散乱的回忆
发在博客上的一篇东西。看起来有点像流水帐。但毕竟是我下了很大决心才写下的记录关于我和阿J这么多年来一起经历这么多事的东西。
那天下午,我和小班长,还有一个老校友,一起千里迢迢地回到了母校。门卫不让我们进去,小班长找不见他那校长姑姑,恰好班主任卢老师推着自行车从校门楼走出来了。她对门卫说:”让他们回去吧,他们都是最优秀的孩子。他们回母校看看玩玩而已。”
四处转转,没有看见张老师。想必她也和卢老师一样,返回一年级教书了吧。校门楼就是一年级教室的所在地。真是很可惜。
我们又站在了学校那塑胶跑道上。忽然看见体育部的黄老师,便很是惊喜地扑过去,跟她来个热烈拥抱。她问我:”皓皓,你这么厉害,怎么不去九中呢?”我笑着说:”嘿嘿,不想去了就不去呗。”她又说:”九中现在有个‘新生杯’篮球赛,你如果在九中,那你跟阿J他就是最佳拍档了。你们肯定能拿第一的。”我听后立刻沉默了。
是啊,如果我在九中,我跟阿J就真的是最佳拍档了。我敢说全市没有一所中学能有像我和阿J这样的组合。说实话,自从毕业后,我在心里对阿J似乎一直有些怨恨。我恨他为什么会背叛我,为什么会离我而去。我们曾是那么好的朋友,真的。好到不可想象。可是当黄老师对我说了那番话后,我发觉我被自己骗了。我根本没有怨恨过阿J,相反的,我甚至不能忘记他。同窗六年啊,谁能忘呢?
或许我们两个真的很有缘吧,自从一年级开学没多久的那天下午,我们就认识了。虽然我不记得我那时是否知道他的名字,总之我们就是认识了。我们一起蹲在教室的杂物间里修扫把。也是从那时候开始,我们班的同学在这六年里就特别擅长弄坏扫把,也喜欢弄坏扫把。我们还小,就修。长大后是出钱买,烂了就买。别的班级勤工俭学得来的钱都是买学习用具,而我们班都是用来买扫把。我很清楚地记得我那时撒开小腿噔噔噔跑进办公室找卢老师要钉子铁锤的情景。而对于我们弓着背蹲在一起咚咚咚地往扫把柄上钉钉子的样子,我记得更清楚。当我们终于将扫把一个个钉好后,用手背擦擦沾满灰尘的小脸,相视而笑。
再后来一年,记忆的带子忽然间空白,那一年我仿佛跳过去一般,一点记忆也没留下。可能是因为没有跟阿J深交的缘故吧。那么,还是回忆印象比较深刻的四年级以后的事。
四年级,学校开始有篮球队、排球队。我跟阿J便每天早上抱着个篮球到操场去练投篮,运球。我们经常比赛看谁投篮投得多,投得准确,之后在8点之前带着满头满身的汗回到教室里。坐下,脚踏着篮球,用湿淋淋的手翻开书,你读一句我接下一句你再读下下句地大声读起书来。这样过了一个多月,卢老师觉得我们再这么下去可能就没有心思学习了,便明令禁止了我们早上带篮球来,就是下午也不能带,除非当天有体育课。不单是我们俩因此受委屈,跟着还有另外一大批狂爱篮球的男生。我们那会儿真是哭爹喊娘啊。
升五年级的那个暑假,我们参加了一个夏令营。是因为作文获奖,出版社组织我们这群小作者游了一趟桂林。很多景点我都看过了,包括乐满地,也都玩过了。只是不知为何我每次去乐满地,天空总是在下雨。最有趣的还是在旅途中,还有在宾馆里。我们一起打牌打到凌晨,然后睡觉。我们那时候洗了衣服没地方挂,外面又下雨,便一件件挂在椅背上,放在空调前慢慢吹干。吹了一夜,不是很干,但已经够了。收拾好行装后又往另外一个地方进发。往返的时候时间一般是最难熬的,而且从我们这到桂林要8个小时,又不是卧铺车。可是我们这帮小孩说说笑笑也并不觉得难受,打打牌,说些笑话,时间便也很快的过去了。我们交到了很多很多朋友,只可惜我和他们都失去了联系。但我知道他们一定都还在这座城市。
五年级。
所有记忆在这里铺展开来。好象在短短的两年里,便发生了许多许多的事,甚至比前四年的多。这都是我们共同经历的。当然,还有另外一个人。那是一个无论是我还是阿J,都永远不会忘却的一个人。在我们共同的记忆里,那一段日子一定是最最难忘的,最最清晰的。
秋季校运会。我第一次在红色跑道上一展神威,一举获得了一百米冠军。接着还有四百米前六。阿J那时把脚扭伤了,缠着厚厚的纱布却还在同学的扶持下坚持参加垒球比赛,而且还得了第一。两个第一把全年级同学的目光都聚焦在了我们身上,我们仿佛一夜间红遍全校。特别是我,一百米的观战人员是不会少的。并且在此之前,我在年级里就已经很”有名”了。不过,真正重要的人,却不是在这个时候接近我们的。
备战校运会的时候,我和阿J在沙坑里练跳远。我那时已是校田径队队员,且参加过市里的比赛,对于跳远跑步掷垒球之类的运动我算是比较在行的。老师吩咐我带领同学们一起练习练习。那天下午我和阿J和其他几个同学呆在沙坑旁训练,我站在沙坑边上当指导,量脚步,踏板,目测距离。一班的一些女生也在那儿,她们偷听了我们的”战术”。一个叫伊的女生也依葫芦画瓢地学着我的动作跳起来。即将结束训练的时候,天——那个我说过的很重要的人——她叫了我。”Ella!”我转头,一动不动地盯着她,缓缓说道:”你叫谁?”她把头一抬:”叫你。Ella。”
这着实很刺耳。我当时最崇拜的是周杰伦,最恶心的是SHE。”你变态啊,我不是Ella。”我反驳。她一嘟嘴:”我没说你是,我说你像。”“我·不·像·Ella。”“你就像。”“我不像。”“你就像。”“我不像。”“你像。”“不像。”“你像。”……这实在是很白痴的一段对话。我都不好意思写出来了。”不……不跟你罗嗦了,白痴。”我最后对她说。
阿J在一旁笑岔了气。他要是知道后来的事,他或许就不会笑了。他很可能会帮着那个女生一起攻击我。这个家伙,呵。
