学习，是耐得住寂寞的
900字
高三
日记
最后的一节晚自习课上，我呆呆地望着《小题狂做》上的数学难题，没有半点儿思绪。渐渐地，倦意席卷了我，手中的笔僵持在草稿本上，迟迟地画不出一个字符。
“不行，怎么可以这样呢？”我在睡梦的边缘苦苦地挣扎着，不断地激励自己，“斗志，斗志，你的斗志哪儿去了呢？"
尽管我不断地告诫自己千万别睡着，尽管我不停地甩着头，像使自己处于清醒的状态，尽管......瞌睡的虫子还是以它无法抗拒的力量侵蚀了我，我的头晕沉沉的，停顿的思想悬浮在半空中。
"嗯嗯，期中考试的排名已经出来了......"朦胧中，班主任的话如同掷地有声的铜铃惊醒了我。
我忽地从梦中走进现实，看着周围的同学都在奋笔疾书着，听着笔尖发出的飒飒声，我隐约地有着愧疚之感，厌恶自己的不思进取。
“嗯，这次期中考试，我们班400分以上的有12个人，但是7班和8班有二十几人......"班主任的话永远是那样铿锵有力。他报了几个文科班的佼佼者在实验班的排名，他对7班的吴珊珊总是赞不绝口，似乎在他的面前，我们是如此的卑微渺小，不值一提。
是啊！在学校还有什么比成绩更重要的呢？分数，永远都是学生博得老师专宠的必胜法宝，老师可以容忍好学生的一点放纵，却容不得差学生的半点瑕疵。我们的英语课代表就是其中的典例，她是一个成绩优秀，却爱耍脾气的女孩，有时她团结同学，关心集体；有时她却无理取闹，专横霸道。即使在班主任的面前，她也丝毫不掩饰自己独树一帜的一面，尽管如此，班主任还是对她欣赏有加的，更是给予崇高的期望，他要求她每次重要考试中排名必须保持在前三。二次月考，班主任因为她的语文默写诗词只得了一分而责备了语文老师，说语文背诵占了大半时间，却不见半点成效。语文老师很是生气，在班上狠狠地责备了我们一番。我想，如果是一位差生犯了同样的错误，老板不会如此大动干戈了吧！
"还有张秋然......"班主任将那些名列前茅的同学统统表扬了一番，我感到无尽的失落。
我的排名落在了哪儿呢？在那个不起眼的角落，如同被丢弃了锈铁般地沉默。为什么在普通班还是很难发展起来呢？我谴责自己的无能，心情迅速跌落到了深谷。前一天，我还沉浸在能够申请到"县三好学生"的愉悦里，今天却被赤裸裸的现实打击的心灰意冷，如此巨大反差，让我感慨世事的变幻无常，或许，这就是人生吧！悲喜交加着！
"不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香？”在发展的曲折的道路上，我甘愿承受寒冬的寂寞，只为感受梅花扑鼻而来的一缕缕清香！
这就是我
300字
三年级
写景
这就是我
我叫韩瑞鹏，今年10岁。我有两条弯弯的眉毛挂在脸上，眼睛不大，却炯炯有神，调皮的小鼻子下面有一张红红的小嘴。我身高一米四，留着分头。我许多优点。比如：乐于助人、团结友爱、热爱小动物、善良、整理房间既快又整洁，还常常帮妈妈做一些力所能及的家务事。我的爱好是：爱看课外书，爱画画儿，爱打乒乓球，爱打游戏。我的缺点是：不善于举手发言，写作业有些粗心，有时还发小脾气，玩儿棋没赢就会生气。
我是个急性子，我想买的东西必须当天买，只要是这个东西，无论多少钱，不管质量好坏，都要买下来。
我虽然性子急，但我很爱读书。像《故事大王》之类的少年科技读物……我拿起来就放不下。我常被书中的人物和情节所感动。有一次，妈妈给我买了本《安徒生童话选》，我高兴地抢过书，“咚”地一睛坐在椅子上，津津有味地看起来。
瞧，我就是这样的人，欢迎大家和我交朋友。
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日记
900字
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耐住寂寞，静候曙光“古来圣贤皆寂寞。“为何孤寂之人会功成名就垂千史。“寂寞”，一个中性词，可以说它囊括了很多情感。人人都有寂寞之时，或忧愁，或伤感。其实，在一个人最寂寞之时，是思考的最佳之际。它可以激发你的多种情感，让你在情感最丰富的时期整理自己的各种是非得失，让你静下来思考人生，凌寒独放的梅花，孤芳自赏。在皑皑白雪中，那一抹艳却羡煞世人。古往今来，多少咏梅的诗词美文，不都是赞美它在寒风中独树一帜的品质吗。虽是孤单，但却辉煌。犹如梅花一样，人也如此，“百事田园之主，千古隐逸之宗”。满腹诗书，却只把锄头扛在肩，一身布衣，一篱菊花，一个世界。“采菊东篱下，悠然见南山。”陶渊明这种惬意、悠闲、淡雅，不正是来自他的孤寂么。如同众多文人一样，在腐朽的官场中，面对蝇营狗苟，深感厌恶，毅然弃官，来到田园间。一壶酒，一把锄，一篱菊，便是他的天下。在这寂静幽闲的日子里，又出了多少脍炙人口的佳作，不只是因他清高傲岸的性格，更因他能在奢靡虚伪的官场中独守住自己的寂寞，用自己的孤寂栽下的那株菊花，在阳光洒下之际，开的格外耀眼，美丽。寂寞，耐性，二者是相互联系的。绘画大师黄宾虹曾教诲其弟子：“读书之人，要甘于寂寞。寂寞能安定，定则心静，静则心清，清则心明，明则明白一切事理。”对于绘画而言，最重要的，就是坐得住。一幅画作，少则三两天，多则三五载，这就要考验你的耐性了。在喧嚣与安静的环境里作画，效果又会是不同的。有一篇关于黄宾虹大师的传记，上面曾记叙：“黄宾虹一生绘画艺术的大进展，多发生在他隐居的时期。”可见，对于绘画这门艺术而言，能忍受孤寂，坐住板凳，是多么重要。这就是季羡林先生曾说：“板凳须坐十年冷，文章不写半句空。”的境界吧！我一直坚信：寂寞之人必异于常人，甘受寂寞之人必有过人之处。高三:高雅茹650字 高三 议论文
