即使傻,也有自尊心
我能感受到我漆黑的心房正绽放着五颜六色的烟花,因为我马上就可以回到温暖的家了。无论开心还是伤心,无论高兴还是难过,无论写意还是烦恼,一切情绪都在这一天结束后尽情地释放。既没有第一周的悲痛与孤独,又没有第二周的不宁与惶恐,这个第三周,没有被老师夸,也没有被老师训,没有和同学好,更没有和同学闹,算是开学以来最平凡、最平安的一周。就在这确定平凡与平安的最后一天,天却有不测的风云。
放学了!“准备好了吗?”——时刻准备着!我呆呆地坐在座位上,静静地听着老师还要交代什么,突然,我听到老师念我的名字,但是,同学们的吵闹声加上我不集中的精神使我没有听到,老师再一次大声地说:“凌优你还不下去啊!广播都在念你名字。”听得出来老师生气了,我咬了咬双唇,匆匆拿走行李,飞快地冲了下去,在空气的流动中,我隐隐听到有同学说:“傻!”一刹那,我的心有点儿隐隐作痛,有点儿不能呼吸的感觉,听到别人议论我的这个字眼,已经不是第一次了。自从那次在宿舍不小心磕到头以后,一传十,十传百,我听到许多“情报”说许多同学说我撞傻了,可是,我那只是皮外伤,并没有撞坏脑细胞。室友们安慰我,说那只是我自己的感觉而已,我也就半信半疑地点了点头。我也因为记性差而和室友闹了矛盾,一次第二课堂,一位同学不小心把墨水洒到我的身上,那时候我还没有察觉,沐浴后洗衣时,我发现了,我不停地洗,却怎么也洗不掉,我记得那时候有两位同学,一位是同学,一位是室友,我以为是室友弄的,就对正在洗澡的室友说:“好像你洗毛笔的时候墨水弄到了我衣服上,现在怎么也洗不掉。”室友听了说:“不是我啊,是……”我有点儿气愤地说:“承认就好了,我又没怪你!”室友听了更加气愤,拼命地分辨着,吵着吵着,她沐浴出来了,泪水不停地落,还一直分辨着,而那时的我根本听不进什么。等我们都平静后好好谈了,才知道真的是我认错人了,室友也就无奈地原谅我,说我真的是脑子撞坏了,还特意把那位“真凶”找来给我对比。我也只好无奈地拍拍脑袋。
涂瑶算是我在这个学校有点熟悉感的同学了,小学的时候,我们同校过半年,彼此也算有点儿了解,一见面我们就像是认识许久的朋友,总有着说不完的话。我俩同桌的时候,一次,英语作业本发下来,我翻了翻,连续三个B+,可我明明是一笔一划按照同桌的来抄的,同桌见了,就不停地在那里笑,都不知道在那里笑什么,边笑还边说:“你也太牛了,抄也会抄错……”我看着她那笑红了的脸,也无奈地笑了笑,当同学问我作业得了什么的时候,得到的回答却是“不可能吧,连我都得了A,你也太……”顿时,我的自尊心却使我异常的愤怒。
一波未平一波又起。语文课的时候,老师让我们在五分钟之内背出“咏雪”,当时我差点崩溃了,背书可是我最最最弱的一项,因此我从一开始就讨厌历史。我使命地背啊背,可是怎么都只能记住一点点,我越来越崩溃了,同桌吴一凡看到我的样子无奈的表情至今我还记得,老师开始抽背了,我彻底玩完了,只能默默地祈祷老师不要抽到我,越是不敢面对的却是越要面对,鬼使神差阴差阳错……我当时头像是被一块大石头压着,本来还会背一点的,突然什么都不会了,我只好跟着同桌的提醒念着,我也不知道自己在笑什么,我想那时候,我是在嘲笑自己,我也总感觉有人在嘲笑自己。
突然勾勒起的一段段不堪,使我的心情十分沮丧。校车上,由于第一次送我,不怎么清楚路线,司机和老师十分地纠结,而我也不想怎么说话了。老师突然问我:“你知不知道你家大概在哪?那边有没有一个什么政府?”我心里想说周围比较大的建筑物的名称和住址,但是我心里没什么空气,就随便说了一句:“不知道。”这一句不知道,使我又受到了打击。老师有点儿气愤地说:“这么大了还不知道自己的家住哪里,真是的!”司机附和着,带着家乡口音说:“真是傻傻的傻傻的!”我不想再听下去了!转头望着窗外孤独的风景,就好像现在的我一样,我以为我的记忆会因为时间的流逝而流逝,却因为移动的风景越加地清晰,我实在受不了了!我忍住眼泪,又是低头又是抬头,眼珠不停地转动着。