校运会过后是篮球赛。那年学校的男篮女篮都没有取得好成绩。我很悲伤,而且为此写过一篇文章。那个时候我和那个傻兮兮的叫我Ella的女生已经成为朋友了。(这么死缠烂打地追得我满校园跑,再不答应做她的朋友我估计我肯定被她跟踪到家里。)她看了我的文章后笑嘻嘻的,对我说了一句话:”你的文章很多酸字。”这让我着实感到气愤。我如此的重视,她却当玩笑。我真是难以忍受。阿J也写了一篇,却没有给我们看。我们必须承认,这个嘻嘻哈哈的女生确实很不错,除了体育。她是一班的前几名,并且是学校鼓号队指挥。她的文采很好,真的很好。阿J曾经埋怨过她,如果她写了那篇竞赛作文,那么她是可以跟我们一起去桂林玩的。很久以后,她才觉得这确实是个遗憾。
六年级,我们班的体育课总算能跟一班同时上了。这让我和阿J都很兴奋,我们终于能在天的面前”耍耍酷”了。配合默契的传球,运球,上篮,一系列动作都做得十分完美。这不仅让天大饱眼福,其他女生也顺便捞了点便宜,得以看两位”帅哥”大显身手。
同样的球龄,相近的技术,相当的水平,再加上心有灵犀,我们这对组合很快便成为了球场上的”黄金搭档”。一道黑色闪电和一道白色闪电相互交错,穿梭于人墙之中。没有我的防守兼掩护,阿J便得不到太多的投篮机会;没有阿J的犀厉进攻,我防得再严实也不能让我队的比分迅速上升。二者合一,缺一不可。这样的默契二人组合我想你很难再找到一对。
也是在那段日子里,我们这对闪光组合开始变得颓废了。我们对世界不再充满希望,一天比一天哀伤,内心的灰暗与日俱增。我们学会了喝酒,学会了骂人,学会了做错事便立刻想方设法摆脱责任,学成了一个坏孩子。每到周末,我们就约好了在肯德基或是在其他哪个地方见面,之后戴上我们的指环,穿上链条,挂上一大串一大串的饰物,在路人异样的目光中趾高气昂地走着。或者靠在路旁的某根电线杆或路灯上,仰头灌下一瓶一瓶啤酒,擦擦嘴角,喷着酒气四处游荡。在别人看来会嗤之以鼻的举动,我们做着却引以为傲。
“没有大人在身边的时候,我会很飞扬跋扈地走在大街上,很放肆地大声唱歌,很投入地吹口哨,很专注地看地面,很出神的望蓝天。也偶尔摆弄一下指环,不怕被别人看见,不怕吓到小孩子;偶尔抱着罐酒,靠着墙边喝边唱《搁浅》。我不屑于路人异样的目光,我还会因为我的与众不同而感觉到很自豪。我就是我,你们睁大眼睛看好了,认准我,记住我。”
我在一篇文章中曾这样写道。
或许是这个让那个编辑大哥很是欣赏我。我太有个性了。个性到从以往的99分一落千丈至88分。要知道,我的语文分数从来都没下过90分的。就是比90分低0。1分,老师都认为我有问题了。不过我以前一直没问题。
这可急坏了老师,我们却仍旧没觉醒。虽然我们以为我们已经觉醒。我一直在为很多事悲伤着,完全没有心思再放在学习上了。88分已经不错,如果我以前根本没认真听课,我可能还不够88分。一半都有可能。然而更加令我悲伤的事还在后头。那件事,我不想再提,这会伤到很多人,包括我,包括我的老师,包括阿J。如果没有发生那件事,或许我现在已经在和阿J一起备战”新生杯”篮球赛了。
几天之内,各种事情接踵而至,我一时间应付不来,傻了,呆了,麻木了。我不会为任何人、任何事流泪了。
阿J却不同。他拿了一些外地的学校的宣传单,木然地站在走廊里,望着天空,眼里满是凄凉。我不知道他在背地里哭过多少次,但他一定是哭了的。我只知道,在天第一次写信,也是最后一次写信给我的那天中午,我趴在床上,对着信,将嘴唇咬出了血。下午,我很早便去了学校旁的服务部。路上遇见阿J。相视一笑,擦肩而过。站在服务部门外,我一拳砸在厚重的木门上,感觉不到疼。背对着门,我拿着信,失落的仰望天空。身后,门开了,我回头,天在门里看着我。
一点多,她没睡觉,写着作文。我趴在桌子上,忽然感觉很累。
考试结束那天下午,天在我面前强颜欢笑。迟钝的我根本没有注意她眼中抑制已久的泪水。我很快便跟父亲回家了。晚上,Q上同学对我说,你走之后,她哭得很厉害,哭到肚子疼。
考完试后第六天,我只回了一次学校看成绩。除此之外没再回过。这个伤心之地,少去为好。
不过最终我还是回去了。望着高耸的教学楼,我跪下来,俯下身子亲吻那红色的跑道。
大院一角
我们排着整齐的队伍,走出校园,跨进大院的侧门,走上宽阔平坦的水泥路。走了大约近百步远,老师停下来,指这左边的两排高大的树,对我们说:“看到了吗,那就是水杉。”水杉非常高大,树干笔直地长向天空,好像是一棵棵撑天大树,又像是一个个高大的巨人。它的叶子嫩而细小,像白杨一样耸立在鲜花绿草中。水泥路的两侧有两排樟树,正值开花季节。它们形态各异,千姿百态,还散发出淡淡的花香呢。右边种有许多被园艺工人修剪成球状的海桐。每一棵球形的海桐旁,都种有一棵细高的桂花树,使我想起了小时候美丽的童话《白雪公主》。海桐就是可爱的小矮人,桂花树就是美丽的白雪公主。在海桐和桂花树前,一排矮小的黄杨排得整整齐齐,好像是一个个英勇的卫士,守卫着一片片花海,一片片草地。阳光下的植物,洒满了金灿灿的光芒。
队伍沿着水泥路向前,在市委办公大楼门前,我们停住了脚步,只见一棵挺拔奇异的树耸立在眼前,听老师说,这就是雪松。我仔细观察着雪松,叶子似针一般尖,细长的枝条向外伸展,好似许多长手,使我联想起千手观音,多奇妙的树啊。“走,到这里来观察。”陈老师走进办公大楼前的一片树林中招呼着我们。我们登上五级台阶,眼前的景色一片翠绿,是绿的海洋,是绿的世界。五彩缤纷的野花点缀着这片翠绿,好似仙界一般,让人有种飘然自在的感觉。走进这片绿中,一股清凉立刻布满我的全身。好像开了空调一样,凉快极了。地上厚厚的一层草坪和广玉兰叶子,铺成了一块块地毯。踩上去软绵绵的,非常舒服。“看,三兰花!”不知哪个同学喊了一声。大家放眼望去,果然,不远处,一大片三兰花密密层层,好像是一片片碧绿的荷叶。看着荷叶似的三兰花,好像有一股微风吹来,凉丝丝的。陈老师又指给我们看石榴树,它的叶子细长细长的。我看着石榴树上的花骨朵儿,仿佛看到了成熟的了石榴,那一粒粒的石榴果粉红晶莹,看起来好吃极了。我想象着晶莹透亮的石榴果,默默地咽下了一丝口水。
