为噩梦画上句号
一个幽暗的通道里,光线极其昏暗,金眯缝着眼举枪瞄准,歹徒从一把车里拎出小女孩,挡在自己面前,残忍的微笑着:“开枪呀!再开一次你还是打不着我!不过不开枪,你就准备在信箱里一次次收到这个小女孩的骨头吧!”
不,不要……
金猛地从床上坐起,好一会儿才平静下来。金打开台灯,看了看表:“才一点。”金抱怨道,“这药片效果真是越来越差,现在居然只有一小时了……”金拉开抽屉,往嘴里塞进一大把药片,进入了无梦的睡眠。
翌日早晨金醒来时,冬雪已经在湖中游泳了。金斜靠在躺椅上钓鱼,看着空中骄阳,看着青山碧水,看着冬雪……冬雪潜入水里快一分钟了,怎么还不出来?不过他水性好,应该没事的。又一分钟过去了,金意识到,冬雪溺水了!金纵身跃入水中,飞快地找到了冬雪。他用力将冬雪抱出水面,从口袋中掏出小刀,割断了冬雪脚上的水草。
冬雪趴在地上,咳出几口水:“该死的水草,差点就没命了。”
金朝他脚上望去:“咦,这好像不是水草……是头发!”
杀人案?金和冬雪面面相觑,好不容易出来休个假,又碰上杀人案?
当地警方很快打捞起了尸体,并根据金的建议,封锁了这片区域进行打捞。
验尸报告很快交到了金和冬雪的手上。金和冬雪望着验尸报告上“非意外死亡”几个大字,摇头叹息,专案组的人果然不能闲着。这么多人在一边呆着,金和冬雪心理素质再好,也不可能在众目睽睽下悠闲自在地休假。他们便跟着警方进行调查。
死者母亲是个神经病,曾经在浴缸里溺死过第三个女儿,尸体被发现后立刻进了拘留所,由当地警方审问。
金和冬雪决定去看看她的二女儿。
当看到这个五岁的小女孩时,冬雪发现金的呼吸明显开始变得急促。冬雪拉着搭档走到外面:“怎么了?”
“没什么,我想静静。你先去问吧。”
回到住所,金的面色依然不好。
冬雪关切地问到:“金,你到底怎么了?你可能需要看看心理医生。你知道的,我们专案组每个人或多或少都有点心理问题……”说着,手轻轻搭上金的肩膀,安抚孩子般拍打着金的背。
然而,冬雪却忘了他们在危机时的本能反应。
金闪电般一个肘击,打中了冬雪的小腹。冬雪“哦”一声,然后咬着牙,双手捂住小腹。
金急道:“你没事吧?”自己这是怎么了?
冬雪勉强笑笑:“你这家伙到底怎么了?”
金坐到冬雪身边,神色黯然语带悲伤:“我追捕‘夜神’时,那个小女孩其实是我杀的。我伪造了现场,欺骗了所有人,而因为我的身份,没有一个人怀疑我。我明知那一枪很难打中‘夜神’,可我还是开枪了!而现在这个小女孩和她长得一模一样,连名字也一样!”
冬雪安慰道:“‘夜神’的杀法你又不是不知道,那女孩在他手中,就是生不如死——她的骨头会被一根根隔段时间割下来!”
但我还是杀了无辜者,金在心中低喃到。
就在警方要给死者母亲定罪时,金隐隐感到一丝不对。金努力回想,终于想起在孤儿院中,他碰到的一个护士神色不太对劲。金立刻跑出警局,来到孤儿院,一个个房间寻找那个护士。当金发现护士时,护士立刻劫持了一个小女孩逃走了。金追了出去。
护士在一辆车前停下,举着小女孩挡在面前,对举着枪的金说:“放我离开!”金望着护士面前那个五年前“死过一次”的小女孩,拿着枪的手剧烈地颤抖起来。赶来的冬雪刚想开枪,看见了金及他的手,丢下手枪跑到金身后,扶住金的手:“金,开枪!”
护士倒地。
冬雪背对夕阳,对金道:“你相信轮回吗?那个女孩死后立即重临世间,在同一个时间,又给了你一次机会。”
晚上,金没有再做噩梦。
读《狼王梦》有感
坚强是什么?坚强是一种精神,是坚持不懈,坚强带给我们力量,让我们勇往直前。而《狼王梦》这本书,就拥有这样的力量。
紫岚是一只狼妈妈,它依靠自己的力量,在风雨之夜产下四只小狼,为的就是其中一只能当上狼王。它产下的四只小狼中有一只特别威风,于是,它便非常细心的照料起那只小狼来。但最后却因为调皮而离开了这个世界。
紫岚还在努力。它试图把一只名叫蓝魂儿的小狼培养成王。开始,蓝魂儿还有些害怕,但慢慢地,它似乎适应了这样的生活,并高傲起来,已经有了些狼王的风采,但有一件事,有又让它们前功尽弃。
冬天时,大家聚在一起过冬。蓝魂儿一见到狼王,就变得像个非常听话的臣民,又立刻胆小起来。后来蓝魂儿因为不小心,也闭上了眼睛。
即使已经这样,它紫岚还是坚持不懈。它的这种精神,让我感叹,值得我学习。
还剩下瘦小的双毛,毫无疑问,这是紫岚最后的希望。它对双毛进行了“魔鬼训练”,但最后还是以失败告终了。
这时,快黄昏了。我重重地合上了这本书。坚强虽会失败,但是也会成功。只要努力了,一定会成功!
