母亲,今生欠你一束康乃馨
母亲,今生欠你一束康乃馨----写在母亲节到来之际
认识和熟悉康乃馨还是在十年前看过的一部电视剧《红色康乃馨》开始,从整体来讲,这是一部反应正义,亲情的剧集。
故事讲述的是特种兵出身的阿琪提供的光碟揭开了大华集团侵吞国有资产的惊人内幕--在企业收购过程中,那个所谓的竞争对手---国外的A集团,竟然是罪犯侵吞国有资产的一个伏笔,以此制造虚假激烈的国际竞争态势,将收购价“名正言顺”地推向最高后,与出卖方达成秘密协商,将超出部分的巨额资金转移到海外。可每到案件扑朔迷离的时候,都有一束神秘的红色的康乃馨出现,才使案情有了转机;在这群高智商的犯罪团伙中,最大的幕后操纵者竟然是阿琪的养母蓝思红,当检察官出现在蓝思红面前时,她殷勤伺候十一年的“植物人”丈夫被“神秘人”---阿琪用催醒素激醒,生离死别的情景,让人唏嘘不已。专案组的稽查报告分析了养母蓝思红从一个积极投身改革,并敬夫育孤光鲜亮丽人物而最终蜕变成罪犯的过程,蓝思红被判死刑,临刑前,作为养女的阿琪在正义和邪恶面前,没有忘却养母十几年的养育之恩,去监狱给养母蓝思红送了一束红色的康乃馨。
该故事的看点就是一束红色的康乃馨,把法律、正义、亲情的关系处理得恰到好处。从这个时候我开始了解康乃馨。
康乃馨又称“母亲花”,关于“母亲花”的由来还有一个很感人的故事---
一九零六年五月九日对于全世界的人民来说是一个很普通平常的日子,但对于大洋彼岸的美国女孩来说却是一个非常悲痛的日子;这一天,她深爱的母亲与世长辞了。自从母亲去世后,她每天以泪洗面,终日沉沁在失去母亲的痛苦之中。第二年在母亲去世一周年的纪念会上,她倡议大家每人佩带白色的康乃馨鲜花,以此来纪念她的母亲,并向美国国会提议,每年五月的第二个星期天为母亲节。
于是她给许多有影响的人写信,提出自己的想法。在她的奔走呼吁下,一九零八年五月十日,在她的家乡率先组织、举行了世界上第一次“母亲节”的庆祝活动。大作家马克•吐温亲自给她写信,赞扬她这项伟大的创举:“这将在人类历史上产生深远的影响”。大作家表示自己也将带上白色的康乃馨鲜花,来悼念逝去的母亲。经过安娜与大家的不懈努力,美国国会终于在五年以后的五月七日通过决议:把每年五月的第二个星期日定为全国“母亲节”,以表示对所有母亲的崇敬和感激,一个伟大的节日----“母亲节”正式诞生。
从此康乃馨的花语里就有了慈祥、不求代价的母爱、宽容、母亲之花、浓郁的亲情、对亲情的思念等等深刻的含义。
写到这里,一种对母亲的思念之情油然而生---
二十年前,母亲因病英年早逝,当时,那种失去母亲的痛苦,只能在每年的清明节这一天用哭声来表达,尽管母亲去世二十年了,但每年的清明节这一天我们兄妹四人那种撕心裂肺的感觉无法用言语表达,任凭如泉的泪水和思念的痛苦挂满脸庞。
母亲去世的时候正是我们家的生活刚刚好转的时候,母亲生前没过一天幸福的日子,终日起早贪黑操持全家六口人的衣食住行,正当生活刚刚好起来的时候母亲却无福享受,匆匆的离我们而去。
二十年了,失去母亲的痛苦始终无法释怀,萦绕在心间。我不知道我们国家从什么时候开始兴起了“母亲节”,但是现在,“母亲节”为全世界人民所接受,在这天,儿女们或干家务,让操劳一生的母亲好好休息一下;或陪母亲外出郊游;或送给母亲礼物,但无论采取什么样地庆祝形式,都离不开美丽的康乃馨。
每年五月的第二个星期天我和全世界的儿女一样都在感恩母亲的气氛中走过,但是现在我却无法陪母亲外出郊游,也无法赠送母亲喜爱的礼物,更无法亲自为母亲做一顿丰盛的饭菜,也许我认识和熟悉康乃馨的日子是在母亲去世以后,也许对母亲的思念只注重于跪在母亲坟前泪流绵绵,思念萦怀。但是这束代表“母爱亲情”的美丽之花我却始终没有送到母亲的面前,我只能把美丽的康乃馨放在母亲的遗像前,让她的美丽和芬芳捎去我对母亲的思念,尽管如此,这也将是我一生最为内疚、愧对母亲的事情。我只好在百年以后了结这个心愿了!
母亲,今生欠你一束康乃馨!
母亲,原谅我好吗?