队伍走了不远处,陈老师指着一棵碧绿的大树上的叶子说:“好好观察观察,这就是紫荆花的叶子。”紫荆花的叶子是心形的,就像是一颗碧绿的心。在同学们的细心寻找下,还找到了紫荆花的果实——小豆荚呢。一个个嫩嫩的豆荚像一个个小娃娃一样挂在树枝上,真可爱。紫荆花后面有一棵水杉,因为前面的水杉太高了,同学们都没有好好看清楚。曹老师用伞把树枝压下来了些,让我们仔细观察。我摸着水杉的叶子,感觉非常柔软,好像是一只光滑的小手。许多同学都情不自禁地摘下了一小片,把它夹在笔记本里,要好好珍藏起来呢。老师告诉我们,红桎树最有韧性,最坚固,以前,人们都是用桎树条捆绑砍好的柴呢。
老师为了让我们更好地观察,宣布队伍解散,自己好好观察。
我在一片绿色中,找到了一种小小的果子,听同学说那是蛇梅,有毒。蛇梅呈球形,鲜红鲜红的。草丛中,有许多姹紫嫣红的花儿。有一种野花是紫粉色,叶形娇小,有很多花蕊。旁边还有一种天蓝色的野花,非常小,好像是从布上剪下来的。草丛里,有盛开的鲜花,也有含苞欲放的花骨朵儿,五颜六色。花儿竞相开放,争奇斗艳,美丽极了。我走向广玉兰,看着它枇杷似的叶子,仿佛看见了无数把枇杷,仿佛听到了那美妙动听的琴声。不远处有一种树,树干非常笔直,像洒了银光粉。叶子好似摸了油一样,摸起来像丝绸一般,摸起来像丝绸一般,油光发亮,翠绿欲滴,漂亮极了。
队伍集合了,老师问我们:“你们在广玉兰边闻到了香味吗?”我们齐声说:“闻到了。”老师微笑着,告诉我们广玉兰可是有名避蚊树,它能散发出一种蚊子闻了不愿接近的气味,有了它,树林里就不会有蚊子了。每天清晨,这片林子都会散发出阵阵清香。许多人都在林子里锻炼身体。瞧,幽静的林中,正有一位阿姨在练愈加功呢。阳光照进林子里,好像给林中的一切都披上了一层金灿灿的金纱,照耀着整个林子,树木正在明媚的春光中茁壮成长。
队伍跟着老师来到东墙边,只见墙上有许多爬山虎,叶尖一顺儿朝下,爬满了整面墙,不留一点儿空隙。一阵微风吹来,一墙的绿叶都漾起波纹,好像是一层层绿色的波涛,可漂亮了。
时间飞逝着,转眼该回教室了。我们都恋恋不舍地离开了地委大院,离开了地委大院郁郁葱葱、生机勃勃的一角。
啊,大院的一角是如此的美丽,如此的灿烂,如此的翠绿,如此的生机勃勃。花开了,树绿了,林中的一切都使我深深地陶醉在着翠绿的境界中。
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回忆回忆就象清晨刚下了大雾,往前走着可仍是模糊不清,但让你越想继续往前走,希望看得清楚些。回忆就象播放着的电影,一幕幕在眼前出神入化。回忆就象游览画展,一幅画还没有看完,没有捉摸透,另一幅又映入眼帘。回忆一生,只有自由。多么幸福呀!多想自己是永远长不大的孩子,永远成长在童年中,和伙伴们捉迷藏,玩自己的洋娃娃,玩具小汽车……回忆仿佛被电击了一下,一切时光倒转,往事历历在目,那一瞬间闪过了无数画面,让你隐隐约约想起了当时的情景,那些事好象发生过,又好象没有发生过,它们一瞬间消失,一瞬间再回来,然后再消失。闭上眼睛,让自己魂魄悄悄走到过去,我感受至,也看见了,一切是那么美好,幸福,清晰,你感受到了吗?幸福很近,回忆很远,时间考验爱情。300字 初三 书信
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回忆渐渐的,我恋上了回忆。每天晚上,被迫做课外作业时,总会偷偷的歇息一小会儿。忍不住翻出我的“百宝箱”,看着一盒子的贺卡、信笺,充实了不少。五颜六色的信纸上缀满了不同的自己,纯白色的信封上写着不同的姓名、地址,而收信人却是相同的。邮票已经被印上了红色的条纹,盖上了“某地封发”的印章。信封里装着多少美丽的回忆?我不清楚,但是我知道,它们是属于我的回忆!喜欢各种笔从纸上划过的声音,边划边念,这种声音也只有我一个人听得见;更喜欢自己用笔填出来的信纸,把他们邮出去,思念被邮票载走了。很快,这便成为了习惯,又由习惯变成自然。曾经,不止一次的在文具店里搜索印着他们喜欢的图案的信纸,挤出买零食的钞票买上一两本,一张一张填满,寄出,再收到熟悉的笔迹和漂亮的信纸。宝贝似的藏在我认为安全的地方。也不止一次的恳求家离邮局近的同学帮我买邮票和信封,装好之后再次请求他们帮我塞进邮筒里。空信纸变少边少,写满字的纸变多变多。偶尔在学校无聊的时候,会写上几张纸条,让同桌当我的邮差送出去,其实是在寻找长途信的感觉,有时显的好傻好傻;某个时期还会被一些无聊的人传播为“语涵妹妹给人写情书咯!”闹的我极度郁闷,就不敢再递纸条给男生,包括关系特别好的启迪GG、寒豪DD,但是,隔几天他们会跑来向我要给他们回的纸条,也许大家和我一样,都在找感觉。那堆信纸和小纸条上的内容都好丰富,有讲他们一些好玩的事情的,有找我谈心的,还有些小八卦的。偶尔会扫描出几段让人冷的话,总之五花八门,很有意思。出现次数最多的也就是这样几句话“今天谁谁怎么着了?”“我该怎么办哎?”“我的心儿都碎掉了,为什么连你也抛弃我??”重复来重复去,但都不会让人感到乏味、单调。后来,甚至一周就有好几封,有时学校会通知取信,我保证身后全部都是我的“信迷”,几乎每次都有人比我先看;更恐怖的是,有些花痴要替我回信,我已经很无奈了。某日还被老师逮住教育了大半天,“现在要以学习为主……”更可气的是,他还要看我的宝贝信,我也只有乖乖的交出信任由他怎么看。说实话,如果老师教的不好,令我讨厌的话,我真有想告他侵犯学生隐私的冲动。其实,信来的太有效率会让人头疼。有时对他们已经没什么话说了,但不回信又不好。于是,信笺的内容越来越短。这也让我突然觉得距离是个很美很美的东西。信笺泛黄的痕迹,打开了回忆,那笑容最美丽。盒子里的信封,长皱纹的纸条是一种最美丽的爱,那是一种纯纯的友情的爱。长大了,有了自己的小邮箱,信都通过邮箱来传递,但漂亮的笔在漂亮的信纸上奏出的美妙旋律,和那一叠叠有些漂亮的信纸和有些掉色的自己永远都是温暖的。永远都是最最温暖的回忆!后记:因为有信有朋友,心灵的翅膀才能飞得久,有信有朋友,有汗有笑有泪滴,都会是一生温暖的回忆,有笑有泪滴,将是我们温暖的回忆!1000字 初三 书信