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我为青春画上一个句号这首《赠伊人》一直都是装着不一样的感情,是哪个女孩我不知道。其实,我也是觉得没什么大不了,爱过就是爱过,这是否认不了的。时间都已经过去这么长了,再怎么刻骨铭心,也无需多么的在那么意外了。这么久过去,不知你是否还会记得有个人一直都在,从未离开过?我们也没想过会是这样的一个结局吧?在过来的路上,你一直以完整的样子活在我的记忆里。等你又忘记的时候,还是可以问我,我们再重新过一次完整的连续剧。张小娴说过:“没有写过一封情书便收获的爱情,总不可靠。”所以我觉得现在的我是,站在时间的末梢上,来填补这么一段过去的空陷。纪伯伦在情书中说:“我们彼此接近,故而对生命的孤独,我们从不急躁,从不恐惧。你是我世界里的花朵,你是我世界里的欢乐,你是我世界里的祥和与美丽。我想与我那永不采摘的花朵一道升腾。因此,我现在就要外出走一走,对我的爱道声欢迎。”所以欢迎来到我爱的世界和我在这个世界的爱。黑色是繁华的最奢侈,夜色如墨。偶尔会有那么一种情绪萦绕在心头,你知道嘛?我可能对我自己失去了信念,丢失了爱情的宝石我也已经失去了再去爱你的资格。这种想法时不时的窜改着我的感情,弥漫在我夜色下的苍白中,霭霭沉云,只有红着眼说我不想再见你。想起当年青涩的自己,感觉到的只有不忍。无厘头的藤蔓已经攀上了残墙,留下的只有痕痕白斑,像是一种绝望的孤独,时刻守候在芸芸人群中。有人会懂得的我这份悲愁嘛?至少你还是不懂。虽然说自己的苦痛自己背负,然,有人搀扶也是一次难得的回忆!多年以后我们还会记得:当年,一句简单的话语,两个陌生的背影,意外的邂逅,显得多么纯粹。我一直不认为白色最纯洁,我最喜欢浓浓的墨色,让我有种安心温馨的感觉。小时候害怕黑夜,站在现在的角度想想,人总是对于未知的事物感到恐慌,但人是有一种命中注定。而我,命中注定属于这片荒凉的夜色。追忆已久的日子,就像是花蝴蝶的绚丽舞姿,蹁跹婀娜,我梦中的那只花蝴蝶,有着七彩色的翅膀,翅膀上面布满了赏心的花纹,两只微卷的触须,是你那三千青丝幻化而成,完美的曲线,灵巧的肢躯,柔软的细腰,在月光下,你这只花蝴蝶,在云空中缠绵。玲珑的身躯,像极了夜色下迷人的暗精灵,一声叹息,就连幽怨的湘女也黯然不已。我深深的沉醉于夜色下,就是为了等待你,等待你那夜色下的蝴蝶身影。静静的夜,只剩下了我兀自的心跳声和灼热的目光。我说,你会喜欢满天星,因为你是那么的安静,不论什么时候。你就像是海妖一样的让我着迷,你的所有就像一把火烧透了我的心脏。你的完美甚至会让我感到逃避,只有躲在暗暗的角落偷看着。但是遇见你就是太阳的升起,无数次的冲刷着我的黑暗,而且每次都是那么让人迫不及防,也不是我不堪一击,是那种力量如此强大。苍茂的绿树下,我宁愿做一桔攀附着你的藤蔓,缠绕你,护着你,永远。这种感觉来得如此顺乎自然,我的心已经开始了沸腾,慢慢地溢出。多少次拿起手机想拨起那个号码,但仿佛是缺少了某种勇气,始终不得。这时我发现,想你的同时最是一种折磨,对我自己的深深的折磨,但这是我自找的不是!无数次的千疮百孔,在心上留下了许多的属于你的痕迹,我不是飞鸟,你也不是鱼儿,相信这还是我们的最深刻的回忆。佛说:前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过,也有百年修得同船渡,虽然我不相信前世论,但我相信缘分。如果这次不能紧紧抓牢你,我会后悔,估计不是一辈子就是半辈子。我祈求你给我这次机会,不要再让我在茫茫人海里兀自地只看你的背影,留下我单薄的身影。再文艺的话也比不上“我需要你,”再浪漫的话也不如“我爱你。”不要只留下你的发梢,我只要轻轻抚摸你的额头;不要只剩下你的雨伞,我还想陪你漫步在蒙蒙的细雨中。没有了你的雨巷,再也找不到丁香一样的你。我不要众里寻她千百度,请不要漠视我等你的态度,不希望你会站在云空,那么的让人触之不及。不要在拨动了我的心弦后再次让我漂浮不定,乱过后的思绪无法整理,缠绵成了棉花球,末了终始。我见山盟,只愿记住你的好。木樨—桂花的别称,金黄碎花一簇簇排满了枝头,光影流转时像散发出光芒,呼吸中,空气里充斥着微甜的沉静,香气纯粹沁人。