祭奠抗洪烈士
祭奠98抗洪烈士
清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。
——《清明》(唐)杜牧
一首杜牧的《清明》牵起很多人心头万率情思。十年前,在我的家乡湖北,这里发生了一场巨大的洪水。
一眼望不到头的长堤,在江水的冲刷下突然决口。翻滚的洪水咆哮着涌上堤岸,就在无数人为家园的倒塌而扼腕叹息时,新的问题又摆在他们面前——生命的存亡。
洪水瞬间涨到了齐腰处,就在嘉鱼县簰洲湾人民对生命报以绝望之时,一群绿色的身影映入他们的眼帘。他们是希望;他们是天使;他们是生命里的第一束阳光。他们的名字就叫做——解放军。
那一年我只有四岁,年龄尚小的我远远不能了解到当时洪水的猛烈、解放军叔叔们把生死置之度外的精神。也只仅仅是在今天,从爸爸口中无意间得知98年在我们湖北境内,发生了一场百年难得一遇大洪水。直到我看完了那段缅怀抗洪烈士们的视频一以后,两行热泪挂在我的脸上,这一刻我才真正明白了他们放弃的东西。
人的一生只有一次,谁不想平平安安的度过呢?谁不想与自己的亲人一起共度一生呢?答案是肯定的,谁都想不是吗?但是,就是这么一群风华正茂、书生意气,应当挥斥方遒的年轻解放军战士穿梭在洪水里,解救被围困的群众。由绿色军装搭起的人堤,站在齐腰深的洪水中,把一个个尚在襁褓中的婴儿经过无数双手的传递,最终到达安全地带。是啊,我们的孩子们,他们从小就知道在灾难来临的时候,解放军叔叔一定会出现。
年轻的战士背着年迈的老人,在百度图片里搜索“98抗洪”出现最多的就是这一幕。是啊,我们的老人,他们嘴里念念不忘的是共产党的好。
解放军,我们人民的子弟兵啊!他们太累了,太累了。只有趁着洪峰过隙,才能抽空眯一眯眼。而有些人甚至将他们的生命也留在了他们与洪水战斗过的地方,留给家人的只有崇高的荣誉与无尽的悲伤。看看他们的脸吧,按今天我的年龄来看,他们只是一群比我大不了4岁的哥哥啊!在改革开放的今天,他们不必抛头颅洒热血,大可以在家里对洪水不管不问。但是,他们没有。
抗洪结束,大部队撤离九江。群众送别!万人空巷!我想美国兵哥哥永远也不会有这种待遇吧?
这就是传说中的“拼命”二字。拼命是为了保什么?保命!保谁的命?他们自己的命么?不,是人民群众的命。他们站在危险的最前沿,面对咆哮的洪水、随时都会倒塌的堤坝,他们无所畏惧。只有前进没有后退!
难道他们不怕吗?不,他们也是人,是一条条活生生的生命。那他们为什么不怕呢?
一位武警支队长用沙哑的喉咙向战士们喊道:“弟兄们,后面就是九江城,大堤跨啦,你我就是罪人!”
每一个武警战士,抗沙包的抗沙包、打桩的打桩,没有一个人说因为自己累了或怎么样,想休息一下的。他们明白,有无数人民命悬一线。他们可以放弃自己舍弃生命,但是他们不能放弃这九江城里千千万万的老百姓!
是的,我从未听说过美军构成的人堤。但我知道,什么叫长城!没错,美国大兵永远不能理解什么叫“人在堤在”。
“万众一心、众志成城,不怕困难、顽强拼搏,坚韧不拔、敢于胜利”。这是,江泽民爷爷在9.28抗洪中为鼓舞人民群众的士气所说的。24个字,字字千钧。在今天看来,也是受益良多啊!同学们,在祖国奔向21世纪的今天、在奥运会即将举办的今天,我们大可不必“牺牲小我,成全大我”。但是,不可否认的这种抗洪精神实在值得我们学习!
十年啦,十年啦!!英雄是不变的,他们的事迹是永恒的!万众一心、众志成城。在这场浩劫中,没有人叫苦没有人叫累,他们也是父母的手中宝、心头肉,为什么到了今天,孩子们连一个简单的家务事儿都叫苦叫累,要不然就是要金钱诱惑。
班级里,也到处是拉帮结派、你不跟我玩我不给你玩的身影。同学之间一不小心碰了我一下,我就必定要出手还你一下。同学们,难道你们之间就不能谦让一下吗?人与人之间的友谊应该是天长地久,与世长存的呀!难道你们就没有丝毫的集体荣誉干吗?一个班级就是一个大家庭,没有人是冷血的,看见自己的家人受伤会置之不理。
人之初性本善。只要你付出一份爱给别人,肯定会有另一份爱回报给你。我坚信。我们的祖国也是一个大家庭,只要我们好好爱护她,人人之间多一份谦让、多为他人着想,我想那就是所谓的“万众一心”了!
此文谨献给98抗洪中的英雄们和各位找不到方向的“迷途羔羊”们!
文献资料:
优酷视频《献给98抗洪子弟兵》
湖北省咸宁温泉中学初二四班
宣传组
祭奠某个回忆某个片段
我想我总是太过矫情的去澄清和去混淆一件事。
——别用别人开的玩笑来和我开玩笑,因为我开不起这个玩笑。
玩笑么。
——还是不理我么。
只是一片静默。
我不是某个被时光打滑出的碎痕,我不是某些被情感历练出的少年,我不是,不是我。不是我想把每个人,每件事,每个片段加以修饰和临摹,只是我习惯了。尽管是在潮湿阴冷的岁月里,我还是可以抱紧自己,蜷缩在某个角落里回忆。我和你在一起的时候总是埋怨这些日子太简单不够让我去回忆一辈子,甚至一些时日就可以抛于脑后。可是我错了,我的记忆终究还是记录了一些日子里的只言片语,哪怕只有占据那么一寸土地,却在这短短的两日里不停地滋长,而养分就是我的思念浇灌着,逐渐成长,逐渐……
——感谢你让我不能住进你的眼。
那时候的我们都还是太傻气。其实我想过很多词语去形容我们这一段时间的故事,不管是天真还是幼稚,但是我们都不是那么懵懂的孩童,不是因为一时的懵懂才在一起。只是因为彼此间一时的忧虑,一时间的巧合。所以我们不是不谙世事,也不是彼此爱恋缠绵,更不是苦苦相恋的不易侣人。我们只是在彼此最为脆弱的时候选择了一个自以为有力的依靠,我清楚我们都不是在彼此心中没有重量,只是那种破裂的开始不足以太过于伤心,只要一些时日便可以慢慢补回,我们不会为了对方歇斯底里。一时而已……
三个月不足以用一生去忘记,却让我用整个青春去记住。我的青春太薄,薄的可以细数那面清晰的纹路,我可以走过那么多一段段早已经有所归途的路,只是我们走过的路太多都被所谓的命运牵绊,都早已有所注定的意味。我们不能承受暧昧那种绵延的狭长街道,我们不能忍受这个世界里都在叫嚣着明亮世俗,而我们就扮演了这么一对入乡随俗的人群,我们不是什么可以包容的人,我们是最最世俗的人儿,我们用最世俗的眼光去面对所有人,包括彼此。我们只是在为一切试图找一个诠释的借口,把所有的责任归结于别人,却忘了这所有的一切都是我们彼此的赌注。最后输的人不是我,也不是你。
