日记摘录1200字以上

日记摘录

1200字以上 高一 日记

3月12日星期日 雨

开学已4个星期了,从文科班转到理科班很烦,事儿像五指山压在心头,本以为日记不会空置了,没想,却挤不出一字,好久没写了。28天来,同学换了,朋友换了,心情也换了,以前是糟,现在是糟透了。

好异想天开的心情,内心深处似乎潜伏了一个变态的自己,随时要夺体而出,然后占据自己的肉体,将灵魂消灭,最后,自己和世界都是黑暗一片,到处都是毁灭,像希特勒重来,大地又是一片狼烟。

在宿舍里下象棋,城说何必太看重输赢?这样很辛苦的。我反问棋场如人生,能不看重输赢吗?他说那是高手要做的事,而你不是高手。

也许是自己太狭隘了,但那有什么办法呢?生活中,拥有本来就很可贵,不为了拥有,还能为了什么?承认自己妒忌心很强,从小到大都是如此,小时候别人拥有的东西,我也要拥有,有时候不择手段连自己都感到害怕。

知道自己应该达观,可知易行难,根本不是放下屠刀就能立地成佛,红烧鱼的诱惑会引着馋猫从崖上跳下,粉身碎骨。《仙剑奇侠传》中独孤剑圣说“不曾拿起,谈何放下。”很有道理,但是拿起了,放得下吗?放不下怎么办?走火入魔,然后伤害自己,又伤害别人?“上善若水”何等遥远。

感觉自己棋艺进步不少了,问城我下棋有没有进步?他说没有。这让我想起高一,我问宏,我的球技有没有进步,他也说没有,他说他依然可以轻易地将我击败。当时我告诉他,总有一天,我会打败你的。输赢很重要吗?就算真的在进步,但是进步却无法将对手打败,这样的进步有意义吗?在别人眼里,依然是没有进步。生活就像耶稣的降临,是为承受苦难才来到人世的。

5月10日星期三 热

温度蒸发了决心,目标被遗弃,生活开始懒散,没有道理的事情乱窜。今天,没有碰过篮球的吉玩球时受伤,不轻的伤。要是他知道自己会受伤,他还会云玩吗?可能会吧。喜欢拳击,明知一定会受伤还是义无反顾玩,就像知道早恋苦涩仍不肯放下牵着的手,直到落入深渊粉身碎骨了,还固执地欺骗自己说:“不是我的错。”

讨厌被人欺负,所以练拳;厌恶孤单的生活,所以早恋;憎恨枯燥的学习,所以放荡……

玲叫我不要轻易放弃学习主,过后要补很难。我也不想的,可却经不起失败,期中考前的努力都白费了,我还有什么支柱支持自己学习?不沉沦还能怎么办?O血型的人适应性很强,包括适应失败。玲说我很坚强,其实我很懦弱,只是生活逼着我去面对。

高中生活真难啊!好多的问题都无法找到两全的答案。玲说不要在乎太多,放不下也好,不能达观也罢,这一切都不重要,问题该到解决的时候自然会解决的。

5月12日星期五 晴

我用一天学习,却得到别人两天的成绩,很聪明,也很愚蠢。知识就像门外徘徊的贼,可能悄悄地来,以轻轻地走。

我就像一头猪,一头自负原猪,耳根上插着枯萎的百合花招摇过市,自以为百合花会给我美丽,没想却捞得一身臭名,以河为镜,照见自己最丑陋的一面。猪知道自己的丑陋,却不想拿下枯百合,一头美丽的母猪说不要在意太多,由它去吧!所以我坦诚地接受自己,做一头开心的猪,等待上帝将我判给屠夫的那一刻。

5月17日星期三 台风珍珠

大自然好强的力量,狂风撕裂了整个世界,水珠漫天飞舞,很希望它能冷却我不安的心,但那只是奢望,永远不会实现。这样的咆哮,我怕!怕~

无法抵御的恐惧,于是戴上MP3,开足音量蜷缩在床角,渐渐地睡着了。这是很幸运的,我不会再恐慌,一个睡着的人,和一个死人没有区别。半夜醒来,头疼、晕眩,或许是天气,或许是歌声,可笑,防守的工具竟然伤害了自己。

醒了就无法睡下,梦是难续的,一朝打断就无法弥补,像人生。门外的风依然在咆哮,我在暴风中发抖…祈祷…

5月18日星期四 晴

今天出奇的晴朗,天空从没如此美丽过,若不是漫地的狼籍和倾倒的大树,谁能想到昨晚是14级台风登陆的时间。

一早打电话回家,老妈说昨天爸在风中奔波了一天,幸好傍晚安全回家,现在还没醒。放下电话,无法平复的思绪,结实地缠成一团。爸,保重自己!

5月23日星期二 雨

离期末还有5个星期了,35天,就是一个准高三了,时间倒计着,一天天地倒,像一个重病患者,计算所剩无几的日子。耳畔一直回响着姐的话“你一定要考上大学”,我也想啊,但是我没有上进心,没有用攻的欲望。各学科都学完了,好快,一只脚已经踏上高考的泥沼了,没有退路了,该怎么办?不知道,不知道,只有等待,剩下等待……

日记痕迹

1200字以上 高三 叙事

当我十六岁的时候,我还不知道自己具体该做些什么。前些天翻起那时侯的日记,我一边看一边笑,并无语。那好象在读一本只属于自己的青春的书。不可置否,我非常自我,一直保留着自负的情绪。当然,如果很认真地分析这种性格,那自负的背后应该隐藏着自卑。这对每个人都是相通的。