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耐住寂寞，静候曙光_750字E度网专稿 未经允许不得转载耐住寂寞，静候曙光“古来圣贤皆寂寞。“为何孤寂之人会功成名就垂千史。“寂寞”，一个中性词，可以说它囊括了很多情感。人人都有寂寞之时，或忧愁，或伤感。其实，在一个人最寂寞之时，是思考的最佳之际。它可以激发你的多种情感，让你在情感最丰富的时期整理自己的各种是非得失，让你静下来思考人生，凌寒独放的梅花，孤芳自赏。在皑皑白雪中，那一抹艳却羡煞世人。古往今来，多少咏梅的诗词美文，不都是赞美它在寒风中独树一帜的品质吗。虽是孤单，但却辉煌。犹如梅花一样，人也如此，“百事田园之主，千古隐逸之宗”。满腹诗书，却只把锄头扛在肩，一身布衣，一篱菊花，一个世界。“采菊东篱下，悠然见南山。”陶渊明这种惬意、悠闲、淡雅，不正是来自他的孤寂么。如同众多文人一样，在腐朽的官场中，面对蝇营狗苟，深感厌恶，毅然弃官，来到田园间。一壶酒，一把锄，一篱菊，便是他的天下。在这寂静幽闲的日子里，又出了多少脍炙人口的佳作，不只是因他清高傲岸的性格，更因他能在奢靡虚伪的官场中独守住自己的寂寞，用自己的孤寂栽下的那株菊花，在阳光洒下之际，开的格外耀眼，美丽。寂寞，耐性，二者是相互联系的。绘画大师黄宾虹曾教诲其弟子：“读书之人，要甘于寂寞。寂寞能安定，定则心静，静则心清，清则心明，明则明白一切事理。”对于绘画而言，最重要的，就是坐得住。一幅画作，少则三两天，多则三五载，这就要考验你的耐性了。在喧嚣与安静的环境里作画，效果又会是不同的。有一篇关于黄宾虹大师的传记，上面曾记叙：“黄宾虹一生绘画艺术的大进展，多发生在他隐居的时期。”可见，对于绘画这门艺术而言，能忍受孤寂，坐住板凳，是多么重要。这就是季羡林先生曾说：“板凳须坐十年冷，文章不写半句空。”的境界吧！我一直坚信：寂寞之人必异于常人，甘受寂寞之人必有过人之处。高三:高雅茹750字 高三 议论文
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守住寂寞生命，仿佛华丽夺目的水晶，一如其晶莹剔透的华美，也恰似其不堪一击的脆弱。水晶破碎的银光，正是那发自内心的伤感、垂落眼帘的泪滴。人们总在随波逐流中沉湎于所谓的“追求”。而我是任性的，我不喜欢那种“追求”，所以我选择了寂寞。直至今天我才明白，我的追求就是寂寞，在长夜里永垂不朽。心突然轻松了，没以前那么累，也不再感到无奈。只要我不去期望，也就不会失望。其实有很多事不必去想结果，不然生活就被自己算计了，步步谨慎，永远也体会不到人生脱轨的惊喜。周围的喧闹遮盖了寂寞，而安静衬托着孤独。赶不走寂寞的烦闷，却守住了寂寞的天空。“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名”。一个人守着月亮，一个人醉。“飘飘何所似，天地一沙鸥”。一个人醒，一个人流泪。走过野芳幽香、佳木繁阴的春夏，漫至风霜高洁、水落石出的秋冬。四季向我招手，花木劝我停留，一路美景，一路流连。但我不能流连，不能沉醉。即便我辜负了春天的雨露，夏天的骄阳，我也要坚持自己的旅程。我想到了东坡，那个“拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷”的惊魂未定中自醒反思而捂儒家之推己及人，会佛家之众生之平等，领道家之珍重生命，集众家之精华铸造“一蓑烟雨任平生”，“也无风雨也无情”超脱豁达之人。他两游赤壁，尽享江上之清风，山间之明月，对万物耳得之而为声，目遇之而为色。兼容并包，德合乾坤。江，是何人曾在此一搏？是意气风发、投鞭断流的苻坚？还是血气方刚、破釜沉舟的项羽？是羽扇纶巾、英姿飒爽的周郎？还是数风流人物还看今朝的毛泽东？是曾在一个寂沉沉的夜晚，我问那见证千年沧桑的明月，何处才是心灵驿站？它给我一个沉默，一个久无声息的沉默。蓦然，我彻悟了：恬淡，才是那颗奔波劳累的心唯一美好港湾！宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。不复羡慕年华的清幽，丝丝皱纹融入心头。无嫉妒，无放肆，无任性，只安之若素，则好！昨日已然成过往，便不去苦苦相忆、咬噬、计较，谁为情伤，谁为爱累。只守住拥有的寂寞，从花开直到花落！700字 高三 叙事
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只是寂寞也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始……16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落……1000字 高三 叙事
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推荐认真学习——为何是我得癌症推荐大家看一下复旦患癌的女博士写的“为何是我得癌症”，有人把她写的八个部分贴在一起了。她分析的很多不无道理，现在我们的生存环境如此恶劣，身体上的心理上的压力都很大，很多因素我们不能控制，但应该尽量做好自己可以控制的部分。病房里无论再热闹开心的场面，此言一出，气氛会在一秒钟内变得死寂凝重，一秒后，便有阿姨抽抽搭搭地暗自涕泪，有阿姨哭天喊痛骂老天瞎眼，有阿姨捶着胸指着天花板信誓旦旦平素没有做过亏心事为啥有如此报应。有几个病人算几个病人，没有一个能面对这个直捅心窝子的话题。除了我。我从来不去想这个问题，既然病患已然在身，恶毒诅咒也好，悔过自新也好，都不可能改变我是得了癌症的事实，更不可能瞬间把我的乳腺癌像转汇外币一样转到其他地方去。无能为力而又让我倍感伤怀的事情，我索性不去想。时隔一年，几经生死，我可以坐在桌边打字，我觉得是我思考这个问题的时候了，客观科学，不带任何感情色彩地去分析总结一下，为啥是我得癌症。做这件事对我并无任何意义，但是对周围的人可能会起到防微杜渐的作用。我在癌症里整整挣扎了一年，人间极刑般的苦痛，身心已经摧残到无可摧残，我不想看到这件事在任何一个人身上发生，但凡是人，我都要去帮他们去避免，哪怕是我最为憎恨讨厌的人。之所以去思考这个问题并且尽量想写下来是因为，无论从什么角度分析，我都不应该是患上癌症的那个人。【1】痛定思痛，我开始反思自己究竟哪点做得不好，所以上天给我开个如此大的玩笑，设个如此严峻的考验一、习惯问题之饮食习惯1、瞎吃八吃我是个从来不会在餐桌上拒绝尝鲜的人。基于很多客观原因，比方老爹是厨子之类的优越条件，我吃过很多不该吃的东西，不完全统计，孔雀、海鸥、鲸鱼、河豚、梅花鹿、羚羊、熊、麋鹿、驯鹿、麂子、锦雉、野猪、五步蛇诸如此类不胜枚举。除了鲸鱼是在日本的时候超市自己买的，其他都是顺水推舟式的被请客。然而，我却必须深刻反省，这些东西都不该吃。尤其我看了《和谐拯救危机》之后。选择吃他们，剥夺他们的生命让我觉得罪孽深重。破坏世间的和谐、暴虐地去吃生灵、伤害自然毁灭生命这类的话就不说了，最最主要的是，说实话，这些所谓天物珍馐，味道确实确实非常一般。那个海鸥肉，高压锅4个小时的煮炖仍然硬的像石头，咬上去就像啃森林里的千年老藤，肉纤维好粗好干好硬，好不容易肯下去的一口塞在牙缝里搞了两天才搞出来。