只剩下我和忧伤
"我是一个很单纯的女生." 我对林子说这话时候她开始爆笑:"小月你什么时候别那么假惺惺好不好啊
正常点好么
我白她一眼:"切!你懂什么啊你,那叫诗情画意知道么
"得,得,情调是吧
走!"
林子挽着我就走,"咱俩面馆情调去!"
"就知道吃!"说罢,我也坐下."林子."
"又有啥事啊
"林子含着拉面问.我想了想说:"林子,你觉得我是一个忧伤得雨季女孩么
"哈!小月你别让我噎着咯!"林子咳嗽两声说:"小月啊!你这么粗神经的人都忧伤,那我不成暴雨里忧伤女王了吗
说完,还打量我一番说:"看这样子,神经应该没啥毛病啊!"我刨开她的手,闷闷的说:"去你的吧!"
对,林子说得没错,我大方得体,善于交往,开朗活泼.可是凌曙跟我说过得,她说:"人是有两面的."嗯,这样说,我也有两面的吧.阿木是很善于总结的,例如邪恶中却有淡淡的纯真.我说:"嗯真好,阿木你也总结总结我吧!"
"你啊."阿木轻轻皱了皱眉头,"你是不可以总结的."
"嗯
"我问,"为什么呢
"小月你不知道,你真的很神秘呢!"
阿木继续说:"你的外表很坚强,很开朗;但是你的类型很软弱呢!你总是把伤痛埋在心里面,藏在心海最深处,不愿去触碰.你的外表永远那么幸福,那么星光灿烂的样子,不过你会很害怕有人来聆听你的心灵呢!"
"My
god"我给阿木一个大大的拥抱,"阿木你把我的心声都说出来了耶!你还真是我的蓝颜自己哇~!"
阿木真的把我的内心的感受统统都说出来了.除了我自己,我不愿意让任何人知道我心里的忧伤,其实很多人都说我很快乐,林子经常羡慕的说:"小月我有你一半的快乐就好了!"
"是需要付出很多的."我静静的看着她说,"每天的伤痛都只能你一个人自己慢慢地治疗呢!"
"很希望有一天可以像鸟儿那样自由地飞翔呢!"林子指着天空说.我呆呆的望着,发现这个世界真的还由好多好多难题等着我们去克服.
"小月,林子!打球去咯!"还是习惯性的甩给Kive一个可以让时间万物都为之感动的笑容:"好,马上就来了啊!"金色的阳光暖暖地撒在我身上,我也跟着太阳的心情一起笑.
听雨半晌,看花一地
今天家里停电,闲的无聊便来码字。
窗外一直在下雨,滴滴答答的,一直不停。
我看向前几天插的荷花,在雨里面摇摇摆摆,突然有点心疼它们,下雨的天,还要在外面站着,还是新插的,打坏了我会难过的。
不过,好香。
喜欢听雨,听它敲打在世间各种的样的东西上,叮叮咚咚,滴滴答答,不用奏谱,自然的就成了一首首名篇,我坐在雨边,听他们弹,是一场永远不会散场的音乐会,听众或许只我一人,我也不知道,你们喜不喜欢听雨。
随手一翻,就是一句“偷来梨蕊三分白,借得梅花一缕魂。”曹雪芹定是个爱花的人,大观园里的名媛总是爱咏花。你看,下雨天运气就是好,随手一翻,就是这么美的一句诗。
可是有时候,我们连翻两句诗的机会都没有。停电了,同学都是守着那所剩不多的手机电量,抓紧时间聊会天,打会游戏,有几个闲人像我这样,拿了个本子开始写呢?
