自己
我们应该克制支配欲,别企望把别人雕琢成我们的样子。
第一个把女人比作鲜花的是天才,第二个把女人比作鲜花的是庸才,第三个把女人比作鲜花的是蠢材。恰如其分。如果人的思想皆如此这般方正,那么我们的世界也就不会再是缤纷斑斓了。
正如情歌中有“情歌王子”张信哲“爱如潮水”般的缠绵,也有“苏式情歌”经典苏永康“爱一个人好难”的悲凉;有“歌圣”张学友“饿狼传说”般的火热,也有“浪子歌手”齐秦“大约在冬季”的隽永。没有思想的棱角,便没有个性的纷呈,没有个性的纷呈,便更没有了自我,艺术也便没有生命力。别让自己的思想被他人的言论所掩盖,别让自己的个性被他人的思想所修剪。
没有苏轼、辛弃疾们的张狂个性,就没有豪放派“大江东去”和“西北望,射天狼”的绝世气概;没有柳永、李清照们的多情伤感,就没有婉约派“执手相看泪眼”和“人比黄花瘦”的一唱三叹。
从普希金汹涌澎湃的《致大海》,到冰心那充满母爱、童真、自然的春水》;从闻一多回味悠长的《红烛》,到舒婷含蓄深沉的《致橡树》。青钱千张,香波浮上,嗅之若无,若即若离,恍兮忽兮,令人神移。这是从一种思想到另一种思想,从一种个性到另一种个性的张扬,他们思想的棱角,闪烁着灼人的光芒。因为思想的棱角,我们有万物苏醒,勃勃生机的“无边光景一时新”式的春天;因为思想的棱角,我们有阳光四溢,裙带飘飘的“今听玄蝉我却回”式的夏天;因为思想的棱角,我们有落英缤纷,寒秋独立的“霜叶红于二月花”式的秋天;因为思想的棱角,我们有“千树万树梨花开”式的冬天。
泰戈尔说:“别踩住我的思想。”我说:“别修整我的个性。”这个世界需要“老夫聊发少年狂”的气概,也需要“唯愿孩儿愚且鲁”的愤慨;需要“十年生死两茫茫”的深沉哀婉,也需要有一个“拣尽寒枝不肯栖”的超然旷达,需要有一个“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐”的绝世芳华。思想的棱角,是个性的萌壮,别让自己思想的棱角被他人的思想磨去,坚持自己独特的光芒。
童年趣事
无忧无虑的童年生活,随着时过流逝了,一去不复返,可是,一想起那一件件充满稚气的小事,却常常使我“重返”童年。其中有一件事让我记忆犹新。
那件事发生在我六岁那一年的一个中午,妈妈躺在床上呼呼大睡,因为,我从来都睡不着午觉,妈妈也没有逼我睡午觉,所以,我做在沙发上,享受着电视带给我的乐趣,那时,电视里在放一个节目,这个节目十分有趣,一个人在另一个人身上浇了一种我不知道的液体(汽油),被浇的那个人身上着火了,这个精彩的表演让我看得惊呆了,眼睛都看得直了,但还是目不睛地盯着那瓶不知名的液体(汽油)看,忽然,我的脑子里浮过一个念头,确定让妈妈的身上着火,我不知道是浇的是汽油,所以,我在矿泉水瓶里加了一大瓶自来水,轻手轻脚地走进妈妈的房间,蹑手蹑脚地打开矿泉水的瓶盖子,把水撒到了妈妈的身上,妈妈从梦中苏醒过来,大声尖叫,我一脸疑惑地问妈妈:“你为什么没有着火?”妈妈生气地说:“难道你想让我着火?”我把刚才发生的事一五一十地告诉妈妈,妈妈的火气稍微小了一点,对我说:“都是电视惹的祸,我要罚你一个月不许看电视。”虽然,我的心里有一千个不乐意,一万个不愿意,但是,我还是同意了,这也算是为我闯的祸付出的代价吧。
我的童年是不是既好玩又好笑。
相似题目
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自己我不知道关注我的人是喜欢我的文还是喜欢我的人,事实上我这个主页的存在在现实中只有四个人知道。我爸我妈,还有我的两个朋友。我第一次将它分享给一个朋友的时候,他说没兴趣,不看。第二次也是这样。也许写作就只是我一个人的爱好而已。不过我也乐意,毫无目的的乱写些东西,写的时候会操守一直以来凑字数的习惯,没个八九百字都觉得对不起国家对不起党。我一般的写作字数保持在一千到两千,如果写小说我会很努力的写到两千以上。我写文章从来就不是给你们看的,不过你们每一次的点赞和评论都会让我很开心。虽然我觉得自己写的很垃圾,没有什么修饰,一直都是平平淡淡,但是就我这样平平淡淡的写,反而在所谓“优秀作文”的名列中脱颖而出。我还记得初中的时候,有个女生为了研究我的作文分数为什么一直都很稳定,特地在全班传阅批改作文的时候挑了我的作文本,比我以前的作文都看了一次。