在星星伴随着夜空的时候,当一切的忧郁收藏起来的时候,我们却遗失了那最重要的角落。因为有了夜空,星星才会闪亮,那夜空正是美丽的铺垫,也是最美丽的点缀,因为夜空一切才会焕然一新,光芒无比闪耀。今天,5月9日,我喃喃学着语,学着一点一点报答着母亲。大爱汇河,而我却只能用水滴的行动给母亲一丝的慰籍,那么少,那么少,而母亲却……笑的那么灿烂。
母亲,原谅我的任性。脚印沿着荆棘,在血与泪中混合着。母亲,一次次的拉着我,自己却受伤了,在这背后,有着许多不为人知的难言之隐。是母爱,或许这才是答案吧。在母爱的渲染下,我可以无忧无虑的俯视一切属于我的童年。记得从小到大,不管是童年,还是青春,都有旋转木马,母亲陪伴着我的痕迹,而且一道一道,十分深刻。你总是表面放任我,内心却严格着我。记得,你爱对我说:“孩子,不要嫌妈妈唠叨,都是为了你啊!”寂寞的内心此起彼伏,传达着世界上最真挚的纯爱。幼儿园,虽然相隔九年,但记忆却仍然徘徊在脑海中,清清楚楚,时时刻刻提醒着我那爱着我的母亲。我是个不安分的调皮鬼,总是惹来许多是非,无可奈何之下被母亲送到了幼儿园,要知道那时候我只有三岁。我哭的很凶,红红的脸蛋上出现无数泪痕。妈妈看的恨不得,痛不得,内心十分纠结。而最后,母亲的决定令我十分震惊,尽管我什么都不懂。我在一番谎言的欺骗下来到了幼儿园,或许我知道了些什么,不再哭闹,可是之后一切都变了样,没有了微笑,没有调色盘的绘色,一切都是迷茫的。母亲,我知道,小时候的我像是春天里的花儿,绽放绚丽,却不能触碰。为了我,您脸上的皱纹是因我而生。虽然我那时不懂,可是,我现在懂了。懂得深刻后才能体会到你的良苦用心。懂了,或许更加痛苦吧。因为我曾经伤害的你那么深。印象中的母亲从来都是那么的果断,但是为了我,你却动了心,一颗慈悲的善心。我,只想用我的泪水换来您的棒棒糖,就算花儿有毒,就算我的生活是雨天,我也会义无反顾,送给你期盼已久的微笑。
上了小学,一切的繁忙都是有意义的,像草原一样,无边无际。我就像小绵羊,在母亲的面前时常撒撒娇,母亲也像心思不成熟的小孩子般陪着我笑。笑容的背后或许有些许勉强,但一定是发自内心的……记得妈妈说了这样一句让我刻骨铭心的话:“孩子,你总有一天会长大的!如果没有了我,你就必须要学会自立!”我明白了,显而易见,在我眼前放着两条路,一条是正确,一条是错误。我知道,小学时的我虽然学业有所忙碌,可是妈妈却从没有变过,依然无微不至,用伞遮挡着我的风风雨雨,但是唯一变的就是那白发。我希望一切都不要出现。如果可以,我愿用一万个纸鹤换回母亲年轻时的外貌。妈妈,原谅我好吗?这个时刻,我真的不敢多想。不然那些你关怀我的画面就会浮现在我的脑海中,清清楚楚。那时,我的防线就要经不起考验了。你对我做的和我对你做的是成正比的,虽然一切的一切都是那么的自私。但是,相信我,我长大了,我真的长大了。就算披荆斩棘,我也无所谓,只要您可以对我笑一个……
现在忽然恍然明白,其实您的微笑无处不在,不管是在我流离失所的时候,还是在我开心的时候,还是在我愤怒,忧伤,无奈,痛苦,悲伤,愉悦的时候,都有您的微笑支撑着我那一颗炽热却渐渐冰冷的心。您没有像别的母亲一样放纵自己的孩子。虽然我有时会有怨言,可是我什么都知道,什么都明白啊!母亲,我最爱的母亲,我总是习惯在我的同学面前称赞您对我的关心。妈妈,笑一个好吗?这是您这几年来辛辛苦苦累积下来的荣誉。当然,更大的荣誉就是我可以幸福下去。您没有别的要求,只要我现在幸福,将来幸福,您的微笑就是最灿烂的。
母亲,您的微笑,已经在我脑海中定格,成为最美的风景线。慈母手中线,游子身上衣,一针一线,都是宝贵的。母亲,原谅女儿对您的一切无礼。只要您快乐,只要您平平安安,未来的路还长,希望您能一直陪着我,一起期待着美好的明天,更期待着我和您,母亲,一起绽放出最美丽,最深刻的微笑。
山东潍坊潍坊北海学校五年级:胡云斐