我继续看,窗外的荷花。
它们还在雨里,摇摆不定,飘飘悠悠的,仿佛下一秒,它们就会碎了一地。
我听到了荷叶在雨里小声哼唱,
它们说:你们快看啊,我这里下雨了哦。
我在窗前,轻轻的笑,回他们说:对啊,下雨了,你们继续跳,我在旁边看。
我看见湖里的水,打出一个个圆弧,水上面是一层层雾气,氤氲着不肯散去。湖上的白玉桥,在水汽里,若隐若现;湖边的矮山,湿漉漉的,青的要滴出水来;湖岸的荷花,嬉笑着在水汽里打闹。我在窗边,捧着一杯茶,望着雨淡淡的笑。
听见那个人,在用箫,低低的吹了一曲《谪仙散》,荡气回肠,很符合那些不染尘埃的荷花。
他吹完了,走到我身边,这时,头上的灯亮了。
他对我说:“来电了。”
我回:“哦。”
看那些花,多自在,在雨里,自由自在的唱歌。
来电了,我也该走了。
相关推荐
-
只剩下,一厢情愿“萱,你是我选中的女孩。”每次梦中会出现的话。叶萱,GANNLD学院,初中部,二年级高材生。还有一个身份,就是魔法世界管理者:向天,选中的,也是唯一的一个生活在人间的魔法皇家学院高材生,甚至高过,魔法界的王子。500年前,向天就要求叶萱来到人间,叶萱同意了。500年后,以叶萱之名,入CANNLD。遇见了,羽飞天。一开始,并没有注意,随后,一发不可收拾…。爱,在心中。现实,是残酷的,童珊——叶萱在CANNLD最好的朋友兼舍友,也喜欢上了飞天。两人,没有告诉对方,只是默默,关心,关心飞天。但是,让叶萱看到了…。那一幕:飞天,吻了珊。也就是说,她,叶萱,再也没机会了。泪滑过脸颊,心在痛,真的,好痛“就是因为,把于飞天这个混蛋放在心中,才会。.如此,心痛。”叶萱,喃喃自语。是,她,叶萱,从来都没有哭过。即使父母在5岁时在三界大战中去世,即使被罗丝奶奶用雷劈,即使被打得遍体鳞伤,也不曾哭过。因为爱,她打破了自己的结界。.让眼泪留了下来。看见那事一星期后,飞天拉着她的手说:“最近为什么,不理我了?”“你不是喜欢,珊吗?什么拉着我?”叶萱回头,定睛看这飞天。“开什么玩笑?”飞天快无语了“我心中只有你一个。”“这是真的吗?飞天,那一吻是假的吗?”是珊,她站在那,眼里充满泪水。“珊,不是的。我…”“不用再记得我,因为,我不是人…”叶萱说。“萱,你说什么呢?”飞天关心的问道。“你可是我选中的女孩。”“不要因为我,毁了你们。我放弃。”萱的选择。“明天就会走,这些情…我将封印。还有,飞天,忘了我吧。”叶萱说得很平静,本来就输了,彻底的。在魔法皇家学院,叶萱用法镜看过,飞天和珊过得很快乐。果然,没有我是最好的。叶萱想:情,对飞天的情,在飞天心中,只是一杯白开水,自己只是,一厢情愿…。.600字 初二 议论文
-
只剩下美丽龙应台说:“很多残酷,来自不安。”我一直以最虔诚的信仰保护着我对这个世界美好的渴望,我也一直相信世界上总会有一只刺猬会用身体最柔软的部分面朝你。可是因为不安,防盗门一层层就像牢笼;因为不安,我们的眼神揣测而迷离;因为不安,所以,这个世界变得很残酷。林黛玉,一个多情多才亦多泪的女子。自从进了贾府,她便像浑身竖满了刺,伤别人也伤自己,她小心翼翼,对所有好意都警惕地接纳和拒绝,她这样保护自己,觉得也保护了自己那卑弱的高傲与自尊,可最后却遍体鳞伤,没有一个人得到真正的幸福与快乐。站在局外人的立场,寄人篱下真是如此不堪而又痛苦的吗?倘若黛玉的胸怀能再宽广些,是否很多悲剧就能够幸免?敞开一颗心,天蓝得那么澄澈,毫无余地,没有悲悯,这么多人朝着你笑,你能不能也张开拥抱?最近的舆论似乎总与道德伦理脱不了关系,路上摔倒的老人该不该扶?地上的钱包能不能捡?这么显而易见的问题现在竟真的成为一个问题。它甚至无法回答,因为信任的缺失,因为人性的泯灭,因为道德的沦丧,因为这快成为一个人人自危的时代,因为很多实例让人们不再相信,也不再有勇气,可刁娜用一条腿换一条命,两名大学生为救落水儿童丧命,某些马路边上的诚信小店,这不正是人们逐渐回归的纯真和善良吗?我一直相信它的存在,相信它不会消失,相信即使人们一次又一次互相走远它也会牵绊着我们,把我们拉回最初的美好——见面对脸,笑意盈盈。是信任构筑了美好的大厦,是真诚让我们再一次手牵手,围着篝火蹦着跳着,唱那首古老的歌谣。《悲惨世界》里的卞福汝主教感化了许多人,感动了我。我当真觉得他是这个世界上最真实的存在,他就是那个会以身体最柔软的部分面对着我的刺猬,因为它就是这样面对所有人,他甚至这样去面对所有人,他甚至这样去面对那个浑身锋芒的冉·阿让,他让冉·阿让也变成一只善良的刺猬,开始相信,开始接纳,开始付出,开始欢笑。 我始终怀念四合院里的北京老城,他让所有来势汹汹的苦难融化在这互帮互助、淳朴善良的民风里;我始终记得花儿展开笑颜迎接携着尖刺的蜜蜂;我始终梦到这样的世界:都是善良的人儿,他们敢于拥抱不善的来客。而我,正生活在这梦境编织的现实里。 没有不安,没有残酷,只剩下美丽。800字 初二 散文