用她的话来说就是:“感觉写的小学生文笔,但是还是很高分。”后来她来问我,我说:“我也不知道啊我都是乱写的!”==她不信,其实我说的真的是实话。所谓乱写,就是,当我发现不管我怎么写好像都可以高分的时候,我就不在乎考场作文了。很多人都很重视考场作文,因为那决定了自己考试的分数。但是考场作文于我而言,就是玩一般的存在。考场的环境可以刺激我的大脑,灵感会一个个跳出来。我一般是想到什么写什么,不计后果。通过我这些年看过的言情小说穿越小说科幻小说以及刷空间的时候看到的种种事件还有朋友转发时附加的评论,以此为素材一个劲的瞎掰。言情写过一对情侣早恋然后分手,穿越写过穿书里去与书中的灵魂相会,科幻写过男主手持英汉词典大战语法大军结果被新华字典一脚踹翻……至于空间那些一般都是对一件事的评论,我只要把我想象成里面的人物再代入我的看法就好了。本来一切都应该这样,我的作文就应该这么顺风顺水下去,结果中考的时候特么来个广州风格……往事不堪回首我已然放弃治疗。其实瞎掰很多作文,我最想写的还是这样一部小说,像“当光芒逝去的时候”那种。灰色世界的男主,闪着光芒的女主。初二的时候写过类似的,初三的时候也一样,现在我高一还是写这样的。有时候我都会想,是不是我真的很渴望这样的故事出现在我的生活中。只是我一直搞不清楚我想成为这个故事里的谁。是像光芒一样闪耀的女主,还是灰色世界一旦被人挽救就一路忠心犹如忠犬的男主。应该是双方面都有吧,我想像女主一样闪耀光芒但是我又的的确确没有想象中那么强,我想像男主一样似忠犬一心一意只对一人,然而我的世界并不是灰色的,不仅不是灰色,我还像花花公子,在万千世界中一闪而过。我一直很会代入情感,我若是想喜欢一个人,我绝对会全心全意地投入全心全意的付出,但是我觉得我应该不想这样。很多时候我好像喜欢一个是做给自己看的。我告诉我自己,如果想要证明自己喜欢他,就应该这样那样做,然后我就会真的去这么做。但是喜欢是不用证明,这种矛盾的心理一直在纠缠着我。然而我做不到忠诚,对于我有一些好感的男生自然这样的人是挺多的,我会努力的去讨好,将他纳为自己的朋友,当然朋友是朋友,情侣是情侣这是两码事,我有时候会和异性朋友开开玩笑,这好像挺不好,但是我的看法就是,我喜欢这样,他们也不介意,那我管那么多干嘛。然后拉了一堆仇恨……啊,我不是故意的。我喜欢过两个男生,初中一个,高中一个。既然说是喜欢过,就说明是过去时了。高中那个男生给我造成的打击颇大,不停的伤害我,阻断任何我可能与他有联系的可能。比如说我很喜欢一个地方,结果他刚好常驻那里,他就会直接切断我去到那里的可能。我坚持喜欢他坚持了半年,到最后我都不明白我在干什么,好像是觉得,既然我已经决定喜欢他了,那就应该至少坚持个一年才能表示自己的忠心耿耿,这样看来好像和那个男生本身并没有太大关系了,但是到后面我已然完全失望,带着“去你丫的忠心耿耿懒得自虐了”就这么放弃了。初中那个男生本身就是我的朋友,对我一直很好很好,告白了当没发生过,依然对我很好很好。不过后来毕业了,我和我朋友去看他,跟他待了一个下午,聊了一下午的数物化生,感觉已经没有话题可以聊了,就是在强撑。这份喜欢很平淡的来,很平淡的走。我依然怀念那时,但是我不打算回到从前。在作文网也快有三年了,初二到高二,尤其的是初二麦格升级那段时间经历了很多,认识了很多人。只是让我感到惋惜的是我自己一直不相信网络,永远只相信现实,现在也是。所以在后来我和麦格里面的人关系开始淡掉的时候我狠心删掉了所有网友,只留下了编辑姐姐们还有木兰,黑羽。这种事我做了不止一次,进入一个网络圈,认识一群人,然后关系慢慢变淡,最后我就直接全部清掉。只有麦格让我有所怀念,所以留下几人。现实中有个很好很好的朋友,真的非常好。他是个男生,比我大一级,现在升高三。我和他聊过很多事情,最后我情绪变得很不稳定,总是动不动就和他吵架。以前,他对我说,我只有你这么一个很好的朋友,我的事情只和你说。后来,有一天我突发奇想再问他一次,我是不是你唯一的朋友。他对我说,唯一很重要吗?我就明白我算是失去他了。很多次吵架我都肯定的觉得我们以后的关系肯定会变淡,因为三观都不同。结果直到真正变淡的那天我才明白我原来是挺怕这天的到来的。不过依然是这样,和以前一样。我和我周围的人一直在重复这几个步骤,认识,熟悉,交心,变淡,小小的怀念。