我怀念的
就从那时候开始讲起吧。
映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。
我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。
会把笔记写得整整齐齐。
也喜欢读鲁迅的文章。
但是在渐渐长大之后,一切都改变了。
如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。
上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。
我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。
你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。
我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。
但是。
但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。
好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。
好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。
好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。
再也看不见,寻不到了。
不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。
有时候会翻翻曾经写的文章。
那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。
我想我再也写不出来那样的文章了。
写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。
重要的是,我写不出那样无暇的真实了。
想要回到过去。把自己放回到一切的起点。
不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。
不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。
那样,生活就会一切安好么。
理智告诉我说,答案是,否定。
如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。
我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。
那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。
梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。
过去。
噢,它们曾经存在过,它们走了。
它们去到一个叫做记忆的地方。
不再回来。
我有一双翅膀
在碧玉般的天空中,一双白色的羽翅灵巧的穿梭在白云的上方,纯洁的,纯净的如一片白玉兰花一般。啊,那是我的翅膀!我将与它携手越过陆地与海洋,悄悄的将爱传遍大地宇宙!
飞呀,飞呀,轻轻的落在白雪皑皑的冰川上,听着海洋逐渐吞噬冰雪的笑声,心头一震,回眸抚了抚颤抖的翅膀,几片羽毛飘落,羽毛在空中飞舞,化为至上的天使,旋转着融入那疯狂上涨的海洋,抚平了冰雪,大地再次恢复了平静。一切的一切,都消失在融洽洽的海洋中。在那天空的上方,一抹雪一般的微笑一闪而过,我知道,那是翅膀的微笑……
飞呀,飞呀,轻轻的落在烽火狼籍的战场上,听着人们绝望的杀声,心头一震,回眸抚了抚颤抖的翅膀,几片羽毛飘落,羽毛在空中飞舞,化为至上的白鸽,送去和平的希望,熄灭了熊熊的战火,一切的一切,都消失在人们上翘的嘴角边。在天空的上方,一抹雪一般的微笑一闪而过,我知道,那是翅膀的微笑……
飞呀,飞呀,落在车水马龙的群街上,听着买家卖家间嘈杂的争闹,心头一震,回眸抚了抚颤抖的翅膀,几片羽毛飘落,羽毛在空中飞舞,化为至上的婴儿,伸出稚嫩的小手,银铃般的笑声笼罩着人们,一切的一切,都消失在和平交易的手上。在天空的上方,一抹雪一般的微笑一闪而过,我知道,那是翅膀的微笑……
…………
累了,困了,抱着心爱的翅膀 ,睡了。在梦中,一只白鸽向我挥手,它的翅膀是那么眼熟,给了我以温暖面对世界。它朝我笑着,成片的羽丝裹着它像那遥远的天际飞去……我惊醒了,它不是我那羽翅的化身吗?
梦醒了,手上是空空的,唯剩下空中稀稀的羽毛,每一片羽叶都像一朵白兰,纯洁无瑕,给人展示人性最美好的一面,空气中似乎弥漫着一阵阵清新淡雅,纯洁静谧的花香……身边的人是惊讶的,我却笑了,这是我与翅膀的小秘密,我相信,总有一天,它会回来的……
相似题目
