玉米的悲伤
350字
高二
写人
它，本是一个那麽顽强的母亲，在瓦砾中仍那麽挺拔秀美。
可，一夜间却变得枯黄了。
那用心养育了半生的果子，是什麽时候消失了？
它，如一位刚刚失去孩子的母亲，在这废墟之上就这麽兀立着。
目光在这瞬间呆滞了，头发在这一夜花白了，动不得一丝，挪不得一步。
也许如若真是母亲，也可在这小道上怒斥一番，在这大雨下痛苦一场，或是跪下来恳求谁还回自己的孩子。
可它不是有双手的母亲，若是，那就一定会紧紧抱住孩子，哪怕双手被无情砍断。
可它不是有声音的母亲，若是，那就一定会大声呼唤孩子，哪怕喉咙撕破。
可它……
现在的它，无法表达那已撕破心肝的痛苦，它只是默默地站着。
以前那惊人的可从这垃圾间吸收营养的能力消失了，以前那像刀像戟叶的也枯黄了，那曾经养育了它一生希望的襁褓空荡了，空荡了，一直空荡到心房……
它只是这麽兀立着，让这雨水化作泪水流下，顺着身体，顺着心房，一直流到空荡的襁褓里，流到我的眼里。
我看到它哭了，我看到谁的手里有一个孩子，一个还未成熟的玉米，哭了……
想象
350字
初一
抒情散文
想象的空间是非常广的，很浩瀚，就像宇宙一样，无穷无尽，还能带给我们无数的欢乐。
就像《小公主》中的小公主一样，在想象的世界里行走，有很多的欢乐、愉快还有一种发自内心的快乐，即使这些都是假装的，却有一种说不出的喜悦，有时，也有一种说不出的苦闷。这些并不能代表什么，却让人有了感受，让世界充满爱意。
想象是美好的，更是美妙的。
我们可以在梦的世界中自由漂浮，敬请玩耍。
这时候，世界便是我们的，有我们主宰。
还有，《爱丽丝梦游仙境》中，爱丽丝只不过是做了一个梦，却是那样的美好，在梦境中，他想变大就变大，想缩小就缩小，无所不能，只有一时会有坎坷，困难在前方。在梦中，也有美丽的小花园，也有粗暴的红桃王后……
看！想象是梦，虽不是现实，却也很美。有些在现实中不可能完成的，也可以在梦中做一点小小的满足，也有小小的成就感。
青海师范大学附属第二中学初一：purple小公主
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高二
写人
350字
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悲伤抬头会发现自己的渺小。于是低下头，不愿直视天堂。一直很低落的心情装饰着生活的橱窗，一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光，也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁，生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡，依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰，依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗，或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧，连向前走的力气都没有，还有多少勇敢可以挥霍。审视着镜子里面的自己，也许那个人不是自己。什么时候眼带这么浓重，黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛，那是纪念，就不该抹除。莫名其妙地不满足，身不由己地不在乎。2008的4分之1，显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实，会难过。变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为，只要微笑着，就算是幸福。佛，上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐，乞讨着一丝的温存。冬天要过去了，请给我一丝温存。很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好，可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时，它警告着我。对不起，你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着，躺着，呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧，我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的，哪怕只有这点决定权。