空抽屉
儿子终于上高中了。
这个一年前还傻头傻脑的小子忽然沉稳了许多。看着儿子一天天地成长,做妈妈的她,高兴的同时不免有些许担忧:儿子早出晚归,是否真的把心扑在了学习上?还是……?
这日,她像往常一样收拾儿子的房间,无意中她瞥到了桌子中间的抽屉——这是儿子跟她提过的“私人领地”,这么多年她都没有碰过。可是今天,不知怎的,她的手不由自主地伸向了那个抽屉,虽有些心慌,但还是颤抖着拉开了它。里面躺着几张儿子铁杆哥们寄来的明信片,除此之外还有一本日记。日记?她的心头一动,刚要翻开,背后的门突然响了:“妈,我回来了。”她猛地一惊,忙不迭地推好抽屉,语无伦次地说:“我……我在帮你收拾东西。”然后匆匆离开了。
午饭时,儿子突然跟她说了一句:“妈,有的时候我们需要沟通。”她没有应答,满脑子都是那本日记,她坚信日记里有她想要知道的秘密。
又一日,儿子吃完早饭便匆匆下了楼。她听着儿子的脚步声一直传到楼下,守在窗口一直看着儿子推出车后,便匆匆走进了儿子房间。突然,她发现那个抽屉上已加了一把锁,不同的是钥匙就放在不远的窗台上。她的心隐约觉得有些痛,但一种强烈的欲望驱使她拿起了那把钥匙,打开了抽屉。翻开日记本,扉页上记述着儿子刚上高中,面对困难挫折时的心境;次页记叙着儿子对老师的感想……她就这样一页页地翻着,她始终坚信那个“秘密”即将出现。突然,房门再一次被推开,“妈!”她的身后传来儿子低沉的声音。她的手一颤,日记本砸在了桌上,“我回来拿本书。” 儿子边说边拿起日记扔进抽屉,锁好后离开了。她傻傻地站在那儿,听到儿子把门关得很重。
一连数天,她都被那本日记纠缠着,甚至梦中都会出现那个抽屉的样子。终于有一天,她又一次走入了儿子房间,抽屉上的那把锁依旧挂在那儿,但没有锁好。她拿走锁,拉开抽屉,然后呆住了:抽屉里空荡荡的,什么也没有。
那一刻,她的心如这抽屉一样空荡荡的……这时,她似乎有点意识到,儿子已把他内心的门紧紧地关闭上了,一把锁严严实实地卡着,无法打开来。
患者
发现自己做不到所谓的洒脱,像是一位患者,永远的活在背阴面。
何尝不羡慕自己公诸于天下的快乐及幸福,但内心依旧会让痛苦发酵,那一点点的坏心情囤积起来,发酵成一碗酸涩的汤,倒进胃里,干呕。
曾经,自己的文字一度那么黑暗,带着对现实的恶心与逃避,认为社会就是一个大的炼狱场,只不过,嬴者永远是狱吏,输者就是那些永远被鞭打的狱徒,漫天的血腥与黑暗。
后来,自己慢慢地走了出来,将那的悲天悯人的自己击碎,掩饰起了所有的锋芒,但身上依然有倒刺,仍会在无意间伤害那些接近自己的人,于是,两个人,遍体鳞伤,鲜血淋漓。
现在,期待身边有一个人,能够陪我,在这段兵荒马乱的日子里,地老天荒,傻傻的乞求着,无限凄凉。依旧活在自己竖起的影子中央,紧闭心房,无人知晓我真正的模样。
还记得那天,那夜,我这个傻傻的菇凉,梦到了我的男人,抬头仰望,碎了一地的阳光。
终会有一个人,成为我今生的信仰。
而我,也将成为他,一辈子的心伤。
高三:陌上花花浅浅开
相关推荐
-
空思窗外雨落声,思你装心中。欢笑伴风翼,专心友谊中。佛光照万物,天使救众生。桌前伏灯下,魂聚书丛行。夜深惊鸟飞,书落空思情。50字 高一 诗歌
-