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怀念时光只走单程路线,有去无回,雷厉风行,从不留恋任何人,任何风景。我们被时光推着前行,偶尔回首,偶尔怀念,脚下却从未停止一刻。前几日,和朋友去电影院看了《谁的青春不迷茫》。高中时代青涩稚嫩的面孔仿佛在眼前一一罗列,喜欢的,讨厌的,亲近的,不熟的,都变得一样的温暖。那个最美的年纪遇到了最好的人,幸运的是,至今,爱我的人依旧没离开我,我们的单纯和真心让一切所谓的困难都遁了形,我们按着计划正一步一步迈向我们的未来。怀念青春,怀念曾经心底的男孩,怀念那年,怀念那时你带来的感动。如今,我们成了你期望的样子。200字 高三 叙事
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我怀念潺潺的感情,潺潺的怀念,和着记忆流淌过时间与空间的河,却依旧如初,没有模糊,没有褪色。一如照片上的我,年幼、却总是渴望走向远方,也一如照片的他,干练、却过早的熬出了白发。升学,搬家,一次次远行,很多东西遗忘在了行走的路上,哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆,一个片段都不曾断过。无论我停在哪里,我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方,就如当年,我一抬头,就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。提起小学班主任,很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说,我的小学班主任却是像英雄一样的人物,毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的,他带领我去接触我不知道的世界,教给我认识世界的方法,鼓励我勇敢去追求梦想,也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界,知道我们从未听过或看过的世界;他的心里肯定放着所有的小孩,因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。然而关于他的故事很少,似乎不会有人相信他在这个村庄,在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师,曾经也是他的学生,每次父亲在回忆他的学生时代的时候,都会提及他,一遍又一遍,从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生,时至今日,父亲依旧称他“老师”。然而对于我,他又何尝不是我的恩师,在我还在人生起点的时刻就帮助我,教育我,给我走向远方的力量。离开小学,十年一晃而过,时间磨去了我很多棱角,可我依旧还在执著的追求我的梦想,因为我谨记着他的教诲:不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆,可我依旧还能在回忆里清楚的看见:他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话:不要爬树爬山崖、没有大人的陪同,不要私自下水、不要在路上逗留,直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。还没有进入学校时,就听父亲说过他很严厉,从父亲上学那会,他就是穿着中山装,扣子永远都是扣到最上面一颗,鞋子上从来不会沾一点泥土,他也从来不会对别人发脾气,保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此,包括到我们。在山野间长大的我们,即使是踏入校门,有人管束,却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假,上课盼着放学,似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事,除此之外没有其他。直到遇见他,这一切开始发生改变,我相信,被改变的还包括我的人生。三年级的时候,他当了我们班的班主任,那一年我们七八岁,依旧年幼无知,而他一开始老去。后来我才知道,我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了,也许是他的教导,也许两者都有,在不知不觉,很多人都发生了变化,包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间,即使放假,我也经常往学校跑去找他,我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书,至少现在我很感谢这本书,即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高,他会每天给我们布置作业,要求我们预习复习,当然便少不了抄写《字词局篇章》,当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道,这本书相当于新华字典了,非常详细。