把自己活活地,埋了
晚上凌晨,我从还开着的窗外看到了一架闪着光亮的飞机,一下一下的,从暗黑的天边明亮的轰轰地飞过。我知道,这个晚上我就注定要失眠了。于是,从床上爬了起来。打开电脑,怕会突然忘记些什么一样。我想我必须要写些什么。
在那天,我就这样,亲手把自己的梦给葬了。或者说,把自己活埋了。
我还在,还在这个我迫切想要逃离的地方。这里已经没有值得我留恋的什么了,自从那栋楼推动以后,就把这里永远地贴上了悲伤的标签。所以,在这里,不管怎样我是不会快乐的,只有难过,和无时不刻的难受。
看着他们一个个收拾光东西离开,甚至争先恐后地跑着离开...让我一个人越来越孤独。
我问了好几个人,他们都说他们过了中考,要离开。
他们都要逃到快乐的天堂去了,是吗?只有我还守着地域么?
我本来以为可以离开这个悲伤的地方,然后没心没肺地去忘记这里。
可是,我还是没能离开。够可悲的。
当班主任叫我别去铭选的时候,我没有坚持,只是不假思索地吐出还算清晰的几个字。哦,划掉。然后看到那两条粗线条在上面划过的铺天盖地。只剩下那个让我感到有点作呕的地方,我后三年里面的唯一归属。我已经没有什么权利选择了,我只能一遍遍地嘲笑自己的懦弱。
我终是这么的不确定。
那么,我只能坐在原地看着,把头埋在膝盖里哭泣。我还必须在这片荒芜里继续庸俗下去。这就意味着紧接着的另三年的隐忍。
而他们都坚持到了中考的最后一场考试后……有几个人问过我为什么要放弃的时候,我突然没话说了。不是我自己先放弃的么?呵呵。
夏天的阳光比任何时候明媚,只是照也照不亮心底。这个时候,它就是无济于事的。
我不甘心地又去问了几个人,他们说三年,很长。于是,我就真的认为三年很长很长了……
一年一世纪。
……
三年三世纪。
我想,以后。我会更加地冷漠,每天背着那从未减轻过的沉重书包,更加面无表情地从许多人身边安静地走过,再也不会主动去打招呼。我知道,我必须一个人适应一个人的孤单,不需要再去附和任何人。我必须伪装得再好些,伪装得没有一点儿空隙,那样我就就还是会快乐的。一个人尽管会很累,但不再像和那么多人扯上关系的那么累了。
我害怕三年之后,我又再发现我没有了这三年的回忆了。就像没有了前两年回忆一样。那时候,这样的失去,会让我疯狂么?还是,那时候的我,已经学会麻木了。已经不带任何感情的每天做着练习,整天埋下头记满整本书的笔记。拿到很好的成绩,拿给别人看。看,这是我考的。我安慰自己说,那样子谁都会快乐的,身边的人会快乐。他们快乐,我就会满足了,即使我并不快乐。
我发觉了我已经离不开文字了,我不知道高一的那年,我该怎样选择。我是会义无反顾地填上文科,还是会又像活埋一样把自己埋在理科里,埋在那些厚厚的数学参考书,烦人的物理公式?最近在看郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》,他说理科就像我的右手,文科就像我的左手。砍掉左手还是砍掉右手?左手还是右手?左手?右手?他们说文科前途光明,但脚下,没有路。
突然为人们感到可悲,活着只是为了追逐那些名利,一直都是。很累。我怕到时候也要被卷进去了,跟他们一起去抢夺。读书也是,是一种追寻名利的手段,这是我一直讨厌读书的理由之一。我一个很好的朋友说,他不想为了名利。
我越扯越远了。但我想我现在应该想得更远些,我怕以后真正到来的时候,我就没时间了。
这样算起来,我的一生。似乎只有15年的时间让我感受到彻底幸福。而其它时候,只能任别人摆布了。被世界丢弃。
从昨天开始,没有理由地喜欢上摇滚。可以听到脑袋轰鸣,听到脑子整个乱了,却依然舍不得关掉它们。这是一种麻痹的仪式,让你在麻痹里找到知觉,哪怕只是一点点。我把音响开到了中上级,让整张桌子都在震动。就像小四说的,可以听摇滚听到死。
戴夫·哈克说摇滚使人沉溺于其中而麻木不仁,懒散不堪并脱离实际。
前两天看了两部关于摇滚的电影,摇滚夏令营、Raise Your Voice,看到那些张扬的青春,就疯狂地喜欢上了摇滚。
最近听Linkin Park,喜欢他们用嘶吼到嘶哑的声音喊出的音乐。虽然我不知道他们在唱什么,但我能找到一种共鸣。像他们把他们的那首Intheend用很多版本唱出来,却都只是想要表达同一种感受。上网的时候,从摇滚贴吧里看到一张摇滚专辑封面,我忘记它的名字是什么了。让我印象深刻的是,封面上的那个人用刀片在自己的手臂上,割出一串鲜血渗透出的字母,还有刀片上存留下的最后一滴血液。看着看着,我就看到液晶屏幕上反射出的我,带着诡异的笑容。
你懂么?
