夏日课堂睡相大观

夏日课堂睡相大观

温度表正在一天一天地向上爬，（小于光的速度大于蜗牛的速度）谁知竟因此而了解了许多形形色色的同窗，真不忍心就这样“一眼把他们望到底”。

说起课堂睡族，其实在本班此道高手远非此一人而已，不信你看Ｂ君，他正双臂为垫，头置于手臂上，活生生一颗猪头配上两只猪蹄，令人下禁想起一首歌――《好大一头猪》。（哦，错了！应该是《好大一棵树》）不过据专业人士介绍，此种睡相虽大为不雅，但感觉颇为舒服，且有不易受到干扰之妙，也无睡着了跌落桌底之忧，实在是睡姿之首选！所以大多数的课堂睡族均采用此式。

你再看那边，Ｃ君正以凛然之姿傲视雄“熊”，只见他腰板挺直，在常人看来，绝无半点睡相。如果你再仔细点儿看，便会发现其中奥秘：他一手支撑头部，一手放在桌面的书上，一副低头看书且如痴如醉的雅姿，但改变角度细看他的眼睛――睡也。真不愧是“睡林高手”。据业内人士透露，想学到他那种炉火纯青的技术，你还得下一番功夫，没有一定的天赋是练不出来的。

不过话又说回来，技术好比不上地理位置好。所谓“天时不如地利”也，最值得羡慕的应该是他们，不用担心却可以睡得安心。不信你瞧教室左边右边窗户后面的死角。

根据本人多年精心研究的成果，现将课堂睡族分类详解。

妩媚动人型：

此种人往往会摆出一个超酷的Ｐose，然后不知不觉地眼睛成一条线，不过他们绝不会轻轻踮起脚尖，因为他们的智商还没那么低。他们懂得时不时向老师发发电，看着老师正在自我陶醉地唱着清脆动人的“催眠曲”，便毫无顾忌地与周公聊起了天，周公不懈地问了几句：“兄弟，咋呢，咋这么久没见你呢？”“唉，没办法，老师正在进行“扫黑”运动呢（你看那块大黑板，早已被粉笔弄得惨不忍睹了），后果可严重啦！”

大大咧咧型：

此种人往往会用两只手当睡枕轻轻地放在桌上，手上似乎拿着一个超磁性的物体，脑袋以光速被吸在一起，好象也用了502胶水，这足以证明物理学中着名的马德堡半球实验原理，甚至有时还会飞流直下三千尺，像见了林黛玉似的。瞧那副模样，真没出息。注意：这时的你可千万别去碰他，下面的口水会找你交朋友的。

清纯可人性：

此种人往往两只眼睛呆若木鸡地望着“白加黑”的黑板。有时还默默无闻地帮同学们找周公，脑袋总是以一百八十度的规律转动着，因为九十度的画面是“百加黑”，没有吸引力，在百八十度的画面里，偶尔还会出现一个人影或一只小鸟啦！此种人便会用不解和好奇地目光呆呆地望着那位过路人，我想，当别人都已走到月球上时，他可能还未回过神吧！真想送他幅望远镜。

技术高明型：

此种人往往站着都能去找周公，周公也尽地主之宜，跟他喝几杯，说什么：“劝君更尽一杯酒，西出阳关无枕头”，说什么“人生得意须尽欢，不如先来睡一番”，又说什么“人生难得几回醉，多睡一回算一回”，还说什么“天才我才必有用，有种你就别醒来”。

于是便唱起了那首周杰伦的什么“我的地盘”，“在我地盘上，你就听我的……”当老师从自我陶醉中苏醒时，周公便说，“地盘让给你了，你做主吧！”铃……，不用做主了，铃声已经做了主。

以上四类人仅供消遣，请勿模仿！老师不是说过吗：“温暖的被窝，就是埋藏你前途的坟墓。”看在同窗的份上，我也送一句话给大家（如果你要当成是名人名言，我也不反对呀）：昏睡的课桌，就是埋藏你前途的坟墓！”切记呀！