那份后来才明白的爱
平安夜晚会: 屋子里的嘈杂声打断了灵儿的思绪,今天是平安夜,好友们都吵着闹着要开圣诞Party。灵儿本不想去,只想静静地坐在家中等待留学归来的杰。可是,在“死党”菲儿的“软磨硬泡”下,她不得不参加。对了,刚才想到什么来着,对了,杰刚才来电话说他今天就要回来了,并会来看她。“他终于回来了!”灵儿在心里反复地念叨着。虽然他们已经四年不见,但灵儿相信,杰是不会忘记她的。
医院里人来人往的喧哗声打断了杰的思绪,他刚刚跟灵儿通完电话。此刻,却心绪不宁地坐在医院长廊里等着医生的检查报告。
“叮咚——”门铃响了,灵儿大叫着冲出房间:“我去开门!”转眼间,她已奔到了楼下。门打开后,出现的是好友盈儿和雪儿,她不由得失落起来。“Merry
Christmas!”盈儿和雪儿微笑地说,还给了灵儿一个拥抱。灵儿勉强挤出笑容:“Merry
Christmas!”说着,便沮丧地关上了门。
“哗啦——”门开了,杰焦急地冲上前去问医生化验情况。只见医生面色凝重地将化验报告单递给了他,只见上面赫然写道:晨杰,胃癌晚期。顿时,他仿佛觉得天地在旋转,眼前一片漆黑,又好像掉进了无底的黑洞。
相见: “啪嗒——”灵儿颇带倦意地打开了门,一下子瘫倒在沙发上,疲倦地睁不开眼睛,心里却很失落:杰明明说好要来看我的,怎么到现在还没来呢?也许是堵车了吧。她暗暗猜想。
“叮咚——”“来了!”灵儿抑制不住兴奋地大叫着,从沙发上一跃而起,倦意顿时抛在了九霄云外。门打开一看,果然是杰。灵儿激动地扑到了杰的怀里,脸不住地摩裟着杰的外衣,故作生气地说:“你知不知道人家等你很长时间了耶!”“我不是来了嘛!”杰拍了拍灵儿的脑袋,将她带进了屋里。
两个人坐在沙发上,这时倦意又向灵儿袭来,“好困哦。”灵儿不由得将脑袋靠在杰身上“那就睡吧。”杰捋了捋灵儿额前散落的头发,怜惜地说。
灵儿竟然一会儿就睡着了,杰将灵儿轻轻地扶在沙发上,静静地凝视着她:白皙的皮肤,长长的睫毛,绯红的脸蛋,松散的头发。即使是沉睡中的灵儿,也是如此的可爱、美丽。这时,他想起了他们曾经的快乐时光:在海滩上追逐、嬉戏,在游乐园坐过山车、摩天轮,在公园里荡舟、散布……他们曾经在流星滑过时许愿,要彼此信任,永不分离。可是,现在的他能给灵儿什么呢!这是,医生的话又回想在他耳边:“你的胃癌已经到了晚期,如果动手术的话,最多也只能活五年;如果积极配合我们的治疗的话,也许可以活八年;如果你再不治疗的话,恐怕只能活两年……”“难道这就是我要给灵儿的幸福吗?我要怎么做——告诉她,然后让她一直伤心,还是让她快乐了几年后再伤心、绝望。不!不能!我不能这么自私!灵儿离开我后,可能会找到更好的归宿,我不能因为我的自私而拖累她……”
抉择:
深夜,黑暗中只有那一盏微弱的灯光在闪烁。杰看着眼前的灵儿,喃喃的说:“灵儿,对不起,我要放开你了。曾经我说过要珍惜你、照顾你、给你幸福,可是,现在我只能连累你。我不能这么自私地拥有你,对不起。今晚,就让我们做最后一晚的恋人吧。到了黎明,你就不再属于我了……”说着,便俯下身,在灵儿额头轻轻吻了一下。灵儿好像听到似的,生气地翻了个身,又睡了过去。
黎明: 第二天早晨,当灵儿揉着惺忪的眼睛从沙发上坐起来时,发现了搁在茶几上的一张纸条——是杰留下的,上面写着:灵儿,我们分手吧。留学四年,我成熟了不少,我渐渐发现我们两个并不合适。以前的爱情也许只是少年时的冲动,所以我觉得分手对你,对我都是最好的选择……看着这些熟悉的字迹,灵儿的心却在一滴一滴地流血。“不!不会的!”屋子里回荡着灵儿撕心裂肺地哭叫声。
真相大白:几天后,当憔悴的灵儿第一次打开家门时,发现门边有一张纸条,她捡起来一看,发现这居然是杰走时无意间掉落的化验单。她看着上面的检查报告——全部明白了——她不顾一切地冲出家门。街上圣诞的气氛还没有完全消散,来来往往的行人都还沉浸在圣诞节的欢乐之中。灵儿的心却在哭泣:“杰,你在哪里?”可是,没有人能回答……
寒冬的黎明,好静,只有风在哭泣。街头却有一个孤单、瘦弱的影子在徘徊,仿佛在等待着什么……
迪斯科王国的故事
有一个国家,名叫迪斯科王国。一踏上这个国家国土,不管在乡村城市大街小巷,各个地方都会听见迪斯科的舞曲,看到迪斯科的舞姿,真是热闹极了。
迪斯科王国的老国王狮子,最近总是生病,老国王知道自己快不行了,决定要选新国王了。
第二天,王宫门前就聚集了许多动物。身体不停的扭着,摆着,跳着,都相当国王。
老国王见了皱起了眉头,觉得动物们动作不美,老国王发愁了,这个新国王到底让谁当呢?于是老国王就请来各位大臣,共同出主意。猴大臣对狮子说:“尊敬的国王,听说在清水河边住这一位诚实、勇敢、能歌善舞的小梅花鹿,请陛下看看它,是不是它可以当上新国王?”