-
只剩下了回忆乌云笼罩着天空太阳好像也疲惫了躲进了深沉的乌云天突然变的无比的黑暗了不久不速之客的雨也来哗哗地下着风肆无忌惮地刮着雷声像是在宣告着也好像在葬送他我驻足在房间的窗口感受着这场雨的悲壮我的思想好像被洗涤了一番记忆只剩下了我们有过的画面……小时候,我看着照片里穿着警服敬着礼的哥哥,我的心就好羡慕好崇敬,我也曾问过我的母亲“他是谁啊”母亲脸上露出了一抹欣慰的微笑道:“你的堂哥啊,小时候他可是很疼你的,经常把你抱在自己的肩膀上玩耍,有时候弄的自己满头是汗,但他还是不甘把你放下来。——那时候你只有两三岁,家里的堆满了繁琐的东西,他害怕你不小心撞伤了。”母亲的话被我铭记在心,每当看着照片,想起母亲对我说过的话,我的心理总有一种说不出的喜悦,有时候还伴有一种虚荣心和炫耀感。可惜,两三岁的我什么都不懂,连堂哥的摸样我也几乎忘却了。只能靠这照片勉强得回忆起。在我看来,这简直是一种背叛的行为,我也深深的自责过。但是,等我长大了的时候,堂哥就出去谋生了。我也就没再见到堂哥了。但是我还是坚信,堂哥一定会再回家看望我的。那年春节,堂哥终于要回到家里过节,听到消息之后,我自然是很高兴。早早地便躲在楼梯转弯处,等待着他的到来,头脑里浮想联翩,终于,他走进门了,一身帅气的服装,一个健壮的身躯,一顶乌黑的头发,一张方圆的脸庞,一双炯炯有神的眼睛,高高的鼻梁,稍小的嘴巴,还有一双不大不小的耳朵。我想“堂哥这容貌不知迷倒了多少少女的追求”我不禁暗暗的偷笑起来了,可是,我的心理却出现了这样的一个念头“堂哥会不会把我给忘了呢?他会不会不要我了呢?我开始害怕了起来。堂哥的举止打消了我肮脏的念头,他看见了奶奶便立刻放下了名贵的钱包,一把搂住了奶奶,眼眶里已经是湿润润的了。两人抱了很久很久,毕竟分离了那么多年。不知为什么,我的眼泪也悄悄地落下了,可能是一种感动吧。我害怕被人看见我流眼泪,便立刻擦了擦眼睛,装作一副若无其事的样子。从楼梯上走了下来。“兄兄”我沙哑地叫了一声。眼睛凝视着他。此刻,我的心有种莫名的亲切感。有种说不出的感动。二话不说,他一只手抚在我的背上,另一只手抬起了我的脚,一把把我抱了起来,然后再吆喝一声,我便坐到了他的肩膀上。我呆滞住了,小时候被抱起的那种感觉,我似乎又体验到了。“臭小子,这么多年没见面了。你长大了不少啊”堂哥一边拍着我腿上的赘肉一边高兴的说道。……雨停了,回忆成为了永远的曾经,我哭了,眼泪描绘不出你的摸样。只剩下了残缺的回忆给我追寻飘渺的你初二:xiandi0071000字 初二 叙事
-
如果只剩下3分钟剩下最后的三分钟,我只是在淡淡地回忆起你那迷人的脸庞,太过熟悉那柔滑的秀发,太过光亮那闪烁的眼神,太过纯洁那深度的灵魂,太过坚贞这,都是你,依然那么地清晰剩下最后的两分钟,我只是在迷茫地想着你残缺的我,不敢正视着你残缺的我,偷偷地想着你完美的你,我太陶醉完美的你,我太想拥有对你,我永远都只能幻想完美的你,我不配剩下最后的一分钟,我不该再那么彷徨发现了爱期待过爱而现在,勇敢表达爱三个浅浅的数字发给你一个深沉的倾慕发给你即使最后得到遍体鳞伤的结果那时,我也该消逝了风花雪月此刻了年华耗尽花满地250字 初二 议论文
-
