越平凡,越有风采
当代风采人物评选活动已产生最后三名候选人。小李,笃学敏思,矢志创新,为破解生命科学之谜作出重大贡献,率领团队一举跻身为国际学术最前沿。老王,爱岗敬业,练就一手绝活,变普通技术为完美艺术,走出一条从职高生到焊接大师的“大国工匠”之路,小刘,酷爱摄影,跋山涉水捕捉时间美景,他的博客赢得网友一片赞叹:“你带我们品位大千世界”“你帮我们留住美丽乡愁”。
这三个人中,你认为谁更具风采?当这个问题摆在我们面前,相信很多人都会踌躇难决。三个人各有各的风采,同时,他们其实也代表了三种迥然不同的人生选择和生活态度,当然也取得了各自不同的成绩和收获。小李,代表的是锐意创新,属于高层次的科学人才;老王,在平凡的岗位上做出了不平凡的事情,代表的是脚踏实地、精益求精的技术工人;而小刘,则无疑应归入热爱生活、个性张扬的年轻“玩家”。但他却并非仅仅满足于自己游山玩水,而是“独乐乐不如众乐乐”,将自己的所见所闻都用镜头记录下来,分享给千千万万的人,也因此给的人带来了快乐和感动。他千辛万苦跋山涉水并拍摄照片,在一定程度上已经超越了个人爱好的范畴,而成为一种有受众欣赏和互动的文化现象。
这三个人中,你认为谁更具风采?虽然很难抉择,但我还是很快有了自己的答案。小李为破解生命科学之谜作出重大贡献,其贡献无疑是最大的。但这样的贡献和成绩,却并非每个人都能轻易做到的,不仅需要勤奋和努力,还需要天分等其他条件,有时候甚至还离不开几分运气。“国际学术最前沿”从来只属于金字塔尖那屈指可数的精英,值得敬仰和崇敬,但离普通人的生活却有点远,“须仰视才见”。而小刘的旅游和摄影,技术含量其实并不高,也难以带来什么实际的效用。或许一时能够吸引诸多粉丝的眼球,时间一长说不定就让人有了审美疲劳。
想必大家已经猜到了我的选择:我会将票投给老王,这位普普通通的电焊工,这位虽普通却并不简单的“大国工匠”。在我们身边,其实有很多“老王”式的人,他们或许生活环境不同、从事的行业也千差万别,但他们从来没有埋怨过自己起点低,也从未因为自己从事的工作不起眼而放弃了努力。他们默默无闻地播撒汗水,他们悄无声息地干好自己的活儿,把自己的潜力发挥到了极致,同时也就把外人看来枯燥乏味的工作化作了人人惊艳的艺术。还有什么比这样的努力和和韧性更值得赞叹的呢?还有什么比这样的人生更真实,也更能引发人们的共鸣呢?越普通,越精彩;越平凡,就越有风采!
或许,现在“干技工不如坐办公室”的偏见在一些人当中依然存在。实际上,两者之间只是分工的不同,并无高低贵贱之分。中国科学院院士、清华大学原校长顾秉林曾举例说,加州理工大学的前身是图普工艺技术学院;麻省理工学院是为美国的工业化而建校的,校训是Mind。两所世界顶级学府,不约而同都将吉祥物定为“海狸”——向自然界的筑坝高手表示致敬。世界知名学府很多都是从应用技术教育“起家”,紧随国家的社会经济战略转型、紧密联系实践,参与最前沿的工程和相关研究。
目前,我国已进入产业转型的关键时期,对职业技术人才的需求非常旺盛。老王如果能够当选“当代风采人物”,无疑会起到非常良好的社会引导和带动作用。所以,不仅我会将票投给老王,相信很多朋友也会跟我一样。
越来越少的假期,越来越多的作业
时光匆匆,我开始步入青春,一切都变了,唯一不变的是我。
学业越来越重,包袱越来越大,压得我喘不过气来。本想好好休息一个暑假两个月,却有了如山的作业和补课班;最热的时候我在家里出不去,八月份冷的时候我却浸在水中,瑟瑟发抖,不得不拼命游泳。马上就开学了,新的班级,新的同学,我莫名有些害怕,到底是为什么呢?我怎么会害怕呢?