“好吧!明天我去看看。”老国王答应了。
第二天,狮子来到小梅花鹿家。它的家很简陋,但屋里非常干净。小梅花鹿见国王来了,赶忙迎接。老国王坐下后问小梅花鹿:
“我亲爱的公民,你为什么不争当国王?”“因为我想,在咱们国家能人非常多,我一个小小梅花鹿,怎么能选上呢?”
老国王又说:“你跳舞让我看看好吗?”
“当然可以!”小梅花鹿笑着说。
小梅花鹿于是随着音乐轻快、优美的跳起来,国王看了非常赞赏。就领着小梅花鹿走出了家门,来到了街上,正式宣布了这只小梅花鹿,就是新国王。
没过多久,老国王病逝了。自从小梅花鹿当上过往以后,这个古老的迪斯科王国,显得更加富饶、富强、发达了迪斯科舞也驰名中外了。
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那份情,那份爱那份情,那份爱小的时候,你如樱花般盛开,开的那样美丽。你那苹果般光滑的脸,惹人喜爱。你穿牛仔裤时,总是傻里傻气的把带子扎进裤腰里。你也喜欢在阳光下,扬起一个比阳光还灿烂的笑。许多年以后你生了孩子,一些‘雀斑’慢慢的爬上了你脸颊;那眼角边多了许多的眼线;那被烫的泡面般头发显得如此干涸。但不变的是———我依旧爱你。看电影记得我小的时候,你带我去看第一场电影。你的大手紧紧地牵着我。我奇怪的问妈妈:“妈妈,电影里的人都是边演边放的吗?”你愣了愣,说:“是啊!”我胆怯的看了看墙上的海报,一只只鱼对我挤眉弄眼。我下意识的退了退,生怕这些鱼向我游来。你笑了笑,依旧紧紧的牵着我……当然我也知道了哪些鱼都是假的。我还清晰的记得那部电影叫《海底历险记》,我最喜欢小丑鱼尼莫这个名字。吃饺子即将就要考试了,我捧着一大堆的资料,一步一步向校门口移动。站在学校公告栏下的你,看见我急忙结果我的资料。一边帮我整理着,一边把整理好的资料放在脚踝上。我说:“给我吧,很累的、”但你也没有说话,而是从衣兜里掏出带着幽香的饭盒,那是最爱吃的葱花牛肉饺子。只有你能做出这么香的东东。我吃着,你对我说:“你烫了头,花了你好几个小时呢,都等不耐烦了…”我笑了笑,爱美的女人佛家说过:“你我的相遇,是前世五百次的回眸。”感谢你一直不变的给我温暖。那份情,那份爱我牢记心中。黑龙江齐齐哈尔泰来县克利镇中心学校初二:王尧500字 初二 叙事
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那份爱那份情有些爱,如果再不说,就晚了。有些情,如果再不还,就迟了。——题记我不是一个善于表达的人,对于爱,不敢正视自己的心,不敢说出口,可是如果现在再不说,应该便晚了,我不能让人生留下遗憾。也许这不是第一篇为奶奶而写的作文,但这也绝对不会是最后一篇,,我会用自己的笔墨写满对奶奶的爱,用自己的爱保护着奶奶,给她温暖。父母离婚后,在我将成为弃婴时,是奶奶把我抱了回来,给了我第二次生命,让我可以看着这个世界成长。在小树还是小树苗时,大树为小树遮风挡雨,小树长大了,而大树却老了,没有了挺直的身躯。我长大了,而奶奶却老了,病了,甚至与这个世界接触的时间也所剩无几了。躺在床上,侧着身子成了奶奶十几年来的招牌动作,上帝的不公让奶奶只能躺在床上,让奶奶只能和病魔相斗,而且还要时刻担心死神的到来,奶奶不愿离开这个世界,因为还有她所牵盼的,所不能放下的我。爱,我从未说出口,一直都放在心底,因为内心的阴影,我畏惧爱,不敢接受真心,不愿表达真心。可是这一次我不能再欺骗自己的心,不能让您在不多的时间里不知道我的爱,奶奶,我爱你。“人间第一亲;人间第一情。”这都是您给我的。你对我的情,此生不忘。您一定要挺住,坚强地等我长大,等我回报你的爱,让我好好地报答您的那份爱,那份情。初二:江喆450字 初二 散文
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那份爱到自家的那幢楼前,向上望去,唯有五楼的那扇窗里发出昏黄的灯光,那时父母为我开着的门前的灯。自打那次以后,每当晚自修放学后的铃声响起,父母总会在我回来之前开上门前的灯。所谓的那次是我初中第一次晚自修放学后所发生的事。那天,天下着雨,我又没带伞,就匆匆忙忙地赶回家,可是因为天太暗,我迎面撞在了楼梯口的铁门上,把镜框也给撞“骨折”了,我便红着眼回到了家。老妈见我红肿的脸,问我怎么回事,我说,天太暗,撞的。老妈那时也没说什么,只是后来每天回家时门前的灯总是亮着,而我的书包里也多了个手电。