小麦,给果树天上一件漂亮的外套,而我能做什么呢?我只能埋头把秋记录下来,把我对秋的敬佩之情表达出来。每当寒意加骤时,我知道你不会直流太久了,虽然我知道冬去出来,秋天也等不了多久了,但是我还是对秋依依不舍,恋恋不忘之感,我多想时间停留在这,待我把你记录下来呀!秋,别走啊!初二:张永鑫700字 初二 议论文
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山里的孩子俯身捧起一缕家乡的土,微闭双眼,呼吸着那带着泥土气息的春风。那带着一丝香甜的春风吹过脸颊,感觉像是母亲的双手轻轻的抚摸着我一样。那感觉好温馨,好惬意。今夕是何夕,早已忘却有多少年没有找到过这样的感觉了。儿时种下的那棵小树苗,不知何时已经长得如此粗壮。儿时的伙伴,不知何时早已成家,如今孩子都会叫我叔叔了。蓦然回首,感觉犹如南柯一梦。那些快乐的时光就那样在不知不觉中早已离我而远去,终究还是无法去追忆。我是一个从大山里面走出去的孩子,小时候站在家门口,看着远处的山,总会想到这样的一个问题,山的那边会是什么呢?还会是山吗?那山会是什么样的呢?如果山的那边不是山,那会是什么呢?怀揣着这个梦,一揣就是好多年。终于在一个深秋的早晨,我登上了那辆神奇的车,听说可以把我带到山的那一边。车在崎岖的山路上行驶着,路在山上穿梭着。终于在经过几个小时的车程之后,我走出了那座山,那座在我心里如迷如梦般的山。当走出山的一霎拉,我呆住了,原来山的那边不是山。是什么?是从未见过的高楼大厦,是从未见过的车水马龙。可是到后来才知道,原来山的那边不是山,不仅仅只是高楼大厦,也不仅仅只是车水马龙。而还有一些在那时我无法看到的东西,无法去言语和品论的东西。步入城市的生活圈,感受着那紧促忙碌而又迷茫的快节奏生活。每天慵懒的站在车水马龙的的十字路口,看着那来来往往的人群。可是好像没有人注意到我的存在,也没有人驻足看那么一眼。日出开始奔波,日落依旧在踌躇,何时才能够安稳下来呢?在他们的内心世界里好像只有那么一个字眼才能让他们如此,钱。这个操控着千千万万人群的物质,它的魅力似乎没有任何东西能够去媲美。突然间感觉有些累,替那些忙碌的人累,为那些匆忙擦肩的人累。看着那些忙碌的人群,我一直都在想着这样的一个问题,难道真的有这么忙吗?走吧,过自己的生活去,何须去在意别人的生活方式呢。可是慢慢才发现,原来终有一天我还是加入了这个行列之中。每天为一些自认为琐碎的事物忙绿着,为了平淡的生活奔波着。有时甚至只为了一日三餐填饱肚子也不得不到处游走着。渐渐的,随着岁月的流逝,被淡忘的东西也越来越多了。曾几何时那再熟悉不过的乡音成了一种心灵的慰藉,何时那故乡的烟,茶成了心灵的一种寄托。这时候才发现,原来我也累了。终于,我还是忍不住背起了那返乡的行囊,踏上了那返乡的列车,只为了找回曾今那个山里的孩子。迎面吹来泥土的芬芳,我又回到了久违的故乡。岁月的路啊,经历了多少沧桑,而今又想再次拥抱故乡的风光。故乡的山水依旧迷人,民风依旧淳朴。饮一口甘甜的山泉,尝一口山间的野果,此时才发现,原来山里的孩子是如此的幸福。无情的岁月带走了我多少宝贵的流年,尘世的喧嚣迷失了我多少纯真的思念。回吧,何须太羡慕那繁华都市的生活,何须在意那些本不属于我的奢华。同村的老者早已认不出我的摸样,看着那背着行囊的我,眼神显得有些迷离。