我想我还是会多矫情多矫情说我爱过谁,喜欢过谁。还是会多无聊的去给别人当说客。但是身边少了一个可以让我倾诉的人,我知道我可以默默的隐忍,我知道我一直都很坚强,但是我一直都没有安全感,所以我努力过,我奋斗过。是才一个月前,我们曾彼此允诺要给对方怎样怎样的幸福,可是我们最终没能记住,我们的矫情,我们的回忆,我们的爱恋,我们的缠绵。在彼此间最后的一寸缝隙里,我让他们随着我的哭泣,随着我为你而落下的声音一起消失,消逝。我们没有办法去获益什么,我们没有办法去诠释什么。
我们不是朋友,因为爱过再谈什么朋友很假,很难受;我们不是爱人,因为爱过不是还爱很虚幻,很狭义的我的心。
我还是可以写下我今天的日记,因为我的心情终究还是没有被你全权掌控,或许我对你的感觉只是因为太过依赖,太过需要。时间会变,时态也会变迁。一切都只是淡淡的。那些世态炎凉顺着心中的笔笔惆怅化作袅袅炊烟做最后的方程解法。我还可以多矫情的说出我曾经爱过一个人。但是我最后背叛了我自己的心,让自己的心随着风一起游荡,说出那种自是孤寂中的惆怅。有多少人告诉我那些事情只要用时间就会过去,可是我还是会不住的哭泣,或许我的心重来就没有停止过哭泣,那些并不需要用时间去诠释的爱恨情仇。我们还可以天真多久呢。
——亲爱的,我还爱你。
——哦。
——亲爱的,我被欺负了。
——哦。
——你不再在乎了呢。
——那是因为你先不在乎我了。
其实爱是不求回报的,如果一切都需要对方先去付出,另一方才会说出另外一种叫做回应的爱。不如不要。
所以被感动后的爱很累。但如果是因为习惯了,那就代表其实你的心里早已有他,否则又怎么能会习惯。我最后一次去诠释一次,因为我害怕我忘了。我把这一切都记成文字,我才能知道,我忘不了。这一次。
——我说过要在一起,我说过要爱下去。
只是这一刻都没有继续的意义。
我们不是彼此的微笑,不是彼此的彼此。
[全文终]
年4月5日
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祭奠有些人,记住了,遗忘了,有些事,逝去了,放弃了;于是记住了,得到了。旋转木马并不是彼此追逐的残酷游戏,在我眼里,回转的那一抹微笑,沁进了我心中的凉亭;张扬的双臂,穿越了地平线。有些人,记住了,深爱过,有些事,得到了,做到过;于是遗忘了,逝去了。象征着爱情的摩天轮,却拥有分手的诅咒;紫漫罗兰莫言花开。有些人,离开了,记住了。有一些事,遗忘了,却永存。150字 六年级 抒情散文
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关于清明节祭奠烈士纪念碑作文祭奠,是对逝者的一种悼念仪式,中华传统注重“慎终追远”体现中国人民的一种孝文化。下面是语文迷为大家提供的清明节祭奠烈士纪念碑的作文范文,希望对你有帮助。清明节祭奠烈士纪念碑作文1清明节快到了,学校领导为了对同学们进行爱国主义教育,经商定在清明节的前一天下午,初一年段全体同学和各班班主任及学校部分领导一起步行到下庄去扫烈士纪念碑。消息一传开来,各班都忙开了。扎花纸一买到,同学们都主动而又认真细致地用自己的双手扎出一朵朵艳丽的花朵,还对花圈进行了一番设计和装饰。期待的日子到来,这一天下午,细雨蒙蒙,果然是“清明时节雨纷纷。”同学们都早早地来到了学校。两点半的时候,全体同学都来到了操场,排好队伍,各班的班长手持班旗,一些同学托着花圈,一支雄壮的队伍就向下庄进军了。路上,蒙蒙的细雨不住地打飘在同学们脸上,大家仍排着整齐的队伍向目的地前进。三五里路后,终于到达下庄烈士纪念碑前。一块高大的石碑竖立着,上面刻着三位革命烈士的名字,依次是:张温淳、张清水和张百钧。校团委副书记发表讲话后,党委书记黄老师给全体同学讲了三位革命烈士的英雄事迹。原来张温淳和张清水是亲兄弟,他俩都是在菲律宾抗战时被敌人抓去的,逼迫他们说出党的机密,而他们面对着各种毒刑拷打,临死不屈,最后英勇牺牲。张百钧则是在从菲律宾回到中国参加抗日战争时壮烈牺牲的。听完黄书记的讲解之后,全体同学在哀乐声中默哀三分钟,此时同学们的心都无比沉重,感到很悲伤。各班派出了代表在三位烈士纪念碑前献上同学们亲手做的花圈。这代表着对烈士们的一份心意,代表着对烈士们的敬仰,代表着对烈士们的沉痛悼念!在一片荒草丛中,竖立着一块不显眼的石碑,可这石碑却闪烁着革命烈士的光芒!如果没有革命烈士们抛头颅,洒热血,能换来我们今天的幸福生活吗?我们应当努力学习,长大后为祖国出一切力量!清明节祭奠烈士纪念碑作文2清明节前夕,学校组织我们来到日照烈士陵园,缅怀革命先烈,感受幸福生活。我怀着敬畏的心情,随着整齐的队伍来到了日照烈士陵园。我们被集合到抗日烈士纪念塔前,先由几位少先队员代表向烈士敬献花圈,然后我们在低回的哀乐声中默哀三分钟,并进行了庄严的宣誓。宣誓完毕后,我们排着队伍缓慢地走向烈士的墓碑,墓碑旁站满了高大挺拔的松柏,像士兵一样守护着烈士们的英魂。松柏繁密的枝叶遮住了阳光,使得整个墓地里十分阴冷,仿佛也在为烈士们默哀。我向烈士们献上了昨天晚上我和爸爸妈妈共同制作的小白花。听妈妈说:妈妈的舅姥爷就是一位伟大的抗日英烈,他是一名通讯兵,为保护秘密信件,被敌人杀害了,他的墓碑就在日照烈士陵园里。我们又去参观了日照暴动纪念馆,纪念馆内陈列着资料、枪支、背包等烈士遗物,还有上百幅革命图片,使我学习到了许多革命历史,感受到了烈士永垂不朽的革命精神。丰碑长在,英魂永存。烈士们在战场上抛头颅、洒热血,英勇作战,用自己的生命换来了我们现在的美好生活。我要好好学习,为祖国的繁荣尝试做贡献。清明节祭奠烈士纪念碑作文3又一个清明节到来了,为了纪念英勇牺牲的革命先烈,学校组织我们在清明节的前一天去烈士陵园扫墓,可没想到,天空中竟下起了大雪,学校只好临时决定去近一些的烈士纪念碑。我们穿着干净的校服,胸前戴着鲜艳的红领巾,排着整齐的队形,来到了烈士纪念碑前。在漫天飞雪的环境中,我们怀着崇敬的心情,举行了一场“缅怀先烈”的主题队会。那时许下的一句句誓言,我久久不能忘记。最后,我们还献上了一朵朵小白花,表达我们对烈士的尊敬。虽然没有去烈士陵园,但我们的心情还是十分激动。我仿佛看到了董存瑞舍身炸碉堡,黄继光用胸口堵住了敌人的枪口,刘胡兰死在敌人的铡刀下……烈士的精神永垂不朽!在国家和人民的利益处在危机的时刻,是他们,不顾一切,冲在前头,保护了别人,却牺牲了自己,他们的精神值得我们学习。他们无怨无悔的付出,换的我们今天的美好时光。“少年强则国强。”现在的我们也必须不停学习、奋斗,只有这样才对得起为今天而倒下的先烈们。1200字以上
