莫过于害怕的青春

大学毕业了，毕业等于失业，这真的是句名言，朋友同学都忙着去找工作，一部分实习了，要么女的也去找好老公去了，而我究竟在干什么？无数次的问自己，偶尔不知为何的半夜惊醒，眼睛是闭着的，脑袋是清醒的，心脏跳的特别快，总能听到自己半夜的呼吸声，毕业竟然养出了这样的习惯，惊醒后在床上翻来覆去，清楚的思绪着自己到底要做什么？怎样才是我人生的路？

不是不想去找工作，我思绪着毕业，从一份我不喜欢的工作，一直下去，一辈子，只为了钱而生存。毕业了，意味着我有该放弃的一些东西。我不想念一直为钱的人生，但人活着也就是为了钱，如果我真的这样做了，我自己人生存在的意义和价值是什么？我本是一个有梦想的人，变成了一个只为利益的人。我害怕一辈子成为这样的人。

青春是迷茫的，也许从我20岁开始，或以后的10年，20年，我可能一直是这样一个状态，可我又不甘于这个状态。这就是我的迷茫。

记得从初中开始，在感觉自己独立和未独立状态徘徊，家里的长女，我是应该独立的，可人性又是脆弱的，我从来不表现出自己的脆弱，我以为我是坚强的。慢慢的我麻痹了自己，后来，当我不坚强的时候，别人也以为我在做戏。我只是笑了笑，是的！我就是在做戏。有时候流眼泪也只是眼睛进了沙子。

我是个胖子，从小从一个瘦子一个月升级为大胖子，吓傻了家人，可是我不知道，我以为自己还是个瘦子，懂事的年纪又是高傲的年纪，别人问我想过减肥吗？是啊！肯定是想过，但我太在乎别人的眼光了，害怕我跑一年步也没有瘦下来，这种害怕就像我承受过的，读了三年书也只有个专科，跟别人上课只玩手机的高中生一样，你只是个专科，害怕有时太清楚。就像一把刺刀扎进心里成了狠狠的伤。

每个人都有不一样的青春迷茫症状，我的青春迷茫竟是太过理性化的了解自己，而又表现得对自己的青春很呆滞。这全是因为自己那永远瘦不下的大身板导致的。我害怕说出我自己没安全感，我害怕说出其实我是个胆小鬼，有时候连自己想减肥都不敢说出来。

莫过于害怕的青春成不了大事，就像一个读书一般的乖乖女，考不了学霸的好成绩，也做不了学渣的潇洒自由。

我的书桌这边照不到阳光，我打字的时候感觉很冷，就像我现在的心情一样。但是下午就有阳光了，或许还有一个好方法，可以去阳台晒晒太阳。我害怕冷，但其实我可以选择阳光的。