校车到了某位同学的家,我已经能够清楚以及肯定地认路了,可是我根本没有勇气和老师说,也不想说。知道老师问我,我才愿意开口,但是我的声音很小,还有点儿有气无力,“没关系,大点声说!”老师对我说,这是一个证明我不傻的机会,虽然平时我背书的记忆力差,但是记qq号和路线倒是不差。虽然隔了一个星期,但是我还是依稀地记得,我对老师和司机说了路线,顺利地回到家,也顺利地澄清了自己。我隐隐有点儿开心,但是更多的是愤怒与烦恼。说我的那些人又有什么资格说呢?即使我傻我笨,但是傻也是会有自尊心的。
即使是一个人,也要坚持
最近一周想了很多,关于未来,关于前途……
今年已经是大二下了,20多岁的人了,转眼就是大三、大四,然后就被逼进社会了……
以前,总是觉得只要在学校好好学习,多获得几个证书,不管是职业资格证还是奖励证书,只要好好表现,工作什么的都是顺其自然的事情。
可是,突然间却发现完全不是那么回事。暑假曾想去找兼职别人根本不理,可是班上很多同学都去过大银行实习,原因很简单他们有背景、有关系。甚至他们以后连工作都不用操心,只需要爸爸打一个电话就搞定。好一个拼爹的时代……
可是我呢,我要怎么办呢?这个从农村来的,既没有211、985的名校身份,又没一点靠山的姑娘,我要怎样开辟属于我的天地呢?
爸爸总是说,你要努力呀,银行真不是那么好进的,况且就算进了也只是最基础的工作,也不会有多大的升值潜力。以前,总是很不以为然,认为你一个农夫能知道多少,以为自己认真学好专业知识,一定会有前途的。可是再回首这已经过去的大学两年,我又真正掌握了多少专业知识了?既没有真正理解各种知识,又没有在实践中加强,我真正学到了些什么,又或许我真的什么都没学到。那些个一等奖学金证书,国家奖学金证书真的就能证明我是个优秀的人吗?可是如果你优秀,你又会些什么呢?其实,你真的什么都不会!
以前遇到困难从来不愿意跟爸爸讲,可是突然觉得他说的都很对,以至于我没有偏离航道太远,跟他讲我现在的困惑,可是爸爸说,你已经长大了,你的问题我已无力帮你解决。突然间觉得好心酸,好心酸……
一直以来都是一个很独立的人,可以一个人去吃饭,去上课,甚至去购物,去旅行……可是人有时候总想身边能有一个真正了解自己的朋友,能共谈生活,谈理想,谈未来……
可是这么久一直没遇到,一直依旧是一个人孤独的行进着。
和室友的关系一直挺好,尽管可能生活习惯上会有不一样,可是大家都还算彼此尊重。可是,我却渐渐地发现与她们没有了交集,我不想我的生活也是天天上上课,按时完成老师要求的作业,剩下的时间用来睡觉,玩游戏,聊qq,逛街,看电影。,谈明星,聊八卦……这样的生活未免也太过安逸,有时候在想大学真的就是用来荒废的吗?就是让你在苦读了10多年后,在面对这个世俗、丑恶的社会前,在心底留下一份还算是美好的回忆吗?这样未免也太过残忍了吧!她们是我在大学里相处时间最长,也是最了解彼此的人,可是如果只是酒肉朋友,算得上真正的朋友吗?渐渐我已不想说太多,有事搁在心里自己解决就好了。
于是,我彻彻底底的成了一个人,形单影只地思考着人生,思考着未来……我庆幸,我似乎先了她们一步醒悟,可是这份醒悟带给我的确实无尽的困惑和焦虑,我只是无力地问天,我的出路在哪里……
总是很喜欢一个人静静走在路上的感觉,什么也不用担心,什么也不用想,静静地感受这份美好;喜欢没有目的地的行程,只是静静地靠着窗子,望着窗外发生的一切,有时会因为一个小小的场景在内心感动好久;喜欢静静地望着湖水,或者听者哗哗的流水声……
这一切都是这么的美好,可是,这份美好能持续多久呢?如果我现在不好好地规划,去努力,而而是继续无尽的享受和挥霍青春,我只怕现今的美好都成为日后忏悔的根据。
其实,我相信还是有很多人都是凭借真才实学走出去的,而他们都至少会有一样特别优秀,而我却属于各项都是很一般的人,所以我希望我也能拥有一个强项,一个无可替代的优势,而我目前能想到的就是把我的金融专业知识学好,然后把英语,尤其是专业英语培养成我的优势,这也算是这么多天苦思冥想得到的初步收获吧!