桂花香气只飘向你离开的方向,一路向东,我要打破我的泡泡,去触摸你光滑的脸颊。思念成灰,思念固然不是故乡,也不是艺术,思念是一种陌生的力量;这陌生的力量缠缠绵绵,散发着一股淡淡的茉莉花香,馥郁甜甜,射中了我的心坎。昨年,我没能牵上你的手;昨年,我没能吻上你的唇;昨年,我没能说出我爱你。而今,我的心却折磨得我痛苦不堪,日不得食,夜不能寐,辗转反侧只为想你。你又怎能忍心我哭泣了三天三夜,在三更半夜,暗自神伤自从离开后,我开始自己一个人躲在角落里舔伤口,有人说我是犯神经,也有人说我是自装深沉。为什么我会喜欢黑暗的角落?我的爱情太矜持,所以错过的太多太多,我也知道在这个时候说爱你是不是很迟了。但是,我必须让你知道我的心时刻为你跳动,那永远为你流动的血液里满载着的都是你最喜欢的满天星,那随时都可以为你绽放。从相遇你,到相识,再到相别,我是一直都不敢和你问好,和你说再见。我清楚,我的懦弱曾经伤害了你,我也清楚,是我的幼稚在我们之间画上了一个句号,虽然我一直认为是省略号;你知道嘛?对于一条失去方向的船来说,所有的风向都是逆风的,而你,恰恰就是我苦苦寻找的方向针。没有了你之后,我就一直在无际的漂泊,在这样的漂泊下,注定是孤独的,是一种无尽的、近乎绝望的孤独。我想,在这片已经不再蔚蓝、纯洁的天空下,如果还有你与我一同哭泣,那么就值得我为之受苦。好久也没有见到你了,我也一直没勇气给你打个电话,或者发条短信,我害怕,甚至恐惧。但是思念真是一种病,每当拿起手机,翻着通讯录,看到你的名字,手会不自觉的颤抖,不知是紧张还是害怕。回到了大学,我学会了抽烟,我知道,这会是一个不好的习惯,但是只有这样我才可以慢慢的学会忍受孤独,有句话说“烟比女人好,伤肺不伤心。”一砚笔墨为谁候,画一生情入颜容。朱砂秀,钗头钩,蓦然回首。你知道嘛?在我还没有遇上你之前,我还从来没有知道爱和情其实是不一样的。我发现爱是一种人能主动的,在思想上是一种自我的付出,不管结果是不会有收获;而情,我想是一种对对方的依赖,人能被动的。我不想错过你,时间慢慢的滴下的时刻,我在梦中为你写下一首诗。只有唯美的可人儿,才有着造出如此若瓷器颜皓的梦。小时候总是期盼着长大成人,长大了之后才知道成长是需要付出代价的,而这种代价,往往并不是每个人都可以接受的。现在的我们是两条平行的直线,失去了相交的代价,但是你就像是一个黑洞一样改变着我的轨迹。我相信,有一天,我会很意外的在某个时间,某座城市再次遇上你。爱你不敢随便说出口,相思我也缄口沉默,不会在你笑靥如花的时候送你红豆,只想在你哽咽难过的时候吻去你眼角的泪水。如果不会浪漫,那么我的诗歌可以给你一切你想要的;如果我是魔鬼,那么你就是我诗歌中的安琪儿;如果我还是幼稚,那么我的诗歌会超越我的防线。情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。是谁将那烟焚散,散了纵横的牵绊;听弦断,断那三千痴缠,只为你。轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏,淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁。人一生中无法否认的三样事物就是咳嗽、爱情和贫穷。1200字以上 初一 散文
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我为青春画上一个句号这首《赠伊人》一直都是装着不一样的感情,是哪个女孩我不知道。其实,我也是觉得没什么大不了,爱过就是爱过,这是否认不了的。时间都已经过去这么长了,再怎么刻骨铭心,也无需多么的在那么意外了。这么久过去,不知你是否还会记得有个人一直都在,从未离开过?我们也没想过会是这样的一个结局吧?在过来的路上,你一直以完整的样子活在我的记忆里。等你又忘记的时候,还是可以问我,我们再重新过一次完整的连续剧。张小娴说过:“没有写过一封情书便收获的爱情,总不可靠。”所以我觉得现在的我是,站在时间的末梢上,来填补这么一段过去的空陷。纪伯伦在情书中说:“我们彼此接近,故而对生命的孤独,我们从不急躁,从不恐惧。