爱要大声说出来1200字

爱要大声说出来

1200字 六年级 叙事

“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。”从古至今,母爱一直是伟大神圣的,每一个孩子都是母亲身上掉下来的一块肉,都是母亲捧在手心里的宝,生怕碰着,容不得我们受到一丁点伤害。随着时光的流逝,我们长大了,母亲的头上也出现了丝丝白发,看着这些白发,我不禁想起了小时候在母亲的怀中撒娇,一回到家就能吃到母亲做的饭菜,夜里母亲起来给我盖被子……母亲为了我们受了多少艰苦,我多想对你说一声:“妈妈,我爱你!”

放学回到家,妈妈还没有下班,我便回房写作业。突然,一串清脆的钥匙声响起,是妈妈回来了。“宝贝,回来啦?”一进门,妈妈想到的就是我。“恩,回来了。”我应了一声。和往常一样,妈妈一放下包就进厨房“工作”了。

“快出来吃饭了。”饭菜的香味伴着妈妈的声音传出来。“马上就来。”我放下手中的笔。饭桌上,妈妈还是像从前一样,把好吃的都夹到我的碗里,看着我吃了,她才开始吃。“现在长身体,多吃一些有营养的东西。”说着,又夹一些菜放到了我的碗里。我点了点头,心里顿时感到暖暖的。妈妈时刻都在为我着想,总是把我放在第一位,我现在就想对你说声:“我爱你。”可真要说出口时,才知道那么难,脑里总是有两个小鬼在吵架:“说吧,妈妈对你付出这么多,应该对她说一声“我爱你”。一个小鬼说道。“哎呀,还是别说了,这多不好意思呀。”另一个小鬼说道。“说!”“不说!”“说!”……这时妈妈似乎看出了我心不在焉:“在想什么呢?别忘了吃饭呀。”“哦,没什么。”我的思路被打断了,这个想法又收了回去。

吃完了饭,我又回到房里写作业去了。突然,“咚咚”门被敲响了,妈妈端着一碗水果放在书桌上:“别太累了,吃一些水果吧。”我点了点头,那个想法又出现在了我的脑海里,我想来想去,还是走到了妈妈的房间门口,正深吸一口气想要踏进房门,可是脚步却突然定住,好像有千斤重似的,怎么也迈不开脚步踏进门槛,我犹豫不决,心紧张得“咚咚咚”直跳,速度明显加快了不少,我在门口来回踱步,心简直提到了嗓子眼。该不该进去呢,进去吧,又不好意思,不进去吧,又……哎,真是的。“哦?宝贝,找我有事吗?”妈妈看到了我。我憋得满脸通红:“我……妈妈我……我想吃苹果,明天你可以买回来吗”?想要说出口的“我爱你”又被硬生生的堵在喉咙里,咽了回去。“当然可以啦,宝贝想吃什么尽管跟妈妈说。”我退回了房里,一个劲的怪自己,连对最亲的妈妈说一句“我爱你”都不敢。

要睡觉了,我躺在床上辗转反侧,怎么都睡不着,想了又想,想了再想,思考了千万次,妈妈时刻疼爱我,关心我,可我却连对她说一声:“我爱你。”都不敢。想想吧,哪一次在我生病时,妈妈不是比谁都着急,哪一次不是在我伤心时,来安慰我,妈妈对我太好了,好得我无法有言语形容。我鼓起勇气:“妈妈,可以过来一下吗?”我隔着房门叫到。不一会儿,妈妈来了,我的心砰砰直跳,仿佛就要跳了出来,怎么也平静不下,一看到妈妈,我顿时哑语了,房间里安静得似乎可以听到我急促的呼吸声和心跳声,我深吸一口气,鼓足了勇气,“妈妈,我爱你。”一说完,我的脸就刷地一下涨红了,妈妈愣了愣,抚摸着我的头,脸上露出了红晕,亲切地笑了笑,然后一把把我抱进怀里:“宝贝,妈妈也爱你呀!”妈妈的怀抱是多么的温暖,在妈妈的怀里多么幸福的一件事。

“我爱你”这平平淡淡的三个字,却饱含着浓浓的感情。心动不如行动,爱要大声说出来,爱要马上行动起来,用自己的实际行动,来告诉妈妈,我有多爱她。

六年级:liondee妍曦

爱让我们懵懂

1200字以上 初一 散文

看着花谢花又开 就像看着我对你的爱 虽然爱的深如江海 却也有太多的无奈 当你转身说要离开 我的世界一片空白 既然你已选择离去 再多承诺也变得苍白 因为放弃也是一种爱 我才笑着把手放开 不想你看到我的狼狈 才把心痛往深心里埋 因为放弃也是一种爱 才不让眼泪掉下来 不想回忆醉在黎明前 只好把这段情 放在寂寞里感慨

在人生中,有时也需要放弃某种珍贵的东西.因为,放弃也是一种爱.

10月21日,浩浩,一个生活在文家乡的小孩,因为不慎点燃了汽油,全身70%达到二度、甚至三度烧伤,经医生诊断,存活的希望只有5%.而且,即使花去十万元的手术治疗后闯过了鬼门关,也会留下终生残疾.面对这种情况,通过深思熟虑,他的父母做出了艰难的选择——放弃治疗.

这是一则令人痛心的新闻.在浩浩痛不欲生、撕心裂肺的叫喊声中,我看到了生命的脆弱.在经过思考之后,我觉得好好的父母是理智的.在这个并不富裕的家中,十万元,可能是他们不敢想象的,但这个天文数字所换来的,却是只有5%的存活机会和终身的残疾.