作业是越来越多了,但是假期却越来越少。老师给出的解释是:明年六月份你们就走了,不好好学习怎么行!呵呵,我也是无语问苍天了。
曾经幻想过要过一个美好的假期,却一次又一次地失望,我很想哭,难道,这就是命运吗?摇头,彷徨,天地间风起云涌,那是我争纷的生活;大雨倾盆,那是我悲伤的泪水。
游戏,离我到底有多远?童年,到底离我有多远?不知道。只有无尽的责任与期望,我身上背负了太多太多,我不能输,也输不起。
幻想总是好的,现实总是残酷的,每一年,我都幻想这是一个美好的开始,但是每一年,最后的结果都是悲哀的。我不信天,不信地,不信任何人,最后不信自己,因为一切都是我的奢求。
正如我的一首诗“秋月箫起心更碎”“上天负我又一年,我命由我不由天”所说,我一定会成为主宰自己的那个人,因为谁都不一定可靠,只有自己最可靠。
新的学年,我迈入初三,责任更大,压力更大,但是我不怕,还有什么,能比得上我执着的心呢?
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越长越现实当你回眸过去,解读成长的足迹时,你可以悟出很多,比如说,你会发现自己越长越现实。小的时候,总是捧着童话故事书到处乱跑,向其它小朋友炫耀,让叔叔阿姨们都投来赞许的目光,然后便心满意足地安静下来。靠在椅子上,故作博学状,认真地朗读起文字来。对于当时初出茅庐的我,书上的四方字才略懂一二,于是,我只有把不认识的字都跳过,跳着跳着,也就不成文了。当时我的自知之明已成雏形,虽然周围的人都对我熟视无睹,但在自知之明的驱使下我还是渐渐地安静了。最后,我把目光锁定了另一种东西,书上那斑斓的图画。红橙黄绿青蓝紫,把我稚嫩的瞳炯彻底地吸引住了。什么狗啊、猫啊、老虎狮子啊、大笨象小蚂蚁啊,都被赋予了活跃的色彩,生动可爱的形体跃然纸上,像行走、像奔腾、像飞行,都往我脑海里冲,我那小小的脑瓜也都应接不暇。后来,我的必备品不再是童话书,而是彩色笔和画本。携着色彩穿梭于众人之间,那种欣喜,为生命构图,为理想着色,那种满足,促使我下定了决心,长大后,我要当画家。大人们问:“你长大后想当什么啊?”我说:“当画家。”大人们说:“当画家不错,可是当画家会很穷的。”这一句似乎真理的话现在我还是印象深刻,当时的我,心灵深处受到猛烈撞击,然后顿然决堤。一个穷画家,没有钱买大大的房子,没有钱买很多很多的糖果,有些时候,还有可能没有饱饭吃。小小的我竟在苦苦地挣扎,因为我一直以为理想说了出口,就一定要达到。这一个近乎要破灭的画家梦还是被我坚持了一段时间,可是那时候的想法是,在我还没有想到另外一个理想的时候,需要一个替补。再长大一些的时候,我慢慢了解各种各样的职业,医生、警察、老师、清洁工人、律师、科学家、音乐家……多样性的选择,让我再一次忐忑。最后呢,我还是决定了要当律师,理由是,律师可以坐办公室,电脑空调,任君选择。做律师不用像警察那样冒着生命的危险,不用像老师那样沙哑了喉咙,不用像医生那样面对生离死别……当我第一次宣布我这个决定的时候,都得到了大家的赞许,对我作出了“正确”的选择而感到高兴。到了如今,我竟失去了方向,我不晓得该如何选择,如何去分析现实。口口声声的“律师”只是一个代名词。或许我并不需要一幅蓝图,我要的仅是一个目标,一个可以让我安心的目标。当我对前路迷茫的时候,我又忆起了最初的梦想。人不停地在成长,在汲取,同时也在丢失。当我们极不情愿被现实所同化时,我们却又身不由己,最终还是背起生活的担子上路。丢弃了纯真,丢弃了一个完美的世界,就像狠心地在白纸上滴了刺眼的墨水。我不知道是否所有人都是如此,但是至少我是这样的。