你是我世界里的花朵,你是我世界里的欢乐,你是我世界里的祥和与美丽。我想与我那永不采摘的花朵一道升腾。因此,我现在就要外出走一走,对我的爱道声欢迎。”所以欢迎来到我爱的世界和我在这个世界的爱。黑色是繁华的最奢侈,夜色如墨。偶尔会有那么一种情绪萦绕在心头,你知道嘛?我可能对我自己失去了信念,丢失了爱情的宝石我也已经失去了再去爱你的资格。这种想法时不时的窜改着我的感情,弥漫在我夜色下的苍白中,霭霭沉云,只有红着眼说我不想再见你。想起当年青涩的自己,感觉到的只有不忍。无厘头的藤蔓已经攀上了残墙,留下的只有痕痕白斑,像是一种绝望的孤独,时刻守候在芸芸人群中。有人会懂得的我这份悲愁嘛?至少你还是不懂。虽然说自己的苦痛自己背负,然,有人搀扶也是一次难得的回忆!多年以后我们还会记得:当年,一句简单的话语,两个陌生的背影,意外的邂逅,显得多么纯粹。我一直不认为白色最纯洁,我最喜欢浓浓的墨色,让我有种安心温馨的感觉。小时候害怕黑夜,站在现在的角度想想,人总是对于未知的事物感到恐慌,但人是有一种命中注定。而我,命中注定属于这片荒凉的夜色。追忆已久的日子,就像是花蝴蝶的绚丽舞姿,蹁跹婀娜,我梦中的那只花蝴蝶,有着七彩色的翅膀,翅膀上面布满了赏心的花纹,两只微卷的触须,是你那三千青丝幻化而成,完美的曲线,灵巧的肢躯,柔软的细腰,在月光下,你这只花蝴蝶,在云空中缠绵。玲珑的身躯,像极了夜色下迷人的暗精灵,一声叹息,就连幽怨的湘女也黯然不已。我深深的沉醉于夜色下,就是为了等待你,等待你那夜色下的蝴蝶身影。静静的夜,只剩下了我兀自的心跳声和灼热的目光。我说,你会喜欢满天星,因为你是那么的安静,不论什么时候。你就像是海妖一样的让我着迷,你的所有就像一把火烧透了我的心脏。你的完美甚至会让我感到逃避,只有躲在暗暗的角落偷看着。但是遇见你就是太阳的升起,无数次的冲刷着我的黑暗,而且每次都是那么让人迫不及防,也不是我不堪一击,是那种力量如此强大。苍茂的绿树下,我宁愿做一桔攀附着你的藤蔓,缠绕你,护着你,永远。这种感觉来得如此顺乎自然,我的心已经开始了沸腾,慢慢地溢出。多少次拿起手机想拨起那个号码,但仿佛是缺少了某种勇气,始终不得。这时我发现,想你的同时最是一种折磨,对我自己的深深的折磨,但这是我自找的不是!无数次的千疮百孔,在心上留下了许多的属于你的痕迹,我不是飞鸟,你也不是鱼儿,相信这还是我们的最深刻的回忆。佛说:前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过,也有百年修得同船渡,虽然我不相信前世论,但我相信缘分。如果这次不能紧紧抓牢你,我会后悔,估计不是一辈子就是半辈子。我祈求你给我这次机会,不要再让我在茫茫人海里兀自地只看你的背影,留下我单薄的身影。再文艺的话也比不上“我需要你,”再浪漫的话也不如“我爱你。”不要只留下你的发梢,我只要轻轻抚摸你的额头;不要只剩下你的雨伞,我还想陪你漫步在蒙蒙的细雨中。没有了你的雨巷,再也找不到丁香一样的你。我不要众里寻她千百度,请不要漠视我等你的态度,不希望你会站在云空,那么的让人触之不及。不要在拨动了我的心弦后再次让我漂浮不定,乱过后的思绪无法整理,缠绵成了棉花球,末了终始。我见山盟,只愿记住你的好。木樨—桂花的别称,金黄碎花一簇簇排满了枝头,光影流转时像散发出光芒,呼吸中,空气里充斥着微甜的沉静,香气纯粹沁人。桂花香气只飘向你离开的方向,一路向东,我要打破我的泡泡,去触摸你光滑的脸颊。思念成灰,思念固然不是故乡,也不是艺术,思念是一种陌生的力量;这陌生的力量缠缠绵绵,散发着一股淡淡的茉莉花香,馥郁甜甜,射中了我的心坎。昨年,我没能牵上你的手;昨年,我没能吻上你的唇;昨年,我没能说出我爱你。而今,我的心却折磨得我痛苦不堪,日不得食。中考满分作文2以恨对恨,恨永远存在;以爱对恨,恨自然消失。——释迦牟尼“以恨对恨,恨永远存在;以爱对恨,恨自然消失。”当我第一次看到释迦牟尼的这句话时,第一感觉就是这句话普通得不能再普通了,感觉好像不是一个“佛祖”说出的话一样。可细细地品味,我才觉出了这句话的深刻含义:就像品咖啡一样,越品越有味道,越品越香甜!