不过他算是我第一个和他吵过这么多次架的人,很意外,我和我朋友们很少吵架,可以说是几乎从来没有。他是第一个让我和他的吵架次数多到数不清的人,而且不是仇人的那种。一般吵完就会不理他,然后他会主动跑过来和好。可能是我把他弄丢了吧。我来,在他们的世界,轰轰烈烈的来,然后不留痕迹的走。我很爱我的父母,非常爱。因为我知道,不管我怎么任性,怎么胡闹。只要我出问题,他们都会无条件的站在我身后。我唯二的依靠,我世界的全部。永远不会离开我的人。我总是在想,我自己到底是个什么样的人,今天我在这里剖析自己,不是因为别的,是因为只有作文才让我全心全意的信任,我相信我自己写下的东西。测试并没有什么用,自己永远最了解自己。只有深陷棋局才会失去理智迷惑不解。很多事情都没有对错,没有绝对的善和绝对的恶。你永远找不到一条所谓“最正确的路”可以走。所以才会有各种各样的人和各种各样的人生。没关系,不管怎么样,都一样丰富多彩。你就是你,独一无二的你。高一:婷子1200字以上
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自己大家好,我的名字叫谷钰,读小学三年级,今年八岁。我的身高1.32米,长相没有什么特殊,脸蛋圆圆的,扎着一对小辫子,眼睛一瞪像葡萄一样圆溜溜的,鼻子不小也不大,嘴唇微微厚,略有点瘦。我的特点。说话特别快,会绕口令。妈妈说我说话有点像她,妈妈说话比我还快,像放鞭炮似的,有时候说话大声像打雷似的,震耳欲聋。也许我是受了妈妈的遗传吧。我还爱笑,一笑起来没完没了,哈哈笑,眯眯笑,嘿嘿笑,扮着鬼脸笑,总是把爸爸妈妈逗得把肚子都笑痛了,每到这时候我就特别开心,于是笑得更厉害了。有时候甚至睡觉做梦也发笑,让人睡不安。不过笑有笑的好处,没听说吗,笑一笑,十年少。我也有许多爱好,如:弹电子琴、画画、写字、唱歌等等。我最喜欢写字,2007年上学期,我参加书法竞赛荣获全年级一等奖,得到一张奖状和一个本子,当时就高兴得我一蹦三尺高。这就是我自己,一个普普通通的女孩。350字 三年级
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自己再甜的棒棒糖,也会失去味道。在长久的感情,也有闹不和的一天。在美好的人生,也有苦涩的经历。所有的事情都会有好的一面,当然也会有坏的一面。记住人,不可能一辈子都是定格在一个阶梯上,只要你努力征服自己,你征服了自己,就已经征服了困难。世界上的每一个人的最大的敌人,不是别人而是自己。100字 一年级 写人
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自己世界之大,无奇不有,有许多人看到别人的优点和长处而进行模仿,这样不但丢失了自身的独特性,也迷失了自己。就那我来说吧,在学习中,我是数千名中的普通的、平凡的一名。学习平常、相貌平常,看着优秀的同学不断的把奖状捧回家,自己也很羡慕。一次次决心也要在初二下学期期末考试中拿一块奖状回家在老爸和老妈面前炫耀。可是这个优秀奖可没有你想象的那么容易得到。当前摆在面前的问题是先要从那方面入手了,“唉,真是一头雾水,算了,还是照猫画虎吧。”说干就干,我按照班里好同学的学习方法开始用心努力学习。每天天蒙蒙亮就起床,这对于一个爱睡懒觉的人来说是多么困难的事呀,还有呢,每天吃饭也要拿到教室去吃,连口水也喝不上。每次下课想出去玩玩,可看见小k和小j还在埋头写作业,自己也就打消了这念头,最糟糕的是午休了,小k、小j又在班里努力了,几次我都想退出这个玩命的竞争队伍,但是为了我的奖状,我还是在默默地坚持着,不为别的,只为争一口气。可是,有时候老天总是不尽如人意。人们常说“工夫不负有心人”,但自从我拚命的努力学习以来,成绩好象总是没有多大的提高,反而上课老是打瞌睡,注意力不集中,甚至整天都是无精打采的。这样下来,同学们都说我瘦了一大圈,唉,我暗想“我现在的努力真的有用吗?”我有些疑惑。终于期中考试来到了,可是我的成绩并不是很理想。我拿着试卷想着我这半个学期的努力,看着这个与我的付出不太相配的分数,我无奈而又伤心的流下了泪水。但哭后我并没有后悔和气馁,我不断的分析着试卷,查找到失败的原因。我终于明白了,原来他人的学习方法并不是人人都适应的,就如我不适合加入他们的“玩命队伍”一样。我要做回我自己,要用自己的方式载着自己的果实驶过万水千山,到达理想的彼岸。700字 初二 写人
