那年夏天吹过的风
夕阳西下,暮色苍苍,小溪水快乐地拍打着溪岸,拍打着五颜六色的卵石,向远方奔去。晚风掀起风粉红色的连衣裙,带来一丝凉爽。风回首往事,看见父亲遥远模糊的轮郭。
那一年,风才四岁。那是风的面临的第一个残酷的夏天,风的母亲就是在那年离开风和她的父亲的。从此,风就成了有父无母的孩子。
风的父亲是一个修理厂的工人,风就和父亲居住在陈旧狭窄的修理厂宿舍里。家并不大,还很潮湿、阴暗,可父亲和风把家布置得很温馨。
家并不富裕
。但父亲总是想尽一切办法让风吃好、穿好。因为,风是他生命的火花,是他理想的延续,他的一切一切。可,风怎能理解父亲的苦心?任性的她一点也不珍惜父亲那伟大而慈祥的爱。
风一直记得一个传说:在夏天黄昏的时候,会吹过一阵晚风,如果你有什么痛苦,就可以在黄昏的时候,爬上树,对着风大声说出你的痛苦,风就会带走你的痛苦。这个传说,是风的妈妈在风很小的时候告诉风的。风是在一个吹着风的夏天的黄昏诞生的,于是,妈妈就叫她莫夏风。“莫夏风”是一个清爽的名字,风很喜欢这个名字,尤其是末尾的“风”字,所以熟悉她的人都叫她“风”。风小时候最相信母亲的话,她记得母亲走的时候告诉过自己,一定会回来的,于是她一直都在等母亲回来。这一等,就是14年。
风就快要高考了,学习很紧张。
那天,风回到家里。窗外下着倾盆大雨,风呆呆地望着。父亲走了过来。风告诉父亲要买一本复习题,并希望父亲可以马上就买回来。父亲二话没说,拿着一把旧伞就冲进了雨中,很快便不见了身影。风等着等着,大脑超负荷的运转使她疲惫不堪,上下眼皮不住地打架,风终于忍不住,睡着了。不知什么时候,风被一阵喧闹声吵醒。哦,天亮了。可是父亲却一也夜未归。难道父亲出事了?风急忙跑出家门。
门前围了一大群人。风拼命地挤了进去。一个人正倒在血泊,旁边停着一辆豪华的轿车,肇事的司机也因为头部受伤晕了过去。风忽然看见一把陈旧熟悉的伞,那……那不是父亲的伞吗?风双脚发软,瘫倒在地上。风终于看清楚了那人的面孔,没错,是父亲。“爸!”……风拼命地喊着,可又怎能唤醒沉睡中的父亲?泪水小溪似的爬满了风的脸。风拼命地摇着父亲,直到晕过去。
醒来时,风和父亲已被好心的邻居送到医院。邻居大婶告诉醒来的风,父亲现在正在做手术,肇事的司机已被捉住了。风心中的一块石头终于落地了。风瘫坐在医院蓝色的椅子上,脸上分不清是泪水还是汗水,风胡乱地抹了一把,焦急地等着父亲出来。
父亲终于出来了……
风呆呆地看着躺在病床上奄奄一息,后悔极了。自己真是不懂事,下着那么大的雨,已经那么晚了,还让父亲去买书。风忽然想起父亲对自己种种关心的情景,又想起自己的任性,觉得很对不起父亲。
父亲慢慢地睁开了眼睛,断断续续地说:“孩子……对不……起,我……没有及时……把书给……你。”说完,父亲从衣服里拿出一个用塑料袋包着的书,“你要的……是这本书吧,没……没弄脏吧……没耽误……你吧……”风使劲地点了点头,她紧紧地握住了父亲苍老无力的手“爸,对不起,对不起……”“好了……你已经是毕业生了,快……回家复习吧!争口气,好好……考,争取……考个好大学。我没事的,乖,听话!”风点了点头。
在父亲住院期间,风迅速成长着,除了去医院看父亲的时间外,风一头扎进书海。她拼命地学习再学习,她放弃了所有的爱好,因为她答应了父亲,她要履行诺言。
终于,高考在希望与煎熬和度过,经过漫长的等待,风终于收到北京某重点中学的录取通知书。她兴奋不已,小心翼翼地捧着通知书,忘情地笑着,跳着,飞向医院。
可是……
父亲已在这个忙碌的季节里,安静地飞走了……
风呆住了,一双黑眼睛久久地望着父亲曾经睡过,度过人生最后一段的时光的病床。她感到生命是那么脆弱无助,一不小心,就会凋零。
通往墓地的泥巴小路坑坑洼洼,就像风心中永远愈合不了的伤口。
这个时候,风的母亲回来了,风跟着母亲准备离开这个熟悉的小镇。
在起程的前一天黄昏,风爬上了院子里的老槐树,对着吹来的大声喊:“风啊,我叫莫夏风,请你带走我的痛苦,带走我那些伤心的旧回忆,我知道自己有罪过,我一定会好好读书,弥补父亲,请你赐给我力量,让我坚强下去!”