有人说:宽容是芬芳的花朵,友谊是它的果实;有人说:宽容是理解的桥梁,真诚和信赖是它的基石;还有人说:宽容是清凉的甘露,浇灌了干涸的心灵。宽容是一种美德,更是一种智慧,凡是懂得宽容的人,同时也就拥有了快乐。前两天,妈妈给我讲了一件发生在父母与子女间的小故事:有一位姐姐,由于和父母缺乏应有的沟通,他们之间有了一些小误会:她说她一点都不快乐,父母总是一看到她就问她学习的事,每次接到父母的电话也是“近段学习如何”。当她的父母得知她因此不高兴时,很快向她道了歉,请她原谅。可这位姐姐不理解,却在一气之下离开了家,并以一句“回到家,我感觉没一点温暖,一天都不想在家呆”的话回敬了父母一二十年的养育之恩。她的父母好伤心,好失落……那天,我听完妈妈的讲述,只想对那位姐姐说:父母如此这般的问候也是为了你好,也可能父母问得学习方面的事多了些,可你想想你已是近二十岁的人,生活方面父母相信你完全能自己照顾自己了,父母的问候是特想从你那里得到一些关于你学习方面的讯息。反过来你再想想,你有没有向父母谈起过你的学习,学习上有什么问题呢!也许父母也有自己的错,过多的问候让你受了委屈,可你为什么不站在父母的角度为他们再多想一些呢!你说这样的话,离家出走,难道父母不委屈,父母没有受到你的伤害吗?难道这样做你就快乐吗?我还想对那位姐姐说:凡事要严以律己,宽以待人。何况他们还是你最亲最近的人呢?在现实生活中有许多的矛盾:学校里有同学之间的矛盾;工作上有同事间的矛盾,上下级的矛盾;家庭里有夫妻间的矛盾,父母与子女间的矛盾等等。这些矛盾我们不可能每一件都去斤斤计较,每一件都要非论个对错不可。那样过不了多久,我们自己就无法忍受了。遇事我们不妨用宽容去试一下,或许它能帮助我们解决矛盾,化干戈为玉帛呢!宽容是一门艺术,是一门做人的艺术,一个不懂得宽容的人,是不配受人尊重的!1200字以上 初三 记叙文
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句号“让那些烦人的事都见鬼去吧……初中读完之后。义务便业已尽了,同完结一个样了吧?”我略带火气地说出口那埋在心头的胡话。“是么!?你现在这样一走了之倒是轻松,但以后总不能连工作也没有吧?要考虑长远的话还是要把学校的知识吸入脑中比较明智?我说的话你应该明白,这是条没有可能允许你回头的路”那苦口婆心的FISHBOY。我轻轻点头“已经下了决心。任凭你说破嘴也同飞虫在耳旁鸣叫同样毫无意义。。你应当很清楚我的性格和脾气。”“那是自然。。勉强别人的事我不做。何况还与你是同年同月同日生的呢”“那便是了么。”勉强的微笑挤在我的脸上,那简直不能称作微笑——明明自己在心里是认同FISHBOY的,但在嘴上却仍死咬住不放,我不免厌恶起自己来。“那么,东西都准备好了?”“OFCOURSE.”为出走而准备的东西从15岁就开始。。那东西是由自身觉悟、精神承受力、钱和许多一般的同龄人所不必具有的东西混合在一块的东西,那并非是一两个月两就可拥有的。为了让自己在这个充斥着“恶”的社会生存住,我基本每天一放学就跑到图书馆去,从紫式部的《源氏物语》到塞林格的《麦田里的守望者》、卡夫卡、村上村树、川端康成、泰戈尔、欧.亨利,《斯.茨威格小说选》、《静静的顿河》、《简.爱》……我就像一只在大口大口贪婪地嚼食着绿叶的毛虫,恨不得把所有的我所能接受的东西一股脑吞咽下去并一点不剩地消化掉。在上了初中后也就开始认真锻炼起来,每天坚持早晚喝够量的牛奶,由于脑中一直有这样的倾向——离家出走的倾向,所以吃饭也从不挑食,周末两个下午每每别人都在外面拼命补习哪门子混帐功课的时候也只能在游泳池或小区外不远的健身区那里找到我,即便是这样,我的成绩也并不比他们差,反而他们却不如我。我的身体得以如此健康,从小到大生只生过一次寻麻疹。甚至感冒也没得过,以至于从外表看上去除了脸上的几颗青春痘外其余都同成年人无多大区别。甚至从身体上来看不比成年人差。可真正决定要走的时候还是不免手忙脚乱,头皮发麻,自己在之前也已经考虑的很充分——深思熟虑——普通的东西没必要带着……随便到哪里都可以买到。直至最后唯一的问题便是吃饭和住处——钱是有限的。胃尚且需一日三餐照顾好。毕竟长身体的时候,怎么样也不能因为其他原因饿着肚子。