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回忆夏,猖狂而至,仗着烈日的严酷,来势汹汹,似乎要席卷世界,湮覆所有。可在那个城市,所有的所有,一切的一切都被那高大浓密的香樟覆笼上沁人心脾的草绿与和谐的凉爽。诺大的城市,像极了一个舒适而安静的空调房。如画的香樟,如梦的城市,还有那些纯真而善良的人组成一幅幅图画,在回忆里滋长,分散到天涯,绚烂成和谐绝美的画卷。一、溢满香樟的象牙塔那些孩子每天就在这些郁郁葱葱的香樟的目送下,来去在这座象牙塔。香樟见证着他们成长。早晨,阳光初起,香樟叶摇曳在微风中,泛漾着草绿色的微波,伴着沙沙的声响,那些稚嫩的孩子怀揣着美好纯洁的梦想结束了一节又一节课。傍晚,日落西山,在香樟的缝隙中,外面那片被夕阳余晖渲染得红艳艳得苍穹。孩子们跨上单车,踏上香樟湮盖着的归途。尔后,那些孩子被散到天涯,那座溢满香樟的象牙塔却仍旧在画着日起暮落的和谐。二、涨满香樟的回忆城市不再是那个浓密着香樟的城市,灯红酒绿,纸醉金迷惹倦了已经长大的孩子们的心灵。想想那个香樟的城市,华灯初上,却仍有香樟叶在微微作响。路灯下,香樟投下重重的影子,似乎在等待孩子们的归来。他们想:不管现在是怎样,可我们的记忆里永远长满青葱的香樟。三、香樟依旧的尾声耳畔,还有香樟在风中清唱。云淡风轻也许是最好的乐章。笔下,香樟依旧和谐地为那座城市遮阳,留下不会被磨灭的篇章。我想起他们传唱着和谐的歌谣:那些回忆,那些香樟。500字 初三 书信
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散乱的后青春之尾音终于远离了某种温暖,在告别了青春的一段不欢而散后,我们独自成长、领悟,也在不停地丰盈着孱弱的翅翼。回过头看疯癫的过去,因为可笑而不想过久逗留。再见吧,我金色的青春。别离的尾音有点散乱,却真情实感。——【引子】一、感情那个毕业的季节,我没参加你的毕业典礼,于是你也没参加我的。因为感情的亏欠会产生一种报复心理,生根在爱与恨之间,会越来越茂盛。我和你,大概因为感情太深,所以要用一种报复来获得平衡。其实我们的感情也不算很深,一定不是鱼和水那种粘腻的彼此相爱的情,薄弱到有如夕阳的余晖与湖水的一个照面,还没温存就被黑夜抹杀,而第二天还得重新认识。你叫什么名字?我叫某某某。请问你呢?我是谁谁谁。我们的感情就是这样,酥脆的,没有根连的,一吹就散的。好像人生中所有与之相遇却又重归陌生的路人一样,或者侥幸相遇了,因为缘分的缺欠而分道扬镳后在珊瑚礁上搁了浅的,最平常不过再无缘相遇的同学朋友一样。原来感情,一旦与命运挂钩便什么也不是。没有心与心的相融和认可,相对而笑还会觉得渗人,因为会惊叹彼此演技的长进。啊!时光也太无情了。感情还是孤零零的活着比较好。请忽略上面这句话。二、清梦早晨醒来,打个哈欠,免不了有一阵与床铺分手后的挣扎。因为熬夜与噩梦的缘故,浑身乏力。在南国的好天气,身体像披了百来斤的铠甲,伸个手都觉得是搭在了珠穆朗玛峰,酸得紧。睁开眼,恼人的是想起昨夜发了近万场的梦,每一场你都那么积极地参与。也难怪,毕竟这也和你的脾气有关——阳光的,像夏天的太阳那般耀眼。你就不累吗?我总觉得喝口润肠的温水都是冰的。算来你得感谢我的梦了,若不是它的提醒,都已快不记得你。其实也进行过搏斗,诚然每次都以失败告终。就像每天早晨醒来,希望能收到一封简讯告诉我今天能休假一样,每次都以失败告终。分开就分开吧,人心不常常是冷漠而善忘的么?偏偏铭记得越深。于是每次倒腾着清理大脑空间,收拾到你这一块,又默默地把记忆归置原地。不能丢了,也不能乱了,万一找不到了呢?真的,万一找不到了呢?太可怕了。三、顿悟有一次受了很大的打击,当场就想自暴自弃,因为暗暗觉得还年轻,可以有一些坏脾气。最终被理智狠狠地暴打了一顿,于是乖乖地顿悟了,又重新回到正轨规规矩矩地生活着。看阳光普照,花草盛开,觉得确实是自己想得不够好。可惜,有些事顿悟得太晚。可喜,还是顿悟了,并没有犯错。谁也不清楚自己会在什么时候,什么状况下崩溃。就像生命一样,不知何时会突然划上句号。莎翁说,人的内心是一个宇宙。既然是宇宙,还有什么是装不下的?我觉得是自己太狭隘了,思想、心胸、视野、统统那么狭隘。不就因为名利吗?不就因为虚荣吗?不就因为自尊吗?......还好没有被利欲熏心,还好没有身陷囹圄,也还好没有一去不复返。完整的人生应该是健康,简单,快乐就足够的,多么高尚的豪言壮语。可这些道理不拔高到顿悟的境界来对待,纯粹当成自我安慰的力度就觉得思考得不够深沉,哪怕是假装的也要很有格调不是么?突然觉得智商又回来了。四、森林都市高楼耸立在拥挤的土地上,像一片幽深的森林,令人窒息与迷惘。可是阳光总能让它闪闪发亮,这反而增添了我的一份渺小感。人们在树干上挖了不少洞,彼此集结起来担任着维持这世界运作的卑微的一份子事业,好像生来就被赋予了这样的使命,可是旧学堂的教科书里一直没跟我说过。骨感的现实与丰满的理想让我纠结得一塌糊涂。能有什么办法?总不能放一把火烧掉这片森林,让高耸的火焰制造一层稀薄的海市蜃楼来治愈自己。每一个有这种极端想法的恐怖分子都应该拉出去吊在二十米高的大树上晒屁股。而且还不可以哭。于是每天回来时,走在高高的大树底下,在归家的路上,听着音乐,想着散乱而不成章节的过去,因为有一丝尚在游动的希望和温暖,所以所有不快都变得那么戏谑而可笑,人类的强大岂是这些杂七杂八的小情绪所能主宰的?