如果太害怕,闭上眼就好。
原来,我也能抛开写那些像诗一样短的文字,写出很长很长的一篇,比那三年还长的文字。我想在那三年里我可以做到。原来,我还能像我非常崇拜的数学老师说的那样,我还有好多的潜能等待着开发。就像我现在,话多得讲不完。现在已经很晚了,肚子又空了,胃又在痛了。所以,胃是不能无聊的,必须有东西让它消化。否则,它就疯狂的痛着。忧伤也是,要有快乐的养分给它。
那就写到这里,因为没力气了。睡着就不会饿了。
把自己的当做财富
生命是以时间为载体的,这就预示了死亡的必然。然而,把自己当做财富,却能让转瞬即逝的分分秒秒成就永恒的人生。
——题记
悠悠中,我似乎穿越了时空隧道,回到了历史往事之中……阴冷的牢狱中,我看到了司马迁,被施以宫刑的他在痛苦地呻吟着。但暗淡的牢狱生活并未暗淡他的心,他始终坚信,自己就是一笔财富,他脑中的历史,他手中的笔,也将给后人留下财富。于是,青灯冷焰摄下了他奋笔疾书的身影,瘦骨嶙峋的竹简上留下了他刚正不阿的笔迹。
把自己当做财富,不仅成就了司马迁在中国史学界的威名,也由此留下了一份宝贵的文化遗产—被称为“史家之绝唱,无韵之离骚”的《史记》。
在那个以霓为线,以虹为钩的海上,我看到了李白。在那个阿诀奉承已经成了习惯的年代,他却坚守着自我,始终保持着读书人的清高。在“举杯邀明月,对影成三人”的孤独中,他相信:自己胸中的才华就是财富。于是,在漫天黄沙、萧索北风中,他骑驴高歌;在青山绿水、江河大川中,他且歌且行。这水光山色滋润了他“诗仙”的底蕴。
把自己当做财富,于是酒人豪肠,七分酿成了月光,三分啸成了剑气,绣口一吐便成就了唐朝的文坛盛世!
乘着求索的扁舟,追溯几千年的峥嵘与离奇,发现历史的丰碑上刻写着一个个把自己当做财富的人的名字。他们像太阳一样,放射着光芒,古照今,今照来,先辈照子孙。
长城宽带老总说过:“不要担心别人拿的是什么,只要相信自己是块无价之宝。”在他的人生履历中,他从一个瘦弱的小男孩,到一位资产无法估量的总裁,全是因为把自己当做财富写下的神话传奇。
把自己当做财富,为暗淡的人生着色,为平凡的人生添彩。把自己当做财富,让生命永恒,让人生精彩。
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埋墨蓝色的天空混杂着微微的淡红色光晕,海边的风吹过。浓重的海水味道浸那丝丝缕缕的思乡味道,随着海浪的一圈圈的翻滚,散荡的越来越远。 深浅不一的的感觉,脚踩不住底的毛躁感觉,被淹没过鼻息的水,浓浓的咸盐味道。水柔情的混杂在眼睛里面,瞬间紧闭,又试着慢慢地睁开,似乎是适应了感觉。努力的眯着一条缝的眼睛看着被我弄得动荡的水波。 脚掌学着踩水的感觉一圈又一圈的拼命的滑动着,呼吸越发的困难。又一次没过头部的水,和那些裸露在外面的发梢,在水中娇嫩的摆动着。大脑已经没有办法再去正常的思考,耳鸣的疼痛和鼻息溺水的沉重感觉一点点把我仅剩的所有的力量一点点消磨。使劲的摆动着臂膀,已经没有办法去想什么标准的游泳姿势。求生的愿望从胳膊到脚,全部都在拼命地去争取。 哗啦啦,一把被人从水里面揪了出来,肥肥的游泳圈从头部往里面套入,人便靠着仅有的一点感觉,往里面钻。胳膊软塔塔的耷拉在游泳圈上面,一直不停的咳嗽着,被水呛住了。 旁边的人还是一脸笑意的看着你。 还没缓过劲,便本能的张开嘴,狠狠的一口咬下去。 尔后,抬起头。慢条斯理的说着,你要弄死我呀。旁边的人还是一脸笑意的看着你。恶狠狠的瞪一眼,旁边的人却突然的说着“你乖乖的别乱动,不然弄死你。” 乘他不注意,便借着刚刚缓过的生命力,一把把他的头压入池里。却忘记了,他的身高。便又悄悄的从肥肥的游泳圈里面溜出去,水花还没被我溅起。又被他拉回去,一下子有接一下子的往水里按。然后就开始说“我错了,我错了,别弄了。” 在我没力气的时候,又把我放进肥肥的游泳圈里面。 不管是和他生气还是怎样子,那个时候觉得自己总是逃不出来,只是觉得身高的问题,只是觉得有很多时候,就如同溺水的感觉一样 ,都是自己不明白而已的一次又一次。 其实有很多东西,自己都能掌握,有很多事情我都可以改变,但是总是在自己的小心里越发的变得一发不可收拾。 忘记的,就,不再去索取。to: 好久没写了.那次去游泳的时候被他们弄得一直在那儿溺水。 最近,也挺小静说的什么告白呀的,后来还是觉得..比较喜欢现在这个样子..800字 初三 叙事