风的青春受到过早地打磨,渐渐变成一张白纸。没有父亲的呵护,风的生活变得苍白、平面。唯一有颜色的、有立体感的,是试卷上方那血红的分数,端端正正写着,急如风雨写着,像无声的呐喊。充盈着视觉和听觉。
毕业了,明天,对于风来说又是一个崭新的世界,一个新的开始。
但是,她的遗憾是永远也弥补不了的。
很多往事像阳光的碎片一样,在她的记忆深处闪闪烁烁……
月亮
今天晚上,我看见了一轮明净的月亮,虽然没有十五月亮的圆,但我还是深深地喜欢上了它。圆圆的月亮皎洁明亮,如一盏夜灯挂在天上,给黑漆漆的夜晚带来了一丝光亮、一丝温暖。月儿缓缓上升,银河隐退了,星星疏落了,夜空像水洗过似的洁净无暇。月的中间,一团团黑影在晃动,好像是娥嫦在上面玩耍,活泼可爱的玉兔围着桂树跳着,我也真想飞上去凑个热闹。看着看着,我想起了李白的一首诗:小时不识月,呼作白玉盘。又疑瑶台镜,飞在青云端。难道天上真的有仙人?这时,我对这个神秘的月亮真是越看越喜爱。记得往年爷爷每月都会带我来找月亮姐姐.
美丽的月亮像个提着灯的卫士,每天晚上提着灯照亮了天空,也照亮了我们的心!我爱月亮!
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风吹过,那个夏天认识我的人都说我是个优秀的孩子:长的漂亮,成绩又好,人缘相当不错.但我觉得除了我自己,没有人能真正理解我,即使是朋友,也不是真正意义上的那种.我觉得自己好象与这个世界隔绝.我的世界里只有自己,所以很孤单.一直到夏天的时候,遇见了他.他叫木晗.木晗不是那种很耀眼的男生,但是阳光,笑起来很好看.暑假来了,学校和往年一样,开设了兴趣班,我和他成了同桌,第一眼见到他,就有一种似曾相识的感觉,好久才想起,原来以前与他已经相识.上一学期,上活动课,全校活动.我和悠然一起去乒乓室打球,正当我打到局点的时候,悠然突然大叫起来,Cherry,快来啊.我心里一慌,悠然这个猪头,喊这么响,我不就要全校闻名了吗,稍稍一慌,球就被我打出界了,哎,功败垂成,努力都白费.我气呼呼地走过去,瞪了悠然一眼,可惜,她丝毫未发现.兴高采烈地拉着我,走到一个男生面前,挑衅地对他说,真有本事,就打赢Cherry啊.什么?拿我做赌注啊,我才不干呢.我甩开悠然,独自向外走,我就是这样的人,没有把握赢他,就不会跟他比.但这时,悠然跑过来,她拉我,Cherry,求你,留下和他比,好不好.求?她竟然用这个词,悠然跟我一样,是很自我的女生,一样是很优秀的女生,平时我行我素,不同的,我是那种很安静的,会对每个人微笑的女生,(但只有我知道自己其实很活跃,只是这份活跃是躲在安静外壳下的)而悠然呢,她虽然很开朗,但她只和我一个人做朋友,她只对我一个人好,与生俱来的善良,还是超过了一切后天的顾虑.于是,我转过身,重新走到男生面前,"开始吧!""你回来啦.不过我不怕,打的过我的人太少了."他轻藐地笑.自大的家伙,我在心里想,未免太小瞧我了吧.不过心里还是很紧张,开始了!他发球真的很拽,不过,我也不是吹的...40分钟后"请我喝可乐."我笑着朝悠然摊开手."Cherry,太棒了,今天多少都请你了."呵呵,我是谁啊.我转身,走向同样满头汗水的他,一张手纸递给他.他惊异地看着我,可能没想到这年头还有这样奇怪的女生了吧.他接过纸,很可爱地说,今天我只是发挥失常罢了,不一定打不过你的啊.哎,竟有这么不要脸的人!我摇摇头,和悠然走了.没有想到的是,现在竟和他成了同桌,也太巧了吧.经过N天的相处,知道了他叫木晗,知道了他喜欢所有的球类运动,知道了他爱好唱歌,知道了他成绩很好,于是慢慢与他熟悉起来.上课老师在上面讲,我们在底下聊,他知道很多东西,和他说话总是特别充实,他喜欢唱歌,但唱的不好听,可怜了我的耳朵,老听他唱同一首歌:刮风这天/我试过握着你手/但偏偏/雨渐渐/大到我看你不见/还要多久/我才能在你身边/等到放晴的那天/也许我会比较好一点虽然他唱的难听,但我还是能够感觉到这会是一首很好听的歌,后来去百度搜索才知道,这首是Jay的晴天,长时间的听,渐渐喜欢上了这首歌,等待我的晴天...快乐的时光总是过的很快,夏令营没几天就要结束了,在结束倒数第三天是我的生日,我鼓起了15年来所有的勇气,给他打了个电话,是在2005年7月31日,我永远不会忘记:我微小,清晰的呼吸,小心翼翼地问"木晗在家吗?"