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母亲节,送一束康乃馨给妈妈康乃馨是母亲之花,是孩子和母亲心心相连的象征,在母亲节时,将这别致而又美丽的花环挂在母亲的脖子上,将会令母亲满是皱纹的脸上绽开幸福的笑容。五月的第二个周末,在这康乃馨和紫丁香交融的温情中,为我们拥有温馨的母爱,献上我们最真心的祝福。儿女在一天天长大,母亲却在一天天衰老。当我们的生命随着母亲的痛苦与鲜血来到这世上时,我们拥有的是母亲的微笑与爱。艰辛的路途,母亲所付出的是释之不尽的牵挂和期盼。无尽的叮咛,翘首的守望,伴随她一生,爱的芬香充溢于天地之间。沁尽在万物之中,挥之不去,绵延一生。一首饱含母爱深情的《游子吟》,传送千年,经久不衰。无法割舍的母爱,一针针,一线线,细针密线地缝。慈母爱梦萦魂牵,游子泪怆然饮泣,正像小草难以报答春天的阳光一样,儿子的爱心怎能报答得了母亲那深重的恩情呢?母亲的鼓励、劝慰,孟郊才从两次落第的失败中走了出来,“昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯,春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。”登科及第后的欢喜,带给了母亲,是报答母亲的最好的礼物。母爱最光华的地方就在于它的坚韧,这种力量支撑着母亲为儿女承受着无尽的苦难。母亲啊!你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?母爱的伟大就体现在这里,无私、温馨,深情、温暖,博大、包容。我的母亲太普通了,属于那种极能任劳任怨的人,她的一生为我父亲,为我和妹妹生活,从来就没想到她自己,从一顿饭到一件衣服。我的记忆中她从来就没给自己算计过。为了我父亲,她始终站在父亲总是对的的立场上,从不反对父亲的问题,从不顶撞父亲。任何事都是逆来顺受,这样的好处是,她赢得了很多的尊敬和爱戴,在我们家族里,我的母亲的威信很高,她每次回老家,本家婶子嫂嫂,都把她请到家里吃住,即使在忙季。母亲的一切生活离不开厨房,她忙惯了,也习惯了自己一个人默默地在厨房里做饭,我和妹妹小时候她从来就不让我们做任何买东西,搬东西之类的事情,她总是把这些都包办了。现在想想我的一些懒散的毛病可能都是那时候养成的。但我的母亲却是乐此不疲,每天忙碌于这些琐碎的事情当中。她很唠叨,整天的没完没了地对着我和妹妹说。现在对我的儿子,她除了为他固定的做好饭外,眼睛总是盯着他,惟恐他去做任何事情,仿佛要把我在我和妹妹身上没有教育完全的地方,在孙子身上让它完善起来。为此我和母亲拌过好几次嘴,可母亲已形成习惯了。她默默地承受着我的责备,每天努力的改变着自己的习惯,为孙子,为儿子,为我们整个家庭。整天的对自己的学生说要善待父母,尊重父母,可作为老师的我,作为以身施教的教育者,却从来没有静心想想自己的母亲却在为子女改变着50多年形成的难以改变的生活和言语上的习惯,而作为儿子却在每天的斥责母亲的不对。习惯了空洞的说教,就不会真正将自己的一切看清楚,现在面对着母亲张嘴无言的表情,再听不到母亲原来的唠唠叨叨。她已经改变了,可我的生活中好像失去了什么。母亲在用一种别样的方式表达着对子女的爱,想想我对学生说过的话,我感到汗颜,我自己都没感受到这种人间的至情,怎么能够告诉我的学生要好好的报答母亲呢?今天,我懂了,我懂得了孟郊登科及第后回家接母的报恩情,懂得了“红莲旁边的一个大荷叶,慢慢地倾侧了来,正覆盖在红莲上面”那种默然的爱意的真正价值。“我不宁的心绪散尽了!”洋人们用心点燃了五月第二个周末的“心烛”,我们拥有不同的冬夏春秋,但我们却在享有共同的富足:母爱!在这紫丁香和康乃馨弥漫的春色中,我不能给与母亲登科的骄傲。我要用我的心编织一束温馨的康乃馨,献给母亲。对着我的母亲到一声:“妈妈,我爱你!”1200字以上 六年级 说明文
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今生为你(一)一曲新词酒一杯从呱呱坠地的那一刻起,我便与你结下了一生的缘分。井冈山里、神农架下,我天南海北寻你的气息。今生为你,我的一生从此有了意义。母亲是一位历史老师,于是我比同龄人更早的对祖国顶礼膜拜。从小认识了先秦诸子,读上了经史子集。先人的教导我向来都是满怀敬意。于是,从懵懂的时候,我便希翼祖国的清泉活络我的经脉、祖国的草木陶冶我的情怀。其实,我喜欢语文这一学科并不是因为她难学或是在考试中占得分值大,而是因为她的深奥与博杂。汉语,她实在太有魅力了。无数的方块字组成了令人惊骇的文章。无论是现代汉语中美轮美奂的修辞技艺,抑或是文言文中提要钩玄的记叙,点到为止的议论,都散发着无尽的魔力,字字珠玑。当唐诗宋词在历史的两岸交相辉映的时候,汉文学,作为一种已经成熟的文明的象征,足以当作一种文化遗产镌刻在子孙后代的骨髓中,传承千年。