悲伤和忧伤不知道是不是在翻译的时候,都把悲伤和忧伤这两个词统一的翻译成sadness。幸福和快乐一定都是happy?悲伤和忧伤到底哪种人更可怜?当你六岁时,初次踏入幼儿园的大门。你会悄悄地把书包里塞满好吃的。想象到与别的小朋友分享的情景,你的心里想吃了蜜一样甜。当你再次打开书包时,不禁大吃一惊,书包里空空如也。于是,你一屁股坐在地上大哭起来。其实,眼泪是廉价的。这是悲伤还是忧伤?当你八岁时,第一次跟着比你大的同学去捉鱼。你捞起一条黑色的小鱼。回家后,你小心翼翼地把它放在一个透明的鱼缸里,每天悉心照料。一次偶然回家发现,小鱼在鱼缸里翻着白肚皮一动不动。这该是悲伤吧!当你十八岁时,依靠自己的劳动赚来第一笔工资,你兴高采烈地请同事们吃大餐。他们每个人点着自己喜欢的食物,想一想就让人迫不及待。却发现自己的工资根本付不起这顿大餐。你尴尬的羞着脸,像一个做错事的小孩一样。这是悲伤还是忧伤哪?当你三十岁时,还是单身一条。父母每天在你的耳边唠叨:“有对象吗?啥时候带回家呀?”你很不耐烦地对父母大吼,然后回到自己的房间。带气氛稍一缓和,父母又在你的视线里晃来晃去,不断的询问你的情况。面对自己刚失恋的事实,无奈之下你只得搬出去住。宽大的房间里就只剩下两位白发苍苍的老人。这该是忧伤吧!当你五十岁时,有妻,有房,有车,子女满堂是。你忽然想起那两位老人。你忽然觉得父母是天底下最聪明,最有生活经验的人。遇到困难时想和父母聊聊天,向父母讨教方法。可现在想和父母促膝长谈都不可能了。你感到前所未有的彷徨。于是,你留下了泪。这该是悲伤和忧伤都有吧!幸福快乐的人一定会happy吗?600字 初二 散文
-
我只剩下青春今天。六月七号。高考第一天。六点钟早早起床。看着镜子中自己的黑黑的眼圈,我知道自己还是一夜失眠了。昨晚我不断地强迫自己入睡,用尽了我知道的一切方法。我告诉自己不要太在意,考不上好的一本我就上一般的吧,只要是一本就行。但我还是没能放开,一直在想着高考,想着我想上的大学,想着我会在那里遇到的一切。我知道自己不是一个洒脱的人,我想我会无法平静地面对这一场失败,如果我失败的话。还想起了很多很多,校运会上许多同学奔跑的身影,高一的第一天的自我介绍,同桌的微笑,课间十分同学们海阔天空的聊天。这些,我原以为我放得下,丢得开,做一个冷漠的人,不要再理会相聚与别离。在此以前我从未想过这样度过高考的前一夜。大脑一片空白。吃完早餐。八点到了。我拿起装有准考证以及其他东西的袋子离开了家。走出门口的那一刻我很茫然,不知该往哪儿走。父母没有送我到学校,昨晚我已经说服了他们。我不想让他们看见我走出校门的样子,尽管想不到自己会怎样。他们默默地看我一步步走出他们的视野。我突然感到愧疚,对他们来说我不是一个好孩子。我做了无数的错事,他们从未责备过我。我只知道向他们索取,却从未为他们分担过哪怕是一点点的困苦。我……头晕晕的。来到校门口时,那儿已经聚集了很多和我一样的学生。很安静,我们,还有一些陪同来的父母。铃声很快就响了。我随着人群缓缓走进考场。宣布纪律。发卷子。填考生号等。铃声再次响起。我拿起笔,看着考卷。看看周围的人,一个个紧簇着眉头,作冥思苦想状。我们都在进行一场艰难而残酷的战役,以打倒彼此为胜利。两天后,胜利者会踏上一条光明大道,而失败者只能痛苦等待在某个阴暗的角落独自唉声叹气一点点愈合自己的伤口。很多人都这样认为。如果可能,我会奋不顾身,远离开这被捆绑的战场。但。。。。。。……铃声又响了。监考老师监督着学生离开考场,大声地再次提醒我们不要带走考卷。出了校门,一群家长围了过来。问考题难吗,监考老师如何之类的话。我不知道自己说了什么话来应付他们。他们一个个都焦急地看着我。但他们很快散开,围着他们刚出来的孩子继续问着什么。我只想快离开。回到家,妈妈已经做好了饭菜,坐在饭桌旁等着我。爸爸在一旁无心地看着报子。他们没有问我,也没有说话。我知道他们现在急切想知道我考试的情况,只不过他们不想增加我的压力罢了。我们三人静静地吃完了饭。我睡了一个小时的午觉。两点二十分,妈妈叫醒了我。看着她的疲惫的脸,我知道她没有睡,等着叫醒我。……考完回来的路上碰到一个亲戚,他问我考得好吗。一般吧。我回答后,匆忙离开。我不明白我在逃避什么。第二天在晕乎乎中又考完了理综和英语。考完后没有什么感觉,只是像做了场不是主角很长很长的梦。考完英语出来时,心乱乱的,完全没有想象中的大声欢呼。周围静静的,一些人在笑,一些人沮丧地低着头,一些人……终于考完了。人群中突然有人大喊了一声。终于考完了。其他的人也开始大喊。终于考完了。我也大喊。结束了,我的高考,我的高中,我的十八岁。别了,我的高考,我的高中,我的十八岁。再见,我的高考,我的高中,我的十八岁。别走,我的高考,我的高中,我的十八岁。我忽然感到不舍,我在不舍什么?我还是忍不住流下了第一滴泪,第二滴,第三滴……1200字以上 高二 散文
