丑女心里的话
老天对我很不公平。
“这女孩儿真漂亮”对于长得可爱的女孩来说,是一句好听得不能再好听的赞美话语,而对于我来说,是一句难听到刺耳的话语,因为我不漂亮,甚至我长得很丑:窄窄的脑门儿,丝毫显示不出我的灵意;两只小眼睛一只是单眼皮,另一只是肉眼,看上去透不出一点儿会说话的样子;塌塌的鼻子,毫不客气地占用了我脸上一大块面积;大大的嘴巴,厚厚的嘴唇,一笑起来嘴几乎咧到了耳朵边。丑丑的五官拼凑出一张缺乏艺术的脸,这张脸意味着我一生将永远与“美女”一词无缘。
我恨老天,我恨他,恨他给了我一张这样难看的脸。我知道美女是得到了老天的宠爱,我嫉妒她们,但我不奢求什么。对于一只永远变不成天鹅的丑小鸭来说,我只想问问老天爷,为何对我如此不公?为何让我成为一个人见人厌的“丑女”?我不祈求老天能改变我的容貌,我只是希望能得到答案。对于丑小鸭来说,知道丑的答案就是最大的奢求。
一天中午,表妹和我一起睡午觉,聊着聊着突然说我的手很漂亮,纤细修长。我看了看自己的双手,有叹了一口气,目光转移到别的地方说:“手漂亮有什么用?”表妹很讨厌,似开玩笑有不似开玩笑地追问了一句:“长的呢?”我心里一下子明白了,赶忙自嘲地笑笑。表妹没有会意,又说:“如果你的腿再长些就好了,只是你的脖子有点长,像长颈鹿似的。”我又强装着笑回击她:“你像缩头龟。”说完马上翻过身去用被子蒙住头装睡,因为我怕再慢一秒钟,就会让表妹看见我的眼泪。我知道我很丑,我允许也阻止不了别人心里这样想,但为什么要把它说破呢?这对我内心的伤害有多大!我躲在被子里,再也忍不住自卑与愤怒的眼泪,让它不争气地流过我的脸颊。丑女为自己丑而流下的眼泪,是对自卑的灵魂最好的诠释。
眼泪已把被子弄湿,可还是流个不停,我只好用手去擦拭。就在手触到脸颊的那一刻,我忽然想起了表妹的话她说我的手很漂亮。
这句话在我的心上猛地敲了一下,我顿时感觉困扰在心头的那些东西都不见了。对啊!我长得虽然很丑,但我学习棒,写得一手让老师叫绝的好字。我心地善良,我知道疼爱父母、尊敬老师。我不怕苦不怕累,最重要的是我勇于向自己心中的梦想坚持不懈地奋斗!我拥有美好的明天,未来的世界之花将会为我盛开。
比起这些,长得漂不漂亮算什么?我知道老天是公平的,他给了我最美的心灵,我就是最美的天使,这就足够了。不是吗?
当初的梦想却化成今天的泪
我这一天到底都在想啥呀?晚上睡不着觉,以前发生的是就像是‘‘电影’’一样一遍一遍的在我的脑袋里闪过……
我现在对于我每一天做的事都已经麻木了,每天都从复着一样的事情,现在我对自己的未来没有信心,没有希望,没有目标…。。总好像‘成功’二字与我越来越远。
以前天有多大,我的梦想就有多大,当时真的感觉‘我的未来不是梦’,心里总是认为我不成功谁还能成功?认为自己一定能成为第二个‘女皇帝’,到时候‘龙在下,凤在上’……这是我从四岁时,自己的这般梦想,直到我没来深圳之前,因为我一直都对自己说,我的梦想一定会实现。
或许真的是当初的梦想太猖狂了,又或许最初的梦想对我来说就是‘坐井观天’一样。现在对于我当初的梦,连想都不敢想,我现在感觉我的未来越来越渺茫,我没有了那股冲劲儿,没有了信心,就好像自己站在喧嚣的十字街口,不知往哪个方向走?我发现自己变得很懦弱,甚至我现在感觉世界抛弃了我,我连哭都找不到地方一样,因此偷偷的哭泣却变成让我快乐的方法。
深圳的我和绥棱的我好像是两个陌生的我,我迷茫,我消沉,我郁闷,我怎么都快乐不起来…。也许真的是‘人外有人’,自己总以为会改变几首破诗就很有才,其实比自己有才的人真是太多了,唉…。我现在没了我可追求的梦,我也就没了希望……
真的好像当初的梦,今天的泪…。。