然而,她没有停止前进的步伐,继续迎着时间的浊流且行且逝,终于成为了一种震古烁今的文明成就,筑成了所有炎黄子孙的普遍的文化认同和凝聚力,熠熠生辉。君不见,在历史的车轮前进中,玛雅文明衰亡了,罗马古国湮灭了,千年的埃及也经历了无数战火硝烟。而我们中华文化,却在以汉文字为载体的基础上,完成一次次时间和空间上的突围。幼时的我不知天高地厚,曾愿览尽你一切的繁华。而我,终于知道,你的博大如三千溺水,而我,穷尽一生,终不可取其一瓢。我愿将这一念融入肌肤,浸入骨髓,化作流动的血液传承下去。有人说:“爱到尽头就是责任”,而责任,则应是一种良心上的执着与心甘情愿。为了你,我愿意背负起前世今生对你的爱,向曾经将你演绎到极致的先辈们一样,执着的走下去。(二)雁过也,正伤心梦里,曾到过这样一个地方:四壁写满了诗,有血有墨。或是极言霓裳羽衣曲中透出的天朝的繁盛与光辉,或是在书剑恩仇金戈铁马中荡起将士的热血和罹难文人的哭泣。墨迹些许褪色,但血色依旧鲜明。这不由得使我想起我们华夏爱国者的足迹(我其实不愿意酸秀才掉书包,但有些先辈的名字的确不得不提)。他们并非生为伟人,只因为有一种精神做支撑,有一种责任做后盾,才能义无反顾,舍我其谁。曾记得夏完淳临刑前的诗:“读圣贤书,所为何事?而今而后,庶己无愧。”不错,仰不愧天,俯不愧人,内不愧心。夏完淳短暂的一生结束了,但他完美的诠释了一种精神,一中“志士杀身以成仁”的精神,一种在中原大地上流传了千年的精神,一种再简单不过却使许多人望而却步的精神——我们应当承担起自己的责任。请担起自己的责任。承担责任,这意味着你已经成熟;承担责任,这代表着你在不断进步。能否承担责任,决定着你的荣辱;能否承担责任,决定着你能否成功;能否承担责任,决定着你的一生将以何种方式被演绎。穷困潦倒过,春风得意过,但那血脉中却固执的保留着一份沉甸甸的使命。这使命,便是一生无法抛弃的责任。屈原、荆轲、晁错、岳飞……乃至夏明翰、谭嗣同,没有一个不是背着责任上路的。舞尽繁华,落尽繁花,当生命已然到了终点,是责任,让他们以死明志、以死践志,将生命演绎到了极致。当然,钱学森那句“我的事业在中国,我的成就在中国”如暮鼓晨钟般震撼着我们,这掷地有声的话语印证了一代中国人勇于承担建设祖国的重任的信心。忽然记起《中国看见》中唱的:“看见自己,世界在你心里;看见自己,你在世界眼里。”风起云涌,日升日落,唯有一颗敢于承担责任的心,在风暴之巅,巍然屹立。(三)赏心乐事谁家院西方的茶,配料极多。一杯茶里,先加冰糖,再加牛奶。最好再点几滴柠檬汁,到了最后,不免有原本的茶是做溶剂还是溶质之嫌。而中国的泡茶工序却远非这般冗杂,几片茶叶,足矣。或绿色或褐色的几片茶叶,着色的是它,散香的是它,入味的也是它。一杯欧式的浓情奶茶喝了之后大概只有一个味,但一盏清茶却迥乎不同:入时口感苦涩,品出些许清凉,而在这绕口的余香之后,多半还能勾起文人墨客的思绪。有人将中国的清茶译作Chineseteawithnothing,我却觉得不尽然。生长于玉龙雪山的冰雪映照之下,吸纳了千百年来偏安一隅的东巴文化,环绕周身的是古老的钟声和梵唱阵阵。一年菜、二年药、三年方为茶。孑然的茶株在这里等待、修炼,身旁仿佛能听到时光流过的声音,如那画堂春院里的玉漏声声,穿越万年冰封的霜雪。直火烘焙、焦烤,蜷缩的茶叶伴着马铃声在茶马古道上踽踽前行。茶叶,不应是withnothing,它一路走来,吸收的太多,容纳得太多,这样它才匹配繁杂的调料。由此来看,应该是Chineseteawitheverything。为什么小小的茶叶能包容这般多的气息?因为茶叶虽柔嫩,却有着一种贯穿始终的张力,一如我们负着责任的心。法国作家帕斯卡尔说,人是一根会思想的芦苇。芦苇也好,茶叶也罢,我们虽小,但却能在柔弱中焕发出无穷的韧性。踏在生与死的门槛上时,有刚毅如袁崇焕者,千刀万剐留得一点忠魂;亦有明智如司马迁者,忍辱负重写出恢宏著作。是责任,一直在激励、鞭策我们前进;是责任,让我们明白此生的意义。于是,我们的一生便如茶般度过。生命伊始,如茶苗在山脚发芽,纯洁如雪;随后,我们开始被愈来愈多的责任压在肩头,我们被责任磨练,我们被责任砥砺,我们被责任洗礼。从此,我们开始有了内涵,有了城府,有了张力。我们乖张的心被磨平了棱角,我们柔嫩的心被磨出了硬度。我们成熟了,我们始终没有忘记你,责任将我的潜意识激起,我知道你的荣誉是我生命最高的赞礼。今天,我在你的怀抱中创造明天的历史;今天,我在你的怀抱中书写绚丽的华章。我的事业基于你,我的成就归于你,对你的虔诚将会创造生命的奇迹。今生为你,我的生命有了意义。1200字以上 高二 议论文