我相信,我醒悟的不晚,我相信只要我努力,一定会取得好成绩的。未来的路不好走,可是,即使是一个人,也要坚持!
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傻傻夜深难眠,本来睡了,又忽然惊醒,脑袋中闪亮的出现一个词语“傻傻”,想来是傻傻在世间的幽灵或存在的相思勾引动我,如同天意一样,要我写点什么。活着,总有些事情是很无奈的,这往往并无妨于事情的开始运行,如果一切仅仅是看中事情的结果的,那生活往往成了一场自我扼杀的苦行。众多的美妙之处,往往是潜行在记忆里的,如同早就有过了,只是等待那些事情唤醒他,如鲜花等待春风。对门春凤姐家有一条狗,叫“花妮儿”,春凤姐兄妹众多,都是很有成就的人,比如其中就有中国某大银行的上海分行的行长,因为我上海有些朋友,所以这个还算是记住了。还知道她的父亲原来是一个军队的师长,其他春凤姐的兄弟们做什么我都大多忘记了,总之都在各个行业发展得很好。她在这个县城定居可能是因为爱情,制度的开明,社会的进步,物质的流通方便了,使她在这个县城的生活并不比在任何一个城市差,她有辆丰田轿车,我结婚的时候还用过,她这个车最大的用处是每天去接送她的女儿上学放学,她女儿上学放学的地方离她住的地方不足五百米。我并不是想详细地介绍一下春凤姐的家史,实话说来,我也并不了解,我虽然叫她叫姐,她其实比我要大十岁左右,我的父母比她大十岁左右,她先叫我的母亲叫“姨”,我自然叫她叫姐,人的辈份和称呼的复杂性,到了现在我都不是很理解的,按照我的理解,她叫我母亲叫姐,我叫她叫姐。想起这个问题,记得小时候我在故乡,家族辈分很高的,大多同年龄大小的孩子都应该叫我叫叔叔,家族辈分高证明家族以前某个时期人烟不是很鼎盛。后来等我年纪大了,回到故乡,一律都按照看起来大小的样子兄弟姐妹称呼了。觉得这样简单些。讲了春凤姐一些事情其实是想说,“花妮儿”可能是一条大有来头的狗。花妮儿看起来不高,到成年人的膝盖以下,黄色毛发中混杂红色,毛发缎子一样闪亮,一点儿都不杂乱。这种狗是这几个胡同里最好的狗,胡同最南边那个县长家的狗和花妮儿比起来简直就是一杂毛。那狗看起来都一副低三下四的样子,而花妮儿一直是安静的,高傲的。这条狗可能是春凤姐的某个亲人在某个时候给她的。不像是国产的狗,这并不是说这条狗懂英语之类的,而是说那种气质很类似于英国的绅士。有时候我出去院门,花妮儿往往蹲在春凤姐家的门前,这里的房子建造的早,都有一种应付的姿态,胡同两边的距离不过是三五米,我就坐在门檐上叫她,我说:“花妮,花妮,过来让爸爸看看。”她就会淑女一样走过来,有时候快乐些,有时候步子也很沉重。她过来我就摸摸她的耳朵,狗这种动物,你如果能摸到她的耳朵,她们就会信任你。我叫过来她,摸摸她,她就会觉得我很关心她,然后我问她些事情,有时候她很真诚地看着我,有时候也害羞一样低下头。那个时候她已经怀孕了,我怀疑后面胡同里那条杂种狗是她的爱人,那条狗常常来看望她,看起来还怀着一种很内疚的心情。就如一位粗人因为地利的原因得到了一位公主。我记得那天阳光很好,阳光不好的时候我是不大喜欢出去坐在门槛那里的,我把花妮儿叫过来,她就蹲在我的身边,我给她说,:“等你生了孩子给我一个好不好。”她没有回答,然后在我手背上舔了舔,我估计她是答应了。花妮那次生了五条小狗,那个时候春凤姐恰好全家出外旅游,就托我们照顾那些小狗,母亲总是骄傲的,连花妮也是,我常常去逗那些小狗玩,说实话,我这个人从心里面是很讨厌孩子的,不过挺喜欢小狗的,那个时候我就选中了一个小狗,一身黑色,前爪上有点白色的毛。