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把心埋在秋下吾曰:有愁无须皆君知。老一辈常说我们是幸福一辈,包吃包住生活无忧。我叹:你们真的已经过了少年期?我看未必。——成绩是一大问题我爸我妈本不在乎我的成绩,但三番四次三姑六婆的七嘴八舌比较下,不仅我,他们也受不住了。“哎呀!倩文你女儿这次考得怎么样啊?”“哟!莹莹你这回第几名哪?”……如此如此,每每见到熟人总又这番说法。于是我深居简出,决定不与“世俗”“同流合污”。可以说,我只在家和学校两点间徘徊。外出也与同学同行。吾双亲常叹:“唉~苦命啊!女儿都不和我们上街了。”这并非我不孝,尽是怕遇着在外亲戚,不好应付。开学第二周的班会上,看到排名表。呜呼!吾自54降至315,疑是银河落九天。望着投影,我欲哭无泪哪!班主任让写下目标,问同桌,答曰:引火焚也。吾则欲招风散花也。掬一把辛酸泪,吾之哭,有谁会?——关于独立的解说吾已是豆蔻年华。欲千里之行与伴,非父母。当我得意洋洋朝天宣布我这伟大的计划时,兜头被人淋了冷水:“自己都照顾不好,你怎么出去?!“爸爸说:“得。你这学期听听话话,不用我们担心,初二暑假让你去。”于是我兴高采烈,做好每一细微小事。可某日,吾母曰:“只是你爸答应你,我可没,我要你大学才能去。”我的娘啊!大学!足足十年!那时凤凰古城都改“喜鹊新都”了好不?!欲问为何?每次和父母出去外省游玩,总是订好酒店什么的。我和小湾想自己出去玩,去体会自己安排的感觉。其实家长一切安排好是不错,但这样,我们便失去主动权,不会安排自己的行程。而经常住酒店使我们错过了许多风光。跟父母住一起,每天都要刻意配合他们或同行的叔叔阿姨,这样我们便少了一份活泼,多了一分忧郁。真的并非鸟长毛而不认巢啊!每每想尝尝美味的地道小吃,妈妈便拉我走:“去去去!吃什么街边小吃!”每每想买些地方风情的工艺品,妈妈总训我:“去去去!还不是烂绳一条,烂泥一坨!”我真想问:“什么值得你买?什么值得你吃?”明明少斤减两却用卖相骗人的酒店的菜?服装店打着名牌的几千块一件的衣服?有人说:活着就该尝试。如果什么都不试一下,只走陈旧路,一成守旧,不懂变迁,一成不变,古老呆板,人生就会失去许多意义。——写在最后问君能有几多愁?恰似一道红叉卷上留。敢问路在何方?路茫茫,来日方长。800字 五年级 叙事
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把自己铸造成器古人云“玉不琢,不成器。”可见“器”在古人心目中地位之高,作为一个现代人,我们也要让自己成器,成为一个对国家对社会有用的人。那怎样才能让自己成器呢?做一个器皿,必先要心里构思或动手画一张设计图,确定自己要造一个怎样的器皿,造一个泥坯,也就是常说的成型,人亦如此,人也需要在心里给自己规划一个蓝图,要立志。周总理年少时就树立了“为中华崛起而读书”的远大理想,正因如此,他努力学习取得了卓越的成就,成为了一位能令联合国为其降半旗的伟大总理。如果一个人没有志向,就会在复杂的社会中迷失方向,无法获得成功。”爱迪生立下志向,创造了一千多项发明;比尔盖茨立下志向,成为世界首富;菲尔普斯放出豪言,勇夺八金。成功激励大师陈安之说:“成功等于目标,其它的都是注解;不光你的目标是什么,只要你能够达到,这就是成功。所以,定一个目标,树一个志向成功的第一步。一个器皿成型后就到了最艰难也最关键的一步,烘烤煅烧,需要忍耐高温。而人,则需要经历生活中的种种磨难。孟子曰“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性行拂乱其所为。”俞伯牙也曾被狂风吹肿了眼睛,暴雨淋湿了衣衫,烈日晒黑了皮肤,暗淡和凄凉的月光又使他迷失,险些死在呼啸和奔腾的大海中。而正是这磨难,让俞伯牙领悟到大自然的美丽,让他领悟到琴的最高境界,成为一代乐圣。是啊,磨难虽然艰苦但能让人获得启迪。如果俞伯牙没有经受如此磨难,还会有高山流水觅知音的故事吗?当然不会,也许一代乐圣还未来得及发出耀眼光芒就就此陨落了。磨难见证了人的成长。在当今社会中,很多孩子都是独生子女,被宠爱的对象。走到社会中,遇到一点小小的磨难就止步不前。清华不就就有一个学生因无法在学校独立生活而被退学了吗?许多青年因无法承受压力或遇到挫折想自寻死路吗?为什么现在许多不是很好的大学都有生源?只因其在家旁边,家长好照顾。这一切的一切都说明现在的孩子缺少磨练。正因如此,许多人无法成器,烈焰的高温让器皿变得坚硬,光滑;磨难的洗礼让人的精神更坚强,让人的知识更加丰富。所以现在的人更需要磨练,这样才能把自己住造成器。人的精神坚强后,就需要美好的道德来升华自己。一件器皿烤出来,灰头土脸,无人喜爱;但上色后,就会被万家争宠。常言道,征以战,服以德,毛泽东毛主席以德服人,带领中国人走出低谷,走向辉煌;比尔盖茨以德励人,白手起家创办了微软,成为了一级富豪;奥巴马以德感人,当上了美国历史上第一个黑人总统。不难看出这些人都有一个共同点——他们都重视德。为什么这些成功人士都对的情有独钟?因为德是为人之本。那为什么德会被称为为人之本?因为高尚的品德让人成为一个受人尊敬的人,能在不知不觉中,助人成功。著名戏剧家狄德罗说“如果道德败坏了,趣味也必然会堕落。”其实,从某种意义上来说,如果道德败坏了,人生就必然会堕落。德国、日本法西斯难道不是最好的证明吗?所以,把自己铸造成器,一定要有良好的品德,否则只会功败垂成。鼎高高在上,受人崇拜;花瓶随处可见,最多给达官贵人把玩。同样是器皿,但花瓶的价值似乎远不能和鼎相相提并论。把自己铸造成器应为鼎,而非花瓶。花瓶中看不中用,有外表无内涵,一摔即碎;而鼎稳如泰山,受到撞击亦能纹丝不动。人若如鼎,必能经受重重打击获得最后的胜利;人若像花瓶,必将经不起风雨,无法在当今社会立足,就更不用说给社会做贡献了。正如梁启超所写《少年中国说》中提到的“干将发硎,有作其芒”。我们作为祖国的新一代,要努力奋斗,让自己成器,成大器,让自己成为一个对国家对社会有用的人。1200字以上 高三 议论文
