春天絮语
春天来了,万物复苏,昨日下午天气阴霾,按照过往的经验应该是下着绵绵春雨;古言说,“春雨贵如油”这两天全国各地都是干旱急报。人们渴望着一场春雨绵绵,润湿那天气干涸的大地,给那春播下着及时雨,刚刚离开的冬天雪没来,今年春季第一场雨却悄然而至。正如人生里有些不期而遇的美好,总在你淡忘时,在你不存在希翼时也许会悄然而至。
早上下到楼梯间门口时,才蓦然发觉,昨夜里下了一场雨。地上湿渌渌的,天空中依然洒着细细的雨点,有些凉凉的湿气扑面而来,凉爽的天空夹杂着春的气息。今年春天的第一场和风细雨就这样悄然而至。也许是在我昨夜不曾察觉的睡梦里。
一年之际在于春;万元复始。人们出户外透透气,享受大自然给人们带来的春意盎然,我沿着平常早出的路线,向江边的防洪墙上走来,清凉空气扑面而至。由于寒冬停止了晨练,近有一月之余了。相隔长时间没有来到这里,对日新月异变化生疏了些,顺着广宽的利民路向西所见去年下半年刚刚才拆迁完的江埂旁;那些破烂不堪陈旧房屋已经荡然无存,按规划滨江大道二段的初见成效,一条毛石路基呈现在面前。我漫不经心地上了防洪墙,沿着江埂的栽种大小不一的柳树行行,根根柳条上挂着晶莹剔透的水珠,柔嫩的枝条渐渐绽出新芽儿,细小的两个瓣儿,黄中透绿,在料峭的寒风中让人感到丝丝暖意。还有枝条垂挂在路中间,撩来撩去。那招摇过市,引起路人的注意,向人们报春来了。
细柳仿佛轻声细语地对人们说;我开始冬眠经过休整苏醒了,显露出青春活力,嫩芽也悄悄开始发青了。青枝挂头,枝条上冒着小小的细细绒绒苞蕾,那柳梢儿越抽越长,越长越绿,软软的,绵绵的,婀娜多姿,意气风发,荡漾在微风中,仿佛刚刚出浴的少女的长发,把春天的原野装扮得格外靓丽。“杨柳青青着地垂,杨花漫漫搅天飞”,柳树在春风中飘飘洒洒。柳枝绒苞顺风荡漾,轻轻抚着脸宠上我人们逗着乐。提醒人们早春二月的到来。尽情地享受着那和煦的春风,带来了清新扑面的絮语。
柳树它有着无比的适应性,许许多多的须根深深地扎在泥土里,伸向四面八方,紧紧地拥抱大地。它没有松树的伟岸挺拔,也不像杨树那样正直不屈。主干通常在二三米处就长出分枝,当纷纷扬扬的柳絮在春风里轻盈舞动着和大地轻轻接吻,经过一番“云雨”后,便孕育出细嫩的芽芽,几年之后长成小树。光滑柔软的枝条状若丝绦,纷披下垂。柳叶是单叶互生,叶片狭长但宽窄相宜,形如少女细长的眉毛,正如“芙蓉如面柳如眉”。更有那“无心插柳柳成荫”许许多多的须根深深地扎在泥土里,伸向四面八方。细柳枝条绒绒,似如青春美貌女子善歌善舞摆弄的裙子,撒落于广袤原野的怀抱里。
见物思情不禁想起了我老家门前池塘边的柳树,池塘四面就有三面是柳树环抱,一头仰卧在池塘的水面上,庞杂毛根深深扎在池塘旁土地上,也有一些则赤条条毛根露出马脚伸长在池塘沿边的水面旁。每当在这个时节,从树杆上,透出的青枝细柳,万条垂下绿丝绦,条条挂在池塘水面上。微风吹拂,左右摇摆,垂下枝头的柳絮,逗乐着漂浮在水上的大小小鸭子,鸭子在那柳树下游荡,还不时地轻声絮语和柳条聊天斗斗乐,鸭子总是伸长着颈子,天生好吃地张开了那扁扁长嘴,馋涎欲滴的舌头向柳条添来添去。想一口吃下柳絮开着的黄绿色的花,漂浮水面的鸭子始终得不到口中。互相争夺战的鸭子叽叽喳喳吵闹不息。得也有的是睡熟一般。单只鸭子沉思不语,显得沉思,两只鸭子躲开一旁呱呱不息,互聊情感。大部分还是在细柳的陪伴下悠悠自得尽心地玩耍。
早春二月细柳长势总是那么整齐划一,使人联想到
[唐]贺知章“咏柳”
碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。
我在防洪墙上站立了好半天,在细细的小雨绵绵,春风吹又生;江边的垂柳青青,俏丽枝条在江上的微风吹拂之下,在面前摇曳。随看着江上的船只,穿梭于黄金水道繁忙,一幅早春图画呈现在人们的面前,风景这边独好。春满人间这样的情景交融的遐思。更使人们对美好春天的企
一起了解他
他,长着小小的眼睛,小小的眼睛里充满了光芒,给人以快活顽皮的感觉;短短的头发直竖着,像刺猬身上的刺一般,显得精神。总的来讲,他很普通,普通的不能再普通了。而往往在所谓的普通之下,便是个不普通的他。
大家可以先记住他的名字,他叫卢雨辰。这个名字,或许对大家来说十分的陌生,或已熟悉,但平静的名字底下难以掩盖一颗跳动的心。