我们要相信我们聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，他们筛选了悠长悠长的时候，远远长过我们寿命时间的无数倍，才最终锁定了我们现在的食材，并由此豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在鸡就是孔雀，孔雀就是鸡。2、暴饮暴食我是个率性随意的人，做事讲究一剑在手快意恩仇，吃东西讲究大碗喝酒大口吃肉。我的食量闻名中外，在欧洲的时候导师动不动就请我去吃饭，原因是老太太没有胃口，看我吃饭吃得风卷残云很是过瘾，有我陪餐讲笑话她就有食欲。其二，我很贪吃。之所以叫bluemm是因为在复旦读书时候导师有六个一起做课题的研究生，我是唯一的女生。但是聚餐的时候，5个男生没有比我吃得多的。年轻的傻事就不说了，即便工作以后，仍然屏着腰痛（其实已经是晚期骨转移了）去参加院里组织的阳澄湖之旅，一天吃掉7个螃蟹。我最喜欢玩的手机游戏是贪吃蛇，虽然功夫很差。反思想想，无论你再灵巧机敏，贪吃的后果总是自食其果。玩来玩去，我竟然是那条吃到自己的贪食蛇。3、嗜荤如命得病之前，每逢吃饭若是桌上无荤，我会兴趣索然，那顿饭即便吃了很多也感觉没吃饭一样。我妈认为这种饮食嗜好，或者说饮食习惯，或者说遗传，都是怪我爹。我爹三十出头的年纪就是国家特一级厨师，90年代的时候，职称比现在难混，所以他在当地烹饪界有点名头。我初中时候，貌似当地三分之一的厨子是他的徒子徒孙，而认识他的人都知道我是他的掌上明珠。可想而知，我只要去饭店，就会被认识不认识叫我“师妹，师叔”的厨子带到厨房，可着劲地塞。那时候没有健康饮食一说，而且北方小城物质匮乏，荤食稀缺。我吃的都是荤菜。其二就是，我很喜欢吃海鲜。话说十二年前第一次去光头家，他家在舟山小岛上。一进家门，我首先被满桌的海鲜吸引，连他们家人的问题都言简意赅地打发掉，急吼吼开始进入餐桌战斗，瞬间我的面前堆起来一堆螃蟹贝壳山。公公婆婆微笑着面面相觑。我的战斗力惊人超过了大家的预算，导致婆婆在厨房洗碗的时候，差公公再去小菜场采购因为怕晚饭不够料了。十几年之后每次提到我的第一次见面，婆家人都会笑得直不起腰，问我怎么不顾及大家对你第一印象。我的言论是：我当然要本我示人，如果觉得我吃相不好就不让我当儿媳妇的公婆不要也罢，那么蹭一顿海鲜是一顿，吃到肚子里就是王道。我在这里写这些不是说吃海鲜不好，而是在反思为啥我多吃要得病：我是鲁西北的土孩子，不是海边出生海里长大的弄潮儿，一方水土养一方人，光头每日吃生虾生螃蟹没事，而我长期吃就会有这样那样的身体变化：嫁到海岛不等于我就成了渔民的体质。话说我得了病之后，光头一个星期不到，考研突击一样看完了很多不知道哪里搞来的健康食疗书，比方坎贝尔的《中国健康调查报告》、《治愈癌症救命疗法》等等，引经据典，开始相信牛奶中的酪蛋白具有极强的促癌效果，以动物性食物为主的膳食会导致慢性疾病的发生（如肥胖、冠心病、肿瘤、骨质疏松等）；以植物性食物为主的膳食最有利于健康，也最能有效地预防和控制慢性疾病。即多吃粮食、蔬菜和水果，少吃鸡、鸭、鱼、肉、蛋、奶等。可怜躺在床上只能张嘴喂食的我，开始化疗那天开始就从老虎变成了兔子。事实证明，化疗期间去素食，简直是杀人。好在我那几十年打下的肉食基础，否则早挂了不知道多少次了。话说生死经历换来的关于化疗时候应该吃什么的经验，我会有空写下来给大家分享，最好所有所有人一辈子都用不到，但是无论怎么说，像我这样切身体会的东西需要让需要的知道，免得像我这样走弯路。【2】第二部分睡眠习惯这些文字不像我平时行文blog想到哪里写到哪里所以我写这个系列很慢很慢，因为我自认为这些文字比我的博士论文更有价值，比我发表的所有学术文章有读者。我要尽可能控制自己不要下笔千言离题万里之外，还要系统认真地前后回想分析一遍。现在这个社会上，太多年轻人莫名其妙得了癌症，或者莫名其妙过劳死，而得到的原因往往是所谓的专家或者周围人分析出来的。因为当事人得了这种病，苟活世间的时间很短，没有心思也没有能力去行长文告诫世间男女，过劳死的更不可能跳起来说明原因再躺回棺材去。我作为一个复旦的青年教师，有责任有义务去做我能做的事，让周围活着的人更好的活下去，否则，刚读了个博士学位就有癌症晚期，翘了还不是保家卫国壮烈牺牲的，这样无异于鸿毛。写这些文字，哪怕一个人收益，我也会让自己觉得，还有点价值。我平时的习惯是晚睡。其实晚睡在我这个年纪不算什么大事，也不会晚睡晚出癌症。我认识的所有人都晚睡，身体都不错，但是晚睡的确非常不好。回想十年来，自从没有了本科宿舍的熄灯管束（其实那个时候我也经常晚睡），我基本上没有12点之前睡过。学习、考GT之类现在看来毫无价值的证书、考研是堂而皇之的理由，与此同时，聊天、网聊、BBS灌水、蹦迪、吃饭、K歌、保龄球、吃饭、一个人发呆（号称思考）填充了没有堂而皇之理由的每个夜晚。厉害的时候通宵熬夜，平时的早睡也基本上在夜里1点前。后来我生了癌症，开始自学中医，看黄帝内经之类。就此引用一段话：下午5--7点酉时肾经当令晚上7--9点戌时心包经当令9-11点亥时三焦经当令11-1点子时胆经当令凌晨1--3点丑时肝经当令3--5点寅时肺经当令5--7点卯时大肠经当令当令是当值的意思。也就是说这些个时间，是这些器官起了主要的作用。从养生的观点出发，人体不能在这些时候干扰这些器官工作。休息，可以防止身体分配人体的气血给无用的劳动，那么所有的气血就可以集中精力帮助当令肝脏工作了。长期以往，熬夜，或者晚睡，对身体是很没有好处的。我的肝有几个指标在查出癌症的时候偏高，但是我此前没有任何肝脏问题。我非常奇怪并且急于搞明白为什么我的肝功能有点小问题，因为肝功能不好不能继续化疗的。不久以后我查到了下面一段话：中国医科大学附属盛京医院感染科主任窦晓光介绍，熬夜直接危害肝脏。熬夜时，人体中的血液都供给了脑部，内脏供血就会相应减少，导致肝脏乏氧，长此以往，就会对肝脏造成损害。23时至次日3时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。而肝脏是人体最大的代谢器官，肝脏受损足以损害全身。所以，“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此，医生建议人们从23时左右开始上床睡觉，次日1至3时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。