就算每次只抄个两三页的,每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求,一笔一划的、一字不落的抄完,不管多晚,因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后,我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的,他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的,不得不承认,这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的,我的那种自豪感没有了,我厌倦每天不变的抄写,开始敷衍了事,开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候,却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时,却失去了那份"幸运",我和其他同学被罚站了,面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱,至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的,又是怎么回到家的,却记得他说的:我知道每天抄写作业是有点难,可是现在你们连这点小困难都不能克服,以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢?又有什么资格让别人相信你?你们的未来还那么长……我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了,我知道我自己从那以后,我会认真的对待我做的每件事,我身边的每个人,我也学会了坚韧,至少遇见困难,我不会选择逃避。可能因为父亲是老师的缘故,他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐,从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍,不愿意向别人表达我的想法,害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些,可效果甚微,他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是,现在的我虽然说不上健谈,但是我可以做到和任何人自然的交流,上课会积极的回答老师的提问,会满怀热情的去组织好每次活动,自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。他教我们语文,上语文课自然少不了朗读背诵,这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候,我的声音总是小的几乎没人能听见,经常断断续续,当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次,也和我父亲也曾说过,可是也没有什么改变。可是直到后来有一天,在课堂上,我能大胆的回答他的提问,我能大声的读完一篇文章,我能流利的背诵的时候,当我离开小学课堂的时候,我才意识到我的改变是他对我的不放弃,尝试了很多方法后,才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张,即使他在前一天放学已经要求我们回家准备,而我也会认真的准备;即使我知道我的答案是对的,却没有自信…后来他告诉我们,以后我们改变一下在课堂朗诵的方法,每次语文课以小组分工来朗读课文,每个同学起来读一段,所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了,声音也大了很多,虽然还会紧张,甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法,即使他在上课突然叫到我,不管是回答问题还是读课文,甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。毕业时我曾问过他:老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信?……距离那次和他的交流也已有很多年了,可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说:其实紧张不算什么,也不需要害怕,谁还不会有个紧张的时候,可怕的是你不想去改变,去克服,不愿意面对。