想你的三百六十五天

当家猫一时糊涂，它就成了野猫，清醒过来还可以反悔要安稳；

当野猫一时兴奋，它就成了家猫，清醒过来还可以反悔要自由；

人生的轨迹不是一条直线，却像分子运动那样，没有规则的来来回回。

二

单元门旁边的小仓库，东西乱七八糟胡乱堆放在那里，我好像有看到你从里面慢慢走出来，再慢慢从我眼前消失。我去找你，去草坪，你曾经很爱窝在那里做属于你自己的梦。可是现在，只有绿的刺眼的草，蓬勃的长着，这个夏天她们似乎还没有记起你不曾来过。我去阳台，阳台晾着你最爱吃的小鱼干，你曾经爱偷偷跑去窝在筐里填你永远填不饱的肚子。可是阳台很静，鱼干发出潮湿的甜腥味，一点一点风干我寂静的顾盼。然后我就在这个阳光灿烂的下午两点，蹲在地上像个孩子一样嚎啕大哭---

骤然的心痛使我惊醒，梦里的眼泪就真的从脸上滑过，落在枕头上，开出一朵朵绝望的花。

我的糯米，已经离开这个世界，很久很久了。

三

糯米是我的我第一只猫，浑身雪白，有一双可乐色的眼睛，可爱而没半点媚态。现在我总是在想，是不是我没有好好珍惜过她，是不是当她一时兴奋由野猫变成家猫那一刻，就已经注定了我无法给她足够的空间去放任她漂泊的性格。

于是我们就成了生活在同一个空间里却互不干扰的两个存在，她很安静，安静到我常忽略到她的存在。

她也曾跳到我的椅子上，伸出前爪向我召唤，我只是无动于衷的继续整理我的诗稿。我知道她那时一定很寂寞，或许就是从那时起，他开始清醒过来返悔要自由。

我发现其实我自己才是一直不折不扣的野猫，自由了要安稳，安稳了要空间。假如那天我带她出去了，她也许就在那时离开我。可是如果时光倒流，即使我亲眼看到她离开的背影，我也不会阻拦。

我只是把能想到的都给她，甚至给她找了一只血统纯正的波斯公猫来匹配她的幸福，可是她却爱上了一直黑眼睛的灰野猫。尽管他并不英俊端庄，却是另有一番王者气质，再看见他的那一刻，我的心里是慌乱的，哪怕一双睿智的眼，也永远无法洞察他的心，我不知道有了爱的她还会在我的世界里停留多久，我还心存侥幸的相信她并没有那样的向往自由。

可她还是走了。

我不知道是否还能再见到她，只是心里抽搐的疼，失去的那一刻我才明白我是深深爱着她的。从我收养她的那一刻起，她在我的生命里就注定无法被抹去。纵然我给了她太多的拘束和落寞，她留给我太多的无奈和忧伤，可有关糯米的一幕一幕，吃饭的样子，睡觉的样子，伸懒腰的样子，追逐毛线球的样子，她出门的背影，她可乐色的眼睛，那些有关她的一切一切，又凝聚成一根根丝线，缠缠绵绵绕住我的咽喉让我不能呼吸。

于是那以后的午夜一点半，我都会准时醒来，面对我还未写完的诗集。我总觉得应该以某种方式纪念她，才能追悔那些梦里曾经留下的眼泪。

情圣问我：你想念她吗？

四

无法压抑心中的思念我决定去找她，顺着曾经的道路，那个曾经的地点，糯米的三个孩子已经出世了。

我并没有像预想那样出现在她面前，尽管那时我很寂寞，但我并不想让她陪着我一起寂寞。我想她会记得我的，就像，我还牵挂着她。

五

2009年夏天，一个午夜一点半，我的诗集还在写，她就在这时出现在我的窗前，她瘦了好多，这是她选择自由的悲哀：家猫平均可以活到十岁，而野猫有五年阳寿就不错了。

我打开窗户，她不进来，风吹散了我的诗稿，有一页飞出窗外，糯米给叼了回来，动作已经失去了曾经的敏捷。我知道那时她已经快不行了，她只是想利用我们之间的残情为他的几个孩子讨一条活路。