空巢入秋,叶子还没泛黄,而树上的燕子窝却没有了燕子的踪影,它们又飞往南边去了。今天下了这个季节的第一场雨,伴随着的是算不上冷冽的秋风,却足以让人抱紧双臂。我又瞥见村口的瓦房,听村里人说里边住了一位“怪人”,小时候常听大人们讲:“如果不听话,她会来抓你走!”被恐吓的小孩们自然害怕她。村里人都喊这个怪人为“阿英”。这天雨后阿英走出她的小瓦房,拄着拐杖,穿着一件破烂的衣衫,一条又宽又大的裤子,裤子上还有许多的补丁,这是我第一次看见她,也是最初的印象。第二次见到阿英是在中秋节,她还是那样步履蹒跚地走出小瓦房,还是拄着拐杖。她一手拿着月饼到村口的石椅坐着,嘴里正念叨什么,又抬头看满月,坐了好一会儿她才又拄着拐杖走回了小瓦房,“吱呀”地关上了门,我心里想:呵!还真是个怪人!秋走冬来,又过了一年,正逢过年,家家门前都挂起了红灯笼,大对联,每个人脸上洋溢着像花儿似的笑脸,可在村口的石椅上,却坐着一位老人,是一件熟悉的衣衫和一条满是补丁的裤子,哦!那是阿英!我忍不住心里好奇,走上前:“嘿!大过年的你咋一个人坐在这呢?”阿英抬头,我第一次正视她的容颜,皱巴巴的脸上有一道触目惊心的疤痕,像蜈蚣一般地从嘴角旁蔓延至左脸,尽管有许多皱纹却仍然可以分辨出那道伤痕。她抬起混浊的双眼,嘴里喃喃:“我在等女儿回来过年!大家团团圆圆……”我没有再说话,只是握着她的手听她讲了许多事,她说身上的衣服是女儿出嫁时给她买的,可她女儿至今未回来看望她,直至阿英将衣服穿得褴褛。她还说,女儿回来见她穿这套衣服一定很开心!听到这,我不由得握紧阿英的手,才发现手上布满了老茧,黝黑的手在冬季开始簸裂,大大小小的伤口很多,让人看着心疼。半会儿,她拄着拐杖向她的小瓦屋走去,嘴里还念叨着:“我要回家做饭,女儿该回来了!”可她却从未提及脸上的伤痕,我从她混浊的眼中看到了一片清澈,可之后也没再见过她,小孩们却还在害怕她。然而她所住的小瓦房也就真的成了燕子南飞剩下的空巢了!700字 高一 叙事
-
空恋氤氲的江南气息,烟雾笼罩了多少烟云?柳丝招揽着生机,青春尽力浪费着活力。燕子点缀湖面,荡漾开来的是回味。伊人撑伞,碎步远离。回眸的一笑是挽留。婉约的黄昏,晕开了谁的影篇?辰稀落叶为星稀明月铺垫,那五颜六色和绿水清山是为了渲染春的清新铺垫。邂逅的那一面、擦肩的那一面,都是在为日后难舍的离别铺垫……最美的是晴天,翻阅的情节全是笑脸,斑驳的画面是从前。怨杨柳,伊人难留。随烟消散的是残花恨夜,余音未了的是聚散离别。而今的晴天不正是为了明天的雨天伏笔?天正洒的细雨,正冲洗着记忆封面的尘灰,清溪清澈了游鱼的眼睛,却又无法弄清鱼儿的眼泪。夜空埋葬了我的哀愁,却要我以笑容作为报酬。何苦?可却一直有人习惯望天,直至泪湿了眼帘……250字 高一 演讲稿
-
空了恍惚中我度过了一段时光,在妈妈看来那是虚度其实在我本人看来那也是极其没有意义的!!周围的人都说我瘦了,跟原来比简直是瘦的不成样了可又有谁知道我为什么会一直瘦,包括我自己也不知道。我没有去减肥,去控制食量。是空了,我感觉到,大脑空了,胃也空了。更重要的是心也空了考试前的一个多星期我试图去填补我空的大脑和胃,我拼命的学,拼命的学由开始的只是为了过关到后来的想拿奖学金,仅凭我这两周的学习就拿奖学金是困难的,但我还是抱有一丝野心。背负这样的野心真的很累。我10天过来。我真的过的很辛苦很辛苦我没有埋怨,没有放弃,更多的是觉得自己充实了,这种感觉让我更努力的学习。那是久违了的然而,考试结束了,四天的考试转眼就结束了,不管考的差否,我都还是没有一丝的解脱与兴奋更多的还是被掏空了的感觉,我试图去麻痹自己不去有这种感觉。我试过真的用心去控制过,结果呢。就是现在这个样子,用另一种姿态空着~~刚考完我就想哭,很想哭,可是我找不到该哭的理由,于是,我把眼泪咽了回去。有谁会知道咽眼泪的感觉呢?我太不了解自己了,我还没找到空的原因。我现在正努力填补自己,不让自己闲下来。这样的填补我自己都觉得很恐怖,似乎更像是自己伤害自己的身体。然而,我能怎么样呢?总比在别人面前莫名其妙的哭好吧?500字 高一 叙事