-
只剩下我自己我还是选择了一个人走,不是我的心之所向。是我真的不知道该怎么办了,我在开始学会遗忘就象N年前那个单纯的我。我知道回不去了,可是我还是在试图努力,就算不是为了自己也为曾经和现在爱我的人。我是不是真的该检讨一下自己,为什么爱我的人一个一个离开,难道就象他们说的,是我不知道珍惜吗?是这样吗?我已经好久好久没有久违的快乐了。我感觉我失去了全世界,包括学业!我曾经引以为傲的东西。我现在一无所有。我是不应该这样子,我这样子会让自己心疼的。夜冷快让自己窒息,在这个烈日当头的日子我的心不知道有零下几度。这个我出生的季节我一直是依附着空调过日子,我是真的受不了,我高三了,对守着我2年的人说我要离开,我要一个人走。我痛恨现在的自己,为什么为什么一切会变成这样。为什么我不能按照自己规划好的路去走呢?我现在好难过,真的好难过,没有人知道,也没有人懂。我开始习惯一个人,我以为这样可以保护好自己,也不会伤到其他人,可是越是这样却越让周边的人遍体鳞伤。而伤的最深的却是自己。我一直是个喜欢回忆的人,可是现在我却在学会遗忘,我觉的自己越来越偏离我原先的轨道,这是怎么样的一个世界,为什么这么让人无奈。我知道他对我很好很好,可是我们生活在两个不同的世界里,就算我们在怎么努力都是无济于事的。所以与其这样到不如现在放手。不要到最后还是含泪离开,现在最起码不会那么痛,而且我们还年轻,你还有选择的权利。2年的时间在我身上够了,你是一个好男孩。我知道在你身边会幸福,但那不是我想要的,我要的不止是这些,明不明白!我选择一个人是我真的怕再受伤了,我已经承受不起这一次一次的伤害了,为什么人与人之间不可以简单一点,不可以没有勾心斗角吗?为什么一定要算计着过日子,不累吗?我心情很不好,很难过却。听了一下午的燕姿的《我不难过》,难过的想哭,真的不知道该怎么办才好!如今的我除了用文字解除自己的无助,我是真的没有办法了。我从来没有这么不自信过也从来没有这么无助过。我开始想要做以往的自己,最起码不用象现在这么累。姐姐说:高中的同学更多的是自私的,以前我还不信,可是现在明白他们比我复杂,虽然我看起来什么都懂,其实我什么都不知道。我一直都活在一个不真实的世界里,这样的日子让我厌倦。曾经以为自己的坚不可摧,现在的我是那样的不堪一击,我想我就那种表面看起来很坚强,但却是最不堪一击的那种人吧!我也不知道。其实我应该算是幸福的吧,我有着不错的家庭有着应该有的东西,人不应该太贪心的是不是?象我应该算很好的是不是。我不应该在有奢求了是不是?可是我为什么感觉不到丝毫的快乐,这是我要的生活吗?终于我和他说了我的决定,他很生气,这是我意料之外的。也是我史料未及的。我现在知道最后的最后我还是得一个人走。我以为永恒的幸福只要靠自己争取就会有奇迹。可现实的残酷让我无力还击。天长地久的誓言还是选择把我抛弃。我输的一败涂地。到最后,还是只剩下我自己。‘1200字 高二 散文
-
如果只剩下我了如果有一天,我的世界只剩下我一个,会怎样呢?我想……会很好吧!如果只剩下我了,我就不会再尝到被抛弃的滋味了;如果只剩下我了,我就感觉不到世界的虚伪了;如果只剩下我了,我就可以勇敢的活下去,而不是现在这样懦弱的自卑;如果只剩下我了,我就不必强颜欢笑;如果只剩下我了,我就不用看别人的眼色了;如果只剩下我了,我就不用卑微的讨好别人而犯贱了;如果只剩下我了,我不会哭不会闹,不会埋怨,只是命而已……现在,我好累,为什么付出和回报不是成正比?我难过,难过爱一个人爱得如此溃不成军;我难过,难过友情和岁月比赛,友情输得一败涂地;我难过,难过一切都在慢慢把我丢弃。然后,我就像个破了的布娃娃,肮脏的躺在这个世界,看你们来往,不能哭,只能傻傻地,傻傻地看着,望着,只希望有个人能可怜我,把我捡回家,然后,好好珍惜……然而,脆弱像一把锋利的匕首,硬生生的插进我的心里,血泪交错,不堪一击,满身伤痕,惨不忍睹。这辈子,我输了一切,败给了所谓的时间、与距离。心,算什么?不过就是拿来容纳伤痕的!呵呵……够了,不就是伤害吗?无所谓了,麻木了,累了,倦了。只是拜托,你要给的,一次性完结!这辈子,就这样了,只希望下辈子,命运可以公平点!我不想在自欺欺人了,那样真的好累,好累……湖南常德安乡一中高二:呐个、谁谁谁450字 高二 散文