我关上窗，熄了灯躺在床上，我需要这样一段时间，擦去眼角的泪，呈现给她和她的孩子一张平静如昔的面容。

那一夜我始终无法入睡，糯米明亮的眼睛就在窗外，这是多少次在我梦里出现的场景，当它真真切切的在我眼前发生，我却没有了足够的勇气去面对。原来这种感觉只是在梦里才会近在咫尺，而现在，它似乎永远遥不可及。

我好像是天快亮的时候才昏昏睡去，梦里大雨滂沱，无边无际的海水淹没头顶，寒冷到让人窒息，波涛迭涌，我无力沉沦其中。。。

六

醒来的时候是在刺目的阳光下，和昨晚的梦境形成温暖和寒冷的鲜明对比。糯米已经走了，我明白，她是永远的走了，但此刻我的心里却倏然平静了好多。

打开窗户，我决定用微笑去迎接这三个阳光下的小生命。这一秒钟过后，我将以另一种方式去纪念和保留我和糯米一起走过的所有时光。

七

写到这里的时候，糯米的三个孩子都已经长大了，其中一只长得很像糯米，只是脖子上的毛还没有她妈妈的长。通身雪白的毛色，一双可乐色的眼睛，是那样似曾相识的存在。

我叫她糖糖

糖糖是只安静的猫，这一点和糯米很像，这一点好几次让我有种糯米还在的错觉，所以我愈发的爱她，至于另外两只，一只被弟弟带走，另一只留在我家，取名叮当。这是一只极帅气但没一刻消停的没心没肺的无敌公猫，他的吵闹足以让习惯了安静的我有种天崩地裂的感觉，我甚至怀疑他和糖糖是不是一个娘胎出来的，两只猫形成的巨大反差足以见得他们猫爸几乎疯狂的遗传基因。

八

如果日子这样一直平静下去，也许我会幸福的看着叮当和糖糖长大，可是偏偏我就没有这种幸福，或者说，偏偏我就是个不称职的主人，没有能力保护好自己的猫。

就在我为期末考试奔忙的时候,家里来了个要我叫她姑姑的女人，我从来没有见过她，同样对她粗俗的行为和震天响的嗓门没有任何好感，但我依然礼貌的应允了她的存在，因为我从来不会想到，就是这个女人几乎彻底摧毁了我刚刚松下来的神经。

她离开我家那天，我正在期末考场上，面对这本来很简单的试题，我始终无法静下心作答，我总有种不祥的预感，挥之不去。

我拿着钥匙，手却一直抖个不停，以至于我好几次才成功打开那扇门。

家里很静，静到我无法想象，叮当颓废的窝在墙角，糖糖？我的糖糖呢？

九

那个女人说家里有老鼠，就带走了一只猫，看似轻薄的礼物，其实是我和叮当的全世界。

我不敢想象糖糖被那个粗俗的女人拎走时的样子，如果她有眼泪，一定会顺着她可乐色的眼睛里流出来，可惜她只是一只猫。

躺在床上，我觉得自己也变成了糖糖，被任意主宰着命运，不顾溢满心中的绝望呐喊，在无数个午夜一点半，镌刻成笔下的文字，是肆意撕裂黑夜的火花。

叮当此刻出奇的静，离开妹妹的心痛，忽然让他失去了曾经不可一世的霸气，而是把他心中最柔软的伤痛毫无掩饰的裸露在这落寞的黑夜里。我忽然觉得，我和叮当，好像风浪中找不到方向的两艘船，彼此紧紧依偎，去等待一个没有风浪的港湾。

