肯德基顾客与服务员暴强对话1200字以上

肯德基顾客与服务员暴强对话

1200字以上 初一 记叙文

顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”

我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”

顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”《心里还很不情愿》

我靠,你怎么不要鲸鱼堡呢》

2

我:“欢迎光临”

顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”

我:“这么大”《给她指了指》

顾客:“中的呢?”

我:“这么大”《我又指了指》

顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”

我:……《别拦着我,让我下去抽她!!!》

3

我:“欢迎光临”

顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”

我:……《最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神分裂的人废话》

4

我:“欢迎光临”

顾客:“要一个外带全家桶”

我:“还需要别的么?”

顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”

我:“对不起,我们没有酒类饮料”

顾客:“我记得以前有呢”

我:……《大哥,你说的那是乱世佳人吧》

5

服务员:“欢迎光临”

顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”

服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”

顾客:“诶,改名啦”

服务员:……《好么,你不知道最近严打么!》

6

服务员:“欢迎光临”

顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”

服务员

顾客:“多少钱?”

服务员:“我们不批发”《大爷把鸡米花当爆米花这么买》

7

服务员:“欢迎光临”

顾客:“你好,我要一份肯德基”

服务员:“您需要什么?”

顾客:“我不说了吗,要份肯德基”

服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”

顾客:“别的不需要,就要肯德基!”

服务员:……《他当时要是有把枪一定嘣了那个人》

8

服务员:“欢迎光临”

顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”《说着把一堆优惠卷拍桌子上了》

服务员

顾客:“快点儿啊”

服务员看着一堆麦当劳优惠卷超级无语》

服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”

顾客:“这不是麦当劳吗?”《他依然很镇定》

服务员也许是来踢馆的……》

9

服务员:“欢迎光临”

顾客:“我要一个圣代”

服务员:“什么口味的?”

顾客:“麻酱的……”

服务员老大爷来买之前也不问清楚》

10

麦当劳里,一大爷指着后台的薯条:“恩,就要那个,给我来那个土豆丝”…。全场喷

11

顾客:都有什么吃的啊

有樱花寿司不错

顾客:这个寿司能喝不能啊 …

12

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么?

客人:一个汉堡包。

服务员:辣的还是不辣的?

客人:辣的。

服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗?

客人:好的,双层汉堡。

服务员:请问您还要点什么?

客人:薯条。

服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条?

客人:中薯条。

服务员:请问您要几包?

客人:一包就可以了。

服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗?

客人:不需要,给我番茄酱就可以了。

服务员:两包番茄酱可以吗?

客人:要是可以的话,我想要两百包。

服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人:那你跟我废话干什么!

服务员:对不起了先生,您还要点什么?

客人:饮料。

服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种?

客人:可乐。

服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装?

客人:中杯。

服务员:需要加冰吗?

客人:需要。

服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点?

客人:差不多就可以。

服务员:那给您加稍微多一点可以吗?

客人:可以。谢谢。

服务员:不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗?

客人:不了谢谢。

服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢?

客人:也不要。

服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下?

客人:不需要谢谢。

服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生?

客人:带走。

服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗?

客人:有。

服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗?

客人:好的。

服务员:谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基!

客人:可是我点的东西呢?

服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗?

客人:……

服务员:先生您还有什么要求吗?

客人:我真的想揍你一拳!

服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢?

客人:……

13

我:“欢迎光临肯得基。”顾客:“我要冰淇淋。”我:“您要甜筒还是圣代?”顾客:“我要冰淇淋。”

肺结核不可怕

1200字以上 初二 说明文

我,一个渺小的结核杆菌,我出生在肺结核病人的肺部,因为主人打喷嚏、咳嗽,把我传送到了空气中,在“流浪”的我,只要被人类吸入后,就可以“四处为家”。最近,主人丢弃了我,正苦恼没地安居时,被一位健康的中学生吸入体内,看来我又可以有一个新家啦!在这个“安稳”的地方,我可以精神百倍地繁衍我的后代。哼!你可别小瞧我,别看我虽小,但我有无穷无尽的力量。听说在一个国家,我的同伴能每十分钟害死一个人呢!