假如再让我重活一次,我宁愿一开始说的就是律师,而不是一个很难成功的画家,即使我最初的确热衷于绘画。或许我还会暗地里捧着我的画本吧,就像捧着一个虚构的梦想,还惊怕被发现。我只是想掩饰自己的转变,掩饰时间对我的威力,尽管是自欺欺人。席慕容说:“生命是一条奔流不息的河,我们都是那个过河的人。在生命之河的左岸是忘记,在生命之河的右岸是铭记。我们乘坐着各自独有的船在左岸与右岸穿梭,才知道忘记该忘记的,铭记该铭记的。”我知道,我是不可能忘掉现实,回归纯真,于是,我只有铭记所有美好的,就像最初的梦想;忘记所有痛心的,就像一路走来的不情愿,就像现实的罪名。最后呢,我现实地活在现实,祈祷着一切如愿。1200字 初三 书信
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越成长越倒退从小我就不是个恋家的孩子。比如从5年级起进入寄宿制学校,刚开始(特别是第一、二周)大家从新鲜的生活方式中开始想念家里的好,可我始终如一。比如曾经有过脱离父母外出旅游的经历,甚至在新加坡的整整7天里,都没有在临走前恋恋不舍,没有感到孤独,没有给他们电话。(当然回家后免不了一场男女配合批斗会)我一直觉的我是个在怨恨中长大的孩子。每次被爸爸用条子打,哭得喘不过气来,然后默默走到浴室里脱下衣服对着镜子看身上累累的红色条痕,我就会下定决心好好读书,早点离开这个家,自己养自己。小学时被妈妈守着写作业,做不来就挨骂。我常常哭得桌上堆满了卫生纸,浸湿了卷子,擦烂了鼻子。结果便是第二天定会抱个数学100分回家。——我称之为报应——我所获得的好成绩全是我让父母心生愧疚的报复手段。有时候我会希望他们离婚,这样我就可以做很多所被禁止的事,生活不再过得那么压抑。从小就被压抑了太多的喜好,于是我的性格附有了爸爸的懦弱却又兼有妈妈的酸刻。家人都说我越长大越没有小时候灵动了。小时候至少还有想要公主裙的强烈欲望;还常常趾高气昂地唱歌跳舞;还会对一件事固执地争辩……而成长了15年后的我,也只能说那些那些都被种种管教紧紧地锁在了一个叫过去的房子里。而爸妈至今不相信我喜欢唱歌,喜欢画画,喜欢出去玩而不是他们所说的老母虫似的窝在家里……我从不过问家事,总是以“学习很忙”或“我不知道”两句话树起高高的围墙。我的二姨曾经很鄙夷地跟我妈说:“这娃儿是不是有抑郁症哦,太过内向了嘛,这样子学习再好也莫得啥子用啊。”我当时真想把她带到我们班上去问问,有谁敢说我是个内向的人!是的,我在学校和在家里是个两面派。但,这些都从我的初三下半学期开始逐步瓦解了。首先是5·12,让我深深的感受到亲人的重要。但真正地让我从观念上开始转变是08年那个黑色而坎坷的7月。先是我独自放弃了基地班考试,爸妈给我讲了很多关于我未来的事。再是我要去成都考试,妈妈为我准备好一切并陪我在那里住了3天,每天都守在校门口等我考完一轮又一轮。然后7月中旬又是父母闹分离(前面有写),紧接着又出现了‘基地班风波’。险恶迭生。我们整个家都仿佛被魔鬼撕扯得变了形。当父母发现我的学习亮红灯时;当我在成都的考试没有被录取时;当我意识到爸妈的冷战不能由时间来挽救时,我才真正反省过来,我是这个家的一分子,并且是很重要的一个角色。我应该学着掌管这个家,能让这个黑色的7月过去的,也只有我了。随之而来的是8月。那段日子市区内的可以走读,每天早上爸爸送晚上妈妈接。上下学路上的短短10多分钟,爸妈都会留很多重大的决定让我选择,像在计划自己的人生宏伟蓝图似的,并且、增加了我们之间的交流。那便是我整个初中上学的最愉快的日子了。虽说每次听“感恩的心”这首歌都觉得肉麻,但我现在却是怀着感恩的心在努力生活。从初三还有十多天就要中考开始,妈妈就经常12点起来给我煮方便面。特别是到了现在上高中以后,更是体会到妈妈的良苦用心。于是我几乎每隔两天就会给她个电话,我开始恋家了,我会在每周回家给爸妈个大大的拥抱,会挤在父母中间和他们一起看电视了……我想,我是越长越退回去了吧。想想三年后爸爸妈妈就会残酷地进入“空巢”的行列,就忍不住想多抽些时间陪他们。不然到了那时,时光便会更加肆意地销蚀他们。1200字 高一 叙事