电话那头他的惊讶,以及没有睡醒的慵懒,以及小声地说了一句,"在家",我并没有告诉他,今天是我的生日,只是以再一次的乒乓球"决斗"为理由,让他出来.下午3点我在小区楼下等他,2分钟后,他骑着车姗姗来迟,我说,你这人怎么这么没时间观念啊,他"呵呵"笑了一下,说了句"对不起"然后说了句很欠扁的话"你不骑车,怎么去啊"过分啊,当时就想扁他,强忍住,微笑,对他说,对不起哦,车坏了,做你的车行吗?"啊!"他显然是吃惊的,"你不重吧"他问道.我差点晕了,我怎么会有这种同桌,上了他的车,我们直奔少年宫,因为离我家不远,所以很快就到了,打完球,已经6点了,他送我回家.做在他的车后面,晚风徐徐,我抬头望天上被太阳的余辉染红的一片片云彩,一路是高大的建筑,除了路边葱茏的法国梧桐树,见不到一丁点的自然,我央求他,"从玄武湖公园里饶过去,行吗?""恩"他答应了.我们从东门进了公园,傍晚,游人不多,夏风抚过的刘海,一望无际的湖面,风中摇曳的树木,他衣服上散发出来的好闻的香皂的味道,以及我眼中欣然的泪水,成了最好的生日礼物...这时的我知道,我喜欢他了,我的世界不再是我一个人,我不再感觉孤单.世界上有了令我留恋的东西...三天后"给你."我递给他一个包装精美的盒子,里面是一个天使娃娃,我的大名,就叫安琪,我希望他能记住我.开学以后很多的都没有木晗的消息,忽然,有一天,很八卦的悠然来告诉我,木晗他们班在传他和一个女生的事情,"是上次输给你的那个帅帅的男生诶."我没有告诉悠然,我和木晗的事,所以她这么说.我希望那个被传的女生是我,但直觉告诉我不是,就在送木晗天使娃娃的那天,我向他表白了,我问他喜不喜欢我,他说鉴于两者之间,然后他告诉我说,"Cherry,你是优秀的女生,我配不上你,或许我们只适合做朋友."我很懈气,但没有放弃努力,我是一个固执的孩子,我想我会一直喜欢他,就一直像会喜欢安妮的书,一直会喜欢Jay的晴天.但现在看来,我傻的可笑.那个他喜欢并且喜欢他的女生叫雨,大眼睛,短短的碎发,十分可爱.我一直没有接受他喜欢她的现实,直到看见他和她牵手,并肩走回家,我就在他们后面默默看着,独自泪流.回到家,妈在阳台上晒衣服,我坐到书桌前,无语,只听见妈喃喃地说,秋天来了.对啊,秋天来了,夏天再美好也变成了过去,回不去了,我再一次红了眼眶,但泪未曾流出.我想我会铭记关于他的美好,凝望他的背影,然后怀念...1200字以上 初二 议论文
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被风吹过的夏天被风吹过的夏天还记得昨天那个夏天,微风吹过的一瞬间只剩寂寞更沉淀如今风依旧在吹秋天的雨跟随心中的热却不退仿佛即使闭着双眼熟悉的脸又会浮现在眼前突然演变成了阳光的夏天空气中的温暖冬天已仿佛不在留恋绿色的思念。回首对我说一声四季不变不过一季的时间又再回到从前那个被风吹过的夏天蓝色的思念突然演变成了阳光的夏天空气中的温暖不会更遥远冬天已仿佛不在留恋公主志绿色的思念回首对我说一声四季不变不过一季的时间又再回到从前那个被风吹过的夏天被风吹过的夏天By莜。二零零五年的夏天,我升入高中,每日骑自行车上学。在那个有着槐花飘香的早晨,阳光穿过槐树投下班驳光影,整个学校仿佛还沉浸于甜美的梦境。我骑着刚买没多久的自行车在学校附近的街道穿行,篮前的红色纸风车在绵长的风里慢慢旋转。我已经忘记是在第几个拐角遇见的杰。只记得,当我听到歌声转过头时,看到杰唱歌眼瞳里尽是柔软时的惊叹。而当时杰嘴里哼着的歌,亦如温暖的碎片,突兀地嵌入我十六年的空白青春,荡出延绵的回声。CHA 1在号角声中降落那日过后,我从尚不太熟悉的朋友那打听到了杰的名字。同时得知他是比我长一届的学长,老师和同学眼里品学兼优,温文尔雅的好学生,喜欢在学校顶楼迎风吹他那把精致的小号。而第一次听到他的号角声,距离开学已相隔不少时日。那天我被几个同学拉着跑过走廊,尚且来不及揣测她们兴奋的原因,便在前方听到了号角声。隔着半开的门,杰吹着号角,黑发微盖住眉眼,号声不算有力,却仍震撼人心。即使曾经再少不更事,我仍清楚现在心里萦绕的这种感觉是什么。我从未想过喜欢可以这样,像是浩荡的潮汐,来得如此措手不及,迅猛得让我来不及反应就被彻底淹没。怀揣着这些不为人知的甜美心事,我小心地呵护这个属于少女最美丽和不安的秘密,不敢与他人共同分享,只打算让它们安静陈放于心底,触碰它们给予的所有清涩和甜蜜。