进了家门,见老爸在电脑前弄着什么,老妈则在厨房里给我做点心。我便走进洗手间,用干毛巾将自己擦干,然后坐在客厅的椅子上发呆。老妈给我端来刚煮好的面条,坐下来看着我,突然又好像记起了什么,问道“月考的成绩出来了吗?”“嗯,出来了,409分,23名。”我说时脸上热乎乎的,我一点也没进步却倒退了许多。老妈沉默了一会,也没有说什么便走开了。而我却不知道怎么回事,觉得面前的面条难以下咽,尽管在平时它是我最爱吃的……那份爱,我能受起吗?我有什么资本让他们给我送伞来学校接我,有什么资本让他们每天为我点亮门前的灯,又有什么资本让他们每晚准点为我煮好热腾腾的面条?浙江省诸暨市应店街镇中初二:匿名500字 初二 议论文
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后来后来,香烟熏黄了你的手指;后来,指间的薄茧停留在了回忆;后来,当前尘变成往事,唯一不变的只有真情……那时的你高大严肃,那时的我幼小无知。你总是不苟言笑,总是板着一张脸,手指间夹着一根烟,坐在堂屋前看那些我怎么也看不懂的厚书,厚重到我拿着觉得吃力。而我,总是搬着一个小板凳,坐在你身旁。有时,我看印着大字和图画的书;有时,我做你不知从哪里找来的数学题;有时,我应你的要求,背那泛着陈旧气息的《三字经》。我那时那么幼小,没有什么耐性,坐一会就待不住了,想出去。就在我坐立不安想着怎么样才能出去时,不经意地一抬头,发现你在瞪我,于是赶紧坐好。你却抽走我手中的书或是检查题目。我背书算是极好,可数学却总是计算出错,你每次都会因为这些打我手心。过年的时候,你在鲜红的宣纸上写对联。你写的字那么好,总有人家央求你为家里写几副。我趴在桌子上看你写,也不觉得无聊。你常常会把毛笔递给我,让我也学着写。我字写得不好看,又总出错。那时的我不知道什么叫透明胶,更不知道修正液,作业总是乱七八糟。不知从什么时候起,我的文具盒里每天都有两只削好的铅笔,从没有断过。再后来,我开始学英语,学单词和短语了。农村地方的教育水平并不怎么样,我的英语一直不好,而你也没有任何办法,因为你的那个年代不学英语。直到有一天,你突然告诉我,我要被你送到别的学校去了,那学校离家极远,所以我只能回到父母家住了。说真的,那时贪玩的我并不觉得难过,甚至有一点兴奋——终于你管不到我了。果然,新家里没什么人管我,再没有人像你对我那般严格。但是,我只过了几天就开始不习惯,我开始想念你,虽然你从没有说过你舍不得我会担心我以及你爱我。因为你总是那么严肃,没有温情的时候。又后来,我逐渐知晓也逐渐想起那些被我束之高阁的记忆。你总是让我待在你身边,却会不时递给我一杯水或是一点小零食。你总是打我手心,虽然很响,但是却并不疼。我写的毛笔字,你虽不夸我,却把它们贴在门上,并对客人说,那是我写的。我一直不会削铅笔,一直以来为我削笔的人是你。你之所以送我走,不是因为舍得我,是怕你的不舍耽误了我的未来。放寒假,我回家看你,你依旧坐在藤椅上看那些厚重的书,旁边当年我的板凳还在。你站起来拉我的手,我从没发现你竟是那么和善。忽然发现,我不再仰视你,而是平视了。后来的我长大了,你却老了。后来,我总算理解和学会了如何去爱。我挽着你的胳膊,爷爷,爷爷……还没说完,我就笑场了,你们都明白的,我是说,爷爷,爷爷,我爱你。总算,我没有错过后来。900字 初一 议论文
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那份爱,那份关怀。父亲,母亲,多么伟大而又多么平凡、渺小的字眼。父爱,母爱,那份无言以对的爱,那一句唠叨中都包含着爱。父亲节,母亲节,是我们回报父母最好的时刻,那时,尽管是一句“父亲节(母亲节)快乐”都是给父母最好的回报,一个不值钱的小礼品,都能够让父母感动的潸然泪下。——题记『母亲·在唠叨中表达的爱』每一个母亲都是疼爱自己的子女的,不管怎么样,不管是唠叨还是一些举动,都是一些不以言表的爱,都是别人给予不了的关怀与呵护。“哎,涵儿,今天天气冷,多穿点儿衣服,不要感冒了。如果感冒了,会很难受的,鼻塞、打喷嚏,流鼻涕……”那时的我,还很不懂事,母亲的这一句话不但没有惹我在意,还使我不耐烦地对母亲说:“哎呀,您看今天阳光明媚,怎么可能会冷呢?”说罢,我便一溜烟儿冲出了家门。中午时分,天气骤然变冷,气温下降的飞快,风嗖嗖的刮着。只穿一件衣服的我冻的直打哆嗦,正在我不知道该如何回家的时候,一件外套出现在了我的面前,我抬头一看,原来是母亲。