在书上学到了些生活技能——做简单的饭菜和在外面生火等等。在电视购物里用攒几个月的钱买了充气沙发床。(攒钱时其甚至连偷家里人的和在学校那地方问别人抢或借的成分也有。为了苦苦准备好的事情不能因为钱这种东西而耽搁。)背包里的东西拿了又放,放了又拿。最后只带了足够的钱、折叠的近乎完美的充气沙发床、手机、充电器(作为有必要时来确认家中情况的东西)与车票。临行前将自己的房间最后一次映入眼帘,因为我知道那地方会成为以后我再不能见到的一处。在学校我几乎只有在小学毕业的时候照过一张照片,其余的时候我总是百般抵赖地将自己的照片收藏得严严实实,以避免我出走后自己照片被贴在报纸上。以至我费劲心思将自己同小学时候的自己弄成几乎判若两人。最后我把从各处地方残留下来的相片仔细检查了一遍,有我脸在上面就用剪刀齐刷刷地剪下并付之一烛。FISHBOY向我道别。“祝你TRAVELIN CONFORT!”(旅行舒适)我走出家门,并决心不再回来。要坚强起来!你是中国的16岁出走少年!在这里同眼泪擦肩而过。口中的一口唾液咽了下去,发出异常之响的声音且带有类似咸咸的实在的触感在喉咙口直转而下。是的,我现在自由了。我打TAXI去上海站,由于现在是暑假的阶段,出门旅游的人遍地都是。在门口检票过时。我看到了一群皮肤很脏且头发蓬乱的孩子同他们的乞讨父母相依为命。我会不会变成他们的样子呢?我不禁全身由内而外泛起一阵颤冷。不久我就坐上火车。在快发动的时候我尽力使自己什么都不想。放在腿上的手指习惯性地开始敲点着大腿——我总是按食指到小指的顺序将四根细长的指头编号为1、2、3、4,然后逐个敲点在腿上——1234、1243、1324、1423、1432、2134……。但同往常不一样,这次敲得乱七八糟,1243敲点成1324,1324敲点成1432……一塌糊涂,我摇摇头。火车在快要出发前我用有些颤抖的手笨拙地拿出MP3,象征性地塞到耳朵上,MP3的彩屏亮起,显示出熟悉的歌名:披头士的《I'VEGOT A FELLING》。对面坐着的是个脖子很白净的女孩,约莫17、8岁,我不时看她着她那好看的脖颈,试图通过将自己融入到这景物之中以便让心中残留的紧张感和恐惧感消失,但那是徒劳的。她也似乎察觉到我的目光,不时抬头打量我。我的盯住空间内的某一点发呆,意识到时,车早已行驶出好远。我转头看放在桌上的那瓶矿泉水,瓶盖下弧线型半圆的瓶身映出窗外的一棵棵树在火车均匀的速度下闪过,好象都连在一起。睡意汹涌袭来……醒来的时候不知道是什么时候了,我睁开眼,想必睡了好久。车厢里已经亮起了灯,天早已不耐烦地黑了下来。对面的女孩正以极好看的姿势就势将头歪向一边且身体下沉地睡着——甚至连呼吸的声音也极其规律,如同火车轮上的轮摆轰隆隆地饶着圈。我下意识地摸摸身旁的背包,并检查了一遍,东西都在,一样不少。这车厢里就只有两个人,我不得其解,为什么就两个人呢?火车仍旧以极规律的节奏继续颠簸着,大概试图将车外的景物甩得一干二净,惟独这车厢里的一切事物都仍旧以其孤独的存在而发出低沉的、象征性的呜呜声,可能是我自己耳中所产生的孤独的哀鸣也不一定。但我还是觉得松了口气,这夜——火车窗外的夜似乎有着使人心神安宁的特殊功效,正盯视着某处的我的眼睛,怕是隐约看见了夜霭微微飘散着的形状。车窗上映出车内的灯光,感觉自己正被这个夜晚彻底地吞噬,淹没在孤寂无人的深渊中,任凭我如何顺着这渊下之路走下去,结果也都是一样——在渊底蜷缩在一团孤独地死去。这让我不禁想起那个词——迷茫。以前想好了要去那个地方的——齐齐哈尔。为什么要去那里恐怕甚至连自己也不知道,就是一种感觉,也可称其为直感。总之不管怎样就是要去那地方,一来同上海距离远得很,任凭谁有再丰富的想象里也不可能预料到一个出走少年会去那里。二来那里物价都比上海或其他地方的低,在那里凭借我所带的钱足够待上好长一段时间。看了看窗外的景色。逝去的景物如同从水杯子里流出来一般……我闭上眼睛,把包抱在怀里,身子向后仰去。不一会便睡着了……1200字以上 初三 书信