CHA 2在声音中记得然而事情发展却不如我所料,心里细碎的温暖在时光的堆砌中一路上涨,任凭我竭力抑制,费尽心力,仍逐渐漫过心口。于是我买回一本带着小锁的日记,记下所有和杰有关的事物,将每天的记忆锁进纸页,偶尔在睡梦中回味,情不自禁轻笑出声。我仍每日在杰从身旁经过时偷偷抬眼,在心中描绘出他脸上细微的表情,借此推测他走过时短暂的心情。在不知不觉中,我发现自己竟然掌握了许多可能连杰自己都没察觉的小习惯。我从未奢望打破这种平静的状态,看着日记本上的空白逐渐减少,我抱着厚厚的日记,闭上眼睛回忆杰的歌声,杰吹响的号角,心里一片满当当的幸福和欢愉。CHA 3图书馆里的转身日子如流苏一般从手中滑落。我对杰,在保持了近两个月的忐忑沉默后终于不复完整的平静。周末导师布置了一篇论文。我想尽早完成,便拒绝掉同学下午的邀约,独自一人来到图书馆。午后的阳光被落地窗的玻璃过滤得只剩一种颜色,明晃晃的刺眼。空气里扬起无数细软的尘芥,包裹出馥郁的芬芳,绚烂开一片。事先我并不知道杰也在图书馆,与我仅相隔两个书架的距离。而我亦不知道,当时找书找得入心的我为何会突然转身,又正好对视上杰的眼睛。在杰面前的惊慌失措只延续一秒。我像个怕被披露心事的孩子般落荒而逃。事后才惊觉,我这样突兀的举措肯定会引起杰的好奇或反感,而无论哪种,我皆无力消受。CHA 4那首属于夏天的歌那日邂逅终究没有带给我太久的不安和困扰,我和杰竟逐渐熟稔起来。有许多次,杰都会发现藏身于琳琅书架后的我,抬起头对我傻傻地笑。不知不觉间已经到了藤花满架的炎炎仲夏。我将车前的纸风车取下,于每日傍晚拿着它穿过喧嚣的马路,看一路的人山人海,在旋转楼梯口把纸风车举过头顶仰望,心底晕开一片潮湿的温暖。有时候,我会在闲逛中看到杰坐在路旁很高的石阶上随意唱着歌,却不敢上前,哪怕是打个招呼,当作偶然的遇见。我斜靠着不远处的一颗槐树,转着手中的风车,很久很久。最后偷偷将它插进杰自行车车筐前的缝隙。也许是学校只有我会在车前插上纸风车,这个只有我自以为隐蔽的举动很快便被杰发现。杰开始邀我。我怀着小小的不安,和杰一同骑着自行车在树影班驳的马路中穿行,车上两只不同颜色的风车安静地转。在小路上鼓起腮帮对着天空吹响杰的小号,繁杂刺耳的号声引得路人一一侧目。我们背靠着背,坐在学校的楼顶唱歌。杰的音质干净透明,在夏天悠长的风里被拉成柔软的丝。我沉醉其中,不去想这背后表示了怎样的寓意。CHA 5手背叠着手心夏末是我的生日。杰不知从哪得来的消息,放学后早早地在教室门口等候,成功引来同学的暧昧目光和漫无边际的遐想。我磨蹭着收拾好书包,在一片哗然中红着脸走到杰面前。杰说,我带你去个地方。我终于在杰的强烈要求下踌躇着坐上杰自行车的后座。九月的空气尚且柔软绵长,我不着声际地轻握住杰轻扬的白色衣角,柔和的棉布质感让我的心底寂静无声。杰送我的礼物是一只粉色的纸风车和一束浅紫色的薰衣草。我怀抱着那一大束开得灿烂的清丽花朵,轻捻下其中的一朵,闭上眼睛仔细地嗅着上面清淡的香味。杰倚着我背后的石墙。我知道,他在等待什么。薰衣草的花语是「喜欢」。我贴着石墙挪步,拿着风车的手缓缓地移到杰靠着的那面。笑得欢欣而满足。他伸出手,以一种缓慢而坚定的姿态覆上我的。我们手背叠着手心。我唇边的微笑轻灵甜美。夏末吹拂的风微凉,我抬头望着远方湛蓝的苍穹,仿佛看到一场盛大而完满的幸福,正款款降临在这个被风吹过的夏天。1200字以上 五年级 叙事
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被风吹过的夏天“什么?!陈阳退学了?!你有没有搞错啊?!”我在走廊里扯着丝露大声问道。“嘘——”丝露赶紧捂住我的嘴,小声说:“你不想要命啦!教导主任在那儿站着呢!”我点点头:“哦,那陈阳真的退学了?”丝露撇撇嘴“嗯”了一声。自习课上,我一直沉浸在回忆中,满脑子都是陈阳的身影。第一次见到陈阳是在小学。那个夏天的晚上放学后,我留下做值日,急匆匆地跑到水房去倒脏水,谁料他迎面走来,我一下刹不住脚,整盆水全部洒在他雪白的T恤上,他帅气的脸皱了起来,大大的眼睛充满愤怒地盯着我,我被他看得不知怎么办才好,于是慌慌张张道歉后就跑走了。让我意想不到的是,几天以后的一个下午,我们年级一起上体活课,我正和丝露、豆豆她们跳皮筋,就看到他举着一个篮球,走到我跟前,很酷地对我说:“善凌凌,做个朋友吧,我叫陈阳。”我愣了愣,答应了他。