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越长大,越懂事岁月潋滟似流光,流水易逝,长河泠月。在辗转时光中,心智在雕琢,性情在成熟。在时光渐进中,我也越来越懂事,深夜沉沉,寂寂无声,清冷似霜华的月光透过窗洒在室内泛着幽光的地板上,美得朦胧清丽,可带给我的却只有无尽凄凉。黑暗中的我,睁着黯淡无光而又呆滞的双眸,泪无声留下。我真的很想什么都不去想,可思绪还是百转千回,那“啪”一声脆响还是如雷贯耳……自记事起,爸,永远都是为我默默操劳,任劳任怨,支持我鼓励我。或许,永远不会珍惜得到的东西是人的秉性吧,曾经年少轻狂的我从未觉得爸无怨无悔的爱有任何不妥,反而变本加厉的觉得理所当然,甚至对爸的爱不屑一顾。可就是那样一个契机点,却让我真的改变了,可那一次,如若重来,我再也不会那样做……烈日炎炎,燃烧着夏日的激情。午后,叔叔带着表妹来我家拜访。喜爱热闹的我,兴奋溢于言表。一家人其乐融融围坐在客厅中,大人们聊大人们的,尽情畅言,我和表妹热衷的看着喜爱的电视剧,如痴如醉。笑容与欢乐是此刻唯一的代名词。可不愉快却在欢笑中戛然而至……作家长的聚到一块,谈论的总是孩子。或许在别人面前父母的话总是谦逊的,可是听到“我们家瑶瑶其实就脾气太大了,要是能收敛收敛就好了”这句话,我的心还是波涛汹涌了起来。爸爸的话只是平淡的一句数落,可或许是夏日的炎热冲昏了我的脑袋,或许是一时的冲动,一时的情绪,可是不管怎么样,那时我真真正正地猛的突然站了起来,燃烧着熊熊怒火,紧攥着拳头,气势汹涌的冲到了大人的面前,而错误也就这样错误的开始了,本没有丝毫影响的话,却因我的冲动无法挽回,冲动真的是魔鬼。站在大人面前,我不管三七二十一劈头盖脸地就冲爸喊,“你凭什么说我啊!你算什么啊!”内心的怒火似火山爆发喷涌而出的岩浆般源源不尽,态度更加是没有丝毫的顾忌还有外人在场。那时的我嚣张的不可一世,可突然,我脑袋一偏,脸颊上火辣辣的疼。爸,爸他竟然伸手打了我。要知道,爸他以前从未打过我。恍然间我愣了甚久,待反应过来,没有一丝一毫的犹豫,我竟然生生打了爸一巴掌,可就在落掌的那一刻,我的心里早已涌上满满的后悔,可木已成舟,世上永远也没有后悔药可以卖。我知道那一刻我为什么那么做,也知道从未打过我的爸那一刻为什么会打我,这一点我们父女俩还真是如出一辙得像,好面子,在别人面前,永远都要强势。那一巴掌“啪”的清脆响起,我先前的嚣张也突然不复存在,怔怔地喃喃自语:“我没想到会这样的,我不想这样的,我不是故意的。”突然,我打开门猛地冲了出去,泪水也开始肆虐我的眼眶,抱着头不停地摇着……思绪回神,我依旧茫然睁着双眸,可此刻脑海里却只有一句话,那是妈妈曾经对我说过的,可我却从未在意过的话“你总是太自私自立,以自我为中心,任性,冲动,所有的亲人都被你得罪了。”这时我终于明白了,曾经的我是多么不懂事,爸爸妈妈不在,奶奶跑那么远来照料我,可我却冲奶奶发小姐脾气。妈妈总是为了我好而教导我,我却总是不以为然。就因为任性,不懂事,我,伤害了多少人一心为我好的心啊!泪水更加汹涌,我好彷徨,好无助,我不知道现在补救是否还来得及,我真的不知道。哎,算了,将头狠狠埋进被中,我清醒的告诉自己:尹润瑶,你该学会懂事了。月的清辉洒下,一切还在上演……自那以后,我真的变了,变得懂事。静心听父母教导,不在任性妄为。凡是三思而行,不再鲁鲁莽莽。岁月似流光,流光飞舞,华彩绚烂。在时光渐进中,我越来越懂事了……1200字 初三 记叙文