你们以后要走的路还那么长,随时随地都会面临困难,可是你要坚信方法总比困难多……六年级的时候,县里举办了一次演讲比赛,因为学校比较偏僻,消息自然没那么灵通,所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题,也正因为如此,学校从来没有重视过,也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛,而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”,可对于这种大型的演讲,我在心里还是比较害怕的,所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待,甚至还在心底偷偷的祈祷,希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因,只是有时候现在回想起那次经历,都还是觉得没法相信,甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他,谢谢他给了我那次机会,也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感,时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候,我总是对他说,老师我不想参赛,我没有信心……然而其实我知道,这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我,也没有放弃我,从第一天开始,只要有空闲时间,他就陪着我,指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理,每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过,甚至很多是到了大学才知道的,但在那时,确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书,教我写演讲稿,一次次地给我修改,都已经忘了我到底写过多少篇,他改过多少次;我也忘记了我曾在教室演讲过多少次,当着全校同学的面演讲过多少次……终于到了要去参赛的那天,他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长,十几分钟而已。站在演讲台上,我看见他坐在了观众席上,我能感受到他比我还紧张,只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张,走上演讲台的那一刻,才真正感受到紧张的氛围,我知道他是为了让我放轻松,让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来,我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台,我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间,第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年,那一刻的感觉我到现在都还没忘,甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里,每次我在遇见困难的时候,我都告诉自己,不要放弃,有那么一个人总是在期盼你。对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望,倒是他一直对我说我演讲的非常不错,肯定会得奖。一个月后,他兴奋的像个孩子一样,当着全班同学说:xxx同学在演讲中获奖了,二等奖,非常不错。那一刻我真的非常激动,而我一个想到要感谢的人便是他。可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中,每次回去总是匆匆忙忙的,见到他也没来得及说上几句话就走了,始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了,就再也没有机会回头,我从来都没有将我对他的感激告诉过他,而现在再也没有机会了,在我踏入大学的第一年,他去世了。对他,我最后的印象是那张黑白的,他严肃的脸。可是我知道他对我得教育,将会影响我的一生。时至今日,我还是想将这句谢谢你说出口,我也相信无论他在哪里,肯定会听见的。1200字以上 初二 叙事