浓密的大森林里,似乎总看不到天的尽头,还不时伴着滂沱大雨。其实走过一个路口,阳光都会出现在最高的地方。并注视他所疼爱的每一位臣民。五、钢琴傍晚的天,褐色的墙,高高在上的窗户旁飞动着一面轻盈的纱帘。我能想象到你陶醉在音符中敲打的样子,因为我如此陶醉,你肯定也不会例外。我不敢吵醒你,我这个路人,对艺术有着自认为足够忠诚的的崇拜。青春的藕断丝连不应该成为艺术的障碍。于是在一曲终了的时候舒然回身带上随身的耳麦,去寻找一个从属于远方的美梦。我期待,会在另一个地方邂逅我所喜爱的自己。并充满骄傲地给你写信。青春终于如夕阳般的远景变得低沉了,所呐喊出来的声音已有些许嘶哑,像钢琴的重音。长大了,成熟了,我们考虑得更多,也看得更多。那些任性的小情绪,那些没心没肺的日子,再多想想都觉得脸上烫烫的。现在的我,所剩下的更多是一种转变过后的冷静。并思考一些更深层却更简单的事情。比如对自己更好些,对生活更认真些,对人对事更坦然些。你看钢琴的样子稳重而沉静,却能弹奏出最动人的音乐。五、尾音曾经慨叹一句老了,是因为刚刚知道自嘲是怎么一回事,觉得好玩。还有一方面是觉得把年龄往上拔一拔,就能获得一种“其实我还很嫩”的心理安慰,典型的资本家式的骄傲。也不知是否因为长大的缘故,现在只会时不时地自我安慰一句:还年轻,别灰心!大概是因为真的老了,却又死活不肯承认。毕竟一承认下去,好多东西,好多感觉就失去了。所以我总是不停地安慰自己:还年轻,别灰心。所以什么都还在,信心还在,梦还在,希望也还在,这样的状态就是最好的。至于,真正消逝了的青春该怎么打算?我想说的是,人间哪有不散的宴席?留下一沓可供缅怀的书信与记忆,这就足够了。人世间,最平常不过变化,唯一不变的也是变化,我相信岁月会陈酿出一壶更香甜的美酒供你我品鉴。未来会更重要。因为未来的一切我们什么都不知道。所以能自由地创造。1200字以上 初三 散文
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回忆的回忆我不知道为什么事情会变成这样我不知道为什么曾经一起海誓山盟的我们会走到这一步我不知道为什么听着至亲的人骂我犯贱还要这样做我不知道为什么在夜里时时想起你的温度我不知道为什么就是戒不掉你的味道我不知道为什么脑海里你的影子挥之不去我不知道为什么要为了你放弃曾经任何人都动摇不了的梦想我不知道为什么要为你了搭上我被所有长辈看好的前途我不知道为什么你可以让我不惜毁了自己我不知道为什么一向坚强的我最近一直在逃避逃避逃避我不知道为什么即使心被伤到千疮百孔还是不愿意放手我不知道为什么总是惦念你牵挂你我不知道为什么即使你知道你已经有了老婆还是不由自主的关心你我不知道为什么你可以让曾经大大咧咧的我变得开始关注天气预报我不知道为什么曾经老师家长眼里的乖乖女会为了被老师气急赶回家我不知道为什么因为你一次次与挚爱的爸爸妈妈发生争执我不知道为什么你可以让我曾经平稳的前十一落千丈我不知道为什么每天每天都会想起你而止不住眼泪我不知道为什么我不知道……全班都知道。你从两年前开始喜欢我。可是呐个时候我觉得你像个牛皮糖。甩都甩不掉黏着我腻着我缠着我我不止一次对你说狠话说绝话你说你狠难过,可是你还是喜欢我终于。一年半叻。我彻底放手对呐个人的牵挂然后。你在我心里有了位置。某一天你不跟我闹得时候我会慌某一刻你对我说话不像平时的时候我会难受我不知道这是不是喜欢。我也不想承认你在我心里的地位因为我拒绝你。众人皆知我不想被别人笑。为了我可笑的尊严。我仍然一次次拒绝你直到今年了。你跟个低一级的好了。听见你说你老婆。看见你搂着她走在我们后面听见你兄弟向我转达你们的甜蜜我才不得不承认。我喜欢你。你像我们宣布你老婆的那一天晚上。我在车水马龙的路边哭的撕心裂肺毫不在意路人差异的眼光与窃窃私语般的指点手机被没收了。我坐在小区的花园里无声的哭。她下晚自习回来了。什么都没问。轻轻搂着我拍打我断断续续。哽咽着声音对她诉说我看见她眼里的心疼。借了她的手机。给你发短信。我跟你说我好难受好难受你却让我好好睡一觉。我相信你知道我为什么难受眼泪越来越汹涌。她说她想砸你。我知道。她心疼我然后我看到屏幕上的四个字。我喜欢她。感觉心里深处某一根神经绷断了。我听见了心碎的声音我抱着她再次哭的撕心裂肺。连话都说不出来。感觉空气慢慢稀薄。窒息第二天。到学校。我的眼睛是肿的。通红通红。我跑八百。高三女子组。她在高二女子组。也跑八百呐是我第一次见到她。第一感觉。很纯很干净的一个女孩子那一刻。说不出来的感觉。或许。你们很幸福可是偏偏狮子座的固执又犯了。我不甘心把你让给她她一高二的。凭什么跟我一高三的抢更何况我确信。你喜欢了我好几年运动会之后是国庆七天长假。呐天家里没人。我让你来我家做饭。然后。她有事。你让我陪你我认识了你的兄弟。还有一帮高二的孩子我还清楚的记得。呐天。你说她有事。你把我带到公园你给我买了泡泡。在我刚刚吹了一点以后。我听到了她打给你的电话不知道哪来的冲动。我跟你道别。说我去雪家然后我蹲在公园某一个角落的长椅上。整整两个小时。一动没动我给媳妇打电话的时候我哭了。你知道么。眼泪刷刷的落在石板上。晕染开来。拼出了不知名的形状。做到腰酸了。腿麻了。我给你发短信。开玩笑似得问你和老婆在哪浪漫。你说海底世界。那一刻。我清楚听到了袖子磨擦过脸颊带走眼泪的声音。你问我在哪。我赌气。说不用你管。最后你知道了我没去孙雪家你们从海底世界出来。两个人同时给我发短信要见我我觉得可笑。越好在喷泉。我一直一直在呐里。或许是缘分吧。你们俩都没有看见我之后我妥协。找了一个椅子坐下。然后告诉你们我的具体方位你们走到我面前。我慵懒的坐在椅子上。她跟你闹。还像姐妹一样牵着我的手。喷跑在公园的小径上。