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丑女有敌之毛毛虫风暴丫豆听了吉文的话吓“傻”了,菲红却坐在位子上玩指甲。丫豆再也按捺不住了,大声的问:“你不害怕吗?你不怕明天将会和我一样吗,那多丢脸啊!”菲红若无其事的说:“我不怕,有种他就再买502,再干这种事,他一定是会后悔的。丫豆,你放心,怎么我也会找机会给你报这个仇,还有丽丽老师,怎么说,她是个行政主任,却这样对待学生,我一定找机会整整她。”丫豆急得满头大汗:“什么?你还要搞事,算啦算啦,别报什么仇,别整什么人了,我不介意,你再违背我的意思,我可不和你玩了。”“那可不行,你是我唯一的朋友,我当然要保护你,你怎么可以这么不领我情呢?”菲红激动地不得了,她真想把这个笨小孩丢到深水里,泡醒她!“你再这么犟,我也没办法,我也是为你好……”丫豆又开始念她的紧箍咒去了。“停,可以,我答应你了,不搞事行了吧!”菲红一脸无奈。上课了,吉文匆匆从菲红位子走过,还“乓”的一声把菲红的文具盒撞到地上,急急忙忙走了,对不起也不说。上课的时候,菲红感觉总有点不妥,突然感觉手臂痒痒的,就去挠一挠,谁知碰到了一个软绵绵,长状形的物体,妈呀!菲红吓了一跳,回头一看,是条毛毛虫,哎呀,这下糟了,菲红的天敌是毛毛虫啊!菲红一见到虫,只见菲红“啊”的一声,把虫甩到了地上。“谁,谁放的,啊,它又爬过来了!”只见在地上的毛毛虫正一拐一拐的向丫豆前进。郝老师不知怎么回事,马上让菲红冷静点。“老师,菲红是冷静不了的,她最怕毛毛虫!”丫豆高声呼喊。郝老师见状,只得先让坐在菲红后面得开心踩死毛毛虫,再清理好,然后才继续上课。这一天,菲红再也没有说过任何一句话。第二天,菲红的表现让人大吃一惊——菲红带了一个瓶子,捉了几条毛毛虫,然后在和他们聊天。“菲红,毛毛虫要被你闷死了,拿盒子装吧!”久而久之,菲红再也不怕毛毛虫了。第三天,菲红却没有带毛毛虫来,而是带来了问家乡奶奶要的蚕宝宝,菲红每逢放学的时候,就会带他们出来玩,晒太阳。好几次,菲红都坐在吉文的位子上与蚕宝宝聊天,吓得吉文以为她神经痴痴了呢!“哎,黄飞鸿,带你的狗屁虫滚蛋!”菲红一脸正经的说:“它们舍不得走呢,它们走,我就走,我可是他们的妈呀,真快乐!孩子们,你们谁愿意和吉文叔叔走去玩呀?”最后,菲红还大大方方地送了一个宝宝给吉文呢!菲红还说:“下次还要送我毛毛宝宝,告诉我,我先为它准备房子!”吉文真的无可奈何呀。然而,这次菲红一点也没有要以牙还牙的意思呢!其实,毛毛虫风暴,还没结束呢。全班同学开始热恋毛毛虫与蚕宝宝,一下子,菲红成为了人见人爱的“毛蚕”大师了……900字 六年级 议论文
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心里美滋滋的有了一条条河流的汇聚,大海才显得蔚蓝而宽阔;有了绿茵茵的小草的存在,鲜花才有了别样的魅力;而正因有着默默无闻的幕后工作者,才有了台前多姿表演的炫彩。——题记新年已经临近,大街上到处挂着大红灯笼,处处洋溢着喜热闹的气氛。新一年的学校“春晚”就要举办了,我期待着自己能够被选为梦寐以求额的主持人。美丽的服饰,流畅的说辞,幽默风趣的内容把观众的目光紧紧吸引……成为新年校会的主持,令我非常向往,想必口才不错的我应该能顺利入选!可是正当我的心里美滋滋的想象着自己在台前主持的样子时,学校中的广播响了,在经过漫长的等待之后,令人失望的结果还是传到了我的耳边——我只是一名后台的道具管理。失落与悲愤顿时一股脑儿涌上心头:为什么我就不能成为主持人,而却要让别人台上风光,自己在后台忙个半死!?我仿佛已经看见主持人正风光地站在舞台上,而我,却只有干巴巴在后台羡慕的份………正当唉声叹气之时,却抬头望见被选上的主持人也正唉声叹气,我走过去询问,才知道原来主持人的流利口和幽默台词在写的时候其实是很费力气的,而他甚至说希望自己能做一名后台工作者!有些郁闷的回到家,正在思考着校“春晚”和哪位主持人说的话,思考间,目光掠过一张照片,那是我在文艺演出时和其他幕后工作者拍的照片,回想起当年的场景,幕后的工作其实是如此的热闹和有趣——从化妆到策划再到催场,大家随身处幕后,默默无闻,但无形之间形成的一种配合与默契,以及看着自己一手参与工作的节目能如此令人欢迎,是令每一位工作者骄傲而自豪的事情。在幕后工作,虽没有幕前的掌声,却能有队友的一句贴心提醒;虽感受不到观众羡慕与惊叹的眼神,却能体验到彼此间的心领神会之感;虽没有台前闪烁的聚光灯,但却能真正领悟到为他人准备,服务的快乐与自豪……想到这些,我不禁释然了,作为一名幕后人员,又何尝不是一种乐趣?大海的宽阔只因无数支流的汇聚与付出;美丽的鲜花只因小草们的甘心衬托,也许,当我作为一名道具组成员看着演员能使用我给出的道具表现的精彩之时,我一样会为自己是个幕后工作者而感到满足,快乐……校园“春晚”那天,我积极的准备着演员们的道具,忙得不亦乐乎,还受到了他人的夸赞,心里,也美滋滋的!初三:微life900字 初三 叙事