-
空梦以为远方有梦,谁知梦里也有空洞。谁都可以抛下所有,说走就走。只是在梦里遨游一遍才知晓,最不想失去的是最初的朴实。——【空梦】在那遥远的地方,撑一支长篙,站在小竹排上遨游,看轻云飞过辽阔的天界,看高耸的峰脉在眼帘内拉开,看碧绿的江水泛着波光粼粼的姿态,真真美极;在那遥远的地方,燃一堆篝火,画一个盛妆,围着一只涂满香料的烤全羊跳起大山里的歌舞,看夜幕中星子拥着月儿讲起古老的故事,真真乐极;在那遥远的地方,拾一只贝壳,朝着渺渺茫茫的大海,扑着咸咸的海风,听着雄浑的海浪,看轮船慢慢归来,看捕鱼人脸上或喜或忧的神色,真真壮极;在那遥远的地方,捧一抹白雪,堆一个雪人,打一轮雪仗,穿得鼓鼓的看银装素裹的世界,看雪后的松林和暖阳,吃我爱的白菜肉陷的饺子,真真喜极。诗人把手中的笔都写断了,把他所有能挤榨出来的想象都用尽了,把他所有恭维的词句都挖干了,它依然找不到那种真正欢愉的感受。有一天,他终于决定启程了。那时黎明的艳阳尚未开启新一页篇章,晚风还悠游在深蓝色的天边,山坳里还能听见鸟儿凄凄的叫声,诗人收拾好行装就出发了。他跋山涉水,风餐露宿,他引吭高歌,遍阅风情。他穿过了许许多多的闹市,也走过了许许多多的荒野;他开心地笑过,也失意地哭过;他曾踌躇满志,也曾垂头丧气。有一天,终于他实现了笔下的梦想。他付诸所有努力和勇气,只为了实现长存于心的期许。他撑起长篙在小竹排上尽情地遨游,他握着烤羊腿儿在夜幕中欢歌,他举起大大的贝壳朝那晚归的渔船招手,他穿得厚厚的踩在雪后的松林下,暖滋滋地傻笑着。他终于不用再想象了,诸般欢愉的感受令他终生难忘,他仿佛找到了探秘人生真理的佳境,他如愿了,似乎可以变得安宁而不用再艰难眺望。可是,他的野心更大了。他一次次站在黄昏的阳光下,时而向往着乞力马扎罗的雪,时而憧憬着古希腊荣光闪闪的英雄的殿堂,时而歌颂着埃及的金字塔和狮身人面像,时而迷醉着美丽的鲜花之城佛罗伦萨…他总是痴痴地向往着…向往着,寝食难安。直到有一天,山坳里响起一阵布谷鸟的叫声打破了他的悠悠遐想。他想到了别离已久的乡村小屋和那所陪伴他成长的院子;他想起几乎已变得陌生的乡音和甘甜的山泉水;他想到田间那弯明丽的新月和炊烟中倦而知返的飞鸟;他想到餐桌上不尽丰美却无比对胃的饭菜…他想了很多。仿佛已听到老母亲年迈的呼唤而变得沉默。他隐忍着羞愧的泪水收拾着行装。天才蒙蒙亮的,就动身返程了。900字 高一 散文
-
抽屉在读小学六年级的时候,我曾经被选为尖子生,有个同学告诉我,说我们尖子生会被骂,因为那个同学也身为尖子生,所以我很相信。记得那时是在上早读课,突然,班主任把曾琼芳叫走了(她也是尖子生)接着曾琼芳回来了,我赶紧抓住曾琼芳的手问她说:“班主任叫你干什么?”曾琼芳面无表情地说:“你就等着挨骂吧!刚才老师狠狠地骂了我一顿。做好心理准备吧!”听完这番话我不由打了个冷战,,顿时觉得这天气真冷。又接着一个尖子生被叫走了。我想:下一个该不会就是我了吧?如果老师叫到了我该怎么办呢?我该不会有哪里做错了吧我该不会就这样跟尖子生们说拜吧?我可不想呀。该怎么办呢?如果老师狠狠地把给骂哭了,回到教室后我该怎么向询问我的同学交待呢?我坐在桌子上,背靠着后面的桌子,想着可能出现的一种种情况,我的身子不由得抖动了起来,甚至于我的背靠着的桌子上的笔也被我“抖”到了地上了。