嗨!我就是肺。我们可是一个相当重要的器官,你们人类的正常呼吸可都由我掌控呢!虽然日子过得默默无闻,但是我们还是充满喜悦的,因为我们很健康。可是灾难不知不觉的靠近:我的主人吸入了上述的“结核杆菌”,这个可恶的家伙,恬不知耻的害死了我们多少姐妹、多少兄弟啊!使我们倍受煎熬,肺不聊生呀!

哎呦诶,你就别抱怨了,身为主人的我,更是痛苦呀!因为疏忽吸入了“结核杆菌”,没想到造成这么大的危害。最近老是咳嗽,痰中还带有血丝,还低烧、发热,感觉疲乏无力呢!同学见了我,还说我是扫把星,见我就躲。都怪结核杆菌,还我健康,还我快乐!

结核杆菌:请你注意点,第一,不是我依赖你,而是你自己吸我进入你体内,这怎么能怪我呢?第二,既然你那么好心收留我,我又何乐而不为呢?我只不过索取你一点点小小的利益而已。第三,你就那么忍心让我继续“流浪”吗?绝情的人类啊!

肺:瞧!还说的“头头是道”,强词夺理!看我不治治你!

结核杆菌:嘿,看谁先治谁!(说完踢了肺一脚)

肺:哎呦,你也太过分了!

主人:别吵啦!结核杆菌,你就继续嚣张吧!看你能嚣张多久。

结核杆菌:(难道他有我的把柄?那可不行,我还要依靠他的肺部生存呢!)什么…什么…好啊!谁怕谁!

主人:哈,结核杆菌,你目光未免也太短浅了吧!现在可不是二十世纪三十年代,那时候人们拿你可是束手无措,任你嚣张跋扈。可是现在,医疗上除去你这个祸害可是小菜一碟呀!更何况还是免费医治呢!

肺:耶!主人,那你快去医院呀!

结核杆菌:别呀!别呀!英雄饶命。虽然小生平时作恶多端,可是也有良心发现的一面呀,我停罢,不再惹是生非了,求求主人可别把我交到“死神”那儿呀!

肺:主人,看他那油嘴滑舌的样儿,指不定心里又在打什么如意算盘,我们可别放过他呀!等到他日他东山再起,我们可又是受苦受难的主儿呀!

结核杆菌:你你你!你挑拨离间。主人您英明神武,可谓在世包青天,可别听信这妖孽狂言啊!

主人:呵呵…哼!我看你才是妖孽吧!我就让医生这对火眼金金收了你!

看完了医生,主人听从医生的吩咐,开始吃药。

结核杆菌:你们这些狠毒的人类,居然如此狠心让我被药物饱受摧残。我就不信自己能那么轻易被你们这些雕虫小技打到!咱们走着瞧!

肺:唉,看来你还是死性不改。邪恶是永远战胜不了光明的!

主人:放心吧,只要我认真服药,听从医师嘱咐,结核杆菌会消失的!

今天是3月24日。

唉,魔高一尺,道高一丈,我最终还是被治服了,该死的人类医学总是能马上找到对付我们的“灵丹妙药”,看来我是小瞧人类了。

现在的我,是个健康的肺,是个无忧无虑的肺,现在我能和兄弟姐妹们快乐的生活喽。智者有言:结核杆菌算什么?肺结核又有什么大不了?最终还是惨死在人类手中。

别忘了我呢,我是一个健康的人,现在的我有好多朋友呢!希望大家要吸取我的教训,可别让悲剧再次上演,要做到远离肺结核首先要做到养成良好的卫生习惯,还要经常去进行体格检查,做到早发现、早隔离、早治疗,最后当然要多锻炼,提高免疫力。如果不小心感染了肺结核,一定要去看医生,按照医生的嘱咐行动。这样结核杆菌就没有机会侵入我们身体了!

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