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自己“六一”儿童节马上就要来临了,小动物们正忙碌地做准备工作,可太阳公公把大地晒得热辣辣的。小猴子捂着自己的屁股叫道:“太阳公公,热死了!热死了!你把我的屁股都烤红了!”大公鸡伸着长长的晒得透亮的脖子说:“喔喔喔,喔喔喔,太阳公公降降温吧!”太阳公公着急地说:“我也不想这样啊,可我心里很热啊!”小动物们汗如雨下,没精打采的。幸亏有聪明的小猴子说:“我们请太阳公公吃冰棒吧!”大家异口同声地说:“好!”于是小动物们开着宇宙飞船“中华号”载着冰棒飞向了天宫,不一会就到了太阳公公那里,小猴子打开舱门,把冰棒送给了太阳公公,他怕被烤熟了,说了一声再见就赶紧走了。到了地球再抬头看太阳,光线变得柔和了,阳光不是那么刺眼了。大家在大地上,唱啊跳啊,欢度自己的节日。太阳公公说:“这下好了,大家可以尽情地玩了。”300字 三年级 童话
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自己吓自己鸿雁外语五年级 张媛博都说“人吓人会吓死人”,那如果自己吓自己会是什么样子呢?我可知道。随我去瞧瞧吧。 一天,我正在兴高采烈地往家走,忽然感觉后面有一个人,我一回头,看见那人身穿黒色衣裤,头戴一顶大帽子,脸上还有一副大黑墨镜,给人一种毛骨悚然的感觉。我顿时产生了一种想法,会不会是小偷?不对,小偷不会跟在一个小孩子身后,我又没有钱。那会不会是歹徒?要找一个适当的机会杀了我?也不对,我又没有干什么,他干嘛要盯我?那会不会是要摸清我的底细,以此来要挟父母给他钱?那也不对,我家又没有钱,他干嘛盯着我呀?那……唉!不要再乱想了,快回家吧! 到了晚上,我睡觉的时候听见沙沙的声音,还看见一个黑影闪过,我想那个黑影会不会是白天跟着我的那个人?于是我开始接着观察,忽然发现窗帘动了一下,窗帘后还有一个小黑影,我就开始担心起来,会不会我就是他的目标?哎呀,越想越害怕。我又想:张媛博呀张媛博,不要怕,我们听歌不就行了?听歌闭上眼睛,睡着了就什么也不知道了。结果真的听着听着就睡着了。第二天早上,我什么事都没有,我想:原来这都是自己吓自己呀! 自从我有了这次经历之后,就再也没有发生过类似的事情。其实,有时候许多的心情和感觉都是自己凭空臆想出来的。真的没必要,不要自寻烦恼哇!450字 五年级 叙事
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自己教育自己站在阳台上,望着楼下。唉!清洁工黑黑的,真丑!小卖部的大婶撕扯着嗓子,真吵!小树经过一阵风雨,真矮!鸟儿叽叽喳喳的,真烦!我的心情是多么烦躁!刚才,我正一边吃饭,一边看电视,吃了半个小时还没有吃完,妈妈发现了,便大声地喊道:“周瑾,你每天就知道看电视、玩。从来不主动看书、做作业,马上把电视关了!”我苦苦哀求道:“我把这个动画片看完嘛!好不好?”“不——好”,妈妈吼道,“我数三声,再不关电视,有你好看的。”3秒过去了,妈妈狠狠的打了我一下,我便伤心的跑到阳台上去,就有了上面的感慨……无意间,风把废报纸吹散了,我看到旁边有一份报纸,就随手拿起来看。上面的一篇文章吸引了我:这篇文章是写作者现在很后悔以前烦妈妈的唠叨,因为现在长大了才明白妈妈唠叨中的温情与关爱,所以他现在很怀念妈妈的唠叨。看完这篇文章,我感触很深。是啊,妈妈再怎么样也是为了我好,她为我付出了那么多不求回报,而我却不听妈妈的话,是多么可耻的行为啊!我越想觉得自己不对。经过一番思想斗争后,我还是决定向妈妈道歉。当我正想回屋时,妈妈来了,她严厉的说:“作业做完了吗?”我吞吞吐吐的说:“还,还没呢!”妈妈又狠狠的骂了我几句。我心里想道:“妈妈,我错了,我再也不惹您生气了这时,我有望了望楼下。啊!清洁工挥动着扫把,真勤劳!小卖部的大婶细心的给客人介绍,真热情!小树经过一场暴风雨没有倒下,真顽强!鸟儿蹦来蹦去,真可爱!啊!我的心情多么舒畅!500字 五年级 散文