十

我和叮当说，我想去找糖糖，只换来叮当大段的沉默。

在姑姑家里，我没有见到我日夜思念的糖糖。我曾在车上设想了无数种可能，也算是做足了心理准备，可我无论如何也没有想到，糖糖因为不会抓老鼠，而姑姑为了剩下一只猫的口粮，我的糖糖，早已经离开了这个世界。

激动，后悔，愤怒，疯狂占据了我所有思想，我握紧了拳头，这个女人，她杀了我的糖糖，我恨不得下一秒就看见她倒在我的拳头下。

可是最终我还是在这个强势的女人面前黯淡下去，我承认我很软弱，我只是想早点离开这个地方，或许我可以带走的还有糖糖安静的灵魂。

十一

叮当把我的书桌弄得很乱，可乐洒了一地。我告诉他糖糖没了，我说对不起叮当其实我也很难过。下一秒，我的手上多出了三道抓痕，隐隐的渗着血。叮当跑去了阳台，不再理我。

糖糖不在了，他也许会选择做野猫，会选择离开我的。

两年了，我满以为可以完成糯米的遗愿，尽管糯米不爱我，可是她对我有着极大的信任，如今我眼睁睁的看着这个世界上消失了糖糖的气息，我还以为我可以在糖糖身上弥补对糯米的爱，可是我错了。

彼时是阳光灿烂的夏天，我依稀铭记着，草地上跃动的白色身影，纯洁而美好。有风吹来一阵阵花香，有蝴蝶和蜻蜓在蹁跹，有知了不知疲倦的鸣叫，还有我的诗集，和糖糖的身影揉碎成一个个远离现实的梦境。

十二

糖糖走了三个月了，我开始慢慢接受叮当，他依然很吵很闹，却始终没有离开我的意思，我也因此学会了许多，其实我们彼此都肩负着一个责任，为了这个责任，去消耗着彼此的自由。

我开始慢慢了解叮当，我发现其实我们都活在一个世界里，每天一起happy一起crazy，一起听歌，一起看电视，叮当大多数时候都是很闹的，只有听到《想你的三百六十五天》时才会安静下来。渐渐的我已经完全接受了这种无节制的吵闹。起码有叮当的日子，我也是快乐的。

十三

于是日子就走过了那段轰轰烈烈一点一点平淡了下来。我很愿意接受这种平淡，这样很好，可叮当不这样想，他似乎厌倦了这种生活，这是一定的。

我从不允许叮当乱进我的房间，就响叮当不允许我乱动他的球一样。这天下午，我像往常一样坐在桌前奋笔疾书，叮当就在这个时候进来了，他老老实实的蹲在我的凳子上，不乱动，也不叫。

‘你想出去走走，对吗？’我放下笔，低头看他，心里倏然间想起糯米。

他眼前一亮呢

外面很热，地上有一点烫，不过还好，我的感觉还没有麻木，糖糖离开后，我是第一次带他出来，我安静的坐在树下，看他在草坪里乱跳，与蝴蝶嬉闹，叼着鱼片袋子，幸福的寻找剩余的一点鱼片渣。我就在他的快乐里努力的快乐着。阳光很浓，世界满地金黄。这一刻起，我已经深深爱上叮当，我珍惜和他在一起的每一分每一秒，因为我知道，他终有一天会离开我，无论用什么方式，我只是不想给自己留下遗憾。

我带他去朋友的party，带他去广场看跳舞，带他去公园拍照，带他去寺庙上香。就像所有的猫和爱猫的主人一样，我们在形影不离中默契的维护着这份来之不易的感情，它在几次辗转周折中已经千疮百孔，也许再也经不起一次别离的摧残。

十四

几场秋雨过后，天气渐渐冷起来，一只老白猫就是在这个季节住进了单元楼道。来得时候还挺着圆鼓鼓的肚子，不到半个月孩子就掉了，以后很长时间，这种悲剧都持续上演着。清洁工一次一次的把她赶出楼道，我不知道她还能不能熬过这个冬天。