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抗洪救灾只有真正的经历过才懂得这份无助,也正是这样,真正的经历过,才懂得什么是坠入深渊的光明。我想这正是几天来河南人民内心最真实的写照。在暴雨中的互助,是河南人民守望相助,共同捍卫自己的家园。这份感动,这份真情,将永远的记在他们的心中。雨,还在下着,灰沉沉的天空印证了我灰色的心情,一样的毫无色彩,一样的毫无生机,一样的毫无希望……余姚,像一座孤岛,无依无靠。城中的积水已有一米多深,黄色的污水中满是从河中飘来的浮萍、水草,令人看着就反胃。我问妈妈:“我们家还有吃的吗?”“没了,如果再不出去,我们家就要断粮了。”妈妈一脸的焦急和无奈,眉头紧锁。想不到事情居然严重到这种地步,令刚收到停课消息而兴奋的我转而变得忧虑起来。叮咚!门铃响了。“谁啊?”我打开了门,妈妈也闻声赶来,是一楼的叔叔。他问道:“你们需不需要汽艇?我家借了一艘,我刚从菜场买了点东西,要的话现在它还在。”“是吗?”妈妈又惊又喜连忙说道,“需要需要!真是太谢谢你们了!”,“那……那这汽艇就借你们了,我先走了。”说完立刻跑下楼。妈妈扶着汽艇,爸爸打气,一会儿功夫,汽艇便鼓起来了,他们拿了钱包,拎着汽艇往楼下走。我连忙跑向阳台,望着他们越漂越远。一小时后,爸爸抬着两箱水,妈妈拎着菜,放下,撑了撑腰,脸上露出了久违的微笑。大水第四天,我隐约看到远处有一艘汽艇向我们小区漂来。定了定神,不错,正是汽艇,上面还装了很多吃的哩!我连忙叫上爸爸,通通通地跑下楼。楼下已经聚集了一些人,正叽叽咕咕地谈论着什么。一位叔叔和一位年纪稍大点的阿姨将一箱矿泉水、一箱饼干和一箱方便面递给我们,笑眯眯地说:“你们邻里自己分吧!我们还要去别的楼送呢。”不等我们说感激的话,他们便匆匆地走了。一楼叔叔说:“我家食物多,给我们少分点吧。”“一楼有自来水,水不需要了”“我们也是!”“我们也很充足。”“……”大家纷纷说道。之后又有人陆续给我们送来了八宝粥、水和方便面。大水依旧围困着姚城,可爸爸妈妈却被通知要去上班了。临走前,妈妈问我:“爸爸妈妈不在家,你自己在家烧点方便面,可以吗?”“行!”我斩钉截铁地回答。爸爸担心了:“吃方便面对孩子身体不好,再说她自己烧也太危险……”“没事的,我们像她这么小连饭都会烧了。”可爸爸还是不放心,就这样争论了许久。邻居王爷爷听见了就说:“没事,你们放心,孩子放在我家吧!”“啊?”这下爸爸妈妈都愣住了,面面相觑,不知如何是好。一旁的陈奶奶也来帮腔:“是啊!是啊!孩子放我们这,绝对安心,你们总不会不相信我们吧?”“不是不是,就是怕你们会很不方便的。”爸爸慌忙边摆手边说。“呵呵,放心好了,一点也不麻烦的。”“那……那太谢谢你们了!”爸爸一边说一边拍了拍我的头。“还不快谢谢爷爷奶奶。”我跟着陈奶奶向她家走去。爱,让我们渡过了难关;爱,给予了我们一道永不破碎的生命墙;爱,使余姚水灾不再可怕……就让我们把爱发扬光大,去传递给身边的每一个人吧!点评:只有真正的经历过才懂得这份无助,也正是这样,真正的经历过,才懂得什么是坠入深渊的光明。我想这正是几天来河南人民内心最真实的写照。在暴雨中的互助,是河南人民守望相助,共同捍卫自己的家园。这份感动,这份真情,将永远的记在他们的心中。1200字以上 五年级 叙事
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祭奠在这一刻,我是极力的盼望着死去,一切的一切,都将在这一刻消失。原来那么多的失望、遗憾、爱恨、等待、错过,将变得没有了痛苦的资格。三年了,原来我什么都没有抓住。来来往往,往往来来,都走了。人生的路,原来有太多的错过,一辈子的情感,原来只在不经意间就定终身。我守望着落山的啼,错过了看星星的绚丽多彩,哭醒了,发现已经将要死去。世间的一切错过,都源自于在同一时间有不同的感受和想法,都源自于交流的局限性。人性的弱点让人唯唯诺诺,面对内心的情感而不敢启封,错过,将理所当然。你刻骨铭心想要与她厮守终生时,她却想着是朋友,原因只在于你没有将自己的想法传达给她,没有让她感受到你的爱及你的爱的程度。我撕心裂肺的等待,等待着那个天天呼唤着名字的人,那个人却杳无消息,原因在于我的等待和爱,他根本就不知道。这样一种交流的局限,有时间的,也有空间的,有距离的,也有心灵的,不管是什么原因,都是一种遗憾,我们更愿意称它为命。命是什么?命就是意义世界中本人与外界联系的意在模样与现实世界中本人与外界联系相碰撞而得出的结果之间的落差。这种看似不可控的错过,让人带着遗憾继续生活,这样的生活中就需要命的安慰,把它作为一种不可得到的原因,而降低自身的局限所导致的错过后果。从这种意义上说,命就是一种使人继续活下去的良药。一个人,终究还是一个人。命本该如此。人都将会不了了之,不了了之。人生下来,活下去的意义就在于修行,修行就是生活本身。悟的程度决定了生活本身的状态,悟性高的人生活将一帆风顺,悟性低的人生活将坎坎坷坷,修行之路异也,生活之路亦不同。说来说去,就是生活中要有本我存在,这个本我无欲无求、无牵无挂,孑然一人,立于天地之间。现代世界,有太多的诱惑和无奈,让人丧失了悟的状态。