很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了，于是那些头发我就任凭它疯长着，在这个春天即将到来的季节，它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了，它与悲伤一样是个累赘，拖累着我，在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折，尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭，却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人，就这么做个人。做到死，那也是人的轨道。以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海，却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣，如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。路过某些事件发生的地方总会绕道走，不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层，而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说，太阳依旧当空，空地上却少了几只人影。原来我害怕的，只是物是人非而已。什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。潮汐，霞光，海。漫步于天际。关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命，本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的，年华的绚烂瞬逝。我迎接，我沮丧。只是不愿再揣着绝望说悲伤，揣着悲伤说难忘。1200字以上 高二 写人
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悲伤那是一个初冬的早晨，但秋天的气息依旧没有消逝匿迹，时时吹来一阵阵凉飕飕且带有一丝寒汽的微风，掠过我的脸颊，微风带动那颤抖的树叶，随风而去，飘向远方，有的则像一只小蝴蝶，轻轻地飘落在地，树上露着那光秃秃的树干。。。。。。。。。。天空已经失去那湛蓝的颜色，变得有些暗淡，大雁已经不在留恋此地，拍着翅膀，发出一丝悲鸣，离去。。。。。。。。我感到丝丝悲伤．我独自一人徘徊在那熟悉的羊肠小道，此时，这街道已经失去了昔日的繁华，周围死一般的沉寂，只有那阵阵寒风卷起路面上那几片枯黄的落叶呼啸而过．我继续走着走着。。。。。。。突然，从前方，传来一阵阵悠悠扬扬的音乐，我被这突如其来的天籁之音所吸引，我随着音乐的声音一直往前走．近了，近了，更近了。。。。。。。我机械的抬起头望去，映入眼帘的是：在寒风之中一位衣裳褴褛的中年男子，他安详地坐在一石凳上．他的眼微微地闭着，肩上搁着一台已有些旧的小提琴，左手不停地来回拉着，右脚的脚尖则有节奏的踏着节拍，拉着我叫不上名字的乐曲，原来他是个街头卖唱的，围观的听众少的可怜．我轻轻地走过去，静静地蹲在旁边，侧耳倾听这美妙的乐音。。。。。。渐渐地，我越听越入迷，这忧伤的曲调，引起了我内心中的那丝悲伤的共鸣，伤感惆怅，我陷入了忧伤的泥潭，而未能自拔。。。。。。音乐一直持续不断的响彻大地，我内心的忧伤也愈演愈烈，像波澜的海涛一样汹涌澎湃。。。。。。。。。终于结束了，表演者深深的长叹了一口气．而我却觉得那余音久久不肯散去．那男人轻轻地将小提琴放下，睁开了他那忧虑的眼睛，他并没有发现我已经完全沉浸在他的有如天籁般的音乐中．周围依旧很寂静，没有人为他鼓掌，也没有人愿意赏给他几个小钱．见状，我立即找遍了全身的口袋，终于掏出一张仅剩的揉得皱巴巴的１０块钱，我轻轻地将它置于他那个掉了漆的破旧的铁罐子里．他见到这似乎久违的１０块钱，欣喜的笑了，乐呵呵的冲我说了声＂谢谢＂我好奇的问了声：＂你刚才演奏的曲子叫什么名字啊？＂他脸上露出一个浅笑：＂，是我自己编的，还不错吧！＂我在次坠了那忧伤的深渊，内心的愁绪又卷土重来，向我涌来．我请求他在给我弹奏一次刚才那曲子．他先是沉默了一会儿，接着摇了摇头，坚决的说：＂对不起，先生，忧伤每天只能弹奏一次＂．顿时，我仿佛从忧伤之中解放了出来．紧接着，他又拉起了小提琴，不过都是些欢快的曲子．我渐渐的离开了那里，我慢慢地渡步，脑子里又闪过那男子的一句话－－＂忧伤，每天只弹奏一次＂．＂是啊！＂我恍然大悟，我回过头，朝着那石凳望去，才发现，他早已经不在那里了，但我心中的已经停止了演奏．生活，就是这样，忧伤，快乐，忧伤，快乐，。。。。。。。这样循环交替出现．忧伤并非生活的主调，我不应只弹奏着忧伤的音符与旋律．＂忧伤，每天只弹奏一次＂是生活的境界．我们应相信生活，相信感动，相信美丽，穿梭于人流，时光中．1200字 高二 散文