连我的手也不听我的指挥了,这时我才发现,自己抖的厉害。啊,又一个同学被叫出去了,我差点叫了出来。我努力对自己说:别害怕,别紧张也许。老师只是想指出自己的错误而已。那她也不需要用骂的方式来告诉我呀。有一个念头冒了出来。我再次紧张了起来。我仍然继续对自己说:千万别紧张,别紧张,别紧张,别紧张,别紧张……早读课的下课铃终于响了,也终于让我从紧张中解脱了出来。老师没来找我,这使我长长的缓了一口粗气。也怪我对自己太没有信心了,这才使我尝到了紧张的滋味。550字 初一 记叙文
-
抽屉人静心也静的时候,便是咀嚼回忆的时候,打开抽屉,翻开相册的第一页——一个戴着墨镜的“小流氓”,他,就是郑健,郑健,遂宁人氏,身高1。7米,体重58公斤,但他总对外宣称:我嘛,顶多只有100斤。此人于我校分班时闯入我的生活,扮演了我初中生活中的一个不可缺少的角色,成了我的好兄弟。本人一直以"君子"自居,故不愿和那些小混混人物有所接触,郑健更不用说,纯粹一个街头小混混,可他以他特有的性格魅力却使我无法抗拒,使得我们终日形影不离,连上厕所也得陪着。(即使有一方根本不想上厕所)他没什么爱好,平时就喜欢惹女生,而且把以女生给逗哭了为荣,以把两个毫无关系的男女硬弄成一对作为自己的最高成就。这些还可以原谅,最可恶的是那厮好打牌。身为班上最高执法官—纪律委员的我,怎能容忍,焉能徇私,可就是苦于找不到证据,将他绳之以法。据有关部门透露,这些家伙晚上待值班老师离去,迅速用被子搭起一顶临时帐篷,然后躲在里面秉烛夜赌,各得其乐。我听说一回,便劝他一回,希望他放下屠刀,立地成佛,回头是岸还为时不晚。嗨……每次他都向我保证以后一定浪子回头,从此戒赌……之类的“忏悔”,接着便是一阵马屁连天,没办法,谁叫我太善良,每都说得我心软,一次又一次地放过了他。可有一次他竟然输掉了自己一周的生活费,我听说后顿觉怒火中烧,捶胸顿足啊,不禁仰天长叹:"苍天啊大地啊,你派一位天使大姐来替我出出这口气吧!"我恨不得马上揪出那厮,痛扇他三千耳光,再一脚把他踢下四楼,作一个活体自由落体运动的现场演示。殊不知,那小子早就准备好了应付我的花言巧语:“眼镜儿,哦不嘉鑫(恶心)这次不怪我,我本来在你的感化下,大彻大悟,金盆洗手,放下屠刀,立地成佛了。可……可那些家伙昨晚硬是把“营地”扎在了我的床上,还说只差我一个,三缺一……所以我……他见我余气未消,便又发誓道:“我……我要是再赌,我就忍痛甩掉阿敏,(阿敏乃那厮的GF)其实,那家伙和阿敏早就有了感情危机,阿敏就是看不贯他那副德性,而且怎么也轮不到他甩阿敏啊,阿敏那可是我们哪儿数一数二的校花,他不要别人排着队抢着要呢。所以,这个誓实在发得没什么意义。接着又是一阵苦苦哀求,就差没给我跪下了。看似诚恳动人,其实还是虚情假意。呜呼!这厮恐怕连孔夫子在世,也无法教化了!故又得一美名,曰:真贱(谐音郑健)我说过他有独特的人格魅力,但我也说不清楚,他纵有一副玩世不恭之态,但我更钦佩他的一副狭义心肠。一次初一的小学弟在完篮球,硬是被七班的那帮恶霸暴力轰了出来,强行霸占了人家的场地篮球也被抢了。不料,他竟路见不平,拔刀相助,他理直气壮地大步走了过去,我忙跑过去拉了他一下,示意他不要多管闲事,给自己找麻烦,他一把把我的手推开,跨过去猛地夺回了篮球。那群恶霸很快围了过来,先是一阵污言秽语相骂,他只回了一句:“你们怎么混的,连自己的学弟也欺负。”这下可惹火了那帮家伙:“你小子活腻了,是不是?敢在这儿充英雄,多管闲事。”