竹山之旅
XX年08月19日 星期五 天气:晴
有一天,我和舅舅一家人去山上砍毛竹。
一开始,我们先拿着两个大大的轮胎,中间有一根铁棍相连着,妈妈告诉我,这就是双轮车的车轮。然后再到三外公家借好双轮车架,舅舅把车轮和车架装好,一辆双轮车就出现在我的眼前了。
后来,我们就拉着车去竹山。我走了一半,浑身无力,就像瘫痪了一样。正好舅舅停了下来,我就趁机爬上车,我刚爬上车坐着,舅舅就继续拉车了。到了路的中间,路很陡,全是石头,并且还是上坡,舅舅拉了一分钟,才只拉了20多米,不一会儿就拉得满头大汗,幸好我们是有备而来的,我从袋里拿出一个苹果给舅舅吃,这可是我准备到竹山时准备吃的。不过,也没事,舅妈还带了很多橘子。舅舅说:“你真会关心人哦!”吃了苹果,舅舅马上恢复了体力,我为了让舅舅拉得更快些,就在舅舅的屁股上一扭,就跳下了车。舅舅痛得像马儿一样飞快地拉起了车,因为车速太快,我们三个人都快追不上了。终于到了目的地,我们四个人一起上了竹山。
开始分配任务了:舅舅和舅妈砍毛竹,我和哥哥拖毛竹。舅妈一下子砍了一棵又长又粗的毛竹,我和哥哥拖得筋疲力尽。哥哥说:“这样不行,不但累,而且慢,这样吧,我拖我妈妈砍的毛竹,你拖舅舅砍的毛竹,好吗?”就这样,我到了山顶拖舅舅砍的毛竹,哥哥到了山腰拖舅妈砍的毛竹。我拖完了舅舅砍的毛竹,就跑到山脚帮哥哥拖毛竹,一直拖到双轮车边。没想到舅舅和舅妈一下子又拿了十几棵毛竹,我和哥哥太累了,都趴在车上了。
下山的时候,我们总觉得脚越来越沉重,一看,鞋底已经沾满了厚厚的泥土,我就找到一块大石头,把鞋底的泥土给刮去,这样走起来就轻松多了。我们一边下山,一边吃舅妈带来的苹果,不一会儿体力又恢复了,看着我们四人齐心协力装满的慢慢一车毛竹,我就想到今年舅舅家的灶又可以生起旺旺的火了,我感觉浑身轻松,真想再来一次哦!
这一天虽然累,但是更快乐!因为我尝到了劳动的快乐,体会了劳动的艰辛。
90后,年华
我不喜欢说话,却每天说最多的话
我不喜欢笑,却总笑个不停。
(一)
这句话是郭敬明写的,不过我感觉好像自己就是这样,我是90后。
从初中开始我便仿佛就是一个喜欢说话不着边,喜欢没心没肺的笑的女孩了。以前不喜欢的东西,现在都统统的表现的喜欢。初二,我甚至在我16岁的时候怀疑过我有自虐证。不过事实证明,我并没有。因为我讨厌伤害与疼痛,就好像我讨厌非主流(只指CK)用自残的方式来证明生命的忍耐力,同样是90后,我还是喜欢吃、睡。换个词来讲,也算颓废。
17岁的青春,我迷茫的站在七拐八弯的路口,不知所措的的徘徊着,同时妄想着,自大着,孤独着,冷傲着。我不知道自己从什么时候开始变的冷漠,大概天生的吧。
坐在火车上,听着车轮与铁轨默然排斥又配合的发出的撞击声,短短的三个小时的车程,使我觉得仿佛进入了一个世纪的长眠时代。
直到下车,寒冷的风把我的脸吹得刺骨的疼,我才感觉到,自己原来还是一个拥有坚强的呼吸的女孩。
(二)
一个人很无聊啊,我不擅长写文码字,但却很喜欢记录自己的心事。我喜欢张爱玲的文字,总是让我感觉到深沉得心疼与现实。
事实上,我的思想有些落伍,至少同学朋友是这么说我的。有一个女同学甚至说我是58年出生一直活到现在的老古董。我笑着对她说,那样就是老妖婆了。大家嘻嘻哈哈的不着边际的侃儿大山,我倒觉得至少我不是那么孤独了。