和许多男孩一样,他爱玩,也很调皮。想当年,他“英姿飒爽”举枪瞄老母鸡,在学校的操场上“扫荡”蚂蚱,或许从此,那里的蚂蚱“断子绝孙”了。他爱笑,在他的身旁,时时有笑声,他不是开口就笑的幽默者,而往往是催化剂,让周边的“化学反应”来得更猛烈些。他爱拼搏,遇到难题,他不会罢休,许多难题在他面前望而却步。但他免不了有几分张扬,那是虚荣心在作怪。他没有什么大耐心,但只要想做的事,那一定努力去做。那一次,突然对魔方感上了兴趣,硬是两个晚上攻下了“堡垒”。
他弹得一手好笔,曾经在“笔场上”所向披靡,东方不败的绝招令无数挑战者“闻风丧胆”。那不光靠的是技术,更是一种自信和气势。他爱踢足球,虽然踢得并不怎样,但却是他的挚爱。对足球的热爱,是发自他的内心。象棋更是一种传奇,那传奇不只是技术上的,而是精神上的。借用一句流行语,哥下的不是棋,而是一种欣慰,一人掌权,一手操控,千军万马似的,领军踏入对方领地并成功抓获老将,胜利者的滋味便能满足他内心的需求。有时,寂寞时,他就一个人默默地沉浸在棋局中。妈妈总觉得他傻傻的不可理喻,可是他乐此不疲。
乐天派的快乐表现在外,有时候也与他人一般,他也忍耐着无限的寂寞。学海无涯苦“坐”舟,书本如同一道厚墙,隐隐间,将假日里的你我分得远远的。但是,学习属于我们,未来也同样属于我们,未来的路还远着呢,他必须努力再努力。
他渴望了解别人,同样更渴望被别人了解。然后,他更想和大家一起,路漫漫兮而上下求索。
就在此时,夜已悄悄地袭来,风也静静的。他想起接下去的三年光阴,陷入了沉思…...
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无心絮语傍晚归家。启灯,执笔埋首于书案。忙忙碌碌地也不知都干了些什么,看钟,竟又是已近子夜。于是思绪乱飞。我们像长期的悔过者,白天“犯罪”入夜忏悔,第二天重复。好友如是说,我笑,感觉她说中了要害,但是说得如此优美,也就不痛不痒了。时间就在我们无所作为的忙碌中匆匆而过了。有时我想留它,却只见它远去的背影。此一日又一日,所有的凌云壮志艘这样在记忆再暗淡了。往往是考试之后痛定思痛,大彻大悟,却终究还是归于麻木,麻木到不知究竟为了什么而活着。听到中考,我全身一颤,细细想想,为什么要战,本能?条件反射?大概吧!生物老师说把剥皮的青蛙放进醋酸它会抽筋,叫那个什么,搔爬反应?!对搔爬反应。没想到我还有与青蛙一样的功能。恩,又到考试的时期。明明该很紧张,却出奇镇定。我说过,我已经麻木了。所以我坐在小吃店里,叫了一杯可乐,手里握着鸡翅。看杂志。喔,上面登了我的文章呢。阳光从玻璃窗上淌大桌子对我微笑,感觉真是很爽。同桌在唱歌,是我最讨厌的那首“我是一只小小小小鸟,我想飞,却怎么也飞不高,”你说多没劲儿啊。我夹起鸡翅,决定干掉它解恨。突然想起了考试,哎呀,考试,最恶心的词这刻跑出来,分明是破坏我的大好心情。于是我与鸡翅的关系转入战略阶段,我恨恨盯着它,心里想着案头还未做的练习,鸡翅居然发抖了。同桌说他怎么也飞不高,可自会儿似要展翅飞翔呢?!咳!这句话是在一本书看到的。我发动猛攻,鸡翅无力抵抗,三分钟good-bye了。我擦嘴,想起欺负弱小民族的强权国家,唔,这是历史考点。我的成绩不好也不坏,但是我害怕考试,非常非常。大概是知道自己用的功太少,大概是想起自己还有太多东西没做,尽管我所得到的批评不少于表扬,我还是害怕。但很多人都会怕,甚至说,每个人。我觉得很悲哀,明明不是为了试卷跟分数而活的,却无缘地对它有不可推脱的责任。有时发神经的问每个人“我们为什么要这样的生活?”结果四周全是又尖又冷的笑声,疯子?他们说。疯子?是我吗,呵呵,也许吧!一日又一日,我犯罪我忏悔。有时我也愤慨,试图挣开这单调的生活。但,有什么用呢?我还是乖乖听话,好好复习,认认真真老师,安安静静读书,因为我要快快乐乐生活,如此简单而已。希望能考个好成绩吧!阿门!~我虔心祈祷。800字 高三 叙事