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把悲伤留给自己总是在音乐里寻找,我知道你也和我一样,在字里行间寻找着些什么。纯粹的音乐、深刻的词句,我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样,仿佛它透析着我的一切,我孤独,所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。我爱上了它,于是我拼了命地唱,唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次,我一个人在未来音乐吧!观众被我的歌声感动了,台下潮起潮涌,掌声连连,可是在他们喧哗的背后,他们又可曾看到我内心孤独呢?那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方,仰望远方寂寥的夜空,心里默默地问着:“那边的你,你可听见我的孤寂呢?”就在我转身下台的那一刹那,眼泪静静地流了下来。有人问:“人长大了是什么感觉”?许多人都说人长大了就是不幼稚了,懂事了呗!可是,我觉得,人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走,亲人和朋友、还包括爱情,眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球,而你也只能眼睁睁地看它远远飞走,也许你有亿万个舍不得,亿万个个伤心,可你再怎么后悔也是没有用的;也许你也曾试着去寻找和它一模一样的,可是它远远代替不了在你心里原有的模样。不知道从什么时候开始,会开始留意起你的一举一动,人群中,你也许不是最出色的,但在我心里,你是最好的。会开始关心起和你有关的事物,开心着你的开心,痛苦着你的痛苦,悲伤着你的悲伤,而关于我自己的一切喜怒哀乐,都只想与你分享。没有为什么,一切似乎都是那么顺其自然,发生了,没有想过放弃,就让爱在心里慢慢的滋生,直至你的身影充满心里的每一个角落。从来,我都是个傻女孩,一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败,不是没有受到过打击,不是不知道该对爱慎重考虑。可是,我却始终相信,人世间是有真爱的,以前所经历的,只是为了让我真切的知道,到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人,所以,我还有信心。对于爱,我很渴望,也许是因为生长环境所影响。但我也知道,自己是不快乐的,一切总是在安慰自己,自己的世界是多么的纯妙,其实是在欺骗自己,这一切都在岁月的流逝中变得太清楚,太伤感。对于爱,我很死心,认定了是你,那么,就是你了。爱你,也就爱你的一切,包括你的优点和缺点;爱你,也接受你的一切,包括你的喜好和朋友;爱你,也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣,因为有你。对于爱,我很无私,我会把悲伤留给自己,而快乐则是让你自己带走,如今的我,已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音,习惯了“寂寞刚刚好,不多也不少”的心境,有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道,两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞,忍受悲伤,做到很难,但为了你,我愿意。曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱,那样很累,为了你,我谈了;我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西,为了你,我去看了;我发誓永远不在上课接电话,为了你我接了;我发誓见来即使嫁人了,也不会用一双弹钢琴的手做家务,遇到你,为了你,我愿意,我违背了我的誓言,但是我从不后悔。其实,我也并不是需要你每天都守在我的身边,跟我形影不离,毕竟是两个独立的人,毕竟都有自己的生活,我所需要的,只是一种感觉,一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心,我喜欢,两个人都有自己的空间,都有着自己的心情,散步的时候能有许多话说,拥抱在一起的时候感觉很安全,很平淡但是很熟悉,好象你的气味就是我身上的味道,想安静的时候就算你在我身边,也像自己一个人,你不在的时候,我可以自己一个人打发时间,不让你担心,也不让你分心。或许,我们都应该勇敢一点,因为爱,需要的不仅仅是缘分。爱,从来都说不清为什么,就在某一个瞬间,动了心……1200字以上 五年级 叙事