母亲并没有责怪我的不听话,而是用一双温暖的手放在了我的肩头,悉心地询问我还冷不冷,我摇了摇头。在那一刻,我真正体会到了母爱的伟大,真正明白了那一句句唠叨中所包含着的无穷的关怀与温暖。那时的我,不知道母爱所表现在什么地方,不知道母亲是怎样的疼爱自己,懵懂无知,错把母爱当唠叨。那时,我还记得我看过一部电影,叫做“大话西游”,那个时候,我觉得母亲就像电影里面的唐三藏一样唠叨,可是我却没有发现到,母亲的句句唠叨中所表现出来的浓浓爱意,点点关怀。爱在唠叨中。点点滴滴的爱凝聚在了句句唠叨中,爱在唠叨中包裹的这么严实,只有真正体味到这种爱才能明白。这些唠叨,常常被我们这些子女误认为只是一些平凡的话语,可是这种唠叨中的爱是伟大的,是无私的。情悠悠,爱悠悠,爱在唠叨中。母亲给我温暖与依靠,让我在爱中徜徉。母亲给我热,热血心中流;母亲给我爱,爱心最长久。母爱,唠叨,唠叨,母爱,都体现着母亲对子女无限的关怀与爱。『父亲·爱是细腻而温暖的』有人说,母亲的爱是细腻而又温暖的,而在我眼中看来,我的父亲给予我的爱是最细腻,最温暖的。父亲的怀抱,在我眼中就是温暖的港湾,父亲的爱,就像一缕缕暖阳,射入了我渴望温暖的胸膛……还记得那一次,老师布置的作业很多,我一直熬到了深夜还没有写完,父母已经在隔壁屋睡着了,可我还在奋笔疾书。终于写完了作业,“啊—”我打了一个长长的哈欠,感到昏昏欲睡。就在我刚要睡着的时候,一件衣服搭在了我的身上,把我惊醒了。我睁开眼一看,原来是父亲。父亲带着歉意说:“静涵,把你吵醒了?”我笑了笑说:“没事儿,诶,您怎么在这儿?”“我起来上洗手间,看见你这屋的灯还亮着,以为你忘了关,想帮你关上,谁知,一进来就看见你快要睡着的样子,就拿了件衣服帮你盖上了。还累么?”父亲关心着的说。“呃,还可以吧。”我眯缝着眼,用沙哑的声音说。“我给你去热杯牛奶吧,喝杯牛奶舒缓一下压力。”父亲说罢就推门出去了。过了一会儿,父亲端着一杯热气腾腾的牛奶进来了,对我说:“静涵,快点喝,然后睡觉。”我端起杯子来一饮而尽。那时,我真的很想对父亲说:“父亲,你就是我的依靠,您的爱,无比细腻,无比温暖。我爱您。”父亲的爱,不能用什么东西来表达,因为,这种爱,是无法用语言来表达的。别人根本不能给予我这么细腻,这么温暖的爱与关怀,这种爱,只有我亲爱的父亲能够给予我。你的爱,像月光,那样温暖与慈祥。在你的怀抱中,收获幸福与希望。父亲,母亲。女儿祝你们节日快乐,祝愿你们永远幸福,永远健康,永远快乐。女儿会为你们衷心地祈祷,你们就是我心中的一首歌,一首难以忘怀的旋律。那份爱,那份关怀,已经被我深深地烙印在了心中,那些将成为我报答你们的动力;那份爱,那份关怀,已经被我定格,深深地埋藏在了心中。1200字以上 六年级
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走过才明白从前,总是记不清去外婆家的路。因为父母总会开车接送,因为他们知道走哪条路最快,因为他们从来没有走错,因为……因为不需要去记住,我理所当然地坐在车里,看着窗外的树木一棵棵后退,看着行人一个个被超越。父母会把我送到目的地,我只需要静待。现在,却不同。一次次受挫,一次次失败,曾经的骄傲此刻化为最锋利的刀刃,毫无保留地插向心口。脑中如有一根根纵横交错的弦紧绷着、撕扯着。我只想逃避,逃避这个近乎所有人都戴着有色眼镜的地方。去哪儿?外婆家。我知道,外婆从来不会因为我的失败而使我难堪。不指望父母能送我去,自己走路吧,也当调整一下。这样想着,我深吸一口气,隐隐约约顺着记忆中的路线走。我始终低着头,盯着脚下的柏油路,身旁不时传来令人烦躁的喇叭声,像苍蝇般吵个不停。我不由加快了脚步,不一会儿,到了十字路口。望着左右两边相似的高楼,我踌躇不前,左右张望,寻找着尽可能熟悉的建筑。“哦哦,左转!”我看着左边一家面店门头,终于想起,自己曾在车里看见很多人在门口排队买面。只是,如今生意貌似有些惨淡,店里只有一个人坐在凳上,无精打采地看着电视。回想前一阵子这里还供不应求,此时却无人问津,若不是门头上的大字,估计无人相信。我暗自叹息,这面店与我何其相似。也许上一秒还是众星捧月般的存在,下一刻却要独自承受坠入深渊的痛楚。自嘲地勾了勾唇角,暗笑现实的残酷和不近人情。生活便是这般起起落落、反复无常,正如最坚强的人,也会在某个黑夜独自憔悴。生活就是如此,我不能改变,只能尽力接受。