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絮语一眼扫过去,早有自知之明的我很快就发现了这是一个人才济济的网站。正所谓“天外有天,人外有人”,看来为了维护我的自尊心,还是“此地不宜久留”的了。但是,鼠标指针却偶然地滑到“强力推荐”那里。也许一个好的题目真的会令人眼前一亮的吧。也忘记了那篇是叫什么的文章,只记得它把我的视线锁住了,我的兴致来了,再也不管什么自卑不自卑了,当时就想,这是在欣赏呀,往我的细胞里注入新的能量,未见不是一件好事,先把狭隘放到一边吧!的确是行云流水的文字,创新自然的写法,这些句子不是我随意说出来的,是看了那篇文章被其所震撼的第一感觉,接着,便是赞叹、羡慕涌上心头。渐渐地,我爱上了看“强力推荐”和“精品作文”里的文章。那些飘逸,老练,流畅,抒情,青春,另类,奇思妙想的文字都如同一首首心灵的歌曲萦绕在我的脑海中。我是以一个游人的身份参观着这篇文字的世界。在这里,我看到了有青春激昂活力充沛的春天,热热烈烈红红火火的夏天,忧郁哀愁思绪万千的秋天,还有白色浪漫意境无限的冬天。同时,我也认识到,这里也会有一种残酷带来的隐隐的哀伤。当你倾注了心思去写一篇自认为满意的文章,却得不到创网的青眯时,这该是一种怎样的失落。辞藻非常华丽的文章,因为过于矫情,而失去了得到别人回味无穷地点击的机会;朴实自然的文章,因为材料过于沉闷,而被纷至沓来的文章所覆盖。我看到了,也懂得了,对作文的严格要求以及一篇好的作品的至高境界。于是,我有点害怕这种失意可能会给自己带来的恐惧。迟迟不敢注册发文。但是,单凭目光去欣赏别人的成就,感受别人所处的竞争中,自己的价值也终有一天会被丧失。2007年的3月x日,我“毅然地”踏出了第一步注册成为创网的一员。这个决定不能说是草率的一时冲动,而是一种渴望。至于渴望着什么,可能就是能够使自己不断提升的力量。而这几天来,我一直酝酿着写一篇怎样的文章发表在创网上呢?想来想去,我与创网由不相识到偶遇,由偶遇到相识,由相识到相知,再由相知到体会,是一个很好的题材。已经说过,我是很有自知之明的,所以我没有奢侈着自己的文章会是“强力推荐”或精华,我知道自己在创网中只是处于许多人已经尝试过的起步阶段,我坚信我会很好地走下去。终于写下了一个题目,“絮语我与创网”。创网教给了我写作要真情实感。我没有像往常那样捧着一大叠作文选和词典来把语句筛选出来然后拼拼凑凑地把一篇看似很有“水平”的文章呈上,我意识到这是一种敷衍,对自己情感的不诚实,心灵早晚有一天会被挖空。于是,手指跟随着那些回忆,那些感情,那些真挚,在键盘上灵活地敲打。最后,为了纪念这个我表现出非常“勇敢”的日子(在创网上写了我第一篇文章),我在自己本子的扉页写上了这样一句话:我要快乐地创作,真挚地涂鸦,幸福地荡漾在文字的小船上;我要细心地注视,微笑地体会,幸福地把自己寄托在文字上。我的希望不会像泡沫那么易碎,也不会像幻想那么迷离,因为,我已经找到了寄托。1200字以上 初二 议论文
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絮语【流离】我逆着光,却看见,是什么痛的刺眼。似以一种卑微的方式存在,人在成长过程中总是会犯很多错,譬如自恃尊贵,自作聪明,张扬,无所畏惧。且在一段时间内会为此感觉良好,洋洋得意。然后在然后的一段时间,却会对过往的自己产生鄙夷、不屑。之后以一种完全相反的样子开去。少年人都会以这样一个过程,日渐失去卑微的存在感。低到尘埃里去,却不开花,化作尘埃中的一员。流离失所。人就是以这样一种流离的方式存在,只是有的沉没,有的却因欲盖弥彰而发出刺眼的光。总会突然感觉无所适从。坐在教室里,嘈杂拥挤抑或铃一响之后迅速的沉寂都会感觉不适应。与周遭一切显得格格不入,找不到一个可以说话玩闹的人,再也没了当初绚烂的感觉。像个小丑,始终忍受别人讥讽自己唯一有价值的红鼻子。痛并快乐着。多么讽刺。可是我把它遗失了,也遗失了我未成年的梦想。或者说,夭折、亲手扼杀。总是一个人,渐渐地竟也会习惯。我一个人吃饭旅行,到处走走停停。偶尔也会有微酸的落寞与惆怅,最终很清楚现实不允许矫情,别想那么多,让自己难过。【越单纯越幸福】近来很喜欢听王筝,她用淡淡的语调唱出少年的心事。将日子诉说的像空中漂泊的风一样美好。越单纯越幸福。不断经历一些事后方知它的美好。人际总是让人头痛。那些把一切都当做无所谓,玩弄于掌心的人,最后伤的最深的往往也是自己。真心的好朋友,一两个就够了。其实越是在乎的人越是猜不透。一直没办法真正认清自己,不知道自己想要设么,喜欢什么,厌恶什么。一切一切都是凭感觉,是该把那些人那些事写成故事,却不知怎样开头,从何说起。