这种情形一般有两种:一种是诱惑,物质的,肉欲的,视觉的,空间的、五花八门,无孔不入,让人失去了本我而迷恋其中,不可自拔;一种是无奈,这个社会已经是个亢奋的社会,强度极大,体力劳动的、脑力劳动的、或是两者兼之,都处于高速运转的态势之下,人已经丧失了悟的时间和状态。呜呼,何其悲哉!生活,还应一个人,一个人,一生。了然了也坦然,归于自然。不愿融进这个物欲横流的社会,不愿走近这个赤黄绿蓝的世界,没有其他原因,只因为不愿。心归自然,何必来用手段,我尽管眷念于你的身影,期望过你的爱,等待过你的信息,守望过一丝绝望,没有了回音,那我将随风四散,尘埃一粒,顺之,起之,落之。相对于激情万丈的语言和丝丝入扣的文字,我更加没法描述出来的就是已经融入本我的你,我可以去刻画尚未谋面的朋友的形象,可以去想象人老黄昏下的没落,可以去赞美一个伪善意的谎言,可以去深化一个小小的动作,然而,我却没法述说你。你,就是内心的我,我将用一切可以美化自我的方式美化着我的内心,美化着你。你是一切的集合。我给于他人的、给予这个社会的一切都源自于你。你已离去,我将成为空壳。给予是因为拥有。当一无所有的时候,给予将是一种沉重的摧残和无情的打击,是撕破面皮的侮辱和伤口上撒的盐巴。意义世界有爱的人,会给予他人爱,所谓博爱;内心世界充满幸福的人,会给他人带来幸福,所谓传福;意义世界纯粹的人,充满了微笑并把微笑送给他人,所谓温暖;而我,简简单单的一个快乐的人,因你,而一无所有。正因为匮乏,我通过不同的方式汲取和弥补过困乏的内心。我为远在另一半球的人写过贴心慰藉的话语,仅仅为了满足一下对方的感动和自己的温情;我为昔日的敌人回过信息,只为了和平的交流和宽容的对待;我为那些街上卖唱的唱歌人驻足,只求感受那飘落的温度和零星的记忆。有些回忆,属于前世;有些画面,已经撕碎;有些话语,穿透了时空,你,带走了,带走了本我世界的一切美好,留下了飘零的心。我将继续祭奠,祭奠逝去的一切。无论何时何地,无论天堂地狱,无论海角天涯,无论你关注或不关注,都将成为永恒。1200字以上 高三 散文
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祭奠亡灵今天是农历七月十五,按照风俗应该到祖上祭奠亡灵,陪伴去世的亲人,向他们说说外边的事。虽说明知这里有迷信的成分,可当父亲问我回不回老家时,我还是答应了。我觉得这件事情不应该拒绝,一来以此寄托一张张黑白照片上的人本来就是无可厚非,人之常情。二来如果万事都要拿出一串科学数据作证明,那么唯一的幻想也要破灭,露出惨白的现实。向他们说说话吧,毕竟有很多人都拿这件事来取暖的。天气很好,按照昨天阴沉的状况,我猜测今天也会持续板着脸。由此看来,想学一学杜牧的“清明时节雨纷纷”真是可遇而不可求的,路上无心看风景,心里总有什么堵着。那偏远的村镇快到了,一眼就看见了村口的两排白杨,绿油油的树叶在风中飒飒作响,他们静静的想着这个村子里以前发生的事和将要发生的事。村子里有我的姑姑,父亲看时间将近中午,就决定先去上坟,然后回姑姑家里。走到田里,那是一种铺天盖地的绿,稍有些枯萎的绿,明亮的绿,我有了些昏眩。父亲说:“坟,就在远处的那片菜地上。看见没有?”我甚至有点分辨不清哪一块绿是菜地的归属,让父亲领着,绕了几绕后找到了目的地。那是很平凡的两座坟茔,大块的土石放肆的裸露在晃眼的阳光下,除了放在坟前的一块放祭品的小石板,我脑海中又混乱地出现了盖房子用的石灰堆。究竟我眼前的一切是否是真实的?但从我没有见到一块墓碑来看,不管生前如何,死以及死后,的确是简单的,是真实的。父亲说,这座坟是你爷爷和你奶奶的,那边的一座是你太祖爷的。我突然有了一丝距离感:我和父亲在这边,另外三个人都在那边,相距不过十几米,他们张嘴在说话,我和父亲也在说话,可是听不见,即便高声吼,也听不见。这坟茔离我一会近一会远,近得触手可及,远的海角天涯,这就是生与死的距离吗?父亲摆出了祭品,大多一点水果和一把香,一堆纸钱。我就蹲在田垄上看,看着两座荒坟前,变戏法似的各有一些水果,另外,还有几柱香,烟气缭绕。我一直渴望能在飘渺的青烟中看到三位长者的音容笑貌,可惜我没有,我只看到一个另我快要晕眩的太阳。父亲又从篮子里拿出一些花花绿绿的纸钱,和原先摆出来的混在一起。我看到这些纸钱甚至比坟堆还要大,压在我们身上,喘不上气来。然后,父亲就点燃了它们,纸钱上掌管阴间财务的妖魔鬼怪,就开始对我狰狞着血淋林的脸,在熊熊的火焰中跳舞。在我的视线中,从光明遁入黑暗。等我回过神来,就只剩下一堆灰烬了,风一吹,散到了坟头上,散到了我的身上,其中还有一块没有烧到的纸片飞到了我的手背上,上面写着两个字:“冥间”。于是,我又与那边的三个人有了联系,我想是他们接到了由他们的后代撕下一角的的纸币。我又用火柴把那一角烧掉,看着它痛苦的在火苗的舔四下弯曲,变成焦黑色,在狰狞的对我笑。我心想:从这边到那边,从存在到消失,竟是这般简单,这般真实。父亲说要磕头,于是我便跪下,磕下去,立起身,再磕下去,再立起身,于是,一张嘴和另外三张嘴时远时近,可我终没听见他们在说什么,我有一点着急,但又不知该怎么办。父亲说:走吧,这事算弄好了。我站起来,觉得在这强烈的阳光下,祭奠也变的模糊起来。我只听见蝈蝈在疯了似的叫。我身后有三个人空洞的张着嘴。在姑姑热情的招待后,我们去了大伯家,走在甚至有点泛白光的土地上,我出了一身汗,不知是天热,还是因为别的什么原因。推开被风雨和时间侵蚀的上了年纪的木门板,听见吱的一声,我心里怦然觉得这好象就是我背后那三张嘴发出来的,顿时心惊肉跳。我摸摸胸脯,稍微平静些,踏了进去。满院的杂草,有我半身高,很象刚去过的田间。院落深处,我第一眼看过去的时候,就感觉那里也有两个坟堆,,前面放着一块摆祭品的石板,夜里,有人幽歌。院子里有一座两孔窑的土坯房,这里是爷爷奶奶住过的房子,后来,被大伯继承了。我眼前总是浮现几十年前,奶奶病逝,爷爷悲痛的哭的时候房子的模样。虽然,我没见过,妈妈怀上我时,仅剩的爷爷就走了。妈妈没结婚时到过这里一次,风拂动白杨的叶子飒飒作响。几十年前,年轻的妈妈让父亲领着来到这房前,爷爷和大伯正在包饺子,透过窗户向外看妈妈,几十年后,这里只剩下大伯一人孤独的看电视。