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我欠你一杯子告别,开始在在夕阳将没,灯火未明时。白鹭驮伏一抹晚霞低低飞,野鸭踩皱一江春水缓缓游,醉红了脸的夕阳终于一头栽进了的深山,山脊上一束束黄昏喷射而出,很快就要染成夜幕在空中拉开。我们起身离开咕噜湖的时候。脚下的路就快被黑夜吞没,不过这条路我在梦里也和你走过多遍,哪怕天再黑些,路再坎坷些,牵着你的手我也不会迷路。来到灯火阑珊的绕城公路上,上面车来车往,时而有尖锐的喇叭声刺破天空。站在灰暗路灯下的我们耐心的等待进城的的士。几分种后我们座上赶往城里的的士,司机把车开的飞快,一排排路灯被我们抛在身后。车里有些沉闷。司机腾出一只手打开了收音机,转到了“心情驿站”这个节目,此时一首熟悉的旋律在耳边想起。是沙拉布莱曼和波切利合唱的那曲勾人心魄的《告别时刻》。……是该告别的时刻了/那些我从未看过/从未和你一起体验的地方/现在我就将看到和体验/我将与你同航……我们即将告别,可我却无法和你同航,不是谁背叛谁,是我们的爱情孤舟无法抵挡世俗的恶浪。现实甚至不给我们相濡以沫的机会,便让我们各自漂泊,相忘于江湖。但我自信你是不会忘了我的,就像我深信自己不会忘了你一样。从爱上你的那天起,我的心就变成一面可供记忆翻阅的镜子,里面有你的一眸一笑,一言一行。寂寞的时候,我的记忆可以看见我心里的你的模样。司机放慢了速度,我明显感觉到了离别的车站就在眼前了,看着座在身边的,我的心突然不再悲伤阵阵。因为我想今生今世我真爱过你,你也真心爱过我,我已经心满意足。一个人没有爱过,也没有恨过,从未感觉过幸福,也从未体验过悲伤,或许这才是人生真正的悲剧。与之相比,生离死别却显得平常,令人平静。候车厅依旧喧闹,旅程在这里开始的盼望出发,旅程到这里结束的盼望到达。我们相视一笑挑了位子座下。21:55的火车,21:25开始验票上车,候车的人纷纷起身,瘦小的你很快被淹没在拥挤的人群,你只好紧紧拽住我的衣服一步步跟着往前走。你只能送我到前面那个验票的窗口,就在我示意你回去的时候,你突然低下头从背包掏东西,你对我说,等等,我有个东西要送给你。我问你是什么,你没有啃声,只见你慢慢地从包里掏出一个漂亮的水杯。我很惊讶地问,你怎么会送我一个水杯呢,难道是担心我在火车上没东西打水喝。你还是不啃声,只是用力地把杯子往我怀里送。我收下你杯子的时候,发现你的眼圈红红的,喉咙仿佛也在蠕动着。我忍不住再一次把你抱入怀内,久久不想分开。验票口只剩下你和我的时候,我松开了手,一手拿起地上的行李包,一只手把火车票放进了你送的杯子里。验票员从杯子里拿出火车票,在上面打了小孔,把我放了进去,我回头看你,你依然站在那里动也不动,那刻,我发现身子越来越重,双脚竟然无法再向前挪了,我只好向你挥了挥拿着杯子的手,大声对你说,回去吧,我要上车了,快回去吧。你还是站在那不动。我只好自己消失在你的视线之内,我一步一回头地看,你还站在哪里不动,我却离你越来越远。当我在火车上找到坐位,摆放好行李的时候,我开始仔细观察你送给我的杯子。我总感觉这个杯子没那么简单,这里面一定有什么奥妙。我越是想搞清楚,越是搞不清楚。想到头疼,口渴的时候,我拿起杯子往饮水处打水喝。因为我知道在拥挤的火车上,来回走动一趟不容易,所以把水装的满满的。就在我双手紧握杯子,要返回座位的时候。一件意想不倒的事情发生了,因为过道拥挤,我一不小心,竟然把杯子里的水洒了出来把一个人手中的杂志给淋湿了。我连忙道歉,并放下手中的杯子,拿过书本看看淋湿的有多严重。那淋湿了杂志,黏糊糊的,页跟页之间就像一对对忠贞深情的伉俪,流水般的岁月模糊了彼此的容貌,却把彼此的生命紧紧融合在了一起,任谁也无法把他们分离。想到这里我的心感到了莫名的剧痛。但更令我痛不欲生的却是,我发现在被我淋湿的书页中,赫然有一篇文章叫做《一杯子,一辈子》。那一刻,我自己成了被投放到温水中的纸张,整个人瘫痪在了自己的泪水中。(作者:镜里星辰)1200字以上 高三 散文