我希望,有一天,有那么一个人。可以一眼看穿我,一针见血的指出我是个怎样的人,可以毫不留情的骂我指责我。很了解我,也很爱我。不离不弃的爱。很多人说自己是个念旧的人。或许吧。一个人的时候总是会想起过去的一些人和事。只可惜不论怎样执着终究拗不过时间翻云覆雨的手掌。记忆一点点变模糊,模糊到想不起彼此的容颜。其实我们都知道,这中间存在某些微妙的变化,只是不曾言明。当两颗心因为某种无法言明奇怪的存在阻隔,以一种极为缓慢的速度朝相反的方向移动、逐渐远离原来的轨道时,那距离,或许就再也回不去了。这种姿态,雍容,缓慢,却致命。那种可以守候、陪伴、无杂质的感情,对你不离不弃的朋友,多么难能可贵。我想,以后,我要有很简单的人际。一切清澈透明:以后,我要努力改变自己,让自己不再那么极端,不再容易伤害别人和自己;以后,要祥和安静,知足常乐;以后,要温柔地对人对事,简单幸福地过。【空落】时常会有这样的感觉,没来由的情绪低落。不想说话什么都不想理。朋友在身边一次次挑起话题,也许她是想让我开心点,可是我真的没办法提起兴趣,对所有事物都失去了热情。讨厌这样的自己,敏感,脆弱,无法控制。就那样呆呆的,一句话也不说。空洞,发呆,走神。一个人的时候,时间变成最可怕的凶器,似将停滞。漫长的间隙里,缓慢地行走、写字。讨厌周围的喧嚣,却把音乐开到最大,像要把自己吞没。也许我只是想让自己充实一点,不让自己那么空洞,想以前的事想的难过流泪。每天中午都会把MP4充满电,满满的。失眠的夜晚靠着它入睡。不习惯仰面睡也不习惯用枕头。可却只有靠着枕头感受到它的存在才会舒服安稳。呃,真是个奇怪的习惯。头躬着,双腿蜷缩在一起。像只猫一样。书上说这是缺乏安全感的表现,需要有那么一个人,能够在每天夜里,将她的身子一点一点扳直。侧身会压迫心脏,会使脊柱变形,很不好很不好。听着极为压抑的歌。早晨醒来,望着电池的白色,难过到想哭。泪却始终没有落下来,也许我早已不习惯了落泪。忘了怎么哭,也忘了如何笑。其实并不是故作矫情,只是沉默太久与周遭的一切显得格格不入。于是年少的我们,渐渐习惯了沉默,习惯了逆来顺受,习惯了隔着厚厚树脂镜片看每个人每件事。对现实失望太多就不再报以希望。害怕叵测的人心,害怕受伤。所以选择用厚厚的盔甲保护自己。也许孤单,但很安全。”再多的文字也无法隐瞒内心真正的感觉。谎言虚假却美好,所以很多人愿意透过磨砂玻璃来看它,下意识或不自觉的,就把现实忽略掉了。这瞒过了所有人,包括自己。就像那句词一样,悲欢离合总无情,一任阶前,滴到天明。守着过往,守着年华,斑驳着长大。1200字以上 初二 散文
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玫瑰絮语这辈子,没收到过几枝玫瑰花。即便有人送,也多是在生日凑个热闹,或是一些朋友的友情表示。而玫瑰花,尤其是那种血色鲜红的含苞欲放的长茎玫瑰,应该是永远的爱情的表白。那种花不是轻易可以送,更不是轻易可以收的。因为从来没有过这样的花,所以心底常常存着一个念头:要是有那样的一个人,送我那样的一朵花,我一定会好好地把它风干,藏起来,留着它,守着它,用我今生不凋谢的关怀来回报永远不凋谢的它。还有,把它递到我手中的他。有个女朋友,是那种美丽女孩,而且不可一世。她曾经对我讲她的渊远流长的爱情史。她说以前在国内的时候,有男孩子在她生日的时候给她送上一打红玫瑰。她不收,扭头就走。那男孩居然咕冬一声,当着众人的面,单膝跪下,以这种在中国人眼里看来荒唐又可笑的古典西洋仪式,双手捧着那个包扎得极其精美的玫瑰花球,向她庄严求婚。于是她才收下了那束花。后来,也就顺理成章地嫁了他。结末的告诫是:有人送花,不要随便拿!得让他跪下!我很觉得好笑,在她面前又不能笑。我轻轻地叹口气,说:算了啦,又不是英国女王。是的,我也不是她那样的美丽女孩,也没有不可一世。我的要求很简单,只要是一朵玫瑰,从他的真诚的手里递过来,就足够了。也许,还应该再深深地凝望我一眼吧。要见面了。心里跌跌荡荡地激动,起起落落地不安。暗暗地在想,见我的第一眼,他一定会从身后变出一枝玫瑰递到我面前,这样,我就可以做我的风干花,并且很有理由地去陷入相思了。是的,我只要一朵。我从来就不喜欢一打半打的花,扎成一大束的花看着并不很美,不如单枝的花昂首风中,倒有一种笑向春风第一枝的绝代风华。