以后的日子,我们俩成了最铁的“哥们儿”,在篮球场上飚球技;在操场上嬉闹;在走廊里和值周生吵翻天……不知不觉中,小学最后一个知了叫的夏天过去了。升学考试后,我把他找出来,他只对我说了六个让我心痛的字:“我选择去三中。”然后头也不回地走了,我当时以为他是因为没考好而伤心,所以没太在意。自从上了初中,很多次在街上见到他,我们相互都不说话,不知怎么仿佛陌生人一般,我不知道是什么原因让我们变成这样,更没有勇气去问他。眼泪无声无息的落下,连我自己都不知道。老师刚迈出教室,丝露就来问我:“凌凌,你哭什么嘛?你们都已经不说话了,人家退学和你有什么关系啊?”“谁哭了,我没有哭。我只是打了个哈欠而已。”我抹了抹眼泪。“丝露,放学陪我去陈阳家好吗?我要当面问个清楚!”我盯着丝露说。她没有点头也没有摇头,只吐出一个字:“好。”听到这个字,我就仿佛吃了颗定心丸,心理立即平静了下来,安心地等着放学的铃声。“叮铃铃——”放学铃响了,我拉住丝露就往陈阳家跑。开门的是一个有些苍老有瘦削的女人,可能是他妈妈吧。“阿姨,我们找陈阳。”我怯怯地说。这个女人把我们俩从头打量到脚,然后回头冲屋里叫:“阳阳,出来,有人找你。”好一会儿,才见他从房间里蹭出来,他还是老样子,一点也没变,毛寸头,一件白T恤,米黄色休闲裤,白得几乎透明的361°运动鞋。只是瘦了,瘦了好多好多。他把我们俩领到一个卖冰激凌的摊子前,要了3个冰激凌,丝露说她还有事,拿着冰激凌先走了。陈阳问我:“找我有什么事,快说。”“听说你退学了,这是真的吗?”我小心翼翼地问他。“嗯,是真的,不过这和你有什么关系吗?”他把手插进裤兜里,看着别处,心不在焉地说。我被他反问的不知如何回答。他又接着说:“要是没有别的事,我就走了。对了,以后你别来找我了。”说罢,扔下10块钱头也不回地离开了。望着他远去的背影,我怔住了,本想掉下来的泪却被一丝笑意挤了回去,笑过了,泪啪嗒掉下来,我没有去擦,我只是听到身体里传来一阵玻璃破碎的声音,我知道,那是我的心,碎了!如今风依旧在吹,秋天的雨跟随,心中的热去不退,仿佛即使闭着双眼,熟悉的脸又会浮现在眼前……让我惊讶的事在半年以后发生了。一个星期天的中午,我正懒洋洋地躺在沙发上看小说,一阵急促的电话铃声响起来,我抓起话筒,一个女人对我说:“找一下善凌凌。”我说:“我就是。”可那个女人哭了,她一边哭一边说:“我是陈阳的妈妈,你来我家一下吧,因为你再也见不到他了。”说完电话挂掉了。我一下子蒙了,什么叫再也见不到他了?他怎么了?等脑袋转过弯时,我才明白肯定是出大事了,就连忙跑到楼下叫了一辆出租车,直奔陈阳家。敲开门,一屋子的人干什么的都有,有人低低地在哭;有人呆呆地站着;有人在闷闷地抽着烟,独独没看见陈阳,我发了疯似的抓住他妈妈问:“陈阳去哪了?你快说啊!!”她只是哭,也不做答,突然好像想起什么,从衣袋里摸出一封信放到我手里,我轻轻拆开信,熟悉的字体出现在我眼前,我一句一句地读着,生怕丢掉任何一个字。信上说:凌凌,看到这封信时,我可能再也见不到你了,对不起,哥们儿对不住你,刚上初一的时候,我就退学了,因为我病了,是很重很重的病,我知道自己活不成了。我那么对你。你不要生气好不好?我只是不想让你知道我的病。哪天我撇下你一个人先走了,别怪我。我就要控制不住自己,快要在你面前哭出来了。我知道你关心我,就是因为我知道你关心我,才不敢告诉你。我知道你的,如果告诉你,你会哭死的。好凌凌,答应我,别哭,别哭,好吗?不管我在哪里,我都会记住你的。真的还想再看看你玩闹的样子,看你傻笑的样子。但是我没有机会了。下辈子,你要让我看个够哦,我们拉勾,你不许赖皮……我再也看不下去了,泪像决了堤的洪水涌了出来,我疯狂地跑出陈阳家。在大街上,我拼命地流泪,拼命地跑。不知跑了多久,我停下来,走到我们曾一起玩耍过的地方,一遍一遍地回想:我们在大雨中追逐;我们因一道数学题争得面红耳赤;因为没考好而哭着互相安慰……一遍又一遍,一遍又一遍……夏天的风吹过来了,那么轻柔,那么温暖,却怎么也风干不了我眼中的泪。我看到在远远的地方,一个男孩对一个女孩说:“做个朋友吧,我叫陈阳。”女孩点点头,笑了。蓝色的思念突然演变成了阳光的夏天空气中的温暖不会很遥远冬天已仿佛不再留恋绿色的思念回首对我说一声四季不变不过一季的时间已回不到从前那个被风吹过的夏天……1200字以上 初二 议论文