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欠你一条命老王和小李都在工地上干活,老王四十多岁了,而小李才二十几岁,由于年龄上的差距,两人平时不怎么来往,更谈不上什么交情,然而这天晚上,小李突然邀请老王出去吃顿饭。一路上小李心事重重,老王也是一副欲言又止的样子。两人尴尬地吃完饭,终究什么都没说。回工地的路上,天色渐渐暗下来,两人一前一后路过一条小巷子时,身后突然冲出四五个彪形大汉,手握棍棒大声喝道:“打死前面那个老头,今天别让他跑了。”两人还没回过神来,彪形大汉就追了上来,围着老王拳脚相加。小李一看傻了眼,慌忙上去拉开彪形大汉,护住老王。几个大汉一看出来个多管闲事的人,矛头便转向了小李,棍棒像雨点般打在他身上。小李被打得倒在地上动弹不得,几个大汉又开始殴打老王,不知道哪里来的勇气,小李再次爬起来,舍命护住老王。几个大汉气急败坏,拳头再次砸向小李,把他往死里打……好在这时路过的人多了起来,几个大汉一看情况不妙,慌忙逃跑。老王报了警,背着鲜血淋淋的小李,上了一辆出租车,直奔医院。经过一番抢救,小李终于脱离了危险期,却也全身伤痕累累,多处骨折,连开口说话都困难。几天后,歹徒终于落网了,原来他们与人结仇,夜色中误把老王看成他们的仇家。如此说来,这顿打小李算是白挨了,还险些送了命。老王感激不尽,天天在医院照顾小李,小李的伤也慢慢好起来。一天,老王心生感慨,泪眼婆娑地说道:“小李,你咋那么傻呢?我现在欠你一条命啊!”小李挣扎着坐起来,沉默许久突然说道:“不,你没欠我的,是我欠你一条命啊,你知道那天晚上,我邀你出去吃饭是为什么吗?”老王还没来得及说话,小李又道:“还记得半年前那场事故吗?那次我触电昏迷,是你第一时间发现了我,还帮我做了心肺复苏,才把我从鬼门关拉了回来,可我一直没好好感谢你,那天请你吃饭就是想当面感谢你,却始终没有开口……”老王听完陷入沉思,心情久久不能平静,仿佛勾起他痛苦的回忆,他点了根烟,直到吸掉大半,才喃喃开口道:“其实那天晚上吃饭,我也有话想对你说,可话到嘴边又……”“你想和我说什么?”小李问道。老王吞吞吐吐,许久才鼓起勇气,似乎做了一个重大决定似的缓缓说道:“如果今天我不说出来,我的良心一辈子都不得安宁,其实……其实半年前的那次事故,电源闸是我合的,我不知道你在隔壁房间接电线,所以……等我合上闸,听到隔壁房间传来呼叫声,真是吓傻了,足足愣了半分钟才关掉闸门,跑到屋里,发现你已经躺在地上,手里紧握着裸露的电线,已经昏迷不醒了。我下意识试探了一下,发现你已经没有了心跳和呼吸,便一边打电话,一边帮你做心肺复苏……”老王说着说着,突然声泪俱下道:“当时为了推卸责任,自始至终我都没有勇气承认是我合的闸,我就是肇事者,可在旁人眼里我却成了你的救命恩人!这半年来,我一直活在深深的自责中,今天我把它全部说出来,希望你能原谅我,我欠你两条命啊,我对不起你。”然而令老王怎么也没想到的是,自己声泪俱下地诉说着,小李却一直显得很平静,还说:“其实你根本不需要自责……”接着,小李又说出了一件令老王震惊的事。小李说,半年前的那个下午,他早早来到工地,关掉分电箱的闸门,还故意把漏电保护装置破坏掉,接着独自来到隔壁房间,紧握着裸露的电线,就等着有人推上闸门。果然不久后,有人推上了闸门……“其实我一直知道推闸门的人就是你,因为当时你推闸门前还在和谁打电话,我能听到你的声音。”小李说道。老王大吃一惊,迫不及待地问道:“孩子,你为啥要这么做?”“现在想想自己当初怎么那么傻啊!”小李苦笑着摇了摇头道,“半年前,和我相恋五年的女朋友突然和别人走了,我苦苦哀求,她仍然不愿回头。那个时候,我的心情低落到了极点,一冲动就想到死,可又觉得对不起父母,转念一想,如果我死在工地事故中,或许家人还能得到一笔赔偿,所以我才一手制造了那起事故,真是害人害己啊!可当我真的死过一回了,我才知道生命是如此珍贵,为那点事根本不值得,所以真正欠你一条命的人是我。”听完小李的诉说,老王释怀了,语重心长地说道:“小李啊,你是个善良的孩子,以后千万别想不开啊,你还年轻,会找到自己的幸福的。”之后的几天,老王因为工地上忙,就没来医院照顾小李,但医院里却出现了一个姑娘,在无微不至地照顾小李,两人还有说有笑。工友们都在背后议论纷纷,是不是他的女朋友回心转意了呢?这一念头一出来又觉得不可能。然而有个细心的工友发现,那姑娘长得和老王有几分相像。工友们便大胆猜测,那姑娘八成是老王的女儿了,看来老王认准了这个救命女婿……1200字以上