后来我拿走了两个,因为表姐还托我们给她一个小狗。我拿走小狗的时候花妮儿的眼神很复杂,她就那么一直看着我。仿佛在托付什么,狗一般不让别人动自己的孩子的,尤其是她们在的时候。我是当着花妮的面带走她的孩子的,我不想她不知道,隐瞒和欺骗是最不可原谅的,我给她说:“我会好好对她们的,离得近的很,就在对门。”然后花妮跟着我跨过那三五米的胡同来到我家,就蹲在那里看我和她的孩子们玩,然后我领她看看已经搭建好的狗的家。给她解释了许久搭建的狗的家的宽敞和舒适,还领她院子里各处转转。她好像放心了些。我把她的孩子抱在腿上,她就趴在我腿上看着她们。1200字以上 初二 散文
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即使是一个人,也要坚持最近一周想了很多,关于未来,关于前途……今年已经是大二下了,20多岁的人了,转眼就是大三、大四,然后就被逼进社会了……以前,总是觉得只要在学校好好学习,多获得几个证书,不管是职业资格证还是奖励证书,只要好好表现,工作什么的都是顺其自然的事情。可是,突然间却发现完全不是那么回事。暑假曾想去找兼职别人根本不理,可是班上很多同学都去过大银行实习,原因很简单他们有背景、有关系。甚至他们以后连工作都不用操心,只需要爸爸打一个电话就搞定。好一个拼爹的时代……可是我呢,我要怎么办呢?这个从农村来的,既没有211、985的名校身份,又没一点靠山的姑娘,我要怎样开辟属于我的天地呢?爸爸总是说,你要努力呀,银行真不是那么好进的,况且就算进了也只是最基础的工作,也不会有多大的升值潜力。以前,总是很不以为然,认为你一个农夫能知道多少,以为自己认真学好专业知识,一定会有前途的。可是再回首这已经过去的大学两年,我又真正掌握了多少专业知识了?既没有真正理解各种知识,又没有在实践中加强,我真正学到了些什么,又或许我真的什么都没学到。那些个一等奖学金证书,国家奖学金证书真的就能证明我是个优秀的人吗?可是如果你优秀,你又会些什么呢?其实,你真的什么都不会!以前遇到困难从来不愿意跟爸爸讲,可是突然觉得他说的都很对,以至于我没有偏离航道太远,跟他讲我现在的困惑,可是爸爸说,你已经长大了,你的问题我已无力帮你解决。突然间觉得好心酸,好心酸……一直以来都是一个很独立的人,可以一个人去吃饭,去上课,甚至去购物,去旅行……可是人有时候总想身边能有一个真正了解自己的朋友,能共谈生活,谈理想,谈未来……可是这么久一直没遇到,一直依旧是一个人孤独的行进着。和室友的关系一直挺好,尽管可能生活习惯上会有不一样,可是大家都还算彼此尊重。可是,我却渐渐地发现与她们没有了交集,我不想我的生活也是天天上上课,按时完成老师要求的作业,剩下的时间用来睡觉,玩游戏,聊qq,逛街,看电影。,谈明星,聊八卦……这样的生活未免也太过安逸,有时候在想大学真的就是用来荒废的吗?就是让你在苦读了10多年后,在面对这个世俗、丑恶的社会前,在心底留下一份还算是美好的回忆吗?这样未免也太过残忍了吧!她们是我在大学里相处时间最长,也是最了解彼此的人,可是如果只是酒肉朋友,算得上真正的朋友吗?渐渐我已不想说太多,有事搁在心里自己解决就好了。于是,我彻彻底底的成了一个人,形单影只地思考着人生,思考着未来……我庆幸,我似乎先了她们一步醒悟,可是这份醒悟带给我的确实无尽的困惑和焦虑,我只是无力地问天,我的出路在哪里……总是很喜欢一个人静静走在路上的感觉,什么也不用担心,什么也不用想,静静地感受这份美好;喜欢没有目的地的行程,只是静静地靠着窗子,望着窗外发生的一切,有时会因为一个小小的场景在内心感动好久;喜欢静静地望着湖水,或者听者哗哗的流水声……这一切都是这么的美好,可是,这份美好能持续多久呢?