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自己真得是个害怕孤单得孩子。就算是地狱我们也要再一起得。四个人得手会握得很紧。可是寂寞就像失重得围巾,好像窒息一样勒得我喘不过气来。我真得好像,不,是是一个怕孤单得孩子。黑夜就像不断缠绵得神话一样。害怕孤单,所以以倔强得方式面对。不知道你会受伤得,可是真得很怕。然后我看见你眉里刻下了倔强,然后我笑,如扬花一样绝望得笑。我只是,害怕孤单而已。害怕在我转身之后,再也找不到你们……郭敬明有句话说对了:“跟文学沾上边得孩子,永远不会幸福。他们得幸福就像调皮得孩子游荡到天光,一直到天光也不回来。”所以我得幸福找不到了。艾丽斯终究丢失了她得水晶球。我希望你站在我得背后,安静的站在我的背后,点燃了一整个重楼。【2.迷失方向的孩子】迷失了方向。我看见你的眉毛邪气的对我笑。那一瞬间忧伤那么巨大。其实要转过身去就可以当作什么都不知道,都不难过一样。可是怎么作的到?你说是我最好的朋友,为什么我从来都感到,我只是一个人——我害怕了寂寞,迷失了方向。我不知道什么叫朋友,我只知道我的右手尖锐的疼了,冰凉意味直而上。我开始害怕。我开始寂寞。我开始恐惧,我开始希望你在我身边。真的。然后上Q,想找你的。可是灰色的头像那么平静,忧伤的意味又那么抑制不住了。我不知道为什么你们要说我孤僻。我不知道为什么们要说我倔强。我不知道为什么们要说我自私。我不知道为什么们要说我固执。我不知道为什么们要说我无可理喻。我不知道为什么们要说我懒。我不知道为什么们要说我坏。我不知道为什么们要说我自负。我不知道为什么们要说我骄傲。不知道不知道不知道……我只是不想在转身之后,找不到你们而已。泪流满面。原来写一些忧伤的文字,右手是会尖锐的疼痛的。【3.隐忍怯懦的孩子】永远只是知道静静的哭泣的孩子,也是会爆发的。也是会叛逆的。我不知道为什么只是不想让别人瞧不起我,我不知道为什么永远有着刻骨的自傲。其实不敢的。其懦弱的很呢。我说我追求死亡的华美。可是我不敢。我怕那样尖利的疼。寂寞是一种忧伤的美丽。我看见的是真的么?是不是友谊成了一种束缚,束缚了你们。却也束缚了我。永远那么想哭。幸福究竟哪里去了?我只是想问一句而已。地狱是不是很恐怖、那样我会害怕的,陪我一起去,好吗?。杀。杀。杀。破空的忧伤华丽的死亡。隐忍怯懦的孩子害怕寂寞,害怕了一个人孤单得走。【4别•离•开】别离开。等我转身,然后一起离开。地狱也一起猖獗,好么?我只是不想,一个人而已。===============换了简体字,忽然很不熟悉很不熟悉。就像失去我所有的伪装一样。喜欢破裂绝望的爱,也喜欢纷扬忧伤的爱。那种静静的妖冶,如同眸底永远氤氲而邪气的雾气,很像我邪气而轻蔑的笑容。也许不会有人看懂我的看破,看懂我的洞悉。但是仅仅是一种宣泄而已。我的寂寞,我想没有一个人可以真正懂得的……1000字 五年级 叙事
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自己爱自己一个人总是太寂寞,只有让自己很忙碌,才不会再感受到落寞.或者,还可以交很多朋友,在他们的陪伴下,我们或许又能摆脱.可是,这只是暂时的,朋友,也不能时时刻刻地陪伴着自己,当朋友不在身边的时候,我们又该怎么办呢?我们就只剩下自己了,只有自己来陪伴自己,自己来鼓励自己.所以,我从不觉得自私是不对的,因为,不管多么亲密的人,终有一天会离自己而去.当所有的人都离你而去的时候,你又该怎么办?怨天尤人吗?那已经为时已晚了.那么,就只能自己来保护自己,自己来依靠自己了.所以,让我们好好地来爱惜自己吧!200字 初一 抒情散文
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自己救自己成功的人都有一种自强不息的拼搏精神,虞世南的诗句:“欲识凌冬性,唯有岁寒知。”和江淹的“宁知霜雪后,独见松竹心。”充分的说明了这一个一层不变的道理。有一个故事是这样的:某人在雨天忘记了带雨伞,躲在屋檐下。观音从远处走了过来,那人说:“观音菩萨,普度一下众生,带我走一段路吧!”观音说:“这是伞在度我,你若想度,不必找我,去找伞吧。”几天后,那人又在寺庙里见到一个与观音很像的人,便问:“你是观音吗?”“是的”那人说:“那你为什么拜自己?”观音答:“我也遇到了难事,但是我知道求人不如求自己。”故事很短但是却很有这里,每一个成功的人都有一种自强不息的精神,他们多是依靠自己的努力成功,而不是依赖别人。在生活中遇到了难事,就应该以自己的力量解决。自强不息在任何时刻都是人生的必备素质。求人不如求己。300字 初一 抒情散文