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康乃馨一月色朦胧的掠过宿舍的黑暗。犹如一池春水泛起的粼粼波光。已经熄灯很长时间了。可我们谁都没有睡意。躺在床上。吸着烟扯着有关或无关的话题。烟雾很曼妙的腾空而上。和舍友大声的吼起来。因为我们对梵高的死有着不同的说法。意见不合。年轻气盛的蛮劲在不断滋长的时候。两人翻脸。甚至想要扭打在一起。即要平息的怒火被一句“你妈的”这样的话再次燃烧。可我却如此的平静。没有反抗。没有回复。将被子罩在头上。呼吸声在被子里面来回飘荡。心想。不是退宿和懦弱。我想起妈妈曾经说过的话。在外生活要和睦相处。恭敬让人。这些语言。一个字一个字的在脑海中闪过。其实。我不想明晓那些道理。想痛痛快快的打一架。挣回吃过的亏。内心的躁动。此起彼伏。如浪潮汹涌翻腾。但我还是听了你的话。没有动手。选择了沉默。退一步海阔天空。忍一时风平浪静。现在远方的您。可以感受的到吗。二冬天的时候。我总会选择穿上高领的毛衣。真的很温暖。脖子处的肌肤就不会被寒冷的风吹的很痛。那些橙色的颜色在羽绒服中也散发着火炉般的温暖。可我还是会想起小时候您给我织的粗线的毛衣。里面夹杂着您温馨的爱。即使风是怎样的刺骨。也很贴心。树叶刚刚有了摇摇欲坠的感觉。还没有变黄,变卷曲。那时。你就会在空闲的时间。拿出很松软的毛线。一针一针的在昏弱的灯下给我织毛衣。那时。你只会织很不流行的款式。衣领处就是那种很单一的圆形。没有图案。和别人的比起来很不上档次。我那时很不情愿穿。找借口说到冬天还有很长时间。先放起来以后再织。您总说过了秋天天气就很不稳定了。寒流也不知道什么时候会来。那时织就会很着急。现在时间充裕。织好后可以随时穿。然后。您又拿起织了一只袖子的毛线。低下头。很专注的舞动着手腕。那些毛线在您的手中像舞者一样。很灵活的摇曳着。冬天真的就那么悄然袭来。不留半点的思考余地。树枝光秃的被寒风肆意颤动。咯吱咯吱的声响蔓延在气温低下的空中。清早。您从柜子中拿出已经织好的毛衣。很整齐的叠放在我床头。我睁开眼。那种很土的色泽让我有种不情愿穿的情愫。但为了保温。还是将头钻出圆形的洞。慵懒的穿上。在上学的路上。没有感觉到清冷的风灌进来。手织的毛衣很厚。很温暖。心里也漾起一股温润的涟漪。但是。中午回到家。我就看到您阴着脸。没有说话。眼眸中有着愤恨的火焰。您是看到毛衣袖子处的线散开。而且是黑黢黢的像是被火烧断的。心中的怒火一只压制着。没有爆发。如果要发泄。肯定是雷霆大发。对。那是我的同桌穿着他妈妈刚从商场买回的羊毛衫。摸上去很柔软。很舒适。黑白间隔的条纹使整个人也很精神。英气逼人。胸前还有很漂亮的漫画图案。好像是当时很流行的《足球小子》中的人物。我很嫉妒。也很羡慕。希望您可以给我买一件像那样的毛衣。或许。是我的欲望太强烈了。一时想不到什么合适的理由可以说服您。就动了歪脑筋。用零花钱买了一个打火机。将手从袖子中蜷缩。用熊熊燃烧的火苗将袖口处烧断。毛线在扩散出烧焦的气味。我看到它在迅速的变短。准备回家对您说。玩火时不小心烧破了。给我买一件新的吧。可我却没有说出口。因为你的脸色灰沉的让我惶恐。可是。新的毛衣上清晰可爱的图案映入我的眼中。蓝白条纹的高领款式。比我同学的还要漂亮。我才知道错了。我很后悔。爸爸告诉我。您不是不愿给我买好看的衣服。只是自己织的厚重。保暖性更强。您看到袖子破的时候。很生气。晚上您拿着毛衣。告诉爸爸这肯定是故意烧断的。明天我给他买一件新的吧。不想让他不高兴。可我听到这时。很自豪的认为自己战胜了。终于可以穿上漂亮的毛衣。欣喜若狂。如今。时尚与潮流充斥的年代。我已经开始自己买衣服。买一些自己很喜欢的。但我还是会想起那件蠢事。不明白。那时家境并不是很宽裕。您却为了满足我的无理要求。这就是伟大的母爱吗。脑子很混沌。现在,想向您说声对不起。原谅我忘却了那种贴心的关爱。三小时候。感觉长大。就可以自由了。像如鱼得水的感觉。放任。没有困扰。那是想租一间房子。离开家。独自生活。其实是可以逃脱您那唐僧般的唠叨。耳朵可以清静一些。高中。寄宿制学校。第一次离开家。也离开您经常重复的语言。好好学习啊。路上安全啊。我会左耳进瞬间就从右耳出跑出。现在。终于离开。说出这句话。那些和您争吵的脸红耳赤的画面也破碎了。淡忘了。我根本不能适应高中快节奏的生活。早起晚睡的步伐将我置入崩溃的深渊。