如果我现在不好好地规划,去努力,而而是继续无尽的享受和挥霍青春,我只怕现今的美好都成为日后忏悔的根据。其实,我相信还是有很多人都是凭借真才实学走出去的,而他们都至少会有一样特别优秀,而我却属于各项都是很一般的人,所以我希望我也能拥有一个强项,一个无可替代的优势,而我目前能想到的就是把我的金融专业知识学好,然后把英语,尤其是专业英语培养成我的优势,这也算是这么多天苦思冥想得到的初步收获吧!我相信,我醒悟的不晚,我相信只要我努力,一定会取得好成绩的。未来的路不好走,可是,即使是一个人,也要坚持!1200字以上 初三 散文
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即使你平庸,父母也未必失望那天我问你,“你将来想做什么”,我注意到,你很不屑于回答我这个问题,所以跟我胡诌一通。是因为你们这个世代的人,对未来太自信,所以不屑与像我这一代人年轻时一样,讲究勤勤恳恳、如履薄冰,还是其实你们对于未来太没信心,所以假装出一种嘲讽和狂妄的姿态,来闪避我的追问?我几乎要相信,你是在假装潇洒了。今天的青年人对于未来,潇洒得起来吗?法国年轻人在街头呼喊抗议的镜头让全世界都震惊了:这不是上世纪60年代的青年为浪漫的抽象的革命理想上街呐喊——带着花环、抱着吉他唱歌,这是21世纪的青年为了自己的现实生计在烦恼,在挣扎。从我的21岁到你的21岁,人类的自杀率升高了60%。你刻意闪避我的问题,是因为21岁的你,还在读大学的你,也感受到现实的压力了吗?从18岁开始失业的画家还记得我们在德国时遇见的那个画家——提摩吗?他从小爱画画,在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国教育系统里,他一会儿学做外语翻译,一会儿学做锁匠,一会儿学做木工。毕业后找不到工作,一年过去了,两年过去了,三年又过去了,现在,应该是多少年了?我也不记得,但是,当年他失业时只有18岁,今年他41岁了,仍旧失业,和母亲住在一起。没事的时候,他就坐在临街的窗口,画着长颈鹿。在他笔下,长颈鹿的脖子从巴士顶伸出来,穿过飞机场,走进一个正在放映电影的戏院……它睁着睫毛长长的大眼,盯着一个小孩骑三轮车。因为没有工作,所以他没能结婚,自然也没有小孩。事实上,他一直过着小孩的生活。可是,他的母亲已经快80岁了。我担不担心你将来变成提摩?老实说,是的,我也担心。把你当“别人”并不容易我记得我们那晚在阳台上的谈话。你说:“妈,你要清楚接受一个事实,就是你有一个极其平庸的儿子。”你坐在阳台的椅子里,背对着大海,手里点着一只烟。那是清晨3点。朋友若看见你在我面前点烟,一定会用一种不可置信的眼光望向我,“他怎么能在母亲面前抽烟?你又怎能容许儿子在你面前抽烟?”我认真地想过这问题。我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味,更不喜欢我的儿子抽烟,因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。可是,我的儿子已经21岁了,是一个独立自主的成人。是成人,就得为他自己的行为负责,也为他自己的错误承担后果。一旦接受了这个逻辑,他决定抽烟,我要如何“不准许”呢?我有什么权力或权威来约束他呢?