尽力,我真的尽力了吗?头已不再很痛,像是风暴过后的寂静。是呀,我并没有尽力,而是选择了最懦弱的方式,当了逃兵。轻叹一声,还是继续走吧。不知不觉经过了先前学琴的地方,里面悠悠传出一些乐音。熟悉的感觉注入心中,记忆之门轰然打开。我看见父母牵着我的手说,你应该学个乐器,它会帮你很多。于是我便去上课了,一上近十年。恍惚间又看见我去了舞蹈房,去了书法班……仔细想来,似乎所有的安排和决定都取决于父母。他们总说,不想我走弯路,不想我像他们年轻时一样因走错路而吃苦头。我又何尝不明白呢?可是,有些路,真的是弯路吗?我摇了摇头,定睛一瞧,才发现自己走过了,急忙想往回走,却猛然惊觉,走错,不一定是坏事。我看到路边的香樟树有大有小,却浑然一体;我看到有的店面贴出租,有的店面要招聘;我看到有一个店红红火火,似乎很受年轻人欢迎;我看到有一个小朋友吃着棉花糖,一蹦一跳说不停……原来,路没有对错,我所走的每一条路都不会白走,都有它的意义所在,说不定将来某一天,我就会因走过它而获益。所谓捷径与正确的道路,只能作为一种参考而不是唯一标准。路有很多交叉,人有很多可能,每一种可能都应该被平等对待。或许有的路适合,有的路不适合,但自己若没有真正走过,又怎会明白适合与否?尝试,应该被鼓励而不是阻止。走过的路愈多,经验便会愈丰富,不论对错,无谓对错。看,外婆家到了。不过,我已不需要来躲避什么了。这一路走来,我曾偏离路线,曾止步不前,曾在路口迷惘,曾在心中感伤。可,我终是到了,一个人到了目的地。许多路,走过,才明白。从今往后,失败与错误,将和胜利一样,成为我不可或缺、独一无二的勋章。我不会后悔自己所做的任何抉择,因为世上,没有白走的路,没有白做的事。1200字以上 初二
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后来后来是否还想着曾经牵过手的她那片蓝天下哭泣过的承诺永远一起的牵挂你现在还记得么?自那之后的后来后来。一群人曾望着星空聊天,比拟现在疯过的多少彻夜。感觉时间多到数到有点发昏。感觉自己好像未曾孤单走过每个时段。时光不紧不慢的行走着,我紧随着时间的脚步,伸手作别那悠悠的往事与那往昔的岁月,来到了万事皆去的今天。心中是份说不清的滋味,脑中是份道不明的感想,轻轻而又淡淡的思绪随着街道边,随着一路往前延伸着。又回忆起摆过蜡烛站在里面许愿某个帅哥领养,却没想过后来的某一场失恋是在谁怀里哭过。也没想过抱着你的那个人也和你一样掉眼泪并安慰“一切都会好的”。只知道知道会有人给自己依偎。到后来听说她谈起:“你那时爱的不听谁劝,担心你气的几乎快翻脸。”会心一笑,那时的手抹去自己眼泪的手感觉很温暖却也很安慰,因为存在才有后来把手相扣奔跑在雨街的图画,回来后看着被冲刷出来的笑脸,哈哈大笑。感觉全世界都把握在自己手心。可日子飞奔像眨眼。现在身边是在谁停留,是不是有好好照顾自己。伤心的时候是不是只在被窝里哭泣。每一次短信给的问候,在自脱力的时候会给自己安慰,还有人在关心和记得。手中曾有的一切,被紧握,脸上浮现淡淡的笑颜,珍惜会伴随我们一直走到很远很远。我知道每去一个地方,离开后想念一个地方,这一切都是因那里的人,而不是那里的风景,一个城市会跟自己联系起来,也是因为那里有和自己相关的人,有你放不下的人。所以你思念着这样的风景与爱恋。可以透过记忆慢慢浮现;那个夏季被蓝天顶起的一切:喝醉了,哭泣了,约定了,走远了,长大了,也慢慢懂得,回忆并不是用来牵扯而存在,把手轻轻拥抱空气的瞬间,温习当时自己只有哭着的笑脸。还记得那片蓝天之下,你拉起我飞起了乌黑的短发。你的微笑陪伴我3年的年华,悄悄说过的话,还在脑中徐徐升华。在手中轻抚过的微风,好像你又拉起我在操场那荡起嘻哈。不知道那夜孔明灯上的愿望你是否已经到达,那时把幻想追逐的像梦想,后来由我们彼此呼喊,然后彼此加油。那时没想过我们的时光像一道“移动画廊”墙上挂着我们那些回忆时光,一凝望就泛红眼眶。有时候时间就是那么讨厌,悄悄划过一切,然后什么都变迁,只有自己一个人手中还没来的及抓住的微风。当初你曾说过:会有那么一天,你会脱掉你爱的帆布鞋,穿上漂亮的高跟鞋,优雅的走在路上,不再像以前那样在路上疯跑摔倒,你会盘起发髻,梳上刘海画着精致的妆容,徘徊在各种社交场合,不再像以前那样梳着马尾,留着齐眉刘海哈哈哈的傻笑,你会成为父母引以为傲的女儿,不再像以前那样让她们再为你担心,会有那么一天你也可以很坚强,坚强到可以为你爱的人撑起一片天空,不再像以前那样那么的任性,迟早有那么一天,你会变得强大,变得更完美变的连你自己都认不出这是你自己。