也会想起您曾经将我从睡梦中叫醒,逼我吃掉做好的早餐。强烈的对比勾勒出高中黑暗的秘密。我经常会在晚自习十点多打到家中的电话。那时候。根本不知道您是否休息了。只是想和您说话。您说奇怪吗。以前每天面对您。总是很不耐烦的问答方式。现在却很想听您的声音。可我从电话中听出您的声音在日渐沧桑了。脑海中浮现出您从床上下来。穿着拖鞋。走到电话边。拿起话筒的动作。时间过得真快。一晃即逝。您老了。我也长大了。后来。我离开学校。来到其他城市学习专业。离家更远了。我更加想家。我不怕别人嘲笑。第一天晚上我真的哭了。泪水不经意的就浸湿了枕头的大半。我抑制与您打电话的冲动。将手机关机。漆黑的屏幕上有一层层潮气。紧紧握在手中。您曾经嘱咐我男孩子在外坚强些。我做到了。没有与您说起这些脆弱的一面。现在。您不会笑话吧。家。是永远的避风港。永恒的思念。春节还没过完。一切都沉浸在喜悦的氛围内。可是艺术生却要再次背起行囊奔赴艺考。面对一次次命运的洗礼。我背起画袋。您和我走在路上。要送我去车站。从您的表情看到担心。担心我在外会遇到很多困难。诸如钱不够了。被人欺负了。最终您还是说出那句憋在心里许久的话。我陪你一起去吧。我拒绝了。很决绝果断。举起手中的车票。仅此一张。您知道春节期间车票很紧张的。尽管。补票。或许。也不想让您在人潮人海中被挤得很痛。上车时。您不断的挥手。默默的看我的背影沉陷在密不透风的人流中。曾经在电视中看到此种画面。以前感觉很矫情。但当发生在自己身上。真实的让我泣泪如血。灯火琉璃的街头。站在那里。很是寂寞。白天排队报名时的一幕幕总会呈现。家长等候孩子走出考场的焦急表情。或者。帮助孩子提画袋。嘘寒问暖的关心场景。很容易的触动心灵的软肋。我也想拥有那样的待遇。但我却倔强的拒绝了。哪一片天空才会属于我。哪一个路灯会照亮前方的路途呢。您知道吗。竞争是很激烈的。北电的每次考试总会无情的刷掉一大堆人。面对张贴的榜单。有很多人喜悦。很多人低着头走开。我在看时。眼泪很不值钱的落下。上面没有那被我写过无数次的两个字。没有在报名表上信誓旦旦的写下的两个字。我落榜了。似乎。那些梦破碎了。灰飞烟灭。如此的无助。却无奈。您是不是认为自己的儿子很无能。不会的。您不会那样认为的。您先前说过。只要努力了。就没有后悔。真的。我失落的在电话中诉说着。您那头经常重复着一句。没事的。简简单单的三个字。像针扎的难受。我知道您在此刻不知该用怎样的语言安慰我受伤的心。但您的爱却在无言的扩散着。一直用张开的双翼为我护航。我还是没有长大。没有逃脱您的围城。一直在您的眼中。孩子的目光等待您的母爱。一直是您的孩子。终究没有离开您。四大学开学。是您送我来到学校。帮我领被褥。脸盆。暖壶。书籍。东跑西跑的影子在阳光下流动。额头上的汗珠浸湿了您的头发。贴在了脸上。忙完一切。夕阳也染红了西边的天际。您说。我该回去了。好好的照顾自己。您坐上公交车。手抓着扶手。另一只手挥动着再见。在玻璃中模糊。最后。消失。我不在经常打电话给您们。上了大学。很轻松。让我玩的昏头昏脑。忘记了远方的您们。可您们却还是牵挂着我。俗话说。可怜天下父母心。为了儿女。父母操劳了日日夜夜。时时刻刻。那天晚上。您打来电话。问我缺钱吗。当时有种哽咽的难受。已经很久没有给您们打电话。没钱了才会拨打您的电话。却没有关心您的身体。是不是我很自私。突然有一种憎恨厌恶自己的感觉。寒假时。闲的无所事事。突然想给您画张素描。当把纸张弄好后。您坐在我对面。却感觉很陌生。以前您的皮肤不是那么多的皱纹浮在脸上的。现在眼角处有很多密密的小纹络交叉纵横。我构完图。真的不想再画了。您的黑发间隐隐约约的会有白发刺入眼睑。老了吗。深深地反问再次刺痛心脏的跳动。最后。我夸张了。将您年轻化了。因为我无法描摹出您的真实状态。无法接受。您容颜渐老的真实。还有几天就春节了。我督促您做一下头发。您说老了。还讲究什么漂亮。再说。那些物质很伤头发。我忽然记起前几天您对着镜子。一根根拔去有黑变白的发丝。您内心也是希望年轻的。还是有拗不过我。您做完头发。染了色。还烫了烟花卷。您真的年轻了。嘴角挂着隐藏不了的笑容。时光匆匆。苍老了我们的容颜。却不能摧残我们年轻的心。笑一笑。十年少。妈妈。笑口常开。五走过岁月的二十余载。我一直以您为自豪。有过爱。有过很。此刻。或许没有很。肯定没有。您的母爱已将我俘虏。花瓶中的康乃馨。芬芳馥郁。那一句一直没有说出口的话。沉在心底。直至泛滥。永不泯灭。1200字以上 高一 记叙文