我一路沉默。你们一路嬉戏打闹。我看着她冲你耍脾气。看着你哄她向她道歉我是笑着她。但是笑容背后刻骨铭心的痛。我想我一辈子忘不了之后她有事先走了。你我还有ZCW一路闲逛。王府井。蚂蚁街。华侨。美食街。金桥。我们绕着一圈圈的走。你搂着我。我听到你兄弟打趣说你不能同时和两个女生好。我在笑。一直一直在笑。那天下午发生了好多。罗阳出事。我的手心滚烫。然后见到他没事。温度才降下来。我跑去雪雪家打劫。然后打车送我回家你再回去或许这一天在别人眼里很平常但是那天晚上我哭到窒息。喘不上气。我不明白。这算什么关系。你是她的老公。呐么。我们之间。算什么?我的脑海里。在拉面馆。你蹲在我面前对我说至少还有你要我的画面。拼命赶都赶不走。然后。七天长假浑浑噩噩的过了。那七天里。我作践自己。不吃饭。然后。呐天发烧一天。查出胃下垂和功能性出血。当时我嘲笑自己。作践自己有用么。你已经是别人的了。怎么还会在意我因为你而怎样怎样呢。可是很戏剧性的一幕发生了。呐天。课件。在呐个最杂乱的地方。你对她说分手。后来有人告诉我。分手的原因是因为我。她来找我。甚至谩骂。我委屈。给你打电话。你安慰我。媳妇站在我这边。跟她吵。我远程看着。怒气一点点聚集。可是猛然一想。她有什么错。好像。我是小三吧。所以当她的姐妹三次当面骂我贱人和小三的时候。没有多少难过。就这样。你真的成了我的。那段时间。幸福到了云端。周围的姐妹打趣我看走了眼。我只笑不语。那一个月。天天和你腻。周末几乎一直和你在一起。你带我去找你兄弟。带我去看你们打篮球。带我去打架。带我走马路。我以为幸福会慈悲。会在我身边停留的久一点。直到我长大后来。我才发现。一直一直我都是自私的。我忽略了媳妇也喜欢你。而她是呐么宠我疼我。为了我放弃了幸福。而我。忽略了。于是。报应到了。你拿一个似是而非的借口甩了我。好了一个月。但分手后我缠着你。我们之间暧昧不明的关系就持续了两个月。直至呐天。你对我说了最狠的话。比我当初说的狠得多。你说你恨我。你说你后悔。我的天真的塌了。你知道么郭晶说。天塌了。有地撑着。可是。地裂了呢。你走以后。我的世界不再完整。甚至。支离破碎最后最后。你说你下辈子才会感动。我凄然的一笑。说没关系。我就等到下辈子。脸上的笑再灿烂。掩盖不住心里撕裂的痛。你和媳妇好了。她是我最好的朋友。班里人都在玩飞雪。你是重点整治对象。被喷的很惨。我着急了。慌了。拉着车聪去借钱然后去小卖部买的纸和手绢。让车聪转交给你。你却把手绢还给了我。很难过。知道么、买了三包纸。孟硕不知道是我买的。拿了一包给媳妇。说。去,给你老公擦擦的知道我什么感觉么。天旋地转眼泪涌出来前一秒。我奔出教室。经过门口还对媳妇说了一句给他擦擦。着凉了不好。那一天。我再也不顾尊严和骄傲。在班里。哭的撕心裂肺。像个孩子。群砸我。骂我。我一句话不说。直到最后。她紧紧抱着我狠狠的哭。呐是圣诞前一个星期。为了给你准备一份像样的圣诞礼物。我两周没有吃午饭。胃痛。还骗妈妈说是药不管用整整一个星期。周六是圣诞。出去周二在家没上课(也是为了给你折星星)其他四天我一点课都没听。甚至老赵的课我都在不停地写。不停地叠101个星星。101个心。每一个上面都写上了字。我拜托冷帅去打听你喜欢什么颜色。你说紫色。是我忽略了。之前我一直以为你喜欢蓝色。于是之前叠的蓝色都白叠了。我全都仍了一心一意折紫色。一盒纸片、只有几张紫色。所以我只好买回好多好多盒。101个心叠完以后、剩下了好多好多的别的颜色的纸。摞的高高的、101个星星折完以后。也剩下了好多好多别的颜色的纸。把橱子塞得满满的车聪说我有病,掺几个别的颜色的没事。我说不要。我要给他最好的周五中午。我揣着好不容易攒下的和借来的几十块钱。拉着车聪。跑到淄博商厦。买了个最红的苹果。然后闭上眼睛向阿门祈祷。小贝身体不好。希望苹果能真的保佑他平安。买了五条阿尔卑斯的软糖。因为阿尔卑斯的含义是爱你一辈子。买了一大盒金帝巧克力、因为金帝巧克力的含义是送给最爱的人。我没有买德芙。德芙的含义是DOYOULOVEME。万一你说NO。我会很难过晚上冷帅送我到了凯图。让他帮我推着车子。是怕礼物放在框子里东西会洒到了凯图只见到了崔天刚。没有看到你我就跑下楼去等。天很冷。我穿了一个毛衣。很冷老师在背后问我为什么不上去。我本想说等人。可一转头看见了你和杨新明便笑笑。说这就上去。然后就跑上了楼。我不敢面对你。所以你们在联欢。我就在空无一人。漆黑的教室里趴着。念着你的名字。我让群叫你去拿东西。然后我下了楼。在楼底下吹风直到冻得手都麻了。我才上去然后又趴在桌子上想你念你。隐约听到你的声音。出去看。真的是你。鼓起勇气让你把礼物拿去。然后你走了。我趴在桌子上哭的撕心裂肺。你知道么。不知不觉打了这些。回忆我们分手以前的生活。觉得很快乐。可是分手之后的那些事。打起来却觉得沉默。我不愿意去想。我宁愿逃避一辈子。但是现实总是要我去面对。我说,我要做彻头彻尾的改变。从里到外。嗯。是的。呐么。我要学着放手成全了。你要幸福。听见了没有。我真的需要保留最后一点点尊严了。不能一无所有。你记着。飞累了,就回来吧。我在这里永远永远。不离不弃放手成全只是不在让我的爱成为你的负担。而不是不爱你不等你不守你。懂么淄博五中高三:指尖舞。凌乱1200字以上 高三 抒情散文