我看着你点烟,翘起腿,抽烟,吐出一团青雾,恨不得把烟从你嘴里拔出来,丢向大海。可是我在心里对自己说,“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”青年的成长是一件不容易的事,大家都知道。但是,要抱着你、护着你长大的母亲学会“放手”,把你当某个程度的“别人”,也不容易啊!如果你愿意去给河马刷牙“你哪里‘平庸’了?”我说,“‘平庸’是什么意思?”“我觉得我将来的事业一定比不上你,也比不上爸爸——你们俩都有博士学位。”听到这句话,我有点惊讶。“我几乎可以确定我不太可能有爸爸的成就,更不可能有你的成就。我可能会变成一个很普通的人,有很普通的学历,很普通的职业,不太有钱,也没有名。一个最最平庸的人。”你捻熄了烟,“你会失望吗?”现在我已忘了当时跟你怎么说的,说我不会失望,不管你做什么我都高兴,因为我爱你?或者很不以为然地跟你争辩“平庸”的哲学?或者很认真地试图说服你——你并不平庸,只是还没有找到真正的自己?我不记得了。但是,我可以现在告诉你,如果你“平庸”,我是否“失望”。对我最重要的,不是你有否成就,而是你是否快乐。而在现代的生活架构里,什么样的工作比较可能给你快乐?第一,它给你意义,你的工作不把你绑架,让你工作的俘虏,第二,它给你时间,容许你去充分体验生活。至于金钱和名声,哪里是快乐的核心元素呢?假如横在你眼前的选择是到华尔街做银行经理或者到动物园做照顾狮子河马的管理员,而你是一个喜欢动物研究的人,我就完全不认为银行经理比较有成就,或者狮子河马的管理员“平庸”。每天为钱的数字起伏而紧张而斗争,很可能不如每天给大象洗澡,给河马刷牙。当你的工作在你心目中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。我怕你变成画长颈鹿的提摩,不是因为他没钱没名,而是因为他找不到意义。我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成就,而是因为,我希望你将来拥有更多选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。如果我们不是在跟别人比名比利,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了。“平庸”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后,我们最终的负责对象,还是“自己”二字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比,或者为了符合上一代对你的想象而活。1200字以上 高三 散文
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即使身处地狱也依然渴望阳光我们所居住的城市中什么是最可怕的?走在街头,可以看见一双双肮脏的小手,清澈的眼睛,这是一些孩子。他们或坐、或跪,身上多多少少有些残疾,身边常摆了一个破碗,是的,这是一群小乞丐!而在离他们不远的地方也许有一个人在暗中盯着他们,这个人却与他们没有任何的关系,我想问:“这个人”是谁?我也曾听过这样一首歌:“夜深了宝贝你怕不怕黑,天冷了宝贝你在哪里睡,你的脸上是否挂着无助的泪……满世界找你无法安睡,历经艰难踏遍万水,快回来吧我的宝贝”这样的歌谣唱得我心碎,这是得有多大的悲伤与痛苦才唱得了这样悲苦的歌谣啊!