得病之后我安生了，说实话，客观情况是我基本失去了自理能力，喝水都只能仰着脖子要吸管，更不要说熬夜蹦迪。因此我每天都很早睡觉，然后每天开始吃绿豆水、吃天然维生素B、吃杂粮粥。然后非常神奇的是，别的病友化疗会肝功能越来越差，我居然养好了，第二次化疗，肝功能完全恢复正常了。希望此段文字，对需要帮助的人有所贡献。也真心希望我的朋友们，相信千里之堤毁于蚁穴这句古话。我们是现代人，不可能脱离社会发展的轨迹和现代的生活节奏以及身边的干扰，那么，在能控制的时候多控制，在能早睡的时候尽量善待下自己的身体。有些事情，电影也好、BBS也好、K歌也好，想想无非感官享受，过了那一刻，都是浮云。唯一踩在地上的，是你健康的身体。【3】第三部分突击作业这一部分，我不知道算作作息习惯还是工作习惯。说来不知道骄傲还是惭愧，站在脆弱的人生边缘，回首滚滚烽烟的三十岁前半生，我发觉自己居然花了二十多年读书，读书二字，其意深妙。只有本人才知道到底从中所获多少。也许只有我自己知道我是顶着读书的名头，大把挥霍自己的青春与生命。因为相当长一段时间我是著名的不折不扣2W女。所谓2w女是指只有在考试前2周才会认真学习的女生：2weeks。同时，考出的成绩也是tooweak。各类大考小考，各类从业考试，各类资格考试（除了高考，考研和GT），可能我准备时间都不会长于两个星期。不要认为我是聪明的孩子，更不要以为我是在炫耀自己的聪明，我只是在真实描述自己一种曾真实存在的人生。我是自控力不强的人，是争强好胜自控力不强的人，是争强好胜决不认输自控力不强的人。即便在开学伊始我就清楚明确地知道自己应该好好读书否则可能哪门哪门考试就挂了，但是我仍然不能把自己钉死在书桌前。年轻的日子就是这点好，从来不愁日子过得慢。不知道忙什么，就好似一下子醒来，发现已经九点了要上班迟到了一样。每当我想起来好好学习的时候，差不多就离考试也就两个星期了。我此前经常的口头禅是：不到dealine是激发不出我的学习热情的。然后我开始突击作业，为的是求一个连聪明人日日努力才能期盼到的好结果好成绩。所以每当我埋头苦学的时候，我会下死本地折腾自己，从来不去考虑身体、健康之类的词，我只是把自己当牲口一样，快马加鞭马不停蹄日夜兼程废寝忘食呕心沥血苦不堪言。。。。。最高纪录一天看21个小时的书，看了两天半去考试。这还不算，我会时不时找点事给自己，人家考个期货资格，我想考，人家考个CFA我想考，人家考个律考，我想考。。。。想考是好事，但是每次想了以后就忘记了，买了书报了名，除非别人提醒，我会全然忘记自己曾有这个追求的念头，等到考试还有一两个星期，我才幡然醒悟，又吝啬那些报名费考试费书本费，于是只能硬着头皮去拼命。每次拼命每次脱层皮，光头每次看我瘦了，就说，哈哈，你又去考了什么没用的证书？然而，我不是冯衡（黄蓉的妈，黄老邪的老婆），即便我是冯衡，有过目不忘的本事，到头来冯衡强记一本书都也呕心沥血累死了。何况天资本来就不聪明的我？我不知道我强记了多少本书，当然开始那些书都比九阴真经要简单，然而长此以往，级别越读越高，那些书对我来说就变得像九阴真经一样难懂。于是我每一轮考试前的两个星期强记下来，都很伤，伤到必定要埋头大睡两三天才能缓过力气。本科时候考试是体能，然而到后来考试是拼心血拼精力。得病后光头和我反思之前的种种错误，认为我从来做事不细水长流，而惯常的如男人一样大力抡大斧地高强度突击作业是伤害我身体免疫机能的首犯。他的比喻是：一辆平时就跌跌撞撞一直不保修的破车，一踩油门就彻天彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个四五次，就是钢筋铁打的汽车，被这么折腾得开，开个二十几年也报废了。深切提醒像我曾经那样在dealine之前突击作业的同志们。【4】第四部分环境问题打下这几个字，犹如土豆背得那句诗：拔剑四顾心茫然。这个问题实在太大了，大到我不知道如何去分析，哪怕具体到我自身。然而，若是我不去思考与分析，怕是很多人都难能分析：我在挪威毕竟是学环境经济学的科班出身，这件事在光头的身上更极具讽刺，他的科研方向是环境治理和环保材料的研发。我是个大而化之的生活粗人，从来没有抱怨过周边的环境多么糟糕，01年去日本北海道附近呆了段时间，是佩服那里环境不错，但是却也真没有嫌弃上海多糟糕。04年的时候听到一个岗布（一个日本人）抱怨下了飞机觉得喉咙痛的时候非常嗤之以鼻，心里暗暗说：我们这里环境那么糟糕，你还来干啥？不如折身原班回去！我真正体会到空气污染是07年从挪威回国，在北京下飞机的那一瞬间，突然感觉眼睛很酸，喉咙发堵，岗布的话犹然在耳。也许，日本鬼子不是故意羞辱我们日新月异的上海。我们一直生活在这样的环境里当然不敏感，但是若是跑去一个环境清新的地方住上若干年，便深有体会。同期回国的有若干好友，我们在电话里七嘴八舌交流我们似乎真的不适应中国国情了：喉咙干，空气呛、超市吵、街上横冲直撞到处是车。这不是矫情，这是事实。这也不是牢骚，这是发自内心的感受。回国半年，我和芳芳阿蒙等无一例外地病倒，不是感冒就是发烧就是有个啥啥啥小手术，光头嘲笑我们，是挪威那个地儿太干净了，像无菌实验室，一帮中国小耗子关到里面几年再放回原有环境，身体里的免疫系统和抗体都不能抵御实验室以外的病菌侵入。是，我不多的回国朋友里面，除了我，梅森得了胸腺癌，甘霖得了血方面的病。也许，这只是牢骚。除非国民觉醒，否则我们无力改变这个事实、这个环境、这个国情。网络上查一下，就会有触目惊心的数据：现在公布的数据说癌症总的发病率在18010万左右也就是每10万人中有180个人患癌症。中国癌症发病率最高的城市：上海。据统计，上海癌症发病率1980年比1963年增加了一倍，超过北京、天津的25%，为全国城市第一位。而上海市疾病预防控制中心癌症监测数据显示，上海市区女性的癌症发病率比20年前上升了近一倍，每100名上海女性中就有一人是癌症患者，也远高于我国其他城市。也许我看这段文字和大家不同，因为我更加知道每个代表病人的数据背后，都是一个个即将离开人世的生命和撕心裂肺不再完整的家。我并不是说，大上海的污染让我得了癌症，而是自我感觉，这可能是我诸多癌症成因的一个因素：我不该毫无过渡时间地从一个无菌实验室出来，就玩命地赶论文，在周边空气污染、水污染和食品安全危机的大环境里，免疫力全线下降的时候压力过大用力过猛，加上长期积累的东西一下子全部爆发了。