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自己的自己可以暂时的做个完全的自己吗?我希望你一直都在做完全的自己。可以什么也不做尽情的大睡三天三夜吗?如果不需要学习,家人不会管你。的情况下,可以!当然,你也得吃饭。人是铁饭是钢,你不饿,但是你的肚子会饿的,所以你不能亏待你的肚子。你心情不好,但不能亏待你的“朋友”人有时活得太累了,我就觉得自己有时候好累好累。可能因为我很在乎她吧.以前我以为一个人没有爱会很可悲。现在我才发觉是自己错了,而且大错特错……残酷是世界给予人的,幸福、甜蜜也是世界给予人的,人们只是在面对残酷的时候提出这样的疑问,然而很少有人在享受幸福、甜蜜的时候提出这样的问题!250字 高三 散文
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自己温暖自己今天周五,天气预报今天是比昨天暖和的。但是今天就是感觉比昨天冷,手指僵硬的很。每天早上七点半上班,每次都是七点多点才起床,舍不得起来。早上七点半打开电脑,开始上班。手指很冰,打字都不利索。不顾形象的自己把外套的帽子戴起来衣服拉链拉到最高,还是冷的慌。同事进来看到我这样,说要吓死人啊,怎么冷也没有必要把帽子戴起来吧。好吧,我不是因为顾着形象才不穿多的,是因为没有预料到今天这么冷。下午,要上班马上多穿了件毛衣进去,瞬间感觉很舒服一点也不冷。不在像早上苦巴巴的动手指头,也不会冷的要把自己缩成一团。虽然穿的很臃肿但是确是一点也不冷。不知道在马路上面穿着短裤短裙,一件薄薄外套的美女是怎么忍受的。个人认为,自己的健康最重要。如果因为爱美,出门穿的很少冷的一直发抖在感冒了就不好,自己保暖舒服最重要。如果身边没有出现给予我们温暖的人,那我们自己就先要让自己温暖。第一次写,没有什么文采,记录下。350字 高一 散文
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保护自己,珍惜自己,欣赏自己人生之舟不可能一帆风顺,面对生活的挑战,你无法逃避,只有珍惜自己,才能相信自己,保护自己,在竞争中立于不败之地。学会珍惜自己,给自己营造快乐。就不要活得太假太累太辛苦。多一点真诚;少一点包装,多一点真实,多一点爱心。人真实了,才没有心累的感慨,才会活得轻松加愉快。自己欣赏自己,自己爱惜自己,生活才自信才充满盎然生机,生活才能充满快乐。学会珍惜自己,首先要正确认识自己,做一个冷静的现实主义者。既了解自己的优势,也知道自己的不足,对自己有清醒的认识。珍惜自己,就是认识自己的才能,以才能昭示力量,给生命和生活注入自信,会使你的工作更成功,生活更充实。珍惜自己,活着就该扬眉吐气,洒洒脱脱,不必为只言片语的不和谐而耿耿于怀;也不必为鸡毛蒜皮的琐事愁眉紧锁。珍惜自己,让自己活的幸福,活的舒服、快乐。只有珍惜自己,你才能把握自我,在独立的追求中创造生命的价值。只有珍惜自己,你才能欣赏自己的工作,拥有一个美好的精神世界。不可能一帆风顺,面对生活的挑战,你无法逃避,只有珍惜自己,才能相信自己,保护自己,在竞争中立于不败之地。学会珍惜自己,给自己营造快乐。就不要活得太假太累太辛苦。多一点真诚;少一点包装,多一点真实,多一点爱心。人真实了,才没有心累的感慨,才会活得轻松加愉快。自己欣赏自己,自己爱惜自己,生活才自信才充满盎然生机,生活才能充满快乐。学会珍惜自己,首先要正确认识自己,做一个冷静的现实主义者。既了解自己的优势,也知道自己的不足,对自己有清醒的认识。珍惜自己,就是认识自己的才能,以才能昭示力量,给生命和生活注入自信,会使你的工作更成功,生活更充实。珍惜自己,活着就该扬眉吐气,洒洒脱脱,不必为只言片语的不和谐而耿耿于怀;也不必为鸡毛蒜皮的琐事愁眉紧锁。珍惜自己,让自己活的幸福,活的舒服、快乐。只有珍惜自己,你才能把握自我,在独立的追求中创造生命的价值。只有珍惜自己,你才能欣赏自己的工作,拥有一个美好的精神世界。700字 四年级 状物