爷爷不在了,父亲和母亲也离开了这里,饺子也许还煮在锅里,可腾腾的蒸汽都没了。杂草,在当初平整的院子里生长出来了,满院都是。屋里的大伯看到我们连忙迎出来,把我们让进家。刚一进家,就见漆着普庆的红亮的扁长的衣柜,和好象当年父亲迎娶母亲时未搬走的彩礼,在时间不知被什么象剪辑电影胶片似的切割走了的情况下留下来,显出被抛弃的寂寞。柜子上面,摆着两张黑白照片,大伯说:看看吧,这是你爷爷和奶奶。这就是我爷爷和奶奶。这两个人生下了我爸。他们还没看见过他的孙子就匆匆走了。我就这么一直弯着腰盯着照片,又产生了那种忽远忽近的错觉,我下意识的把他们作为陌生人。两个老人,星星白发,我现在得叫他们爷爷奶奶,两个我十几年来从没叫过的称谓。我默默的念叨着这些,照片里的他们就冲着我笑了,就冲着我隔了十好几年笑了,那么灿烂,我一时竟有些拘束,手足无措。后来,我不知怎样把目光从照片上移开,要父亲回家。我的眼前只有那两张照片,大伯说:那是他们生前仅有的照片。下午的白杨仍俊秀挺拔,树叶在风中哗哗作响,像在拍手鼓掌,一边想过去的,一边想未来的。村口,又遇见了年轻的父亲和母亲,挽着手,幸福的朝那间土坯房走去。后记:其实因为这件事我去了姑姑家不止一次,可这一次却真的被“活着”和“死亡”这两个词所作用而产生的距离感震撼,被生活中“我得叫一个不认识的老人作爷爷”这种知觉的错位所震撼。写作方法上,我注意到了莫言的《荒河》中运用了人物的直觉错觉甚至下意识所表达出的独特效果,所以以此为借鉴,引入了“镜头”的概念,也就是电影中“蒙太奇”的手法。我想这种方法的特点就在于能使“镜头”在不同的时空中穿梭如飞,有时甚至可以重叠,重现多个场景,较好的表现出来我被震撼之后产生的感觉混乱。这篇文章只是个粗糙不堪的开端,但不是滥造。这篇文章的题目我想了好久,最后决定把“祭奠”写上去,我只想表达两层意思:一是我和父亲去祖坟上烧纸钱磕头这是一种祭奠;二是祭奠这几十年来的时光如百马过撩,从而也有了一点感怀旧人旧事的情结。1200字以上 高一 记叙文
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祭奠爱情嗯……从哪开始说起呢?从头说吧,这篇小说总体来说应该算是比较悲剧的,也算记录了那一段时间的经历,毕竟甜美不可能永远持续,而甜美之后,迎来的就是痛苦,无边的痛苦,只有自己跨越痛苦,才能获得快乐,才能释然。“感觉很难受吗?”“不算难受,因为已经过去很久了。”“那当时呢?”“嗯……当时有点难受,不过现在还是觉得我自己当时是那么可笑,可笑到了极点。”“嘿嘿,你呀!哎,那可不是可笑,算是你的一段经历吧,美好的经历,算是吧?”“美好?”“嗯……附加点悲伤。”“附加点悲伤?开玩笑吧,那段时间我……”我被他迅速地打断了“不算吗?你自己可以仔细想一想,那真的很可笑吗?”肯德基里,我在和陆林吃汉堡,当然他请客,难得他能抽出时间约我出来吃东西,真是好哥们。因为如此,我打算送给自己好哥们一瓶富有深意的康师傅矿泉水作为他请我吃饭的报答。月光透过玻璃,洒在我们身上,我显得比较孤默,因为心中的悲伤开始止不住的往出涌。我转过头,默默地看着窗外,幽静的夜,我只能默默叹息,一滴眼泪不知不觉地滑了下来,我实在控制不住自己了……我的眼前缓缓浮现了一个熟悉而美丽的影子,好美啊,这个影子早已印在了我的心里,深深地印在了我的心的深处,深深地……已经是挥霍不去了……可悲啊可悲……我自己嘲笑我自己……“怎么了?心里难受?”陆林笑眯眯的看着我,那种笑不是嘲笑,那种笑没有让我不舒服,但也没法让我高兴起来。我只是轻轻点了点头来回应他。“你啊!真不知道该怎么说你。她那样的无情,你还想念她?”我用眼角瞄了一眼他,用手用力敲了一下他的脑袋,随后我也只是摆摆手,默不作声的坐在那里……她的影子在我眼前越来越清晰,好似就在我面前,一伸手便能抓得到……我心里的难过,就好像是被浇了一瓶醋一样,不,应该是吃完酸梅后的味道,不止如此,心里有一阵阵的痛,好像在被万千刀剐。“不要逃避了,你本来……”他正说着,被我用沉重的声音打断了“我要遗忘这种感觉!永远的遗忘!!”陆林什么也没说,准确说他已经说不了什么了,他只是微微叹了口气,摇了摇头。后来他说他要回家早点休息,便走了,临走前用怜悯的眼神看了我一眼。周六,我听着美妙的歌曲,完全沉浸于小说的故事世界之中。“滴滴滴滴”QQ的呼叫声把我从小说的故事世界中拉了出来,我缓缓点开那烦人的消息,原来是陆林这小子啊!嗯,上面写了什么呢?我扫了一下内容,让我心里不禁一震,他想让我把那段甜美后的痛苦完完整整的记录下来,他还说别人看不看无所谓,别人喜不喜欢不重要,只要自己把它当作一段永远不会忘记的略带甜味和苦味的回忆就行了,也许有一天,我会再看看这篇文章,我会再次被自己的文章所感动,也许我会笑自己那时侯的的幼稚。我想了想,是啊,记录下来吧。我迅速给他回复了QQ:行,等我写完,第一个给你看!随后他下线了……夜晚,皎洁的月光照在电脑的屏幕上,也照在了我的身上。我默默的回忆,默默地想,默默地写,默默的感受……这种安静的氛围最适合回忆略带悲伤的往事了,重新回到那个时候——甜美后的悲伤。我的周围弥漫着悲伤的气氛,那是从我身上不断地散发出去的,重新回首,重新经历,再次成长。恋爱就是这样,就是这样……就是这样!就是这样?一次次痛苦会让自己快速成长起来,成熟起来,这次痛苦对我未尝不是一件好事。说起现在来,心里还是那么的喜欢她,以至于现在形成了无视其它美女,能让我多看两眼的少之又少;能让我动心的,完全没有。好美的名字,好美的人,好美……好美……一切的一切……想起来了……开始慢慢地唤醒了……慢慢地浮现了:凋零了吧?好似玫瑰花的葬礼……埋葬那曾经属于自己的那一段美妙的爱情……我怎么也拉不住你的手……你离我而去,我感觉你的心离我越来越远,直到消失在心里的深处……我曾经试过抓住那一丝情……可惜没有用……好像六月里下的的雨……为什么把我一个人丢弃在风雨里……我希望你能回心转意……但是一切的一切都是枉然……分手的那一刻……让人好难受好难受……我全力把爱情的滋味埋在了心底深处……埋得很深很深……从此我变了……变得别人认不出原来的我……因为那一次恋爱……我不再抱怨了,因为爱情是两个人的事情,但是现在我成为了彻底的单相思……默默的想,默默地写……啊!