【5】话说十年前，本科和研究生我有一年的非校园空档，这一年里我工作、考研和去日本。除却日本之旅，我都住在浦东一间亲戚的新房里。新房新装修，新家具。开始新房有点味道，我颇有环保意识地避开了两个月回了山东。等从山东回来，看房间味道散去，我也心安理得住了进去。07年房子处理，光头怜惜那些基本没有怎么用过的家具，当些个宝贝似得千里迢迢从浦东拉到了闵行研发中心用。哪里想到，09年他开始研究除甲醛的纳米活性炭，有次偶尔做实验的时候，打开了甲醛测试仪，甲醛测试仪开始变得不正常，一般来讲高于0.08已然对身体有危险，而屏幕上的指数是0.87。清查罪魁祸首的时候，东西一样样清除，一样样扔出研发实验室检测，最后，把也家具扔出院子测，结果是，那些家具的检测指数犹如晴天霹雳。光头立刻石化。然而为时已晚，事隔半年，我查出了乳腺癌，医生对光头说开始癌症的普及教育令光头时不时脑袋里灵光里一直在闪出那套家具和那批令他愤恨的甲醛超标数据，医生说：肿瘤的肿块不是容易形成的，癌症的发生需要一个长期的、渐进的过程，要经历多个阶段。从正常细胞到演变成癌细胞，再到形成肿瘤，通常需要10～20年，甚至更长。当危险因素对机体的防御体系损害严重，机体修复能力降低，细胞内基因变异累积至一定程度，癌症才能发生。癌症发生的多个阶段为：正常细胞→轻度不典型增生(分化障碍)→中度不典型增生→重度不典型增生(原位癌)→早期癌(黏膜内癌)→浸润癌→转移癌。从自然病程来看，即使过去被称为“癌中之王”的肝细胞癌，从发现到死亡也有3～6个月的生存时间。而据估计，从癌变开始（以甲胎蛋白－即AFP开始低水平升高算起）发展到晚期，有至少2年时间；从单个癌细胞发展到AFP升高的实际时间还要长得多；乳腺癌在临床发现肿块前，平均隐匿时间为12年（6～20年），确诊以后的自然病程也有26.5～39.5个月。也就是说，我的乳腺癌很有可能是当时那批家具种下的种子，那些癌细胞经历了漫长的等待，伺机等待我体内免疫力防线有所溃泻的时候奋起反攻。光头无语，我亦无言。这是要命的疏忽，然而，谁能想得到呢？一日在病房，夜里聊天，我和光头不约而同讲到这些家具，我感慨防不胜防的同时开玩笑：说不定你那个国家专利日后卖得很火，记者会专门报道你：甲醛家具残害爱妻毙命，交大教授毕生创发明复仇之类。哪里想到光头歇斯底里哑着喉咙叫：“我宁可他妈的一辈子碌碌无为，也不想见到这种话从任何人嘴里说出来。”我突然意识到：我这句话对他的内心来说不是玩笑，而是天大的讽刺。一个终年埋头在实验室发明了除甲醛新材料的人，从来没有意识到自己的爱人却经年累月浸泡在甲醛超标的环境里，最终得了绝症。【6】我曾在rj医院断断续续住院长达半年之久，半年之内接触了大概三五十多个病友。开始住院那阵儿癌痛难忍本命不顾，后来不是那么痛了，就开始在病房聊天。我读了两个硕士一个博士的课程，修社会统计、社会调查两门课不知道重复修了多少遍。幼功难废故伎不弃，自觉不自觉的病房聊天里，我就会像个社调人员一样，以专业且缜密的思维开始旁敲侧击问一些问题：这是自发的科研行为，因为我一直想搞明白，到底是什么样的人会得癌症。有时候问道兴头上甚至觉得自己就是一个潜伏在癌症病房里的青年研究学者。然而无比讽刺的是，现实是我是一个潜伏在青年研究学者中的癌症患者。长期潜伏的样本抽样（n>50）让我有足够的自信去推翻一个有关乳腺癌患者性格的长期定论，乳腺癌患者并不一定是历经长期抑郁的。可以肯定的说，乳腺癌病人里性格内向阴郁的太少太少：相反，太多的人都有重控制、重权欲、争强好胜、急躁、外向的性格倾向。而且这些样本病人都有极为相似的家庭经济背景：她们中很多人都有家庭企业，无论是家里还是厂里，老公像皇帝身边的答应，她们一朝称帝，自己说了算。家庭经济背景其实并不能说明什么，因为来瑞金治病的人，尤其是外地人，没有强有力的经济背景，是不太会在那医院久住长治的。身边病友的性格特色不禁让我开始反思自己的性格。我很喜欢自己的性格，即便有次酒桌上被一个哥们半开玩笑地说上辈子肯定是个山东女响马也好不以为然。我从来不认为有什么不好，后来生病才不得不承认，自己的性格不好：我太过喜欢争强好胜，太过喜欢凡事做到最好，太过喜欢统领大局，太过喜欢操心，太过不甘心碌碌无为。简而言之，是我之前看不穿。我曾经试图像圆圆三年搞定两个学位一样，三年半同时搞定一个挪威硕士、一个复旦博士学位。然而博士始终并不是硕士，我拼命日夜兼程，最终没有完成给自己设定的目标，自己恼怒得要死。现在想想就是拼命拼得累死，到头来赶来赶去也只是早一年毕业。可是，地球上哪个人会在乎我早一年还是晚一年博士毕业呢？我曾经试图做个优秀的女学者。虽然我极不擅长科研，但是既然走了科研的路子就要有个样子。我曾经的野心是两三年搞个副教授来做做，于是开始玩命想发文章搞课题，虽然我非常地迷茫实现了做副教授的目标下面该干什么，不过当下我想如果有哪天像我这样吊儿郎当的人都做了教授，我会感到对中国的教育体制很失落。当然，我非常肯定一定地负责地说，我认识的一些垃圾无论科研能力和人品道德还真不如我。不说这些了，为了一个不知道是不是自己人生目标的事情扑了命上去拼，不能不说是一个傻子干得傻事。得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情。我天生没有料理家务的本事，然而我却喜欢操心张罗。尤其养了土豆当了妈之后心思一下子缜密得像mintmm了，无意中成了家里的CPU，什么东西放在什么地方，什么时间应该什么做什么事情，应该找什么人去安排什么事情统统都是我处理决断。病前一个月搬家，光头梦游一样一无所知，感概怎么前一夜和后一夜会睡在不同的地方。后来病了，我才突然那发现光头并不是如我想象的那样是个上辈子就丧失了料理日常生活的书呆子。离开我地球照转，我啥都没管，他和土豆都能活得好好的。无非，是多花了几两银子而已。可是银子说穿了也只是银子，CPI上涨，通货膨胀，我就是一颗心操碎了，三十年后能省下多少呢？假如爹妈三十年前有一万块，基本上可以堪比现在的千万富翁身价，可是实际上现在的一万块钱还买不了当年500块钱的东西。生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一生轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好、任务也罢暂且放着。世间的一切，隔岸看花、风淡云清。1200字以上 高三 写人