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拒绝句号多美的句号啊!句号代表一种完成,一种圆满,一种有志者事竟成,一种成果与收获,或者干脆把这圆溜溜的句号看成一个个饱满的果实——但是我却要拒绝句号。前一次轰轰烈烈的月考,我成绩尚可,但是我自认为不甚理想。可这不甚理想,却在众人眼中成为了“圆满”。我扪心自问:究竟何为圆满?如此成绩,可谓圆满?这般稳定,叫做圆满?不,不,没有圆满。我各科都有弱点,都需要更进一步地“修炼”,我需要更勤、更悟,我要稳扎稳打,我要进可攻退可守,我要超越之前的自己……我的字典里没有圆满,圆满只存在懒人的脑海中,所以我拒绝圆满的句号。打个比方,我正与许多人在一条路上行走。行走匆匆间,我会隐隐感到路已走尽的欢愉。若我停下脚步,那么我的脚底就会出现一个句话,我将终止在这个句号前——但是路真的走尽了么?不,没有,这条路是人生追求的路,这路本就无止无休。我可以选择随时随地踏上征程,也可以无时无刻不可以退出这场马拉松,画上个圆满的句号。瞧瞧吧,可以成为句号的缘故这么多,精疲力竭的放弃,自寻清闲的逃逸,江郎才尽的低头认输,甚至是如我那次月考,在达到几分目标后,就险些成了收获的自满自足!幸好,我最终明白了,就算是再辉煌的目标,达到后也只是一个句号,所以居里夫人把她的金牌给她的小女儿当玩具——因为尽管这句号闪闪发光,但它就是停止,就是终结,就是理想的颓靡,就是精神的死亡!我曾经为自己画上句号。我曾经险些因此让自己错过中国极致美好的乐器——两年前我断了自己的古筝课,借口是毕业季忙乱,无暇练琴。其实心里洋洋自得地想着自己的琴技已到达一个高度,无需再学,无需再练,可以偷个懒。没有错过的我不知道珍惜,不懂得那从前那一段与古筝相伴的古韵流芳的岁月的美妙。因此我与古筝成了熟悉的陌生人,我只记得破碎的指法,凌乱的曲调,一次我一人独坐在家想要抚琴,却悲哀地发现自己的手指已经僵硬,才发现自己琴谱上居然还有那么多曲调无法自学自弹——寥落之悲,至今刻骨铭心。如今我已自行寻得一位良师从学,对于失而复得的美好,我倍加珍惜。而我更的确因此错过了锻炼自己的大好良机。从前学校里有奥数社,我是社员,这方面的成绩却是平平。老师极为照顾我,我却给自己画上了句号定了性——天生我材非此用。于是我老实做题,却不多不少只做布置的部分,不会的,不做,想不出的,懒得问……如今进入初中,对着作业本上的勾股定理想得焦头烂额,闭着眼睛梦里也飘过几何图形,恍然间就忆起当时我坐在那间只有寥寥十几人的教室,奥数老师在黑板边刷刷写题,细细分析……如果我当时不为自己画上句号,是不是今日的应对会略为轻松呢?李延年说,佳人难再得,我想,我因为画上句号而失去的东西,也难以追寻了。唯有努力弥补自己因轻狂所犯下的错误,并且不在同一个地方跌倒了。我就是害怕如此的句号,我害怕我会如从前一般在无形的句号中无声地完结。“非淡泊无以明志,非宁静无以致远。”孔明之语,说易行难。此一“静”字,我该如何做才能够靠近它纯美的灵魂?它将使我不放弃、不逃避、不低头认输、不自满自足、不画上句号!我想,句号都是自己给自己心甘情愿地画上,舒舒服服地就把自己休止了。这多么可怕。因而,我要对句号保持距离,保持警惕。月考是否圆满自然难以定论,但是它促进了我与句号的斗争却毋庸置疑。在这斗争中,我可以闻到我搏斗后浑身散发出的热烘烘的清香,感受到我浑身肌肉充满了活力,意识到这原是生命存在所必须进行的斗争——与自身的惰性抗争。西西弗里斯每天推着巨石上下山,阿波罗每天架着太阳马车奔驰在世界的上空……中国的古代哲人说:吾日三省吾身……他们是这样地拒绝自己的句号,这何其艰难,这需要付出双倍的力量!无论是从前人还是从同龄人,亦或是从我本身尚且短暂的人生历程中,我都发觉,只要消灭一个句号,我们就又有了一段全新的充满力量的征程。我还发觉,那被我所灭的句号,都化为逗号,成为我人生中一个站点却并非终点站。我拒绝句号,因为最积极和充实的人生,是不断努力将句号变为逗号。我拒绝句号!1200字以上 初三 议论文