况且,我若要做风干花,不可能把所有的花都珍藏起来,只能挑个一枝两枝。那剩下的花怎么办呢。留,也不能;弃,亦不舍。我又怎么能辜负了它们。一朵花,是一颗心;一束花,共同分担着那颗心。所以,一朵对我来说足够了。就象一生一世一个人。我终于面对着他了。可是,没有花,没有我的玫瑰。我知道一定有一种火烫又委曲的神情在我看他的目光中蔓延。他低下头去,笑着说今天加班了,开车过来都已经来不及。白了他一眼。不生气了。在买花与见我之间,当然后者更重要。不能怪他。可是,心里空落落的。第二天,他陪我逛街了。购物中心里的每家店,我都进去钻一钻。他步履沉重地跟在我身边,脸上有一种视死如归的悲壮表情。而我老是蹦蹦跳跳,隔着商店里的衣服架子,嘻嘻地观察他的神色。然后我们走过一家糖果店。花色各样的巧克力和糖豆,都是我喜欢的东西,所以一定进去看看。那阵子快到复活节了,到处都是兔子鸭子和小蛋蛋。我就在兔子群中穿梭着,观赏着满店想吃而又不大敢吃的甜东西。绕来绕去,我发现他不在我身后了。四下一看,发现他正蹲在糖果柜台的一角,饶有兴致地研究着什么东西。无论看什么,他总是很专注的样子。所以我们第一次相见的时候,就是他那执着专注的目光,把我卷入了爱河无底的漩涡。我知道他只会对我有这样的凝视,也只有我,会抬起我那双不大也不亮丽,却十分清澈坦荡的眼睛与他相对。可是,他现在在看什么呢,那种窃喜的表情,让我觉得有些奇怪了。我朝他那儿走过去,走了两步,停下了。我看见一簇鲜艳的玫瑰,就摆放在他凝视着的面前。好漂亮的玫瑰啊。每一朵,都是轻轻敛着花瓣,呼之欲出的样子。是我喜欢的,我从来不喜欢怒放着的花朵,觉得它们太灿烂,所以该不会长久。我一直就喜欢这样微微颤着的花骨朵儿,因为它还没开,让我觉得它还有明天。现在他面前的这一簇玫瑰,看上去尤其稚拙而娇嫩。看清楚了,是那种发泡的奶油糖做成的花儿,是专为女孩子的花儿。因为它们是由一整块的糖做成的,所以没有细密的花瓣,也没有扎人的花刺,支撑着糖花朵的,是一支细细长长的绿色的塑胶花茎,茎上有一片心形的叶子,还用粉色的细缎带拴着一张很小的金色卡片,那一定是专为写那永远的三个字用的。而它的大小,好象也仅仅够写那三个字。真是很体贴的设计。它们看起来是那么可爱,那么浑成得没有雕饰。简单而明白,可又别样风情。就象他给我写过的那些深挚而又平实的信,和我为他写的那些如低语般柔情却又不加修饰的诗。一缕花香般的微笑从我心底飘起来,我满含笑意地望着他。我知道他要做什么了。他回过头来笑一笑。这是我最喜欢看的他的表情。他笑起来的时候眼睛总是很亮,会有一种光彩,而嘴角有些微微下弯,使他文婉的面庞,无端生出些山高水长的气概。在他望着我笑的时候,我的胸中总是被一种甜蜜而温润的东西渐渐溢满。他回过头去,托了托眼镜,又仔细地看了一回,从花簇当中抽出一枝来。我早看清了,是几十枝当中最鲜艳动人的一枝。他很快地去收银机上付了钱,然后朝我走过来。把那枝糖花儿放到我手里,说:“给你的。”慌乱起来。我低着头,努着嘴,一溜烟地走到店门外边去,就好象怕别人多看我几眼似的。我感到心里有一滴很晶莹的东西落下来了,滴落在心扉之上,撞得水花四溅。因为心里是火热滚烫的,所以一忽儿,这一滴晶莹便已蒸腾起水雾,将我的整个人,都烘托着冉冉地向上飞升。而渐渐飞去的很高的天上,便是我长久以来期待着的二十多年来情感归依的天堂,和对我微微笑着的,我的梦郎。他赶上来,对我说:“吃了吧。”我说不吃,现在不吃。把那朵花小心翼翼地放在包里,特地找了个盒子来装它。然后把它带回去,翻出个细长的玻璃花插,把它插在里面,放在写字桌上看了好几天。一直觉得他是个沉默而坚韧的人,虽然不乏温情,但也不觉得他有多么浪漫或热烈。没有想到过他会有这么柔情蜜意的表示,而且表示得这么别出心裁。是的,他给我一朵玫瑰,而且要我永远保留它。我咽下它,它就与我的身体,与我的生命同在了。它会随着我的血脉,走遍我身体和生命的每一个角落,让我在今生今世,以及或许会有的来生来世都拥有它,想着他。来生来世,以及千生万世,都是冥冥之中的期待,而爱情,则与神与佛与轮回,与一切的宗教或信仰一样,是一种信则有,不信则无的自由心证。我盼,所以我信;我信,所以我爱。过了些天,天渐渐热起来。在一个晴朗美丽的黄昏,我轻轻地解开花上的缎带和玻璃纸,轻轻地放它在嘴里。