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学习是享受c学习，是被子，是让人安适的；学习，是开心果，是让人快乐的；学习，是午餐，是让人享受的。享受学习的感觉是难以得到的，但只要你努力了，就可以享受的到。学习的享受多姿多彩。学习是知识的来源，也是做人的根本。在生活中处处都有学习，人们在蝴蝶身上获得启示，制造了飞机。人们在人手的结构中得到了启示，发明了挖掘机。世界真是无奇不有，看来，知识能给人们带来便利。长大了，也处处需学习。长大以后，找工作都要有高学历，没有学习就没有知识，没有知识就没有高学历，没有高学历就更没有工作了。如果不学习，就很难找工作，就算找到了，也挣不了什么钱。再看来，学习还能带来财富啊！在中学的学习过程中，不应感到痛苦，因为学习能给我们带来无穷的知识。在求知的过程中，会遇到各种各样的困难，但闯过了困难，最后就会享受到学习的快乐。学习会带来快乐，学习会带来便利，学习会带来财富，难道学习不是一种享受吗？350字 初一 日记
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寂寞寂寞是无法逃避的现实，特别是在没有一丝希望的茫茫期盼中，仰望无边的天际，只是孤身一人。这一切，在那夕阳的余晖渲染下显得那么的孤独和凄美；也许人生本就是寂寞的，虽然路边的风景常常使我流连忘返，虽然她或他的出现几乎使我停下脚步。但是这一切不过也是过眼烟云，路是要继续走的，不过是独自一人寂寞的方式。对着自己的过去，对着自己走过的路，在金色的夕阳下轻挥手臂，莞尔一笑，继续上路，不再叹息，不再回头。200字 初一 日记
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寂寞书上说双子座的人际关系是浅而广的，并没有什么深交，与朋友合则安之，不合则去之，很洒脱的性格。我想我就是那种性格，特别是步入高中之后，就越发地显露出了这一点。就像和以前来了个大逆转，那时的我，对孤独特别敏感，也曾经被它折磨得伤心欲绝。而孤独的对面却又是冷漠的友情，我夹在它们中间，进退两难。于是，造就了今天这个不看重友谊的我。而我又始终相信一句话，是一个叫蒋方舟的天才少女作家说的：现在不用刻意认识同学，将来到社会上，只要遇到校友，都像遇到失散多年的兄弟姐妹。那一次，她把我写的东西拿去看了，她这个人，超级勤奋，生活中异常严肃，喜欢皱眉。我在心里说，你尽管看吧，再搞笑的内容也提不起你的兴趣。可她却一边看一边吃吃地笑了，我惊讶地看着她，她却只是笑着不说话。过了一会儿，她传过来了一张纸条，上面写着：你写的东西既有搞笑也有让我感动的地方，我觉得我了解了你一些，或许我们能做好朋友。末了还在后面添置了一个笑脸图案。我不禁笑了，她总是喜欢骂我白痴，又喜欢和我拌嘴，现在终于肯重新认识我了。我拿起笔在纸条的背面答复：总是和平相处，那样的友谊要求太高。有争吵也有欢乐，才是真正的友谊。她接过纸条，看完后笑了：我也这么想啊。我笑了，觉得心情很好。下了晚自习后，我一个人离开了教室，独自回宿舍。500字 高一 日记
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寂寞你知不知道痛苦的滋味痛苦是因为想忘掉谁天，在下着雪粒。而阳光却很温暖，迷蒙的穿过云层。笑着点开了“我的音乐”，看着那些情深意切的歌名，心中却感到莫名的厌倦。几乎所有与爱有关的事物，都被我厌倦，包括自己的文字。胡乱的点击，直到一段熟悉而辽远的前奏响起。在若大的房间里，只有这首歌在盘旋回荡。；我靠着椅子上，看着屏幕。很久了，没有听过这首歌，久到忘记歌者为谁。窗外的雪还在无声无息地飘落，幽暗的光线投射在我身上。仿佛像是一种拥抱，带着呼吸，带着温度。心突然地疼痛，这种疼痛叫我一下子无法呼吸。我没有想起任何人。只是忽然觉得寂寞，异常的寂寞。偶尔在夜里浏览论坛，删掉什么人留下的莫名水贴，再悄然的离开，不留下任何痕迹。拒绝开启QQ。因为不想看见一个一个闪动的头像。我不想叫自己软弱，所以拒绝可以依靠的肩膀。记得有人说，成长的标志，就是忍受寂寞。我想，我已经长大。好友一个个从QQ中消失，在那些我不知道的地方生活着。每每彼此询问，都会轻描淡写地说很好、很好。这是一个共同的谎言，却谁也不去拆穿。再也不肆无忌惮地痛哭流!因为再也回不到可以释放自己情感的年纪。有些名字，慢慢地沉在心底，叫时间的流沙将其掩盖。再也不会有什么巨大的风浪，把它们揭起。如果能够，我愿意一直无知，那样我就无所畏惧。乐音反反复复，室内无人说话。天色渐暗，最后一缕光线从我的视线消失，只留下灰蒙蒙的一片。我看不见雪，可是我知道它还在飘，虽然有一窗之隔。我不知道，还有谁在和我一样在静静聆听。毕竟，我们都已学会了若无其事的微笑。可是我知道，这个世界，的确有些东西不仅可以独自体会，也可以共同分享。哪怕是和完全陌生的人。比如，这首歌“你知不知道，你知不知道”!600字 高三 日记
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寂寞耳边的钟声持久不散，L，你知道吗？那是天堂的钟声在向你敲响。在这个名叫《deathnote》的故事里，我被你独一无二的气质吸引了。第一次看到你时，你没有黑眼圈，没有咬手指，眼前的你那么瘦弱。散发着庸懒味道的你，显得有些格格不入。你打着赤脚，仿佛你的体温与地板一样冰冷。他们说，冷漠的孩子很孤独。是的，你一直都是孤独的，你孤独地对着屏幕分析着资料。可是，基拉出现了，而且他就是夜神月。当你们异口同声地说出那句：“我才是正义的”的时候，你不再孤独，因为有月。于是后来，你在我不解的眼光下，对月说：“月君，你是我唯一的朋友呐。”你一遍遍地确定，你的挚友就是你的劲敌，你的手心冒出了些汗，因为你执着地要抓捕基拉。“月，如果我死了，你要替我好好活下去。”“月，我真的想死了。”L，你只对月露出你脆弱单纯的一面。那天，你因为找不到基拉的线索了，很沮丧。于是，约月出来走走。钟声从那个时候开始响起。你问：“月，你不觉得这钟声很吵吗？”当时我没看清月的表情，只听到他说：“没有什么钟声啊。”下雨了，那是上帝的泪水。你们躲起了雨。你轻柔地弯下腰为月擦脚，月也为你擦脸，这一刻我才明白，原来你们是同一类人，需要爱和关心。特别是你，那个不停吃着甜食的你，因为像你这样的人，是很缺乏安全感的。钟声离你越来越近。当汤匙从你手中滑落下来，而你倒在月的怀里时，谁都没有告诉我，正义的是不一定能笑到最后的。你睁大眼，微微颤动嘴唇，说：“月，果然是你。”原来，你也是胆小的孩子，直到最后一刻，才有勇气承认，杀手与敌人，都是你的挚友。也是你对稍微对月的一点信任，让你不得不闭上眼，盖住了你巧克力般奢华的生命。你永远只能孤独一人，L。你的信任给了你致命的一击。孤独与爱，对你来说，都是寂寞。600字 初二 日记