-
只剩下、一个人扫视着大街,无数的喧闹与繁华。我蜷缩着身子,无辜,是吗?是无辜吗?只是觉得孤独,突然间爱上这种感觉,对待他,再也不是怦然心动。有种被忘却的感觉,也许我就是容易被人遗忘。尽管我怎么努力,还是在原地立正,尽管我怎么努力,还是被人孤立,尽管我怎么努力,还是一个人等待,尽管我怎么努力,还是被人认为是错误的,是啊,我永远都是错误的,没有人相信我,散了,散了,只剩下一个人,一个人…150字 六年级 抒情散文
-
我只剩下微笑_1200字当我将我的一切清盘统计时,我猛然发现,在一大堆的零碎的东西中,完整的,我只剩下微笑。清晨,当一切还在沉睡的时候,我又准时地以最原始的姿态出现在那熟悉的窗台。依旧是顶着懒得扎起的长发,依旧是穿着懒得褪去的睡衣,唯一不同的是:我始终保持着微笑。当我还在窗前懒洋洋地让风儿为我整理思绪的时候,我的目光却在对面三楼的阳台上停留。我看到了,看到了一个正在用45度角仰望天空的女还。脑子里就这么毫无防备地跃出了安妮宝贝的“当一个女人在仰望天空的时候,她并不是想寻找什么,她只是感到寂寞罢了”。或许是吧,因为我看到了她紧琐的眉头,但我却不明白,她的嘴角为何始终带着微笑,那种恣肆的,浅浅的笑。或许是我强烈的目光给了她觉察的契机,我感觉到了四目的对时和浅浅的笑意。我不知道,透过她澄澈的眼睛,我看到了什么,我也不知道,是不是我礼节性的微笑让她紧琐的眉心舒展,但我知道,她的心已被晨曦打开了窗口……我微笑着,和她,就这样相隔五米地微笑着……你在桥上看风景看风景的人在楼上看你明月装饰了你的窗子你装饰了别人的梦或许是我们这样泛滥的笑引起太多阳光的切入,我发现自己成了装饰他人梦境的装饰物。楼下过道里那三个孩子无邪的笑声在半空中戛然而止。他们就这样疑惑地盯着我,又转过去看看她。我不知道,这三个天真的孩子到底想寻找什么,所以,就这么微笑着,像对她一样,浅浅地笑着……当我们将彼此的目光撤离对方时,我又将微笑给了下一个路人。或许,他并没有察觉,因为他未曾回头。可我无怨。我只希望,有我微笑的陪伴,他蹒跚的步履能在风中更加坚定……笑是一切罪恶的根源当楼下过道恢复平静的时候,我看到了一位穿着时髦的大姐正从一辆保时捷的小轿车中走出。她那涂满胭脂水粉的脸上堆满了笑容,她那恣肆的笑声打破了清晨这刚刚恢复的宁静。此时,我并没有从脑中搜索什么辛辣的言辞去攻击她。或许是因为我答应过姐姐,不再那文字当武器。抑或许是像鲁迅所说的“我向来是不掸以最坏的而已来推测中国人”。我只是用了一句“或许她身不由己”来维持内心天平的平衡。对着她的背影,禁不住嘴角的再次上扬……可就在她一个华丽的转身时,我察觉到了她那极尽犀锐的目光迅速在我身上掠过,这不禁让我想起几天前发生在校园里的那一幕。嘴角的笑意顿时僵在了半空。或许吧,这正如莎翁所言“笑是一切罪恶的根源”……我只剩下微笑过道很快又恢复了平静。这个时候,头脑中的思维也被风儿整理得差不多了。一大堆零零碎碎的东西就这样在脑袋中硬生生地存在着。她的离弃,她的背叛,她的实现不了的承诺,她的……或许是这个月所练就的心静如止水吧。对于她们的抛弃,我并没有什么过激的举动,只是这样微笑着,微笑着,微笑地看着自己为她们写下的华丽文字就这样在惨淡的烛光中消逝,微笑地看着蓝色纸笺上的那句“冰延廷归复几许”在火中起舞,微笑地看着粉红纸笺上的“月儿湾弯至梦乡”化为灰烬,眼角竟有一些湿润。或许,这次我丢失的不是我的小男孩,或许,这次的丢失再也找不回来……当风儿将那灰烬轻轻吹起的时候,我发现,那漫天飞舞的尘埃中,我只剩下微笑……1200字 高二 散文
-
当人类只剩下灵魂南京人口管理干部学院刘政哈姆雷特殿下曾经曾赞“人类是宇宙的精华,万物的灵长”相比起这句华而不实的话,我更欣赏的是他那来自灵魂的愤怒“人啊,认清你自己”。太多的无奈,太多的哀伤,化为厚厚的伪装,将我们的灵魂埋藏。人类或许早已习惯了,看着戴上面具的同类,因为他们自己那经过精心掩饰过的嘴脸上同样挂着虚伪的笑容,而只有当夜深人静的时候,当人们卸下白日里那厚厚的伪装时时候,他们才可能为自己那孱弱的灵魂感到震惊。记得曾有一位演艺界资深人士说过“其实社会是一个大舞台,每个人都是最好的演员”,到现在我终于对这句话有了,足够深刻的理解。扪心自问,我们当中有多少人能做到人前人后一个样?