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孤独的心里5月3日以前,我们是多么的快乐啊。可是现在呢,你走了,我却一点都不快乐了。我总是在想着你,总是喜欢流泪,妹妹也劝过我好多次。可是我的眼泪总是不由自主地往下流。泪,止不进的往下流,我对你的思念也就更加加深了。我很想快点上学,让学习来冲断我对你的思念。这些天,我过地一点都不好。你知道吗?之从你走后,我就总是在流泪。看到你吹过的笛子,看到我们曾睡在一起的床,看到我们曾在一起看的电视,看到我们曾在一起跳的橡皮筋,我就流下了眼泪。我好想去找你玩啊,可是你的家却离我很远,让我不得不只有在心里默默地思念你啊。写着这篇文章,我早已是泪横满面了,我知道,如果我找你去玩,我的奶奶必定会打我,骂我。所以我也只有在家里思念你了。每次我出去过早,我就不想回家了。因为,我只要一回家,我就会流泪,思念你。所以我每次都是很晚才回家的。我多么希望你的家就在我旁边,这样我们就可以在一起玩了。但是这并不是事实,你的家仍旧是离我的家很远。我曾经痛恨过老天,为什么你的家不跟我在一起呢?这不是存心折磨我吗?五一的长假七天,为什么要她来我家?为什么又要她走的那么快?为什么不能5月5日,非要是5月3日?老天啊,你可真是爱捉弄人啊,竟然不要我们在一起玩,又何必让我们重逢呢?你这不是在折磨我吗?你走了,但是一些东西却还没有走啊。你在我家住,在我家过夜,我怎能不思念你呢?我也多希望你能长久地住在我家啊,可是我知道这是不可能的。你比我小,奶奶就对你有意见。但是真正的友谊又怎么会在乎年龄的大小呢?我多次劝自己不要再哭了,说你还会再来我家的。可能吗?我不知道,因为还没有到那个时候。每当我要跳橡皮筋时,看到那紫色的橡皮筋,我就想起了和你在一起的快乐时光。你虽然赌过气,但我知道你那是装的。因为你也蛮可爱的嘛。我也去找过你,可是当你听说我只在你家玩一会儿的时候,你就要我走。你还说“既然你这么早就回家,还不如现在就走。”我要走了,你又在后面偷偷地擦着眼泪。我知道,你很希望我能在你家过夜。我何尝又不想呢?可是我的奶奶不允许啊。现在的我的心里,是孤独的。我多么希望有人来安慰一下我的心灵啊。我喜欢妈妈,多么希望妈妈能在我最无助的时候,能跟我谈谈心啊,可是妈妈每次回来,都要睡觉。每次觉醒以后,妈妈又要马上的去上班。这让我更加想念你了。你走了,其实你要是没有走的话,我知道我们两个还在一起玩。你走了,留下了我对你的满怀思念。五一长假,我过得一点都不开心!900字 五年级 叙事
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心里美滋滋的美滋滋的,这是一个怎样的形容词呢?到底是什么感觉呢?只记得很小的时候,爸爸妈妈的一句夸奖便会让我乐上半天;别人见我拿着奖状时对我的一句赞叹,便让我骄傲而又自豪的傻笑;取得好成绩时老师的一句表扬便让我高兴得从心底冒泡泡……不过,这只是小时候的事,很小的时候的事,与现在,无关。自己好像很久没尝过那种名叫“美滋滋的”感觉了吧!心中的味蕾丝毫没有勾回以往的滋味,想不起那是何种味道。“你还不请假?再不请假可是会使病情加重的!”说话的是我学习上的老对手,坐在我后面。“你的意思是——我请假病就会好过来?”我看着面前的习题,头也不抬,只是加重了语气,顺便揉了揉不通气的鼻子。“不是那个意思,我是说……”他一着急,话说不利索了。“呵呵,谢了啊!你可别咒我啊!呵呵——”我过头强笑着,半开玩笑地说。气氛终于得到一丝缓和,而我又低下了头。他没再说什么坐了回去。