而自我,是与自负有关,直接上是与自卑无关的。自我是一种对自己的释放、肯定和不断发现自己各种潜力的过程。也是追求梦想的一个必要因素。

并不是所有人能够理解这些。在下意识里,我习惯把自己划分到一种类型的人。而这种类型的人,要仔细辨别,他们独自特行,为挣脱世俗束缚而努力,又无可奈何地妥协于这个世界。一般人都不会发现人与人之间特别的不同,但我能,一眼就可看穿。

我明白我的不现实。

在这个社会中,如果还怀揣着那样的梦想,是极其愚蠢极其糊涂不想事的。以前每与人说起自己的梦想,他们要么无语,要么严厉反驳。我并不奇怪。社会从来都这样,不会因为我而改变。学会沉默,把一切深藏到只有自己才能翻阅的地方。

有一点我很清楚,我如果选择那种生活方式,必定会失去常人的满足和快乐。也不能得到社会所共识的成功。

另外一点我也很清楚,在实现自我之后,我必须回到与所有男人该有的生活,比如婚姻、家庭。这并不是一种妥协,而是人生的一个过程。我无法逃避,也

无须逃避。

这一定会引起身边的一些人的愤怒和不屑于,我可以理解。因为我是转一个大圈再回到原点。可我没有办法让自己停止这些疯狂的想法。我也很难说清楚自己的放逐是因为什么。这并不是矫情,我想应该是对未知的向往。

对于神秘未知的东西我非常感兴趣,因此往往也会造成喜新厌旧的恶习――必须承认偶尔是存在这种厌旧的情绪的。大多因为健忘,不想再提从前。记得谁说过:不要总停在往事的记忆,前方有美丽在等待。

美丽永远是充满诱惑的词,让我乐此不疲。

骨子里,我很有怀旧的情绪。对一段感情的消逝我需要几年的时间才能调整过来,某个事件的影响往往远远超出对一般人的影响。并不是因为感情很深,只是觉得日子久了。有点惺惺相惜。

如果那些感动真实地围在身边,我又觉得无所谓,太烦琐。

十六岁的时候,我还在迷茫中。不知道自己该走的路。

茫然地跟他们学着tmd,学抽烟,学喝酒。并在日记上,写满心的伤痕。我本来想在“心”的前面加个“所谓”这个形容词。没有如此做,是我尊重过去年少的痕迹。每个人的年少的无知和冲动都是可以原谅的。

我宽恕所有的罪,也痛恨所有的恶。可有些罪是无法饶恕的。

那时一直带着负担在读书和生活,仿佛自己背负了许多伟大的使命。我不停地看数学、化学,一边又不能忍受这种枯燥的读书。在做学习之外的事情后悔恨自己浪费了时间,学习时又心不在焉。非常矛盾。

如果回过头去,想象曾经。会发现,那时能让你哭泣的,现在让你觉得索然,并不值得。

我不知道什么将我改变,我习惯不谈政治了。

日记中的伤痕很多,我知道。至今我还能分辨哪篇日记我流泪而写,哪篇是内心快乐的。那些纸上有泪水的痕迹。抱起来放到鼻子底下,是陈腐的味道――这就是时间的证明,是一段关于我的历史。

很多时候我都没有明确的目标,偶尔想想该如何如何。但所想的该如何也很模糊,好象中间隔着千重万重的黑暗。我始终无法触摸。

十七岁是寂寞的雨季。

我看到日记中十七岁的生日那天的最开始一句是:今天是我的十七岁生日。妈妈一定很想我,因为我不能在家里过生日......最后一句是:十七岁了,我该干些什么呢?

十七岁的时候,我还在迷茫。为梦想为自己的那些伤痕迷茫。

再一次说明,那些伤痕在现在看来都是矫情和做作的。但那时的确真实,也真实地揪痛我的心。就是现在夜里突然醒来,那些痛依然会在某一个时刻发作。

并不是因为深爱,而是我逃不出心之阑珊。

一直都很坚强和倔强。如果我学会对自己妥协,一切都会轻松很多。有些泪水能流出来是幸运和幸福的,可我常常将泪水忍住。

我不知道这个世界会不会让我的泪腺丧失流泪的功能。如果真这样,眼睛也就枯竭了,心也将荒芜了。爱是让我们流泪的理由。

很多时候不能替他人着想。抱着无所谓和侥幸的心态,我知道这样伤害了很多关心我的人。然而自我是以我为中心的。这种自私无法解释。索性承认自己的自私,这需要勇气。

跟父母爆发过几次比较重大的对抗。其中一次是在妈妈生日的前几天,我发脾气赌气不吃饭。缘由都不太记得了。那是我生气最长的一次,爸爸在旁边撮合我和妈妈的冷战也无效,估计那次我非常生气。妈妈生日那天的早上,我想自己无论对错,都不可以跟父母犟。于是,在无声中冰释了。

十七岁的时候最想家,天天梦着回家。日记中动不动就是:好想回家啊!想老妈的饭菜......又比如:昨天晚上做梦又回到家里......

我一边看,一边感动。现在我对家的概念很模糊,可能在外太久。家最能让心宁静,在家中我变得沉静、温和。不象在外的不羁和时刻走在崩溃放纵的边缘。

家永远是疗伤的最好地方。

我不是一个恋家的人,但如果没有家又无法忍受。我记得有个暑假家里发生了一点微妙的变化,一家人在桌子吃饭的时候,居然都沉默!于是我找话题,引大家笑。他们是笑了。我也跟着笑,我觉得自己很假。

后来慢慢平和了。一家人能和气最好。

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