想起来了!十一国庆节可是我们最期待的节日了,美丽的七天长假啊!代表什么?那是自由的代名词啊!不过就是让人期待的那七天,给我了第二重惊喜——让我经历了最为美妙、甜美的感觉。那感觉流淌在我的血液之中,流淌在我的心田之中……“哎,好无聊啊!”我自己呆呆的望着那方方正正电脑,不知道干什么好,电脑啊电脑,你要是有思想该多好啊……陪我一起玩乐。游戏?玩过头了,就没啥意思了。聊天?也没几个人跟我聊天,我也没什么好话题跟别人聊天。“嗯?李楠?噢噢噢,想起来了,小学二班那个美女,长得很漂亮嘛。哎,也就是现在无聊透了,随便找人聊一聊吧。”我自言自语地说道,虽然自己对自己说的好像漫不经心,其实我心中不禁想一动,起了那美丽的面容,记忆被重新挖掘出来了。第一次见到她是什么时候来着?哦,对了,是那天……游泳队要去游泳,我和龙、吕、霍去游泳。“哎,体育老师又迟到了。”我在独自恨恨地抱怨着,好无聊啊~~~合唱队还没开始训练,很多合唱队的人都在操场上。我也在操场上,但是我闷得慌,可不像别人都有个伴儿一起聊天、玩闹。我缓缓抬起头,看看蓝天白云,悠闲地云儿啊,你为什能这样悠闲?整天在蓝色的背景下你不觉得闷得慌?呵呵,好羡慕你啊。吕?噢,对了,班里有一个传闻说吕喜欢铭,也不知道是真是假,反正我这个狗仔队小头领一定要造谣出来,嘿嘿~~如果我这个月老办事成功了,那就算是成全了一对儿鸳鸯伴侣。不过还需要多一些的情报,否则狗仔队消息传闻的可信度太低。咦,对了,记得刚才有一个人说吕喜欢铭,那个人叫什么名字来着?名字我给忘了……哎,我一直就脑子不好使,算是个老忘事主,哈哈。对了,那个女孩儿不是和大队委泽的关系不错吗?我心里蹦出来一个大胆的想法……随后我便跑上去,跟她笑嘻嘻地大声说:“王泽宇~~”这句话我是用玩弄的语气说出来的,果真,事情完全按照我所想象的方向发展了。那女孩含着笑,小脸慢慢泛红,犹如一个熟透的红苹果一般。她追着我满操场跑。嘿嘿,这个方法可是我用经验总结出来的,一般与女孩说到她喜欢的那个男孩时,她不会真正生气,只会假装生气,然后说一些不明显的否定的话语,或者追着你到处乱窜。我可不会奢望她能喜欢我,毕竟人家可是名花有主了,就算名花没有主,那么多的人追求人家,哪里轮的到我?这个世界,恐龙可是远远多于美女的。算了,不想了,再想就要被抓住了!她跑的可真够快的,要不是我跑的也不慢(真的?),还学过飘移(吹牛!),可就要被抓住了。好险好险,不过被美女追着满操场奔跑也算是一种美好的享受吧!过了一会儿,合唱队的老师敲响了铜铃,不知为什么,此时我听到这个铃声,心中感到很厌烦,甚至觉得这有节奏的铃响是一种高分贝的噪音。她走了,去合唱队训练去了。我目送着她远去,也许这时候没人观察到我,我此时露出了花痴一般的笑容,我被她迷住了,我的眼神中还带着一丝温柔。这个女孩的容貌就这样被烙印在了我的心里,不是我主动记忆,而是被动记忆。玩闹了这么长时间,这个女孩的名字我还不知道……我突然觉得自己真的好白痴……此后,我便会在不经意间想起那个让我迷恋的面孔,有时候想到她,我便会偷偷的笑,笑容里带着温柔,温柔中夹杂着一丝渴望,那丝渴望是那样的遥远……遥远……也许这就是一个专业花痴所露出的表现吧。此时,浓浓的蜜糖把我的心给包裹起来的,很甜蜜,很美好。每当看到她的时候,那浓浓的蜜糖就会渗入到我的心田,但是就是这样,我也一直保持着自知之明,知道自己不可能追到人家一个班花儿,甚至可以算是校花。我也明白,像我这样的花痴数不胜数,而且都跟我一样,没有丝毫的机会可以追到她。我感觉到了一种纯粹的单相思,这种感觉果真不好受,但是又很美妙。不过我觉得自己可真傻,这么长时间了,我居然连她叫什么名字都不知道,我又感觉自己不只是傻,更觉得自己像是白痴。不过在我“艰辛”的探查下,终于知道了她的芳名——李楠。多么美的名字啊!就这样,她的面孔和她的名字一起刻在了我的心中。这样美的人,不论她要我做什么,我都会尽全力去完成,就好像军队中的任务一样,全力以赴!记得那是我第一次帮她做事,虽然那件事对自己没有一点儿好处,甚至是对自己有弊的事,但是我愿意去做,那件事……那天,我从厕所出来,往外走,门口正巧碰到了她(男女厕所在一条路上,男厕所再往里走是女厕所。)她不太认识我,但是还算知道有我这么个人。她看到了我,停了下。随即便叫住了我,而且有事找我帮她。一看到她,我就犹如传说中的蚩尤一般,感觉身体里面充满了无限的力量,刀山火海好像都不怕了。我便豪爽地说:“什么事?我答应了!”我都有点佩服我自己的勇气了,居然连什么事都不知道,就能答应了。她的脸微微泛红,有点不好意思的说:“那个……你能帮我问一下王泽宇……他还喜欢我吗?”我愣住了,不过随即便恢复了,对呀,人家名花有主了,我做什么白日梦啊!我暗自掐了一下自己,使自己清醒点。清醒过来了,我权衡利弊,现在帮她吧,最起码可以增加她对我的好感度,如果我不帮她,我就食言了,她会很反感我,而且还有别人会帮她。我只得笑嘻嘻的答应了:“好,交给我,我和他可是好哥们!”可怜啊,其实我和王泽宇见面还不到三四次,恐怕也就是普通同学关系。不过我既然我答应下来了,还是那么武断的答应下来了,就要做到!不论用什么方法,都要问到才行。我迅速冲进男厕所,因为我知道王泽宇此时正在男厕所里面。我见到了他,眼睛不经意间流露出一丝若隐若现的嫉妒的眼神,当然,他没有发现。我两三步跨上去,轻轻一拍王泽宇的肩膀,笑嘻嘻地说:“王泽宇,还认识我吗?”可怜,他恐怕已经想不起来我了,只见他抬头看了看屋顶,想了一会儿,便微微一笑,道:“你就是那个……”他说到一半就说不下去了,我知道他想不起来了,不过他知道有我这么个人,我就已经满足了。我笑眯眯的对他说:“你觉得李楠怎么样?她可希望和你重归于好,你呢?”王泽宇沉思了一会儿,随后便笑道:“知道了,谢谢你传话,回去后我跟她说。”他的笑看上去很迷人,难怪李楠会喜欢呢,他人也挺帅,典型的帅哥。