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回忆如很多人说的。一眨眼,就站在了高2的尾巴上了,一切都来得太突然,让我措手不及。听很多人说高3很可怕。但我们却无能无力。曾经的曾经,都将随着青春的伤逝而逐渐黯然。我害怕着6月的到来。过了6月,一切都会好的,一切都会有的。如果不行,至少,过了6月,请让我离开。这是我听到过的最无奈的话,同时也是最绝望的,现在却能最准确的表达我心中所想。我第一次看到这句话时,只觉得心,撕裂般的痛。于是,我开始回忆:高考期间,我们学校是考场,我们也因此获得了奢侈的6天假。某天,佳打电话叫我去初中部踢球。我答应了。我跨上了那辆淡蓝色的车就出发了。淡蓝。我最喜欢的颜色,不带有任何眩色。当我再次骑车走在这条林荫道,脚下依然是不大平整的水泥地,仿佛记录了无数人的来与往,我不知道那,是否有我的痕迹。这虽然没有鸢尾的紫色忧郁,但有温暖而熟悉的气息,。我到球场时,大家早已到齐了。扫视着每个人的脸。每个人的脸上都带着淡淡的微笑。我相信这是发自内心的微笑。两年后的今天,我们又再一次的站在了这,一起歇斯底里的呼喊着,这边叫着“快回来防守”,那边喊着“你什么脚啊,老踢飞机球,踢下来你赔不起”,大家仿佛要把心中一切的不满都赶出来。但上帝似乎不满我们的疯狂。一场雨瞬间即至。我们互视着。脸上挂着不满,但更多的是不舍。天下无不散之筵席,曲终了,人当散。尽管当时一直下着雨,我们依然慢慢的骑着回家,一路有说有笑,但我知道大家的内心,都下着狂风暴雨,却竭力露出一副快乐的表情。但笑着哭,心,是最痛的。也许,这是这辈子最后一次这么多人一起玩了,假期过后,大家都准备上高3了,老师们强调了无数次的高考就要来了,不会再有时间了大家都想让这最后的聚会时间无限的延长下去但人的力量是渺小的,谁也无法阻止历史的车轮前进,永远无法后退。途中我一遍一遍的回头,极力寻找着单车留下的痕迹,地上却什么都没有,没有任何东西可以证明我们的曾经,似乎我们根本没有存在过。但,很快发现,我错了,还有记忆,任时光荏苒,我心依旧。我相信,我某天会做个这样的梦,梦中有小刚,老甘,曹总,建哥,浩沽,阿林。。。。。每个人满脸的稚气,就象刚上初中时,我们一起跑着,笑着,说着,跳着。。。。想着,想着,我笑了,我的同桌云说:你没事吧。我笑着回答,我在回忆。他惊谔的表情让我发笑。但谁都会这样的。这一般只有老了才会做的事,我还一未成年少年回忆个什么劲。但我无所谓。我信奉着:走自己的路,让别人说去吧。我常常在晚自习时眺望夜空,聆听着黑暗的沉寂,回忆着。尽管在很多人看来,我都准高3生了还在浪费时间,真傻。对,我就是傻!我喜欢平庸的自己,我从没有过伟大的理想,我的梦想很渺小。只希望平平凡凡的过一生。有朋友的陪伴,和相爱的人白头偕老。老了,躺在太师椅上,看着夕阳勾勒出梧桐叶飘落的痕迹,回忆着一生。回忆着我们的单车檫痕,回忆着我们游戏中的人生,回忆着,回忆着。。。。。。回忆着一切可以回忆的,却无法忘记一切本该忘记的。记得郭敬明曾经说过:原来要忘记的真的就这样忘记了。都说忘不了,其实是不想忘记。不知道什么时候我喜欢上了文章。似乎就是那时候起,我喜欢上了回忆。沧山泱水四季春秋。每当我觉得孤独时,我会把以前的事拿出来回忆。告诉自己:我们曾经一起笑过,一起疯过,一起悲观过,一起为了前途担忧过,彼此搀扶过。。。。。这,就够了。感谢着我的朋友们曾经陪我走过的时间。即使你们已经忘却了我。但,我会永远记得。记得当时年纪小/你爱谈天我爱笑/有一回并肩坐在桃树下/风在树梢鸟在叫/不知怎么睡着了/梦里花落知多少----1200字以上 高三
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回忆昨天看见你了,你和你的朋友在以前我们最喜欢的精品店里,当四只眼睛对视时,只有尴尬地点点头,笑一笑,没有了以前谁训谁的场面,有些失望……今天在公园里看见她了,她还是老样子,冷冷冰冰的,没有了以前谁笑谁的画面,只有低着头,默默地擦肩而过,有些沮丧……我们很早就认识了,不是吗?好像是从4,5岁开始的。那时,我们是邻居,我们两家走得很近,可我们总是吵架,打架……你比我大三个月,你要我叫你姐姐,我不肯,原因是我比你高。这样双方都不愿意,持续了很久,一场“口水战”就开始了。直到真的融洽在一起了,不知是几岁了,只知道那时我们懂事多了,都知道自己是个独生女,都很孤独,都需要有人陪同在一起玩耍。就这样,我们总是形影不离,去东,去西,去南,去北,去任何地方。。。我们总是有难同当,一起去干坏事,然后再一起低着头受着双方父母的责怨。从小,我就爱哭,我想,你说我是悲观者,也许是对的:被人批评会哭;遇到挫折会哭;看到伤心的事也会哭。相反,你是个很坚强的人,而这,只是表面,对吗?每天你陪着我,带给我的永远是一张笑脸,我总以为你一直像你说的那样是个乐观主义者,到后来,才知道,你在心中隐藏的事情比我的还多,对吗?你还说你是不会告诉我这个悲观者听的,你怕我会落泪,怕我会哭坏眼睛。为了我,你一直把伤心强忍心头,你真的很坚强。直到现在,我一直在想,你还在像以前那样吗?你说我有点胖,像维尼熊一样。我很高兴,说这话我爱听,我最喜欢小熊维尼了。你撇撇嘴,说我很幼稚。结果,你走的那天,还是送了我一只维尼给我。你为什么会这样,直到你走时,还是故作坚强,你托爸爸把这只维尼和信给我,我以为你是在和我捉迷藏,可是我分明在信中看到你淡淡的忧伤,你叫我从今以后都不许哭,可我会吗?闻到你关爱的气息,我还是哭了。你还说,你讨厌那种分离,讨厌那种哭哭啼啼的场面,所以,你还是选择默默地离开。那只维尼很大,甚至有些比我大。那时我还小,我抱着的时候,总是要喘着大口大口的粗气。它是在那家精品店里买的吧!当时,我深深的望着它,问你,它被“囚禁”在这儿,会不会感到痛苦,你告诉我,让它坚持着,始终会有人买走它的。我就告诉你,长大后我会将它买下,你说,好啊,我们来看看谁先买走。结果还是你先买了。你说,让这只维尼像你一样陪着我,当我看到它时,就等于看到了你,可是你想错了,我看到它时心里却会更想你,我更希望你留在我身边,代替着它!还记得她吗?那个冷冰冰的女孩子。开学时,刚见到她,你跟我说她像“冷血动物”一样一言不发。