奶糖的甜香一下子弥漫了我的小屋。然后,打电话告诉他,吃掉了。我说,在真花与糖花之间,我还是比较喜欢后者。因为我不喜欢娇柔易谢的美丽,我喜欢真真切切的甜蜜与温柔。是的,他给我的这些甜蜜温柔的记忆,是我们今生将会相续的理由。至少在我们以后的岁月里,还常常会回味这一朵可以吃可以歌可以梦的玫瑰。爱的表达,在我们这里有了一种不一样的仅属于我们两个人的方式。以后的每一年,我都会叫他送我这样的花朵。一年一朵,两年两朵……设若有幸,上天给我六十个与他相守的年头,那么六十枝美丽香甜的玫瑰,定会将满头白发的我,带回到当年温暖芬芳的回忆中去,让一轮甲子之后的我,还会为他的花和他的笑而嗵嗵心跳。那时的我很老了,不可以吃那么多的糖。那就拿去给孙女吃,不晓得她会不会笑我们当年的痴爱,也不知道那时会不会有个少年人,也送她这样一枝别样的玫瑰。1200字以上 高三 抒情散文
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高考絮语时间这让人发指的东西总会让我们这群怀揣梦想的孩子不时感到一丝无奈和感伤。我们就这样,在时逝如水的残酷显示中无谓地呐喊,然后被时间抛弃地远远的,继而在今天徒劳地缅怀着过去的点点滴滴,展望着未来的美好辉煌。我们常常会措手不及于每一回的感情邂逅,我们又毫不惭愧地挥霍着我们的大好青春。青葱岁月里,我们有欢笑,也有泪水;有朝气,也有颓废;有甜蜜,也有荒唐;有自信,也有迷茫……我们彼此一路走来,感悟着高中历程的没一幕荧屏,溢满的快乐便似那天边的花锭放开来,那满心的无奈和不舍就这样为离别更增添了一丝哀愁。涩涩地,我们就这样从高一走到了今天,三年的光阴,流水般地飞逝过去了。蓦然回首,我们当初总是觉得天很蓝,总是埋怨日子过得太慢,总是认为毕业遥遥无期而如今,我们终究是毕业了。毕业了,也是时候分手了。人生如梦,岁月如歌。有些故事还没讲完那又怎样?那些心情停靠在已逝的光阴中也就这样走得无影无踪了。谁都不知道,我们都还没来得及感伤,来不及缅怀,然后一切就这样散落天涯了。我站在分叉的人生十字路口边望着他们离去的背影,心沉淀下了一分可怕的失落和茫然。我看到自己的成绩越来越不堪,又继续为了一纸文凭进行着我的追梦里程,沿途下来的坎坷,我看到了好多好多人在为我加油助威,他们为我热情磅礴,他们为我激情澎湃,他们还为我措手不及……沉甸甸的祝福和支持,我无法不动容,驮载着每一个人的时间这让人发指的东西总会让我们这群怀揣梦想的孩子不时感到一丝无奈和感伤。我们就这样,在时逝如水的残酷显示中无谓地呐喊,然后被时间抛弃地远远的,继而在今天徒劳地缅怀着过去的点点滴滴,展望着未来的美好辉煌。我们常常会措手不及于每一回的感情邂逅,我们又毫不惭愧地挥霍着我们的大好青春。青葱岁月里,我们有欢笑,也有泪水;有朝气,也有颓废;有甜蜜,也有荒唐;有自信,也有迷茫……我们彼此一路走来,感悟着高中历程的没一幕荧屏,溢满的快乐便似那天边的花锭放开来,那满心的无奈和不舍就这样为离别更增添了一丝哀愁。涩涩地,我们就这样从高一走到了今天,三年的光阴,流水般地飞逝过去了。蓦然回首,我们当初总是觉得天很蓝,总是埋怨日子过得太慢,总是认为毕业遥遥无期而如今,我们终究是毕业了。毕业了,也是时候分手了。人生如梦,岁月如歌。有些故事还没讲完那又怎样?那些心情停靠在已逝的光阴中也就这样走得无影无踪了。谁都不知道,我们都还没来得及感伤,来不及缅怀,然后一切就这样散落天涯了。我站在分叉的人生十字路口边望着他们离去的背影,心沉淀下了一分可怕的失落和茫然。我看到自己的成绩越来越不堪,又继续为了一纸文凭进行着我的追梦里程,沿途下来的坎坷,我看到了好多好多人在为我加油助威,他们为我热情磅礴,他们为我激情澎湃,他们还为我措手不及……沉甸甸的祝福和支持,我无法不动容,驮载着每一个人的期望,我继续跋涉,走得塌实,也很坦然。依然戴着MP4,任由那些流行歌曲冲击着我的听觉,就这样安静,又如此疯狂,我开始以最佳的心态慢慢融入到高三的状态当中去,每天重复着两点一线的生活,就算多枯燥,亦或是多无聊,我们都心甘情愿。就因为我们要高考,所有我们一副武装,整装待发,如此戒备森严,我们蒙蔽起喜玩好乐的情绪,投入到为梦想的奋斗行列中,气势极其雄浑,前进的脚步也沉重了很多。于是发觉,成绩已无形中成了我们这群所谓的“莘莘学子”的心情调节剂,我们就这样,莫名地为其喜,为其忧,甚至为其笑,为其哭。为了成绩,我们开始喜怒无常,我们提心吊胆,我们不敢懈怠,“活着就要快乐,因为我们要死很久”,希望大家也能坦然面对我们的生活。我相信,只要我们用心去对待生活的一切,那么希望还是有的。对于高考,让我们彼此多一份期待,少一份茫然吧。1200字以上 高三 叙事