是啊,我也早已记不起我到底离开了多少岁月。如今回家,依旧站在那个儿时站过的路口,看着那依旧朦胧的群山,可是为何却不再有儿时的那个想法呢?岁月依旧,流年依旧,可心却不再如此。那时童稚的心,单纯的想法早已被都市的繁华和喧嚣磨灭得所剩无几。想要在家驻留几日,可是无情现实的生活逼着我仓促的离开,继续为那琐碎繁杂的生活奔波着。这一走,何时才能再回呢?别了,故乡,别了故乡的人,别了故乡的山水。如果可以,我愿虔诚的祈祷,愿故乡依旧,愿故乡的山水能够洗涤净化我那繁杂的心灵,愿岁月轮转,我依旧做回曾经那个山里怀揣着美好梦想的少年!1200字以上 初一 散文
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山里的孩子俯身捧起一缕家乡的土,微闭双眼,呼吸着那带着泥土气息的春风。那带着一丝香甜的春风吹过脸颊,感觉像是母亲的双手轻轻的抚摸着我一样。那感觉好温馨,好惬意。今夕是何夕,早已忘却有多少年没有找到过这样的感觉了。儿时种下的那棵小树苗,不知何时已经长得如此粗壮。儿时的伙伴,不知何时早已成家,如今孩子都会叫我叔叔了。蓦然回首,感觉犹如南柯一梦。那些快乐的时光就那样在不知不觉中早已离我而远去,终究还是无法去追忆。我是一个从大山里面走出去的孩子,小时候站在家门口,看着远处的山,总会想到这样的一个问题,山的那边会是什么呢?还会是山吗?那山会是什么样的呢?如果山的那边不是山,那会是什么呢?怀揣着这个梦,一揣就是好多年。终于在一个深秋的早晨,我登上了那辆神奇的车,听说可以把我带到山的那一边。车在崎岖的山路上行驶着,路在山上穿梭着。终于在经过几个小时的车程之后,我走出了那座山,那座在我心里如迷如梦般的山。当走出山的一霎拉,我呆住了,原来山的那边不是山。是什么?是从未见过的高楼大厦,是从未见过的车水马龙。可是到后来才知道,原来山的那边不是山,不仅仅只是高楼大厦,也不仅仅只是车水马龙。而还有一些在那时我无法看到的东西,无法去言语和品论的东西。步入城市的生活圈,感受着那紧促忙碌而又迷茫的快节奏生活。每天慵懒的站在车水马龙的的十字路口,看着那来来往往的人群。可是好像没有人注意到我的存在,也没有人驻足看那么一眼。日出开始奔波,日落依旧在踌躇,何时才能够安稳下来呢?在他们的内心世界里好像只有那么一个字眼才能让他们如此,钱。这个操控着千千万万人群的物质,它的魅力似乎没有任何东西能够去媲美。突然间感觉有些累,替那些忙碌的人累,为那些匆忙擦肩的人累。看着那些忙碌的人群,我一直都在想着这样的一个问题,难道真的有这么忙吗?走吧,过自己的生活去,何须去在意别人的生活方式呢。可是慢慢才发现,原来终有一天我还是加入了这个行列之中。每天为一些自认为琐碎的事物忙绿着,为了平淡的生活奔波着。有时甚至只为了一日三餐填饱肚子也不得不到处游走着。渐渐的,随着岁月的流逝,被淡忘的东西也越来越多了。曾几何时那再熟悉不过的乡音成了一种心灵的慰藉,何时那故乡的烟,茶成了心灵的一种寄托。这时候才发现,原来我也累了。终于,我还是忍不住背起了那返乡的行囊,踏上了那返乡的列车,只为了找回曾今那个山里的孩子。迎面吹来泥土的芬芳,我又回到了久违的故乡。岁月的路啊,经历了多少沧桑,而今又想再次拥抱故乡的风光。故乡的山水依旧迷人,民风依旧淳朴。