边说边把袖子往上撩,眼看就要动手了,我见势不妙忙跑回班上,以我特有的号召力,唤起了全班四十八个男同胞的集体感。我迅速带上他们奔向操场,其实也并不是我有什么号召力,只是我们班男同学大多被那帮恶霸欺负过,各个都铭记在心。君子报仇,十年不晚嘛,他们都想伺机抱复,这次可是天赐良机,我心里也顿生一重莫名的冲动。很快把那几个家伙围了个水泄不通,四十八双积愤以旧的眼睛都定在了那几个家伙身上,那眼光冷得吓人。可体育老师跑了过来,大家很快就散了,虽然同学们的大仇未报,但我的目的以达到。事后我问郑健他哪来这么大胆子,敢去惹他们,他迟疑了一会儿,说:“我知道你会来帮我。”其实,那天我也是碰巧路过,要是我没从哪儿路过,他早就被揍成一熊猫了。他那份勇敢和狭义让我震撼,我沉思良久,心中泛起一阵一阵的感动。写篇文章,也是在我最思念他时记下的。且用他的写作风格。我不想抹去这青春仅有的几点美好记忆。毕业后,我们便天各一方,逝者如斯,弹指间以是半年。不知,他是否过得好,每当想起我俩以前一幕幕的喜怒哀乐,都会忍不住笑,但更抑不住一眶幸福的泪水。而从聚之日又是那么渺远,我只有在远方真诚地祝福你——祝福你——我远方的朋友。1200字以上 初三 叙事
-
抽屉我有好多盛装物品的东西,光抽屉就占了好几个,不过,以前总是大人帮我管理的,我没有“自主权”。二个月前的一天,妈妈指着一张桌子的一个抽屉说:“小帆帆你长大了,这个抽屉让你自己管理吧!”我听了喜出望外,心想:“看我的,我一定把它管理好。”我迫不及待的把字典、词典等书和文具整整齐齐地放入抽屉,还上了锁,心想:“这是我的‘领地’,谁也别想动!”以后,我把自己认为最宝贵、最重要的文具、玩具随时锁进抽屉中。时间一天天过去,一个月后,抽屉里满满当当的,又凌乱又拥挤。终于有一天,我找东西时,把抽屉一点一点往外拉,或许是抽屉太沉了,“砰”的一声,整个抽屉都摔倒了地上,“哗”的一下,文具玩具书笔撒了一地,我一下子蒙了,妈妈闻声而来,用手指指了指我,“唉”的叹一声,走开了。我羞愧难当,默默的把地上的东西归类整理好,把工具书和文具放进抽屉,把玩具等杂七杂八的东西清理掉。最近一个月来,我管理的这个抽屉,始终保持着整洁,想找什么的话,一拉开抽屉,里面一目了然。400字 三年级 叙事
-
抽屉稍显昏暗的台灯,坚持着它对光明的希望,却依旧无可奈何的叹息,有些哀怨的台灯投下一片光影的斑驳,照得空中无数颗浮动的尘埃,肆意的飘转,衬得落寞的房间有些许凄凉。我伏案书前,下颔抵着笔尖的微凉,不停得硌着无辜的桌子“吱吱”作响,目光停滞不动。又是一道复杂的二次函数,心绪却依旧乱作麻团,我不禁郁郁有些恨恨地咬牙,却又拿它无可奈何,思忖良久,只是再一次的气结。我愤愤扯拉着抽屉,又关上。继而复始,可怜的抽屉成了撒气筒。蓦地,一封雪白的信掉出了抽屉,我不得不停止泄愤。我弯腰拾起信封,拍了拍又扶平了稍显褶皱的痕迹,小心翼翼地打开。刹时娟秀的字体映满眼帘,瞬间使郁结之气消褪。我又一次轻轻摸着这封氤氲墨香的信。仿佛能透过时间与空间的罅隙,看见另一个房间的你。柔和的灯光耀着你握笔的手,在键盘上敲下一个又一个字符,奏成一曲和谐之音,在静静的房间回响。你温暖的笔触如五月春风,拂去我最后一丝不耐和焦躁。我将信仔细折叠放回抽屉,轻轻合上,仿佛藏进了一件挚宝。继续在艰涩的题海中劈波斩浪,乘风前进。小小的抽屉在静静的房间中悄无声息,却承载着一个最美的梦,关于导师的淳淳教诲与殷殷鼓励。在这依旧衿持的春日里,更显弥足珍贵。500字 六年级 叙事
-