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我怀念的万里都是乌云,春雨涩涩的下着,整片蓝天毫无生气!连音乐,也没了生机!突然间,怀念起之前的爸爸妈妈,怀念起之前的家!又是冷战!突然,心冷了!为何冷战越来越多了!为何谁也不理谁的日子越来愈多了?这,都是第几个星期保持冷战了?或许其实都很在乎对方,只是短暂的怄气。或许都很想回到从前,只是,想要短暂的冷战吧?我怀念的是从前你们两个可以坐在客厅,两个人一起喝着茶聊着某些话题!即便那样子的时间比现在喝着几杯茶就冲冲忙忙离开的要幸福吧?虽然你们现在的时间多了!我怀念的是从前的你们可以一起坐在一起为一件事情,为一道难题而展开讨论,爸爸可以耐心的听着妈妈讲解,妈妈可以耐心的为爸爸讲解,那时候,是最幸福的,难道不是吗?我怀念的是从前你们每天的笑脸,我怀念的是妈妈可以经常被爸爸的某些笑话给逗笑!只是,现在,却变得那么罕见,像绝世之宝,欲求而不得!我怀念的是爸爸有困难的时候,妈妈可以无时不刻都站在爸爸身边想办法,而不是像现在一样,爸爸即便有困难,妈妈也会置之不顾!我真的很怀念!你可懂,是什么让其都变了?我懂,是该有自己的时间,是该冷战冷战,但是,请不要这么没有人性可以吗?我真的很怀念以前~450字 初二 叙事
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我怀念的我怀念的,是无话不说,我怀念的,是一起做梦。——题记此时挥动笔尖的我,心情波澜起伏,无法描述。在去劳技的路上,珍惜一分一秒可放肆的我们,下车后吸着挤满严谨分子的空气,感到些许不适;望着这里的每一处景,唤起些许回忆;站在这里的每一寸土地,触动些许情感。开始站队了,分宿舍,不知怎的那把沉重的钥匙像块巨石压在我的手上。该骄傲吧,我却纠结,因为这个宿舍的女生几乎是班上的“钉子户”,衣服短,刘海长,打耳洞,有性格。我想换宿舍。但“责任”两字把我从“失职”悬崖边上拽了回来,我明白,要担得起责任。一天下来,我们过的似乎有些吃力,当我们还趴在地上擦地板时,隔壁竟叼着根百醇走过来说:他们的地板已经搞干净了,被子也套好了,大家开始睡午觉了。惊羡与她们的速度和效率,而这句话似乎激起了坐在一旁闲聊的她们。不一会,我们也完成了。第一次的合作,让我开始信任自己,信任她们。第二天早上,我们笨鸟先飞,提前了一个小时起床,分工明确,大家都动了起来。集队时,教官在表扬某个宿舍,他叫宿舍长举手,我用羡慕的眼神环绕西周,正在幻想她会是谁,不知是谁一戳打断我思路。“举手啊”。“干嘛啊,”我不解。恍然间,我才缓过神,原来是我呀。我惊讶的看着大家,内心的欢悦已抑制不住,毫无保留的写在脸上。离开的前一天晚上的狂欢,画面仍旧清晰。记得我在上台前,她们递的水,他们给的鼓励。我和×上去时,已经十分紧张了。却因某个原因,我们又提前了,心更是颤抖;这时台下的欢呼声像是镇定剂,正植我的心。开始了,我放开了唱,也听到了那些可爱的声音。望见她们,手好似从未暂停过。我怀念的,是吃饭时,互相挑菜。我怀念的,是被罚时,一起忍受。我怀念的,是成功时,分享喜悦。我怀念的是大早上急急忙忙像锅上的一群蚂蚁,滑稽却可爱。我怀念的是大家睡觉时,一陀人搂在一起,只占一张床,为的是少叠一张被子。或许,几年后的我,还是会怀念——那感觉。初二:isablla700字 初二 叙事
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我怀念的1不知何时,周围的空气开始变得很酸,让人窒息。光和影不停的穿过那些浓厚的空气,做着三维的旋转,交织,并折射出身边的一张张陌生的无法识别的面孔。周围人群的行为开始让我觉得恶心,我只能靠那些记忆的碎片在迷茫的世界中维系真我的呼吸。那些零散的碎片,我极力想把他们拼凑在一起,只是,碎片并不是拼图,但是它却比拼图更简单,因为无论我怎么拼,出现在眼前的始终是同一张面容。记忆,是这个世界上最混沌的东西,也是最完美无暇的东西。2不知何时,喜欢独自走在海边,就一个人,看着潮汐的涨落,看着光线模糊在海平面上,面对着洒落一脸的光,独自歌唱。当海风再一次将潮水送来时,所有的光线都已落入了遥远的海平面之下,消失在视线里,我知道,那叫做青春的东西,又被淹没了一行。3又不知从何时起,开始畏惧时间了。那温柔的风将曾经萦绕在耳边的誓言吹散了,从我的脸旁,从我的眼角,从我的眉间,从我的发梢间吹散开了。的确,时间可以冲淡一切。时间是最温柔也最冷酷的杀手。我们甚至来不及反抗,就无从察觉的被时间遗忘了。就像是黎明前的第一丝光刺破黑暗,我们生活周围的所有光影都是时间的凶器,默默地将我们的每一根神经暗杀。以至于,那些记忆的碎片竟变得模糊,已经拼不出一张完整的面孔。450字 高一 叙事