饮一口甘甜的山泉,尝一口山间的野果,此时才发现,原来山里的孩子是如此的幸福。无情的岁月带走了我多少宝贵的流年,尘世的喧嚣迷失了我多少纯真的思念。回吧,何须太羡慕那繁华都市的生活,何须在意那些本不属于我的奢华。同村的老者早已认不出我的摸样,看着那背着行囊的我,眼神显得有些迷离。是啊,我也早已记不起我到底离开了多少岁月。如今回家,依旧站在那个儿时站过的路口,看着那依旧朦胧的群山,可是为何却不再有儿时的那个想法呢?岁月依旧,流年依旧,可心却不再如此。那时童稚的心,单纯的想法早已被都市的繁华和喧嚣磨灭得所剩无几。想要在家驻留几日,可是无情现实的生活逼着我仓促的离开,继续为那琐碎繁杂的生活奔波着。这一走,何时才能再回呢?别了,故乡,别了故乡的人,别了故乡的山水。如果可以,我愿虔诚的祈祷,愿故乡依旧,愿故乡的山水能够洗涤净化我那繁杂的心灵,愿岁月轮,我依旧做回曾经那个山里怀揣着美好梦想的少年!1200字以上 初一 散文
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我是山里的孩子当天傍晚,我坐上了通往城里的唯一一班车。坐在车上的时候,我捂着爸妈给我的五十块钱,不敢松手。看着窗外的景色一点点倒退,觉得这个世界真的好奇妙。车子颠簸了一夜,我一夜都没睡,不是因为车子的缘故,而是觉得心情非常激动,仿佛心都要跳出来一般;再一个也是因为怕扒手把我的钱给偷去了。第二天上午,我到了车水马龙的城里,街上好多汽车开来开去,还有摩托车、电动车,这些都是山里没有的东西,山里最高级的东西也就是那种有脚撑的黑色自行车,城里人说那种车叫“老爷车”,也有人称它为“二八”,很新鲜的称呼,我不懂那是什么意思。当天晚上,不知是不是我运气好,我一眼就看到了一家饭店外的“招聘”两个字。然后我就去问了老板,竟一下就成功了,这让我特别高兴。我的工作就是给餐厅打杂,虽然名字不好听,但毕竟是我的第一份工作,而且老板包吃包住,月薪三百,要知道,三百在我们山里可是高工资了,有些人干几个月也挣不到。我于是努力地工作,努力的挣钱。开始的两个月,我因为不懂饭店的“规矩”,所以犯了一些错,不过老板念在我是新来的,没扣我工资,只是批评了我几句,像别的老员工犯了错都是要扣工资的。还记得当初我领到第一个月的薪水的时候,我几乎激动的一夜没睡,美滋滋地想着我以后的光明未来。我在那家饭店一干就是三年,工资没动过一分一毫,加起来已经有了一万多块,于是我郑重地开了银行账户,把巨额存进了银行。我决定找一份薪水比较高的工作,但是所有的用人单位一听到我是从山里来的,就连面试的机会都不给我,这让我很失望,当我打退堂鼓想要回到饭店的时候,老板已经换了其他人取代我的工作。也正是由于陷入了僵局,我做出了让我受益一生的决定:上成人夜校。我在学校旁边找了一间很便宜也很小的房间,里面只有一张床和一张小桌子,身都可能撞到人,但是我却很欣然地在那里住下了。由于学校上课上到深夜,所以上午我一般在房间睡觉,下午就出去寻找工作,由于我只能干力量型的工作,很多单位也都不适合我,而那些白领阶层都要很高的学历,我拿不出来,所以工作这事就拖了很久。过了一个多月,学校附近开了一家搬家公司,急需人手,我就去应征,果然被录取了。同老板商议后,老板同意我上午十点到下午六点为工作时间,中途用二十分钟吃饭,其他时间自由,薪水是搬家一次二十,每月的最后一天累计发工资。