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把悲伤留给自己【篇一:把悲伤留给自己】我们不希望自己碌碌无为,我们要创出自己的天地来,我们说自己不会堕落,可还是是这样庸碌,渐渐的颓废了,渐渐的堕落了。一个人双手怀抱,头仰靠在玻璃上任微风躲入车里拨弄发丝,想象着那些不可能成为现实的想象,眼里竟还渗出些泪来,我用食指和中指默默的拭干了泪,而后闭上双眼,待思绪是如何得不在紊乱。受伤了,没人来抚平你的悲伤,悲伤只是自己的,别奢望有他来分担,我就像稻草人身上被风飘洒下的残余,没有谁的同情,我不需要,呵,如此落寞,如此、渺小。谁,都不要来同情我,好吗?就让我独自承受说不出口的一切,承受你们不了解的一切,就让我在你们眼里永远那么快乐,做你们眼里的可爱女孩,做在你们那微笑不会在脸上消失的我……停在下一站,我起身挪动起步伐,走下车,默默地坐在十字路口、小站上,看车水马龙,静静地一直飘忽着自己的神思,游荡,然后,游荡。走向对面通向家的小路,这条乡间小路,到底被踏践了多少次呢,呵,谁又知道。我重复着我的步伐,让这条小路一次又一次留下我深深的印记,直到它从不忘记,我的朋友,也不会忘记。怕孤单的小孩,怕成长的小孩。我看见了,有个孩子手里执这正在空中飞舞的绿色风筝,孩子,那样天真;风筝,那样可爱,也许某一时刻的我曾像他一样,还是,埋葬在心底的梦从没有醒过,我,有他一样的童年吗?我释然,苦苦地笑了,孩子看着我,再看看手中的风筝,便一拨一点的跑起来,我朝着他,无奈地笑了……有一天,你会明白的,你就像那天空里自由自在的风筝一样,可永远也逃不出“自己”的手心,总有一天……他问:谁让悲伤逆流成何了呢?谁的悲伤,为谁悲伤,谁让谁悲伤了呢?这个堕落泛滥的时代,这个寂寞泛滥的世界,这个悲伤弥漫的冬天,某年、某月、某日,淡漠记忆,把悲伤,留给自己。【篇二:把悲伤留给自己】如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开;如果失去是苦,你怕不怕付出;如果迷乱是苦,你会不会选择结束;如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟;如果分离是苦,你要向谁倾诉,好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。有一种爱,明明是深爱,却说不出来。有一种爱,明明想放弃,却无法放弃。有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开。有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来爱不是游戏是真心的付出,要忘记真的做不到。不管归处是哪里,我想都应该在心底留一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心,突然发现自己深深爱上了,那种滋味真是难以用言语表达,是喜悦?是悲哀?怎能忘记,难道爱说收救收的回吗?可以的话也不叫爱了。我常常有如此的感慨,也许爱情只是因为寂寞需要找一个人来爱,即使没有任何结局。可是爱为什么如此脆弱?有时它易碎的程度比玻璃还容易。它又如此的坚强,坚强到即使把自己弄到遍体鳞伤,依然痴痴的爱着,从不后悔。爱可以是一瞬间的事情也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。为什么我的爱就这么难了?我也不知道谁离开了谁就无法生活,可是要真正的遗忘是一件忘难的事情,也许正因为如此我才不够坚强。世事难料,其实凡事都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。因为爱所以放弃。听起来这句话很伟大,很洒脱,可是有谁为了爱真正的能够离开了?也许你能,我却不能真正做到轻易的放弃。尽管有些感情如此直接残酷,容不下任何迂回曲折的温暖。有些东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留意也注定要放弃的。爱是人生中一道永远唱不完的歌。人生中也许会经历许多种爱,但千万别让爱成为一种伤害!【篇三:把悲伤留给自己作文】知音走了,把思念留给他,把悲伤留给自己。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。知音啊,你走了,正如你轻轻的来,虽没有带走一片云彩,却带走了我的思念。