2011年11月11日，传说中的世纪光棍节，我和几个闺蜜和她们的猫咪high到很晚，我的叮当在一群乖巧可爱的猫咪中将王者气质暴露无疑。四岁的叮当无论是外形还是心理，都算得上是一只活力四射的青年公猫，可他并没有孩子，他从来没离开过我的身边。

很晚很晚我带着叮当回家，楼道很黑，打开门时迎面撞上了两只莹亮的眼睛，我拧亮手电，是老白猫。

我回家翻了件旧毛衣，在角落里围了个猫窝，老白猫钻进去，露出圆滚滚的肚子，她又有孩子了。

出了趟远门回来，老白猫已经生完了，这次没有流产，一共四只，当我看见这四个小生命依偎在叮当怀里，我的心一颤。

这是叮当的孩子。

十五

此后的日子随机恢复了平静，家猫和野猫之间，其实并没有太多太多的不同。叮当依旧活在我的世界，我们一起看无聊的电视剧，一集又一集，大致雷同的剧情没完没了的上演着，人类也不过如此，寂寞了要爱情，爱够了要自由，自由了要平静，平静了又要爱情。

老白猫依旧生活在楼道的角落里，叮当每天都会去看她和孩子，我也常去给她们送些吃的喝的，老白猫的孩子就在半家猫半野猫的夹缝里，不谙世事的一天天长大。

岁月静好，我却隐隐不安。

十六

清洁工不知什么时候拿走了她的一只孩子。叮当和老白猫，兀自在他们的世界里伤悲。

这世界原就没有电视剧里的安稳，枪林弹雨下只有强者才能浴火重生，我们同样都不是，伤心的老白猫，她只能另谋他路，去庇护他孩子的余生。

叮当也会去的，我明白。

我们一如往常的吃饭、看电视、听歌，一起走街串巷，看天、看夕阳、看月亮。只是叮当这几天出奇的安静，这个生活了四年的地方他已经有了深深地眷恋，我何尝不是？但我尊重他的决定，就像糯米对我，她尊重我，虽然她并不爱我。

周六的晚上，叮当把食碗舔的很干净。我一直没动，坐在沙发上看电视，直到他走的那一刻，我回头，眼泪止不住的流下来。电视里是李纹演唱的《想你的三百六十五天》，窗外正是如血的夕阳，我看见他带着她和孩子离开了。夕阳不管不顾的倾泻在他们身上，被朦胧的水雾绚成刺目的光。我多想他再回头看我一眼，至少让我相信他是爱我的，可是他没有。

十七

夜，潮湿的鼻子呼出一团团的黑，像油墨。只在远远的一角，描绘着淡淡的半个月亮，我渴望雨水吟唱的澄澈，冲淡这稀薄的寂静。

以后的日子又属于我一个人了，一个人吃饭睡觉，一个人上学放学，似乎一切都那么平常普通，只是再也没有曾经的那些快乐与不快乐了。

那样的全心全意，一辈子，只有一次，在我生命还很年轻的五年里，被消耗的一干二净。。

记忆只剩下了一些发亮的细节，在无数个大雨的夜，重新回到我的梦境。

那个梦境中的糯米，安静的蹲在我的窗台，叼回我被风吹散的诗稿；

那个梦境中的糖糖，被姑姑拎着脖子带走，而那一刻，我还在考场上奋笔疾书；

那个梦境中的叮当，在阳光下追蝴蝶的雀跃，在夕阳下离开我的背影。

那些梦境中的一切一切，就这样死在了2012年冬天，这个连呼吸都会结冰的季节。

前几天抽时间看了看当初被弟弟带走那只猫，他也是糯米的孩子，叫咪咪。过着和所有家猫一样的日子，被喂得很胖很胖，陪着我的小弟弟，闹成一团。

我只是看着，浅浅的微笑。

十八

在想你的三百六十五天，听你我最爱的那首歌。泪，总是已不相信翻涌微笑的脸，忽然我感觉，你没走远。