一个孩子跪在街头,安静地跪着,微微低垂着小脑袋,干净的眼底有着不为人知的情感。你知道吗?儿童乞丐是城市里畸形的怪物,它的母亲叫做冷漠,它的父亲叫做视而不见!而造就这一切的罪魁祸首是躲藏在黑暗中的恶魔——人贩子!有这样一群人,他们以贩卖人口,逼迫孩子为他们乞讨为生,他们不工作,却吃穿不愁,而孩子们却是蜷缩在角落忍饥挨饿,寒冷的夜晚里在心里偷偷想着自己的家,曾有人目睹一个地狱般恐怖的一幕,一个人贩子因一个孩子的哭闹,硬生生将孩子的胳膊掰得骨折了,孩子原本喊着“妈妈,妈妈”的哭咽声变成了一声声痛苦的尖叫。而这时,那人贩子脸上的若无其事,疼得晕过去的孩子,这样强烈的对比,使这一幕变得更加可怕。哦,可怜的孩子!每一个孩子都是一个天使,他们纯真可爱,是每一个家庭中的珍宝,他们都不懂,但却是什么都懂,因为有些极具哲理的话只有他们才能说出,这样惹人疼惜的孩子们却因为人贩子的觊觎而处境危险,多少家长为此提心吊胆,但仍是防不甚防。我们看到,一个本该幸福快乐的孩子被迫从温暖的来到了冰冷无情的街头;一个本该无忧无虑成长的孩子被迫拿起了脏兮兮的、破旧的碗,跪在了街头;一个本该穿着漂亮干净的衣服,吃着零食,晚上在温暖的小床上安睡的孩子被迫穿上了破烂的衣服,蓬头垢面蜷缩在街上一个阴暗的角落,忍耐着肚中的饥饿。我们无法接受一双本该有着干净明亮的眼睛,却成为一双盛满恐惧与绝望的眼眸,它陈述的是人性的罪恶!我们不禁提出疑问,在这个以人为本的社会中,贩人却比贩毒判得轻,这是为什么?难道这不是法律的疏忽,国家的疏忽吗?我有时坐在干净明亮的图书馆中这样想着,也许,此时就有一个穿着破烂的孩子,拿着一本书,坐在一个角落,看起来他似乎担心自己的脏手弄脏了图书,认真地将小手使劲在自己的衣服上擦了擦,这才小心翼翼的打开书读了起来,脸上也许因为主人公的经历而或喜或悲,但他此时一定是快乐的,也许是读书的快乐,又或许是图书馆的温暖,让他有了一个暂时的避风港,可以让他拖着疲惫的身体,略微休息一下,他这才如此快乐吧!哦,可怜的孩子!我想此刻悲痛欲绝的应该是这些孩子的父母吧,他们此时是不是在捧着孩子的照片哭泣,又或是四处贴寻人启事,不敢停下一步?也许周围人管他们叫疯子,但殊不知找到他们丢失的孩子是他们在此生最大也是唯一的目的,他们不在乎周围人对他们的看法,他们只想再次见到孩子,亲吻孩子的脸颊,深情的呼唤孩子的名字,然后告诉他“我爱你”。孩子,你到底在哪啊?当我们合家团聚,其乐融融地吃着年夜饭的时候,那些孩子的父母们是不是独自坐在家中,他们面前摆满了丰盛的菜肴,却丝毫未动。坐着久了,又忽的落下了泪水,此时他们心中所想的是不是他们孩子最后呼喊“爸爸”或是“妈妈”的声音?又或是孩子离开前最后的微笑?而此时,孩子们是不是坐在墙角听着我们的笑声,闻着飘香的饭菜,灯光从窗户透出,照在他们的脸上投射出一道孤独的阴影,当零点钟声响起时,他们是不是也含泪许下了心愿?也许这个心愿并不大,可能只是吃一顿饱饭,又或是少挨一顿骂,但更多的一定是回家,多简单的两个字啊,但这却是他们说不出口,在他们心中永存不变的最美好的希望:哦,孩子!愿你在这疾苦中仍坚强快乐,等待“天堂”的到来!1200字以上 高一