修抽屉今天,我学会了一样新本领--。我的一件工具折断了。我在抽屉里东翻西找,想找到可以修好那个工具的东西,但没找到,就把抽屉拉得非常开。突然,抽屉“砰”地一声掉了下来。我吓了一跳,马上后退几步,我想:我还是快点把抽屉修好吧,免得被爷爷骂。于是我仿照着旁边的抽屉,先把抽屉的滚轮放在架子的滚轮上,然后顺着轨道推进去。但是抽屉又掉了,我想:一定是一个滚轮没放好。我就把滚轮慢慢地放在架子的滚轮上,再推了一点。我想测试一下我到底有没有修好抽屉,就放开了抽屉,跑到了门外,生怕抽屉掉下来砸到我。不过抽屉好好的,没有掉下来。我学会了,我好高兴啊!250字 小学 记叙文
-
女孩的抽屉女孩的抽屉比男孩大。女孩抽屉里锁住的秘密,像早春三月的风,撩拨着人的心思;女孩抽屉里藏住的趣味,像一把把金色的小钥匙。开启了人的心扉。赤橙黄绿青蓝紫。青春的色彩,赋予色彩的青春!本来,女孩,你丰润的面庞,满身的朝气,甜美的微笑和闪亮的眸子已经足以使人着迷了。根本不需要这么多漂亮精致的发卡来装扮。可你喜欢这样,说这是青春的夸张。我喜欢你系在头上的红发带。红得艳,红得亮,红得像一轮小太阳。闲暇的时候,摆弄一下女孩的抽屉,会发现这个加了把锁的小世界是多么迷人,多么珍贵!抽屉的一角里堆放着思念。看着那只漂亮的绒布小老鼠。看着那枚小巧的别针,看着生日卡令人激动的良好祝愿,你又想起上次生日时,切蛋糕的手还有点颤抖呢!抽屉里还有几颗美丽的鹅卵石,是你和朋友一起去河边拣的,那珍贵的友情就凝聚在这小小石头上了……抽屉里一定会有几本影集。噢,那里有你寻春的倩影,身后是一片绿草地;那里有你访秋的风姿,旁边是满山的红叶;那里有你踏浪的身影,周围是你与浪花嬉戏的欢笑……世上有那么多美景,你怎么拍得完呢?抽屉里有女孩的打算。一个小信封里装着女孩为数不多的零花钱。为了使自己拥有一个愉快的夏天,绞尽脑汁,计算了无数次之后,你发现无论是哪个计划,钱都不够,女孩,你叹气了……抽屉里最隐蔽的地方藏着你的秘密。你有许多想炫耀又不敢炫耀的东西,心里闷着好多想说又不敢说的话。这可苦煞了你,女孩!小时候,你可以随时自豪地把“家珍”数落一遍,现在,有了那么大的一把锁,许多秘密便无可奉告了!以前,你总羡慕抽屉里装满书的大女孩们,现在不了。你说书可以放在书橱里,抽屉是你自己的世界。你说你喜欢绚丽多彩。你说,你要拥有世上最大的抽屉。女孩的青春,便定格在女孩的抽屉里。700字 六年级
-
空...只想安安分分地快乐有错吗。。只是快快乐乐地安分有罪吗。。为什么总是要把你自己的遗憾看成是我的诱导呢。。为什么总是把你的任性散发到我的身上呢。。我有罪吗...原本那么的要好如今却那么地要害究竟是谁撕破了这张脸究竟是谁打破了最后防线我们看似置身事外其实,彼此较着劲其实,有必要吗。。从前的快乐,真的一去不返了吗。。那么无赖的我们,如今又变得那么无奈心痛.心疼.彼此伤害着彼此,有意义么...我感到了从未有过的酸...--------------------------------------------------------------------------------------------------------------不是很快乐吗...记得以前,我们总是打抱不平的二人组记得以前,我们总是臭味相投的老百姓记得以前,我们总是安于现状的满足着记得以前,我们总是形影不离的兄弟伙记得以前,我们总是别人羡慕的倾诉者记得以前,我们总是彼此打气的开心果记得以前,我们总是彼此撒气的出气筒记得以前,我们总是彼此挖苦的受害者记得以前,我们总是嘲弄命运的知心人................................................................