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我怀念的有些人,有些事,想到哭了,哭到累了,累到怀念了。——题记泪水打湿了键盘,XC,gg,我真的哭了,真的累了,你们到底要我怎么样,到底要我怎么做?你们知不知道,我的唯一们都是我爱的人,那种发自内心的爱,那种和亲情平等的友情,那种浓岛咖啡嗅不出来的纯。怎能说我不在乎,怎能说我不关心,怎能说我不在意?记得从5中来到62中,你们那甜甜的笑容,和长相不相符的动作。xc,记不记得我说过你的声音很甜,那种甜到纯真的味道。你有你自己的思想,自己的世界。我记得,2班的台阶上,我们曾在一起谈论过CJ,曾在一起怀念过曾经,曾在疫情讨论过梦想。你说,我是你的LY,你是我的XC。xc,一年的时光竟敌不过几个星期的离别吗?你说,有人说我利用你。亲爱的xc,我笑了,那种放肆的大小竟溢出了泪。看,那遗落的曾经如泪花般打湿了往昔和你的过往。我可以包容你的不安全感,我可以包容你的任性,我可以包容你哪太过在意到斤斤计较的脾气。可是,我终究有自己的性子,终究大度不了,去包容你对我的怀疑。xc,你让我原谅你,让我不生气,让我不要不在意你。我照做了。可是,却怎么也叫不出你XC,叫不出LY。你说你喜欢唯一,亲爱的,我也喜欢。我也同你一样喜欢独自时任思绪遨游天际。但是,我从来不会怀疑过,我们的友情,哪怕有人在我面前讲你的坏。因为,我知道,你有你自己的性格,有着属于自己的任性。我也有。当你问我真的会不去了吗?我哭了。xc,你告诉我,怎么样才能回去?隐形的隔阂既然种下了,怎么样才能消除?我的在乎在你们的眼中是不是很可笑?亲爱的gg,我总觉得,一年把你变得如此现实,现实到另我胆颤。你竟在小痴的背后说我利用她。可笑不?讽刺不?我有LP,她淋雨回家只为了把伞借给我;我有楚楚,当我口渴时或者问题时,我都会有她陪着;即使我有什么难题你们不能给我解决,我还有球球,三皮,蚊子。gg,在你的心里到底什么时候友情?为什么我一离开你就开始切切查查?狗媳妇,我在你心里就是这样啊,可是我还傻傻的去相信你。有时,自己都觉得自己是白痴。我若不在乎你们怎么会时不时的往门外看;我若不在乎你们怎么会去往四楼跑;我若不在乎你们会因你们的事情妨碍我的情绪。有时候,我觉得我做人真失败。两个唯一双双离开我的世界。那曾经对你们的担心是不是很可笑,可笑到你们太过现实来怀疑我的感情。时间真是一个巨大的齿轮,把我们的曾经隐藏在夹缝里,却不停地选装,回想起来,仍是有些伤悲。某天,xc对我说她五点到校,要我去看她,某些原因五点时我没有去成,可是,小痴,你知不知道我从7点等你等到9点,门卫一直坚持不让我进,那也,我失眠了。我担心我亲爱的xc会不会很伤心;某天,xc告诉我她其中的朋友离开她了,我许诺会陪着她,是的,小痴,我会陪着你,可是究竟是谁先离去了;某天,xc告诉我她嫉妒了,嫉妒小鸡在我心中的地位,我告诉她,除了小鸡是唯一,她也是。真的,xc,我没有骗你。某天,gg告诉我没有去看她,我告诉她明天陪她。好吧,对不起,我失约了,因为那天正赶上考试,我去过班里,你已经不在了。某天,给蚊子送礼物时,狗媳妇递给我水喝,那一刻我有多感动;某天,gg说我很滥情,滥情?对所有的女生都说喜欢,可是,你们知不知道,我对我的唯一们都是珍爱。亲爱的,我因为你们说你们学习紧张,功课多,所以不去找你们,因为我们都有属于自己的理想,都要努力,不是吗?点点滴滴,白纸黑字会出的美好,却也只是过往。阳光下,我仍然露出了笑靥,那种沉浸在回忆中的小,那种曾经天真单纯的笑,那种无视眼角光耀闪烁的笑。郑州市六十二中初二:于露1200字以上 初二 叙事
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我怀念的银河里的星星在流淌,我的思绪在蔓延。每当我看到童年的孩子,我总会不自觉想起自己的过去,在曾经的远山中,有着那熟悉的气味。小的时候,我与奶奶生活在一起,面对平实的生活,我觉得很充实,拥有彼此而感到快乐。小的时候,奶奶经常留我一个人在家,自己去远处干活,她走前总说“:你要好好待在家里,外面太危险了。”我每次都会认真的回答道“:好,知道了。”可是,等她的背影渐远。我又偷偷溜出家门,开心的向伙伴们奔去。家的不远处有一条小溪流,水流很浅,才到膝盖。我喜欢与朋友脱了鞋,坐在溪边的大石块上,脚伸入冰凉的溪水中,从远山瀑布流下来的溪水,让我仿佛听到了那清脆的“隆隆”声。那远山,森林中风吹拂在脸颊的,那巍峨雪山的雪在口中融化。我总趁人不备,扬起一把水泼向对面的人,就这样嘻闹着,踩在水里的细沙上,那种柔软的感觉好似在云端,却又那么接近地面。看向头顶的太阳,微微向下移了几分,我穿上鞋回家,坐在门前的石凳上,等着奶奶归来。风吹过门前的大树,所有的思绪沉入心底。奶奶有时会带我上山,我每次从走到那块,不知在那待了几百年的大一青石后,背靠在已上面,将一切烦心事拖在身后,让青石挡住它们面前的世界。奶奶拿着锄头,赤着脚,在肥沃的土地上,手不停的抬起,用力砸下,耕耘着这片土地“头顶黄土背朝天”诠释着她的一生。我总是将目光放在那群山上,想那一边是什么?几处莞尔的山峰上有几个孩子嬉闹着,向我挥手,那伴着阳光关干燥的笑声向我飞来,我的脚下铺着满树叶的土地,那是我永远不想离开的地方,却又向往离开的地方。风吹过,树叶沙沙的响,好似山间的精灵低语,好似秋天太阳送我的香甜,好是风拂过我边发丝的清凉。想到现在的我,山野无限好,只是已离乡。顿时间惆怅,心酸,向往,快乐,怀念,一起交织在心头,使我心里很不是滋味。想要过去,我只是在骗自己,时间已去,母庸置疑,只是怀念,只想再继续坐在蓝天下,然后闭上眼睛,享受着阳光,再睁开眼睛时,只觉得天空变得更加湛蓝了。弹指间的光阴,转瞬即逝,如流水,都太过于无情,却又是人之常情,因为怀念,一切变得很美,曾经的山间,绿树红花,田野中的黄发垂髫,依稀都在,但已不是同一片蓝天下的你我,我只饮一壶乡愁,将往事喝个够。900字 初三