看来这件事是完美的解决了,至于后面发生什么事,我就无从得知了,我也不愿意知道。不过这件事我算是处理完了,无愧于心。事后我有一种莫名的释然。我走出了厕所,摇了摇头,叹了口气,便垂着头缓缓地走向了教室。我默默地坐在座位上,呆呆的望着没有一个字的黑板,脑子里在不停的回想着李楠,好像是不断回放录像的摄影机。一想起李楠那闪动的目光,我便打心底儿冒出一股热气,那股热气缓缓晚上流,流进了我的大脑中,流进了我的心里。“咦,想谁呢?”宋慢慢走来了,我支支吾吾地说:“那个、这个……今天天气真好嘿。”宋切了一声,笑眯眯地说:“哦?老套了,换点新鲜的啊。”我也想不起来该怎么应付,便迅速跳了起来,好似慌忙的样子,说道:“啊,我内急,先去CC啦,等会儿见。”宋想抓住我,追问个明白,可是我已经逃之夭夭了,我可不想让别人窥到我心中的那分天地。我在电脑前独自笑乐,那段时间认识了李楠,心中也多了一份美妙。后来升入初中,我近乎见不到她了,心中感到一丝莫名的落寞。后来我自己开始尝试忘掉她,因为自己只是单相思,而且自知很难让她喜欢自己,心中便有灰心之感;但就是这样,也费我九牛二虎之力,才慢慢把她封印再淡忘。再加上初中学习的压力增大,整天忙忙碌碌的,我便无暇顾及什么谁喜欢谁之类的事了。这次居然能在网上看到她,也是我没有想到的.这么长时间了,估计她早就把我遗忘了。我微微叹息。我们聊了一会儿,时间虽然很短,但是因为是和美女一起聊天,小小的虚荣心也满足了.此外我也了解到了一些她的事,得到了一些她的照片。窗台前的花出奇的美丽,犹如九天之上的白仙莲花降落人间,而捧着这朵花的,正是那九天仙女,仙女样子渐渐清晰,对,是李楠.我晕,我感觉我自己现在神智不清了.我深呼一口气,当即决定了,努力追求她!一定要冲破防线,冲到第一线,最终取得美人心.我真的神志不清了,我差点以为自己是传说中的段誉了.我可不是什么YY小说的YY主人公。我也不是香港电影中身后跟着一大群美女的老大。我只是一个普普通通,平平凡凡的人,我又能如何呢?但是当时我的神智处于一种疯狂的恋爱的状态,以至于后来回首时觉得十分可笑、滑稽。决定好后,我开始进行了我的“轮番进攻”,我的第一个信念是保护她,第二信念是依着她。虽然方法简单之极,但是却是我唯一所会使用的方法,因为我可笑的认为情可动天,也许我看梁祝之类的电影电视剧太多了,也许我太相信古代一直流传下来的忠孝仁义善之类道义,但是我没错,不论别人怎么说,至今我还在走着自己的路,我的路就是我的路,没有事物能干扰,也没有可阻挡,哪怕不成功。真诚真的可以动人?至今我还不清楚,但是我还是在遵守着这条道,走着……我喜欢她,用的方式也是那种被认为极其幼稚的、被认为不现实的方法,但是我不会理会别人的说法。一开始和她聊天,都有所保留。和她熟悉后,我也渐渐流露出本性——放声的爱,放手疯狂的去爱吧。QQ群里,我当着所有人的面,表白多次,以至于自己被公认为是一个爱做作的人。不过我不喜欢在自己的道上听从别人的劝说,以至于我在很多方面也算是个固执的人。人生嘛,按照自己的路走,哪怕此路风雨重重,哪怕此路苦难阻阻,也不放弃!平静的路、艰难的路,都是自己的路,自己的风格,没必要走别人走过的路。爱情也是这样,手里拿着一本爱情宝典去追别人,让人感觉太虚假。整体说,十一期间,我得到了她的认可,但是她喜欢不喜欢我,我拿不准,因为她从未与我表白过。但是在我看来,我喜欢她,她也喜欢我,从点点滴滴看出来了。我在和她聊天的语气中,无不透漏出无比的亲昵,但是她似乎也不拒绝。每次和她聊天,都好像在喝一杯橙汁,是那么的甘甜,浸入我的心。风轻轻吹来,但给我的是美妙的甜美的爱情的味道,滋润着我的心田。这美丽的七天,对我来说永远是独特的、香甜的,因为那份感觉……在我心间流动。十一过后,学习任务开始紧张起来,电脑就变成了“禁所”。她可能也是这样的,但我并不理解……“好长时间没见她上QQ了,难不成她不喜欢我了?可能是吧,她可能喜欢她们班的别的男生,那样就没时间理会我了……”我在一旁默默地叹气,我也无奈,心中开始凭空产生了一股心痛感,虽然很微小,但是可以捕捉的到。寂静的周末的夜,真是让人头脑最为“清醒”的时候。我看着天空,心中越想就越郁闷。“你觉得是吗?是吧,我想你可能也这么认为,毕竟你也很了解我的啊。”我呆呆地望着窗外说着话,周围没有任何人,若是一个陌生人看见了我,定然不知我在与谁说话,而且有可能认为我是神经病。我勉强地笑了笑,接着说:“你多么快乐啊,从来不受任何约束,多好啊。这样吧,以后你多来陪我说说话,行吧?嗯?你答应了?呵呵,那以后你叫我冥就可以了,这个‘名字’知道的人并不多,你算是其中一个,你呢?叫你小哥吧。”依然没有一个人在旁边,依然是我在自言自语,周围的空气好似凝固一般,自卑的我,总是相信这可恶的“第六感”,但是我也只能相信它了。风,透过窗户,吹进屋里;窗帘在不停的抖动;摇椅在风的吹动下,一晃一晃的;花儿被风吹得摇摆不定;我的心,被风吹得飘动不已……窗外的天空是暗蓝色的,没有彻底黑,也不是白天;它的感觉不是黑暗的恐惧,不是光明的悠闲,而是一种略暗略明的忧伤,这忧伤的光穿过窗户照进阳台,照进我的心中,血红色的心此时被蒙上一层暗蓝色的薄膜,心变得朦朦胧胧的……此时,心已经找不到方向,而趁着心迷失之时,一把锋利的长剑,像战场上杀敌一般,毫不留情的刺入朦胧的薄膜,刺中那迷失了的血红的心……痛,无奈;疼,无助……风吹来,带不走疼痛的感觉,带不走悲伤的气息,带不走那把锋利的“长剑”;可恶的风,却带来了只有冬天才拥有的那种刺骨的寒气,渗入我的身体,渗入我的心,渗得很深……很深……我的眼神中透漏出无尽的无奈、忧郁、悲伤,我想让它们统统消失,我想让它们还给我那鲜红的心,可是,我没有力量,就如同一个没有实权的皇帝一般,只得任人宰割……我只得承受住这刻骨的痛楚。甜蜜的果汁变成了苦涩的胆汁,美妙的感觉变成了无尽的痛苦。现在犹如树叶已经枯黄,就差风儿一吹,吹走那枯黄的叶……半夜,只听猫在叫,在嗥……而我也在心中不断地狂叫、狂吼,我心中不停地回荡着自己的叫声、吼声……夜色之下,我坐在椅子上,经过艰苦的“征战”,最终没能承受得住痛苦,我累了,我疲了,我走到了另一个美丽的世界,那个美丽的世界是虚幻的,由我做主的,我管理着那里,那里就是——梦。