找到生活来源后,我更加努力地学习,努力地工作。那年我才二十出头,正是精力旺盛的时候。又过了三年,搬家公司倒闭,经济来源断了。我也学到了很多知识,从学校离开,重新踏上了寻找工作的路。一次偶然的机会,我在一家知名杂志出版社前看到了“诚聘”的广告,其内容是希望聘用一位经历丰富的农村青年作家。于是我走进了这家装潢精美的杂志社。没想到,正是因为我是山里的孩子,而且知识积累丰富,编辑立即聘用了我。那天起,我从一个打工仔正式成为吃工作饭的农村青年作家。在我的笔下,我总是很自豪地告诉读者:我是山里的孩子!1200字以上 初三 记叙文
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消逝在秋末夏末,初萌。刚进入中学,并且进入了住校部。妈妈在第一天就跟我说:“跃跃,要好好地跟同寝室的同学相处,她们过不了多久就会跟你成为朋友,而且说不定会是你初中三年中最好的朋友哦!”这番话便深深地印入了我的脑海。于是,我便竭尽所能地与她们打成一片,希望能很快地能和她们融为一体。友谊,便开始萌芽了。正秋,僵硬。过不了多久,我就认为我已经找到了初中生涯中的第一个好朋友--林夕。开始感到她是个不错的人,但后来就觉得她有点做作,有点自私。但不是有人说过,友谊是可以包容一切的吗?接下来的日子里,我依然跟她一起嬉戏,一下课就往她那儿跑,努力在我们之中寻找更多的共同话题。有时在寝室里,大家的脸上都挂着笑容,可仔细观察不免发现,有时有人的脸上的笑容是僵硬的。一个是我,一个是她。很简单。一段非友情的友情是不会让两个人感到快乐的。我们吵架了。原因:晚上在时间安排上产生了争执,是因为她那肮脏的自私心!!!不,应该是她的人格问题!!!身为寝室长,我承认自己在晚上做得有点过火。在熄灯之后吃零食、讲空话,但当我停下来后,让她们该睡觉时,她却第一个反对。并且,在每个夜晚,她总是发出另人生厌的怪叫,还不停地模仿别人发出声音很腻,让人心里产生厌恶之感的发音,都是很恶心地一声:“讨厌啦!”我才发现,我们是不属于一个交集面的。两人之间的关系好象又疏远了。接着,室里分成了两个派,不,更确切地说是三个派。她和两个室友越靠越进,好象成了不可分解的连体婴儿。而我和另一个室友,则好象被孤立了。我和她之间的关系,僵硬了。深秋,渐离。期中考过了,从成绩来看,我只比林夕高了4分,但从年段排名上来看,我排到了48名,她却只排到了101名。因为嫉妒?我和她的关系日渐疏远。我努力过!我努力想挽回这段友情。为此,我甚至可以低声下气地跟她们谈话。可到头来呢,一次次的失败,一次次的“冷板凳”已经让我无力反驳了。因此,我与另一个室友腻在了一块。或许是性格上的相似吧,都一样不会轻易地敞开心扉,都一样地沉默寡言,都一样地喜欢独行,更是都一样地被孤立。和她之间,是互相地当对方为倾诉的对象,说出来,彼此心里都舒坦一些。倾诉者与被倾诉者,都是孤独的。秋末,消逝。友情,真是一种让人难以琢磨的东西。一个晚上的一席对话,让我对她们彻底死了心,更是让我确信了友情的不可信度。晚上,由于忍受不了她们一而在在而三地违规,我忍不住批评了她们几句。话音未落,第一个反对的声音立即响起,源头正是她!!!“那你身为寝室长,以前不是也一样在违规,那你有没有想过我们啊!”