可是现在,我们总是视而不见的陌生人可是现在,我们总是彼此埋怨的讨厌者可是现在,我们却是友情破碎的导火索可是现在,我们变成相互仇视的敌对者................................................................想问:原来的跟屁虫呢.原来的开心果呢.原来的出气筒呢.原来的倾诉者呢.原来的知心人呢.原来可正衣冠的那面镜子呢...我无助.我无奈.我悲伤.我迷惘.我茫然.我得到了什么。到最后我得到了背叛...我得到了欺骗...我得到了冷漠...我得到了陌生...我得到了寂寞...我得到了一双明镜——它让我看穿了所谓的天长地久、所谓的情深似海、所谓的永远的朋友——它让我明了了虚伪......——它让我得到了悲伤,得到了本该不是这样的结局——它让我 迷茫...---------------------------------------------------------------------------------------------------------------忍着泪,告诉自己:-一道完美的弧线..-其实,可以从心里划过..-一滴完美的泪...-其实,可以从眼底滑落...-一颗完美的流星...-其实,可以从天际陨落...-一段不值得珍惜的友谊...-其实,可以无情地抛弃...-一场樱花般盛开的美好的友情...-其实,可以在两个看似陌生的人身上绽放...-其实,-世界很美...-美得可以让我们掉眼泪...700字 写人
-
空我不知道自己在想什么,仿佛思考并不是自己的。——题记一场大雨过后,空气变得低沉,没有了那种沉闷的气息。我不知道外边的天气是什么样的。放假了,我永远呆在自己的小窝中,哪都不去,不停的写字,不停地,直到真的没法再写了。打开窗户,一股寒风向我吹来,不禁打了个哆嗦。看见树上,草上挂满了水珠,昨天一定下得很大吧。水泥路上的水总是干的很快,但现在地上还有一滩滩水的存在,水很干净,映出了天空。几只鸟在这里飞来飞去,我想这也是这片死寂中唯一的生物吧。不时地传来鸟叫,空气中,似乎被带动了什么。这里,泥土的气息渐渐少了,看着远方的行人,匆匆忙忙的,真的希望一切都停下来多好,就可以用心去看看这个居住多年的地方。可是谁真正的做过,我不过是无聊而打发时间罢了。是不是这样,我也不知道。严厉的家教,让我喘不过气,每天都只有学习。我早已厌烦了那些不停的说教,多希望自己是个笨小孩,那就不用去这么伤感了。只可惜我不是。同学我一个也找不到,都出去玩了。他们眼中我是不起眼的,我没有太多朋友,因为我不想自己受伤,也不想她们受伤。我给不了她们要的。还是结束了吧。吹着冷风,我的脑袋放松下来。我多希望这风将我的苦,我的泪带走,连我也带走好了。太阳躲在楼房后面,我感觉不到一丝温暖。这个世界似乎只为我关着的,当它开心了,便给我一点施舍。似乎一切都差不都,谁都在忙,我是闲着的。真的有点讽刺的意味,呵呵。自己的生日快到了,我不指望去过什么生日,真的很无聊。爸妈都不同意,没什么好说的。我不喜欢把同学带到家里,因为我不喜欢父母也在,这样我们不能放开去玩。其实也就几个人罢了,过不过也就算了。既然决定放下,就随时间去了。看着窗外的世界,自己太渺小了,可是谁能告诉我,我能去哪里呢?也许没人吧。就这样平淡的过着好了。700字 初三