我平常放学后,会去训练短跑,因为是冬天,天暗得很快,很快。我的任务完成的比较早,便躺在“草地”上,望着小哥们,还有小哥们的大哥。你们说呢?真的是这样吧?我相信你们。告诉我我吧。我不怕的,我真的不怕。看来我猜对了,谢谢你们能跟我说实话。恐怕用不了多久……呵呵,是吧。这些事也只能跟你们说了,虽然我知道你们帮不了我一点儿忙。你们也猜到了?看来是吧。我也来越感觉到那微小的疼痛正在增长,飞速增长,只在晚上增长。我阻止不了它们,虽然在别人看来可能会很容易。它再侵占我的心灵,侵占着,侵占着……我下定决心了,不论结局如何,都只喜欢她一个人。但是,此时的信念,可以永恒吗?可以的!但是只有我一个人相信这荒唐的信念罢了。小哥对我说:用不了多久,她就会和你分手,你不信吗?我只是沉默,因为我不能肯定,也无法否定。看着那微微发光的月亮,它洒下皎洁的月光,撒在我身上。星星陪伴着我,陪着我聊天……我眼神空洞,因为我的心神已经出窍了,跑到了天空之上,坐在小哥的旁边,和它聊天,我和他很近,很近。他一眼就能看出我的悲伤,他明知安慰不了我,却不停的安慰着我,他想尽自己所有的力量帮助我。我的悲伤似乎也成了他的悲伤。他怜悯我,他可怜我,但是他无能为力。此后,每天训练任务完成后,我总会找他聊天,他也毫不犹豫的答应了。我和他成为了好哥们,无话不谈,掏心窝子的朋友。今天依然去训练,天依然暗的很早,我依然训练完躺在“草地”上,看着天。“哎,今天是怎么了?为什么不出来陪我?没有一个出来的。我们不是约好了吗?也许是你今天有紧急任务吧,可能你加班,是不是生病了?哎,今天就我一个人,没有你的陪伴,好难受啊……”我自言自语地说,周围路过的人只是用一种莫名奇妙的眼神看着我,好似我是一个怪物一般;但是我却没有看他们,因为我还在抱怨小哥为什么没有来。小哥猜的答案对一般,错一半。她没有提出分手,但是这种情况明显就是分手。我静静的回想……回想着……那天……我实在忍不住了,在空间里发表了一篇文章,很悲惨,很悲观。那时候她冒着被老师骂的危险,到机房,回复我的那篇文章,解释了缘由。当我听说之后,心里绝对对不起她,但是更多的是甜美的味道,那种甜,渗透人心,浸入我的心灵。虽然后来她跟我聊天大都是抱怨的和诉苦,我受着这抱怨没有难受的感觉,反而很高兴,因为我明白她心里很在乎我,很在乎我……越想我越难受,越想到以前的美好,长剑就越狠的刺我的心,好难受好难受……你们都不来陪我,只有我自己在这里独自悲伤,哎。天好像越来越冷了,周围的光线好象越来越模糊,怎么会呢?眼泪居然快出来了。我摇了摇头,使劲儿打了自己两拳,试图让自己的泪水憋回去。我在同学面前从不流露出那种悲伤,我把真面目藏了起来,藏得很隐秘……很隐秘……但是,当夜幕降临之时,我无法再藏了,它自己跑了出来,我陷入悲伤之中。回想自己白天在学校里的隐藏,感到好难受……今天有很多的苦、有很多的伤、有很多的难过,你们没来,我如何诉?只有你们可以承载我的忧,我的伤,只有你们……伤了、痛了,却总是遗忘不了,我没有了方向。没有了小哥们,痛依然痛,而且更痛。哎……伤痛之下的我,每天课间不休息,疯狂的写作业,我疯狂的折磨自己。我一遍遍的听着《玫瑰花的葬礼》,不断的难受,我渐渐的变得冷漠,变得孤寂。我逐渐把更多的精神寄托给天上的星星和月亮。渐渐的,我恨她,因为……爱一个人到了极点,失去后所有的爱居然能转变成更为巨大的恨。我不允许任何人说她的坏话,但是我也不允许任何人提起她。我不想这样了,我想要改变自己。我不停的把心情写在空间里,在我看来,那是我寄托悲伤的文字。我改变了!我不再折磨自己了!我彻底解放了!我心中无念!后来陆林给我打电话,问我有没有时间,他请我去吃麦当劳,是上一次他请我去的那个。也是和李楠上一次会面所去的那里……那天我和李楠见面,因为李梁过生日。我和地早早就到了,我怕迟到,不过恐怕没有提前两个多小时到的吧……我和地在那里先吃了一些,我们聊着天,不定的看着手表。我多买了一个派,打算给李楠吃,因为我不知道李楠有没有吃早饭。等待的时间很漫长,但是我却没有一丝焦急,因为我正在想象和李楠见面的场景。终于,我看到了一个熟悉的人影,是李楠!我近乎要冲了出去,我激动不已,我尽力压制住激动。我保持着笑咪咪的神情,到她旁边,把派塞给她,说:“趁热吃吧。”她也笑了,笑得很美很美,我被深深的迷住了。在车里面,就我们三个人,我不知道怎么跟李楠说话,我的心怦怦直跳,为了缓解紧张,我一个劲儿的与地说话,但是我说话近乎语无伦次。后来到了李梁家,就我们三个人,气氛很压抑,我表达能力很差,所以根本找不到什么话题。后来吃晚饭她们走了,我心里感到一丝失落。这件事就这样在我脑子中渐渐浮现……我看到了陆林,陆林提前来了,坐在上次我们坐过的地方。我走过去,坐在他对面,他变了很多,个子高了,也不像以前一见人就笑嘻嘻的了。他沉默了一下,对我微笑着说:“要吃点什么?喝点什么?”他的笑明显与上一次见到他不一样了,他给人的感觉的是比以前深沉了。我笑着说:“什么也不用。”他眉毛一翘,用温和的口气说:“写完了吗?”我给他一堆作文纸,说:“我答应过第一个给你看。”他笑着说:“我一定会好好品味的。”他严肃起来,问我:“现在怎么样了?你的情况。”我没有理会他的严肃,我笑眯眯地说:“情况很好,最近我又喜欢了一个女孩。”他突然露出了曾经我熟悉的那个笑容,很天真,很开心,他大笑着说:“那就是了,我说过的,自己努力吗!你总是太悲观!今天这么高兴——”他故意拖长音,我试着猜他接下来要说的,我接着他的话说:“你要说‘我请客’是吧?”他眼神流露出一丝狡黠,大笑说:“你说的,你请客哦~~”我中了他的套,不过我豪迈地笑着说:“我请就我请,吃什么,说,我请你!”两个笑声交织在一起,我改变了自己的悲伤,我放弃了自己的那个不现实的诺言——永远只喜欢她一个人。因为我明白了,还没有达到那种程度。我现在可以许下的诺言是,我会喜欢她(新的女友)一直到她不喜欢我为止。1200字以上 初一 抒情散文