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被风吹过的夏天无人问津。只是我依然喜欢在大风穿堂时,听风的吟唱,像许多年前一样,仿佛又回到了从前。想起曾经读过的一首诗:“谁见过风?你没有,我也未曾见过。但每当大树点头鞠躬,那便是风的行踪。”而那些被风吹过的夏天,又何尝不是风的行踪呢?只是如今他们成了一枚枚流光溢彩的琥珀,留在了我们心中那永恒的后花园里……童年的夏天是一部节奏舒缓而又迷幻的电影,流动的各种声音在我清晨的梦境里来来回回的穿行:安安静静的石板路上回荡着行人匆忙的足音,夹杂着裂帛般的泼水声,空旷而突兀;屋檐下有飞鸟拍打翅膀的声音,旋起的风惊动了安睡的叶,绿叶摇曳,“沙沙”声此起彼伏;自行车的铃声从小路的这一端一直传到另一端,如苏格兰风笛声般悠长;偶尔飘落钢琴纯净的音色,旋律流淌而过,渲染了那些没有跌宕的年华。那时的我是个喜欢风的孩子。我常常站在狭小的阳台上,在朦胧而熹微的晨光里,听风的吟唱。早晨的风微凉如薄荷,像琉璃般有透明的质感。风从四面八方吹来,带走栏杆上的水汽,大大小小的水珠开始逃逸,蒸发。阳光在水滴的折射下呈现出七彩斑斓的光泽,恍如旖旎华美的锦缎。叶片全都蒙上了一层薄薄的光雾,上面晶莹的露珠在风的拂动下缓缓移动,冲刷了多余的尘埃,深绿的叶脉宛然可见。气温骤然上升,空气炽热得让人窒息,水泥路面几乎龟裂,阳光洒在上面白花花的无比刺眼。夏天的午后流于忧郁和浮躁:整个城市有一半都躲在树木的阴影里,蝉鸣从繁盛的树叶中传来,如同收音机里持续不断的杂音。自然界的风已然黏稠、停滞,唯一的凉风只源于家里的风扇。我总是在这冗长的午后,不知不觉地安然入睡,梦里会遇到童话书中的动物——聪明的狐狸,俏皮的松鼠,勇敢的海鸥,乖巧的驯鹿,还有善良的蜘蛛夏洛,他们让那些原本苍白单调的梦境美好得如同一个个精致的蝴蝶标本。醒来时常会看到阳光透过纱窗,空气微尘飞扬,花瓣蘸满了阳光,皭然如空谷幽兰一般。到底是孩子,无忧无虑。于是一大堆人不顾炎热,拿着白纸到楼下折一架架纸飞机,最后比谁的飞得高、飞得远。纸飞机载着孩子单纯的梦想,在空中划过一道道平稳的弧线后,在地上落成白茫茫一片,那瞬间的美成为日后凭吊时无从诉说的感动。而孩童的笑声是一场迟来的季风,不断蔓延,最后散落在时光深处。累了,就靠在树旁休息,那些深绿色的大树散发着夏日里特有的辛辣的气息,茂密的树叶覆盖了视野所及的整个苍穹。后来不知是谁发现的天空黄昏时的美景。至此黄昏成了一个波光潋滟的美好时刻。我们会聚在一起,安静的欣赏黄昏时那嫣然凄迷的景象:天空飘浮着瑰紫的薄云,绚丽的如同油画中的风景;夕阳渐渐沉落,白鸽背对着夕阳,站在房顶上眺望,羽毛被镀成金色;光影和谐,城市留下了它一天中最完美的一道剪影。自然界中流动的风开始回归,而我站在风里像个虔诚的信徒,似乎笃信会有什么奇迹发生,出神地望着各家灯火初明,直到暮色四合才依依不舍地离开。夏夜悄悄来临,隐去了白天的桀骜嚣张,浮现出幽深宁馨的面容。余热尚未散去,但阵阵凉风还是令人觉得清爽舒适,有许多人拿着蒲扇在露天乘凉,影影绰绰的,相互谈论些家常琐事。月亮在树木轮廓的优美纹影之间时隐时现,月华安静地泻下来,使人们的脸庞变得朦胧而安详。星星是淡黄的遥远的灯散布在天幕上,而萤火虫则是地面附近最小的灯,在昏黄的路灯下一闪一闪的,掩入夜的背景中。运气好的话,在晴朗的夜晚能看到一条宽广的银河穿越天际,星空浩瀚如史诗一般,而我则仰望天空,看着神秘的天河,听妈妈讲那些古老的传说。很多个夏天就这样飞鸿踏雪般掠去了,许多往事就这样被岁月贴上了标签,成了标本,成了回忆,成了稍纵即逝的流年。渐渐明白,许多时候,幸福是条单行道,走过时毫无知觉,等回望时,却发现只能翘首远观,再也无法沿路返回。失去、空白、怅然。谁在谁的回忆中想起了谁,谁用谁的故事祭奠谁,谁把谁的传奇留给了谁。无人问津。只是我依然喜欢在大风穿堂时,听风的吟唱,像许多年前一样,仿佛又回到了从前。想起曾经读过的一首诗:“谁见过风?你没有,我也未曾见过。但每当大树点头鞠躬,那便是风的行踪。”而那些被风吹过的夏天,又何尝不是风的行踪呢?只是如今他们成了一枚枚流光溢彩的琥珀,留在了我们心中那永恒的后花园里……1200字以上 高一 叙事