尖酸、刻薄,我能用我所知的一切污言秽语来形容她的语气。“对嘛……”仅接着的是一连串的应和声。以前,以前,以前!!!“哼!你当我想当这个寝室长啊。那我可以告诉你,我一点也不想当!你们要当就当好了喽!我承认我以前做得是很不好,可我现在已经在努力改正了,你们为什么一定要将现在与过去衡量呢?大不了,我不当了!再当下去,得了神经病也没人赔医药费!!!我明天就跟王老师说我不要当了。你林夕不是也很优秀吗,你当好了吧!!!”在吐出了一连串的气话以后,寝室之内终于得到了安宁。她们一定在心底里讨厌我,咒骂我,说不定还希望我现在就去死掉算了。可我能怎么办?我该怎么办?我的心已经被她们搅得乱七八糟,谁能帮我?我竭力地改变自己,努力想以身作则,但她们给过我机会吗?我若无言地放纵她们,不是更不应该吗?于是,我只能在夜里咬着被单,一个人偷偷地哭泣,一个人躲在阴暗中哭泣,一个人无声地哭泣。友谊的维持,真的有这么无奈吗?心比心的交流,真的寥寥无几吗?既然交朋友交得那么失败,还不如不交。交朋友这么会让人心寒,就选择一个人当独行侠吧。友情,在夏末萌芽,在正秋僵硬,在深秋渐离,在秋末消逝。仅仅只维持了一个月!!!孤独的一个人,漫无目的的行走,流泪早已麻木。因为,那个人把友情消逝在秋末……1200字以上 初一
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秋在云心上时光,不经意间掠过浅秋的额首,拂过清秋的发鬓;岁月里的行走,辗转已是深秋。秋风,缱绻、缠绵,拥着记忆的余香,将季节的花事慢慢变凉。路过生命的繁华之期,不贪恋,不迟疑,依然迈着轻盈的步伐行走。一阵秋风,吹过秋水,荡漾起层层涟漪,如此的调皮,如此的多情。是夜,秋风婆娑,飒飒清凉,席卷了光阴的每一个角落,深秋,就这样猝不及防地来了。仿佛一夜之间,秋凉倾城,使得落叶满地,落花漫天。光阴的手,仿佛会施魔法;这个有风的日子,只那么轻轻地一拂,秋意便浓了。秋雨,一场比一场寒凉了。此刻我才不得不接受,秋,真的降临身边,再回不去夏日的和暖了!心中那一丝温暖的期盼,悄悄隐入了秋心,等来年的春风来开启。秋雨,那滴答滴答的声音,叫醒茶靡之期的花开,夹着季节的微凉,轻叹着花事近了的忧伤。秋雨,奏响来自天籁的乐章,呢喃着时光深处最动听的言语;一曲秋的轻柔私语,使得万物沉寂,凝心倾听。秋雨,不喧哗,不张扬,轻轻地挥洒,静静地飘落;执着而委婉地奔赴尘世中秋水长天的一场邀约。秋雨迷蒙,烟雾轻绕,隽永,飘渺,若一天诗情画意的舒展。思绪,迂缓地在飘飘雨中曼妙,几多留恋、深情,落进一泓温柔情怀中。秋叶,悄然中变了颜色;光阴,渐次轻柔地过度,涂改着它的青嫩。一抹黄绿,预示着成熟之后沧桑暮年的来临;待秋色深浓,秋枫尽染,一片片丰韵的叶子,便润透了整个时节的浓郁。秋叶,难舍尘间一份飘摇的挂牵,即便濒临玉碎的崖畔,也依旧紧紧拉着时光的手。以深情、绝恋的方式,与这个季节依依做最后的道别。秋花,似一位不施粉黛的女子,含蓄而优雅,寂寞而端庄;她,生性文雅,满腹诗华;清丽、柔婉的模样。她,静静端坐一阕清词里,低眉不语,嫣然浅笑,回眸间,已倾城。秋花,盼月圆,也说季节深了露清寒;也似思念如海、心事如澜。秋花的香韵,带给季节一袭清幽的芬芳;秋蕊柔嫩,蓄着爱的娇媚,几许羞涩,几许情深。