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元旦作文:又一个365天画上圆满句号《例文一》今天是元旦啦!大家一定快快乐乐的,我先祝各位小朋友们元旦快乐!当然,今天发生的事,一定也会开开心心的。我就给大家说一说我的元旦趣事吧!除夕晚上,我和表哥忘了带我家钥匙,我就去表哥家睡觉。今天早上,舅妈带我和表哥去吃早点。我们到了一家尤溪小吃店。我点了一碗清汤面吃。哇!面上来了!只见凹凸不平的面条上点缀着绿油油的葱花,还有金灿灿的鸡蛋、带着淡淡酸味的汤。真是香喷喷的清汤面啊!我的面先到,表哥连口水都滴了下来。吃完早点,我们去了舅舅的单位玩。表哥先到了办公室,打开电视津津有味地看了起来。我也坐在软软的沙发上看电视。看了一会儿电视,我就不耐烦了,拖着表哥出去走走。一出门,进入我眼帘的是一个大喷水壶,我灵机一动,心想:“无聊?把喷水壶装满水来玩不就好了?”表哥似乎明白我的意思,一把提起喷水壶,往水龙头冲去。不一会儿,他拎了喷水壶回来。我们玩“射洞”、“瞄空地”什么的,可有趣了!中午,我们跟叔叔们去“东北饺子馆”吃饭。大家都吃得香香的,还不时地啧啧赞叹。晚上,有着最最快乐的事!我外婆的老乡的女儿要结婚,邀请我们一家人在三明饭店大餐厅吃饭。我来到了饭店门口,想看看他们帮新郎、新娘照相。咦,这里有一对。哈哈,真有趣!我正看的入迷时,又发现了一对。这……怎么回事?正当我在辨认时,又发现一对……最后还发现一对……这个时候,我已经一头雾水了。四对新人,到底哪对是我们要找的?最后,还是外婆揭开了谜底。原来,就是我第一次看到的呀?我差点要晕倒了。菜刚上桌,我便吃开了。哇,菜还挺丰富的嘛!有清澈见底的清汤、有白嫩嫩的蒸鱼、有绿油油的扁豆、有红通通的虾、还有香气十足的炒牛肉……至少也有二十多道菜,而且道道都是“全能冠军”——色、香、味俱全。哈哈,这下,我这只小馋猫也能大饱口福啦!我也不管三七二十一,拿起筷子就狼吞虎咽地吃了起来.吃完了饭,我挺着胀胀的肚子,带着一大堆糖果、礼物回家了。今天是元旦,真是快乐的元旦啊!《例文二》现在正是处于一年一度的元旦倒计时的阶段,大家都期盼着元旦的到来,这将会让我们的心充满了期待,但有充满了回忆之情。那是在2015年的那年元旦,2016的脚步随着我们酒后的舞步一起翩翩到来。酒醒后的清晨,阴冷阴冷。没有阳光的问候,有的只是细雨时落时断的祝福,它们轻轻下到路面上的水坑里,圈圈复圈圈,一个圈则代表一对别离之人的团圆。记不起每年的元旦是怎么度过的,或许平凡如他日。这些有着特殊意义却又平凡的日子,我们可以疯狂地面对,为自己的生活添几笔异彩;亦可平静地走 过,不在心上留下些许痛或乐的痕迹。有激情的人生是一幅金碧山水画,让人为之亢奋、着迷,回味无穷;平淡的人生是一幅水墨画,乍看不起眼,却能于黑白间梳 理内心的悲痛,在水的润泽中淡化尘世杂念。我渴望的人生是一幅浅绛山水画,如同水墨画般的清新雅致,以常洗礼我的心灵;也有几笔浅浅的着色,虽不辉煌,却 也令人多滋,即所谓的中庸之道吧。在这个充满压力的社会中,太多的计划与算计总让人活得很累。快乐地度过每一天,应该算是人生最大的目标吧!时光就像一条永不停息的小河,匆匆地、悄悄地从人们身边流过。不知不觉中,一个值得回忆的2004年匆匆地走了,迎来了一个新的岁月,开始了人们的又一段旅程。除元旦,枕着迎接新年的鞭炮声睡着。“Happynewyear!”次日清晨,随着一声新年的问候,我睁开了向2005年寻视的双眼。翻开日 历,翻开了新的一年,翻开了一段精彩的故事。我躺在床上回想着自己过去的一年里,有过汗水,有过快乐,也有过悲伤。这一切所发生的事仿佛就在眼前。我不禁 轻声笑了出来。过去,我在班上并不是个优秀的学生,我羡慕那些班干部们。他们学习好,拥有许多朋友。我渴望像他们一样。于是,我便开始向那扇带着锁的大门前 进。我付出比别人多一倍的汗水。上课,我认真听讲,积极发言。下课时,当小伙伴们在操场上快乐的玩耍时,我在教室里静静地看书。课后,我按时、认真完成老 师布置的作业,并尽量做到准确。我还根据自己的爱好,报名参加了学校的演讲班。终于,功夫不负有心人,我付出的汗水得到了收获。我的学习成绩提高了。在新 学期的一次选举当中,我被同学们荣幸的选为班长,从那以后,为了不辜负老师、同学和家长的期望,我便更加努力地学习。现在,我已经是学校的中队长了,这一 切都少不了老师、同学和家长的帮助、鼓励。在这新春之际,我衷心地祝福他们。1200字以上 高三