在火车上,我去内蒙古的时候,我和我妈闲聊,我妈说着说着眼圈就红了,我赶紧打住,我最怕我身边亲近的人哭。我妈就说我自私,我没承认,但我也没反对,人就这样,有时候,我就觉得人很贱。当然,这么说,我是很了解自己的,因为我有时候也犯贱。从内蒙古回来的时候就感觉到了。
昨天言儿告诉我她又失恋了,我笑着说活该,她瞪了我一眼,说我去了一趟内蒙古回来就变贱了,说话都带刺儿似的。我说,是吗?我也感觉到了,那你要是跟我学习,一个人多好,谈什么恋爱,有什么意思啊,难不成爱的死去活来就是你们心中神圣的爱?我说完,言儿狠狠地瞪我一眼,哼哼着说我懂个屁!还说我整个就一男人婆,说完就走了。只剩下我自己在阳台上仰望天空。蓝蓝的,说实话,我希望天空也会流眼泪,是伤心的泪。
我有时候会感觉自己一直都是一个孤独的人。不过,我一直很享受这种孤独的感觉。有时候有些烦闷就会自己站在阁楼的阳台上看夜空,我喜欢天,永远都喜欢。因为天空永远是那么广阔和深远。
我喜欢只有一个人的时光,我可以静静的待在某一角落,细细的数着那些过去的时光,荏苒的时间默默地流淌,我可以看清自己的伤痕,躲在一个人的世界里,默默舔舐着伤。
中考结束后,我和同学一起聚会,喝点酒。那是我第一次喝酒,我发现,啤酒很难喝,很苦,但是我和同学干杯的时候,明显的感觉到我自己喝啤酒的快感,喉咙中滑过苦涩的液体,昏暗的灯光下,只顾着庆祝的同学和朋友并没有发现我的眼泪,当然,混着酒水喝下去的滋味,更难喝。
涩涩的青春,大家就在这些酒瓶中圆场,散席,然后各奔东西。
上了高中,大家见面的机会少了,联系的次数少了,我不知道,同学间3年的同窗友谊会不会少,也许会,又或许,不会。
现在的我读高一,每天如行尸走肉一般,吃早饭,上学,放学,回家,吃晚饭。我不知道还有什么精彩的事情,对于我来说,任何事情都不会让我难过,同样,也没有会让我特别高兴的事情。
每天都浑浑噩噩,无聊的一天就过去了。我不知道跟我一样处在90后的这个年纪的同龄人是怎么样的青春。我只知道我自己的青春。挥着手,跟朋友打招呼,有时候,会笑到心痛。那是苦涩又满足的疼痛。
(三)
站在青春的十字路口,看那些张扬的孩子们狂傲的笑容,充满着不屑与骄傲,那是属于我们90后的青春。在一个充满放肆笑容的青春,留意着自己的伤痛与不桀。
今天小A说去打台球,我没话说,我对她说,你就去吧,反正你总翘课,我今天准备写文,你今天不来也没关系,我不会无聊。她在电话那头就嘻嘻嘻的笑,说如果我是男的,她肯定倒追我,还说我写的东西风格上像某个人。我说你去死吧,就挂了。我挺开心的,小A跟我是死党,我很开心能有一个像开心果一样的朋友,天不怕地不怕的那种,没心没肺的笑,不怕死的闹。翘课,我也翘过,不过那种心惊胆战的感觉我实在不敢恭维,还是踏踏实实的上学在教室趴着睡大觉实在。在我看来,Sleepsalwayscomparedtoreads。这就是我的青春,一个在学校以睡觉度过的年华。颓废而伤感的青春。
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