多想,她有一份花开不败的美,于尘世寂寞而恬淡的安然中,芳华瀞灵,流年逸享。秋天的云,悠然自在地漂浮在天上。此际,碧空如洗般清透,更加显得云儿洁白而高远。秋的天空,若一间莫大的心房,却只允许几朵云儿落影。一颗云心,只为一人扶摇,安放在只有一个人才可以望见、触及的高度。云儿,如绵似絮,慵懒地看似不动一丝声色;然而,只是一个转身的疏意,片片云儿便已不知飘向了何处,消失的无影无踪;不留循迹,无从追觅,仿佛从来不曾出现过。秋日的阳光,感觉格外的柔暖。许是它知晓了冬的风雪已不远,因此竭尽力气释放着生命的能量;它想让世间多一些温暖与光明。秋阳,将我的身心焙暖,从而对一些美好事物的意念,又焕然了生机;一些不可为人知的美丽梦愿,又绮丽了纷繁中的间暇。一韵秋光里,心陌繁盛,郁郁秋香,感知季节的阳光柔暖,感恩生命的雨露恩泽。持心向暖,无畏忧伤,惟愿,世间所有遇见,都如沐秋阳般懿暖。秋天的日子,如一泓秋水般波澜不惊,温柔,安详。秋天的心事不张扬,不喧闹,静谧,缄默。不管多少丰硕囤积心里,多少炽暖布满心房,也只是清欢、微喜的淡泊之姿。秋之韵,淡淡的,桂花的香气;暖暖的,橘子的诱黄;自然万物,皆是丰韵熟透的美。遥远的想念在目光中延绵,深情的凝望,翻越千山万水,陪着岁月走过春暖花开,走过盛夏光年,走到这飒爽清秋。秋的思绪,轻柔,隽逸;秋的情怀,安然如满月,安静如秋水。清浅时光中,秋的诗意,秋的风韵,肆意地舒逸、流淌。光阴的一隅别院,一天凉月,点亮心窗;一杯幽幽清韵的茶,莹盈着花开正好。几瓣秋花的余香,熏染了流年;几滴甘露的滋润,使得情愫怡然、清明。秋思,别过千年里哀怨、殇离的妆台,束成一亭清宁,淡淡荷香,随风悠荡。忽而一袭清风,将一枕忆念的暗香送远;卷帘西风,瘦尽黄花,想那寒意亘古的“西风”,即是这秋日里些许凉薄的秋风吧!秋天的爱,可是你固守的花园?每一天都开满馨香的玫瑰。我却不敢去欣赏那些花儿的美丽,我只怕被一种深情打动,从而暖泪奔流、情感决堤。六年的时间孤等,算不算长情?两千多个日子的守望,算不算痴傻?你默默不语地守护着一个人的花园,用心去滋养,用情在浇灌,不求回应,不为结果。这许多年,你执着着自己如初见的爱恋,守着一颗誓说此生不渝的心;将多少个月缺等到月圆,将多少个春去等到秋来。是你让我相信,这世间真的有如此纯洁且无怨无尤的爱;然而我,又该如何面对这一份经年不变的痴情呢?!秋天的风景,别样的绚烂、繁盛。庆幸自己还可以忙里偷闲,用一双清澈的眼睛,看世间秋画如染,赏人间秋景锦华;欣然自己再如何纷繁的日子,都不曾失去心上的那份怡静和恬雅。置身深秋,依然有一缕轻柔的思绪缠绕着匆忙的光阴,柔柔地念想,暖暖地感动。繁华落尽秋意里,心怀中沉淀的是:岁月的安逸与从容。曾记得初秋时候,语儿说:我是那种会因为一朵美丽的花儿,就心花怒放的女孩。而我又何尝不是这样的女子呢!一些经历的温暖,是我一生的记忆;一些走散的人,是我一生的挂牵。无论光阴如何变迁,无论季节是否演变寒凉;生命里依然有情相伴,有爱相随;有你守在身边,便是快乐,便是满足。而今,秋的心怀,温柔,明媚,布满暖阳,开满繁花。对于割舍不下的岁月真情,不再勉强自己说无所谓;珍惜当下,珍惜拥有,爱我所爱,静享安暖。秋在云上,秋在盈润的心怀。今期,乘着风中菊香,趁着年华正好;持一份浪漫的情怀,盛一杯时光的酒,浅酌、细品……1200字以上 初一 散文