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家乡絮语故乡的风佛过我燥热的心情,阵阵凉爽快慰着我孤寂的灵魂。长年漂泊在异乡,对不同的语言、人情与风物,虽然早已耳熟能详,却始终不能融于其中。就好像茅坑里的硬石头,满身的大粪,其臭无比,但自身还是难于融化,就是再过一百年也是坚挺的。好不容易回次家乡,我定要把故乡看个饱,赏玩个透,把浸透在骨子里的故乡魂拉出来溜达溜达,再一次把家乡的山山水水定一个格,贮藏在记忆的硬盘里,备个份。小时候,我们队里有位在外工作的大人,每当该回来的时节,他的家人便望眼欲穿。他家的孩子便在我们跟前唠叨,我们不以为烦,反而漏出羡慕的眼神。心里想:自己的爸爸为什么没有在外面呢?当那个幸福的孩子梦想成真时,全村的人都围得水泄不通,大人们跟回乡的人寒暄着,我们小孩子也蹦跳着,瞎热闹着,为的是得一颗水果糖。这颗糖阿真是舍不得吃,先是把玩半天,看别的馋猫忍不住了,自己这才骄傲地心安理得地剥开糖纸,小心翼翼地含着它,还不时地拿出来看看,居然还在,也没有融化多少,然后才放心地舍不得放手地舔一下。连糖纸也不愿意就这样随便丢了,要物尽其用,舌头是不会放过它的,带着纸的气息,混合着糖的香气,在鼻翼的煽动下,散布在祥和的贫瘠的空气里面。而我现在呢,一个人踟蹰独行,年轻力壮的,包括不服老的能活动的都到外面的精彩世界去做他们的发财梦幻了。我一人悄然前行,看着变化的村庄,看着变化的人貌,对“儿童相见不相识,笑问客从何处来”有了触及灵魂的体验。房屋变化好理解呀,怎么连远处的田土山水地貌也略微变样了,只是家乡的大概轮廓还原样地保留着。难道儿时地记忆在时光地冲洗中也泛白变色了么?村里的人前赴后继地往外面去淘金,回来后第一个要做的就是修房造屋。这个是人生头等大事,怠慢不得。于是大大小小的房宇便陆续地林立了起来,你追我赶,互不相让,地球就在人们的物欲中逐渐地体无完肤。先是只要是水泥预制板堆积起来就算楼房,接着是要追求样式,讲究室内外的装修。远远一看,某某的楼房富丽堂皇,巍巍乎美轮美奂。稍不注意,这富贵的气息要掀你好几个跟斗呢。这样讲究的也不多见。但这些已经跟家乡的记忆不沾边了,我不得不努力回忆小时候老屋的样子——现代化的建筑是难以承载一个人儿那浓浓的思乡情结的。那是一排老式的穿斗结构的百年老屋,是祖父毕生奋斗的结果。上面盖以青色的瓦,屋瓦棱上飘满落叶和枯草,风起的时候悉悉索索,间或也有沙砾的敲击,奏响一曲乡间暮晚时分特有的肃穆清音。屋基高于前面的院坝,(说是院坝,那不过是一较平坦的稍显宽阔的地面而已),屋基外是石头砌成的类似保的台阶,儿时的我常在这上面用泥做的拖拉机来回开动,口中突突突地模拟发动机的声音,自己仿佛就是神气十足的司机,这台阶阿,你就是启迪我想像的平台阿,你就是我思维驰骋的跑马场。房屋四面地板壁早已陈旧,那上面的木纹更加地清晰可辨,我用稚嫩的手写些稚嫩的阿拉伯数字,与斑驳的木板对话,告诉我的成长,它也用那写满故事,透着沧桑的身体告诉我世事的艰辛。可年幼的我除了睁着好奇的眼睛打量它以外,还能给它以安慰么。后来连自己的门也变了样子,门框间只是用竹篾架起来,阳光肆虐的时候,屋里面满是点点的骄阳,是在嘲笑门的浅薄和鄙陋吗?接着屋子上面的青瓦也难以抗击风雨的浸蚀,天公不作美的时候它也禁不住泪水滂沱,我用屈指可数的瓦缸去盛接生活的辛酸。而我却“少年不识愁滋味”地吟着“帘外雨潺潺,春意阑珊”。是的,我的老屋也太老了,你承载了数载风雨,还不服老地继续为你的子孙后代奉献余热。你的服役期限是以世纪为单位的吗?与我朝夕相处的是我的祖母,祖父早已带着满身的疲惫和对生活的无限留恋到天国旅行去了,我不曾谋面的祖父阿,你可要一路走好?祖母儿女多,在我幼小的眼里,已是老态龙钟,但祖母却神采奕奕,蹒跚的步履中透着坚定和慈祥,朴素的智慧也闪耀在忙碌的身影和平常的话语中。