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被风吹过的夏天我挤在闷热嘈杂的车厢里,凝视窗外后退的沿途风景。或者说,那些矮旧的灰砖瓦平房根本无权被称之为风景。只是在寂寞中等待被时光腐蚀。公交车里的人永远是熙熙攘攘的,只是把手机从校裤口袋里掏出来都如同抢险救灾般困难。一条信息,一个哥们儿发来的,半生不熟的关系。准确的说,几年前我们还坐在同一个教室里汗流浃背的奋斗着。他如愿以偿地升入市重点,我则在一个二类校里过着我昏昏碌碌的日子。这样挺好,因为早在可以幻想的轻狂岁月里,我与梦想背道而驰。我草草回了短信,心因为某种原因羞愧的疼了一下。中考把我送进了这个二类校。咎由自取。曾经以为自己可以对抉择潇洒的挥手说不在乎,现在却无法释然。这身校服就像是罪犯脸上的烙印一样。留下清晰的耻辱。每每看到重点校的学生们仰着高傲的头颅,对我们指指点点的时候。虽然嘴上说我所谓,心里却依旧很尖锐的疼。悔恨惊涛骇浪般拍打着自己衰弱的神经。因为,我曾经也是被视为天之骄子的孩子。但现在厚重的课本我翻不动,也不想翻。就这样,提着我混沌的思想在流水般的生活中行走着。我重重地倒在床上,闭目养神,一幕幕却再次浮现在眼前。我的梦想曾今在我的心底根深蒂固,任凭地动山摇。母亲那双没有温情的手把我书架上视如珍宝的绘画书籍撕掉的那一刻起,它从此灰飞烟灭。任凭我撕心裂肺的呼喊,也无法触摸到一丝一毫。从那时起,我的心出了问题。被撕裂开来。始终无法愈合。也不知道该拿什么填充它。依旧记得面对阻挠时我歇斯底里的同母亲争吵的狼狈。偷买颜料被发现时,继父狠狠地甩了两巴掌,知道感觉一阵眩晕,昏天黑地。我如痴如醉的热爱绘画。深知文化课的重要性,日复一日的做着那些让我诚惶诚恐的练习题。我不是刻苦的孩子,在班里不是名列前茅但也从始至终保持着中等的成绩。自从父母离异后,家里生活骤然拮据起来。母亲劝说我放弃学画,要一心一意的扑在文化课上,长大有一个体面的工作。当然,她也知道这是对一个从小一心一意立志当画家的倔强小孩儿来说徒劳的。关于继父,我一点也不喜欢,他毫无顾忌的在家里横行霸道。硬生生的剥夺了绘画的权利。一次,他莫名其妙的把父亲送我的进口颜料从窗户口顺了出去,我用尽全力跑了出去。颜料全部是散落在雨后的泥泞的地面上,只剩下印着精美圆体字母的外壳挂在楼下的晾衣杆上摇摇欲坠。可我的心已经重重的摔落,像寺院低沉的钟声发出悲凉的回音。我小心翼翼把摔得不成样子的颜料管捧回家,一个男子汉哭得昏天黑地。报填志愿的这一天还是来临了。果不其然的,他们阻止我报考美术附中,拒绝为我提供一切在绘画上的开销。母亲在继父的面前也表现出唯唯诺诺的样子,总是轻声感叹,当时如果不让他学画画就好了。天空中黑压压的云匍匐着笼罩而来,阴郁着,直到我窒息。我不坚强,反抗未遂。我只好对他们的话惟命是从。临近中考的日子里,我拖着自己空虚的躯壳游荡在梦想破碎的边缘久久不能自已。直到最后变得麻木不仁。坐在课堂上像在茶馆里一样,翘着二郎腿悠闲地看着一群人伏在桌子上奋笔疾书。老师早就不会浪费时间整顿我们了。我可以无所顾忌的和那些早被职高技校预定的同学一样无所事事的混日子。我依稀很清楚的记得我决定放弃奋斗的那个午后,死气沉沉的教室里同学们被中考来临的紧迫感而逼得个个正襟危坐,一丝不苟。课间,一个女生用恳求的口气说:“我能与你换个座位吗?后面太乱了,无法注意力集中。”我觉得这个女生简直是料事如神。我刚刚下定决心要往渣滓堆里凑,她就给了我一个绝佳的地理位置。谁让我怜香惜玉呢,便欣然答应了。教室后排都是考高中无望的学生。无恶不作。老师只得无奈的忍受着他们课上的放肆。我与他们很少来往。那个下午,我鼓起勇气,对后面的大块头说:“嘿,哥们儿,给根儿烟吧。”声音不大不小正合适,所有后排的人全部听到。个个目瞪口呆的看着我。我就这样加入了他们打砸抢烧的队伍。不得不承认那初中生涯里最后的80天是我十七年人生里最酣畅淋漓的日子。谁会在乎未来是多么的难熬与痛苦。最初的堕落确实有点让我害怕,仿佛从高空坠落失重般的心慌。继父母亲的面孔频频出现在我的眼前。是的,在绘画上,未来黯淡无光。班主任是教物理的老头,他寥寥无几的白发和嘶哑的声音在那个夏至未至的节气恰到好处的映衬他的慈祥。他很苦口婆心的把我叫到办公室里促膝长谈了一次。起初对我的自暴自弃表现得深恶痛疾,直到他一次在校门口看到我。我正搂着一个隔壁班的女生暧昧的亲吻着。便对我的行为视而不见了,现在想起愧疚不以。和继父一起住进我们家的还有一个上三年级的妹妹,勉强算可爱听话,一直在艺校学习琵琶。