过了一会儿,他递过一张纸条,上面写着:如果感冒加重了,会耽误更多的学习时间!我没有再理会他。现在的我,学会了伪装自己,伪装的连我都不认识自己了。外面嘈杂的世界,隐藏着太多充满着丑恶的争斗;面对这样的世界,我不觉得自己是伪装,反而感觉是一种名叫“保护”的东西。这个世界有太多你看不透的,想想小时候自己拿奖状回家被别人夸奖的场景,你又怎么知道别人在真心夸你呢?!这样想着,便把那纸条揉成团,丢进了垃圾桶。感冒似乎更厉害了,头痛得厉害。他真是乌鸦嘴,难道被他说中了?“喂!”他踢了踢我的座位说。我头也不回的背一靠,耳一侧,他便开始说了,显得我们很默契。“我发现了一个新公式唉!比老师讲的都简单!你看看!”他很自豪的说。我看了看,这个式子我早就知道了;我刚想说实情,但想到他可能会问我为什么不告诉他之类的问题,便改口说:“嗯,还很重要呢!”课后,我回想起以前他对我做过的事,终于忍不住问他:“你为什么和我说那个公式?它很值‘分’的!”他笑着说:“因为你是我朋友啊!我们不仅仅是对手。你现在也知道这个式子了,所以我要更努力了啊!走了,一起买饭去啊!”“朋友?”我心中突然涌起一丝陌生却又熟悉的感觉,有一丝——美滋滋?我终于明白了,自己过度的伪装竟然蒙蔽了自己的眼睛!蒙蔽了自己对美好事物的发现,以至于我感不到那种期待已久而又熟悉的感觉。现在,我似乎感觉到了那种感觉,那种被认可、被相信的感觉,用一个形容词来形容一下——美滋滋的,对了,心里美滋滋的。900字 初一 记叙文
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心里的锁他很瘦,很黑,呆滞的眼眸里仿佛是一潭浑浊的泥水,笑起来的时候皱纹都紧紧地挤在一起,表情憨厚得让人心里发酸小时候很讨厌他,常常故意找他的茬,几乎每次都能惹得他怒发冲冠,看着他瘦弱的身子因为生气而颤抖的模样,我心里总是很开心,是那种畸形的开心,高兴之后往往会扯动着心里一根愧疚的细线,然后,心痛生活是那么的残酷,家里的人都在排斥他,他也在骄傲而孤独地排斥着他们,每天独来独往,做一些让人无法理解和忍受的怪事。然而,在属于大人间的漠视中,他却对我十分地亲切友好也许,可以说是溺爱。可是,我为什么会认为那是他应该给予我的宽容呢?为什么在日渐成熟长大的日子里,我从没给过他一次好脸色?不,也许有过。他每次都会记得很清晰,每次都会高高兴兴跟家里人说着我如何如何变得懂事。大家都心照不宣地看着他,脸上挂着无可奈何的陪笑,那表情像是在看一个小丑在孤独地表演。我在身旁看着他,我已经忘记当时自己是用怎样的心情来聆听他的“吹嘘”,也许是厌烦,又或者是内疚得不知所措不知道为什么,脑海里总是清晰想起当时他那晃动着的干枯的白发和会心而难看的微笑时间没有放过他,他的身体越来越糟,眼睛已经模糊得连钱币都分不清,却还是固执地推着老式的自行车去买菜。每次看到他那摇摇晃晃的背影,我心里总是升起一股复杂的热流,挤满眼眶然而这些类似于怜悯的情感总在他做出那些难闻的菜后轰然倒塌,而成为厌恶。从一开始生气地叫他不要做这些变质的菜,渐渐到后来捂着鼻子不耐烦地冲出门口,我从没想过他自身的苦楚,从没理解过他内心的悲哀,觉得他简直不可理喻,每次都自私而不自知地指出他的缺点,像是面对一个与生俱来的仇人终于有一天,我失去了补偿他的机会。那天在医院里,我呆呆地看着他安详的脸庞,心里像是被什么紧紧地扭成一团,无法释怀。门外是家人不可耳详的谈话,耳畔边隐隐约约传来自己泪水落下地板的声音等,能等多久?大学之后?结婚之后?我只知道等我懂得某些迟来的道理后,一切都不可能重来了我从没想过自己原来会对一个自小就厌恶的人有这样深的感情。依赖?还是我至今还没有想明白那盘踞在我心头的情感究竟是什么,也许,这就是所谓的‘亲情’?树欲静而风不止,子欲养而亲不在他是我的爷爷,是我老爸的继父,是我们家庭里一个没有血缘维系的孤独的亲人。他是对不起过我们某些人,但我们全都对不起他!900字 高二 记叙文
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