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面对自己选择自己有人说生命在于静止,有人说生命在于运动,也有人说生命在于挑战。在我看来,对于在个充满物质的世界生命只在于选择。人的一生总会面对许多选择,那么对于这些选择你无法判断是对是错。对于有些人来说博士继续科研是真确的,但对于其他人来说一个博士去中学教学时正确的。尽管自己不知道未来式好事坏,这都是自己的选择。无论他做出的是什么决定,别人也会对他指指点点。毕竟自己不是大熊猫不是人人都喜欢。可是否有人亲自去问问他,他的意愿。自己做出什么选择度是有自己的原因的。我们无法批评他人的是非对错,我们可以做的仅仅是看清楚自己罢了。作为一个新时代的青年,我们是祖国的未来,我们未来的路只有自己决定,尽管前方的路一片黑暗,但穿过黑暗不是就能看见黎明的曙光了吗。一个新的时代需求的是一代代有创造力的新人,它不要那些跟随他人脚步的追随者,若你听从他人的意见,或许你可以成功,可那有多少是属于你自己的东西,到头来你终究会失败。也许时代变迁到现在有它固定的模式,然而也正是这个模式它决定了现在人们的生活,在那些个大城市有我们看不到的成功的背后,在那些个汗水浸湿衣襟的夜晚,有多少人为了自己的明天而努力,他们有自己的理想,有自己的思维,有自己的那一份坚持,所以他们成功的,他们成了那几万分之一。无疑他们站在了山的最顶端。我也曾想过跟着爸爸妈妈为我指定的方向前行,可那并不是我喜欢的。当他们让我选择文科时,我也曾考虑了很久,但我发现我不能,因为我的心不愿,我有自己的选择,那就是理科,从初中到高中我一直以来都没放弃过物理化学,这是我自己喜欢的。既然选择了,那就的为之努力奋斗。时至今日我也没后悔。这就是我的选择。走自己的路让别人去说吧。我深信着这句话。在现代都市里,人人都梦想着成功,可那毕竟是极少数的人,而我们要做的就是成为那一小部分人。我相信只有坚持着自己那份执着的信念,胜利就在远方。700字 初二 议论文
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自己的心情,自己感受我从来没有过一个家的感觉....离开老家11年,在外面吃尽了苦头,当我在2007年7月27号来到武威,我进到靶场的一个网吧,叫“天地先锋网络会所”·在这里让我知道了自己存在的价值,自己活着的目的,给自己活出个样子来,但是直到现在我都没有注意到自己身上的问题所在,只知道一一孤行,从不考虑后果,当我在这里经过3个月,我知道自己的缺点,为什么就是改正不了呢?难道和我在外面闯荡的有关系吗?是的,我是没有受过什么教育,但是在我心里一直有个不断的念头,一直口念的一句话,在我看来我就是为了这一句话而存活着,11年来我就是为了挑战的将来,对战怎么的将来才会到现在,在外面没过家的感觉,是这里让我知道自己有个家,就是天地........现在的我可以说是网络里的一个小菜鸟,什么都没上进心学习,到这里让我学会了所有让我知道自己也不是很笨,只有自己努力了才会有成功的所在...我的心也是因而扩张了很多....在这3个月来这里发生了很多的事情,有想哭的时候,也有想笑的时候,让我过的不觉的好的一段日子就是10月20号以后,本网吧来了两个新员工,至于自己心里的想法都没有办法说出,只有将自己的想法写在日记里,当他们来的时候给我的感觉算是不错,什么都肯上进去学习,很令我兴奋,但是,好景不长,当知道他们的个性的时候我几乎不敢相信我的眼睛,....他们来的时候我告诉他们,不会的可以随便问我,如果连我都不就直接可以问我们的老板,“陈哥”.........现在倒好,把自己倒打一耙,让自己吃亏了,什么都不听,我真的对自己的感情投资已经结束了,不想在活着这么悲...他们错了,我只有说下次注意一点,不要在犯就好,毕竟是新手,要说骂,那是命令,人人平等,我没有权利管教他们。但是,未免有点在也不同情里吧,什么事情都和我对的干起来了,让我感觉更不好的是,懂不懂就发脾气,令我更加不满的是,居然动不动拿我陈哥来压我,哎~!~!真的好无聊,真的好无奈,真的让自己心碎~!700字 一年级 叙事