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我怀念的简朴的巷,在浅淡岁月里静默。再回首,依昔如旧日。已是暮日西沉,小巷渐渐褪去白日的活跃,变得一方宁静,只待沉沉暮光洒满它凹凸的石子小路,桂花树轻吟浅唱,抒着暮日里良久的怀想。柔情的霞光在双肩作着醇醉的小憩,周遭一片静默,募地,不远处悠悠传来车铃的叮铛,叮叮当当,交织一片,陌生亦熟悉着。车铃一路漾来,载着暮光,越发轻脆与婉转,小女孩漾满童真的脸上挂满了欢欣,她细嫩的小手悄悄抓住奶奶的衣角,倏忽一个不平,她小手一紧,白嫩的脸便依偎在奶奶略弯曲的脊背,一对人儿就这样骑着小车悠悠踱过昏黄的巷口,伴着一路车铃叮铛……似真似幻,泪水在一瞬沁满了眼眶,记忆翻飞而来,那原是我怀念的……在这一片迷蒙的静默里,回荡起铃铛般悦耳的声音,使我不由回过头来,重追溯那份沉淀于心的良久的怀念……是在慵懒的午后,桂花沁人的幽香在天地间悄悄游走。一路车铃在午后醇醉的空气里倏忽洒落,一串串,在小巷良久地荡漾。我们骑过桂花树下,绕过一弯浅浅碧流,共赏午后的静谧。我静静坐在后座,用小手轻轻抓着你的衣角,紧紧的,是幼时的不安与局促。石子小路凹凸不平,车轮颠簸,我们在小巷里留下深深浅浅的印记,你唱着一曲清丽的歌谣,回过头来,让我安心坐着,眉眼里盈着的浅浅笑意,是那般慈爱与柔情。桂花树下,我们的身影翩翩而过,只留得桂花朵朵落满双肩,载着一路芬芳,欢去,身影渐逝于冗长的记忆……是在月色微漾的夜色,桂花渺渺的幽香缱绻于鼻翼,我们看戏归来,一路车铃悠悠回转。叮铃铃,夜的声息却悄然浮游上来,将车铃淹没,黛色从四周涌上来,潮水一般地将我们笼罩,月亮她晚妆才罢,盈盈上了枝头,似一枚鹅毛在飘,又向宣纸上,描上了半朵莲花。周遭静,是纯粹的静,我微微有些胆怯,虫声喁喁,星子闪亮,闲花摇落,衣角牵得愈发紧了,你似是感觉到了一个孩童在面对暗黑大地时的惶恐,于是你唱着清丽的歌谣,驱走潜藏在心中的惧怕,一路车铃叮铛作着夜间舒缓的伴奏,“黑里的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞虫儿飞,你在思念谁……”褪去了那胡琴一样的悲伤,你唱出了夜色的暖意,就样样在心中浅漾,静去,影渐逝于冗长的记忆……这原不过是我所怀念的,而如今,只待成追忆。小女孩和奶奶悠悠踱过简朴的巷,桂花纷纷落,奶奶,我怀念那一路车铃叮铛,那样慵懒的午后、那样如水的月色,怀念与你一起走过的深深浅浅,在静默的小巷,在凹凸的石子小路上,在记忆深处……900字 初三
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怀念顾城曾写过一首诗,我常常反复吟诵,觉得韵味十足,意犹未尽。你,一会看我,一会看云,我觉得,你看我时很远,你看云时很近。也因为这首诗,我更加怀念自己曾在小村庄里的生活。愈是怀念,就愈是感到它的珍贵。小村庄不像城市那么美丽繁荣,但这地儿人美,心美,于是就有了快乐与温暖,我想这就够了。清晨,总是被公鸡的咯咯叫惊醒,不知不觉中公鸡便成了我的闹钟。紧接着便会听到一声声熟悉而又响亮的叫卖。大部分摆摊的都是些阿公阿婆,别看他们白发苍苍,年过半百,精力可充沛着呢。阿公早早地挑着两大箩筐蔬菜上街来,阿婆就跟在一边一路上不停地招揽生意。傍晚时分,忙碌了一天的小俩口便收拾好东西迎着夕阳慢悠悠地行走在回家的路上,多么唯美的画面啊!直到至今,我还深刻记着,其实爱不一定要轰轰烈烈,云淡风轻也足以刻骨铭心。大人们都要午睡,除非是有什么重要的事需要外出。这个时候对于我们孩子来说,可是黄金时段。因为父母知道我们都是野孩子,爱疯跑,疯玩,他们怕我们出事就不让我们出去溜达。于是我们都趁大人们休息的时候偷偷地溜了出去。大自然是我们钟情的去处,就像一个个流浪的小孩,我们肆意地奔跑在草原上,穿梭在田野间,行走在小径里……我们仰望蓝天,想要伸手摘云;我们面对墙角,想要画下一只自由的树袋熊;我们亲近小动物们,想要与它们心贴心交个朋友……因为纯真,所以我们可以……我们想要……晚上,整个小村庄十分热闹,尤其是在夏天的夜晚。大人们领着各自的小孩都到别人家门口乘凉。邻里之间坐在椅子上有说有笑,谈得满脸笑靥。那时我也在妈妈边上听着他们的谈话,不由得心生佩服,这谈话大到国家主席、国内外重大新闻,小到张三李四,无不成为他们的谈资。而一帮妇女还喜欢谈些人情世故,搓麻将,买衣服之类的。大人们七嘴八舌,小孩们到处乱跑,这便是小村庄的夜生活。待到很晚了,终于可以歇息了,却还能突然被谁一声大嗓门吵醒,可能只是因为谁家的衣服忘收了,谁家的门忘锁牢……好心人总是不嫌人烦似的提醒。半年前,我搬了家,来到了一个陌生的环境。没有了以往拥挤而喧闹的生活,心里却空落落的。邻里间的冷漠,伙伴们的逝去……那些曾经,都只能出现在我的梦境里,可望不可即。熙熙攘攘的大街,你看我,我看你,人们彼此离得很近,但其实隔得很远。有些事就像我在小村庄里的生活,那种人与人之间的和谐一旦错过就不再。900字 初二 抒情散文