又有多少人能做到,内心所想与实际所做相一致?不能,你们不能,同样我也不能。在这个物欲横流的时代,人们为了追求那纸醉金迷的生活,不惜让自己那干净的灵魂染上斑斑点点。即使两个人是最好的朋友,他们在面对面说话时都会不由自己的撒点小谎,好让真理往自己这边靠拢,这是人类的本性?不是,这是人类害怕自己那孱弱的灵魂暴露在阳光下,害怕在众人的目光注视下,显示出他们那丑陋而虚伪的本来面目。人类居然不知廉耻的以万物灵长自居,更试图成为世界的主宰,殊不知自己是自然界链条上最无关紧要的环节,试问一下,要是地球上没有了人类会怎样?结果很简单,生物圈会更稳定,物种会更齐全,生物的生命会更长久,世界将更和谐。想一想吧!一个人的寿命仅仅只有70,80年,而我们已经走完了这一生的1/4,当然这其中还不包括意外情况,谁也无法预料到明天会发生什么?谁也无法预测到将来会发生的事。到我们终老归西的那天,那些世俗的东西包括我们身上的伪装,都会被一把火烧的精光。而我们所能带走的仅仅是灵魂……留些真诚给别人吧,这样才能保证我们那孱弱的灵魂不至于在飞往天堂的半路就消散。700字 高三 状物
-
假如地球上只剩下我一个人我的妈妈爱唠叨,经常嫌我动作慢、做事没头绪、写作业不认真……唠叨起来就没有完,真是烦死了。那天晚上,我刚写完作业,正在疲倦地收拾东西,妈妈的唠叨声又在耳畔响起:“读书了吗?作业收拾好了吗?还不快去冼漱……”烦死了!如果没人唠叨,如果没人严管,世界上只有我一个人,自由自在、无忧无虑,想干什么就干什么,想玩什么就玩什么,该多好呀!后来我在妈妈的唠叨声中,渐渐入梦。我睡到了自然醒,惬意地伸了个懒腰。咦?太阳很高了,也没人喊我起床。我非常高兴,穿好衣服,走到客厅,客厅静悄悄的。我在屋里转了几圈,没有发现爸爸妈妈。心想,这下可自由了!我兴高采烈地来到了厨房,看到空空如也的餐桌,然后拉开抽屉,取了一袋方便面。吃完方便面,我下了楼,小区鸦雀无声、空无一人。我又跑到大街上,还是没有人。我想,啊!我的愿望终于实现了!于是,我哼着小曲儿来到超市,超市里也没有人,任凭我选购。我选了我心爱的玩具,提回家玩起来。玩了一会,我饿了,便去炒鸡蛋。铲子不听使唤,火也好像在作弄我。结果鸡蛋炒成了“黑脸大汉”,我将就地吃了几口,又去玩玩具了。天渐渐暗了下来,外面格外寂静。此时,我有些害怕了,便打开了灯,一个人呆呆地坐在沙发上。当我抬头看表时,已经是第二天早晨八点了。这时我感到非常孤独恐惧,眼泪不由得掉了下来。我抽泣着下楼向学校走去,到了学校,我边往教室跑边喊:“杨亿、尹思蒙、老师……”可是没人应答。我站在操场上,听到的是风吹树叶“沙沙”声,看到这一切,我便放声大哭起来。“佘然,你怎么了?”妈妈在喊我,我醒来后,才发现是一场梦。假如世界上只剩下我一个人,我就没有了爱、没有了快乐、没有了幸福,看来还是有妈妈的唠叨声好。700字 四年级
-
我和忧伤的文字不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了回顾每一篇都逃不过忧伤的命运真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会觉得很受伤大概我只是对自己感到绝望对周围的一切其实还是抱有幻想的是吗不知道也许吧从未想过要去伤害谁真的造成了伤害仅仅只是绝望因为绝望所以恐惧因为恐惧所以伪装坚强以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强可事实并不是如此冷漠不过是想掩饰自己的脆弱其实我是一个容易受伤的孩子也容易哭泣的女孩我一直在写忧伤的文字我不知道这是好还是坏亦或只是一种悲哀可我只是在感慨一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的我是个喜欢诉说的人因为诉说总希望得到回应否则就会失望文字却不一样文字是完全属于自己的写下了看到了就会很满足我喜欢用文字来寄托尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量我依然喜欢近乎固执的喜欢我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑却不愿在文字里继续伪装自己哪怕只是一句话也不知道从什么时候起可我不想再写忧伤的文字了这样写下去读的人会厌倦写的人也会感到厌倦其实我只是想让自己快乐当文字成了一种习惯的表达方式,寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。因为文字所以忧伤因为文字所以感慨因为文字所以迷惘当文字成了一习惯那忧伤遂成了一种希望那感慨遂成了一种灵感那迷惘遂成了一种思虑从此我不再在暗里写忧伤的文字却写出来也是一种快乐何必要压抑自己呢700字 高三 议论文