祖母教年幼的我作揖,给祖母磕头,我学的活灵活现,给祖母恭贺着吉祥的我还不理解的祝福话,祖母问着自己也是问我的说将来是否可以享受孙子的福气,我似懂非懂地用肯定地语气给祖母也给大人门带来满意地回答,亲族门在这愉快的气氛下度过了寂寞的时光。祖母这时眼睛闪着幸福的光芒,仿佛已经看见孙子长大,正陶醉在一生渴慕的无限荣光里。那年月,家道败落,母亲在外奔波告急,祖母抗拒家庭巨大的压力用小罐给我煨饭,清香的米饭和着歧视的目光,就着辛酸的眼泪蜗牛般的地咽进了已不知饥饿为何物的空肚。我的草芥似的生命才得以在世间淡泊的继续。稍长,可以做一点小事了,为忙碌却空空如也的家庭增添一点慰藉,剪除长辈对生活的沉重感。每当疲乏偷懒时,祖母就谆谆告诫:天上不落,地下不生。我无言以对,只能继续劳作,方能对得起祖母。这平凡的话语给我以心灵的震撼,祖母一生在这方圆寸土的范围内生活,足不出户,却能说出这富含生活哲理,让人一生都值得品味咂摸的话来,我不得不再一次为祖母而骄傲。祖母还乐于为人解难,当人们为什么事而争吵不休的时候,祖母用她那特有的人生体验,家乡人很容易接受而一时因厉害关系被蒙蔽了双眼的道理化解矛盾,一副济世的热肠倒是有口皆碑的。祖母终于等不及了,当我漂泊于千里之外的异乡却一事无成时,当享受孙子的福气的幻影最后幻灭时,我的辛苦一生的祖母终于与世长辞——祖母也于心不甘阿,即使在难于攥紧人世的最后时刻,也呼呼着孙子的乳名——这一声声呼唤里有多少对孙子的厚望阿--辛勤一世,终归一g黄土,死去何所道,托体同山阿。当我寻着祖母的墓穴时,泪水已湿透衣襟,在天之灵的祖母阿,你可知道,你疼爱的孙子回来看你来了——我的头伏在祖母的墓前,久久难以抬拾。夜间,睡意消逝。往事像流水倾泄而出。同姓的一个姑婆,丈夫是一个火爆的烈性男子,稍有不慎,便是拳脚交加,甚而至于棍棒侍侯,撵得她漫山遍野得逃命,就是土匪也不至于如斯呀。姑婆家要做一点裁剪呀,做布鞋呀,便把这一类的活计“发包”给母亲,一来母亲心灵手巧,二来可以借此解救我娘俩几天口粮。在此期间,我辘辘的饥肠可暂得以免演“空城计”。当别人欺负我的时候,姑婆便来掩护我,可我少不更事,自以为占理,吃了不少眼前亏。当天看见姑婆时,没有我在脑海中设计的老态,精神好像比原来更足。我们寒暄了一些话,我心中的感激却怎么也难以表达出来,也许这是美好的记忆,不用挤着蹦出来。伴我幼时一起玩耍的是一个年长我好几岁的狗娃,他得过脑膜炎,留有后遗症。大人们常常拿他开玩笑,解闷,他像知道似的,歪斜着眼光,嘴唇也略微歪斜着,絮絮叨叨地,缠夹不清不清地辩白着,用以抵抗人们对他的嘲笑。也许是我年纪小,也许是因为我也容易受别人的欺负,也许我未曾跟随别人嘲笑他,他经常跟我玩耍。我们常把火柴梗上的火药刮下来,放进木头的钉子眼里,再用钉子猛然敲击,便放出很响的声音来,我们就兴高采烈的庆贺。这也是要小心从事的,倘若被大人知道了,是要挨骂的,在那物资相当贫瘠的年代,这个也许要算是奢侈的游戏了吧。他还从家里带些豆豆之类的东西出来给我吃,只有一颗也会掰我半瓣,就是这半瓣,我也很珍惜地吃个半天,把艰难中的幸福时日拉长——当我和他在一起时,便有了安全感,少了人世的白眼,多了兄弟般的情谊。有时我们也有争执,他拿一块我以为很再难找的石头,煞有介事地哼哼唧唧,真好像那年月少见的宝贵的收音机,我羡慕极了,便向他要,不可开交地吵闹着,最后虽然他极不情愿,但还是在展开丰富的想像中,共同遨游于极高的精神享受中同意让我暂时保管这台他创造的“土”收音机。后来听说他年少夭折,上天阿,善良的代名词是不幸吗?狗娃的妹妹也是我童年的好伙伴,常常形影不离,母亲也喜欢她的聪颖,她不知不觉中也把母亲叫成了妈妈,收成小麦的时节,母亲蒸了一格一年难得一见的馒头,狗娃妹妹上蹿下跳,闻着这满锅的香气,猴急急的难耐馋嘴,嘴里面的还没有下肚,就想要下一个,妈妈妈妈地喊个不停,好事的长辈逗乐着她,叫她长大了嫁给我,她很爽快地答应了。而有时候闹了小别扭,我是坚决不答应的。现在也早已嫁到了远方,远在她乡的狗娃妹妹,你可还好吗?往事如烟,美好的情愫在心中积淀,让我今晚在梦中与这些美好的往事对接,再一次演绎人生的真善美。我在家乡的苦水缸里浸泡长大的,家乡的稻米养育了我,家乡纯朴的人情滋润了我,在当今日益浮躁的物欲世界里,我回了次家乡,美哉,魂归故里兮。1200字以上 高三 叙事