往日我们一起度过的那段快乐的旅程,都已成了明日黄花,还有那段历史的见证,你不会也忘了吧?不要这么快忘了好吗,几年后的想见我们还认识吗?你种的那盆水仙,已无往日的鲜艳,连蜜蜂也久违了。想想在一起的时候,你为它锄草,我为它浇水,在我们的栽培下,它长得很漂亮,成了我们宿舍一景。如今盆中已长满了野草,连同学们也冷落了它,渐渐的,也就枯萎了。我的眼泪已抑制不住对你的思念,又勾起了对你的回忆。那是在校的时候,尽管学习很忙,但我们还是没有忘记共同的爱好,经常挤出时间去打篮球。打篮球的时候,我们是队友,是两匹奔驰的野马,好象球场就是我们的草原。打球的时候,你有空位,我传给你;我有空位,你传给我,这是不需要言语的表达的,而且又是传得那么及时,完全把其他队友冷落了。打完球后,又唱着歌回宿舍,不用说,信口拈来就是同一首歌,这样的日子平凡而快乐。是篮球拉近了我们的距离,使心与心之间贴得更紧。在学习上,尽管你我成绩都平平,但我们不满现状,学习加倍用工,互相监督。有一次,我作业没写完就跑去玩了,这事马上就被你发现了,于是你就到处找我,一找到我,就兴师问罪地说:“你还在这里玩,你作业完成了吗?”我听了之后无言以对,只好乖乖的回去写作业了;还有一次,上语文时,你没有做笔记,而那又是一篇古文。下课后,我便拿着笔记去找你,说是要考考你。我考的正是这篇古文的意思,你回答得吞吞吐吐,丢三落四,直至背不出了,你才承认自己的错误。亡羊补牢,为时不晚,我把笔记给你抄,并且让你记熟后背出给我听,我才放了你。就这样,功夫不付有心人,我们终于取得了全校前十名的名额,并且都在为自己得到的成果而暗自高兴呢!不过,我们都没有骄傲,你告诉我要大胆些,主动举手发言;我告诉你要细心些,不要老是丢三落四。而现在,一切都没有了,没有了你的开朗,没有了我的幽默,分离了这么久,念意也渐渐淡了。不过,你我都知道,无论分离多久,隔得多远,彼此间都会留着一席之地――把思念留给他,把悲伤留给自己。【篇四:把悲伤留给自己】有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的人选择父母活得更长命些。的确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。邻家的少年出事故离开了,做法事的铃咚声响遍了夜幕。邻家母亲失声痛哭,呜咽的凄厉令人心酸。邻家父亲凝望着远方的某个角落,他没有哭泣【篇七:把悲伤留给自己】总是在音乐里寻找,我知道你也和我一样,在字里行间寻找着些什么。纯粹的音乐、深刻的词句,我如同找到了一个可以借我依靠的臂膀一样,仿佛它透析着我的一切,我孤独,所以我沉默。一颗飘荡的心、一双空洞的眼神游荡在那些歌里。我爱上了它,于是我拼了命地唱,唱着这首属于自己悲伤的歌曲。记得那一次,我一个人在未来音乐吧!观众被我的歌声感动了,台下潮起潮涌,掌声连连,可是在他们喧哗的背后,他们又可曾看到我内心孤独呢?那个漆黑而冰凉的角落是眼前狂舞的灯光照不到的地方,仰望远方寂寥的夜空,心里默默地问着:“那边的你,你可听见我的孤寂呢?”就在我转身下台的那一刹那,眼泪静静地流了下来。有人问:“人长大了是什么感觉”?许多人都说人长大了就是不幼稚了,懂事了呗!可是,我觉得,人长大的感觉就是一种孤独的感觉。因为身边的每一件事物都会不断地从你身边溜走,亲人和朋友、还包括爱情,眼看一段美好幸福的时光就像手中飞走的五彩气球,而你也只能眼睁睁地看它远远飞走,也许你有亿万个舍不得,亿万个个伤心,可你再怎么后悔也是没有用的;也许你也曾试着去寻找和它一模一样的,可是它远远代替不了在你心里原有的模样。不知道从什么时候开始,会开始留意起你的一举一动,人群中,你也许不是最出色的,但在我心里,你是最好的。会开始关心起和你有关的事物,开心着你的开心,痛苦着你的痛苦,悲伤着你的悲伤,而关于我自己的一切喜怒哀乐,都只想与你分享。没有为什么,一切似乎都是那么顺其自然,发生了,没有想过放弃,就让爱在心里慢慢的滋生,直至你的身影充满心里的每一个角落。从来,我都是个傻女孩,一个不懂得怎么去掩饰自己感情、不懂得该怎样去保护自己的傻女孩。不是没有经历过失败,不是没有受到过打击,不是不知道该对爱慎重考虑。可是,我却始终相信,人世间是有真爱的,以前所经历的,只是为了让我真切的知道,到底谁才是我将终其一生、寻寻觅觅的爱人,所以,我还有信心。对于爱,我很渴望,也许是因为生长环境所影响。但我也知道,自己是不快乐的,一切总是在安慰自己,自己的世界是多么的纯妙,其实是在欺骗自己,这一切都在岁月的流逝中变得太清楚,太伤感。对于爱,我很死心,认定了是你,那么,就是你了。爱你,也就爱你的一切,包括你的优点和缺点;爱你,也接受你的一切,包括你的喜好和朋友;爱你,也就心甘情愿承受随之而来的一切酸甜苦辣,因为有你。对于爱,我很无私,我会把悲伤留给自己,而快乐则是让你自己带走,如今的我,已经逐渐适应了在穿梭的人群中聆听自己寂寞的足音,习惯了“寂寞刚刚好,不多也不少”的心境,有着不多的悲伤和不少的快乐。