-
忧伤他们说:90后,任性,叛逆,惟我独尊。他们说:90后,是一群小屁孩,只会非主流。我很想问问他们除了这些,难道你们没有看到,在大笑大闹之后连绵着的大片大片的忧伤么?出生于1990年2月20日.假如提早一年,我就是80后;假如推迟一天,我就是水瓶座.然而,生活没有假如.没错,我是90后,双鱼座的90后。书上说,双鱼座的人有双重性格.朋友们都说我是典型的双鱼座.会突然神经质的大笑,也会突然莫名的难过.想起饶雪漫的一句话:正是因为难过了,才要用笑声来掩饰.我,双鱼座的我,是如此矛盾的生活着。明明不开心了,却依然笑容满面;明明很害怕了,却要故作坚强;明明有一大群朋友陪着,却却仍感觉到孤独.只有自己知道,我是多么的讨厌着这样的自己。然而,外界太多的期望,太重的压力迫使我们不得不让自己变的坚强.正如那个男生说的:成长是一种无可奈何的前进.大人们只知道,90后要成长,要前进,怎么会知道我们心里那无可奈何的伤。很喜欢乐小米写的凉生,我们可不可以不忧伤.书中描写的是一个带者淡淡忧伤的纯真而又美好的成长故事.那片属于魏家坪的天空,那棵刻着姜生名字的酸枣树,那段相濡以沫的时光,在很多很多个夜晚,在我的梦里,会清晰的呈现.是的,我是多么的想,多么的想拥有那种生活,那种如水晶般透明的生活.其实,那种生活,我们每个人都曾经拥有.只是,当我们开始想起那份纯真的时候,往往它们已经离我们很遥远,很遥远了.我们,我们只能默默的回忆,然后心痛,心痛的不知所措。成长确实是一道明媚的忧伤.大人们知看到它的明媚,却根本不知道它的忧伤.于是的于是,90后的我们,被认为是不乖的小孩,只会闯祸,只会惹事.但你们知道吗,其实的其实,不是这个样子的。可不可以不忧伤?可不可以不要被牵拌?可不可以不去理会那些异样的眼光?恩,真的,真的不想忧伤。700字 高三 叙事
-
如果我的生命只剩下一天_700字上帝说:你的生命只剩下一天了。天啊,我的生命只剩下一天了,还有无数的青春等着我去虚度,还有无数的学业等着我去荒废,还有无数的金钱等着我去挥霍。可我的生命真的只剩下一天了。我想投身于电脑游戏中,重出江湖,再战沙场,一统大业。我想来场激烈的足球赛,奋力奔跑,因进球而喜悦,因失球而痛苦。我想。我还想。我真的还想。如果我的生命真的只剩一天了,我就不会这样浪费。上午,我会坐在那张刻满我青春印记的书桌前,摆一个最帅。最舒适,而又最习惯的Pose.望着如我人生一般变化无常的蓝天,品着茶,回忆着如茶一般清淡而又甘甜的记忆,回忆着那些常常被我回忆的;因忙碌而不曾回忆的;因痛苦而不愿回忆的;埋葬在记忆深处快要忘记的记忆。中午,我会吃一顿我最爱吃的,而又是我最常吃的,最普通的菜;旁边坐着我最爱的,而又是我最常见的,最熟悉的父母。下午,我会用尽我所有的脑细胞,掏空我所有的思维,挥洒出我所有的文采,用天马行空的笔,写出我放荡不羁的人生传记,为我的一生划一个完美的句号.那用心写的文章,将会是最美的文章!晚上,我会找来我最喜欢的人,和她一起坐在草地上,让她欣赏那片我最得意的文章,而我则在一旁偷偷欣赏那张我最深爱的脸.然后或许肩并肩的坐着,或许手拉手的躺着;说什么或不说什么;看什么或不看什么,想什么或不想什么,只是静静的感受着彼此的气息,感受着天地的气息,感受着大自然曾赋予我却不曾被我感受过的气息!凌晨,当太阳从东方升起的时候,我的生命就在那最灿烂美丽的朝霞下平凡的逝去.那一刻,有大地托着我的身躯,小草抚着我的肌肤,朝霞映着我的面庞,阳光温暖我的心灵,而一旁,有心爱的人为我流泪!如果有一天,上帝对我真的这么残酷,让我的生命只剩下一天,然而,我同样有理由相信:那会是我生命中最美好的一天!700字 初三 想像作文