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分手后是寂寞读古诗词，总不免要为那些寄予深情的佳篇所吸引。苏轼的《江城子》不就是一个典型的不能再典型的例子吗？它因此被传唱了“千年”。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉……“最近，晚上总是难眠，即便很早就合上了眼，但还是要在床上辗转“百年”。总是很早就醒来，各种“音响”声不绝于耳。其实，这附近哪里真有什么动静，月亮的琴弦又有谁会去拨动。沉睡，就一直这样睡下去吗？我的心脏已经受不住这漫长的`停止，于是就起来了。但是，我的双眼哪还受得了如此的奔波。于是便“貌合神离”的上了路，跌跌撞撞的上了车。车上大概是因为人多的缘故，体温互相的传递着。连车上的空气也得了便宜，多惬意啊！但终因彼此的无言而冷淡了下来。温度，在这世上可有永远不变的温度？几个月后一定会有的，那激烈的余温也一定会守住我们的身体很久的。那不邀而遇，不期而至的……初三学生的心情或许是压抑的，他们将重重的接受这人生当中第一次信誓旦旦的“洗礼”。初三学生的心情或许是哀伤的，谁都不会没有意识到分手后是孤独。我们永远是长不大的孩子，缅怀过去。古人分手，总不免“欲语泪先流”。此情此景与现在我的感情又有什么分别……我希望能握住友谊的手Forever。但是，这友谊或近或远，总是无法永远把持的。“伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色光残照里，无言谁会凭阑意？”在这个世纪，并非惆怅前路不再遇知己好友……只是放不下眼前的“胜景”。我有很多朋友是那样：将忧伤统统留给自己，每晚细品。不是我们放弃快乐，走不出阴影。因为有这种感觉，我们学会了去珍惜。对于“相貌”留下一分是一分，对于“清泉”接住一滴是一滴……我没有想办法让时间停滞不前，只是在心里早早的吟唱离别。“聚散苦匆匆，此恨无穷，今年花胜去年红……知与谁同！”在计算着时间的同时，我更加肯定时间不会因为某个人而停留，即使是短短的一秒钟。我正如依恋母校那样，依恋朋友，这决不会是我一人的想法。点评：反复从不同角度，不同方面来强调作者的观点,论据充足。适当地运用对比、比较等手法，通过事物相互间的悬殊与差异，有力地佐证文章的中心。全文语言流畅，行文舒展自如，自然洒脱，称得上是一篇较成功的之作。900字 高二 议论文
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叛逆只是寂寞曾有过的感动，不可言语的成长滋味。在这缕如发生在云上一般的缥缈记忆中，剩下的只有年轻岁月里淡淡的柠檬香气……题记他的内心似乎永远有一座冰山，冷酷的外表，忧郁的眼神，从未有过任何表情。那棕色的碎发遮住了眉毛，他的唇，让人有种想上去咬一口的冲动。阴雨绵绵的天气破坏了我的好心情，下课铃响之后马上收拾好书包朝门外走去。到校门口时，又看见了他，似乎在等谁。他穿着白色的衬衫和黑色的牛仔裤，看起来很精神，很干净，但那张无表情的脸却显得有些憔悴。我本想绕道而行，可没想到他居然拉住了我，冰冷地丢出一句话：“你手机号多少？”我愣了，我们又不认识，干嘛问我这个？“对不起，你没有必要知道。”我礼貌性地回了一句，本想甩开他的手，他却抓得更紧。几秒后，他放开了我，扔下一句“你走吧。”就身离开了，我在原地望着他的背影呆了好久……他……怎么会注意到我？第二天，我与几个同学结伴回家，却没想到在校外又碰到他，正准备走开时，他竟然说了一串号码，而那个号码竟是我的！？等我身时，他已经站在我背后，差点没把我可爱的脸蛋撞歪。“喂！你什么时候在我身后的，你是鬼吗？”我生气地吼了他一句，但他却没反应，“你怎么知道的？你调查我？”他的表情还是那么冷酷，却自大的说：“没有我办不成的事。”我傻了，站在我面前的这个人到底是谁？到底在打我的什么主意？后来，听我们班的那些“八卦”说，他是xx学校的，经常逃学去网吧消磨时间，父母离异，还有个妹妹。顿时，我感到他身上散发着一种叫寂寞的叛逆，那些叛逆，只是他的寂寞。可是，他不是还有个妹妹么？休息的那两天，我在路上再次与他相遇，我和他聊了很多。他说，他曾经有个非常幸福的家，他也曾是学校里名列前茅的好学生，后来，因为父亲的一次大错造成家庭破裂，父母为此离异。妹妹曾是非常可爱、善良、让他疼爱的好妹妹，却因为父母的离异，过度伤心在街道的角处出了车祸。当他赶到医院时，他绝望了，他觉得什么都没有了，没人管他了，他开始一个人漂泊了。冷酷，成了他虚伪的外表。说完这些，他流泪了，他内心的那座冰山已化成纯净的水。他背过身去，擦掉了眼泪，说：“你知道我为什么会注意到你么？”我不屑地说：“明知道我不知道，你觉得还有必要问吗？”他笑了，他笑了，“呵呵，你真的好像我的妹妹，连说话的口气都那么像。”我呆了，“我……你……我像你妹妹？原来你接近我，是我像你妹妹？”“当然，你以为什么啊。”他的笑轻轻飞扬，整个人瞬间像枚耀眼的太阳。他慢慢站起身来，我静静地坐着目送他投影到一片暖阳里。推荐老师：程予东900字 初二 记叙文