-
空城兰波:生活在别处,这真是句好话。或许是上帝开始微笑,让我罹遇了那个称之为“梦”的想法。意外发现,我的城堡因为我的陌生而在陌生的城市的陌生的人群中,早已沦陷。在此,我只是一个什么都不是的人。Justthis!但是总比自以为是却什么也不是的家伙要好得多。我苦笑,我清楚地明白,一个拥有同样的本质却戴着面具的理由,那只是一个借口。走在别人的城市,享受着不属于自己的东西,之所以还虚伪的说“享受”是因为它毕竟也是夙愿。可如今我真正和它面对,却漠然,这个城市的空气让我有种窒息的感觉,还好上帝待我不薄,至少我还可以像以前一样仰望同一片天空,还是那么纯净,那么蔚蓝,原来可以如此自由,简单的幸福,我从未发现。只是,一味――生活在别处。有人说,生活在别处后的失落是因为理想和现实的背道而驰,别处又变成此处。可我在别处依然是别处的,早已近乎绝望。上帝的左手是仁慈的,右手却是恐怖的。或许在一开始就注定我的欢喜会是空的,连一点影子也不给我留下。奈何,奈何?无可奈何。就这样,穿梭在一个人群,前、后、左、右,再换45度方向,依然是陌生,一转身,寂寞已悄然在我身旁。迷惘地思考:这――真的是我想要的么?无语。风起了,冷!我的神经,感觉莫名其妙,炎炎夏日,却寒彻骨……摇曳着的霓虹灯的幻影,万家灯火明亮通晓,只是我和影子依旧用黑色的眼睛寻找我前进的方向,回家的路。家,就是这般,我迷恋。我试着离开,她的宽容让我离开,之后,她在偷偷哭泣,我亦流下相思的后悔。我要回头,我害怕,我害怕我会失去更多,我不能再欺骗我的灵魂,因为大千世界,我只恋――我的家。蝴蝶依旧,我也要飞,她还在等我,并随时包容我――一个小孩的无知与叛逆!不属于我的空城,我的空城在此沦陷。飞。我的空城不是空城,我的空城会唱歌!700字 高二
-
悟空我要这天,再遮不住我眼;要这地,再埋不了我心;要这众生,都明白我意;要那诸佛;都烟消云散——题记 小时候看西游记喜欢悟空,很单纯的只是因为他的神奇。再读西游,就多了很多不一样的感受。 悟空出世时,那种“不伏麒麟辖,不伏凤凰管,不伏人间王位所拘束”的自由、狂傲不羁征服了我。他学成之后的强大,已经达到了可以独自一人与天庭对抗,却还是没有逃出被如来覆手压在五行山下的命运。五百年的风吹日晒,五百年的寂寞孤单,那时的他,好令人心疼。我站在他的角度想过,以前的辉煌,以前的骄傲,只在如来覆手之间就被打散,那种感觉是钻心的难受。 五百年后,唐僧给他带来了光明,却又在他欢欣雀跃的时候,用冰冷的金箍锁住了他,逼着他将武器指向自己曾经的兄弟。不是说佛法仁慈吗?那又为何能做到这种地步?只是因为他是妖?比起唐僧的懦弱无能,和他所做的那种无谓的感化,悟空的激烈好像更有效果。唐僧没有经历过刀尖舔血的生活,当然不懂“对敌人仁慈就是对自己残忍”,但是悟空懂。他不会解释,不会劝告,只会用自己的方式保护,然后默默承受撕裂一般的痛苦。他不会说,在他身边的人不会懂,但我知道,他的苦,他的痛。一次又一次的看着那些该死的妖怪被天庭庇护,打不得,杀不得。他眼里的恨,有谁看到?他心里的怨,有谁知道? 看着悟空慢慢地被那些“佛”同化,慢慢的对那些妖不再手下留情。在别人眼中他变好了,在我眼中是他放弃了。在他最后被封为斗战胜佛的时候,他就已经死了,不再是那个英雄,只是一个傀儡,没有了自己的傀儡。 再读西游,只剩悲伤。点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。700字 五年级 写人