有时候想起这些话,我会很开心,你有你可以追逐的目标,导致好胜的我也不想输给你。就像那次送你去异地时上车那会我没有哭只是发了一个短信祝你平安。而你也没哭只是告诉我,明天出发的我也要注意安全。现在,一个人街头漫步,没有你的陪伴依然安逸的笑脸。烟火划过天空,照耀了双眼,短暂点缀了星空又悄然离去的感动。经历过那些分离的画面,难说习惯一切即使有触动可还是默默的接受着。真正的单纯的生活是随遇而安,有什么享受什么,可以微笑的去接受一切。即使我知道在这世界,最容易改变的是人心,却也知道最能天荒地久的也是人心。我不想去猜测没在身边的你心里在身后怎么说我,因为这个去琢磨别人的心事就是代表不信任。如果连这一点还说什么友谊天长地久,即使你说了,我又能怎么样?隔着天南地北如果这样能让你记得牢一点,我也只能释然了。既然缘分相遇。伸出手搭上你的肩膀。说一句:“等你好久了。”。很久很久之前,我们就把梦想写下来过,而且也把未来的你我写进去了。很久很久之后,经历过那么多次的偷窥岁月,冲破了最美好的年华。找到最初的日记,偷偷说过的话,没有理由再让我无法自拔,却只是眼泪无法流下。老歌已经被新歌替换,可耳边以前你轻唱的旋律,耳朵还会把你偷偷抱紧让我感觉挣扎。轻抚长发,之前的短发已经慢慢长大,而且已经配上你送的可爱发夹。只是在成长路上我已经发觉;一些习惯我必须戒掉,就算曾今拒绝了长大,可还是在不停的长大,慢慢的懂,我们都不再年少。现在面容不再素颜而是淡淡的“虚假”。你的微笑我会牵挂,是不是还会在你脸上常挂,每一次想念能算是一次苦苦挣扎,可现在自己没有那么孤单,身边来了又停,现在的你我都过的好吧。没有害怕,这次我有好好潇洒的带走牵挂。友谊如花,要努力绽放,更要优雅凋零。有些人,用甜言蜜语悦人,但我们,却用文字历程悦己。那些深深浅浅,或潦草或细密的文字,记录并见证了我们的激烈的经历,深刻,蜕变和成长。即使有天我们果真断线如纸鸢。可你们陪我装饰过最美好的年华。每当我想起那些感动的经历,会笑着,也或许会留下眼泪。“谢谢你们陪伴我啊”。这次没有任何表情参杂,因为我已经学会如何坚强面对回忆了,就像现在温暖阳光照射在脸颊一样,虽然很温暖可当我觉得很热的时候,还是会很习惯的拿起手去遮住那最耀眼的。就像当初你离开时,我没有哭一般,我知道你们会记得,而我也不会忘记那一段年华。曾经的那段岁月,走过了,我承认很刻骨铭心。可经历过后却只能在脑海中浮现并给自己一个微笑的理由。世界很多,人也很多。而自己要面对和经历的感情和未来,才刚刚开始。不要害怕,洒脱的去笑吧,身后有曾经的那些人还会在一如既往的支持你,就算过了很多的后来后来,我们依然是好朋友甚至是好姐妹(作为女生的视角)。没有牵挂,继续走在需要你谱写的后来的后来吧。1200字以上 初三 记叙文
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没有后来的后来后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的,面色苍白,象个没有魂的壳。我无法接受SHINE的离开,无法接受他走得如此不给面子,无法接受他对于我们的过去的定义。所有人都知道SHINE是我男朋友,所有人都知道我不是SHINE女朋友。直到后来,他考上北方的大学飞走了,我却是最后一个知道。我笑着对神一说,我们什么都不算,所以他什么也不交代。整个夏天,我一次又一次地在神一面前笑出眼泪。我会在半夜突然醒来,想起SHINE全身颤抖。拿起电话筒打给神一,我说,神一,这里好黑。我怕。然后神一会在15分钟后出现在我家门外,风雨无阻。我就站在窗前看他的嘴型。看他说,我在这里。然后再回去睡觉。我从来就只会站在窗前看他,每次醒过来又再去看他还在不在。神一一站就会到清晨,而他会在所有人起床前离开。终于在一个下着暴雨的晚上,我开门出去。大雨打在我们身上,我抱着神一不停的哭。我说,不要对我这么好,你会陷下去的。记得那晚,神一抱着我什么都没说,都没说。暑假过去后,我终于不再哭得一晚上睡不着,但却不知怎么处理我和神一的关系。我开始告诉自己我要戒掉他。在那个夏天,神一是我的天使,见不到他我会坐立不安。但却仅仅在那个夏天。我知道所有东西都有一种调调,也许是当初太依赖神一,所以他身上有一种挥之不去的调调让我SHINE的阴影中。