越单纯越幸福

小时候总是仰头望着天，希望自己快快长大。长大了就不用穿不喜欢的衣服，就不用吃不喜欢吃的饭，不用做不喜欢做的事情。小时候羡慕上高中的姐姐，因为她每个月都有家里给的伙食费，用来在晚自习前短暂的空隙买点东西吃，而姐姐就可以将余下的钱用来买一些让我眼花缭乱的小物什，还有我看不懂的八卦杂志、明星海报、专辑。我以为能够有自己支配的钱那就是很快乐的事情。后来我发现自己终于长大了，长得比当年高中的姐姐还要大，而我终于也有很多很多的钱自己支配，终于自己一个人过自己的生活，终于没人在我的背后时刻叮嘱我。但是我并没有发现自己有多么幸福，甚至比小时候那个仰着头渴望长大的孩子还要压抑、忧郁。 　 

小时候的忧愁就像辛弃疾的那首词中说的那样是“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”。歪着头想想自己长大后的美好，然后就可以幸福地和小伙伴斗嘴、嬉戏。成绩不理想，心底暗暗担心老爸会怎么说，同学会怎么看我，愁眉苦脸一阵子就可以满血复活皮闹依旧了。后来我长大了，从以前的外向开朗变成现在的内向冷漠，不喜欢和同龄人玩闹，不喜欢参加各式各样的集会、聚会，不喜欢一起去野餐、唱歌，越来越孤僻冷漠。每天除了上课就是自己一个人呆在教室上自习或者去图书馆读书，成绩也早就不用家人担心。我并没有发现自己有所幸福，我发现自己越来越冷漠，越来越习惯自己一个冷着脸戴着耳机听音乐，越来越孤单，越来越习惯用沉默来面对很多人。 　 

小时候对家没有感觉，总是想象着自己一个人离家求学时的意气奋发，我以为自己不会思念亲人，不会明白自己一个人面对很对事情时的孤独无助，不会懂得父母那么多年爱得无私而辛苦。后来自己真的独自一人，背井离乡，寄人篱下，异地求学，才明白没有人会比自己的家人更爱自己。于是即便手机话费每个月只用二十块钱，还是会一通一通长途电话打回去，没有根的感觉只有在听到熟悉的乡音时才能够稍稍消解。 　 

十多年之前听刘若英唱《后来》，小小的年纪不懂得其中的痛苦，不懂得其中的爱恨纠缠，但是读出了后悔，读出了寸心寸苦、寸肠寸断的后悔。其实不只是爱情，当我们终于懂得了如何去爱，可是相爱的人早已远离消失在人海。还有很多很多的感情，也许都是错过的永远错过，再也追不回原本的面貌，再也追不回最初的美好。 　 

所以有时候，我们是不是应该回到最初那个单纯的自己。不用将柔弱的心隐藏，不用独自一人面对形形色色的人和事，不用认识到人心的冷漠和丑恶、然后将自己也变得和他们一样，不用丢失美好的感情，不用惧怕未来的不定，不用承担生活的苦难。 　 

王筝的歌《越单纯越幸福》中唱道： 　 

你说起那条回家的路 　 

路上有开满鲜花的树 　 

秋天里风吹花儿轻舞 　 

阳光会碎落成一面湖 　 

陌生的城市让人想哭 　 

又一次爱情已经辜负 　 

能不能把未来看清楚 　 

寻着流星方向 　 

可不可以找到幸福 　 

越害怕越孤单 　 

谁的付出多一点 　 

越躲藏越相爱 　 

越怕输越长大 　 

越怀念少年时有多勇敢 　 

骑单车摔多痛也笑着哭 　 

越单纯越幸福 　 

心像开满花的树 　 

努力的深爱过就不苦 　 

越单纯越幸福 　 

心像开满花的树 　 

大雨中期待着会有彩虹 　 

越单纯越幸福 　 

心像开满花的树 　 

“越单纯越幸福，心像开满花的树”，其实就是年少时的模样。那时可以和公认的坏孩子打成一片，没心没肺地笑或者搂着肩膀哭，跌倒了也要笑着哭，没有想过未来，没有想过自己追求的后座女孩会不会嫁给一文不名的自己。 　 

年少时的爱情真的是没有丝毫肉欲的掺杂。那时可以厚着脸皮和她打闹，把她往邻座男生怀里推，调侃他们两人是一对，却从来不敢握着她的手告诉她我爱你，从来不敢流露出心底的爱慕，没有告诉过她其实我送给她的周杰伦明信片是从姐姐那里偷来的，没有告诉她其实我喜欢她的白皙的皮肤，喜欢她的特立独行的性格和瘦瘦的身体。我知道她也喜欢我，我们经常呆在一起，她甚至撸起牛仔裤给我看她白皙的瘦削的腿。一晃八年过去了，初中高中我上了省重点，从此再无联系，毕业那年我甚至没有勇气向她索要联系方式。 　 

后来心慢慢老了，慢慢长大，慢慢不再轻易爱上一个人，害怕被伤害也害怕伤害别人，也觉得还有更重要的事情要忙碌。“越害怕，越孤单。越怕输，越长大。”王筝的歌也许就是这个意思。很羡慕那些还可以无所顾忌地释放青春激情的人，很可惜我已经过了那个可以义无反顾去爱的时期。于是我发现长大之后也并没有变得幸福。 　 

小时候总是挂着笑容，无论面对什么都是两个小酒窝。我以为乐观是我根深蒂固的勇气，我以为我会永远这么乐观地生活下去，我以为成熟的标志就是像西装革履的校长一样整日板着脸，我以为不会微笑、表情严肃是一种男人的魅力，我以为当时的自己不够好，不够幸福。后来长大了，见过更多的人，经历过更多的事，满头都是星星点点的白发，我发现我慢慢地在很多人面前脸上再也没有微笑了。我开始习惯于板着脸、习惯于喜怒不形于色。我发现其实能够笑着面对生活的重负其实真的是一件美好的事情，但是却再也笑不出来。于是我发现当我长大，当一切都看似变得合乎情理，我并没有变得比小时候的我更幸福。 　 

我知道我总会离开家，离开老爸自己一个人独自生活。我会背井离乡，背着行李来到更陌生的地方，和一群我没有任何印象的人在一起，我知道我会在现实面前被碰得头破血流，我知道我会被生活的重负压得毫无还手之力，我知道我会不得不一直这样对生活感受得异常惨烈，我知道没有老爸我只能一个人把所有的苦水所有的艰辛自己一个人来承担。我知道我无法回到曾经单纯的自己，而太多的苦只能笑着往下咽。 　 

老爸时常在晚上散步的时候对我说，要单纯一点。可惜我从来都是刚愎自用，没有认真听进去他的劝告。当时只道是寻常，确实，想着快快长大，想着自己要显得比同龄人更成熟、更了解大人世界里的事情。然而长大后，我发现这些其实真正困难的不是小时候想表现地成熟，而是能够单纯地活在这个并不单纯的世界，真的很不容易。 　 

王筝的歌里唱道：“你说起那条回家的路，路上有开满鲜花的树。陌生的城市让人想哭。”我在想，当我独自一人在陌生的城里里生活，还会不会想起曾经单纯美好的那个我，还会不会想起那个我曾无数次想逃离的家，还会不会想念老爸，想念他的面条和馅饼，想念他那双粗糙的大手。我在想，那时的我，会不会幸福。 　 

把所有的困惑与悲伤忘却，走过流光时年。