我知道,两个人在一起要长久必须要有一个人愿意忍受寂寞,忍受悲伤,做到很难,但为了你,我愿意。曾经我发誓永远不与距离我太远的人谈恋爱,那样很累,为了你,我谈了;我发誓永远不看人居展那样枯燥的东西,为了你,我去看了;我发誓永远不在上课接电话,为了你我接了;我发誓见来即使嫁人了,也不会用一双弹钢琴的手做家务,遇到你,为了你,我愿意,我违背了我的誓言,但是我从不后悔。其实,我也并不是需要你每天都守在我的身边,跟我形影不离,毕竟是两个独立的人,毕竟都有自己的生活,我所需要的,只是一种感觉,一种被爱的感觉。我不需要你给我太多的开心,我喜欢,两个人都有自己的空间,都有着自己的心情,散步的时候能有许多话说,拥抱在一起的时候感觉很安全,很平淡但是很熟悉,好象你的气味就是我身上的味道,想安静的时候就算你在我身边,也像自己一个人,你不在的时候,我可以自己一个人打发时间,不让你担心,也不让你分心。或许,我们都应该勇敢一点,因为爱,需要的不仅仅是缘分。爱,从来都说不清为什么,就在某一个瞬间,动了心……【篇八:把悲伤留给自己】有人问起这样一个问题:你希望自己长命些呢?还是父母更长命?有的人嗤呼一笑便不了而知,也许他们都不曾考虑过,或是难以抉择。有的人,或是更多的人选择父母活得更长命些。的确如此,毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨,尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时,便会察觉原来自己是很爱父母的,只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。但我选择的是前者。有人责骂我自私,有人谴责我无情无义,但是别人怎样想都无所谓,因为有人会明白我——我的父母。是命运的安排,我和我的父母有一段缘,你和你的父母也有一份情。我叛逆,我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来,哪怕只是芝麻般的小事,都要争得面红耳赤。没有完美的父母,他们是庸俗的人,也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义?我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里,当裹缩在被窝中,一片漆黑之中,才有些许明白,无论人终究如何,心中索系的的还是父母给我们的一切。邻家的少年出事故离开了,做法事的铃咚声响遍了夜幕。邻家母亲失声痛哭,呜咽的凄厉令人心酸。邻家父亲凝望着远方的某个角落,他没有哭泣,但他的心却早已哭得心碎,他似乎在期盼着什么,又在等待着什么……总是那么的幽怨……面对此时的情景,有血有肉的人都会动容。究竟会怎样?当我死去的那天,我的父母也一定会泣涕涟涟的,试问我又于心何忍?那一次,我一本正经地告诉妈妈,我要活得很长命,比你更长。她并没有说什么,因为她也在祈愿我的生命可以更长久。亲人的离世是何等的痛苦,与其在天上看着双亲为自己的死而陷入痛苦中,倒不如把悲伤留给自己好了。宛如鲜花,父母化作绿叶,为我们的绚美而甘愿作为陪衬。难道我们就那么残忍,还要他们“化作春泥更护花”吗?不了,我们已经负载累累了,我们欠他们一辈子,又怎么可以要求他们在牺牲呢?也该是我们做些什么了,不要他们操劳,不用他们再付出更多,为什么自私的永远是作为子女的我们啊?生前,他们为我们太多了,死后还要让他们承受丧儿丧女之痛,那我们将是个罪人。生命终于殆尽,但愿我比他们活得更长命,那怕只是一秒的时间也好。痛给自己,乐给他们好吗?1200字以上 初一 抒情
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丧埋慈母手中线,游子身上衣,临行密密缝,意恐迟迟归,谁言寸草心,拒得三春晖,眼泪在千里之外潸然!尽管天还没有亮透,我却从一片浓重的黑暗中几次翻转,已经渐渐的熟悉凌晨的空白,把手机开着机,看了一下差26分4点30分,侧着身子又看看窗外月光犹如一段缺损心情不到月中总不是那么圆,就象自己永远无法再团圆的家庭,失去了一个家庭不可缺少的人就等于失去了整个家庭的温暖。还是侧着身子拿着手机,知道自己再也睡不着,手指在手机的小键盘上胡乱的摸索着灌输着此时的心情。静静的,静寂中能听到寝室室友的鼾鼻声,总是无比痛恨着床,为什么总是让自己在这个时候那么清醒而在室友刷牙去晨跑的时候而苦苦缠着我!两个月了,整整两个月都被黑夜吞食着,妈妈你还好吗?那一个清晨又清晰的浮在我的脑海中!“儿子”饭好了,该起床吃饭了阿!我再睡一会先起来吃早饭,吃了饭再睡,“噢”朦朦胧胧的说,那我清醒5分钟我还不知道你阿,5分钟之后,又睡着了!一天吃两顿,难怪胖不起来,要睡的话,饭吃好了,再回去睡!!这是和妈妈早上的对话,谁会知道这会是最后的早餐,这都是为什么……为什么……天和地的良心都被狗屎给淹了吗?