在夏天结束的时候,盛明出现在我的世界。盛明是个幽默的人,他身上有一种很奇特的气质。我喜欢听他说话,听他咬字带有的爆破感。通常我都会被他逗笑。笑得很开心。我们是校庆会上认识,后来发现他就在楼下的8班,而且跟我一个社团。事情的后来便是顺水推舟。神一再次出现在我面前的时候,他变了很多,不再那么孩子气。那个时候,我和盛明正在热恋中。我们和几个朋友一起走在大街上。我和盛明手牵着手。神一走到我面前想拉我却被盛明挡住,他收回手几乎无视盛明的存在,直直地看着我。他说,跟我走。于是气氛变得很紧张。跟我走。神一一直看着我的眼睛,再次伸出右手。我几乎要去抓他的手,一直以来我是那么地听他的话。我看见自己在他眼里慢慢变小,几近消失。我脑海中突然浮现一个画面:在盛夏的夜晚,神一伸出右手,我坐在他面前,穿着白色的长裙,披头散发的,哭得撕心裂肺。一切不堪回首。神一,他是我男朋友。我收回那些冲动。刹那间我明白也许我不爱盛明,但我知道他会让我的伤痊愈,至少能麻痹自己,而神一则会让我不断意识到它的存在。我看到神一的眼睛一点一点的模糊,然后他的身影也在我眼中一点一点变小,模糊。我突然想起当初我指着SHINE对神一说,神一,他是我男朋友。神一走后我感到有些东西变得沉重了,以致于我的心也沉重了。盛明仍然对我笑着,仍然吐着我爱听的爆破音。在秋风吹过的时候,我们一起笑着,笑得很开心。盛明帮我拨弄额前被风吹乱的头发,但却越弄越乱。头发一根一根的在面前飘,我的世界也被四分五裂。神一再次消失在我的世界,而我从未想过如果他不再回来我该怎么办。时间不会为了谁而停下来。日子一天天的过,那个夏天和神一在记忆中也渐渐被尘封。偶尔也会忽然想起很疯狂的过去,想起跟SHINE一起的日子。但已经没有芥蒂了。盛明依旧咬字不清的偶尔有些爆破音,然后很温柔地帮我做这做那的。时间总会改变一些东西,我们都会长大。我会给盛明一个平淡的笑,看着他忙里忙外的,然后递给他一杯绿茶。感觉象是老夫老妻一般。我觉得自己越来越依赖盛明了,我依赖于盛明带给我的温柔和平静,而且一切似曾相识。我对自己说我终于找到爱他的理由了。我以为我们的爱情进入稳定期了。一日我突然发现门口的树变得光秃秃的了。秋天快要结束了,温度已降到了秋天的最低,我的手也已经有些开裂。再接到神一的电话的那天,我再次在半夜惊醒。手握着电话筒,却不知自己要干什么。我突然想起神一,事实上我已经很久没想起神一了。那个在盛夏的夜晚跟我相拥在雨中的神一。而神一就在这个时候打电话来。我们沉默了很久,最后神一只说了一句话。他说,我爱你。一秒钟后,我听到电话里传来一阵忙音。我的话还咽在嘴边,虽然我不知道要说什么。神一几乎没有给我说话的余地。再一觉醒来,一切就象个梦。那以后神一再也没找过我,我也没有找过他。我想他是在等我找他。那以后,心更平静了。象是如释重负。秋天渐渐走到了尽头,我和盛明也走到了尽头。分手的时候,盛明很受伤地看着我。他伸出右手拨弄我额前飘动的乱发,但仍然是越弄越乱。他说,我很想知道谁是能够温暖你的男人。头发在风中飘摇。我木然地站在原地。突然明白,爱多一秒,恨不会少。我以为我不爱盛明那么便不会受伤,但从盛明离开后,我生活中唯一的阳光都不见了。我想我是没有魂的壳,所以必须*别人来取暖。我穿上白色的长裙,冷得发抖。恍然间,很想SHINE,很想盛明,很想神一。心空了,时间也骤然空了。一天中绝大部分时间都成了闲暇。除了无所事事,到哪里都会手足无措。多出来的时间里,我会呆滞地望着远方,追忆着一些东西。象弥留时回顾生平一样,眼前不断地闪过一些片段。只是,除了神一,还是神一。这才发现我短短的十几年里,几乎都有神一的影子。冬天已经到了很久了,我仍穿着白色的长裙。神一仍然没有出现过。这次他的决心下得很组。这很好,也许不再见面我就会真的不再依赖别人过活。我收起了电话。在每个惊醒的夜晚,我学会独自抱着枕头入睡。只是翌日醒来,湿了一片。冬天快要结束的时候,我遇见了神一。那时我正边整理书本边从实验楼出来,神一拿着化学试剂往里走。当我回过神来发现那是神一的时候,我知道他已经走远了。我呆呆地站在原地没有回头,我知道他已经走远了。我在日历上画下这一天,然后发现,次日竟是春分。后来便再也没有见过神一,我想他是真的消失了。再后来听说他交了女朋友,一个有着甜甜的笑容的女孩。二诊考的时候我见到了那个女孩。让我触动的是她披着齐肩的黑发,穿着白色的长裙。那一瞬间我想到了好多好多过往。