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“寂寞”有的人认为一个人在家，很寂寞；有的人认为一个人在外地，很寂寞；还有的人认为没有朋友，很寂寞。但是这些寂寞并不同我的寂寞一样，我的寂寞是在过元旦时自以为被妈妈冷落的“寂寞”。元旦的前一天下午，妈妈对我说：“儿子，明天过元旦，妈妈要和徐阿姨去成都买衣服，你跟我们一起去逛逛吧。”我虽然对买衣服一点儿兴趣都没有，但是作为吃货的我，早已把全国各地的美食查了个遍，成都的美食当然也不能落下。我早在电脑上看到了成都的“夫妻肺片”和“麻辣豆腐”等让人垂涎三尺的美食，迫不及待想去品尝了。于是我饶有兴趣地问妈妈：“我们明天会去吃成都的美食吗？”妈妈立马爽快地回答道：“那当然，都到了成都了，必须去尝尝！”听了这个保证，我恨不得立刻插上一双翅膀飞到成都去。因为是节旦，街上热闹非凡。我们坐着巴士来到了妈妈和阿姨买衣服的地方——成都海宁皮革城。我们推开商场大门，来到大厅。“哇，这里真大！”我不禁感叹道。我们迈着轻快的步伐，逛着这座“庞然大物”。我们逛了这家逛那家，眼看都快到中午了，妈妈和阿姨还乐此不疲地逛啊逛。而且，妈妈总是忙着和徐阿姨讨论哪件衣服好看，都没空搭理我。我不禁觉得自己被妈妈冷落了，心中的寂寞感也油然而生。我想：“唉，早知道是这样我就不来了，来了也是当一团空气，这个元旦过得可真寂寞。”等到她们终于逛完，妈妈也买到了自己心仪的皮衣。妈妈问我想吃什么，我早已饿得肚子咕咕叫，心里一团火，大声嚷道：“你还问我，你就只顾着买衣服，连我都不理了，还答应我吃美食！”妈妈听了我的抱怨，温柔地笑道：“辛苦我的乖儿子了，我没有不想带你吃美食呀。今天过节，妈妈想买衣服，你想吃好吃的，我们一人分一半时间做自己想做的事，这样大家都在节日里开开心心多好呀！”说完，妈妈和阿姨就带我去了锦里、宽窄巷子等几个著名的地方，吃了很多成都有名的小吃，让我这个吃货特别满足，再也不感到“寂寞”了。吃饱喝足，我才觉得，对于“寂寞”这两个字，有许多种理解方式，而我所感到的“寂寞”不过是自己想要先吃美食造成的错觉，妈妈并没有忘记我的需要，我以后也不需要无病呻吟，说自己“寂寞”了。这个元旦，我们大家都很高兴，我可不寂寞！点评：能够选择生活中具有典型意义的题材，事件的代表性较强。Array。情节曲折，叙事过程有一定的起伏感，体现了情节的曲线美，引人入胜。全文通俗易懂，趣味性强。900字 初二 叙事
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寂寞月色依旧是那样皎洁，偶尔右几缕闲云碾碎夜风融化在安详的夜里。犹如墨一般的苍穹上偶尔会有几颗星星在闪烁。如果没有星星的的点缀，沉寂的夜空该是多么的孤单呢？静静地仰望星空，忽然一阵酸楚袭上心头，寂寞充斥着内心，难过得快要窒息。就像掉入一个黑暗的深渊，无论在怎么叫喊，依旧无人答应，心中充满对下一秒的恐惧、彷惶。夜色越来越浓重，雾似轻纱般缠缠绵绵。柔和的月光进行曲被雾的层层叠叠打乱了，虚无缥缈。“啪”地一下关上灯，黑暗立即包围住我。偌大的房子空荡荡的，只有一团小小的黑影蜷缩在房间的某个角落，黑暗在不停地吞噬我，它们向我露出狰狞的的面孔。闭上眼睛，泪水滑过脸庞“嘀哒”“嘀哒”地坠落在地板上。耳边忽然来一阵悠扬凄美的歌声，时近时无，似有似无。静下心来仔细听，哦，原来是寂寞在唱歌！你听寂寞在唱歌／轻轻的狠狠的／歌声是这么残忍／让人忍不住泪流成河／你听寂寞在唱歌／温柔的疯狂的／悲伤越来越深刻／怎样才能够让它停呢惨白的的月色慢慢的氤氲开来，冰冷的空气轻轻地抚过我的皮肤，留下刺骨的寒意。耳畔的歌声再次响起，断断续续，轻轻柔柔，我的心化作一滩宁静的湖水，那柔美的音乐在我的心田荡起浅浅的涟漪，我被裹在恬静的蜜潭里。忽然宁静的歌声变得急促、尖锐，强烈的音乐快要把我的心震碎了。这一个个音符好似一把尖利的匕首，深深地刺入我的胸膛；它又好像毒蛇，把我紧紧地卷起来，侵蚀我的心灵，狠狠地咬着、咬着。那寂寞与忧伤把握捆绑的越来越紧，始终挣脱不了黑暗的束缚。无措地把头深深的臂弯里，好想摆脱掉这可怕的歌声，可它却像幽灵般一直萦绕在我的身旁不愿离去。眼眶里又泛起了泪水，浓浓的雾霭蒙蔽了我的眼睛，是房间里的一切变得模糊不清。纤细的睫毛终于承受不了沉重的泪珠，“啪“地掉在地上，碎了一地，在暗夜中仿佛是无数块晶莹的琉璃在隐隐发光。天黑了／像不会再天亮了／明不明天也无所谓了／就静静的看青春难依难舍／泪还是热的泪痕冷了窗外的路灯发出微弱的光芒钻入我的瞳孔，天际微微绯红，泛起了朝霞。孤独的星星在夜空上努力寻找着属于自己的一片狭小的空间，对于明天似乎不再期待。而我，依旧蜷缩在角落里静静地看着如水一般宁静的天空。炽热的泪水在脸上留下无数道冰冷的泪痕，随着时间的流逝消失了！！！900字 初二 议论文
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寂寞寂寞，不能预言落单说了再见，是否就能不再想念说了抱歉，是否就能理解一切很喜欢很喜欢这两句话，不知是这种情有独钟的喜欢滋长了我对预言的不屑，还是对预言的唾弃姑息了这种刻骨铭心的喜欢。但至少我知道，想念不能预言，原谅不能预言，而寂寞更不能预言。欢声笑语的浸透中，寂寞只敢胆怯地蜷缩在某一个黑暗的角落，阳光灿烂的拥抱下，寂寞只敢隐藏在每一个寂廖的黄昏，挑灯夜读的苦干中，寂寞只敢静静地潜伏在被高深莫测的数学题难住时。当然看到昔日熟悉的朋友脸上的笑容被冷漠与麻木取代时，寂寞也会不失时机地露出它狰狞的面孔。这时的寂寞就如一个蠢蠢欲动的小孩，给他一个承诺，他就会歇斯底里地疯狂，而沉睡的寂寞只要一句预言它就会像闸门内涛涛的洪水触闸了排山倒海地涌向脆弱的心灵深处。所以我不敢预言，不敢再向曾经相依相偎的朋友乞讨温存，因为我怕我的寂寞是他们的累赘，我怕被我释放的寂寞会像脱了缰的野马，在心灵的原野上横冲直撞，再也没有停靠的港湾。所以我总在没心没肺地大笑装着可爱的同时也刻意用冷漠来装潢。当然，这都是有针对性的。有针对性地冷漠，也有针对性地寂寞。为了不让那些多愁善感的人儿勾起我的寂寞，也为了不让那些无所事事的人触碰我的冷漠，也因为主动地表达冷漠与被迫接受冷淡来得清高，毕竟可以捞回一点点可怜的骄傲与自尊。也可以自以为是地想自己走得洒脱而远离寂寞。心中空荡荡的感觉是寂寞，无依无靠而想找个人来陪的感觉是寂寞，落单想找昔日的友人一起手拉手踩着夕阳看日落的感觉还是寂寞。寂寞或许停留在人来人往的大街上，或许隐居在踽踽独行的旅途中。但，别怕，不要给它预言，也不要给它机会，再疯狂的寂寞也不能使疲惫不堪的你屈服，预言就像一剂提醒寂寞的毒药，使寂寞更肆无忌惮，使昔日的光辉岁月，温馨时光一点点再一次重播。而现实的脆弱经不起回忆的折磨，到最后或许只会一败涂地。寂寞，不能预言，因为预言的寂寞会像醉生梦死的酒一样使人糊里糊涂，会像被宠坏的孩子一样肆意妄为，也会像断了线的风筝一样四处飘泊而荡起一圈圈的涟漪。不要说出你的寂寞，因为它会传染，即使它在心中腾起千层巨浪也要稳住它，毕竟波涛汹涌也有风平浪静的时候，而寂寞预言了，倾诉了，就会是覆水难收。900字 高三 议论文