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即使没结局,也要与你相爱剪一段温暖的回忆,握着那些一路相随的问候,把那些点滴寄存在心底最深的角落,让眼泪和露珠一样晶莹,被温香的幸福填满,想着你嘴角泛起一丝浅浅的笑意,眼角闪着泪光,一半幸运,一半忧伤,幸运的是与你相恋,忧伤的是转眼与你挥别,我在心里执着的念,即使没结局,也要与你相爱。——题记人生中有太多的错过,也有太多的无可奈何,行走在尘世,最庆幸的就是与你相爱,嘴角不经意间勾出一抹美丽的弧度,此生能够遇见,能够拥有过彼此,是多么难得的事,红颜遇知己,最好的感觉,就是你懂我的欲言又止,在我的生命里成为一道无可替代的风景。生命中,若有一个人,如流星般璀璨过,如美梦般存在过,纵使没能长久的拥有,纵使没能一起朝朝暮暮,却可在风起时念起,文字中想念,这,何尝不是一种幸福?繁华深处,情意依旧,一笔落墨,思念倾城。爱一个人,恋一座城,一场震撼,是那样自然,那样执着,此刻静静的倾听心语,默默的触及灵魂深处,往昔的悲喜,曾经的难分难舍,不经意间已成过去,你的呼吸,你的影,你的手,却在眼前不断浮现,就这样,每日每天,每时每刻,心甘情愿陶醉有你的画面中,虽然会忍不住悲伤,虽然会忍不住流泪,我却宁愿在岁月中酝酿一份关于你我的片段。多想告诉你,你是我锦瑟年华里最美的遇见,一颗心属于你,一份爱只为你,虽然隔着一程山水,我的爱永远在那里,我的情永远在心底,虽然你不在我的身边,虽然我吻不到你的明眸,可是你却在我的心里,有些爱,只是一个期许却已经是天长地久,有些情,只是一个凝眸却已经是终生相守,写一篇动人的诗篇,与你的似水柔情溢满心间,你知道吗,我在想你。让一个人住在另一个人的心里,是多么幸福的事,你的笑在我眼里尽显温柔,想念的心在寂静的时光中绽放,无论走过多少春夏秋冬,心中都会存有一份感动,你我之间的那些温存,那些笑与泪,都将沉淀在我的心海,端坐在心的世界中,与思念对望,一缕缕深情,化作一念地老天荒。我永远都不会忘记,我们曾经的幸福,我们曾经一起牵手走过的每个街道,一起散步,一起聊天,一起吃饭,我们曾一起买衣服,还有一起听过的音乐,那首《听说爱情回来过》,我记得我当时就听哭了,我说这首歌真伤感,可能因为马上要离开彼此,你当时紧紧抱着我,一句话也没有说,我们紧紧的抱着彼此,任由泪水无声般滑落,我们爱的好苦,因为没结局。真真切切的爱过,也被你深深的爱过,我们的爱没有继续下去的理由,彼此的依赖已成习惯,或许岁月有情,也在可怜我这凄苦的爱情,多少时光的思念,都可以谱成一句句深情的诗行,在漫漫红尘中,无论春秋几度,还能遗留下一丝丝关于你我的印记。如果可以,我多想变作一滴雨,轻轻的滴在你的手心,安静的绽放,安静的呼吸,每一个心跳都滋润了我的身体,就这样静静的躺在你的手心,感受你手掌的温度,默默的陪着你,每一分,每一秒,直到最后的坠落,哪怕粉身碎骨,也绝不会后悔。千言万语,道不尽执念成痴,回望昨日,诉不完情长离思,无奈静守流年静守你,在静好的时光中,独自回味,独自痴守,时光流转,无论你爱或者已经不爱我,你念或者已经不念我,我都会独守自己内心深处的那份似锦繁花,伴你走过人生的芳华与迟暮。此时,将至八月,缤纷的季节,温情的岁月,还留有你当时的明媚,在这个无言的季节里,想要问你一声:“好久没见,你还好吗?"或许每逢这个季节,我的心就会特别难熬,那些过去的点滴碎片,深深的牵绊着我,让我难以呼吸,仅仅一个转身的距离,一切都将成为断点,原本最为亲密的你我,从相望与天涯,形同陌路。多想与你狠狠爱下去,默默走下去,你远去的背影,还是模糊了我的眼,再见无年月,此去成永恒,今昔时光柔软,我用文字来抒发我的想念,让心用婉约的篇章诉与你听,即使没结局,也要与你相爱。1200字以上 初一 散文
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