我认为,与其一生在痛苦中度过,还不如早些放弃.大面积的烧伤可能已经让浩浩认识到了他和别人的不同.浩浩还小,还不知道这样的不同会给他带来什么.是同情、怜惜、温暖,还是厌恶、鄙夷、瞧不起?这一切的一切都是未知数.如果大家都很排斥他,那他会觉得自己是这个世界上的另类,是废物,从而会使他产生轻生的念头.你认为,这十万元换来的,却是另一种方式的死亡,值吗?当然,万一大家都很可怜他呢?他也许会感到从外界来的关心,但是,过多地关心只能使他越来越自卑,越来越觉得自己的与众不同,那么,他生活会快乐吗?

有人说:“生命是不可以赎买的,谁也不能轻易放弃,但一个人活在世上,就得活得有价值,活得有意义”.是啊,有价值的生命才对起上天给你的恩赐.如果你总是在别人的帮助下惶惶度日,那还不如选择放弃.浩浩会长大,会成人.如果让他总是接受别人的帮助才赖以生存,毫无意义的活着,痛苦的延续着自己的生命,那他,会觉得他是一个真正的男子汉吗?

是的,今后的医学也许能治好浩浩的病,但也只能是一种可能,一种渺茫的希望.就算可能,那这中途呢?让他在痛苦中等待奇迹,还是在平静中等待死亡?他该作出如何的选择?

曾经在《读者》上看到过这样一个故事:有一个叫丑丑的小男孩不幸得了眼癌.医生告诉他父母如果手术就有50%的机会.他的妈妈选择了手术.但手术过后,他仍然只活到了8岁,而且一半脸还永远是1岁时的模样.当丑丑死的时候,他妈妈才认为早就应该让他平静的死去.这样,反倒让他不会那么痛苦.人终有一死,只是时间不同.浩浩的死或许能使更多的人松口气.如果让他每时每刻都在疼痛中度过,还不如让他了结痛苦,安静地离开这个世界,苟且偷生,那样的爱太过沉重了!

浩浩的事件给我们大家都提了个醒:生命,是容易破碎的,就像一块玻璃.只有好好地保护它,才能使它永生.

沉默,也是一种爱入夜了,云朵披着墨色在头顶上浮动,十字街头隐去了嘈杂的人声.一切都变得静悄悄的. 

静谧覆盖在斑马线上,在凹凸不平的沥青下,行道树的根须盘根错节地躺伏着,偶尔也会把弓起的脊背露出地面,显出一种孱弱的灰棕色.对于树木来说,白天与黑夜是没什么分别的,那些纠结在路旁的树根,支起整棵树的重量,任凭花叶在它的头顶鲜活地绽放,却日复一日地沉默着,固执到遗忘了自己的存在.但我知道那盘横的沉默在等待着什么. 

湖面上正在泛起波光.坐在湖畔长椅上,总会有“哗哗”的水声传进耳朵里.那是否是湖泊哼唱的夜曲?不,湖泊天生有着沉静的习性.任凭水流如何地激荡回旋,最终也只是化为湖底淡淡的纹路;涟漪踮着脚尖在湖面上滑行,和着那河流“哗哗”的咏唱起舞.甩开水袖,轻跃旋转,自始至终都没有声息.沉默是湖泊与河流最大的不同.或许你会认为它缺少奔腾的激情,但我知道那一池的沉默包含着什么. 

深夜时分,月光总会以一种特殊的角度透下来,淡得就像舞姬脸上的薄纱,柔媚间带着些微的寒意.月光也是沉默的.它曾在李白的酒杯中映下清晰的月影,也乐于为帝国大厦的尖顶镀上微霜.无论阴晴,无论圆缺.那一地的银灰从不曾褪去它的色彩.

唠叨也是一种爱

我是一个毫不起眼的女孩.

我是一个平凡得不能再平凡的女孩.

我是一个在严格教育下成长的女孩.

我是一个在外婆唠叨下长大的女孩.

随着我一天天长大,外婆对我的唠叨也与日俱增.那是因为,我在慢慢地不懂她对我的爱……

上初中后,我的一切“陋习”都显现了出来:吃完饭不爱收拾桌子了,回家后不爱带上门了,以致外婆总是报怨,就连一件小事,外婆也会唠叨不休.

记得上周星期天,我说了一句至今惭愧不已的话:“您说的那么多,难怪舅妈不喜欢您!”

听了这一句话,外婆说:“你知道吗?在你小时候,我为了让你妈妈出去打工挣钱养你,我可谓苦心孤诣……”又是这些烦不胜烦的唠叨,我心里那样想:外婆这样唠叨不止一两次了.

这周星期一,我从床上起来,我穿上了刚发的新校服.因为校服白得不能再白了,外婆便说:“穿白的不顾着点,弄脏了既不好看也不好洗.”

“嗯.”我满不在乎地答了一声.

“吃饭的时候最好把桌子擦一下.”

“嗯.”我快不耐烦了.

“今天穿过,你就放到,因为回老家没衣服穿了.”

“知道了.”我尽量地“延长”自己的耐性.

“还有,你不要去碰那些脏东西……”

我终于忍不住了,说:“你烦不烦?”

外婆一下子瞪住了我,张着还没说完话的嘴半天都没合上,眼里噙着泪花,我急忙想找个托词下楼.

“唉.”外婆还是喊住了我:“你拿个面包,免得又挨饿.”

我心里不由得一阵感动,终于对外婆说:“外婆,对不起,我该那样子说,都是我不好.”说着,便流下了眼泪,外婆却把书包拿给我,说:“快去上学,别迟到了.”

外婆,我从您的眼中读出了唠叨是为了我好,为了您的后代,为了我们的健康成长,为我们能做好人,为了我们能在艰苦的环境中不懈努力,为了我们能在困难的环境中成长起来,您含辛茹苦,日复一日,年复一年地教育我们.

我在一霎那间明白了:原来唠叨也是一种爱 

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