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越长大越孤单最近开学了呢。自己突然开始有节奏的,开始着两点一线的生活。学校,家,学校,家,学校,家…没有让我喘口气的时间,就算是双休,也有那么那么多的作业。我开始忘记了很多很多,关于她,关于他。可是雪,为什么呢?我突然开始,日夜不停的想念你。可是我又不知道了,我是想念阿雪姐姐?还是想念雪飞妹妹呢?还是想念冬天,冬天下的雪呢?唉,我到底在做些什么?在写些什么?难道我的笔下,真的就没有什么了吗?我很奇怪我的一切了。真的真的。说实话我真的忘记了很多很多的东西。例如很多在的朋友,我就忘记了好多好多。今天突然看了看我的作文的评点,每一个都看了,十五页,不多。那些人,那些人,真的真的,很真实的都曾经存在过我的世界,可是怎么了呢?为什么我都忘记了呢?为什么都消失了呢?在听着歌呢。越长大越孤单了,空闲的时间只能用来听歌。我是一个多么害怕寂寞的孩子啊。可是看着大大的阳光却又不敢接近。抽屉里有我小时候的照片。和爸爸妈妈一起爬山。那个时候,我笑得多么纯真。可是现在呢?视力低了就看不清很多事情了。心也变暗了,想哭就哭,不知道为什么而哭,想笑就笑,不知道为什么而笑。看不清自己,装成叛逆的少女,然后在某天或者某夜突然就哭得很伤心很伤心,问自己到底怎么了。说想重新新的生活,于是在里换了ID,不用这个,却受不了没有人的地方又回来断断续续的写文章,没人看自己的文章就觉得很伤心然后好久不来,可是又忘不了一些人又重新写文。日记里好多好多被锁着的片段,有时候看看觉得自己越长大越落寞了。我给自己取名墨,希望自己隐身于黑暗之中,可是又受不了完全的黑暗,于是就叫自己紫墨。我说要简简单单的生活,不再干涉什么,在空间里说请某些人不要再打扰我,可是自己却又是忍不住招惹。一个矛盾的纠结体。想宣泄却不知道如何是好,最怕别人的嘲笑,只会一个人躲着偷偷的哭。在人前装成一副不知忧愁为何物的样子。这就是自己吗?真的不想,就这样过着啊。真的不要了。喜欢一个人在小小的房间里拿着本子写一句一句的话,然后发表在空间里。在空间里说爱我的人请举手,没有人回答。然后一个人又偷偷的哭了。后来悦子和妹妹回答了,一个人对着电脑笑得好开心,真好,还有人疼。别人说我的不好,心里会偷偷的疼,却还是装成不在乎一样的回说,谢谢你说出我不好的地方。我知道我不能够局限别人说些什么,而且他们也并没有如何如何,可是心就是会疼了,可是泪就会流了。一直都是这样一个脆弱的却假装坚强的孩子啊。怎么才会改变呢?被最好的朋友抛弃了,伪装着温柔却被她们不屑,那个冬天,我一直都记得。亲爱的你们,没有我的日子,是不是很幸福?莫名的依赖着网络上的朋友们,被抛弃了也是很伤心的哭,就好象哥哥抛弃我一样,假装倔强不和他道歉,结果就被删除了。就这样了,好简单的。总是付出了真情却被不屑。口头上说着不在乎其实心里明明在乎得要死,明明害怕死亡却装成可以立即去死。明明会为了一些人而放弃很多却说自己只爱自己。就这样把好多人都推得好远好远。就这样把幸福丢掉了,每次只能哭着说全是自己的错,却也只是在自己面前承认自己的错。有时候明明可以很温柔的为什么要倔强呢?害怕别人拒绝而不敢热情的对待别人。这就是我吗?写到最后,手好疼,现在听的是牛奶咖啡的越长大越孤单,也想问自己,你纯真的眼睛哪去了?1200字 初一 散文