她的名字很奇怪也很特别,叫冰雪。那时,我和冰雪在一起坐,我们之间的话语很少,一天也只有一两句,我把这些都告诉了你,你听了之后,很是同情我,便自告奋勇地去找老师,让我和你一起坐,可老师知道,我们是最好的朋友,坐在一起会说话说个不停,所以不肯。我只好一天一天坚持着。你说,冰雪心灵上一定有什么创伤,才会如此冷漠,我们要多关心关心她。从此以后,当我们要去玩时,你便叫上她。渐渐地,她的脸上有了一些笑容。还记的那天下午,她带我们去了一个地方,那里有很多草,有很多不知名的花,还有瑚碟。我们坐在一棵梧桐树下,她开始讲述自己的故事,记得她的故事很长,讲了好久,也特别感人。听完时,我已哭了,看看你,你的眼眶也红了,深红的那种,而她,却没有哭。过后,我悄悄告诉你,她的内心一定很脆弱,你说对,我们要多关心关心她,帮助她,在她过生日时,还是在那个地方,我们给她举行了一个小小的BirthdayParty。第一次,我们看见她哭了,眼泪一滴一滴地从眼睛里流下来,却不知往哪儿流,在脸上慢慢地被风吹干,最后消失。她告诉我们,从没有人会和她过生日,这是第一次,也是最深刻的一次。1200字以上 初三 书信
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回忆今夜,我失眠了。无奈地想起了那张笑脸,那张把我内心的北极融化了的笑脸。还记得那是四年级刚开学的事情。我刚走到学校门口,见到一个跟我年龄差不多的女孩正用她那娇小的身躯搬着那仿佛很重的课桌和椅子,她的步子一摇一摆的,仿佛没有重心。我加快了步子,走到她身边,一言不发地从她手中把桌椅抢了过来,一声不响地走想了楼梯。她先是一楞,见我并没有恶意,只好提着书包跟在我身后。走到楼梯口,我淡淡地问了一句:“你在几班?”脸上依旧没有表情。她淡淡地笑了一声,说“:我在四(5)班呢,谢谢你的帮忙!”我不作声,默默地走着。走到四(5)班门口,我正考虑着要不要进去,她已经走到我身后了,我也只好无奈地走进去。我刚走进教室,立刻有无数双眼睛用厌恶的眼神看着我,对此,我只是一脸无视。其实我也是(5)班的学生,在这班里少说也过了3年了,但由于我一向孤僻清高,从不与别人来往,所以在班上我没有朋友,每天都在沉默中度过。突然,我觉得同学们的眼光从厌恶转变为惊讶与赞美。我不禁回头看了一眼。映入我的眼睛的是一张瓜子脸,大眼睛,披肩的长发,犹如仙子下凡,再一细看,觉得这身影似曾相识,那“仙子”走到我身边,说了声“谢谢!”我才反应过来。原来她正是刚才那女孩,只怪我刚才一直都低着头走,一眼也没有看她,才会令自己如此惊讶。我把她的桌椅安顿好后,变走了出去,一直到铃响了才回来。我依旧低着头走,不看谁一眼,回到自己的位子,默默地坐着,头依旧没有抬起。老师来了,老师站在讲台上,在说着她的“长篇理论”,我只是默默地坐着,我忽然听到老师说:“今年我们班多了一个插班生,现在就请她上来自我介绍一下吧!”老师话声刚落,立刻响起了热烈的掌声,接着便是一股我无法忘记的声音传进我的耳朵。从那“仙子”的自我介绍里我得知,她名字叫蔡小雪,真的是人如其名,她全身的肌肤仿佛喝了很多牛奶,白得让人惊讶!“小龙,这题怎么解?”,又是小雪那甜美的声音传进我的耳朵,我一抬头,她早已站在我身边了,我耐心地为她讲着,她总是很快便可以理解,马上把题的答案做出来,这时候她总要托着自己的下巴,说:“人聪明就是没办法,你一讲我就明白了。”我只是微微一笑,不再作声。其实,在小雪来之前,能看到我笑的人几乎是没有的吧,因为我根本不爱笑。开学到现在都已2个多月了,每天小雪总要跑来我身边,有时候叫我教她做题,有时候却在逗我玩,对此情景,我除了感动还能有什么呢?一天,小雪手里领着个什么,高兴地蹦到我面前,把一个神秘的包包递给我,我呆呆地收下了,她叫我打开,我顺她意打开了包包,见到一条雪白的围巾,那条纹,那接口,明告诉我那是人工制成的,我心理无比激动,傻傻地看着她,小雪坏坏地笑了笑,说:“可别把我亲手织的围巾当是草哦!要不,我可不放过你哦!”我使劲点了点头。那一天,是12有25日,我应该无法忘记那一年的12月25日吧……寒假过后,我继续过着四年级的学生生涯,只是身边多了个小雪,多了些欢笑,多了些眼泪。不知从何时起,我已不像从前那般沉默,笑容一天一天地多了起来,说话的次数也慢慢多起来。这样快乐的日子一直持续到四年级毕业前一天晚上……“小雪,五年级你还会在这里读书吗?”“我,我,小龙,我不能在这读书了!”“为什么?”“我爸爸再一次工作调动,要到另一个陌生的城市里去,我真的不想走,可是我必须跟随我爸爸!”我眼眶红了,忍着快要滑落的泪珠说:“那…那你什么时候走呢?”“晚上就走,你会来送我车吗?”“当然!我一定到!”“嗯!”晚上7点,我来到车站,在寻找着那“天使”的身影。“小龙!”我随着声音望去,见小雪在离我不远的车子上,连忙跑上前去。“小雪,这是给你的!”我把手里的盒子塞到她手里,她打开一看,双眼流出了两行热泪,但那天使般的面孔并没有因此变得丑陋,反而变得更加美丽。她抽咽着说:“谢谢!我会珍惜这盒子,珍惜我们之间的友谊的!我永远也不会忘记这短短的一年时间!“我猛地点了点头,说:“我也一样!”车子启动了,我还是呆呆地站在那里,看着渐渐远去的车子,看着那渐渐消失的天使的面孔,我再也无法控制那眼眶里的水珠,任由它们疯狂地落下,除此之外,我还能做些什么呢?回到家里,我足足在床上躺了一夜,但始终没有入睡。那一夜,我失眠了。和今晚一样的失眠,只在脑海里一遍遍地想着我和小雪之间发生的点点滴滴。原来,人在失去某样东西后,能做的,只能是回味……1200字以上 初三 书信
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