很久没有知觉的心痛了一下。但是下一秒钟又恢复了平静,我看到那样真实的笑,看到幸福在她头上盘旋。阳光很暖,白色长裙白得如此鲜艳。再后来我考起了南方的大学,直到最后分别的那天我也没有再见到神一。一次偶尔和同学在网上的闲聊中得知神一去了北方。当时我木然的笑了。一切符合悲剧的定义。后来,整个夏天,我穿着白色的长裙,披头散发的。我用了48个日夜来沉淀我和神一的过去。在这48天的最后一刻也就是2003年8月31日深夜23点半,我终于明白其实我是爱过神一的,就在那个暴雨的晚上。只在那年夏天。我想我们是笃定不能相守的,也许上辈子只回了500次头,所以今生我们只有擦肩而过的缘分。忽然明白那天为什么没有回头看他了,因为来生我不会再遇见他了。1200字以上 六年级 写人
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感恩那份爱向前看,前方道路依然开阔敞亮;往后瞧,身后已然没有你的身影。到底还是不习惯没有你在的日子。轻轻叩响那布满铁屑的锁的木门,再也听不到你熟悉的叫我的声音,再也看不到你做饭时忙碌的身影,再也不能靠在你的肩头,听你将白娘子的故事……一切的一切,无从逆转,也无从,后悔。那天,已经忘了是怎样的天气,母亲打来电话传来噩耗,急急忙忙地要为你准备衣物,足足愣了好半天的我,知道亲眼看见,这才意识到,你和我,已不在同一个世界了。天很冷,是在晚上,我只穿了件单薄的短袖,爷爷奶奶抚肩安慰我,叫我别冻着了,但终归,还是怔怔的在那里站了一个多小时,随后,母亲叫我先回家去,记得,我是被扯着拉着回去的。一个人,面对空荡荡的房子,眼角似乎有温润的液体滑落,那天,不知道是什么时候,也不知道是怎样睡着的,只记得,第二天眼角还泛着泪痕。举行葬礼是在姨妈家,也就是我母亲的姐姐家,那天晚上,母亲自是整夜都在的,只记得,第二天见她的时候,似乎一下子苍老了好多,眼睛微红,但在我们面前,还是假装坚强,是不想我和弟弟看见她脆弱的样子吧?而鬓角似乎有多出几丝白发。沉痛的声乐,沉默悲泣的我们,还有沉静的睡着的你,一切都恍若隔世,让我这般恍惚不定。但,这终归是事实,无从挽回,也,无从倒转。忽的想起你曾经对我的所有的好,想起你在樱花飞舞的季节,为我采来樱花做樱花饼,摘几朵夹在我的头上;在满天星斗的夏夜,坐在竹椅上,而我则依偎在你的肩头,热衷于听你讲故事,一个又一个,而你的故事似乎永远都讲不完;也会在放学回家之后,看见你戴着老花镜,在摇椅上坐着,细眯着眼睛一针针地为我们做鞋底……但这终归只是曾经,现在,我却只能静静的看着睡着的你,感恩,似乎太迟。你就静静地躺在那口冰棺中,任凭我们哭喊,吐露自己的真心。这样的突然,使我猝不及防。才意识到,人的生命,终归是要落身于大地,如此短暂,也如此,脆弱。现在,我该好好反省。从来没有对你有过好的言辞,总在心情不好的时候给予冷漠。而你,却似乎总是默默接受,接受我的任性,接受我的不开心,接受我的对你的不好,接受我的种种……从前,未曾好好珍惜有你在的日子,现在,你已不在,而我,却才开始懂得你所有的对我的好和宽容,可惜,世上没有后悔药,我却总是失去后才懂得珍惜。我本以为我会很坚强,但在我拿着三炷香,双膝跪地,拜三拜,再起身时,已然哭成了泪人。你不在了,我以后怎么办?当我跪在你的墓前,总会会想起从前,那个坐在梧桐树下的石凳上的影子,泪水总会模糊我的视线,总会想起母亲曾对我说:“你外婆的最后一句话,是对你说的,她喃喃的叫着你的名字,说她很好,你放假回家没有人做饭给你,叫我跟你奶奶打电话去她家吃。”在生命的最后一刻,你心中记挂的,还是这个不懂事的我。最难受莫过于此,别的老人多多少少都有重男轻女的想法,可你,却似乎更偏爱于我。假若你最后提及的不是我,是我的弟弟,抑或是母亲父亲,我想我心中也会好受一些吧!母亲说:弟弟还小,过几年就会忘记了。可我呢?我想,我会永远记得,永远记得有这样一个人,默默的爱着我,疼着我,在天上守护着我。衰老的节奏,如同将到站的火车,逐渐放慢速度,一点一点近乎停止,直至最后到达终点,便再也不动了。你的离开,使我想过很多,似乎是一下子长大了。时间太快,在我来不及停留片刻便消逝去,我应该抓紧现在,应该多给父母关心,应该整理思绪,整装待发,放下过去的不愉快,而奔走于时光中,无止息的。少些后悔,少些失望,少些寥落。于此,我将铭记你的深情,做好当下,不让你的期盼落空。于是星辰闪烁,展露你的笑颜。1200字以上 初三 叙事