但一想起他爸那副行尸走肉般的嘴脸就让人厌恶。继父让我给她讲题,在饭桌上不厌其烦的夸他宝贝女儿的聪明伶俐。预测她会当艺术家,挣大钱,孝敬她老子。真可怕,你无情的让我的梦想为她陪葬。家里一天到晚都是一股廉价烟草的味道。继父总是坐在沙发正中间的位置眯着眼睛看着乌七八糟的电视剧。一次,我悄悄的问妹妹是否讨厌呆在乌烟瘴气的环境里,企图让她劝说继父出去抽烟。她只是告诉我习惯就好了。我无奈的叹了口气,她皱皱眉头跑开了。我愈发怀念以前家里薰衣草淡紫色的香味儿。那是洗衣液柔和的味道,温馨的融化,四散。现在充斥鼻腔的除了这浓郁呛鼻的烟味儿外,就是楼下小饭馆的油烟味。我以前怎么不曾发觉呢。那天我看着在阳台上晾衣服的母亲,琢磨了半天是否与她谈话。踌躇良久,最终问道:“你真的爱他吗?那个坐在客厅里指手画脚的男人。”母亲的手一颤。又缓缓的继续手里的活儿。我抢过她手里湿漉漉的衣服。发现有几根白丝加杂在头发中。以前在开家长会的时候,她棕黄色的卷发与白皙的皮肤总能让我在小朋友中很有面子。她是一个美丽的妈妈。“孩子,不画画也可以活,你爸爸对这个家曾经挥霍了多少。对于你的继父,喜不喜欢你都要接受。”她的口气毋庸置疑,不给我任何选择的权力。母亲进屋,只有我站在阳台上,看暮色四合的城市在一点点被黑夜侵袭。陪伴我的还有在晚风中被晾起的白色NIKET—恤。他冰凉着,刺痛了我的指尖。我无助的伫立着,像一尊被风化的石头。没有任何心跳。那是继父送我的。递给我的时候特意把标签放在明显的位置。我不喜欢关于他的一切在我曾经逍遥安逸的日子里,我用全部的课余时间追女生们。在我这些迷惘不安的日子里,我用全部的时间喜欢一个女生。对于无法考上美艺附中的事情我一直耿耿于怀。每每路过那所梦寐以求的校园时就不禁黯然神伤。每个周五晚上,我都会站在美艺附中的槐树下凝望里面石柱上那镌刻着行云流水的几个大字怔怔出神。也许我在徒劳追寻一种心灵的慰藉。只有很少穿着带有浓郁艺术气息校服的学生进进出出。她就是这样闯进我的视线。提着画箱,带着恬静的面容轻盈的与我擦肩而过。并不知道此时此刻我的心脏正在狭小的胸腔里疯狂的跳动着。不禁害羞的底下了头。她似乎无视了我的存在。她从我面前走过时,我的眼睛目不转睛的看着她灰色的帆布鞋,然后目送她直至背影被霓虹灯晃得模糊。再次见到她已经是两个月以后了。依旧是在那棵榕树下,只不过它已经被严冬剥削到赤裸裸的路出躯干。我叫住了她,她回头。眉头紧皱的问,有事吗?有,能认识一下吗?我认识你。我们认识吗?每周都能看见你来我们学校,很眼熟了,你在等人?等你。你要一根烟吗,草莓口味的。很传奇的开始,很平淡的结束。从始至终都透明干净的匪夷所思。她的文化课成绩优异的让人瞠目结舌。时常为我讲题并诉说关于这座校园的种种。而我向她倾诉对支离破碎家庭的不满。偶尔讲讲男生间打闹的趣事。她说,你是个傻子,用家庭的不满惩罚自己。不管未来是否会从事什么,都可以耀眼璀璨。不知道我们之间存在什么微妙的关系,我向那帮哥们儿夸耀我有一个漂亮的女朋友,满足我的虚荣心。没有跨过好朋友的界线。有的只是在一个个可以肆无忌惮仰望天空的下午,并排坐着攀谈。看她阳光下棕黄色的发丝不安分的在风中摇曳,微笑从容。羞涩的反而是我,把头埋在帽檐下,晃着半瓶透明的可乐,里面已经没有泡泡可以沸腾。可以把电话留给我吗?金属挂链与钥匙清脆的撞击却悠长的伴随了我与她相处的日子。如果我是个女生,那我们便是如胶似漆的闺中密友。如果她是个男生,那我们便是可以互相倾诉的铁哥们。事实是,不曾有那么多的如果让我们选择。谁能告诉我有多长时间我们没有联系过。最后一次见面的时候,她送给我一张她亲手画的油画;《被风吹过的夏天》。很美好的名字,或许是因为她对那首歌曲的情有独钟。画面上只有一个少年,带着鸭舌帽,一条裤腿卷起,拿着半瓶子可乐摇摇晃晃。暖色调的背景下他仰望云朵。云朵形状和颜色古怪离奇。仿佛他只要轻轻跃起,那云朵便触手可及。又是似锦盛夏,而我在那棵榕树下却再也没有等到她的身影。而我要送给她的画只好被自己收藏。独自看地平线在黄昏中被残余的微弱的光交织,恍惚中,记忆仿佛被抹掉。这个被风吹过的夏天,我遇到了一颗流星。当旭日东升,再次从床上爬起的时候。我彻彻底底的遗忘了她,却在心底留下一道深深的印记,铭记她在那副画背后清秀的字;遗忘过去,从现在起,只为自己奋斗。北京市第65中学高一 李舒朗1200字以上 高一 叙事