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怀念看云舒云卷,花开花落。记得录下旅途的点点滴滴,还有那些曾经温暖过我们的,感动过我们的人,所有的这一切,都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景……人生就像一场旅行,不必在乎目的地;要在乎的,是沿途的风景,以及看风景的心情。让我们怀揣着一张纸上路,管它是泛黄的,还是新的呢?看云舒云卷,花开花落。记得录下旅途的点点滴滴,还有那些曾经温暖过我们的,感动过我们的人,所有的这一切,都会成为生命中一道无法磨灭的美丽的风景。我们并不孤单,一路上总有人同行。怀念那些纯真朴实的岁月,那些翻过围墙溜进学校的日子,那些摇着铃铛哼唱童谣的日子,那些午休时躲在被子里玩耍的日子。那些日子,我们曾经手拉手一起走过。记得那些个盛夏的日子里,我们站在树荫下大口喝着冰镇的汽水。水甜甜的,凉丝丝的,一直流进了心底。头发有几缕因为汁水的缘故粘在额头上,我们碰着瓶子,开心地笑着,连鸣蝉的聒噪也抛在了脑后,多么简单的幸福。因为学校的大门关着,我们就从旁边的矮墙翻过去,一不小心把手给划破了,殷红的血一下子就渗了出来。即便如此,我还是咬牙说一点儿也不疼。你当时一定笑话我了吧。明明那副咧嘴龇牙的模样还非要装做男子汉。然后就不由分说要拉着我去医务室上药。下午的时光是最快乐也是最短暂的。我们摆好了衣服当做球门,就开始了满场的奔跑。不大的球场上,回荡着我们的笑声。一道短线急促地划过天空,紧接着就是第二条,第三条。然后就听见“啪”的一声,是雨点打在叶子上的声音。迟钝的我这才感觉到是下雨了。你拉着我的手飞奔,就是在下一秒钟的事。好几次我都差点摔倒,但还是紧紧抓着你的手不放。终于,我们一路狂奔到了屋檐下,看着早已经淋成落汤鸡的对方,开心地笑了。虽然我与这些日子已经渐行渐远,但是在不经意间的回头的一瞬,风景依旧。你们都不曾离开。感谢你们陪伴我走过那段路。是你们,给了我力量,让我今后不管遇到多么险峻的高山,多么泥泞崎岖的路途,多么湍急的河流,不再彷徨!所有的温暖,我都会把它们小心地收藏在心中最柔软的角落,或许将来有一天当我遇到人生的冬季时,我会把它们唤醒,让曾经的感动再次在心头荡漾,化了这一季的冰霜。收拾好我的行囊,挥手告别了满天的云彩,我又将上路。人生踽踽,我会珍惜在路上的每一分、每一秒,留恋于旅途中旖旎的风景。哪里会是我的下一站呢?初一:青春少女900字 初一 日记
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我所怀念的我突然想起一些已故的东西——一只猫。大概在我六七岁时,这只猫就融入了我的生活,它是外婆在一个冬日从邻居家抱回家的,当时它还是只奶猫,全身金黄,只有尾巴末上缀了一点白,因为冷,所以它成天蜷缩在炉火旁,像它的玩物一团毛线球一样。这只猫算是我儿时最亲密的伙伴之一,当我写作业时,它就会站在我身旁,或是很享受地躺在地上,并不闹。我很喜欢它,我会蹲在地上摸它的头,它就会蹲坐在地上,微闭着眼,还会时不时“喵”一声,似乎很满意我对它的爱抚,小时候也是天真吧,有时它“喵”一声,我学着“喵”一声,然后它再“喵”一声。就这样,两种猫叫声在庭院里此起彼伏。我有时还会把它抱在怀里,但这个场景是不能让外婆瞧见的,外婆向来不允许我和猫狗走的太近,因为猫身上有跳蚤。有点遗憾的是,这只猫我没给它取名字,叫它时,只是学着“喵喵”叫几声它就会出现了,不知道是不是所有的猫都有这么个坏习惯,就是比较喜欢偷东西吃。它就如此。这给它招来了不少外婆的棒喝。所以过年时,每当熏腊味时,外公就会把它拴起来,它的活动范围就只有以木桩为中心绳长为半径的圆之内了。每当我经过时,它就会喵喵地叫,可是我也无能为力呀,我只好蹲下去摸摸它的头。当然也因为它,家里确实少了许多老鼠,它好玩,抓到老鼠总是先不吃,好几次我撞见它在玩弄一只半死的老鼠,直到玩腻了,才饱餐一顿。据说猫的一年相当于人的八年,在我读高中时,它抓老鼠越来越力不从心了,所以偷吃东西的次数越来越频繁,后来它真的不行了,很多天都不怎么吃东西。再后来,我失去了它,似一个亲人永远离我而去。此后再也没有动物在我吃饭时会守在我身旁,喵喵地叫嚷着似请求我分它一块肉吃,也再没有动物会在我写字时用前腿搭在我膝盖它抓到老鼠总是先不吃它天生好玩,好几次我撞见它在玩弄一只半死的老鼠,直到老鼠断气,才饱餐一顿上,似央求我陪它玩一会。虽然现在家里又添了只猫,但因为学业,我与它接触甚少,我给它东西它都不吃,更别说像那只猫一样和我亲密了。现在我想起那只猫,怀念它陪伴过我的时光,怀念那些曾陪伴过我,而我却再也没有机会陪伴的生命。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章有详有略,言之有序,内容生动具体,不失为一篇佳作。900字 高三 记叙文