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自己的心情,自己感受我从来没有过一个家的感觉....离开老家11年,在外面吃尽了苦头,当我在2007年7月27号来到武威,我进到靶场的一个网吧,叫“天地先锋网络会所”·在这里让我知道了自己存在的价值,自己活着的目的,给自己活出个样子来,但是直到现在我都没有注意到自己身上的问题所在,只知道一一孤行,从不考虑后果,当我在这里经过3个月,我知道自己的缺点,为什么就是改正不了呢?难道和我在外面闯荡的有关系吗?是的,我是没有受过什么教育,但是在我心里一直有个不断的念头,一直口念的一句话,在我看来我就是为了这一句话而存活着,11年来我就是为了挑战的将来,对战怎么的将来才会到现在,在外面没过家的感觉,是这里让我知道自己有个家,就是天地现在的我可以说是网络里的一个小菜鸟,什么都没上进心学习,到这里让我学会了所有让我知道自己也不是很笨,只有自己努力了才会有成功的所在...我的心也是因而扩张了很多....在这3个月来这里发生了很多的事情,有想哭的时候,也有想笑的时候,让我过的不觉的好的一段日子就是10月20号以后,本网吧来了两个新员工,至于自己心里的想法都没有办法说出,只有将自己的想法写在日记里,当他们来的时候给我的感觉算是不错,什么都肯上进去学习,很令我兴奋,但是,好景不长,当知道他们的个性的时候我几乎不敢相信我的眼睛他们来的时候我告诉他们,不会的可以随便问我,如果连我都不就直接可以问我们的老板,“陈哥现在倒好,把自己倒打一耙,让自己吃亏了,什么都不听,我真的对自己的感情投资已经结束了,不想在活着这么悲...他们错了,我只有说下次注意一点,不要在犯就好,毕竟是新手,要说骂,那是命令,人人平等,我没有权利管教他们。但是,未免有点在也不同情里吧,什么事情都和我对的干起来了,让我感觉更不好的是,懂不懂就发脾气,令我更加不满的是,居然动不动拿我陈哥来压我,哎~!~!真的好无聊,真的好无奈,真的让自己心碎~!700字 一年级 记叙文
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献自己现在的自己你现在还只是一个人,也许不是一个人。虽然你有很多的朋友,但你很纠结,不知道,该怎么选择。哦,我想起来了,昨天你才刚刚伤心了一阵呢?你最好的朋友要走了,也许吧,一开始呢?你并没有把她当做真正的朋友,但是她用心将你唤醒,你不得不承认:她对你太好了!艰难无奈时总会想起她,可不幸运啊,你却阴差阳错的交了另一个朋友1,你说你很无奈。还笑得那样无耻,别人问起你和她们的关系,你总笑笑说,我也不知道该怎么选择,一个在黑暗中给我光明,一个在孤单时给我希望,你真是不想让她们失望。于是啊,你努力地撮合着她们。你还妄想着,有那么一天,你们会拉着小手,快乐地在世界里游荡着。可谁知道,世界上不如愿的事情多的多呢?你们没有如愿呵,恐怕,现在你都不知道为什么?有人说他们在互相说着对方的坏话,你倒也无所谓,那些有的没的,弄假成真的,搞那么较真干什么?搞老搞去太僵了也不好,是吧?!可是,别人可不这么认为?你那漠然的态度,不得不使人伤心一阵了?你还真的无所谓了?!无知的人可能都会说:太忘恩负义了吧,这人,早死了好!知道的也只能叹着气路过了。可昨天呢?剧情可高潮了,你居然知道你的朋友要走了,于是愤愤然的低了一封绝交信给朋友1,还告诉她原因了,朋友1倒是很宽容的一孩子,又去找其他的朋友了,虽然很伤心。你又一鼓作气,准备着给你最好的朋友来个“永远的记忆”,你们变得好了,虽然她很内疚,你也很内疚啊!对于朋友1你们还真是无奈。朋友1同样还是很喜欢你,对你还是有股不死心。那天呢,朋友给了你一对本子,告诉你很朋友1说:我走了,希望你们好。你愧疚的笑了笑,没心没肺?不啊,心和肺都要掏了出来了,多感伤啊!那天,你和朋友1去送你最亲爱的朋友时,想流泪了,但你忍住了,还是那股漠然的模样,真想让人揍一顿啊,就这样,你们就分开了。也许最后你才明白,最不珍惜的恰恰才是最值得珍惜的啊。后悔了吧?流泪了吧?呵。晚了啊……湖北武汉武汉市第二十八中学初一:飞舞、静700字 初一 书信
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