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悲伤的斜对面好久没有看到星辉斑斓的天空了，仿佛那些流光溢彩的时光也就这样暗了下来，沉淀在记忆的尘埃中爬不起来。那星星是在隐含什么吗？否则它不会躲起来悲伤，忽现的那一刻照亮了我的梦．喜欢在这样的夜晚肆无忌惮的听ＪＡＹ的歌．那些快乐着悲伤亦或悲伤着快乐的曲调让人黯然神伤．从开始到现在我们忘却了太多，为了时间磨掉自己的棱脚，忍着疼痛看着未来。当年那个在球场上英姿飒爽的少年，那样轻狂的投着三分，现在他是否还记得当年自己的清涩模样．那个梳着羊角辫的女生会否在跳皮筋时想起自己当年不顾一切的伤，那个流着鼻涕的小男孩还会不会用袖子一抹照样快乐的蹦跳，我们还会不会疯狂的跑着跳着玩捉迷藏。唱着那首童年的歌谣随时间慢慢变老！多么感伤的语言却忘了把我们带走，我仿佛还看见他们天真的模样，那个小男孩唱着的那首歌谣。后来，我们丢弃了童年的梦想，走进了时间的隧道，面对着16岁的天空，一切就这样静了下来。会在这样的夜晚捧着郭敬明的书陪他一起哭一起笑，看在他身体里流淌过的血液是否和我们一样，那左手与右手的抉择中他啊是否忍痛割爱，面对父母与理想他会不会年少轻狂．性格一半明媚一半忧伤，喜欢用45度角仰望长满云朵的天空，我学会了和他一样，原来这就是成长的伤。我试着为了未来努力拼搏，为了梦想放弃悲伤．为了在学习上的分歧和同学争执不休，寄托希望的抱着沉重的书本来回在学校的林荫小道。我记得有一位朋友说过，在人生的道路上你没有朋友只有敌人，不要指望跌倒后会有人扶你一把，他们会踏着你的步伐一步一步走向成功．听完后我好想流泪，我的希望不在这里，我的未来不要从这走过。泪流干后看清的未来我还是从这走过，我不知道面前的一切是不是我要的，只希望自己不会泪流满面．童年的无知是伴随我成长的避风港，短暂的停留的为了把成功抓在手中。700字 高二 叙事
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悲伤的时刻爸爸回来之后，基本我就处于期末复习阶段了，因为不太经常能看见我，爸爸对我就格外的宠，我是个经不住宠的孩子，天天回家得意非凡，得瑟的不轻。回家也不复习功课了，妈妈跟我提个醒，我满有把握的说：妈妈，你不用管了，上次你没管我，我还不是照样进步了。妈妈想我长大了，应该为自己的所作所为承担些结果了，又有爸爸帮我说话，就不再过问，由着我玩的不亦乐乎。考完试，妈妈问：感觉怎么样？我说还行。等成绩单下来了，回来就我钻到自己的小屋里不出来了，半天，我才说：‘妈妈，考得不好，下来卷子的时候我也惊呆了，妈妈，你别上火。’这个结果妈妈早已经预料，但没想到一下子下来这么多分。我情绪也很低落。一个晚上，我没睡着，想着想着就流泪，就是觉得很伤心，说不出是什么因素。刚上初一的时候考得也不好，那时我没想太多，只是很努力，我也慢慢在进步。妈妈也不是让我出人头地，以此作为自豪的资本，我本身有理想并且有能力去实现，也深知只有自己喜欢才得其中的乐趣。我喜欢学习，从心里想学习好。只是现在自控能力差了些。很多孩子都以为学习好是为了讨父母欢心，也有为了父母许下的游戏或物质，甚至还有孩子恨自己的父母逼着学习，那次听说一个同学曾经割过腕，因为父母每天逼着她学习。我听了非常震惊。还亲耳听到一个九岁的学生说，现在的家长都是混蛋！每天都逼着学这学那。孩子们从来不曾想学习其实是为了自己的将来。我的脑海经常浮现一个画面，一座小学内传出朗朗读书声，一个捡柴禾的小男孩扒着窗台往里看，先生教学生，屋内的孩子答不上来，屋外的孩子脱口而出，那种求知的欲望本来是人的天性，为什么现在学习反而是一种痛苦，或许是生活太安逸了，可以玩的东西太多，也是我们做家长的不能够正确带领孩子。人总是对于唾手可得的东西不珍惜，等到失去才追悔莫及。想想还有多少的孩子因为上不了学而苦恼啊。妈妈说我不需要为了妈妈而学习，现在我走的每一步是自己的人生，妈妈说想要一个什么样的人生，或者现在就下来干活她也很支持，只是要想明白，这是不是我真正想要的生活？因为我的决定将会是一辈子无法体验中学到大学的过程，无论学校的生活是不是理想的，我没有经历这或许将来是一个遗憾。妈妈跟我算过一笔账：暂且先不谈感情，现在培养我，所付出的金钱和精力是非常巨大的。我小时候学钢琴，妈妈每天晚上陪着我去练琴，风雨不误，只是因为我一句喜欢，妈妈天天跟我一个音符一个音符的学，听我弹辨认每一个音符的对错，几乎我学会了，妈妈也学会了看谱子，现在看着谱子竟然也能弹出个小曲来，有时候很惊讶人的潜力是无限的。但是父母依然过着辛劳的日子，每次问父母需要什么，父母都说不需要，你们在外边都很辛苦的，好好过着就行啊。其实父母只是希望孩子过得幸福就好。1000字 高二 散文
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