都只长了一只屁眼吗?恩!为什么要带走这么多无辜的人,为什么带走我善良的母亲,为什么带走这么好的人,苍天你真的要把好人一个一个的从这个世界带走吗?真的要这样才甘心吗?求求你们,我真的求求你们,把眼睛檫亮些好吗?好吗?好吗?咬了吕洞宾还想怎样阿!玉皇大帝擦净你满眼的眼屎,掏清你那肮脏的耳屎,看一看,听一听,你的良心是否也被你早晚要给虫子柱掉地八交椅给压扁了,要死的话也是我好发,不是我妈妈,还有一些还很小的小孩!两个月了,丧尽天良的洪水把我和我的母亲隔绝了两个多月!一切都不会再有过去,也不会再有美满的记忆!当你我的身边都只剩下冰冷的空气,还有什么可以值得留恋的呢?空白地世界不再有以后!生活!哼…哼哼!生活真的就是一场梦!是一个来无影去无踪的梦!自己的生活可以由自己托起吗?哼哼!不可以,这一切都早已安排,一夜之间它可以象梦中一样让你失去所有,失去生命存在的意义!生命……生命也只是一个玩笑,还没开始就要结束,还没准备就要把记忆摧毁,整个世界都是假的,没有什么可以相信的,没有梦,也不会再想思想!模糊的眼睛也只会更加的模糊,再也读懂不了谁的眼睛,读懂不了这个灰色的世界,这个拥挤的世界不属于我,它只会把自己不想要的排挤给我们,我,什么也不是,妈妈我还想做你的儿子,好好孝顺你,可你不孝的儿子下辈子不想再出现,妈妈:请原谅儿子的不孝!妈妈你永永远远是我的妈妈,没有人能把你替代!我只是最后想乞求:妈妈到哪在哪都能过的好好的!“妈妈”能听到儿子再叫你吗?再也没有回应,所有哭泣在一夜之间化为乌有,所有眼泪被狠狠抛弃到天边。这个世界真的没有什么,空空地,没有什么可以注释这个疑惑的世界,不再幻想寒冷的冬天再有温暖的关怀,不再幻想冬天会冰冻所有的烦恼,不再企盼黄昏之后黎明再到来。泪水流倘在脸夹,没有任何想法,也不会再有想法。也许另一个“我”会轻轻告诉自己,没有人生,生命的结束才是梦的初醒,星星挂不挂在天边和我不再有关联!20年来,多少安慰,多少牵挂和爱,在一夜之间化成了一个永远深埋的骨灰盒!眼睁睁的看着母亲的躯体一点一点地变成粉没,她把我带到这个世界,而她残忍的儿子却在把她烧毁的签单上签字!那夜破碎的拳头狠狠砸在碎石上,哭喊成为我最后唯一能做的时候,就注定生命不再有容颜,忆起那最后来不及看到的目光和苦楚的泪,泪水在倒塌的夏天里流落!2006年8月11日,无情的台风“桑美”淹没了我的整个村庄,在一夜之间无情的夺走17条年轻和幼小的生命——我的妈妈!(作者自评)※作者:爱困思念※1200字以上 高三 散文
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我轻轻地把书合拢我轻轻地把书合拢,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……,回味着书中的内容,想起心香的文雅,又想起活泼的可人,我忽然为这两个女孩感到幸福,她们生活在两个父母的关爱下,生活在两个温馨的家庭里,那是多么快乐。一阵微风吹来,我闭上了眼,一边享受这凉丝丝的感觉,一边回想着书中的每一个字……不知过了多久,我睁开了眼睛,发现自己在另外一个世界。我站在行人道上,离自己不远处有几个人,走近一看,只见一对衣着朴素的夫妻与一对显得高贵、富有的夫妻,旁边还有两个女孩,其中只有一个女孩脸上显得愤怒,其他人都呆若木鸡。我忽然想起《穷女孩心香与富女孩可人》中的最后一个镜头,仔细看看那几个人,真的很像。这时,那个梳披肩发的,身穿漂亮衣服的女孩收起呆呆的表情,一个人走向公园。那四个大人并没有反映过来,而那个气愤的女孩也没睬她。我追了过去。“等等!”我喊住了她!“你是谁?”那女孩眨着美丽的大眼睛说。“请问你是心香吗?”我问道。“对呀!”“太好了,心香,我要问你个问题。”“请说!”她微笑着。“刚才可人对你说的那番话,你生气吗?”我迫不及待地问道。“你怎么知道那么多?”心香疑惑地问道。“别问了,快说吧!”“好吧!”她意味深长地叹了一口气说:“其实也没什么生气的,你换种角度想,可人是个爱撒娇,生活在富裕中的女孩,贫穷对她来说是非常遥远的,而现在,自己就生活在贫穷当中,她当然不能接受,这时,她第一个想到的人一定是我,因为我与她交换了一切,交换了不同的生活,交换了不同的父母,对她来说,把幸福美好的东西全交换掉了,使她落入了一个贫穷的世界,而我却与富贵交上了朋友,她当然恼火、妒忌。这是常人能够理解的!”我被心香的话给怔住了,我做梦也没想到心香会有如此大度,心香见我愣在那儿,微笑着拍了拍我的肩膀说:“你要明白,生活并不能想像得那样简单,那里不仅仅只有爱,还有难堪的事和躲不了的误解,怎样理解和克服它,那必须要有宽大的心胸,不能斤斤计较!”说完,她走了,我看着她的背影,回味着她的话,脑子里空荡荡的。突然,一阵风吹来,几粒沙子吹进我的眼睛,我揉揉眼睛,睁开时,发现已经在家里了,此时,我好像懂得了许多、许多……福建南平建阳市建阳市西门小学五年级:余智勤1200字以上 五年级 叙事